Ничего не случилось.

В мое окно помещается все утреннее небо и кусочек соседнего дома, если смотреть в него лежа на полу.  Я боюсь оставаться одна в квартире. Меня мучают кошмары.

Ничего не случилось.

Предпочел мне прихоть. И я смогла понять это так, как мне показали. И мне нужно много времени, чтобы это пережить-перетерпеть-передумать. И мне остался его запах, который впервые встал комом в горле. Я никогда никого не просила остаться. И больше никогда не попрошу снова. Я будто обляпана нефтью. И мне и так противно. 

Зато теперь я понимаю почему люди расстаются, даже если любят. Почему даже самые идеальные любимые расходятся в разные стороны. Мне нужно много думать . Мне нужно много времени. Я не могу его простить. И я никогда не была в такой жопе ситуации. И я не знаю как я из нее выберусь, что вытащу, а что потеряю навсегда. Может быть уже потеряла. Мне тяжело, я запуталась и мой голос срывается.

Больше всего на свете мне хотелось бы сейчас лишиться памяти. Рассудка я уже давно лишилась. 

_{Не привыкай ко всем этим людям. Они не насовсем. ©}

Отвратительный день. Уйма бездарно потерянного времени. И ничего. Головная боль. Отвратительная. И сон. Долгий.

А еще я сегодня разбилась. В очередной раз. Какое-то небольшое сообщение заложило в меня бомбу. А дальше - дело времени. Я разбилась. Рыдала осколками на новый фундамент. Стекалась кровью в грубые надписи. Вообщем, все как всегда. А потом я вдруг БАЦ! и пережила. Хожу и смотрю на стены, где раньше висели картины и зеркала. Даже голос есть, но все ранво не кричу. Периодически поднимаю обломки, чтобы разобрацца чем вот это черное было раньше: может любимой тарелкой, а может какой-нибудь старой нотной тетрадью. Я никого не виню. Спасибо, научилась хоть этому. Я даже оставила плеер. Слушаю тишину после взрыва. Она такая загадочная и непредсказуемая, и, если честно, очень страшная, такая страшная, что я тороплюсь найти куски прошлого. А здесь все будто в снегу. Это пух - разрвались милые сердцу подушки-игрушки. Ну чтож, завтра уже наступила. Я, наверное, всегда была такой, и сейчас такая. И я такая людям совсем не нужна. Я не драмматизирую. Я прсото слушаю музыку. 

_{"Позвони, и я буду ждать,}

 ^{и я буду знать кому из нас верить"}

- Маленькая-глупая-принцесса наливает в свой стакан с нарисованной гусеницей водки. Она наливает не мало, но и не много. Так, чтобы было достаточно. А вообще, она уже достаточно пьяна. Жаль, что это можно понять только по ее глазам, точнее, по размазаной туши. Она снова курит. И я понимаю на сколько она мне сегодня неприятна. И я понимаю, что мне сегодня весь мир неприятен, только потому, что меня сегодня некому любить. Потому что я пришла к ней оттого,что мне чертовски одиноко и на душе скребут львы и рыси - те же кошки, только огромные. Она протягивает мне стакан, и я не задумываясь выпиваю его. Так, чтобы было понятно, что мне совершенно неважно - водка там, или яд. так, чтобыбыло понятно, что я в любом случае бы это выпила. Я не морщусь, а она не улыбается...-

_{"Ты моя венеция, а я - одинокий Питер,}

 ^{Ты любви проэкция, я Марс а ты Юпитер"}

- И тебя с нами нет вот уже ровно много-дней, еще больше часов-минут и, соответственно, секунд. И меня срывает  на " Ятебялюблю!" А ты швыряешь своим "знаю", и притихаешь на обрыве кровати. А я на своем обрыве уже замираю под одеялом, стараясь не дышать. Вот с той ночи я тебя и не видела. А ты мне много пишешь теперь. Наверное, Герда, на моем месте, была бы рада, от Кая то она не получала ни строчки. Наверное, всего-то чувствуешь, что виноват. Но ты все равно не знаешь о чем я пишу дневники, о чем я молчу и курю. Ты не знаешь о чем я думаю и что переключаю в плеере. Нет, мне с тобой не плохо. И я с тобой. Все равно. И все равно буду. Просто ты мне дорог, и ты уже во мне. И ты не знаешь как мне сейчас погано и одиноко. Именно поэтому я сижу в пустой комнате дажебез обоев. Сижу с принцессой и бутылкой водки, потому что, как пишут разные-девочки, она для души. И они правы. Именно поэтому я тушу сигареты прямо в пол.

