У каждого свой маленький ад на земле. |
"Папа погиб. Лера в реанимации". - СМС получила от мамы.
Я то ли со стоном, то ли бормоча, медленно сползала со стула. Не в силах осмыслить и понять. Коллега, - женщина в возрасте ,- недоуменно смотрела на меня. Вот оно... ИГРА НАЧАЛАСЬ. Новая.
Она что-то стала спрашивать меня, я что-то отвечала. Но без толку: я тогда еще ничего сама не знала.
Это было 3 июля. День в день, ровно месяц, как я вышла на долгожданную работу. Около месяца назад к нам в Москву приезжали мои родители: немного погостить, а затем забрать дочу к себе в Краснодарский край. К тому времени старший был уже там, на побережье, в детском лагере. Планировалось, что через время мы с мужем и самым младшим, выйдя в отпуск, приедем к ним: тоже погостить, как это делали каждый год, и потом все вместе поехать домой. Да... мы приехали к ним. Но сорвавшись с места после этого известия. Чтобы похоронить папу. Чтобы провести томительные, тягостные минуты, часы, дни в ожидании: не придется ли похоронить и дочь. Чтобы наматывать по 500 км в день по Краснодарскому краю из конца в конец каждый день. Чтобы только постоять у постели дочери мин 40, смотреть на ее закрытые глазки, всю в проводах и с трубкой ИВЛ (искусственная вентиляция легких). И шептать: "Доча, я здесь. Ты только живи...".
Домой мы вернулись лишь осенью. В конце сентября.
Все. Не могу пока больше.
Зачем пишу? А,... не хотелось ведь. Не хочу погружаться. Думать о прошедшем. Даже смешно, почему захотелось сейчас написать :)). Просто в последнее время чуть больше стала читать - хотелось поделиться впечатлениями с кем-то. Сейчас на карантине появилось время и силы. Но поняла, что в моей логике не укладывается это, если случился прерванный разговор. Пусть станет понятно мое молчание почти на год, если кому интересно. Хотя... как говорилось, не ищу "читателей-почитателей". Мне и самой хорошо. Был почти 23-летний опыт ведения бумажного дневника (с 13 до примерно 26). Потом пауза - дети! :)) Наверное. А потом этот формат, здесь, на "Ли.ру", показался удобнее: вроде и не как совсем "в стол", и вроде тихо сам с собою, и вроде откомментируют изредка. Но читателей немного, скажем, совсем мало, поэтому не напрягает, что понадобится отвечать. Это МНЕ нужно, мое. И мне очень параллельно, особенно сейчас, найдет ли моя писанина отклик. Нет, приятно, когда есть, и даже жду порой (что уж, элемент демонстративности есть и в моем характере), но вот прям не цель. Не для кого-то царапаю. Больше привычка давняя. С собой поговорить нужно. Ну а коль уж есть свидетели - ну так им (т.е. вам, - спасибо) - новые вводные помогают вырваться из кругов, к коим склонна.
Буду периодически, наплывами, возвращаться к этой теме. Пока ТЕАТР, представление, по этой теме не найдет своего окончательного оформления и не завершится. Жаль, что занавеса не будет. Это теперь со мной и навсегда. Пленка назад отматывается лишь в воспоминаниях.
Было лобовое ДТП. За рулем был папа; сзади дочь и старший сын, которого к тому времени забрали из лагеря. Втроем ехали на море. Ирония судьбы - в последний раз в этом сезоне. У папы заканчивался отпуск, на следующий день он должен был выйти на работу, на недельную вахту. Отвезти в следующие дни искупаться на море уже не было возможности, и через день должны были ребят забрать к себе родственники мужа, которые тоже живут в Краснодарском крае. А еще через время должны были приехать мы с младшим, из Москвы, всех забрать домой. ....Маме, т.к. позвонили по кое-каким делам, пришлось вернуться. Это спасло...Хорошо еще, что дети были пристегнуты. Это их тоже спасло. Видимо, папе стало плохо за рулем: или потерял сознание, или с сердцем, или заснул - ни тормозного пути, ни реакции на сигнал бензовоза на встречке. Тупо продолжительное время по встречке, тупо в лоб с бензовозом. Машину развернуло, и сбоку добавила третья, попутная, не успевшая затормозить. Как раз со стороны дочери. Папа - на месте. Старший с сотрясением мозга, двусторонним ушибом легких и переломом фаланги пальца ноги, ну и со стрессом, конечно (лабильная психика), - считай, что легко отделался - полежал потом некоторое время в больнице. Доча...ээхх!
