Мне иногда кажется, ну на секунду, или минуту, на совсем немножечко кажется, что я ненастоящая. Это я тогда смотрю в зеркало, и вижу себя, но это уже будто-бы и не я. Будто-бы это какой-то совсем другой человек. То есть я понимаю, что это я, но не верю. Не мой это нос, не моя шея, не мои губы, щеки и волосы, которые спадают на лицо. Даже глаза, и те не мои. И кажется, что меня кто-то выдумал. И тогда я закрываю глаза, трясу головой и быстро думаю о том, что если я могу себя потрогать, значит я настоящая, и я существую, не могу же я в конце концов пройти через стену в дурацкий узор, или поселиться на поле в картине с красивыми цветами!. И ведь со мной разговаривают другие люди, значит они меня видят и слышат, и тоже могут потрогать. Хотя, может люди вокруг меня тоже ненастоящие? Выдуманные будто-бы. Может быть я их тоже сама себе навыдумала: вот эту девочку, которая грустит в автобусе, и того парня, который мерзнет на остановке... Но тогда я вдруг понимаю, что я это я. И лицо мое, и тело, и что я все это чувствую. И даже эту скрипящую пустоту внутри чувствую... Я становлюсь самой собой. Той, которая в зеркале. Разваорачиваюсь, и обещаю себе непременно это записать, но через секунду уже совсем об этом не помню...

Моя девочка улыбается мне в щеку. А я безразлично смотрю за теми машинами, которые мы взглядами взорвали под окнами. "Тссс...зачем он тебе? Ты уверена, что будешь с ним счастлива? Его тебе не хватает, так ведь? его тебе не хватает, даже когда он рядом. И не спорь."- я молчу.- "Беги! Одень кроссовки, джинсы и любимую толстовку. Беги. Не оборачивайся. Твоя мама тебя не любит. Тебе тяжело в ее квартире. Разве нет? Тебе ведь так нужно побыть без нее. Да? С тем, кто бы тебя обнял и сразу понял. Только попробуй сказать, что я не права. Или попробуй мне назвать имя того, к кому ты бы смогла убежать."-я молчу. и совсем не улыбаюсь. Я стараюсь ни о чем не думать. Я сейчас стараюсь ее не слушать, потому что мне нельзя долго находится наедине с собой. и с ней нельзя.- "Ты ведь не можешь меня не слушать. И не слышать. Ты все понимаешь. И лучше всего ты понимаешь,что я права. А я лучше всего понимаю тебя. разве это тоже ложь?"- и я всего лишь молчу. я не меняюсь в лице. Я сжимаю ее рукутак, что етперь точно знаю, что на запястье останутся синяки от моих пальцев. А она улыбается. Красиво так. И глаза у нее горят желтым...

И на мамин вопрос:" Почему?", я отвечаю:" Не сошлись характерами." И я говорю:"прошло". А потом снег такой прекрасный, что завораживает, и я не могу пошевелится, пусть даже холодно, смотрю на снег. А потом я нахожу в магазине снег в балоне, и переношусь в прошлое посленовогодье. Все вспоминаю. И как в глаз попал этот  снег чертов, и как несколько самых дорогих мужчин моей жизни грустили, переживали, и промывали водой. И потом как до марта на дверях он оставался, и на полках шкафа, в котором лежат родные рубашки-футболки, потому что ты каждый день их видишь на самом родном друге... И вот так вот бываешь смотришь на все это, и улыбаешься, а тебя за плечо теребят, смотрят в глаза, и ты спрашиваешь:"Хотите чаю?"... И тогда думалось, что это самое нужное и самое дорогое. Что это-то меня никогда не оставит. наивно думалось. надежно так. Теперь-то у меня есть ты, и мне гораздо проще переживать их потерю, мой теплосказочный. не зря же говорят, что когда находишь что-то стоящее, теряешь что-то дорогое... Только бы мне тебя не потерять. Не затерять в мыслях, не надумать глупостями. Я так боюсь быть для тебя несерьезностью. Какой-нибудь девочкой-мимопроходящей. Ты ведь полюбить меня сможешь? Так любить, чтобы я поверила... Заставь меня поверить, прошу тебя, кофейный мой... Мне так ноюще в этом декабре. Будто-бы лета и не бывает, я больна насморком и ангиной... А ты просто обнимай меня по-крепче, и шепчи в ухо,вбирая запах, чтобы я и подумтаь не могла, что ты растворишься в снежных вечерах за временами...Мне это нужно. Мне нужен ты...