_{"По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.}

^{Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом"}

- Я не могу заставить тебя любить так, как надо, и даже так, как я хочу, и даже вообще любить. Просто мне не хватает. Тебя не хватает. И меня не хвататет. Мне сейчас будто-бы тону. будто-бы совсем не хватает воздуха. Будто-бы секунда до обморока. Я знаю, что то, что ты герой, я выдумала себе сама. Сама надумала. Ты и так делаешь много...

А давай так?! Я сторможу. Впервые вжизни сторможу вот прямо сейчас. Дерну на себя стоп-кран,и пусть мой поезд на полном ходу в пропасть\небеса, и пусть я разобью себе нос о грязную стену. Это ерунда. Я просто снова стану сдержанной и взрослой. Я буду делать что хочу, а не что надо, а иногда наоборот. Удалю сопливые треки с плеера и стану смотреть людям в глаза. может быть, я даже начну их слушать. А когда ты будешь брать меня за руку, я буду закрывать глаза, и представлять, что со мной все в порядке, что твои мягкие руки не доводят мои чувства до экстаза. И пусть вечерами из глаз я буду вытаскивать осколки, и заливать одежду прозрачной кровью. Все это сущие пустяки, по сравнению с тем, что со мной будет, если я не решусь схватиться за красный рычаг. Я уже столько раз в этом убеждалась... Давай уже! Решайся!

Мне бы хоть слегка приоткрыть занавес, и узнать, что там внутри меня происходит...

Мой организм борется против меня, и вокруг все такие, сука, мерзкие...

( На самом деле это я сама себе мерзкая )

У меня больше нет никакого прошлого. Нет, я сказала!

Меня всю ломает, как  об чье-то колено. Душа пытается забиться в какой-то угол, и мечется по внутренним лабиринтам, не находя выхода и даже того самого угла. Маленькая_глупая_принцесса даже боится на меня посмотреть. 

Ненавижу...

 

[Каждый раз после кого-то просто великолепного и незабываемого, я непременно встречаю его создателя...]

У меня глаза - цвета осенней болотной трясины,а у него, цвета ночной звездной росы. Мы больше не увидимся. Он соединяет в себе многих. Он- лучший друг того, кого я так любила...А вообще, он ничего для меня не значит, как и я для него. Все в порядке.

В колонках играет - Boombox-e-mail
Настроение сейчас - Температурно_ангинное

Мне сейчас модно грустить,слушать протяжные песни далеко_родного языка и любить прошлое воспоминаниями,заставляя себя не жалеть о поступках. И пусть мне не идет, и друзьям я совсем не нравлюсь теперь такой. Меня нельзя судить строго. У меня срок годности истек. Я даже себе теперь сугубо чужая. Я потеряла всех,и иногда я даже заливаюсь смехом.

Ты сказал все что мог. Ты сказал все то что,что когда-то он,тот,кого я звала Кроля и любила всеми своими Тигриными чувствами_слезами_глазами_улыбками. Тогда они мои были,а теперь...как-будто мне и не принадлежали....Меня снова чужие руки_губы любят,снова не его,и даже не твои. Никто никого не может потерять,потому что никто никому не принадлежит.. А помнишь,как раньше зимой?... Помнишь. Жаль не все. Самое важное забыл,как Кроля до тебя. Только я все помню. Ну или почти все...

Кто-то смотрит на клавиши из-за плеча и улыбается.

Женя бы сказал,что я его маленькая звездочка,что я ее ничего не понимаю,но он мне объяснит и я все-все-все пойму. Что у меня все-все-все наладится. Рассказал бы мне что-нибудь очень умное про алгоритмы,а я бы не понимала,но все равно слушала..тихооонечко так...

а сегодня приходил папа. И пять лет его отсутствия,как не бывало. Правда он не мой,чужой чей-то папа. Потрепаный волк_одночка такой...

