Он уезжает от меня на месяц "невместе", и в комнате остается его запах. Его и его сигарет, и его кофе, и его смеха, и его улыбки. И я готова расплакаться. То ли от счастья, то ли от горечи. Пленочные фотографии в пустом здании вокзала, которые теперь нужно будет ждать и нетерпеть. Целую его нижнюю губу, и немножко цепляюсь за нее зубами, чтобы хоть на чуть-чуть его задержать, а он немножко отдаляется от меня, улыбается, и говорит, что я глупышка. Такой красивый... А потом крепко прижимает меня к себе, садится в автобус и уезжает. Уезжает. А потом звонит, и говорит, что совсем уехал. То есть, приехал. Туда, в далекое "к_себе". И нам нова остаются затяжные телефонные разговоры, бессонные ночи, утренние недовысыпания, цепляния к словам и тоска. Это трудно. Нам ли не понимать. Прошло уже несколько дат. И так еще месяц, по-меньшей мере. И столько всего произойдет, переживется, только вот не с нами. Потому что нам остается только ждать. Много учебы, много друзей и тебя во мне. Хорошо, что лето. Оно так выматывает,что переживать как-то проще. Все же, мы придумываем себе нашу жизнь, которую не разделить,и живем глубоко друг в друга.

хорошо, что приехал...

 Весна прошла по головам, вдавив мозги в легкие. И теперь те, у кого в голове цветы, улыбаются и влюбляются. На моем безымянном правой руки на солнце горит его нежность. Веки вечные бок о бок. И ничего больше не страшно. Все незначимые рисунки и быстрые записки отправляются к нему главпочтамтом. Музыка не мажет, а попадает прямо в цель. И никак не в старые воспоминания и болевые точки. Сейчас, у меня больше нет никакого прошлого без него. И не будет. Никто никогда не любил меня так, как он. Прямо вот такой настоящей, какойесть, смешной, грубой, грустной, расстроенной, больной, невыспавшейся, убитой, глупой, умничающей, занудной, ноющей, дерзкой, невнимательной, невыносимой, упрямой, капризной... Никто не умеет любить так, как он, и никогда не научится. Так можно любить, только если это уже давно в сердце, если это не расстрачено. Я никогда не смогу с ним за это раплатиться.  Даже всем тем, что во мне есть на него не хватит. Не хватит на то, что я бы хотела ему дать. Тем более, что все это - оживил он. И, наверное, только он на это был способен всегда. И я люблю его. По-настоящему люблю. Во все вёсны-осени. каждую часть своего существования. Да будет так.

 Я как тот мальчик из рекламы. Ко мне прижимаются множество людей, а я хочу прижиматься только к нему.  При чем постоянно. Кто-то сыграл с нами злую шутку, не поселива нас как минимум в соседних квартирах. Когда я спала в автобусе в свой город, я поняла, что вот эти вот междугородние рейсы легко ломают жизни. Знаете, все просят у весны чего-то.  В особенности, чего-то нового. Просят и получают, или не получают, и разочаровываются в весне. А я у нее ничего не прошу. Мне все равно. Лишь бы он из меня не исчез, иначе я совсем закончусь. Его поцелуи - и есть весна. И руки. И глаза. И то, что мы непременно поженимся. Я тепреь это точно знаю. Когда лежишь на его коленях, и смотришь как он занимается какими-то там своими делами в ноуте. Это был тот момент, когда точно потом знаешь как будешь жить с ним в одной квартире, готовить ему ужины-обеды-завтраки, целовать на ночь и просто заниматься какой-нибудь ерундой. И точно знаешь, что ты будешь безумно счастлива всегда смотреть в его эти невероятной красоты глаза, и держать его за руку. Я уже не думала, что на меня такие вечера еще остались. Просто спасибо. Просто кадры. И просто поехали дальше. Но теперь в одном направлении, и в одном вагоне. Мне очень теперь верится, что он не уйдет просто так. Не уйдет, потому что уже слишком глубоко во мне. Потому что его во мне очень много. И он не тот, кто мог бы подарить, а потом разом вырвать из меня все это, как было.
наконец-то...

Когда ко мне приезжает Тай, из этого всегда получается праздник. Я пеку ему сырники в форме сердечек, а он читает мне новости вслух, и мы вместе смеемся над разными человеками. А потом мы едим эти сырники с малиновым и смородиновым вареньем, и пьем чай. Он приезжает подплетать дреды, но мы неперменно устраиваем фотосеты,просто потому что это весело и интересно. Вот и вчера вышло так же. Фот много,поэтому под кат. А вообще, я очень его люблю...

