Вчера смотрела Амели. Чудесный фильм. Такая сказка для взрослых. И без лишней наивности. Очень мило.) Если вы смотрели, то знаете, какие там все герои чудики. Особенно главные) Вот я и подумала, что возможно иметь свои особенности не так уж плохо. На самом деле, это ведь только боязнь чужого мнения. "ах, я не такой как все!". Ну, некоторые свои даже ужасные отклонения холят и лелеят, а я почему-то вполне нормальные прячу как уродство.( Наверно, пора уже смириться и принять себя. Просто такая я, какая есть. И, если верить психологам, мало что уже изменишь)

Лучше быть номером 2, чем довеском.

Я не хочу пышную свадьбу, с кучей народа. Сейчас я вообще ее не хочу.

Постригусь под мальчика, как и хотела, напялю бесформенные вещи и буду радоваться жизни. На такое никто не смотрит.

Выводы от сегодняшней свадьбы моей теперь уже подруги.) Счастья им!)

П.С. Может завтра напишу подробнее, но сейчас слишком устала.

Света часто говорит, что Наташа знает жизнь. Меня всегда это очень раздражало. Разве может один человек знать жизнь полностью?! Конечно, у каждого в жизни случалось что-то, у одних легче, у других тяжелее. Но ведь для кого-то и сломанный ноготь трагедия! По-моему не совсем правильно так говорить. У меня было много проблем ( а у кого их нет), но я никогда не знала, как это когда негде жить, есть, когда нет одежды и денег. Но меня били, унижали, предавали. Кто-то же и этого не знает. А она...она не умеет бороться. Одна неудача и она вывешивает белый флаг. Так что, ее сломали те проблемы, которые были, или она просто комнатное растение, лишь видимость...

Душно и скучно!

Не люблю каникулы, потому что не знаю, куда себя деть.(

А еще разочаровалась в паре человеков. Я думала, они глубже, а это так...Хотя, не мне судить.

Может посоветуете что-нибудь посмотреть. Желательно мозги напрягающее, психология и т.д. Только без крови, плиз))

Из моего рассказа, как я уперлась на трассу, вы наверно поняли, что ходить гулять со мной не стоит. Ездить, как оказалось, тоже))

Сегодня поехала к подружке в лагерь. На электричке. И всё успела купить, и вообще начало было замечательным. А потом мы постояли час на одной станции, минут по двадцать на двух других. В итоге, в то время, когда я должна была сесть на обратную электричку, я только приехала.) Но, я иногда жуткий пофигист, и не особо нервничаю по таким вещам. Выйти и пойти пешком я не могла, а вот книжку почитать хотелось.

Зато до лагеря я дошла с первого раза и быстро. И еще минут пятнадцать стояла у ворот, звонила девочке, потому что не знала, где она. Злилась на нее ужасно. И даже, не знаю, нервы сдали или от обиды, начала плакать. Как маленькая. Слезы просто сами собой льются.) Но, меня дядечка развеселил и отправил искать ее за болото^_^

В итоге, пробыла я там час, поговорить нам толком не удалось, но я хотя бы привезла ей лекарства. Она хотела, чтоб я на ночь осталась, но у моей мамы из-за поездки истерика началась, а тут ваще копец был бы. Но договорились, что я еще приеду)))

ОооХ, чую пятой точкой, что работать идти бесполезно. Скоро еще два ДР и Свадьба, и везде я нужен)))

УРАУРАУРА!!! "танец пьяного пингвина". Сессия наконец-то закончилась!!!Бай бай универ на почти два месяца!)))

Что-то хотела еще написать, но уже не помню)) Пойду радоваться))

 Винтаж - Мальчик 

Взгляд из под чёлки, фразы сквозь зубы, проданный смех
Вот и утренний город выгоняет на холод, привет.

Ну куда-бы спрятаться, спрятаться куда
Вот бы мне бы быть без лица, без лица всегда.

Это мой путь, но я против иду
Это мой Бог, но молюсь не ему
Просто ищу в этом мире большом
Я раду-раду-радугу.

Пусто в стакане, не зашиты карманы, первый трамвай
И монеты в дорогу, только-только б не к дому, прощай.

Ну куда-бы спрятаться, спрятаться куда
Вот бы мне бы быть без лица, без лица всегда.

Две сигареты у метро
как ритуал звонок домой
Где все совсем чужие, но.

Папа, мама, сегодня не ждите, у маршурток перерывы
Папа, мама я ваша ошибка, не такого хотели вы сына.

Привыкающий к фальши, заблудившийся мальчик
Потерявшийся странник в этом городе странном
Искупался в фонтане и по улице дальше.