Я никогда не скажу все что так хочу сказать тем,кому я хочу это сказать только потому,что они не поймут,только потому,что я не смогу объяснить так,чтобы они поняли. А зачем тогда их моими бессмысленными словами терзать_вымучивать?-правильно. Не за чем.

Очередной день страдаю фотошопными мыслями.

Скоро новый год и сказки,и снег,но не сейчас. Потом,когда я буду страдать по себе,и по кому-то другому.

В колонках играет - Nine days-Story of a girs
Настроение сейчас - save me,pls

Так приятно чувствовать кого-то нового и интересного в своем маленьком и разрушенном мире. Грустные-грустные глаза,настолько грустные,что,кажется хранят всю грусть всего мира...Только вот я неинтересна ему,наверное.Просто в мире существуют очень доброжелательные люди,люди,которые добрые ко всем. Да я и не удивляюсь..Те девочки,которых он фотографирует гораздо интереснее и красивее...хотя вообщем он и не пытается меня узнать.Вообще-то ему это и не нужно,наверное. А мне жаль.. Очень хотелось.чтобы его глза светились счастьем,очень хотелось,чтобы он обнял меня под этим серым небом и легонько коснулся губами...

В колонках играет - почему молчишь?
Настроение сейчас - немного угрюмое и немного виноватое перед всеми

Цитирую Алану...именно она,еще и Женя два человека моей жизни сейчас.о ком строки?конечно об Ульяне.До этого разговорадавела наша с ним переписка.Это о том,что он н хочет быть со мной,что если бы хотел,делал бы для этого хоть что-нибудь.....ну так вот....



каждый очередной-на мгноение единственный и навсегда.а в душе.глубоко-глубоко,лишь тот один,который оставил след.смс которого заменяют жизнь,слова дарят мир,мое имя живет только произнесенное его голосом.сегодня какой-то тяжелы день.такое ощущеие,что я поломала,или надоломала жизнь близих мне людей просто написав ему смс,и получив ответ,написав еще одну,получив еще одну в ответ.НГет,не подумайте,что смс как-то их касались...сам факт общения с ним все перевернул.странно ,что не у меня...или простоу меня в отличную от других сторону?мы так давно не разговаривали,не смеялись и не дурачились,и мне просто хотелось,чтобы он улыбнулся....чтобы поверил в светлое будущее,я что-то вроде ангел для того,кто оставляет след.без гордости,стараясь подарить счастье.мне просто не нужна гордось,предубеждения,принципы,когда рядом такой,как он.а его нет рядом,и во мне го больше не будет,просто он вернулся в мою изнь.так просто и не заметно.жалею ли я?да нет,наверное нет.я не уверенна.он уходит в путешевствие 25 апреля....вс.больше не слова...просо ничего нет,не будет,и прошлое,я,наверное,выдуала,а,возможно,мне просто приснилось...

В колонках играет - Сплин-Пластмассовая жизнь
Настроение сейчас - сушу волосы

Один экзамен за плечами.Смотрю на фото бывших мальчиков.У них у всех уже другая жизнь,не похожая на прошлую,не похожая на мою.И в них нет меня.Больше нет.*поежилась*Хрен с ним.*вода с волос стекает на лицо.капля за каплей.капля за каплей*Песня напоминает о Лёне снова и снова.Вот был самый близкий в мире человек,которому доверяла все.Единственный,с кем была собой,и тут бац!и нет!Кончился человек!А ты так и сидишь за ноутом.Буквы остаются на пальцах.на губах засохли звуки.да я снова плачу.И почему я не могу быьт девушкой?Не хочу ябольше быть сильной!Не хочу!хочу чтобы защищали поддерживали,держали за руку!С такими как я не встречаются я слишком(не)... дальше что угодно.не важно что.