Моих близких тоже коснулся ГРИПП, а мы с Тайлером смотрим страшный фильм в кино и держимся за ручку на самых отвратительных моментах.  Я живу свою жизнь на этом мониторе, ну это так, к тому, что я знаю кто меня читает, и даже по скольку раз в день, только не знаю зачем.

А вообще, все спокойно и тепло. Со мной те, кто будет еще ооочень долго, и я их очень ценю, а больше ничего и не надо. 

=*

Никогда не оборачивайся, когда уходишь. Уходи каждый раз навсегда и не за что не оборачивайся. Так больнее каждому из вас. Это потом, ночью, можно жалеть и придумывать, как можно было схватить за руку, прикоснуться к щеке, не отпускать и не уходить... Но тогда, в ту секунду, когда ты решаешь повернуть к дому, сворачивай на прямую и не смотри за плечи в тяжелую темноту. Максимальное время прощания - 3 минуты, максимальная нежность - держать за руку и воздушный поцелуй. Остальное - лишнее. 

В моем доме даже волки бы выли от холода. Из крана с горячей водой течет тонкая струйка чуть теплой жидкости, от батарей заведомо веет инеем. Вообщем, осень добралась до самого сокровенного - до тепла...

Я столького не могу написать и сказать, что я чувствую эти слова на языке, но я же умная и взросла девочка, потому и молчу. Считаю холодные кафельные плитки пока не кончится сигарета, чтобы стараться не о чем не думать, чтобы не жалеть, чтобы не поменять решение. Я все делаю правильно. Все пройдет. Помнишь, девочка : " Если человек тебя любит, он не уйдет, если человек тебя любит, он тебя вернет, этот самый человек все поймет..." ? Не забывай. Ты умничка и я тобой очень горжусь. Знаю, что вены зудят нежностью и памятью, главное, не скулить. Тебе все равно, тебе везет и ты предельно счастлива. Иное не про тебя. Хватит.

Я больше люблю английские слова, потому что в них меньше букв, а еще потому, что их гораздо проще произносить. Вот и сегодня, мне так много хотелось тебе пролепетать с улыбкой и непременно прямо в глаза, но, судя по всему, этому не суждено случиться никогда. НИ-КОГ-ДА. "Never" звучит как-то приятнее и менее страшно, не так ли? 

[Каждый раз после кого-то просто великолепного и незабываемого, я непременно встречаю его создателя...]

У меня глаза - цвета осенней болотной трясины,а у него, цвета ночной звездной росы. Мы больше не увидимся. Он соединяет в себе многих. Он- лучший друг того, кого я так любила...А вообще, он ничего для меня не значит, как и я для него. Все в порядке.

 [ Любовь - лишний повод для манипуляции, и лишняя причина спасти мир.]

Наконец-то пошел дождь. Так незаметно,будто никуда и не уходил. А мы с маленкой_глупой_принцессой размазываем по асфальту очередное поза-вчера.

-Скажи честно, ты кого-то убил? - спрашивает она, небесно улыбаясь...

- Эээ, нет, - пытаясь вспомнить, я замечаю, что в ее глазах темное небо во сто крат прекраснее.

-Тогда за что я тебе послана? Мне интересно,за что можно получить такое дьявольское проклятье?

-Хм,не знаю, я сам так решил. Должен же быть хоть кто-то, спасающий твою душу...

Привет, прошлое! Как ты там? Все в порядке? Скажи что-нибудь, мне уж очень хочется поверить в то, что  ты и правда существовало. Это ведь ты посылаешь мне те сны: сны,в которых он любит меня ночами, а в душе газированное спиртное? А зачем? Не стоит беспокоится, стоит принимать все, как должное.

Меня грандиозно уничтожают столь долгие пешие прогулки и поездки на переднем сидении друга по тошнотворно_романтичному ночному городу. Откровенно говоря, я устала, и я далеко не идеальный человек, которого за частую слишком много. И мне до одурения остачертели разочарования в людях. Жизнь застряла на кнопке replay.