От моей постели пахнет нашей любовью, пахнет тобой, и я неизменно этому улыбаюсь. Так можно начать книгу:

" И серое утро висело в комнате с зелеными обоями. Будто-бы это не начало зимы, а весна - свежая и дождливая. Бони тихонько встала, приоткрыла балкон, поставила чайник, чтобы заварить своему Клайду кофе, и прикурила метоловую сигарету. Мы, конечно же, не узнаем о чем в тот момент думал Клайд, но это было утро, о которых обычно говорят "волшебное", утро, о которых обычно говорят "красивое" или, даже, "уютное". Такие вот моменты, когда вы сидите вдвоем на кровати, кутаетесь в одно одеяо и пьете горячий кофе, именно такие моменты вы потом помните долго-долго, такие моменты греют до самых кончиков и глубин, греют даже в воспоминаниях. И вот у Бони и Клайда было именно такое утро, именно такой момент. Они ни о чем не говорили. Это была самая сладкая тишина, и это просто ничем невозможно испортить. Клайд слегка наклонился, чтобы поцеловать Бони в плечо. Вы такое чувствовали, чтобы улыбка была в глазах, между ребер, в дрожи в руках, в теплых ладошках?  Возможно, они оба сидели с каменными лицами, возможно, это было не так чудесно, но каждый кто увидел бы их сейчас просто улыбнулся, и на цыпочках прошел мимо, чтобы не дай бог не разрушить это между ними. Такого не добьешься просто так, хотя нет, наоборот, как ни старайся, у тебя такого не выйдет. Это просто нужно так чувствовать и так мечтать. Просто Бони и Клайд живые и настоящие, просто они борятся за свое счастье,просто все у них хорошо..." 

Мы смеялись и обнимались, и были счастливы, как, наеврное, редко бывает. И новый год совсем скоро, и, как бы нас не убеждала толстая учительница немецкого в том, что чудес не бывает, сейчас, как никогда, в них хочется верить. и да, я люблю тебя. Люблю тепло и мило. И ты иногда так говоришь, просто потом прячешься за горами других слов, но оно все равно греет меня оттуда. И все остальное теперь уже совсем неважно. Ведь у меня есть ты, мой герой...

=*

Здравствуй, мое счастье! А пока ты был где-то там далеко за своими километрами, я пила обжигающее лекарство и слушала спокойную музыку. И вот скоро новый год. сколько всего произошло за прошлый, и не перечесть, но, наеврное, ты - это самое главное. А я снова простужена до температуры, кашля и головной боли. И мне как никогда хочется заботы. А ты в своем маленьком городе пишешь мне такие сообщения, что хочется плакать от умиления и когда твоя ромашка становится красной, у меня как-будто отняли что-то очень важное. Просто с тобой не бывает плохо и грустно. С тобой всегда солнечно и нежно. Только, пожалуйста, не остывай. Продолжай хранить меня мыслями и любить губами. Не отходи далеко, прошу тебя, и не отпускай мою ладошку. Я с тобой вот уже месяц с небольшим, и готова быть гораздо дольше, только и ты, пожалуйста, будь со мной...

=*

А занешь, и вот уже мы в разных такси едем в разные части города в чужие кровати, и я обязаьельно напишу тебе смс о том, что я приехала, я все равно остро чувствую запах и помню, как мы танцевали ночь напролет, и как алкоголь для меня был не отвлечься, а  просто так- за встречу. Столько писем мной тебе написано, а все что нужно сказать, это "мне с тобой тепло и сладко, и ничего больше не нужно".

Вчера вечером, нам до нас оставалось совсем немного времени, и я слышала, как за кроватью скрипит пленка, на которую кто-то странный записывает мои мысли, неловко покашливая время от времени. И сегодня, я так переживала, что ты не приедешь, потому что холода, потому что у тебя много дел, потому что тебе потом ехать далеко-домой, потому что просто тебе это не так важно, но ты приехал. Держал меня за руки и целовал, и не оставлял меня одну и говорил комплименты, а еще заботился... И это было так здорово! Я готовила тебе сырники, а ты говорил,что они очень вкусные, и что я очень хорошая. А потом мы разговаривали и слушали музыку. И тогда, на улице может и было - 30,  между нами было чудесно, как самым сладким летним вечером,и больше совсем ничего не существовало... Спасибо, и я уже скучаю...