"Леруська, Леруська... - тихо пробормотал муж в дороге. Сорвались, конечно же, в этот же день. - Мы к тебе, а ты от нас...". Пока домчали к маме из Москвы (около 16-17 часов), Леру к тому времени ввели в искусственную кому, состояние ухудшалось, и принято было решение по особой линии срочной реанимации переправить из районной больницы в Краснодарскую краевую клиническую больницу. За 250 км от дома родителей. И...приехали. То ли папу хоронить, то ли к старшему в больницу в один конец области, то ли к Лере в Краснодар - в другой. У нее (6 лет): кровоизлияние в желудочки головного мозга, ушиб сердца, двусторонний ушиб легких, перлом ключицы со смещением, перелом средней трети бедренной кости. 5 дней в коме в реанимации, на ИВЛ, на третий день кризис (сердечный) в ночь перед похоронами. Врачи надежд не выказывали, говорили: "Только ждать...".
Опять все.
...На днях выпали аж три зуба. Бегает, почему-то довольная. Рассматривает себя в зеркало, смеется. Только странным образом обиделась позавчера на меня, с опозданием в 3-4 часа, когда в обед за столом я попросила ее улыбнуться. Она улыбнулась. Я сказала: "О! Поздравляю! У тебя теперь офигительная улыбка Бабы-Яги!!". Она заливисто расхохоталась, как всегда на такие шутки. С юмором и самокритикой все норм:)). А к вечеру что-то прослезилась: "Я теперь правда, как Баба-Яга". На что я удивилась: "А что так запоздало? Тогда ты никакая не Белка (так мы ее называем), ты - Жираф!". Опять рассмеялась. Я успокаивала - все равно самая красивая. А зубы - вырастут.
|
"Моя игра, моя игра...". |
Вот... Наконец-то опять для себя. Есть посты, которые как бы к другим. Есть - для себя. Но так больно, или толи лениво?, говорить с собой. Реже эти наплывы желания обратиться к себе, когда есть что сказать - себе.
... Выползла из берлоги. Внешний мир ворвался в мое сонное царство. Сейчас я действенна. Стараюсь побольше успеть, пока "спячка" в виде апатии и жуткой лени, толи преддепрессивного состояния, опять не накрыла меня. Пока нет дикой усталости от повседневности и ...жизни - успеть!
Апатия и усталость - почему? Оттого что все - игры. Господи, я так хочу не видеть, что игры. Что сконструированные реальности. Да, можно сконструировать позитив, но тогда лично для меня пропадает ощущение истинности. Я же эти все "цветочки" сконструировала! Как я завидую тем, кто верит в свою игру! А у меня ощущение, что я могу при желании освоить любую, но - всегда НАД играми. Я вижу, как каждая из них сделана, могу освоить правила, могу создать свои. Но где тогда истинность, прямое ощущение правды, и - может, божественности (наверное, не в прямом, религиозном смысле)? Меня это всегда гнетет. И даже мое понимание и желание ощущать "истинность" в каком-то виде - тоже игра. Что в моем опыте неоспоримо? Только сам факт рождения и смерти. Тогда все по-настоящему. Это то, что не зависит от самого человека. Все что между - игры.
Устаю от этого. Тогда хочется спать. Не думать. На самом деле, если честно, знаю, что хочу к чему-то материнскому, отдушине, сопричастности с родным. Увы, крамольное: моя реальная мама мне далека, и с ощущений детства еще. Уже не жду ее. А мне бы - приюта...
