Недавно посмотрела аниме про пловцов. Ох, каждая серия чем-то, но напоминала мне про наши тренировки в бассейне. Шмякание в воду при прыжке, вместо красивого вхождения. Или из-за неправильного движения воды наглотаться))) Да, было дело... А еще они очень точно подметили один момент на соревнованиях: сползшие при прыжке очки. У меня раза три так спадали. Замечательно просто))) 

Но, почему-то, из трех лет плавания мне вспоминается только один эпизод, с последних соревнований. Наверное, даже первые моревнования не были такими напряженными. Хтя в этот раз я справилась отлично и проплыла на свое лучшее время (только уже и не помню его))). А все благодаря моему тренеру, которая дала мне психологический толчок))

Расскажу подробно, чтобы, если вы не видели, как это проходит, понятно было)) 

Перед самым заплывом я начала натягивать очки и шапочку. Чтобы очки не свалились во время прыжка, их прячут под шапочку, и даже натягивают ее иногда до самых глаз, чтобы надежнее было. Ну я надела, но тут то ли дернула, то ли что, но только оказалось, что мои очки были неправильно закреплены с одной стороны (перед тем как надеть, мы их очень сильно утягиваем, чтобы плотно-преплотно сидели). А тут уже старт скоро. Короче я быстрее все стащила, поправила трясущимися руками (ну, это для меня нормально при публичных выступлениях))). Фууух, успела.

Потом дают свисток, и мы встаем на тумбы. После команда "На старт" - принимаешь позу. Свисток - прыгай и плыви. 

Только в этот раз что-то случилось, и нас попросили сойти с тумбочек. 

Даааа, вот представьте: у вас плотно на глаза надеты очки, так, что потом еще пару дней болльно прикасаться к надбровным дугам или под глазами. Причем очки прозрачные, но выпуклые, то есть обзор несколько иной. Плюс нервы и плохое зрение. И вот с такими глазами вам надо сойти с полуметровой, наверное, тумбочки. Наклонной! 

Кстати, тумбочка, это еще один мой страх после фальстарта. Потому что с нее вполне можно свалиться, если неправильно встать. 

Окей, слезла)) Потом снова свисток. И эти несколько секунд между командой и твоим нелепым торчанием у всех на виду (в купальнике, о, ужас). 

Не помню точно, было это до команды "на старт" или после, но мой тренер, которая стояла рядом, сказала кому-то из своих "Затряслась". 

Сейчас я думаю, что это может и не обо мне было, но тогда я приняла на свой счет и знаете, собралась. Она и не знает, но именно эти слова стали своеобразным "толчком", который позволил мне проплыть так хорошо. Хаха. Да и эстафету я плыла намного увереннее,))

Кстати, в этом аниме, был лозунг эстафеты "For the Team". Для меня это действительно так. Я не люблю соревнования и мне не интересно время и прочие атрибуты спорта. Но тут я старалась изо всех сил, потому что меня ждали еще три человека, которые тоже выкладывались наполную. И было очень приятно, когда своими усилиями мы подняли наш факультет, давно застывший на последнем месте, на более высокую позицию в межфакультетском зачете)хЫ))

Помните, рассказывала про классные тренировки? Так вот, я сейчас на последней неделе первого месяца, и видимо, дальше не пойду. Почему? Ну, сначала приведу вам красивые и важные причины. Я стукнулась своим больным коленом и оно снова начало болеть. И на даче слегка подвернула ногу, теперь связка даже при ходьбе побаливает. Но, на самом деле, мне просто стало скучно. Хотя дни еняются и я не запоминаю тренировки полностью, сегодня я ждала, когда же кончится, потому что надоело ее делать. Возможно, дло больше в том, что ноги болят, но я предпочитаю свалить все на свою лень. 

Так что, теперь качаю другую его программу. Она танцевальная и полегче. Но я в танцах бревно, так что мне будет над чем работать)) 

Ах, да, если вам интересны результаты, то я дурак-человек, который ничего не измерил, когда начал заниматься. Так что ощущения чисто визуальные. И они неплохие. Мое пузо стало почти приличным животом. Не плоский, конечно, но появился рельеф (не кубики!). И бедра с боков ушли. Короче, может и маленькая, но WIN!)))

Начну, пожалуй, с самого начала. 

Мне всегда было интересно, как люди работают в соавторстве. Потому что ведь у каждого свое восприятие, мышление, каждый видит ситуацию по-своему. А тут недавно выпал шанс попробовать. Хотя мне не очень понравился стиль человека (немного тяжеловат для меня), но все же решила написать. Предупредила, что новичок и чтобы поправлял, если что. Ну и по закону моей переписки, написали мы друг другу сообщения о три наверное. Потом человек перестал отвечать. Я поняла, что ему неинтересно, но из-за неприятия его стиля, тоже особо не расстроилась. Да...

