Наверно самое огромное счастье жизни и это и есть ежедневное предчувствие счастья, завтра, любви и т. д. Все мы всегда ждём чего-то большего по сравнению с сегодня и только потом осознаём, что то время ни с чем не сравнить, что именно оно и было настоящей жизнью. Возможно это и есть тайна Жизни или тайна Времени.

Вечерние прогулки.

1.


2.


3.

1.

Опять по новой бесконечный цикл,

мы зашли за край…

Запиши и стирай,

запиши и стирай,

запиши и стирай,

запиши и стирай,

запиши и стирай…

Лето. Ветер в голове. Я и ночи, я и счастье, я и безумие. Впереди потери, а я только улыбаюсь. Пропадать буду в печали и продолжать улыбаться.

И я всегда улыбаюсь вам, замечательные мои мужчины. И я ухожу от вас навсегда. Как же ненавистно мне это слово. Я смею только писать его, но не пускаю в речь, в свет, в жизнь. 

А я? Любимая и не очень. И это «не очень» делает меня бурей. Мы не совпадаем на самых крутых виражах. Не совпадаем в печали, в радости, в странностях. Ветер в голове и тот разный.

И я понимаю. Не моё место. Чужая я здесь. Отпустите.

Какой предстаю я взглядам, взглядам разных и чужих? Иногда мне всё равно. Чаще, нет. Но вы все думаете, что поняли меня, вы все говорите: «Почему мне так хорошо с тобой?» Я начинаю думать, что это – общемужское, современная традиция. Пароль. Но вы все мелькаете, а потом таете. И нет вас…

Я давно не жду. Это становится образом жизни. Разговариваю с воображаемой судьбой и представлениями о счастье.

Почему, ну почему мне так пусто и счастливо, грустно и восхитительно? Я ищу подсказки в телефонных звонках и в телефонных молчаниях. Я пронизана этими молчаниями насквозь. Меня набирают, набирают, а потом сдают в камеру хранения зимы, лета, весны, осени. Листопадит жизнь, лихорадит, надеется... А где я? Нет меня.

Да, я люблю его даже в отчаянье. Я пишу про себя, про него. Я пишу для него.

 Я поняла, что вот-вот и задохнусь от отчаяния. Меня замуровали, и нечем дышать. Слушаю музыку. Чувствую сердце, себя в сердце. Всё там. Ничего из июня. Какое сейчас время года? Сентябрь? Тот самый, умирающий на ладонях улиц пьяными лужами.

Еще я поняла – теперь даже плакать не получается. Драматично, не по-моему.

А где-то сумасшедшие глаза, делающие мне больно, даже когда им нет дела до меня. Даже когда меня нет для них. И всё так некстати. Приступ трагической… Вины? Мечты? Перемены?

Прикиньте, мы-взрослые!

Представляете, мы давно уже те самые тёти и дяди, которые раньше были друзьями у наших родителей.

Мы выросли и мы можем делать абсолютно всё то, что захотим!

Это как в детстве, помните, когда родаки куда-то уехали и ты можешь делать всё что угодно.

Вот мы сейчас такие.

Я только недавно это осознала. И, собственно, не в этом ли весь кайф жизни?

Но почему я тогда не делаю всё что я хочу , если я взрослая???

Вопрос только в одном, понять, чего же я на самом деле хочу…

Я реально нахожусь в ситуации, как будто я ребенок, которого выбросили во взрослый мир и я нихера не понимаю чё делать.

Мне почти 50, а я до сих пор считаю себя ребёнком.

Я до сих пор не верю, что я взрослый человек, что я взрослая тётенька.

А верите ли вы в то, что вы взрослые?

Не писала целую вечность. Совсем не доходят руки. Столько много всего сейчас во мне происходит, а написать – лень. Сейчас такое настроение успокоенное, с примесью грусти. Наверно ближе всего – к апофигею. И усталость, и мрачность, и черт знает что. Хотя сказать, что такое состояние давно – не могу. Несмотря ни на какие перепады чувств и событий, у меня всегда есть предохранитель во мне самой. Он не позволяет мне совсем разочароваться и скиснуть. 

Я недавно думала: то, что я пишу, составляют половину моего внутреннего мира и вдруг – это всё бессмысленно, плохо и не нужно. Мне перестало нравится писать. Что это? Переходный этап моего развития? Обычная апатия? Или переоценка ценностей? Мне нечего на это сказать…

Мне надо попытаться до конца верить в себя, и тогда, возможно, легче будет верить и во все остальное. Сейчас главное для меня это то, что происходит во мне. Мне главное самой испытывать чувства, а не наслаждаться чувствами, которые испытывают ко мне другие, хотя , конечно, это тоже имеет значение. Всё преломляется через мое внутреннее состояние, через моё сердце и впрямую отражается в том, что я напишу. В том смысле, пока мне есть что сказать (неважно что), и если сердце заполнено любым чувством – это видно в написанном. 

Я просто совсем не умею по-другому выплескивать свои чувства и мысли…

Люди с депрессией, тревогой, паническими атаками, биполярным и пограничным расстройством чаще всего:

Будем улыбаться в то время, когда проходим через ад.

Будем говорить, что заняты, когда симптомы обостряются.

Шутим, потому что знаем каково чувствовать мрак и пустоту внутри. Стараемся что-то делать по дому, только чтобы хоть как-то «переключиться».  

Готовы поддерживать других в болезненных ситуациях, потому что знаем, каково переживать боль.

Наш самый большой страх быть обузой.

Но на сами деле таким, как мы очень нужна поддержка.

