У меня нет  жизненных приоритетов и целей. Я никто, и в будущем мне светит никем и оставаться. Да нет,я не могу сказать, что меня это как-то гложет,или даже убивает, нет, просто мне не нравится, когда на меня накладывают обязанности и надежды. Я все равно их не оправдаю. никогда. "Мам, скажи, зачем ты мне все это говоришь" - и я в одежде ложусь в пустую-холодную-сухую ванну. Меня тошнит и у меня болит голова. Болит отвратительо-паршиво. Мне бы самое то сейчас разрыдаться и исчезнуть с этой планеты. Или выблевать себя в эту же ванну. Тебе же похуй. И мне должно быть так же. И я чувствую, как моя спина сквозь одежду приростает к шершавой поверхности ванны. И я хочу спать. Долго. Меня разрывает. И я начинаю слезить. Я начинаю рыдать. И у меня нет голоса. У меня только боль, и больше ничего. Я сама - ничего. Я - никчемная детка, никчемная малышка. И от слез щиплет глаза. очень... Как от чего-то химического... Они, мои глаза, так еще больше слезяться. "Да,мама, ты права. У меня никогда ничего не получится. У меня никогда ничего не выйдет, любимая мама. Я знаю. Я просто к этому так с трудом привыкаю." И я на секунду теряю сознание.Может на больше, но мне кажется, что на секунду. Тут. В ванной. Совсем на секунду я-совсем не я. Но уже через эту секунду я снова чувствую, как жжет щеки и как тошнота подходить ближе к горлу. Я плачу серной кислотой, и в желудке она же, и в голове. Я совсем молчу и не дрожжу. Почти не дрожжу. Мое тело просто отбивает пульс...

От моей постели пахнет нашей любовью, пахнет тобой, и я неизменно этому улыбаюсь. Так можно начать книгу:

" И серое утро висело в комнате с зелеными обоями. Будто-бы это не начало зимы, а весна - свежая и дождливая. Бони тихонько встала, приоткрыла балкон, поставила чайник, чтобы заварить своему Клайду кофе, и прикурила метоловую сигарету. Мы, конечно же, не узнаем о чем в тот момент думал Клайд, но это было утро, о которых обычно говорят "волшебное", утро, о которых обычно говорят "красивое" или, даже, "уютное". Такие вот моменты, когда вы сидите вдвоем на кровати, кутаетесь в одно одеяо и пьете горячий кофе, именно такие моменты вы потом помните долго-долго, такие моменты греют до самых кончиков и глубин, греют даже в воспоминаниях. И вот у Бони и Клайда было именно такое утро, именно такой момент. Они ни о чем не говорили. Это была самая сладкая тишина, и это просто ничем невозможно испортить. Клайд слегка наклонился, чтобы поцеловать Бони в плечо. Вы такое чувствовали, чтобы улыбка была в глазах, между ребер, в дрожи в руках, в теплых ладошках?  Возможно, они оба сидели с каменными лицами, возможно, это было не так чудесно, но каждый кто увидел бы их сейчас просто улыбнулся, и на цыпочках прошел мимо, чтобы не дай бог не разрушить это между ними. Такого не добьешься просто так, хотя нет, наоборот, как ни старайся, у тебя такого не выйдет. Это просто нужно так чувствовать и так мечтать. Просто Бони и Клайд живые и настоящие, просто они борятся за свое счастье,просто все у них хорошо..." 

Мы смеялись и обнимались, и были счастливы, как, наеврное, редко бывает. И новый год совсем скоро, и, как бы нас не убеждала толстая учительница немецкого в том, что чудес не бывает, сейчас, как никогда, в них хочется верить. и да, я люблю тебя. Люблю тепло и мило. И ты иногда так говоришь, просто потом прячешься за горами других слов, но оно все равно греет меня оттуда. И все остальное теперь уже совсем неважно. Ведь у меня есть ты, мой герой...