А сегодня выяснилось случайно, что этот человек считает меня упрямым бараном, который раздражал его, потому он и прекратил все. 

А знаете в чем проблема была? В неправильной фразе. "Я делаю так..." или "Давай сделаем так..." - вы чувствуете разницу. Для меня она огромна. Первое - это как обмен опытом. Я делаю так, а ты так, но никто из ас не обязан брать на вооружение способ другого. Вторая же - просьба делать так, как делает другой человек. Поэтому, когда мне написали "Мне удобнее делать так", я поняла это как просто предупреждение, а не то, что мне тоже нужно так делать. А человек тем временем, решил, что раз я продолжаю делать по-своему, то игнорирую его слова и "гну" свое, и ему это не надо.

Можете представить, как меня возмутило такое заявление. Ведь я вовсе не упрямилась и не упиралась. Я просто не поняла. Да, возникло недопонимание, которое могло бы легко разрешиться. 

Я даже собралась уже написать человеку об этом, конечно, без возобновления переписки, просто, чтобы он не злился зря. А потом мне стало все равно. Потому что я вдруг поняла, что вместо того, чтобы сказать один раз "делай, пожалуйста, так", да или даже просто поговорить, человек решил слиться. Бросить все, ничего не объяснив даже. Так зачем же я буду что-то объяснять такому человеку? Мда... Очередное разочарование((

Зато вся эта история напомнила мне о том как важно уметь правильно выражать свои мысли. Ведь всего одно слово часто очень сильно меняет смысл всего предложения. Поэтому давайте будем внимательны, чтобы не возникало таких вот неприятных недопониманий)

Почему-то мне не очень понятна эта фраза. Моя подруга-однокурсница говорит, что обожает готовить, знаю других людей, которые любят готовить. Но что они имеют в виду?

Если сам процесс, то наверное, это можно сравнить с любым хобби, когда человек создает что-то своими руками. Только результат мимолетен и... обычен? Ведь если готовить одно и тоже, то и получишь одно и тоже (давайте пока не брать во внимание всякие штучки по легкому изменению вкуса). Немного скучно, конечно, но мы же о процессе, значит, интереснее резать, мыть, мешать, чем смотреть на итог.

Но я все же думаю, что дело не в этом. И эта суть любви к готовке мне неведома.  Возможно, потому что для меня это скорее обыденная необходимость или обязанность. Весьма надоедающая порой( Может, поэтому я не могу получить удовольствие от процесса? Хотя я его и не ненавижу. Даже весело иногда бывает.

А вы любите готовить?

В колонках играет - The Gazette - Magnificent Malformed Box Tour

Настроение сейчас - К бою готов!

Начиная тренировку, я каждый раз думаю, кто безумнее: Чеширский кот или Безумный Шляпник? На кого я в этот момент больше похожа?)) Думаю, что на Чешира - улыбочкой своей неадекватной. 

Почему я думаю об этом во время тренировки? Потому что она называется "Безумие". И кто бы ни дал это название, он был нереально прав. Только безумцы будут делать это))) 

Рассказала бы вам про рзультаты после недели-полутора занятий, но их нет. Есть одни ощущения, а сдвигов в см или кг не наблюдается. Но, хотя хочется конечно, быстрых результатов я не жду. По прошлому опыту знаю, что для этого надо пахать, а не два дня со скакалкой попрыгать.) И почему все так непросто?..

Так-с, вернемся к ощущениям) В первую неделю я с нетерпением ждала следующей тренировки, и хотя было тяжело, приносило Радость. теперь тоже приносит, но после вынужденных выходных было тяжеловато и каждая новая тренировка начинается с "Не хочу! За что мне все это?! ", ахаха. Но делаю. И потом так классно знать, что переборола свою лень или что-то такое, и смогла сделать еще один день))) Тортик мне за это))))

Кстати говоря, вы же не знаете, чем я занимаюсь. Это программа на 60 дней, каждые шесть дней перерыв (ну пока точно). Она делиться на две фазы, в первую тренировки по 40-45 минут, во вторую обещают по часу. Примерно 30 минут из этого времени сплошные прыжки. Даже отжимания с прыжками. Даааа, их я не люблю, не могу тянуть свою тушку. Зато вот баскетбольно-волейбольные мне очень нравятся. Я на них всегда улыбаюсь))) И еть еще две эээ, заминки (?) - растяжка. После разминки, которая настоящий ад просто, и в конце. Они очень спасают))  А, и есть еще один день в неделю что-то вроде псевдо-йоги. Но там надо удерживать мышцы в напряженном состоянии( И у меня с этим плоховато. Буду стараться)) 

