Как в анекдоте:"-Почему ты такая жирная?-У меня двое детей!- И что? Ты их съела?"

так вот, я свою доченьку не съела. Родила я 27 февраля. Весила после этого 58-60 кг. Это-то меня очень и напугало. Взялась за себя. сейчас я вешу 53 кг, правильно питаюсь и занимаюсь спортом. Лень долой. Времени на себя требуется немного, а вот результат приносят необычайное удовольствие.

На фотографии рост 162, 

1 фото(левое) вес 60, два месяца назад
2 фото(среднее) вес 57, месяц назад
3 фото(правое) вес 53, сейчас
все еще в процессе.

У меня есть вопросник. Может быть кому-то интересно что-то у меня спросить, потому оставляю следы. Буду рада отвечать на вопросы.

http://www.formspring.me/muljazh

На ветках за моим окном повисла весна. Она не торопится опускаться ниже пятого этажа, но с моего балкона ее очень хорошо видно.

Завтра моей дочке исполнится месяц. Как оказалось, мне пришлось переспать более чем с десятью мужчинами, перецеловать, наверное, несколько дюжин губ, передержать, наверное, сотни рук, чтобы понять, что счастье можно только родить. И любить это счастье, как оказалось, выходит в миллионы раз сильнее, чем самого лучшего и любимого мужчину, пусть даже мужчину всей твоей жизни.

Раз уж о нем, то где-то там далеко горы, высокое давление, снег на деревьях, узкие и быстрые дороги, люди на лыжных курортах, замерзшие реки и вечно бегущие куда-то ручьи, а вот за этим всем он. За этим всем, спустя девять месяцев разлуки, с тремя месяцами в остатке. 

Я не знаю, что будет дальше, когда совсем растает снег, когда появятся березовые листья, когда пойдут дожди, когда пройдет июнь и мы разменяем последние три дня нашего расставания, когда он сядет в поезд, он-отец моего ребенка, мой муж, мой друг, моя любовь и моя беда. Я знаю, что все мы этого ждем. И это очень скоро наступит. 

 

Я всегда считала, что лучше не писать ничего, чем писать то, что ничего не значит, но если хочется уплыть в веренице кораблей в какие-нибудь там северо-западные моря, нужно научится эти корабли хотя бы рисовать. И я не сплю до двух ночи, не сплю до трех утра, не сплю даже до четырех оттачивая каждый кораблик, каждый трос и лесенку. Мне столько еще ждать тебя, столько еще рисовать нашей разлуки, столько еще пропускать дней без звонков и звонками дней, и так еще не скоро к тебе прижаться... В общем, я скучаю и мне не спокойно.

 

 

Мы с малышкой слушаем на ночь колыбельные, такие, чтобы было тепло. За окном вьюга, и, знаешь, когда я с тобой в ссоре, наша  дочь, будучи еще в животике, очень переживает,толкает меня своими маленькими ручками и ножками не переставая. Но у нас не получается ругаться надолго. Поэтому каждый наш разговор начинается с "Я люблю тебя, ты сама чудесная жена в мире", я просто улыбаюсь и стекаю в телефонную трубку,  которая нас соединяет даже через две тысячи километров. Мы растем: я где-то характером и мыслями, наша дочка размером, весом и прочими критериями. Мы ждем тебя, я жду ее. Новый год прямо вот вот. затем февраль, затем июль, и все. Все станет по-новому. Но это не страшно, лишь бы все было хорошо. 

Я не люблю твои фотографии ОТ_ТУДА. Я не люблю это слово, которым называется то место, где ты есть, откуда ты звонишь мне по одному разу в сутки после 18-30. У нас тут совсем снег, а у вас там снега еще больше. Здесь пошла 26 неделя нашей дочери, которая, как ты говоришь, "в капсуле". Ты столько мне успеваешь сказать, что мне остается только горько мычать от этой тоски по нашему. По всему нашему.

Мне бы хотелось, чтобы ты прикладывал руку к моему животу, каким бы глупым я это не считала. Чтобы я тебе не сказала, ты все равно не поймешь какого это быть мной здесь и теперь., мучиться догадками и молиться Богу. Знаешь, я даже учила молитвы. Всего несколько.

В свою очередь, я не смогу до конца понять тебя, и какого это- жить на три часа быстрее, спать на односпальных кроватях под холодными одеялами. И так будет ровно 237 дней. Но уже спустя месяц от нового года нас станет трое. Ты, я и наша малышка. Рыженькая и в веснушках, как мы об этом всегда и мечтали. Я забуду о том, как тяжело нагибаться, стоять в автобусах и подниматься по лестнице, а ты, о том как это вставать засветло, и делать все по приказу.

