В колонках играет - Земфира - Итоги

Ты хоть помнишь, какая была дикая любовь?.. Какое самозабвение, мечты на лекциях, нежные посты в аське? Как мы полностью растворялись дрг в друге? 

Помнишь эти тонны смайликов, километры смсок, литры нежности? Помнишь эти прогулки после школы? Я прогуливала биологию, а ты "ходил в библиотеку"?

[А я все помню<...>]

 

Я завещаю тебе мои воспоминания. Все, что когда-либо с нами происходило. Все забытые детские площадки, станции метро, дворы. Первое "ты мне нравишься". Первую ссору. Первое примирение, первое настоящее горе от потери друг друга. Ты напился, я пыталась уйти. Это неизданное.

Я завещаю тебе все ощущения. Все, что ты я когда-либо ощущала. Я завещаю тебе трепет от моей руки, которую я чувствовала в твоей. Твой сладковатый запах... Я бредила им, я ходила по парфюмерным магазинам, искав его, твой, единственный и неповторимый. Не нашла. Завещаю тебе ощущение уникальности. Завещаю тебе кошмары по ночам, когда мне снилось, что тебя больше нет, что не существует такого понятия - ты.

Завещаю тебе наше различие. Би-2 и Lacrimosa. Фэнтези и слэш. Язычество и агноцистизм. Оборотень и вампир. Жизнь и смерть. Комплекс неполноценности и мания великия. Курение и алкоголизм. Наркомания, и ее незнание.

Я завещаю тебе все чьи-то мучения.

За ярким, чистым светом моей любви скрывались раны от прошлых потерь. Я боялась тебя потерять, и сделала так, что мы расстались раньше, чем у нас дошло до чего-то более серьезного. Мне нельзя любить. Мне нельзя ненавидеть. Мне бельзя чувствовать, мне можно только существовать. Но не об этом, я хочу завещать тебе еще...

Хочу завещать тебе себя. Всю. Всю, какую вспомнишь. Все воспоминания твои, ты можешь делать все что угодно. Ты хотел меня убить? Я умерла...

"…Больше я ничего тебе не завещаю. Сам понимаешь, ничего другого завещать нельзя, ничего вразумительного, ничего человеческого; главное - ничего человеческого, потому что я все еще люблю тебя, но этого я тебе не завещаю. Обещаю тебе: больше я не захочу тебя видеть… "(Ф. Саган)

Я ухожу оставляя горы окурков
Километры дней, миллионы придурков
Литры крови подаренной или потерянной
Оставляю друзей тех,что наполовину
Себя на радиоволнах, коротких и длинных
Осчастливленных мною и обиженных мною
Я ухожу оставляя причины для споров
Мою смешную собаку, мой любимый город
Недокуренный план, гигабайт фотографий
Оставляю мечту, может кто-то захочет
Три тетради сомнений моим неровным почерком
Деньги в банке и многих себе подобных

 

Я все еще люблю тебя. Но это уже не важно.

Получила симпатию от дочки, и от Sputnica06

Приятно, блин...)

Так хочется верить, что это все происходит не со мной. Что на самом деле - я другой человек. И в этом теле я просто неблюдаю за глупостью людей...

А мне поставили первую симпатию...) Черт, пустячек, а приятно...)

Завтра последний день... И все...

Я могу отсыпаться, худеть, колоть все оставшиеся части тела, заново отращивать ногти, гулять, дышать холодным воздухом, возможно, скоро с музыкой...) О, да, я сама сделаю эту зиму потрясающей... Какими угодно способами...

И никто, слышите? - никто не испортит мне ее.

В колонках играет - Lacrimosa - Lichtgestalt

Очередной бред.

Мы разобьемся бездною
Свистя фальшивой жалостью
А я кололась свежестью
Запой курила с важностью

А я тебе не верила
Тебя убила нервностью
Кого-то там заверила
В своей сырой неверности

Мы будем плакать бледностью
Расплачивать по счетчикам
Зелеными болезнями
Или сухой пощечиной

Мы будем резать бритвами
Свои тугие ниточки
Соленая, невидная
Эмоция безличности

Пройдясь со вкусом ладана
Я голубю приметилась
А осень тихо плакала
Когда с тобой мы встретились...

Твое имя стало другим\\\ Твои глаза потеряли цвет\\\

"Абонент временно недоступен, попробуйте умереть позднее".

Я попробую. [Дозвонишься]?

"Не умеешь петь - не пей"

 

Меня раздражают люди, которые совершенно не умеют писать. Которые делают это на показуху, для рейтинга, звездочек, коментов и ПЧ. Будете говорить, что я завидую? Говорила, этот дневник для себя. Для ПЧ - на дайри, там политика выгоднее)

 

Раздражают вечная неграмотность. Неужели сложно набить пост в Ворд, если уже ты так гонишься за ПЧ? Неужели трудно проявить хоть малейшее уважение?

 

Хотя... Мое вечное "вылизывание" постов наверняка обычный комплекс неполноценности. Типа "смотрите на меня, какая я грамотная шопиздец".

 

Меня раздражают очереди в троллейбусе.