И, знаете еще, когда читала отзывы, там было про мокрый от пота пол, ну и вещи. И это так. Майка и повязка на голове у меня сырые насквозь, хотя занимаюсь в большой проветриваемой комнате. Если не считать бассейна, это первый раз, когда так)).Мама глядя на меня, пугается. И начинает говорить, что такие нагрузки вредны, да и погода - духота и постоянные перепады давления плохо влияют, но на самом деле мой главный показатель - глаза, говорит, что все отлично. Да и жалко мне бросать такую классную вещь)

Простите, получилось сумбурно, но очень хотелось рассказать)) 

Если вам опишут фигуру человека, как нормальную, что вы подумаете? Мне вот трудно понять, что это за субъект такой. Но как раз к таким я и отношусь. И это печально, быть, как говорится, ни то ни се: не худая и не толстая. Поэтому я решила стать чем-то из этого. И серьезно рассматривала оба варианта. Даже почти неделю ела. Нет, н так, ЕЛА! У меня аж желудок растянулся(бедняжка). Но организм завопил, что не желает такой жизни и отправил меня тренироваться. Мда...

А потом одна девушка здесь написала о своих результатах по одной ядерной программе. Мне стало интересно. Нашла, попробовала. Ох, ну и развалина я! Форма моя была ужасна)) И это подстегнуло даже больше, чем возможный результат. Перебороть свою лень и себя, разве не здорово?!) Натренировать не только мышцы, но и силу воли и упрямство/упорство. Потому что в этой программе без них никак. Правда, только на них и продолжаю))) 

Но рассказать я хотела вовсе не об этом. А о том, что я уже давно не чувствовала себя такой бодрой и позитивно настроенной! Моя псевдодепрессия сжалась в комок, а может, и совсем убежала))) Да, спорт отличный антистресс)) И теперь по настроению я что-то вроде него)))

Ахаха, только что послала дузей, потому что они как всегда начали командовать, а я была слегка неспокойна.

И знаете, это такое классное чувство: дать наконец отпор кому-то, кто постоянно тебя пытается уязвить, подавить. Даже зная это, мне всегда не хотелось их обижать, да и боялась. А теперь все равно. Потому что дружба - это не когда надо притворяться для удобства и радоси других, не когда чувствуешь себя вечно третим лишним и девочкой для битья. Это совсем другое. И этого между нами, увы, нет(

В следующей жизни я хочу быть демоном возмездия или работником ада. И буду жарить, колоть, рубить всех этих политиков, которые убивают невинных людей. И я не о тех, кто отдает такие приказы, а про тех, кто делает вид, что все хорошо и вообще замечательно! 

Даже не могу выразить все свое возмущение!

не скажу, понравилось мне или нет, потому что впечатление весьма неоднозначное. Фильм точно не оставил меня равнодушной.

Чтобы не спойлерить и не портить впечатление, не буду писать о сюжете и всяких фишках. Они, кстати, вполне ничего так. Но вот диалоги, некоторые повороты в истории и даже образы, по-моему, немного непроработаны. Кроме Малефисенты. Здесь и внешность, и характер на 100% сделаны.

Не хотелось бы говорить о внешности, но Аврора мне не понравилась. Почти половину эпизодов, где она была, я думала о ее слишком темных бровях. Они как-то сильно меня отвлекали. А уж ее восторженность и навино-детское поведение *закатила глаза*, нет ну даже в мультике она не такая дурочка.

А еще у нее плохо продумана линия поведения. Ощущение, что в основе поступков не ее чувства, а ход сюжета. Все же они должны быть связаны, иначе возникают противоречия или недопонимание персонажа. 

А еще временами диалоги пустыми казались. Да и некоторые эпизодыв не несли ничего важного, ну да ладно. 