И все же, несмотря на две тысячи километров расстояния, и 366 дней разлуки, я вышла замуж за мужчину всей моей жизни, и ни с кем другим я не испытывала ничего подобного, я жду от него ребенка, и он меня любит. ни это ли наивысшее счастье.

 

Вот, малыш, тебе 12 недель, мы с папой уже тебя очень любим и ждем.

Я сижу на полу. У меня почти не болит низ живота. Ты мой вечнодалекий. Думаешь мне легко тут? Когда я как в аду, и, моя мама практически вешает на мою дверь табличку "Хоспес". Когда ни один человек не скажет:"Тебе нельзя переживать, ты не одна,все хорошо" А я вме же стараюсь верить в то,что все делаю правильно, и наш малыш через несколько лет скажет мне спасибо. Нам спасибо, хотя знаешь,я почти уверена, что тебя в моей жизни тогда уже не станет. Думаешь,так легко носить малыша под сердцем стакими надеждами и сочувствующими взглядами врачей? Там в больницах девушки красивые в кольцах на тонких безымянных. А я его видела. Там,на черно-белом экране. Он уже человечек,как рисуют. Ровно в 33мм. Я не смогла его убить. Это значило бы навсегда уничтожить себя. Без права на восстановление. Нет.я не жалею о нем, просто мне невероятно тяжело. Я уже не о чем не жалею.

привет, боль моя. Это просто письмо. Я обещала тебе больше не писать, но у меня зубы скрипят и ноги подкашиваются каждый раз, когда я слышу имя твое. Знаешь, у меня уже все по-новому. И тебя в моей жизни нет, и я искренне не понимаю, почему я вот 15 минут назад набрала твой номер. Разговор продлился пол минуты, а винить я себя буду еще пол жизни. Знаешь, я тут недавно пообещала себе не плакать, но мне это не помогло. Ве ушло в какое-то решето. Я вот сегодня вдруг осознала, сахар, что только с тобой могла быть до конца.. До конца собой, до конца идиоткой, до конца занудой, да и вообще до конца... Я уже забыла твои танцы и ужимки, удалила все твои фотографии, удалила тебя из всех соц сетей и телефонов, но я помню. Все главное помню. Мы должны были ехать на море. Знаешь, мы во мне на море, и ветер развивает мои волосы, а ты держишь меня ща руку и улыбаешься.
Знаешь, меня тут полюбил мальчик. Он давно полюбил и боится, что я о тебе помню...
А еще у меня рога болит очень. Мне тебя бы. Но уже никогда. Никогда это ведь до того, как я жива, и еще немножко дольше.
Знаешь, во мне столько песен и стихов, что все тебе бы на ушко, чтоб лучше засыпалось. Я заканчиваю на этом трагичном. Все хорошо, надеюсь, и у тебя тоже.

привет, мой свет. Как там дышит твой новый город? Мне тут без тебя, честно говоря, жизнь не жизнь. Каждый раз когда я слышу в трубке гудки, я надеюсь, что ты ответишь на другом конце. Но чтобы позвонить тебе, мне нужно выиграть миллионы игр в мою пользу, и пока ничего не выходит. А я тут никому не нужна. И нигде не нужна. Я какая-то всем чужая. Пиши мне тоже, пожалуйста, можешь и не отправлять письма. Я просто буду их ждать.

Ты,наверное, весь в дыму и пытаешься уснуть. А мне так хочется спустится с крыши, как Оле Лукойе и, раскрыв над тобой зонтик, рассказать одну из своих историй. О том, как принцесса сидит на ветке над пропастью и дышит глухим туманом, как ей некуда девать свою нежность и как она не может успокоить меня своими объятиями. И о том... как мне тебя нехватает... Но тебе хорошо и без нас, только лишь не с кем делиться новостями, но, новостей мне хватает и из вне, прости, вечная моя память, я все еще тобой задыхаюсь...

привет, моя слабость! Видишь, я умею тебе не звонить по несколько дней, не сохранять твой номер, а ты наверняка думал, что я начну доставать. Я ходила к гадалкам, они в один голос рассказывали мне о погоде. Зато я теперь знаю, что весна скоро станет летом. Платила им деньги, а они глазами молили меня уйти. Знаешь, родной мой, я совсем ничего теперь о тебе не знаю. И плачу только немножко по утрам, но уверяю, скоро и это пройдет. Все кончится, как-будто ничего и не было.
Мы тут с принцессой пьем каждый вечер и иногда даже курим через бутылку. Но мы так переживаем, мой сладкий...
Надеюсь, у тебя там уютно и есть что вкусно поесть-попить. Надеюсь, тебе там всегда тепло и ты улыбаешься, изредко меня вспоминая... Только, пожалуйста, вспоминай по-доброму, по-хорошему. Не нужно плохого, оно портит карму. Корму моего коробля...