 Сегодня счастливый день для убийства себя. 

Самоненависть выходит за грани разумного. Солнце и слегка прохладно. Принцесса, жадно хватая воздух губами, впиваясь пальцами в  мой шарф, задыхается словами: "Не отпускай меня! Смотри глубже! Мне так больно! Не называй меня другом!"

Сегодня она как-то странно растягивает буквы. Я больно цепляю ее руку и прикуриваю от ее зажигалки. 

" Я останусь"

 Ой-ой-ой. Как же мне жалко маленькую глупую принцессу с ее маленькой и глупой жизнью.

"Нет ничего хорошего в том, что я ругаюсь матом как человек, которого никто и никогда в жизни не слушал, а доживает он последнии десятки, максимум два... Нет ничего хорошего в том,- говорит беззащитная девочка вкусно зхатягиваясь,- что я курю как человек, который не жалеет своего здоровья просто потому, что ему уже давно все разачарованно все равно. Ему, этому человеку, хладнокровно безразлично как он умрет, лишь бы скорее. Нет ничего хорошего в том,что...,- маленькая девочка с нелепой короной на голове заглядывает в мои глаза, раздумывая стоит ли продолжать, выпускает струйку дыма мне в лицо. Морщусь. Я на нее совсем не похож... Она улыбается краешками губ, читая каждую букву моих мыслей, - в том, что от усталости и боли для меня не лекарства лучше, чем очень крепкий алкоголь. Нет ничего хорошего в том, что мое тело, - эта малышка проводит пальчиком по синяку на правой лодыжке, пытаясь вспомнить от кого чего именно он ей достался, - мое тело не крепость, которую я берегу для, как там у вас такиой называется? Единственный, да?! Окей, пусть будет единственный - принцесса заливается звонким смехом и мне кажется, что за окном льет дождь... - Ну так вот, мое тело для меня не тот храм для единственного, а съемная квартира для тех, кто найдет ключи под ковриком, да что уж тут говорить, дверь не заперта, толкай сильнее... И, в конце концов, нет ничего хорошего в том, что на протяжении трех лет я рассказываю каждому желающему историю своих падений в грязь и сожженых пальцев в работающей кофемолке, вызывая жалость и презрение к своей наивности.. Детка, беги пока не поздно,- маленькая глупая принцесса шепчет мне это прямо в глаза, шыпя и рыча,- Я даю тебе шанс спастись. Раз, два, три, я иду искать, кто не спрятался...."

Я захлопываю за собой дверь и иду по темному узкому корридору. Девочка в зеленом платье выглядит такой маленькой и беззащитной. Выглядит так, будто ей уже давно не поют колыбельных и не читают сказок. Не готовят вкусно-привкусно и не ждут вечером с апельсиновым соком. Ее губы,кажется,хранят сказочные фантазии, и, может быть, когда я приду к ней в следующий раз, она доверит мне больше, и расскажет хотя бы одну. Я не брошу тебя, сладкая девочка, я не те-другие. Можешь не верить, если хочешь...

Вот и прошло пол года с твоего прощания. Знаешь, Кролик, а за это время ничего особенно хорошего-то и не было. Я была слишком счастлива... Сейчас уже очень тяжело представить КАК я все это пережила. Особенно как я все это пережила БЕЗ ТЕБЯ.

[-Зачем ты повсюду таскаешь с собой этого медведя? 

-Когда тебе говорят вещи,от которых хочетсяумереть сразу же, и, пусть даже, мучительно, когда тебе некому сказать: "Обними меня!", когда тебе просто некому сказать, ты обращаешься к нему в очередной чертов раз, ты обращаешься ко вложенной тобой в него душе, и под тонким слоем кожи, ты помнишь, чей это подарок..]

Хочется выть и выкручивать кости, обглоданные безразличными весенними лучами. Вжаться в пол, вымывая стены слезами.

 Целый день просидела на подоконнике, наблюдая за людьми, которые влево и вправо, и вперед, подсвечивая стуящиеся дороги фарами и огоньками глаз. 

38_и9 по Цельсию и я как жаркое лето с тоже_желтыми глазами.

