и была ночь был ред булл
и был лаки страйк,
и кошки за душу цеплялись.

Настроение сейчас - такое же))

В колонках играет - нагано

знаешь, детка, я бы хотела быть тобой.нет, серьезно.таким вот небрежно-красивым мальчиком, на которого оглядываются все девушки от 15 до 25.
неторопливо закуривать бесконечные сигареты.
демонстративно не замечать зеркала.
сетовать на то, что в жизни тебе выпало много трудностей.
писать наивные рассказы смешным почерком.
оставлять на своих руках шрамы в память о девчонке, которая тебя когда-то любила.
эй, детка, а ты сам то любил хоть раз?
знаешь, сейчас, почти месяц спустя, я не могу поверить, что все это было.

Ну зачем? Почему? Ты не слышишь слов-ты слышишь слова, тупой набор букв, который трансформируется в твоей голове хуйпоймикакнаперекосяк. Такое ощущение что произнесенное мной слово обрастает в твоем черепе еще десятком. А потом начинаются разбоооооооорки, а потом я как всегда виновата, в итоге все мирятся и счастливы, но я все равно пиздливая сука. Ну ок, хуй из меня кто теперь слова вытянет. Привет.
Лезть в душу со своим мнением не самое лучшее решение, намного практичнее оставить его при себе. На то оно и твое мнение. Тупо заткнусь, тихо зароюсь. Простите если обидела.

истерически_красные_ногти.

Это когда нельзя ходить по дому босиком, в разгар лета одевать теплую кофту и прятать руки в карманы,
Это когда в дневниках, где все было ясно еще недавно, поселилось что-то чужое,
Когда его нет в асе, или, еще хуже, когда мы просто молчим,
А потом так отчаянно хочется взять и закурить, но одна я никогда не курю..
Это ревность звонко цокает каблучками,
Это разлука гремит тяжелыми ботинками,
а оно всегда носит мягкие тапочки,
просто однажды поднимаешь глаза, а оно тут как тут - холодно.
В колонках играет - крек - море

я уезжаю чтобы вернуться. мне некуда торопиться и некого оставлять, по большому счету, меня никто не ждет, и мне не с кем прощаться. без каких-либо изменений, кроме окружающего ландшафта и затраченного времени. это так просто. это так хорошо и это так плохо, чо из-за постоянного сметения в выборе можно сойти с ума. полная свобода. настоящая, черт возьми, свобода мысли и поступков, когда ты не думаешь ни о ком, когда не думаешь о том, что кто-то думает о тебе. когда ты беспрепятственно можешь шагнуть вперед и разбиться вдребезги с *** моста. нет ничего лучше, чем принадлежать себе на 100%. и нет ничего хуже этого.

так странно, когда я вздрагиваю от каждого звонка с 99-ти процентной уверенностью, что это все равно не ты.
или когда утром я слишком долго обнимаю одеяло или подушку,
когда лежу, свернувшись в клубочек.
и мне страшно, когда ты молчишь, или когда ставишь слишком много смайликов.
и мне вообще страшно, потому что я не знаю, что там. я знаю только на расстоянии, в тысячи км или в год.
а мне хочется в твои руки, быть тихой и слабой.
но ты начинаешь ломаться/я начинаю срываться.

спасибо большое.

Почему вконтакте в графе семейное положение нельзя написать "все просто"?
Ведь я его да, а он меня нет? Все просто.

все-таки она не дает мне покоя..
и его голос, от которого у меня едет крыша.

опухла губа.
+37.9 меня.
+39.4 солнца.

эта история не из тех, что заканчиваются хорошо.
ты все крутишься в своем компьютерном кресле, думаешь: что же будет
сходишь с ума от памяти, не куришь, не кладешь никому голову на плечо
тебе не нравится быть как все, но иногда так хочется ближе к людям.

ты все ходишь в кино один, теряешь по другу в час, ждешь какой-нибудь бури
никто не шепчет тебе всякий абсурд в затылок, не видит сны на твоем плече
не сходит по тебе с ума, не похож на тебя как две капли воды, не курит
эта история не из тех, что заканчиваются вообще.

несмотря на то, что по мне не видно
я очень нуждаюсь в человеке, который смог бы защитить меня от всего этого говна

я боюсь смотреть твои новые фотографии.
я боюсь, что ты там не один.

на моих руках кровь.
ой, смотри.
я убила внутри себя все.
представляешь, мне опять приписали эти бело_зеленые_чудо_таблеточки =) и я улыбаюсь.
на блошином рынке купила шапку-невидимку и пытаюсь раствориться в лете.а все ведь не так просто, дорогая моя.и как бы не хотелось простого и детского, теперь жизнь взрослая и трудная.пути назад закрыты, отступать некогда, значит будем совершать невозможное.
привет, пап, я у тебя герой.
В колонках играет - лондон.

я все еще очень обижаюсь на родителей,
когда они забывают обо мне.

Настроение сейчас - 38.7

В колонках играет - море.

прячем в подушку секреты.
никому и не скажем, как это больно бывает.
в первую и последнюю очередь ты нужен только себе.
кстати, бегать по утрам - теперь не модно,
модно прыгать... из окна.

у меня нет денег,чтобы завтра покушать.
и я не целовалась уже больше девяти месяцев.
еще если я опускаю ногу на лед-он проваливается.
если иду,не зная дороги-прихожу в тупик.
приезжаю поесть - мое место занято.
говорю что-то важное - меня не слышат.
н е у д а ч н и к

но жизнь это же все-таки лучшее что у меня есть


после тебя

я купила молокА.

Ну что ты раскисла, девочка, глупенькая,
все же будет хорошо, надо только потерпеть немного,
надо только найти где-то еще немного сил и смысл улыбаться.
о тебе уже волнуется какой-то новый мальчик, спрашивает, как твои экзамены,
говорит, что думает о тебе целый день.скучает.
а за окном снова солнышко,
эй, ну что ты.