 

Баллончик с освежителем воздуха обладает, сцук, очень холодной струей. Пальцы отмораживает тока так;

 

Если фасоль не поливать три с половиной недели она все-таки засохнет;

 

Ходить в экстра-мини в -1, конечно, терпимо. Но водитель в маршрутке нехорошо посматривал, и даже предложил провести бесплатно;

 

Блеск для губ, бля, липкий;

 

Каблуки создали гестаповцы. Каблуки (вот клянусь, сходила, и померила) 10,5 см создали Очень_Злобные_Гестаповцы

 

Меня бесят гламурные девицы;

 

Избранное  на дайри пора чистить;

 

Уроки надо делать хотя бы изредка.

 

Алоэ завяло, и я снова хожу с <censored> насморком. Завтра контрольная по английскому. Я, как самая умная, подумав  "а нахуй мне оно надо", забила, и сижу, блин, програмлю снег, будь он трижды.

 

Наблюдение дня: сижу, блин, вся из себя в маршрутке. До моей остановки остаются еще две, Я говорю "На Крупской остановите, пожалуйста", на что слышу комментарий моей соседки, эдакой девицы лет 20 "Да, и мне тоже".

 

А еще меня катастрофически нельзя пускать в общественные места. Я зверею.

 

Вот, например, кино. Естественно, именинница ничего не подозревала, наивно полагая, что я мирно погляжу кино, послужу тамадой на улице, и все мирно разойдутся домой. Но моя невесть откуда появившаяся соффесть не позволила людям культурно отдохнуть... На пару с Лизкой вольготно рассыпали внушительных размеров ведро попкорна по всему ряду. У Лизы совесть заговорила о каких-то неприемлимых для меня вещах, после чего она, покраснев, начала собирать попкорн обратно. Есть мы его, естественно, не стали, из соображений гигиены. Зато использовали не менее весело.

 

Итак, девчонки справа отсыпают щедрым жестом нам по горсти. В темноте кинозала я, естественно, не различаю вкус сего безобразия. Попробовав, определяю, что это приторно-сладкая пакость. Но не пропадать же добру, нэ? Тем более как раз застопорился фильм, и йобнутый Йанко востребовал развлечений. Приторно-сладкая пакость летит куда-то ряда на три-четыре вперед. Люди впереди чешут в головах. Отправляется вторая горсть, мои девчонки тихо умирают, кино уже никого не интересует. Отправляются остатки сладкого, девчонка впереди оборачивается, и недовольным голосом блондинки говорит "Ну вы заеба-али уже кидаться своим попкорном". На что я под истеричный хохот соседок опрокидываю ей на голову полведра, заботливо собранного Лизой. Занавес.

 

 

Жива...

Хорошо...

Осталось четыре дня до каникул...) и 13 дней до НГ)

Жертвовать собой ради ее его  счастья?

[Чьего?]

_{^{z tuj k.,k.}}

А там твориться черт знает что.

Моя одна очень хорошая подруга повесилась из-за ревности. Ее старший брат отписал мне в аську, так как знал, что мы дружили. Она так и написала: "Нет желания это терпеть, я никогда не умела понимать, мой человек или чужой. Душевную боль в течении неопределенного количества времени терпеть не хочу. Так будет легче и мне, и ему, и ей."

Ни ему. Ни, тем более, ей. Ни мне. Никому легче не будет. Что делать?

<???>

Вот я понимаю - дайри. Показуха, погоня за ПЧ, скрытность, так как ссылка курсирует между моими знакомыми в реале, которым про мое душевное состояние знать совсем необязательно. А тут... Дневник чисто для себя. Для души.

У меня все проблемы именно из-за того, что некому/некогда выговориться. Или страшно. Или думаю, что не поймут. А как только кому-нибудь все расскажешь - и легче. Спасибо что есть ЛИ.

Спасибо, что есть те, кто искренне спрашивает "Как дела", не рассчитывая услышать "Нормально". Кто в ответ выговаривается мне. Чье доверие мне чувствуется. Кто прощает мне мои вспышки агрессии, и без проблем принимает извинения.

Спасибо, ребят.

Что то тут есть...

[Это ни с чем не сравнимое ощущение. Замирает где-то глубоко внутри, медленно двигается от живота чуть выше, к горлу. Щипет глаза, тяжелеет голова, в голове взрывается фонтан. Чуть покалывает сердце. В горле комок, хочется сглотнуть, но не получается. Во рту солоновато, веки тяжелеют.]

ТЫ заставляешь меня испытывать это чувство [снова] и [снова]. Сам об этом не подозревая.

Отпустите меня... Я не могу столько плакать... Во мне нет столько слёз...

<Или есть?..>

Я не выдерживаю... Это нереально...

(Кажеться, я становлюсь графоманкой. Истеричкой. Суицидницей. Ненормальной.)

В колонках играет - EvaneScence - Hello

Все вокруг живет.

А я... Только сейчас дошло существование.

Я могу чувствовать только боль. Все остальное не доходит, застревает где то...

<У меня катятся слёзы>

Я поняла, что я исключение. Только я одна...