И напоминаю, это просто мое мнение.) Хотя вы у меня хорошие и умные, так что все понимаете))

если вы смотрели, будет интересно узнать ваше мнение))

Кхем, думала просто пост написать, а получилось как-то очень эмоционально)) Можно и не читать, в принципе. Просто мое возмущение поведением некоторых "королей"

Популярность портит людей. Большинство, по крайней мере, точно. Не знаю, привыкают они, что к ним относятся как к кому-то "интереснее, лучше, круче, красивее, умнее, талантливее и т.д.", но в итоге становятся слегка "звезданутыми". И смотрят на остальных сверху вниз. Но разве это правильно? Знают ли они человека достаточно, чтобы оценить его по достоинству? Нет, и они даже не пытаются узнать. Их логика это: "ты не заинтересовал меня с первого раза, давай, до свидания". Ладно, я весь такой неинтересный, серый человечек. Ты понял это из моего "Привет". Простите, но я не знаю, как обратиться к незнакомому человеку в первый раз, чтобы было интересно, но и в сумасшедшие не записали. Я могу пошутить, только вот вряд ли они поймут мои шутки (ибо литература меня испортила).

Ну да ладно, даже если приветствие прошло успешно, начинается вторая фаза "Придумай интересную тему" и говори на нее. А отвечать их величество будет односложно, и не задаст ни одного вопроса, ведь ему неинтересно.

(Сейчас будет море возмущения)

НЕИНТЕРЕСНО ему! Простите! Но мне тоже! Неинтересно и даже неприятно общаться с выскочкой, который не может беседу поддержать или оценить чужое старание его(!) заинтересовать. Кто не пытается узнать собеседника, а оценивает, насколько этот человек не его. Задолбали! Во мне тоже есть что-то интересное и хорошее, я что-то умею и делаю хорошо. У меня есть свои интересы и жизнь. И если я не подхожу ограниченному и зацикленному человеку, то это не мои проблемы. И делать из себя кого-то ради непонятно кого, я не собираюсь! Вот!

 

Человек я достаточно скрытный и, когда тут доходит дело до общения в вк или где еще, сразу отказываюсь. Потому что мне не хочется открываться. Потому что потом я не смогу писать сюда о всяких своих мыслях, буду чувствовать себя неуютно. 

Но, случилось так, что у меня появилась вторая страница в вк. Не моя, а с придуманным именем (мужским (не спрашивайте даже). Вот туда, если вам захочется пообщаться, даже приглашаю))  Собственно ссылка http://vk.com/id255427589

А если вам интересно, зачем мне это, то я сама не знаю. Просто вдруг в голову пришло))

Речь о моей будущей поездке на фестиваль. В прошлом году я поехала ради япошек своих, да и группы там были огого. А в этом... на любителя, скажем так. Но моя подруга загорелась идеей съездить и еще в январе купила билет. Но одной ехать ей не хочется, поэтому она тащит меня. В качестве чемодана. И мне это не нравится. Даже если я могу смириться с самой поездкой, то вот одна мысль о том, что я ее развлекать должна, меня раздражает. Ужасно раздражает. Потому что я самостоятельный и свободолюбивый человек, и быть чье-то тенью мне не хочется.

К тому же, она только и говорит об этой поездке. Как ехать, что жилье уже надо искать. Агррр... Я, конечно, в этом плане слишком беспечна и как-то притормаживаю, но уже надоедают все эти разговоры. А ведь это только начало...

Мои родственники, кстати, совсем не хотят меня отпускать. И я бы с радостью сама отказалась и поехала просто на море или куда еще, но она в сентябре переезжает в Москву, и это было бы такое прощальное путешествие (мне как раз ее еще долго не захочется видеть). Но то, что меня почти силком тянут, очень напрягает. Все5 же упрямство одно из моих основных качеств, и внутренне я упираюсь как могу.

 

Только вернулась с концерта симфонического оркестра Мариинского театра. Это было прекрасно. От восторга, моя голова пуста, а в душе гармония. Хочется почитать что-то приятное и лечь спать)

Вспомнила, что раньше слова "оркестр" и "классика" нагоняли на меня скуку. Мне всегда казалось это чем-то для взрослых, непонятным и сложным. Но дожидаясь, когда нас пустят в зал, я испытывала настоящий восторг от того, что смогу увидеть и услышать настоящий оркестр. А перемена такая произошла из-за аниме "Нодаме Кантабиле". Оно меня и с некоторыми произведениями познакомило, которые я теперь очень люблю, приоткрыли дверь в чудесный мир классической музыки.

Да, замечательный вышел вечер))

Однажды обязательно найдется человек, который примет меня такой, какая я есть. Со всеми странностями и недостатками. Но это не значит, что я не буду стараться стать лучше. Я просто не собираюсь больше изменять себя в угоду другим. Да!