Хочу,что бы его поцелуи заменяли сигареты.Мальчики такие странные,они плачут на морозе,но не прольют и слезинки из-за трогательного фильма и т.п.Когда летишь над всеми своими мыслями,невольно замечаешь ошибки и неточности..ЧТо-то как-то все мало связанно у меня..Первый зачет получила,ну и что,что по муз воспитанию?!И еще первый серьезный нагоняй за прогулы по физической культуре.Разные песенки в телефоне и душе.Это даже странно.Скучаю по Тёме,но ничго не сделаю,как бы монстр не умолял.Не нужно мне этого.я полюблю Жёню.Попробую хотя бы.С ним хорошо.Закрываю глаза руками и все плывет.This is how i feel.Не хочу писать о реальной жизни,ведь я ей не живу,я живу лишь тем,что у меня внутри,и вижу то,что внутри у других людей.

Всё поменялось.Все...за один вечер...

Почему-то каждый раз,добавляя пост я думаю что вот именно здесь я-настоящяя и живая,а потом,перечитывая написанное,я не узнаю себя,не помню чувства и слова...Я очень юобсь Нового года...Не хочу видеть там ни Ильнура,ни Лёлика...Но хоть один из них там присутствовать будет,лишь бы не домогались.....брррр...Я давно не звонила в Чистополь,хотя вроде сблизилась со всеми оттуда....может быть меня спасет кто-нибудь и подарит сказку?!Почему всем от меня нужен только секс?Не ужели я правда кукла?Я знаю,что последнее время делаю из себя ее для малознакомых людей,но это началось задолго до этого...Я хочу нормальных здоровых отношений...мне не хватает эмоций и жизни...но зато я стала меньше курить....уже позитив...Наши дорогие мальчики(кстати на новом году будет 18 мальчиков и максимум 4 девочки)Хотят взять пласт...бррр...не по мне...хочу в клуб...хочу отдохнуть...че-то немного устала...а все же тот мальчик потрясающий...ну ничего говорить раньше времени не буду...лучше покушаю,сделаю клвый мэйкап,и пойду на улицу,может вытащим с Анькой наших в какое-нибудь культурное местохотя они вроде все деньги поза вчера в клубе оставили и сегодня собираются остаток осталось...Хотя если они мне предложат поехать с ними,возмжно соглашусь...

В колонках играет - Музыкальный канал,каких много
Настроение сейчас - держусь

А если бы все вдруг,если испольнялись,а все но не имели бы никакого значения?как бы мы тогда жили?кем бы мы тогда были?А если это судьба?А если ожидание постоянных смс не просто так?но он молчит... и всего этого не знает...это ужасно...а мне надоело делать первые шаги,хотя в принципе и вторые и треттьи,аообщем мне надоело всё делать самой!Очень надоело!!!Правда!Я хочу что бы для меня делали что-то,что бы меня завоевывали...все кто был раньше просто сами уходили,и нне один не пытался меня вернуть,а н вчера сказал,что мужчина должен оставться мужчиной и я поверила,что он правда такой....меж тем он не отвечает,а я жду.очень жду....но сама ничего делать не буду. В противном случае перетерплю и в очередной раз во всем разочаруюсь...а еще я открываю дневник...пусть будет что будет,и все кто хотел его прочесть-читают...мне все равно...я откровенна со всеми.я всего лишь я.