Питер для меня был чудом перевоплощения. Я летала. Лечилась. Мои вечера тишины и души. Вспоминаю теперь, как одни из лучших самочувствий жизни. Такого удивительно цельного счастливо-глубокого проникновения в саму себя и свое лучшее давно не испытывала. Наслаждалась покоем и искренностью жизни. Величина дней не выдуманная, а живая, осязаемая.

Всё чаще и чаще меня посещает тяжелое и часто внезапное состояние. Мне кажется, что я схожу с ума, моё тело вот-вот лопнет от перенапряжения, это похоже одновременно на инсульт, инфаркт и потерю контроля. Такое происходит со мной всегда после длительной или острой стрессовой ситуации. Я заболеваю физически, когда думаю, когда вспоминаю. У меня мало слез. У меня много печали. Это всегда, как смерть. Опасность и непредсказуемость, но я всегда решительно иду вперёд…

Я презираю все эти ужасные чувства в себе: ревность, неуверенность. Постоянно пытаюсь бороться с ними. Пока безрезультатно. Я раньше никогда не была такой. Откуда это всё взялось, отравляющее лучшее во мне? Где вся моя энергия сметающая все преграды и миражи? Где уверенность в правоте и самоирония, укрепляющая душу? Всё замерло. И я. Сколько можно ждать событий извне, надеясь, что они всё перевернут и принесут желаемое облегчение измученному сердцу? Почему кто-то должен тревожиться и болеть за меня, если в моей власти элементарно попытаться, только попытаться что-то изменить? 

Пусть приснится мне мираж.

Пусть он станет жизнью…

Сумасшедшее моё лето🖤

Ниже длинный, но не полный список впечатлений:)

"главные события лета": любовь в моем сердце, нежность, ревность и искренность.

"прогрессирующая зависимость":  𝓜𝔂𝓥

"открытие" : не ощущаю возраст

"дело лета": сплошное безделье

"главный друг": МашаМояМаша

"хорошо забытое старое": LiveInternet

"сумасбродное путешествие": СПб-Москва

"одна песня": Инкогнито «Насквозь»

"нехватка": сон

"переизбыток": переживания близко к сердцу

А еще: любимое моё имя

старая фамилия

нет горошков в моей одежде

не куплено ни одного длинного платья

прекрасные старые друзья

много кофе, много мохито

птицы в моей клетке

эстетство и полный трэш

антициклоны

нервы и депрессии

адовые истерики и неудачности,

но много впечатлений

и БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ…

В последнее время качество любовных отношений для меня стало определяться качеством человеческих отношений и глубиной чувств к мужчине, качеством общения с ним. 

Мой оргазм однозначно живет у меня в голове и по этому настоящий кайфовый секс пришел ко мне только в отношениях с мужчиной, который возбуждает меня не только своим телом, но и поступками, разговорами, отношением ко мне. Который заинтересован доставлять мне удовольствие, учится со мной всему новому, учится строить отношения открыто и честно, а так же выражает, не скрывая, свои чувства и эмоции.

Недавно бросилась в глаза одна статья про любовные похождения в браке. «Первое оружие любовницы - это диалог».  Дальше даже читать не стала. Скажу грубо: любовница это свежее "мясо" - вот и всё её оружие. Мужики так устроены, что с€к$ с одной партнёршей, даже очень любимой, приедается. И при наличии даже «очень любимых жён», практически каждый дядя возраста 40+ из моих знакомых, имеет любовницу. И я уверена, что молодые недавно женившиеся мужики, еще воздерживаются от измен в силу пока ещё новизны отношений с женой, проще говоря - пока не приелась. О женах практически все отзываются хорошо и с любовью. Прямо, как в той самой поговорке - хороший левак укрепляет брак. 

Тётки слишком много придумывают себе романтики в отношениях с женатым мужиком. 

Не, любовь иногда случается, и единицы могут даже из семьи рвануть к любовнице. Но, как правило, любовница всего лишь «расходный материал», заскучал мужик в браке, нужен стимул, чтобы чувствовать себя самцом. 

Но оговорюсь сразу, чтоб г@вном не бросали в мою сторону, конечно же есть мужчины однолюбы, конечно они есть и конечно они у вас под боком…

Наверно надо записывать всё , что приходит в голову в данный момент, все мелочи и ассоциации, все наблюдения и чувства. Это сейчас кажется полной ерундой, позже будет звучать картиной впечатлений и довольно точно отражать мой настрой сейчас.

Пепелище. Ничего живого не осталось. Живу в последнее время как в тумане. Как я не заметила, не смогла предотвратить эту медленно надвигающуюся пытку? Предупреждали.

Со мной вытворяют, что хотят. Сегодня ночью долго не могла заснуть. Вереницы снов сменяли друг друга. То ли я спала, то ли грезила наяву.

Я одна. Хотя одна я была всегда. Только иногда видимость стремительной жизни. Додумываю за себя и других. Создаю сказки, такие же недолговечные, как мыльные пузыри. Вот уже ни одной рядом. Пусто.

Почему я так долго одна. Я понимаю – судьба. Я ее снова чувствую, хоть она и молчит. Дышит в висок. Нагоняет тучи. До грозы, правда, не доходит. Но погромыхивает иногда совсем рядом.

Любовь – всегда боль. Я так хочу его видеть, что страдаю физически. Становится душно и тускло. Мне одиноко. Остается плакать. Глупо, но я все поставила на любовь. Обреченность – не от отчаяния, это судьба.

Я не буду несчастлива, но я буду всегда одна, чуждая людям и никогда не смогу разделить всю полноту переживаний с близкими. Я не стану другой. Я не изменюсь.

Грусть глаз. Я не смогу изменить мир.

Я встану и выключу свет…

Я одна. 

«Ты будешь фантастической, прелестной и всем чужой».

Так подходит.