Поднимаю себя за волосы, даю себе "волшебные пендели", бодрю себя, хвалю, отмечаю каждый успех. Успеть. Надо успеть! Потому что страх - вот, вот сейчас... опять накроет. И будет оцепенение, и невозможность пошевелиться. Потому что смыслы утеряны. Да, я опять про это долбанное равновесие. Отсутствие его в себе. Болтает туда-сюда.
|
Медведь в спячке. |
Да, так бывает у меня. Периоды активности сменяются апатией и преддепрессивным состоянием. Вот и сейчас тяну себя за волосы: пытаюсь расшевелить себя, заставить что-то делать. Но почти все делаю через силу или на автомате. Ненавистное мною время года...
Наблюдаю за собой и пытаюсь понять, что же такое скрыто за этой моей ленью. Да, так я это называю, и в то же время понимаю, что и не совсем такие мои состояния это в чистом виде она. Если есть возможность, я ... сплю. Со сном у меня тоже особые отношения: это мое лекарство, и ... моя любимая игрушка. Могу заснуть в любое время суток, опять-таки при возможности. И в то же время понимаю, что утекает такое драгоценное время. А я бездействую, а я медлительна. Слишком. Но если предпринимаю усилия по установлению внутренних правил и режима дня, то в этот момент мне жутко хочется нарушить созданные мною самою правила. Потому что хочется избавиться от ... ощущения насилия над собой, от неестественности положения вещей.
Но такие периоды нужны мне. На смену этому приходит ощущение полета, понимание того, что все закономерно и естественно в моей жизни, и все идет как надо. Просто сейчас, когда появилось чуть больше свободного времени (дети отправлены в сад-школу, а моя работа еще не началась из-за долгой проверки документов (уже третий месяц - военная структура, никуда не денешься:)), я, накрываясь пледом и зарываясь поглубже в диван, сворачиваясь калачиком, слышу свой внутренний голос (наверное, ребенка: "Я сейчас, сейчас... Все будет хорошо. Просто сейчас... дайте мне немножко... УМЕРЕТЬ...". И тут же проваливаюсь в мягкую темноту. И забвение. Не думать, не думать, не видеть, не слышать - вот что хочу. Потом будет ощущение обновления и обнуления, ощущение естественного положения вещей. Но это потом. А сейчас -
Ужасно стыдно и безмерное чувство вины за упускаемое время.
Метки: бездействие |
Без заголовка |
Вчера уходит немо, изредка вдавливаясь в сегодня со стоном одиноко рвущейся струны. Стены вопрошают: "Неужели ничего уже не случится из того, что было?" - в воздухе эхом еще бродят голоса: разговоры, веселье, плач, детский смех. Уже призраки.
уезжаем....
Метки: переезд |
Что в имени тебе моем?... :) |
Здесь я "Skorpion -Sha". Отчего?
Вообще выбор ников и аватаров для меня всегда большая проблема. Сижу по полчаса, если нужно где-то авторизовываться.
Наверное, поиск собственной идентичности - не совсем устоявшийся вопрос для меня. Я так долго искала хоть какую-то целостность себя для себя. Был период внутренней потерянности, который вспоминаю с содроганием: жить не хотелось, казалось, что схожу с ума от страшного вопроса: "ЗАЧЕМ?"... Долго собирала себя по кускам, несколько раз до этого "сносила" собственную личность, если так можно выразиться, и если такое вообще бывает: меняла свои привычки, цели, образ мыслей, примеривала разные модели поведения. В какой-то момент стабилизировала все это, страсти свои душевные обуздала хоть как-то, получила результат, не вполне, но устраивающий уже долгое время. Но по-прежнему не покидает страх: ощущение карточного домика, который может быть снесен в какой-то момент как внешними причинами, так и мною самой, а ресурсов может не хватить - начинать все с нуля. Ибо если рушу в себе что-то, то с основания. На данный момент фундамент выдерживает, периодически провожу косметический ремонт. Но, стремясь к внутренней стабильности и добившись ее на некоторое время, вдруг начинаю скучать: появляется ощущение болота, из которого хочется вырваться. Вот и получается: необходимость изменений себя - изматывает, но и покой - похож на смерть.
