Я не буду писать, что вернулась, потому что сейчас накатило и я хочу написать, но потом, скорее всего, опять залягу на дно сетевой жизни))

Как я писала раньше, я сейчас сижу на форуме для худеющих. Недавно с ним были проблемы и многие старички ушли на другой, но пришли новенькие и вроде все нормально, но не для меня. Потому что они неинтересные и совершенно никакие (нехорошо так говорить, я знаю) Все сводится к каким-то мелочам, которые не относятся к похудению. А их "подбадривания" - "Ой, ничего, что ты лежишь на диване, ты же думаешь об упражнениях, ты молодец, а вот я..." И дальше причины, мешающие ей начать заниматься. Или есть правильно. Хотя про есть - это отдельная история. Их любимая манера - перестать есть все. Даешь 500 ккал в день. И сколько не объясняешь им, что нельзя так, плохо организму, они гнут свое. Так же во всех журналах и интернет-статьях пишут. М потом они просто исчезают. Потому что тяжело, не получается, лень. И после примерно пяти попыток я перестала общаться с новичками новичками, если они продержаться хотя бы пару недель, уже можно попробовать. Хотя тогда их дневники уже заполонят те, кто будет обсуждать узор на их обоях, а не то, чего ради мы там все собрались.

Когда я расстраиваюсь, то всегда замыкаюсь в себе. Нет бы излить душу кому-то. Буду страдать в одиночестве. Я точно мазохистка.
А причина моих страданий все та же - я, такая неидеальная и несовершенная. То ума не хватает, то кг переизбыток. Неинтересная и скучная личность. Так и живем.

В колонках играет - OST Frozen – Let it go, For The First Time In Forever (Reprise)

Последнее время у меня часто отвратительное настроение, усталость, апатия и нервозность. Думаю, это в большей мере связано с моим худением - тренировки, контроль. Сами по себе они не так плохи, но поскольку я слегка неадекватна, ложатся на меня тяжким грузом и не дают расслабиться. Логично предположить, что стоит сделать паузу, передохнуть, но тут подключается моя совесть и начинает меня поедать изнутри. В итоге, вместо отдыха я только больше расстраиваюсь и ненавижу, что такая тряпка. Как не делай, результат один.

Поэтому я сдаюсь. Сейчас, без настроения и желания я ничего не могу сделать. Но позже, успокоившись и с новыми силами, я надеюсь снова взяться за это.)

Сердита, раздражена, удивлена, немного обижена. Просто друг вдруг показал себя именно "а так", а не как друг. А ведь когда-то было столько красивых слов. И про поддержку, и про помощь. И вот, пришло время показать себя, и все, сдулся человек-герой. А почему? Потому что надо заткнуть свое Я и сделать что-то для другого, выйти из зоны комфорта. И будь это какая-то проблема или беда, я бы поняла. Действительно, поняла. Потому что не все могут всегда помочь. Но тут радость - свадьба подруги. Но ведь надо ехать в другой город в области. Надо же переночевать две ночи в доме с водой и светом, и гостеприимными хозяйками. Но как это сделать, если человек не любит быть в окружении чужих людей. Ему ведь может захочется покурить в туалете, а не на улице. Нет, это слишком тяжело пережить, лучше не ездить. И с работы не отпустят. У нас же прав нет, мы рабы своих директоров, ни выходных, ни праздников, ни больничныхнам не поположено. Куда там. Еще же и платье надевать. Почему нельзя в спортивных штанах в церковь?
У меня просто слов нет, как я раздражена этим всем. И знаете, хуже всего, что,если она поедет, это придется выслушивать снова. А если нет - это будет просто отвратительный поступок по отношению к подруге-невесте.