Наверное, этого не понять никому. Этой ситуации.

<Падают на тетрадь по русскому>

Раньше я так редко плакала...

Не выдержу.

Мне мстят. Я - наказание большинства за их прошлые грехи. Он - мое наказание за все мои грехи. За все мои прошлые жизни.

Можно назвать это простым и непоэтичным словом - пиздец.

А можно...

<Ангелы зовут это адской мукой, люди - любовью...>

Я_Адски_Хочу_Умереть.

Физически не могу.

До тошноты.

Я сама не понимаю, что со мной. Я перемудрила с эмоциями. Переубедила себя. Я просто не могу. Не трогай меня, умоляю...

В колонках играет - Сплин - Романс

Phantom (21:06:27 5/12/2006)
Мир каким мы его знали рушится-расстворяется в пропитанном печалью и злобой воздухе, мы стоим на пороге нового мира мега корпораций, где человек-человеку-волк движимый только инстинктом злобы...

Чужие_Нервы (21:06:55 5/12/2006)
Ты прав, черт..

Phantom (21:07:11 5/12/2006)
ах да совсем забыл про свет в конце тоннеля..

Чужие_Нервы (21:07:39 5/12/2006)
его нету))

Phantom (21:09:30 5/12/2006)
но остаются и те кто еще хватается за нити старого мира пытась сохранить хоть чуточку тепла прежнего, не затянутого черным дымом из труб бесконеных заводов, солнца, дабы ее дать человечеству шанс одуматься и не сделать последний шаг в пропасть горя и....... забвения

Чужие_Нервы (21:12:03 5/12/2006)
Эх

Чужие_Нервы (21:12:10 5/12/2006)
Можно утащить фразы в дневник?

Чужие_Нервы (21:12:26 5/12/2006)
Под копирайтом

Phantom (21:12:47 5/12/2006)
рано или поздно человеческая раса сама себя поглотит, раздераемая борьбой за власть и на земле зародится новая жизнь, чиста, девственная и не чем не омарачненная. они будут жить долго, но придет их время выдирать держаться за старый мир или же совершить ту же ошибку что и мы...

 

Phantom (21:12:54 5/12/2006)
конечно можно

Phantom (21:13:38 5/12/2006)
рад что хоть кому-то нравятся моя концасветная психология

 

Сил не было это редактировать, и компоновать в одно.

С тех пор, как Гильдия развалилась, нормально общаться можно только с ним.

 

Вчера ухо проколола. Душевная боль страшнее. Даже если учитывать, что я колола два раза, и ходила полчаса с полупроколотым. Душевная - страшнее. Когда он сказал, что общение со мной научило его [забывать]...

В колонках играет - Kylie Minogue - Сhocolate

Он врет [мне] или [себе]?

So much pain  

for me you

Я то забуду. А ты?

Любовь/война [?]

Война? Хорошо. Я согласна. Я согласна на все.

Ты боишься темноты,

но не можешь спать при свете,

Ты согласна спать с любым...

Кто ответит,

Ты мечтаешь про любовь,

 но одной мечтать опасно,

Ты согласна спать с любой...

Gjnjve xnj z nt,z k.,k.///

В колонках играет - Земфира - Прости Меня Моя Любовь

http://www.diary.ru/~ru-memory/?comments&postid=18535241

А я знаю что [ты] меня не остановишь.

Ты тоже скажешь [прыгай]. И три глотка водки. На счастье. Ты - сможешь. И вряд ли будешь жалеть.

А я раз в жизни была с тобой на кладбище. Принесла две белых розы твоему отцу. Разговаривала с тобой. Пыталась обьяснить, что все будет хорошо. Оставила тебя одного, и курила свои ментоловые Vogue сидя возле могилы девушки с моим именем.

А ты придешь ко мне? Посидишь возле черной изящной ограды? Я не люблю свои фотографии, поэтому на фото ты меня не узнаешь. Придется меня вспомнить. Закрыть глаза. Мои духи. Мой любимый бордовый шарф. Мою маленькую родинку на шее, черное кольцо на левой руке. Подведенные черным глаза. Мои длинные каштановые волосы [упорно называемые темно-русыми]. Вспомнишь?

[Просто] подумай.

[Просто] пойми.

[Просто] прости.

[И я не верю] что ты так легко меня забыл.

 

 

 

...И все на изломе, венозною кровью еще согреваемы,
Замершие лица,
Внутри нас сердца, переставшие биться...
Живем и не помним...
Звенящих секунд, уходящего лета,
В застывших глазах притаилась усталость
И отданно все, ничего не осталось...
без ответа...

/почему?.

Как надоела эта наигранная жалось. Как я ненавижу, когда кто-то пытается проявить сочувствие.

В колонках играет - Lacrimosa - Hohelied_Der_Liebe

Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.

Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.


И больше никогда [и никто] не назовет меня котенком [так].

Больше никого не пущу к себе {так близко} и [так далеко...]

Блиа.
Какого черта нельзя менять ники?!
Ну ладно) Одним аккаунтом будет больше.
Думаю, в первой записи бесполезно писать что-либо дельное.