когда-то мне было 16 и я надеялась на надежды и собтралась пробывать жизни на вкус.
СЕйчас мне 21. Я непроходимая, безнадежная идиотка, и никогда не стану никому хорошей. Неважно, подругой, дочерью, девушкой или женой. И, ах да, жизнь такого вкуса, что запивать ее возможно только разве водкой. В любой выходной, в любую свободную для мыслей минуту.. Мне хочется бежать ото всюду, где бы я не находилась. Я не помню и не знаю ни своих прошлых перспектив, ни сигнальных огней. У меня нет друзей(только Тай, которого не продать и не пропить, потому что он часть меня), ни любимого человека, ни любящих родителей, ни даже собаки, которая бы меня ждала. Я не учусь не работаю, не мечтаю. И не совру, если скажу, что и не собираюсь заводить больше ничего. Я выжженая, прожженая, достреленная последним потроном уходящих армий. Но я выживу. И мне будет похуй. Я буду точно такая же, только еще немного безразличнее. Мне ничо не нужно. Мне никто не нужен.

"малышкин мой родной, давай я попрошу тебя вернуться, и ты вернешься?"
А потом я просыпаюсь. Я не могу тебе этого сказать, не могу об этом промолчать.просыпаюсь каждый день в пять утра, и иногда потом не могу уснуть. И мне так больно и рвано. И не могу найти себе место, комнатку или хотя бы уголочек, где не будет этих чертовых, проклятых людей, которые вдруг разом меня полюбили. Как же я их ненавижу... Я могла бы их всех отдать, лишь бы каждый день просыпаться рядом с тобой как раньше...

привет, малышка. Извини,что так нескоро, просто я была счастлива. Приходи ко мне через сутки,пожалуйста. Завтра меня будет ломать, рвать бурым, теплым и сладковатым, осколки сердца разорвут легкие...
Он уезжает. Навсегда. Больше я ему не нужна. Ему кто-то, обязательно меня ненавидящий, предложил большой город и деньги.
У меня не будет весны и улыбчивого лета. Зато у меня снова будешь ты. И я этому рада. Я о тебе много думала.
Погода у нас тут нелетная,и мои дережабли не к морю, и даже не в облака. Так что просто посидим здесь, под снегом...

только раньше была такая весна. Умная и покладистая. Я ее ждала. Теперь не жду и не чту. И ночами все вокруг спят,а я сижу. И мама говорит, что ложечка меда меня от всего спасет. От того, что ночь круглыми годами и полными месяцами-лунами. Пришла сказать прости ночам и изплаканым простыням-подушкам,но ничего не изменится.

И снег ложится прямо на огни на горизонте, прямо на огни на елках, прямо на снег. Раньше все было иначе: было никуда, в которое можно было убежать, был он, который должен был придти и спасти, было будущее, которое со скрипом, но собиралось открывать для меня дверь, были люди, которые просто меня любили и все равно вернули бы... А теперь...  Теперь я ломаю ему жизнь, теперь я вернулась из того самого никуда обратно, люди, которые меня не вернули, и будущее, которое уже вот, а ничего хорошего не случилось. Вчера мне исполнился 21. Я не учусь, меня не любят, пью много таблеток, больше не общаюсь с невидимыми девочками. И, наверное, где-то утратила то, что было во мне хоть каплю интересующее...

 

 

 

 

 

и мужчина ломается как пистолет. Чик-чик. И перезарядка не срабатывает. Чик-чик. Потроны на месте,но все выстрелы в холостую. Чик-чик. На самом интересном месте. И я голая и без защиты на площади монстров. На площади грязных и полумертвых существ. И мне не убежать. Не скрыться. Нет смысла натягивать на себя хмурые лохмотья. Мне не здоровиться. Я в коматозном состоянии. Пистолет холодный и металический. И даже внутри. У него,видимо, изъяли важную деталь. Он только чик-чик. И больше ничего. А я стою на площади и жду второго удара. Первый был оень сильный. Первым был выстрел пистолета. В левое легкое. И я захлебываюсь кровью.

Никчемная это когда ни к чему: ни к кобыле хвост, ни к нему сердцем.  Никчемная, это ничейная, эта не нужная. Это без будущего-без прошлого.

Утром стало понятно, что завтра, которое так долго ждали, прошло еще вчера. И ждать осталось нечего. Зато в окно бьются голые ветки. Им бы тепла, но они не туда тянуться оборванными листьями. Им непонятно, что тут ледовые стены. И этот лед играет со мной в молчанку. Меня найдешь и ночью, и без огня, но вокруг меня зияющие дыры... Все фотографии того, что у меня было веселое прошлое уничтожились случайным щелчком мыши. Но должны быть и новые, там ведь теперь незаселенные поля....