У меня есть отличное качество - сомневаться. Оно заставляет проверять сомнительные слова, выражения или заменять, если не удается узнать, как правильно. Но большинство людей, по-моему, не задумывается даже, правильно ли они применяют или пишут слова.
Например, переписываюсь сейчас с русской девушкой из Китая. Она пишет без знаков препинания, заглавных букв, а многоточия разрывают цельную фразу. Иногда, приходится перечитывать, чтобы понять.
Или, как часто бывает, пообщаешься с человеком приятным во всех отношениях. А он возьмет и сделает ошибку в каком-нибудь простом слове. И не раз или два, а намного больше. И развеется его прекрасная аура.

Нас и младшее поколение часто упрекают, что мы сидим постоянно с телефонами/планшетами/компьютерами, живем в интернете, пообщаться с нами невозможно. Но отличаются ли от нас люди, говорящие это?

Одна моя тетя после рабты лежит перед телевизором. Или говорит по телефону. 

Другая - сидит в интернете. Общается на сайтах, читает новости (знает все и обо всех в городе). По вечерам тоже у телевизора.

Недавний пример - дали человеку за 50 планшет. С интернетом, играми и т.д. Что вы думаете? Не выпускает его из рук. Серьезно, мне приходиться объяснять, зачем мне нужна моя вещь. И как не приду, всегда либо играет на нем, либо смотрит что-то. Иногда даже пугает такая зависимость(?) от этой штуковины. Зато я меньше с ней сижу))

 

Всю жизнь мы одни жили в этом городе. Потом, лет десять назад, переехала тетя с семьей. Но, хотя кажется, прошло уже много времени, не было привычки общаться с ними. Да и возраст такой - у каждого своя компания, разные университеты, интересы. Собирались по праздникам, но ощущалось это не радостным событием, а наказанием (есть свои причины)

Но этот год я могу назвать годом семьи. Съездили к другой тете на свадьбу двоюродного брата( боже, какое прекрасное у англичан слово "кузен"). Пообщались там со всеми. Поскольку ехали мы-молодежь, то на фоне организации (кому же брать еще на себя роль такую) стала больше общаться с тетей. Потом, буквально на днях, родилась племянница двоюродная. У этой же тети. А кому ей звонить со всеми своими волнениями и радостями, кроме родных?) 

Через три недели еще одна свадьба, на которую приедет одна, но большая и замечательная семья из Уральска (к ним на свадьбу ездили) тьфу-тьфу-тьфу (простите, но со всей этой ситуацией станешь весьма суеверным)) И поздравили они меня тоже ВСЕ и душевно! Так что, может во всей стране этот год уже прошел, а у меня продолжается!)

 

В этот ДР все пришли с цветами. Возраст, наверное, дает о себе знать)) Решила выложить сюда подарочки, чтобы не потерять. Антураж, конечно, не ахти, но это больше для меня. А вы, если интересно, можете заглянуть)

Фото

Мечта хороша и полезна, если только не забывать, что она - мечта.

Жозеф Эрнест Ренан

Специалисты и мудрецы советуют мечтать о большем. Не боятся ставить высоких целей, даже если они призрачны и иллюзорны. Но у меня, если и появляется таковая, голос рассудка сразу обламывает ей крылья. И порой я радуюсь этому, потому что добиваться чего-то тяжело, а когда сверху давит еще и вес "мечты" - еще тяжелее. Я предпочитаю брать маленькие рубежи, но идти вперед, от одного к другому.

 

Знаете же шутку:"не я толстая, это кость широкая". Раньше все так оправдывали свою лень. Ну или отсутствием времени, кучей дел, дети, муж и прочее. Потому что заниматься собой, своим телом модно, но тяжело, и поэтому не хочется. Но это ладно. Столкнулась с другим видом "отмазок" - " зачем худеть, я и так прекрасна и люблю себя". Пффф. Конечно, в женщине больше 100кг, она три шага без отдышки сделать не может, но да, она прекрасна. А дети?! Часто встречаю детей, у которыех в их 7-10 лет руки и ноги толще, чем у меня. И живот, как у родившей недавно женщины. Они тоже прекрасны? Да это же нездорово!
Честно, я понимаю, людям нужны программы, которые будут объяснять, что быть не таким как другие -не страшно, странно и очень даже хорошо(во многом). Но прикрывать этим свои недостатки, лень или еще что, неправильно и глупо. Все-таки здоровье свое надо беречь. А любить, потому что человек хороший.