Когда гуляла по набережной, подумала, что жаль тратить летние теплые деньки на работу. Но, уже через полчаса поняла, что не вынесу лета ни физически, ни психически. Гулять будет негде уже, дома умру со скуки, либо сойду с ума и стану истреричкой от самокопания. Короче, 

Читала рассказ. Начало было интересным, а потом...Бросила короче. Но суть не в том. Главный герой. Поначалу я его совсем не понимала, потом разобралась более менее, но он мне не понравился. А уже чрез секунду поняла, что очень мы с ним похожи(

Понять себя, это у меня какая-то цель номер один. Но, не получается. Кладезь не пойми чего. Сама иногда пугаюсь того, что во мне есть. Или, может я много фантазирую? Когда говорю с кем-нибудь об этом, мне отвечают "ты хорошая, милая, ... " и т.д. И я улыбаюсь им, и думаю, чтом меня снова не поняли( Или я плохо объясняю. Вообще, многие же судят по внешности, а с виду я мухи не обижу, но это не значит, что я не злюсь, не ненавижу. Я иногда чувствую слишком много, и не понимаю, откуда знаю эти чувства. Это тяжело! Уж лучше бы я была пустышкой и думала

БлиииииииииииииииииииииииН, ну почему меня вечно кто-нибудь достает! Ладно близкие и знакомые, но чужие люди!!! А всё из-за моей милой рожи! Все думают, какая хорошая девочка, а ненависть в глазах вы не заметили?! Сейчас у меня очередной виток депрессии, а тут просят что-то там оформить. Мама против, мне самой не очень это нравится, хотя ничего особо делать не надо. Но именно это и напрягает. А еще из-за этого не смогу на работу устраиваться. Ну, нафиг. Но человек никак не хочет понять, и достает! (((

Мои одногруппники снова выносят мне мозг своим тупым поведением! 

Вот я не понимаю, может я слишком правильная и ответственная, или тупая, но понять я не в состоянии. Вчера писали экономику. Гуманитарий и математика - уже страшно, а с экономикой - ваще труба. Но все "дураки" готовились, и большая их часть даже получила освобождение. "Умные" же люди не тратили два четвергав месяц на посещение сего предмета, не открывали книжки и не различают спрос и предложение. Но они же умные. В итоге они получили за тест двойки, но устно отвечать не стали, т.к. головы пустые. Ну, здесь всё вроде просто, НО вот то, что они начинают истерить и вести себя так, будто их бедных несчастных препод завалил - это я не понимаю! И так и будут всем рассказывать. А то, что сами дуры не тресет(

Говорят, это проходит, когда человек взрослеет.  Но не факт, что он будет это делать)

Не пугайтесь, это всего лишь я)) Тесты не первый раз выдают эти ответы. Ну, если честно, именно старушкой я себя и ощущаю. Усталость жуткая, будто жизнь прожила, ничего не хочется, не о чем мечтать, впереди лишь приятная пора небытия)) А людей я и правда побаиваюсь))

Вообще-то я думала, что мое нынешнее состояние результат подростковых переживаний. Но...Это моя реальная сущность. Забитая, зажатая, никому не нужная серая мышь - вот Я в начальной школе и сейчас. А всё потому что любви было мало. И хотя сейчас я ее ищу, и иногда даже получаю, но нехватка ее в детстве сказывается.(

Ну, и ладно. Сейчас мне хочется спрятаться от окружающего мира, чтобы остался только доступ кислороду, а так "меня нет")) Я даже подумала, что быть хикикомори ( я наконец-то запомнила это слово)). По-моему очень удобно))

Но деятельная часть меня не хочет сдаваться. И поэтому я пойду в универ, на танцы, буду даже улыбаться и шутить, а потом попытаюсь устроиться на работу) Спрятаться я всегда успею. А вот подружиться с миром и реальностью надо уже сейчас. Хотя, чтобы я не делала, проигрываю я не дейтвительности, а своим страхам.(

Если уж ты никто, то и будь им. Что напрягаться зря, примерять чужие маски. Твоя сущность от этого не измениться!

Это просто ужасно, насколько извратилось мое сознание. Даже простые вещи начинают казаться двусмысленными. А  ведь была простой девочкой, читала книжки, не понимала некоторые моменты. Удивлялась, когда юноши вели себя как девушки, целовали руки друг другу. Но быстро забывала. А потом случилась лекция про нетрадиционные отношения Верлена и Рембо, и случайное знакомство с яойем(или как он там правильно пишется.)( Да, если вы не знаете что это, вам ооочень повезло))) Теперь ищу скрытый смысл, даже в обыкновенных фразах, движениях, позах.