Долгожданый снег.Имнно он заставли остановиться у окна в половину первого ночи,он заставил вернуться не в кровать,а лишь за ноутом,и он заставляет сейчас меня писать все это....Может это станет началом новой книги моей жизни?Не,вряд ли,скорее всего это просто является основой всей моей жизни...вот такие моменты как этот. И уже через несколько чаосов город проснется,и машины разнесут этот снег по разным частям нашего населенного пукта,испачкают дороги,обрызгаю сотни людей...Город ведь спит гораздо меньше,чем мы,люди в нем живущие,хотя бы потому,что ложимся мы все в разное время...На самом деле все это так просто,что проще даже не придумать.Моя жизь,или твоя,разницы никакой..Мы одинкаово стардаем,любим,просыпаемся,ложимся,плачем,смеемся,думаем,просто в разное время...в этом все причина,ну и еще в том,что я больше совсем не плачу...но у каждого свои тараканы в голове,и даже этим мы похожи...Снег делает нас равными,он просто покрывает все одинаковым слоем времени,и заледенелой воды,а нам лишь остается из свох норок наюблюдать за узорами снежинок...Тем не менее скоро новый год,и как бы люи не твердили о том,что именно тогда ужно начинать новую жизнь,новую жизнь можно начать прямо сейчас...только вот я не знаю как. Может бытьвы меня научите?Да,вы,то,что постоянно нас убогих окружает,время,эмоции,вода,земля,воздух,огонь,снова же снег...м?!Что?Молчите?!ну конечно,нчего ругого ждать и не приходиться.А снег за окном мешается с ветром,у них какие-то свои разборки,они что-то делят,ссорятся,и ненавидят друг-друга...а мы говорим:"Боже!Как красиво" Мы привыкли умиляться чужому горю,чужим ссорам,принимать это все за преарасное....се!Стоп!Хватит! в доме на протв кто-то клеит обои в такое озднее время,и завтра,видимо,будет долго-олго спать,или жаловаться друзбям,близким,коллегам,чт не пал пол нои из-за тгого,что пришлось клеить обои,ае не хватает только чашки кофе,сигареты и зажигалки,что бы получить полный портрет меня-одинокой полуночницы...Я суасшедшая,я это знаю,без риколв,шуток и сарказмов-это правда...С этим ничего не поделаешь,я одинока,потому что я слишком сильно отличаюсь от всех остальных похожишь,и хочу бть такой же,не то что хочу,ээто просто инстинкт...Я никто,а значит,я-всё.Я-этот снег,я-мысли,я-сигаретный дым,которого мне так не хватает,и в котором я ТАК хочу раствориться...Я не для кого не своя,но для всех я не чужая...Просто я,слишком дргая,прото я.слишком другая...Я могубыть ручной лишь с ветром грая,для тебя лишь своя,для тебя лишь чужая....вообщем полная ерунда,и все это диктует мой внутренний мир,я лишь ему подчиняюсь...

В колонках играет - Песня
Настроение сейчас - Без мыслей

Не. все же напишу этот пост. Что бы тебя комментировали, нужно писать что-то простое,что бы людям было что сказать. Жаль, а может и к счастью, я так не всегда могу. Посмотрим на это. Во-первых, со мной что-то творится. Я не знаю что. Совсем не знаю. Во-вторых, я совершила глупость. Вчера спала с другом. Не в том смысле,что бы переспала. Просто был жесткий петтинг. Просто снова боюсь боли. Уверена,что снова была игрушкой на одну ночь. Но теперь я научилась душить в себе боль,и убивать любые мысли. Я стала умнее, взрослее и безразличнее ко всему окружающему. Для меня существует только несколько близких мне людей во всем мире.

В колонках играет - Jesse McCartney-just so you know
Настроение сейчас - Терпко

Разговор получился какой-то противный и неприятный.Меж тем у него есть Ксюша.она обо мне знает.интересно,он сказал правду?в любом случае я этого не узнаю.как-то бессмысленно все,от этого терпко...бррр...а еще я уезжаю после-завтра...от этого еще хуже...счас песня just so you know ооочень в тему.но я же не люблю его больше,так?!вот и все.мы друзья.я молодец,я большая и сильная девочка,а big girls don't cry.и я не буду.по-крайней мере очень постараюсь.что ж,судьба у меня такая,и никуда от этого не деться.никакой философии,сплошная реальность.я буду любить того,кому буду по-настоящему нужна.но когда это будет?ладно,все,не буду об этом.почему-то сразу подумалось о Антоне.но его теперь хватает лишь на пару смс,и все...ну и пусть.мне не до него...сладких снов,мой мир,и города,в которых я живу...чмок-чмок-чмок...

В колонках играет - Daughtry-It's not over
Настроение сейчас - ...