Поэтому тупо смотрю в монитор и судорожно перебираю, какой "Зайкой", "%::;№2!!7895" или "Поррыдлмтв" я могу быть? :)) Блин, я так долго собирала и делала себя! А присваивать себе новое имя - это становиться кем-то другим. Но понимаю, что то, что я есть сейчас - это тоже роль. И говоря откровенно и по возможности искренно в некоторых моменах, полностью раскрывать себя - это просто ...глупо и мелко. И иногда больно. Зачем кому-то чужому считывать дополнительную информацию обо мне? Я дам лишь то и в той дозе, которые сочту нужными и необходимыми. Вопрос безопасности. В общем, друг, именно здесь ты никогда не увидишь моего фото и не узнаешь полные мои Ф.И. (если один ПЧ не сдаст, но он не сдаст:)). В других соцсетях я всегда со своими реальными фотками и именем. Но никогда не выдам там и сотой доли из той роли, что играю здесь.
Короче, чаще, чтобы не ломать голову, в таких случаях пользуюсь своим знаком Зодиака. Сразу оговорюсь, лично для меня это не несет какой-либо содержательной нагрузки вообще никак. Астрология - это не для меня. Лишь как в виде развлечения и самоиронии... А "- Sha" в конце здешнего моего ника лишь затем, что "Скорпионов" здесь пруд пруди, и эта концовочка совпадает с начальным слогом моей фамилии. Ну и как-то немного отяжеляюще - это от того, что я - все-таки не девчушка 18 лет, а вполне себе "мадама". :))
Метки: имя мое ник |
Как жаль! (Караченцову посвящается). |
Метки: Караченцов великий актер |
Прощание. |
Владимир прощался с нами тихо и торжественно.
Такая осень редка здесь: обычно с октября по декабрь беспросветное серое тяжелое небо - только зарыться поглубже под плед и спать, спать, спать, ибо, бодрствуя, хочется только удавиться. Все попытки себя расшевелить, печальны для меня, и лишь ощущение какого-то своего неадеквата, будто пьяная. Мне лучшее лекарство от всех депрессий и стрессов - сон. Но, как обычно, это слишком роскошно по время-затратам. Солнечных дней нет совсем месяца 2-3, до рождественских морозов. Ну а там не знаешь что лучше, когда -30, -35 с влажностью и ветром еще 2 месяца без пауз. Пародия на весну, и снег полностью сойдет, только в мае. Короче,погибаю здесь месяцев 8 в году. :))
Но в этот год, последняя наша осень во Владимире, была шикарна. Банально - "золотая", с бабьим летом. Чудно, солнечно, золотисто и тепло.
Тихий и чудесный город Золотого кольца. Нравится истинная "русскость" здешних храмов. Я не "ходок" туда, не воцерковлена, так сказать. Внутреннее убранство на меня давит, и не вызывает религиозных чувств. Только эстетические. Но очень нравится, как храмы вписаны в ландшафт, просты и легки, как рубахи славян давних времен. На Кавказе даже православные храмы увесисты и тяжелы - похожи на мусульманские мечети.
Очень удобный город для семейной жизни с маленькими детьми: множество парков, которые привели просто в изумительное состояние; город без суеты и толчеи. Ему отданы 8 лет, если с проживанием в области, то 10.
А теперь мы ... москвичи! Муж перевелся по службе. И это ужас: Москва и предстоящий ремонт с переездом. Москва: ненавижу ее всеми фибрами, никогда туда не рвалась! Первая ассоциация - уж простите, кто ее любит: вонючая и душная, суматошная и безразличная, разношерстная и жестокая. Но понимаю, что теперь она нужна: перспективы для будущего образования детей и моей работы. Что ж, попытаюсь ее полюбить. Благо, что, конечно, за МКАДом, где тихо и спокойно, с инфрой хорошей, но и леса кругом. И не в закрытом военном городке с жестким пропускным режимом, как могло быть, а поблизости, и поблизости с "железкой", что снимает кучу проблем с транспортом, кои могли бы быть, если б получили квартиру в ЗАТО. И квартирка чудная, хоть и служебная, 3- комнатная и в отличном состоянии. В общем, хороший старт для новой жизни. :)).