=*

И на мамин вопрос:" Почему?", я отвечаю:" Не сошлись характерами." И я говорю:"прошло". А потом снег такой прекрасный, что завораживает, и я не могу пошевелится, пусть даже холодно, смотрю на снег. А потом я нахожу в магазине снег в балоне, и переношусь в прошлое посленовогодье. Все вспоминаю. И как в глаз попал этот  снег чертов, и как несколько самых дорогих мужчин моей жизни грустили, переживали, и промывали водой. И потом как до марта на дверях он оставался, и на полках шкафа, в котором лежат родные рубашки-футболки, потому что ты каждый день их видишь на самом родном друге... И вот так вот бываешь смотришь на все это, и улыбаешься, а тебя за плечо теребят, смотрят в глаза, и ты спрашиваешь:"Хотите чаю?"... И тогда думалось, что это самое нужное и самое дорогое. Что это-то меня никогда не оставит. наивно думалось. надежно так. Теперь-то у меня есть ты, и мне гораздо проще переживать их потерю, мой теплосказочный. не зря же говорят, что когда находишь что-то стоящее, теряешь что-то дорогое... Только бы мне тебя не потерять. Не затерять в мыслях, не надумать глупостями. Я так боюсь быть для тебя несерьезностью. Какой-нибудь девочкой-мимопроходящей. Ты ведь полюбить меня сможешь? Так любить, чтобы я поверила... Заставь меня поверить, прошу тебя, кофейный мой... Мне так ноюще в этом декабре. Будто-бы лета и не бывает, я больна насморком и ангиной... А ты просто обнимай меня по-крепче, и шепчи в ухо,вбирая запах, чтобы я и подумтаь не могла, что ты растворишься в снежных вечерах за временами...Мне это нужно. Мне нужен ты...

Ты мой кофейный кот, неумело мурлычишь, когда я запускаю пальцы в твои волосы, или слегка провожу ноготками по твоему лицу... Я с тобой могу и молчать, и кричать, писать и даже искренне улыбаться. А еще виснуть на твоем плече, и ты бросаешь мне несколько теплых слов, даже когда очень занят, а я немного грущу. Я, конечно, ревную тебя к твоему прошлому, но это только из-за фотографий вконтакте. Но, в конце концов, мне уже тоже никто, кроме тебя, не нужен, хотя фотографии я и не удаляю. Ты шикарно целуешься, и, вдыхая мой запах, немного щуришься  от удовольствия... А еще, ты всегда берешь меня за ручку, и не отпускаешь. И я даже предстаить не могу что может быть комфортнее... Ты улыбаешься мной, а я тобой дышу. Знаешь,я  вспомнила, что тогда в автобусе подумала о том, как было бы здорово тебя встретить снова, потому что я была уверена, что ты не подойдешь ко мне... Я не знаю что будет дальше, но я верю, что наше дальше будет общим.

=*

Прекрасная суббота, не правда ли? Ты дома и не пишешь мне целый день. Мои друзья оставили меня в одиночечстве, и я наполняю кухню музыкальными дорожками, по которым я раньше так тихо плакала.. а теперь.... а теперь, хороший мой, у меня все равно есть ты, который зовет меня чудом... и я скучаю по тебе, пусть с нашего расставания не прошло и суток... Ты и есть тепло...  На самом деле, сегодня мне припаршиво... Позвони мне, пожалуйста...

Ты спрашиваешь меня, можно ли войти в мою жизнь, а я уже дорисовываю тебе приглашение, расписывая его красивыми буквами. Почему у меня никого нет? Потому что пришел ты... Все просто. Я жду очередного свидания, и у меня покалывает пальцы рук и немного в ногах. Меня пугает то, что я знаю тебя два дня, а такое чувство, будто вечность, и будто ты вот так уехал, и мне тебя теперь жутко не хватает. Мне с тобой всегда выше нуля,и мне без тебя зима слякотная и неприятная. Приезжай скорей,а?!

Привет, внезапно нагрянувший! Я теперь тобой улыбаюсь и ты говоришь, что все у нас с тобой впереди. Так тепло с тобой и совсем волшебно... Снег такой мягкий ложится на мои волосы, а ты говоришь, что я сказка и держишь меня за ручку. Ты стоишь того, чтобы ждать, и я как глупенькая путаю слова и буквы, и совсем не знаю что тебе писать и отвечать... Ты поделился собою со мной, а я слушала и потом много говорила о себе... Это все походит на какое-то чудо-чудесное... Весь город сегодня для тебя исчез и для нас двоих был спокойным и незначительным...

Я , наверное, вернулась бы к тебе, любовь моя первая. Читала бы тебе стихи наизусть, и ждала бы, пока ты поцелуешь меня под окном и деревом цветущей черешни, и все как надо. Я бы волновалась, и бабочки разрывали бы мою душу на части.

Я, наверное, хотела бы, чтобы кто-то любил меня так, чтобы девочкой  другой пытался бы только заменить, так, чтобы возвращался по-любому поводу, я бы потом тоже поняла, что люблю,и были бы мы потом долгои счастливо.

Я, наверное, хотела бы, чтобы ты меня любил, Кроль, и того разачарования не было, и "бб" не было. И чтоб ты просто был у меня, и чтоб наше прошлое теплое было и будущим...