 Честно? Лучше бы она не начиналась... Слезы, несмелые обьятия, рок-н-ролл на улицах, друзья и много дыма, никому ненужная девочка. 

Честно? Мне страшно. Да, мне теперь панически страшно перемен и повторений, которых я когда-то так желала.

Честно? Я со всей силы попытаюсь проспать первый день весны.

Если ты выписываешь в свою жизнь приглашения каллиграфическим подчерком, не удивляйся, что все они лезут в твое дело.

Зажигаются огни и губы к губам. Не мои и не к моим. Скорость и рука находит коленку. Не моя и не мою. Я-ничего особенного. Я-никогда_не_счастлива, а когда счастлива, непременно потеряюсь. Для чего статусы, если их некому посвещать? Наверное для того, чтобы люди знали как меня выворачивает при аромате слез, чтобы кто-то прочитал на закрытой страничке что-то глубокое. Почему, черт возьми, каждый из вас - сладких мальчиков- обещал остаться, держать меня за ручку, не отпускать дальше чем на выдох и целовать мои соленые реснички, обнимать при первой возможности и выслушывать бредовые истории моей как-бы мифической жизни, а теперь...теперь непонятно где по своим уголкам расфасованы?

Помните игрушку, на которой пометка детям до 3-ех лет, где в коробочке три отверстия: кружочек, треугольничек и квадратик? Так вот задача такова - нужно пирамидку положить ровно в треугольничек, шарик в кружочек и ровный кубик в квадратик.  В моем квадратике пирамидка, шарик в треугольничке,а вот бедный кубик пришелся совершенно не к месту. И в каждом впалом отверстии много места для чего-то другого. Им там слишком свободно и неуютно. Если вы понимаете, о чем я....

[вокруг только и разговоров, что о свободе]

Вдыхай белый воздух,как порошок через ноздрю,чтоб до мозга и всеми легкими... В такую погоду корабли разбиваются о рифы.

Хочешь,я спою тебе кокаиновую колыбельную перд сном?

Теперь я не вижу соседний дом и не вспоминаю о твоих глазах вкусного цвета неба июля.

В такую погоду лучше всего уходить не оборачиваясь,добавляя серый дым к прозрачным мыслям...

[Не надо толпиться вокург меня! Что,никогда не видели человека в чехле?! Все равно я вас завтра забуду,и вас,и даже ту девушку,которая красивая ключи у дверей роняет,и вот этого мальчика,который не отрываясь смотрит,и не улыбнется не на секунду,в меня и музыку погуженный.
 Всех  забуду,и день из памяти исчезнет,как только волосы уберу и уютно на подушке,как кошка,свернусь.]

Чтобы с единственным что-то делить,нужно,чтобы это что-то у тебя имелось,а если уж и нет ничего,то пусть будут эти "много_разных",которым ничего особенного и не нужно,для которых "и_так_сойдет"...

Улыбнись,детка,сегодня это модно.
 

Хочу затормозить. Ничего не выходит. Скольжу на подмерзших лужах куда-то глубоко в пропасть. И куда только мир мой покатился? Не знаю.Ломаюсь.Бьюсь в дребезги. Прекрати меня мыслями мучать,пожалуйста,каждый из васне меня-девушку своюлюбит до одури. Мне не нужно счастья такого безбрежного,надоело мне жить на два города!

И мужчина_вроде_как_мечты_мое_бывшей под алтарь меня приглашает в белом платье принцессы,с фатой до пола и голубыми цветами лета следующего.

["развлекайся,только так,чтобы я не знал"]

Я люблю его глаза бесконечные,мне ни на йоту не принадлежащие. И в тебе теперь путаюсь,находя глупое прошлое в мечтах нами собранных. Все же и ты больно сделаешь,я не могу в доброту  твою поверить из-за серости своей порочности. Проституткой морально становлюсь неспешно и я.А ты веришь в доброту_чистоту моего сознания. Я боюсь быть с тобой той,кого Кроля так любил искренне,и теперь  льдышка ,которой все равно как-будто. До конца сомнения у тебя во мне остаются.И правильно.Ты меня прошлую любишь.Злая я теперь стала,неверная,трусливая и жалкая. Такой,каких всегда ненавидела всей душой когда-то огромной.