И хотя я не имею ничего против таких отношений, но мне ужасно стыдно за себя!((

Часто думаю о выражении "сломанный человек". Почему-то никак не могу его понять. Точнее, не могу понять, когда человека можно считать сломанным. Одни просто прячутсяы от мира, перестают верить людям, и не смотря на внутреннюю боль, пустоту, продолжают жить, дышать. Чего-то ждут. Другие "хоронят" чебя вместе с любимыми, или остаются в прошлом, забывая о настоящем и будущем. Но это же не одно и тоже.

А вы как понимаете это выражение?))

Есть такие люди - вдохновители. Глядя на них, хочется быть лучше.)) 

Странное у людей восприятие какое-то. Вот, если две девочки-подружки вместе спят, ходят друг перед другом полуголые и целуются-обнимаются при встречах-расстованиях, это нормально. А если сказать, что видела клевую девочку, то сразу косые взгляды и подозрения. 

Вообще, если послушать моих университетских друзей, то я психически больная переодевающаяся мальчиком лезбиянка с преступными наклонностями, и еще мне нравятся мальчики-девочки и девчки-мальчики.)) Хм, меня есть за что любить.

Постоянно удивляюсь, что независимая от мнений, бывшая неформалка ориентируется на мнение окружающих больше, чем я, зажатая в рамки. А еще она любит лезть с вопросами "кто?куда? зачем?" и т.д. Хотя сама же приучила меня не спрашивать. Ведь если человек сразу говорит "подружка", он не хочет распространяться о ней. Так и зачем спрашивать? Приятно конечно, что она интересуется мной, но порой это раздражает.(

Не зря меня Света Сусаниным зовет. Вечно найду непонятные пути.

Сегодня у меня снова случился упадок настроения, и я решила пойти погулять. Вечно брожу, слушая музыку - расслабляюсь. Вот и в этот раз пошла). Села на автобус, маршрут которого знаю наполовину. Вышла на одной из последних остановок и думаю, раз он ехал так, значит, чтобы выйти к другой остановке надо идти насквозь. Ну, расчет был верным, только дороги такой не оказалось.)) В итоге я вышла на трассу.

Сначала особо не переживала, но потом стало попадаться много фур, и тут до меня дошло, что я из города вышла.0_о. Мда. Погода мрачная, скоро темнеть начнет, и у меня всего десять рублей.( Но шла вперед, думаю, город же там. А потом я увидела его через деревья. И он оказался сильно в стороне. Тут у меня второй раз в жизни случилась истерика!^_^ Самое глупое, что меня не особо пугали дорога, темнота и возможные водители-маньяки. Просто дома ждет мама, которая телефон обрывает, стоит мне на пять минут задержаться. ХаХа...

В итоге, я свернула на более-менее приличную дорожку в частные дома. За ними просто были видны трубы, значит точно город. Нашла мостик и два прудика небольших, и через деревья идти прикольно, как в джунглях. А потом вышла в город. И пришла- таки на ту остановку, куда хотела.)))

Больше всех в этой истории пострадали мои белые кеды. Да и вообще, выглядела я наверное не очень, как из леса. Ну, я практически и была из леса!)))

Для меня очень важно чужое мнение. Что люди думают обо мне, как воспринимают. Хотя, последнее время это перестало касаться моего внешнего вида. Тут, как хочу, так и выгляжу. Но в остальном, в том что касается моей личности, работ. Когда меня хвалят, я радуюсь как ребёнок, и очень сильно расстраиваюсь, если есть какие-то недочеты. Иногда даже до слез. Опять же, как ребёнок. И сразу теряю веру в себя, свои силы. Не хочется ничего делать, потому что "а вдруг снова плохо будет, не получится", уж лучше и не начинать. 

Такая вот я тряпочка. Пора бы уже накрахмалиться!

Сегодня встретила девочку из своей школы. Поболтали. Она все еще общается со многими своими одноклассниками, интересуется жизнью других людей. А я закрылась в своем мирке и боюсь высунуться наружу. Хотя, об этом знаю только я. Думаю, мне надо влюбиться. Может хоть так пойму, зачем существую. Ответ "потому, что ты для чего-то создан" меня больше не устраивает. Какой-то размытый. А может я только в 70 пригожусь, и что же тухнуть здесь всё это время. Наверное, надо найти себе занятие, но даже не знаю куда податься. А вообще, как представлю, что впереди одна серость, то как-то жутко становится. Смысл тут торчать?!

А вообще, пора забыть что кто-то когда-то сделал больно, и научиться доверять людям. Хоть я и люблю одиночество, но иногда всё же тяжело.