А вообще, там, где кончаются фонари, может быть что угодно,и даже прошлое может быть другим, и будущее, и настоящее так зыбко... И все, что "наверное" - это не я, и никогда мною не будет. Я прсто вечерами с друзьями езжу туда, где кончаются фонари, и засыпаю под музыку ветра...

Серое небо переполнено асфальтом.  

Интересно, заем эти люди все еще лезут в мою жизнь? Хотя нет, это даже забавно, что им так интересно обо мне, а мне о них совсем безразлично. Они пытаются давать мне советы, высказывать свое мнение... А я улыбаюсь снежинкам после катастрофических скандалов, просто потому, что за ручку меня держит один из самых родных людей мира. Мое будущее сладко звенит предрождественскими колокольчиками, пахнет теплыми улыбками и заразительным смехом.

О тепле

 Прошедший снег нагрубил какими-то совршенно ненужными воспоминаниями, какой-то совершенно ненужной тяжестью и паршивостью. В голове всплывают давноудаленные фото и обрывки слов. Где-то в горле соленая ледяная глыба. Все эти чертям собачьим ненужные сопли давят на уставшие глаза. Я на минуту окунаюсь в книгу. Но это только на минуту. Только минуту я не с этим миром, не в этом мерзком автобусе, только минуту меня не окружают эти люди. Еще одна тристомиллиардная зима моего холода.

Я все отрицаю. Я не прошу о прошлом. Я молчу.

Я уже давно по тебе не умираю, Кроль. Я уже давно не мечтаю о твоих руках и глазах. Но,скажи, почему каждую ночь мне снится один и тот же сон о том, как ты целуешь меня холодными губами на моей веранде, под мою любимую песню. Ты слегка держишь меня руками, и я закрываю глаза. В воздухе пахнет ягодами и вечером. Ты в моей толстовке, и мне тепло тебя обнимать. И как-будто это совсем недавно...

Я сажусь в автобус, откидываю спинку не-очень-то-удобного-кресла и закрываю глаза. Пару часов где-то на окраине всего мира, но главное, что с тобой, главное, что в твоих руках и на твоих губах. Родной мой N, что бы ты не чувствовал, чего бы ты не боялся - это все ерунда. Слышишь? Ерунда. Главное то, что между нами. Запомни и никогда не забывай. Слышишь?!!

А еще...еще о прошлом. Конечно же прошлом. Оно снова цепляется за меня когтями, тянет больно за кожу. Словами, людьми, мыслями. Уходи, пожалуйста. Я тебя не держу, и ты меня не трогай. Давай все по-честному? забирай всех на разные буквы и начинания.,только теперь уже навсегда.

Я, наверное, впервые в жизни знаю на что себя обрекаю. Тогда уже поняла, когда еще было тепло, когда ты обнимал мои колени,а я тянулась губами к твоей щеке...

А вокруг меня в статусах все сгорают от любви, умоляют неизвестные мониторы о чем-то очень личном. Я поступаю также, как видишь... Мне так проще. Так мы понимаем друг друга полностью. так мы идеально совместимы. Я - рассказываю, закатываю истерики, рыдаю и разбиваюсь, а ты, будто бы, просто молчишь...

 Осень больно царапает спину желтыми кончиками деревьев, которые уже отдались ей, но, каждый раз, когда я оборачиваюсь в надежде, что она принесла мне то желанное, за что я ее так молила, ее не оказывается нигде вокруг. Я глубоко вдыхаю ее аромат и погружаюсь в летнюю жару. 

От меня все еще немного пахнет холодным ночным пляжем, песком, твоим дыханием, огнями и водой. Она для тебя слишком хорошая, чтобы быть только со мной, да? Не кричи, я знаю, что ты не любишь эти разговоры. Я не имею права тебе ничего говорить, осозновая это, мне очень тяжело с тобой дышать, когда тихо... Я могу заразить тебя безразличием и разачарованием, но мне так сладко быть с тобой. Я помню все твои слова и замля уходит из-под ног. Я придумаю еще много-много всего, чтобы ты продолжал смотреть в мои глаза...

На стенах играют тени, а я то ли верю, то ли не верю.  И как только у меня получилось тебя среди других не видеть? Наверное, сейчас уже поздно, и я сама свое счастье и про*бала. Но, знаешь, это были самые приятные пол-суток за долгое время. Малыш, я знаю каково тебе сейчас. Это все тяжело, и я виновата сама, и даже в этой проблеме. Прости. Я же тебя предупреждала. А ты улыбался мне весь вечер, и мы смотрели куда плывут корабли. Я слышала шум прибоя и немного твоих мыслей. Я не верю никому, только тебе. А еще, вчера мне проще всего на свете было быть собой... Нам не мешали люди, коты, птицы. Нам вообще никто не мешал, потому что мы с тобой были только вдвоем. Я тебе столько рассказала, а ты внимательно слушал и смотрел в мои глаза. Помнишь? 