Ты когда-нибудь на могиле души своей плакал?! да,да. Ты не любишь когда я так говорю,но это-мое царство. Я умерла. Та я ,которая была настоящей и искренней. А сейчас смерть свою оплакивая,мне нужен человек любящий всей душой. Недавно только поняла,что неважна сила характера человека,который рядом быть должен,важно,чтобы любил он тебя любую всем своим сердцем...[Никто некому ничего не должен]Много ли таких у меня было? И сколько взаимно?[очередное_слишком_много_вопросов].

Ну вот маленькая_глупая_принцесса пол мира соленой жидкостью затопила,а ведь никто не пришел,не спас,да и не пожалел_приласкал ее бледную,крохотную,нежную. Люди вещи,слезами затопленные спасти пытаются.  Жизни свои под солнышком погреть...Ну и пусть счастливы будут. От нее все равно практически ничего не осталось.

["Дурочка моя маленькая,иди ко мне,я тебя по головке поглажуи к себе прижму по-крепче.Перестань глупые письма миру отправлять и целовать случайных прохожих... Не бойся,не смотри на меня так испуганно_крикливо,как-будто накинешься сейчас,забирайся ко мне на колени с ножками,я тебе упасть не дам...Знаю,знаю,моя прекрасная принцесса..."]

Мне снилось,что ты вернулся ко мне с дождем. Ты был весь мокрый и поцеловал мою руку,а я тебе улыбнулась,грустно так вышло. А потом мы гуляли за руку,как раньше,и я не наступала на линии,чтобы не испортить все дурацкими приметами. Ты смеялся и шел рядом,чтобы я не упала. Мы были совсем разными и так похжи общей любовью. прошлое под ногами путается. Я помню,как была маленькая,и уже тогда знала,что,принцев не бывает. Есть только разного типа мужчины, мальчики,парни. Грусть такие красивые песни поетю Я заслушалась и снова кукла.

P.S. _{Порой Тигре кажется,что она все еще любит Кролю..только тсссс...никому...}

Мне сейчас модно грустить,слушать протяжные песни далеко_родного языка и любить прошлое воспоминаниями,заставляя себя не жалеть о поступках. И пусть мне не идет, и друзьям я совсем не нравлюсь теперь такой. Меня нельзя судить строго. У меня срок годности истек. Я даже себе теперь сугубо чужая. Я потеряла всех,и иногда я даже заливаюсь смехом.

Ты сказал все что мог. Ты сказал все то что,что когда-то он,тот,кого я звала Кроля и любила всеми своими Тигриными чувствами_слезами_глазами_улыбками. Тогда они мои были,а теперь...как-будто мне и не принадлежали....Меня снова чужие руки_губы любят,снова не его,и даже не твои. Никто никого не может потерять,потому что никто никому не принадлежит.. А помнишь,как раньше зимой?... Помнишь. Жаль не все. Самое важное забыл,как Кроля до тебя. Только я все помню. Ну или почти все...

Кто-то смотрит на клавиши из-за плеча и улыбается.

Женя бы сказал,что я его маленькая звездочка,что я ее ничего не понимаю,но он мне объяснит и я все-все-все пойму. Что у меня все-все-все наладится. Рассказал бы мне что-нибудь очень умное про алгоритмы,а я бы не понимала,но все равно слушала..тихооонечко так...

а сегодня приходил папа. И пять лет его отсутствия,как не бывало. Правда он не мой,чужой чей-то папа. Потрепаный волк_одночка такой...

Я никогда не скажу все что так хочу сказать тем,кому я хочу это сказать только потому,что они не поймут,только потому,что я не смогу объяснить так,чтобы они поняли. А зачем тогда их моими бессмысленными словами терзать_вымучивать?-правильно. Не за чем.

Очередной день страдаю фотошопными мыслями.

Скоро новый год и сказки,и снег,но не сейчас. Потом,когда я буду страдать по себе,и по кому-то другому.