=*

И мне холодно, а я привыкаю. Я ровно дышу, стараюсь не растрачивать тепло просто так. И я захожу на страницу в контакте. И тебя нигде нет. И я ровно дышу, чтобы не растрачивать тепло. Мне кажется, что тебе стало все равно, и я остаюсь спокойной, потому что тепла остается совсем чуть-чуть. И ты пишешь мне "солнце", а потом почти ничего и не пишешь.. И я иду в горячую ванну,  погружаюсь с головой, и не дышу. Потому что мне страшно, потому что мои пальцы до сих пор ледяные.  И я решаю, что все в порядке. И даже улыбаюсь в сообщениях к Таю. Заставляю себя думать, что все хорошо. Что так и должно быть. Что так и будет. И вдруг мне приходят твои долгодоходящие "я скучаю", а затем " с тобой мои мысли". И я таю, как снежная королева, таю, как  ведьма из изумрудного города. Превращаюсь в розовую лужицу с глазами-полосочками.И я вдруг понимаю, что мы непременно будем вместе, и будем счастливы. И что ты у меня есть, и что тебе со мной также тепло и ясно. 

=*

А знаешь, и пусть я не идеальная, и у меня нет полуголых клубных фотографий, где я непременно подшафе, и пусть от стройности моих ног не сходят с ума толпы мужчин, и пусть моя фигура, да и внешность, не соответствует мировым стандартам красоты, когда даже на фотографии слюни текут реками. Это все неважно. Тай говорит, что у меня в глазах звезды, когда ты меня обнимаешь, и целуешь в плечо между словами в разговоре. И наши фотографии такие нежные, что о них можно греть руки. Ясный мой, только ты можешь так меня целовать. И мне абсолютно неважно все остальное... Просто раньше была просто я, а теперь я - это часть нас... И ты ТАК на меня смотришь... 

=*

Привет, мой замечательный! А знаешь, в твоих руках, я чувствую себя прекраснее вечернего неба, и даже прекраснее тех длинноногих артисток кино. Пусть ты не влюблен в меня до умопомрачения, но ты обнимаешь меня в кино,вдыхаешь мой запах, и говоришь,что я добрая и порой странная, и что тебе так хорошо со мной. Ну а мне совсем не хочется от тебя ни на лево, ни на право. Мне хочется только рядом, и только с тобой. Мне бы хоть ночь на твоем плече, и чтобы тебе было уютно со мной. Спасибо, что уже две недели я, когда тебя мыслями касаюсь, улыбаюсь глазами-звездами. А еще, от меня теперь немножко пахнет тобой, и мне хочется, чтобы так было всегда. ты даришь мне что-то волшебное. По-настоящему волшебное.. А ты теперь знаешь, что в карманы твоей куртки помещаются две ладошки... И мы будем ловить снежинки и улыбаться друг другу, и я буду красить губы гигиенической помадой перед поцелуем,чтобы она оставалась на твоих губах, чтобы они не обветривались и не болели... И буду ворчать, чтобы ты завязывал шарф, перед тем как выйти на улицу. И мы будем друг друга любить. Обязательно будем... и знаешь, если бы я смогла засунуть в это письмо все твое во мне тепло, наверное, любой в мире бы улыбнулся и согрелся, и осталось бы еще на много-много раз...

=*

Привет, мой хороший. Знаешь, я думала, что ты появился, и вот оно все. И вот теперь-то мне не нужно будет пропечатывать куски боли, с остатками души черными буквами в белом окне... Но знаешь, оказалось, что все может быть не так сладко.  Все же, если бы не ты и Тай, родной мой, я бы тонула в истериках и слезах, и сигаретном дыму, а теперь, когда я чувствую, как где-то в горле щиплет от слез, ты вдруг спрашиваешь как там я, называя меня своей радостью. Мне бы очень хотелось чувствовать свою руку в твоей, когда наступит новый год, и верить, что как его встретишь, так и проведешь. И улыбаться, и целовать твои губы, когда бьют куранты больших часов... Ты говоришь, что кто-то сверху подарил меня тебе,а мы всего лишь встретились в автобусе, но мне приятнее твоя версия.. Вообщем, мне пора спать, дорогой, потому что ты обещал, что задержишься в этом городе ради меня, и прогуляешь немного учебы, а мне нужно спать, и встать ровно ко второй паре... Я надеюсь, что мы взаимно снимся друг другу ночами. Родной мой =*

Ты мой кофейный кот, неумело мурлычишь, когда я запускаю пальцы в твои волосы, или слегка провожу ноготками по твоему лицу... Я с тобой могу и молчать, и кричать, писать и даже искренне улыбаться. А еще виснуть на твоем плече, и ты бросаешь мне несколько теплых слов, даже когда очень занят, а я немного грущу. Я, конечно, ревную тебя к твоему прошлому, но это только из-за фотографий вконтакте. Но, в конце концов, мне уже тоже никто, кроме тебя, не нужен, хотя фотографии я и не удаляю. Ты шикарно целуешься, и, вдыхая мой запах, немного щуришься  от удовольствия... А еще, ты всегда берешь меня за ручку, и не отпускаешь. И я даже предстаить не могу что может быть комфортнее... Ты улыбаешься мной, а я тобой дышу. Знаешь,я  вспомнила, что тогда в автобусе подумала о том, как было бы здорово тебя встретить снова, потому что я была уверена, что ты не подойдешь ко мне... Я не знаю что будет дальше, но я верю, что наше дальше будет общим.