 Твои ресницы слегка дрожат во сне, а я топлю в кипятке чайный пакетик. Ты бываешь черезчур груб и холоден, хоть и говоришь, что я душевная основа. Я без тебя потеряна и разбита. Вот он август. Немного холодный, и ночами поезда разговаривают за линеей дачных домиков. ты теперь простужен в городе, а я вымучена ожиданием твоих сообщений. Я люблю тебя шепотом. Мне даже во снах противно размениваться на других мужчин. Дорогой, мне больно. Не сжимай так сильно запястья маленькой_глупой_принцессы, она всего лишь держиться за тебя, чтобы не упасть. Мне бы писать стихи ленивыми чувствами, а я все что думаю, то о тебе. Мне бы рассказать тебе на ушко о том, что дождь так далеко и в городе так душно и тесно, о том, что insomnia мучает меня безмыслием. Рассказать бы так, чтобы ты понял, чтобы вслушался в мою глубину.  Я выкуриваю заботливо приготовленный НЗ мной прошлой для меня будущей. Меня  так давно никто не любил, принцесса. Не любил, понимаешь? Ни секс, ни слова, а чувство нужности и заботы. А во мне только и остались, что чувства к тебе и друзьям... Иногда мне жаль, что люди не могут читать моих мыслей...

Все просто. Это ссылки на посты, которые были написанны мною, как ты вернешь меня, как ты любишь меня, как ты бросаешь меня, как ты разбираешь мои мысли на волокна... Это просто о тебе, просто, чтоб я знала как сильно и мучительно я могу любить. Просто, чтобы знать как это больно, когда ты не вернешься. 

 [ Любовь - лишний повод для манипуляции, и лишняя причина спасти мир.]

Наконец-то пошел дождь. Так незаметно,будто никуда и не уходил. А мы с маленкой_глупой_принцессой размазываем по асфальту очередное поза-вчера.

-Скажи честно, ты кого-то убил? - спрашивает она, небесно улыбаясь...

- Эээ, нет, - пытаясь вспомнить, я замечаю, что в ее глазах темное небо во сто крат прекраснее.

-Тогда за что я тебе послана? Мне интересно,за что можно получить такое дьявольское проклятье?

-Хм,не знаю, я сам так решил. Должен же быть хоть кто-то, спасающий твою душу...

Привет, прошлое! Как ты там? Все в порядке? Скажи что-нибудь, мне уж очень хочется поверить в то, что  ты и правда существовало. Это ведь ты посылаешь мне те сны: сны,в которых он любит меня ночами, а в душе газированное спиртное? А зачем? Не стоит беспокоится, стоит принимать все, как должное.

Меня грандиозно уничтожают столь долгие пешие прогулки и поездки на переднем сидении друга по тошнотворно_романтичному ночному городу. Откровенно говоря, я устала, и я далеко не идеальный человек, которого за частую слишком много. И мне до одурения остачертели разочарования в людях. Жизнь застряла на кнопке replay.

За два часа до утра я мечтала о том, чтобы серые праздники не заиграли в моем телефоне. Чтобы ты не проснулся во время, чтобы ты не уехал в город, чтобы чувствовать, как ты любишь меня. Это была отвратительная влюбленность в себя. Ты же знаешь, dear, что она очень быстро проходит, осталось только мерзкое ощущение при твоих мыслях_шорохах_песнях... Тогда я пытаюсь набрать когда-то принятый, забывая о телефонах, которые были несколько раз новыми, о номерах, которые как на зло сожжены_удалены_вычеркнуты, о сим-картах, которые дважды терялись, тогда я просто хочу, чтобы ты меня вспомнил и перрон нашей последней встречи, и шаг-два-три шаг-два-три. 

 И я ненавижу эту девочку, что завется Настей. Что пишет тебе такие письма, что мои письма их не перекрывают. Тебе интересно как там она... И, возможно, это просто параноя, доходящая до абсурда. Ты не мой уже полгода. Эти буквы слились в какое-то особенное чувство. "Полгода" - это страшно, холодно и несчастливо. 

Каждый, кто меня спасти пытается страдает морально и физически. Вероятно, это чертовская закономерность. 

Плохо думать о том, чтобы выкрутить руль друга на встречку. Нет-нет, не подумайте, я не желаю им смерти, я берегу ее для себя...

Теплых снов.