? ???????? ?????? - Airplanes

Как ты? я хуже, совсем не как ты. У меня текут слезы. Мне некому рассказать то,о чем я постоянно думаю. Это из меня не выживится. Понимаешь? мне кажется, ты такое никогда не слышал, хотя я отлично понимаю, что от меня ты это слышал миллион раз. И эти слезы,и эту музыку, и эту боль, что во мне не тает. Потому что кто-то забыл включить батареи в моем доме. Тот, кто должен этим заниматься, наверное, умер или ушел в бессрочный отпуск. И безразличные люди вокруг. Им так трудно щелкнуть переключатель. Они, наверное,очень устали,поэтому такие безразличные, правда? Ведь люди очень хорошие. Они добрые, они теплые.... Просто они спешат по своим делам. Они спешат успеть. Им далекая дорога. Дальше от меня. Никак иначе. Никак иначе они бы не смогли пройти мимо. Никак иначе они не смогли бы спрашивать у меня про еду и иголки, но не спросить главного. Я все понимаю. Мне уже 20. Я уже совсем взрослая и понимающая девочка. И я совсем одна. И меня никто не навещает. Никто не приходит ко мне попить чая, просто,чтобы спросить:"как ты?".

От снов бегут старательнее и дальше. чтобы основательно засыпать их песками времени из-под ног. Потому что каждый раз когда забываешь, когда окончательно забываешь, забываешь, кажется, раз и навсегда, так, что уверен- встретишь,улыбнешься,скажешь контрольное:"привет!"и всё! ничего не почувствуешь. вот именно тогда тебе снится сон, и помнишь ты,порой, только эпизод, но памяти всплывает всё. ты вспоминаешь всех своих друзей, таких веселых, смешных,забавных, какими они тебе и снятся в лучших снах. когда живешь много
подряд далеко от цивилизации, от полчищ людей... и всё. ты пропал. провалился сквозь землю и даже куда-то глубже. становится отчаянно горько за прошлое, что было так сладко. у меня Нет друзей.зато есть Тай, от которого я так же давно далека, как и от цивилизации, и есть он, который назвался моим женихом, на которого хочется плакать от счастья, когда утром он ещё спит рядом. это самое главное и счастливое, если бы не сны...

Ничего не случилось.

В мое окно помещается все утреннее небо и кусочек соседнего дома, если смотреть в него лежа на полу.  Я боюсь оставаться одна в квартире. Меня мучают кошмары.

Ничего не случилось.

Предпочел мне прихоть. И я смогла понять это так, как мне показали. И мне нужно много времени, чтобы это пережить-перетерпеть-передумать. И мне остался его запах, который впервые встал комом в горле. Я никогда никого не просила остаться. И больше никогда не попрошу снова. Я будто обляпана нефтью. И мне и так противно. 

Зато теперь я понимаю почему люди расстаются, даже если любят. Почему даже самые идеальные любимые расходятся в разные стороны. Мне нужно много думать . Мне нужно много времени. Я не могу его простить. И я никогда не была в такой жопе ситуации. И я не знаю как я из нее выберусь, что вытащу, а что потеряю навсегда. Может быть уже потеряла. Мне тяжело, я запуталась и мой голос срывается.

Больше всего на свете мне хотелось бы сейчас лишиться памяти. Рассудка я уже давно лишилась. 

_{Не привыкай ко всем этим людям. Они не насовсем. ©}

? ???????? ?????? - сплин - письмо

Мне жизненно необходимо нырнуть с высокого пирса головой в песок. Прямо сегодня. Чтобы в нем зарыться, и чтобы никто не смог меня найти. Наверное это потому что я не сломала шею, а сломала всего лишь ногу, испортив этим жизнь всем окружающим меня людям, и, конечно же, самой себе в первую очередь. То солнце, которое собиралось осветить 20е лето моей жизни, сожгло всю траву, высушило все водоемы и пустилось холодным ветром по оставшимся оазисам и закоулкам. Я только несколько раз в день поворачиваюсь к окну, чтобы не травить и так озверевшую душу.  Кто-то упорно вставляет спицы в тот велосипед, на котором я пытаюсь добраться к счастливому будущему через терни. Поэтому мне не хвататет сил на то, чтобы верить в это счастливое будущее и не унывать.Зато сил остается как раз на то, чтобы немного пореветь, смириться и вспомнить, что я никогда не могу быть счастлива, что это просто - не моя прерогатива. Поэтому я аккуратненько сажусь на край моей жизни и складываю ручки, свешиваю ножки вниз и смотрю на закат.