Настроение сейчас - неразборчивое

иногда я закрываю глаза ладошками,и пытаюсь представить- Каково это было бы,если бы мы делили один город на двоих?.. И тут же прячусь в твою куртку,зарываюсь носом в твое плечо,потому что очень страшно от того,что нет у нас никакого будущего.. Ты со мной так давно,и между тобой у меня было несколько мальчиков,и между мной наверняка были другие,но так все звезды сложились,что я вернулась и повисла у тебя на шее,как маленькая,и что ты прижал меня крепко крепко и говорил что-то губами в губы. Даришь мне зиму моими ожиданиями? А я и рада до одури. Мой телефончик заряжен новой жизнью,в нем теперь совсем-совсем другой смысл заложен. Я рисую цвет твоих глаз,и выходит что-то аморальное. твои глаза-теперь мои. Ты все помнишь. Ты помнишь даже больше того,что хранила в себе я и вся моя жизнь.

Про тебя нельзя сказать всего этого,и чего-то другого.Волна твоих шуток и стонов окатывает мой прибой тихим шепотом тайн и сказок. Я так и буду любить эти лица,размазанные по листам жизни просто потому, что мы от них отличаемся нашими нецензурными чувствствами. Ты трогаешь мои отношения грубыми руками,а они пылают в экстазе от твоего тепла.

И ты мечтательно прикрываешь глаза при разговорах о большой воде,а я этого не вынесу теперь,вспомнив каждую твою буковку... Просто ты мой зверь, даже если я буду рычать, вырываться, царапаться и разрывать твою плоть острыми зубами, я все равно останусь лишь безобидным маленьким животным,которое по одному твоему приказу свернется у тебя на коленках и тихо-тихо будет мурлыкать от удовольствия. И ,о да,ты даже не представляешь,как мне это нравится...

Я лишь жду нашей новой встречи,чтобы мы проводили время как всегда и я не думала о другой возможности существования в этом мире.

Настроение сейчас - гадкое_горькое

Самое обидное-это когда ты ешь сладкий виноград,заедаешь его молочным шоколадом,запиваешь все это чаем с 8ю ложками сахара,а тебе все равно горько...

Самое обидное-это ктогда жалеешь себя потому,что никто больше не жалеет.

Самое обидное-это когда пишешь на всех запотевших окнах троллейбусов,автобусов,трамваях,метро и машин два слова :"Save me", чтобы они разнеслись по чертовому городу,где невозможно встретиться случайно чаще двух раз,и никто к тебе не приходит.

Самое обидное-это когда теряешь себя,когда ты исчезаешь из себя.Это как яйцо является яйцом только когда это желток,белок и скорлупа. А только скорлупа яйцом быть не может. И вот что самое важное,самое обидное-это когда ты теряешь себя,а тебе никто не подсказывает где тебе тебя найти. То есть раньше все подсказывали_навязывали чтобы тебе добавить,а тут вдруг,когда твой ненаглядный прихватил всю тебя и убежал сломя голову,все замолчали,и,и такое ощущение,что стали ставить эксприменты над отсутствием твоей внутренности.

Самое обидное-это когда ты понимаешь,что сама во всем виновата.Абсолютно во всем,что творится в этом мире. Абсолютно во всем,что твориться в твоей жизни. И самое обидное-что это не пафосные речи_мысли "сильной" девушки,а мысли которые обгладывают и без того голые_ободранные стены.

Самое обидное-это когда даже друзья перестают волноваться о твоих делах,а ты чувствуешь их боль и тебе нестерпимо трудно от  того,что ты им больше не нужна в такое гнилое время.

Самое обидное-это когда все что так хочется прокричать в серое небо ты набиваешь на серых страницах лиру.

Самое обидное-это когда ты продолжаешь вспоминать о бывшем,ищешь в нем недостатки,и не находя,в отчаяньи каждой ночи, ты винишь себя и в вашем расставании снова и снова.

Самое обидное-это когда ты,прочитав все вышесказанное понимаешь,что ты ничтожество,берешь в обнимку мишку,которого подарил тебе тот самый принц,и идешь в ванную,чтобы плакать там,затягиваясь очередной сигаретой,которые так ненавидят люди,которые тебя окружают. И,кажется,что они так же сильно презрительно ненавидят тебя,и каждое малое в тебе вместе и по-отдельности.

Самое обидное-это когда даже ты сама себя ненавидишь.

[-о чем ты  думаешь,проходя мимо стен Кремля родного города?

-О том,что я никогда не видела,чтобы девочка причинила сама себе столько боли каким-то глупым мальчиком]