пальцы с ярко-красными ногтями стучат по клавишам,это я в очередной раз пишу историю своей жизни...а вообще очередная история моей очередной депрессии,но в этот раз какой-то излишне затяжной.Диагноз-одиночество...И нито меня из нее не выводит,а у самой просто на просто нет никаких сил этого сделать((я практически посоянно плачу,даже вчера на выпусконм было как-то не так....Мне испортили настроение на половину вечера.Вернуть его смог мой новоявленный знакомый-Антон,одиноко сидевший на лавке.Мы очень мило пообщались.Погуляли по местности.Как-то все спонтанно получилось...Хочется задать вопрос:"может это судьба?" Но после того,как несколько секунд назад он в трубку сказал,что мы можем быть лишь друзьями ,вопрос отпадает сам собой из-за бессмысленности.Тёма это вообще отдельная история,порой мне кажется,что он подпускает меня ближе,а порой наоборот,но,как сказала Алина:"Он относится к той части парней,которым на девушек абсолютно фиолетого",не,он нормальной традиционной ориентации,просто вот так вот.и мы дружим...Он отпаивал меня от депрессии своим"че с тобой,Ася,не умирай!" и этого хватило ровно на 5 часов,потом он ушел домой,и мое настроение снова утонуло в черной полосе препятствий моей жизни.И не из-за его ухода,а просто потому что меня перестали тормошить и пытаться улыбнуть меня...я знаю,что это не правильно,и что всегда нужно держать себя и свое настроение лишь самой,но у меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!Катострофически этого не выходит!!!И я снова сижу на краю болота со слезами.и дождь в моей душе начинается с н6овой силой и из-за неимения мета вода,просачиваясь,течет по щекам...Просто очень тяжело..
Что бы все изменить,что бы пришли долгожданные перемены в жизни,нужно сломать все сложившиеся внутри устои и приоритеты...А как иначе?Нужно отдать эту жертву,и перемены точно наступят...Всего лишь нужно сломать и бросить все,что есть внутри..понимаете,ВСЁ!!!?!!!!Абсолютно,и никак иначе,другого выхода просто нет!Само по себе ничего не делается,даже если делается,это нужно ждать.долго ждать...И ломать надо все разом и в дребезги,что бы потом даже не пытаться собрать...только вот будут ли радовать эти перемены?...хотя хуже,наверное,уже не придумаешь...

В колонках играет - James morrison-you give me something
Настроение сейчас - Хм...я-ангел

"А мне не позвонила!"-обиженно сказал голос...Ну как я могу обижаться,злиться,ненавидить,чувствуя неподдельное сожаление в словах:"теперь мы не сможем общаться как раньше..."меж тем я как всегда теряюсь в его эмоциях.В каких-то я абсолютно уверена,а в каких-то совершенно не разбираюсь.Вот так было и вчера.Разобралась только в двух фразах,а остальные...штука,серьезно...х. его з.Ну вообщем не в этом дело,хотя в этом тоже...С ними еще приехал один оч синоптичный и хороший мальчик,я его знаю,еще они живут всего в пару остановок от меня,но дело даже не этом...это так,к слову.Дело вот в чем:я не знаю что случилось в нашей с Айдаром дружбе...Вообще-то я должна обижаться,а может я его чем-то обидела,задела,или кто-то что-то сказал??Вообщем он не отвечает ни на звонил,ни на смс,вчера ему написала,перезвонил Леня,сказал,что Айдар спит,при этом я отчетливо слышала его комментарии ко всему происходящему вокруг...Я не люблю оставлять проблему в воздухе и мне всегда проще поговорить,каков бы итог разговора ни был,но,видимо не в этот раз...че-т он совсем ничего общего,по-моему,со мной иметь больше не хочет.очень обидно конечно все,Хотелось бы узнать что да как...меж тем ничего не могу с этим сделать...А еще я не могу понять зачем мне этот мальчик...и еще я не могу понять зачем я ему,очень,конечно,мило обнимать меня,писать смс какой-то девушке,причем смс не дружеского содержания,потом нежно целовать меня на прощание то словами :"мне пора",а меж тем я,не замечая практически ничего,думала о Лене,Айдаре,городе который потеряла,и о том,что же я могу сейчас сделать...вообщем не знаю че,но видимо взаимовыгода какая-то...а вообщем этот мальчик очень мил,хорошо целуется,синоптичный,веселый и хорошо одет,и при других обстоятельствах я бы даже влюбилась,но не сейчас...только не сегодня...может завтра...дальше будет видно,но пока это тааааак сладко-приятно...вообщем черная полоса немного,совсем чуть-чуточку разбавилась чем-то более светлым,в началось все с того,что я не пожалев денег сказала последнюю версию аси,так что конца-края моей черной полосе не видно,но хотя бы сейчас она приобрела что-то более светлое...имя этого мальчика не называю просто потому что не хочу...всем спать...