=*

Ты спрашиваешь меня, можно ли войти в мою жизнь, а я уже дорисовываю тебе приглашение, расписывая его красивыми буквами. Почему у меня никого нет? Потому что пришел ты... Все просто. Я жду очередного свидания, и у меня покалывает пальцы рук и немного в ногах. Меня пугает то, что я знаю тебя два дня, а такое чувство, будто вечность, и будто ты вот так уехал, и мне тебя теперь жутко не хватает. Мне с тобой всегда выше нуля,и мне без тебя зима слякотная и неприятная. Приезжай скорей,а?!

Привет, внезапно нагрянувший! Я теперь тобой улыбаюсь и ты говоришь, что все у нас с тобой впереди. Так тепло с тобой и совсем волшебно... Снег такой мягкий ложится на мои волосы, а ты говоришь, что я сказка и держишь меня за ручку. Ты стоишь того, чтобы ждать, и я как глупенькая путаю слова и буквы, и совсем не знаю что тебе писать и отвечать... Ты поделился собою со мной, а я слушала и потом много говорила о себе... Это все походит на какое-то чудо-чудесное... Весь город сегодня для тебя исчез и для нас двоих был спокойным и незначительным...

Моих близких тоже коснулся ГРИПП, а мы с Тайлером смотрим страшный фильм в кино и держимся за ручку на самых отвратительных моментах.  Я живу свою жизнь на этом мониторе, ну это так, к тому, что я знаю кто меня читает, и даже по скольку раз в день, только не знаю зачем.

А вообще, все спокойно и тепло. Со мной те, кто будет еще ооочень долго, и я их очень ценю, а больше ничего и не надо. 

=*

Серое небо переполнено асфальтом.  

Интересно, заем эти люди все еще лезут в мою жизнь? Хотя нет, это даже забавно, что им так интересно обо мне, а мне о них совсем безразлично. Они пытаются давать мне советы, высказывать свое мнение... А я улыбаюсь снежинкам после катастрофических скандалов, просто потому, что за ручку меня держит один из самых родных людей мира. Мое будущее сладко звенит предрождественскими колокольчиками, пахнет теплыми улыбками и заразительным смехом.

О тепле

Я много улыбаюсь друзьям и каждый день говорю мамочке, что люблю ее. Мне не о чем писать, кроме как о утранних туманах, которые забираются внутрь. Мне хорошо и уютно. Мне некому писать и я не по кому не скучаю, не расчесываю кожу от нехватки аромата тела и не курю сигареты, замоченные в слезах. Иногда, мне хочется рассказать о том, как же мне жалко девочку N, потому что он ей сломает жизнь и он говорит так много неправды. Но мне и правда все равно. Это не мое дело. Моя жизнь прекраснее без него. Я теперь с теплом вспоминаю Кролю, его объятья и поцелуи, и слова, а когда мне становится нестерпимо по-нему, я вспоминаю его "бб", и меня отпускает. Я пережила все, что размазывало меня по стенам. Я цитирую миллионы постов о любви, которые так красиво написаны чувственными девочками, и мне совершенно неважно, даже если я никогда не смогу такого испытать. Я спокойно жду завтра и просыпаюсь уже сегодня,  слушаю новый playlist и,  останавливаясь на красном светофоре, не думаю о плохом. Все будет. Всеуже есть...

 Я третью осень учусь на инязе, много хожу пешком и больше всего на свете верю в дружбу.  Я редко говорю спасибо, но порой бывает так, что кроме нее ничего и не остается, и самое сладкое, что ее хватает с головой. Я не помню имена мальчиков, которых целовала когда-то, но я помню каждое слово, сказанное человеку, которому  доверяла. Все эти люди остаются в моем теле приятным осадком. Всех тех, с кем меня разлучило время или расстояние, или тех, с кем вышла "несудьба". Это совершенно неважно. Дружба - это самое сказочное и дорогое. Вот и все.

Я шизофреню тебя под алкоголем. Теперь я знаю о чем поют песни. Мешая с дымом твои мысли, у меня немного болело сердце. Но, знаешь, я в порядке.

Открыт сезон отдыха в холода. Вчера был день, когда прошла головная боль, а ночи такие замерзшие, но мне все равно немножко тепло. Грею руки о чашку горячего чая с долькой солнца. В воздухе пока не волшебно, но хотя бы иногда безветренно. Жизнь спопкйно гладит меня по голове. Я не буду верить в приметы...