И, странное дело, я, обычно сентиментальная и любитель понастальгировать, не ощущаю щемящих чувств по Владимиру, хотя очень люблю этот город. Рвусь в новую жизнь. Видно, засиделась здесь, в этих бесконечных своих декретах. Жизни хочу, работать! Пора, давно, видать, пора. :))
Метки: Москва переезд осень |
И было высокое-высокое небо. |
Метки: отпуск юг море родители |
Исповедь неверущей. |
Метки: бог вера ребенок |
Попадание. |
Метки: кино евреи авторское кино фильмы о войне |
Орфографически-грамматически-стилистически-пунктуационное. |
Метки: грамотность русский язык граммар-наци |
Поколение счастливчиков. |
Метки: 80-е поколения воспитание |
Шедевральное. Наверное. |
Метки: Ван Гог мультфильм |
М.Е.Литвак. "Психологическое айкидо". |
Метки: Литвак психологическое айкидо психология Берн |
О разделе. |
|
Когда цветут каштаны... |
Метки: растения каштаны любимое время года |
Политкорректность и ... с Праздником Великой Победы! |
|
Глава 4. Наказание. |
Серия сообщений ""Болячки"":"Болячки" - это про кризисные периоды моей жизни. И про то, что оставляло большое впечатление (что приравнивалось к оному).Часть 1 - Глава 1. Предисловие.
Часть 2 - Глава 2. Первое пробуждение.
Часть 3 - Глава 3. Животные.
Часть 4 - Глава 4. Наказание.
Метки: дети детство физические наказания детей неправильное воспитания |
Глава 3. Животные. |
Серия сообщений ""Болячки"":"Болячки" - это про кризисные периоды моей жизни. И про то, что оставляло большое впечатление (что приравнивалось к оному).Часть 1 - Глава 1. Предисловие.
Часть 2 - Глава 2. Первое пробуждение.
Часть 3 - Глава 3. Животные.
Часть 4 - Глава 4. Наказание.
Метки: животные родители |
Глава 2. Первое пробуждение. |
Серия сообщений ""Болячки"":"Болячки" - это про кризисные периоды моей жизни. И про то, что оставляло большое впечатление (что приравнивалось к оному).Часть 1 - Глава 1. Предисловие.
Часть 2 - Глава 2. Первое пробуждение.
Часть 3 - Глава 3. Животные.
Часть 4 - Глава 4. Наказание.
Метки: кто я |
Глава 1. Предисловие. |
Серия сообщений ""Болячки"":"Болячки" - это про кризисные периоды моей жизни. И про то, что оставляло большое впечатление (что приравнивалось к оному).Часть 1 - Глава 1. Предисловие.
Часть 2 - Глава 2. Первое пробуждение.
Часть 3 - Глава 3. Животные.
Часть 4 - Глава 4. Наказание.
Метки: доверие |
Профессия. |
Метки: психфак студенты студенчество психология |
Ода самому важному предмету на свете. |
|
Голый король. |
Эпиграф:
"Чрезмерная откровенность столько же неблагоприлична, как совершенная нагота" (Френсис Бэкон)
Не могу отделаться от чувства одинокости и стыда. Нет, в обыденном смысле, в быту, все Ок. Я счастлива, и да сколько можно об этом... Ощущение конечности всего и все такое... Так хочется душе рвануть. Куда-то. К кому-то. В порыве к единению, общности. А все миражи. Есть способ: не называть все прямо, не долбать все в лоб и лбом. Но тогда Форма становится выпуклей Сущности, и порывы - лишь игра: "А смотрите, я вот так могу, и вот так...". И тебе вслед покрутят у виска (что тоже хорошо! Даже очень хорошо. - Да, я существую!), или же поаплодируют. Но после театрального успеха хочется отползти тихонько, запереться в своей гримерке и, безучастно вглядываясь в свое отражение в зеркале, вдруг увидеть лишь пульсацию своего зрачка - и рыдать, рыдать. Все не то, не то! Боже, как стыдно: что это все было? Зачем другим? Произнесенное, названное - живое лишь в момент произнесения. И лишь стихнут аплодисменты - уже неправда! И король-то - голый.
Метки: экзистенцио |
Пакет. |
|
Планы. И пробы. |
Метки: планы актуальное |
"Дас ист - партизанен!" :))) |
|
Инфа по философии. |
|
Без заголовка |
|