Здесь я "Skorpion -Sha". Отчего?

Вообще выбор ников и аватаров для меня всегда большая проблема. Сижу по полчаса, если нужно где-то авторизовываться.

Наверное, поиск собственной идентичности - не совсем устоявшийся вопрос для меня. Я так долго искала хоть какую-то целостность себя для себя. Был период внутренней потерянности, который вспоминаю с содроганием: жить не хотелось, казалось, что схожу с ума от страшного вопроса: "ЗАЧЕМ?"... Долго собирала себя по кускам, несколько раз до этого "сносила" собственную личность, если так можно выразиться, и если такое вообще бывает: меняла свои привычки, цели, образ мыслей, примеривала разные модели поведения. В какой-то момент стабилизировала все это, страсти свои душевные обуздала хоть как-то, получила результат, не вполне, но устраивающий уже долгое время. Но по-прежнему не покидает страх: ощущение карточного домика, который может быть снесен в какой-то момент как внешними причинами, так и мною самой, а ресурсов может не хватить - начинать все с нуля. Ибо если рушу в себе что-то, то с основания. На данный момент фундамент выдерживает, периодически провожу косметический ремонт. Но, стремясь к внутренней стабильности и добившись ее на некоторое время, вдруг начинаю скучать: появляется ощущение болота, из которого хочется вырваться. Вот и получается: необходимость изменений себя - изматывает, но и покой - похож на смерть.

Поэтому тупо смотрю в монитор и судорожно перебираю, какой "Зайкой", "%::;№2!!7895" или "Поррыдлмтв"  я могу быть? :)) Блин, я так долго собирала и делала себя! А присваивать себе новое имя - это становиться кем-то другим. Но понимаю, что то, что я есть сейчас - это тоже роль. И говоря откровенно и по возможности искренно в некоторых моменах, полностью раскрывать себя - это просто ...глупо и мелко. И иногда больно. Зачем кому-то чужому считывать дополнительную информацию обо мне? Я дам лишь то и в той дозе, которые сочту нужными и необходимыми. Вопрос безопасности. В общем, друг, именно здесь ты никогда не увидишь моего фото и не узнаешь полные мои Ф.И. (если один ПЧ не сдаст, но он не сдаст:)). В других соцсетях я всегда со своими реальными фотками и именем. Но никогда не выдам там и сотой доли из той роли, что играю здесь.

Короче, чаще, чтобы не ломать голову, в таких случаях пользуюсь своим знаком Зодиака. Сразу оговорюсь, лично для меня это не несет какой-либо содержательной нагрузки вообще никак. Астрология - это не для меня. Лишь как в виде развлечения и самоиронии... А "- Sha" в конце здешнего моего ника лишь затем, что "Скорпионов" здесь пруд пруди, и эта концовочка совпадает с начальным слогом моей фамилии. Ну и как-то немного отяжеляюще - это от того, что я - все-таки не девчушка 18 лет, а вполне себе "мадама". :))

Дайте мне сцену.
Хочу говорить.
Пусть зал будет пуст.

Ну что, друг, давай знакомиться. В целях экономии твоего времени, - чтобы попусту ты не терял здесь его, - тебе лучше сразу знать кто я, правда? И понадобится ли тебе здесь что-нибудь.
...Хм, и кто?
Как и ты, лишь набор социальных ролей, как платья надетых. На что? да черт его знает. Вот и копаюсь в своей луковице. Обдираю шкурку. Типа истину в себе ищу. Обдираю, обдираю, - а ведь в итоге ничего не останется. И сущность-то была, пока цела была луковка.
Тусовалась я тут как-то. Жизнь назад. Недолго. Потопталась, пообдиралась, - показалось, что все мое, что тут корябала, ненастоящее, как у меня иногда бывает, толь показалось, - и тихо свалила.
И вот опять я. (Фу, как демонстративно-показно звучит - "Я").

Я - мама. За эти 6 лет успевшая родить еще двух человеков. Таким образом, приобретя статус многодетной. Два сыночка и лапочка-дочка. (10 скоро - старший, 4 - средняя, год - младший). - Ну это, чтоб понятней было, чем живу большую часть времени в силу этих обстоятельств.
(...Таак-с, половина аудитории отвалилась, особенно молодежной - коварно ржу!).

Я - мальчишка. Лет 13, наверное. На велике, навстречу ветру. Что-то интересно, что-то не втыкаю. Знаю немного, из того, как вроде бы должен (кому?). Но рад всему новому. Человеки интересны, могу задолбать вопросами, и споря, ожидая того, чего не могут они порой дать.

Я - девочка, недолюбленная, недоласканная своей матерью. Мне больно с ней. Страх - частое мое чувство. Психологическая безопасность - моя проблема. Демонстративность - мое качество. О, любите, любите меня! Ну пожалуйста. Я ведь хорошая. Я хорошая?

Я - девушка своих 17-20ти, из прошлого, одиночества глотавшая. Желающая сдохнуть. Окончательно убившаяся об стену лобешником к своему 21-му. Ушла в туман, закрылась тучкой. (Прикопала ее маленько, зато радуюсь жизни).

Я - жена своего единственного, мужа. Эгоистичного, личного счастья черпающая (с ложками дегтя, конечно). Но они, - ни деготь, ни личное счастье, - уже не имеют решающего значения.

Я - недо-психолог. Одно из двух образований - психфак. Знания - не систематичны, полузабыты. Неврозы - недолечены, прошлое не проработано как следует. Ну а кто ж туда изначально-то идет? Опыт работы по специальности есть, но небольшой. В поисках жизненного опыта и расширения кругозора ("а что там, за пределами психологии?") - работа в крупной компании. Что-то типа офисного планктона, но требующая, правда, определенной квалификации и подготовки. Да ну их нахрен! со своим зарабатыванием денег и распихиванием локтями. После этого вернуться в профессию - идея Фикс. Удастся ли. Если очень захотеть - то и космос тут. Иногда случается.

А вообще я - ничто. Кроме факта рождения и смерти - ничего нет. И Кто-то - рядом со мной. (Наверное).
Всё остальное игры. Поиграем? Занавес открыт, все на местах.
А ты - кто?

как дите (6 лет назад толком так и не разобралась/не разбиралась) - гляжу, на какие кнопочки тут жать. Куча что-то всего. Вот и время левое. Эй, ночь давно на дворе! Глубокая!

(П.С.:Время благополучно перекочевало на московское - Ура, товарисчи!!)

Е-мое. Завтра в 5 утра вставать, а не спится. Заработал-таки моторчик... Медведь шевельнулся в своей берлоге.
Пока читаю дневники других. Примериваюсь. Нужно это обычно: Зачем мне? Что с этого? на хрена? Как будет? Будет ли? что даст? И - время, силы.