Возможно, они из типа людей, которые нравятся всем. Но мне они нравятся, потому что это те самые люди, с которыми я могу быть. Точнее, с которыми мне будет комфортно. Они заставляют подчиняться себе, усмиряют мои "плохие" качества. За ними я всегда могу тянуться, становясь лучше и развиваясь. И они никогда не говорят, что любят, но сомневаться в этом не приходится.
Теперь я знаю, каким должен быть "мой" человек.

По закону сказок, выбирать всегда должны тихих, скромных, воспитанных девушек. А хамки и грубые всегда в пролете.
Но в жизни людям все равно, насколько ты хороший, они просто любят того, кого любят, принимают со всеми недостатками. А "замечательной" девочке вроде меня, остается только завидовать. Пусть она вульгарная, пьет и курит, но она лучше.

Подарок для Лизы - мини-гитара)) Без струн, да,))

Итак, картиночки по созданию. 

Вообще, сначала я хотела сшить, но потом пришла мысля - сделать ее из картона. Но картон же тонкий, поэтому я взяла тот, что в коробках используется, плотный и толстый. Получилось два слоя у грифа и четыре у корпуса. 

Потом я ее загрунтовала, чтобы спрятать дырочки на боках и чтобы красить лучше было. Ну и покрасила))

Проблемно было придумать, из чего сделать штуки, за которые струны цепляются. Даже если самих струн нет, штучки - неотъемлемая часть гитары. Но зашла в магазин и сразу увидела нужные части. Хотя по поводу страз сомневалась сначала, но они вроде бы хорошо подошли)) 

Надпись и черные5 штучки (как вы понимаете, в гитарах я ноль) вышли кривоваты, ибо я великий художник-криворук, но не совсем ужасно. Главное, от души рисовала)))) И то, что я все сама сделала, очень даже радует))) 

 

 Размером она, кстати, в высоту почти с лист а4.

 

Пришла к выводу, что с трудом прощаю людям их слабости. Особенно, если у меня есть такие же и я стараюсь их преодолеть. 

Собственно, говорю я о том парне. С того нашего разговора он не звонил и не писал. Теперь-то мне уже все равно, но первые дни дико бесило. Потому что я сама столько раз заново начинала общение, старалась преодолеть смущение, побороть неуверенность, ради общения с интересным чловеком. И когда кто-то просто так сдается, я не могу его понять и простить за это. (и мне глубоко параллельно, что все люди разные. Он же мужик в конце концов!)

Да, еще сразу оговорюсь, что мне нафиг не нужно внимание и это не женское "ломание". Я работаю у его друзей, а он часто у них бывает, так что мы можем встретиться, поэтому я и переживала. 

Теперь, когда прошло две или три недели, могу сказать, что рада, что возможно была слишком груба и "отвергла" слишком эээ, не знаю какое слово подобрать даже, резко, наверное подойдет. Потому что теперь я знаю, что несмотря на взрослость и жизненный опыт больший, чем у меня, я не смогу доверять этому человеку. И он совершенно не мой человек.

P.S. Забыла одну важную деталь. Если помните, он говорил, что ему нравится со мной общаться. Значит не должен был прятаться в кусты, когда ему предложили дружеское общение. Но раз человек живет по принципу "все или ничего" - его право. И "разбитые сердца, раны" и прочая ерунда оправдательная меня не волнуют. 

Как-то пришла к выводу, что честность всегда причиняет боль. Особенно, если честно отвергнуть человека. Кто-то скажет, что рубить вот так жестоко, но на самом деле, это почти как ампутировать больную конечность или избавить умирающего от мучений, добив его.
А чем хорошо молчание и "сливание" ситуации? Человеку не будет так больно? Мучаться неизвестностью и ожиданием, терзать себя вопросами, что ты сделал не так, чем не понравился, с надеждой и радостью открывать сообщения и горько разочаровываться. Это не больно? Наверное, приятно.
И ведь неважно, анализирует человек ситуацию с самого начала или понимает вдруг, все равно неприятно оказаться ненужным и мешающим собеседником, с которым общаются только из вежливости. Да и вранье их по-настоящему злит.
Что же, лучше я буду жестоким, но честным человеком, чем вот так.

Никто ничего не пишет и совсем меня не развлекает. Ни в одной соцсети. Что за жизнь?
Самой мне писать нечего, потому что я абсолютно никчемное существо. Совершенно бесполезная.
Да, а когда еще насмотрюсь фотографий каких-нибудь музыкантов, актеров (особенно азиатов) тут уж тоска зеленая приводит с собой нечто вроде зависти. Знаю, что они там все разукрашенные, но все равно намного красивее и интереснее меня. Мда... кажется, долгий отдых плохо на меня влияет.
ВСЕМ ДОБРА И ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!