Настроение вернулось в плюс. На улице солнце. И все хорошо, тьфу~тьфу;)

У моей подруги есть группа, где она выкладывает свои рисунки. Заходите, там интересно)
http://vk.com/vainhedgehog

Люди не любят других, отличающихся от них. Причины разные, но сути это не меняет. Лишь бы не были эти причины пустыми.

Все так уныло, что даже писать не хочется. Не знаю, погода виновата, тренировки или просто я как-то меняюсь,но грусть-тоска меня съедает. И нет никого, все куда-то ушли(

Раньше я четко делила себя на "девочку" и обычную себя. "Девочка"- это платья, юбки, редко каблуки. Чаще же я ношу штаны и футболки, кофты.
Но недавно поняла, что эти двое как бы слились. Я и в штанах не забываю, что девушка, а в платье - просто я в платье.

Еще перестала стесняться своей фигуры. Почти. По крайней мере, женственности ее форм. Раньше очень смущалась.

И, как вы возможно помните, сейчас тренируюсь. И даже если особо не похудею, общий вид улучшится(подтянутость, рельеф).

Недавно мои домашние заметили, что мне на работе давно не давали зарплату. Полтора месяца уже. И вроде бы ничего такого уж страшного - я не голодаю, и у нас действительно есть некоторые сложности с количеством клиентов. Но моих родных это не интересует. Они считают, что это все проблемы начальства, вот пусть и думает, как выдать всем денег  вовремя. А если нет, говорят "Увольняйся". 

Конечно, я не собираюсь этого делать. Финансовые затруднения не повод уходить с работы, которая нравится и удобна своим графиком. Ладно, временные финансовые затруднения - не повод. Да и сидеть без работы мне совсем не хочется. 

Ответ на это был весьма неожиданным (для меня, по крайней мере). Оказывается, дело не в деньгах, а в отношении. То есть, если возникли проблемы, мне должны были сказать, объяснить, что возможны задержки. Но никто этого не сделал.( К тому же, когда мы посчитали, получилось, что мне еще за май не отдали полностью, а другим уже за июль давать будут. Они, в отличие от меня, живут самостоятельно, но все равно это не повод так поступать. 

В итоге, мы договорились, что подождем еще месяц, посмотрим, как измениться ситуация. Теперь с одной стороны я надеюсь, что все будет хорошо, с другой - эти разговоры посеяли во мне зерно сомнения, которые вызывают дискомфорт и недоверие и вообще сильно нервируют. А это все отражается на отношениях, хотя я стараюсь держать все в себе.

 

Форумы

Не форумное я создание, друзья мои. Завела дневник на одном и сижу только в нем. В остальных либо уже больше ста страниц, либо мне там скучно. Надо сказать, это дневники худеющих, в основном там пишут, что съели за день (помогает себя контролировать) или советы дают. Мне это неинтересно, так что я, как всегда, бобыль-одиночка.

Брак и дети

Я очень хорошо понимаю, какая это все ответственность, и мне страшно. Поэтому мне нужен человек, который будет опорой. Тогда я смогу со всем этим справиться. Осталось узнать, где такого человека взять.

Влюбленность

Все попытки разума влюбить сердце в кого-нибудь либо не удаются, либо заканчиваются как в песне Эмили из Трупа невесты: "сердце мертвое не билось, а теперь оно разбилось", "if only he can see how special you can be...".

Друзья и доверие

Дело не в расстоянии. Дело в том, как себя ведут, какое место отводят в своей жизни. Две подруги уехали в другие города, мы общаемся легко, когда они приезжают. Другие постоянно заняты, всегда есть дела поважнее - ощущение, что общаюсь с ооочень дальними родственниками: не особо хочется, напрягает, а надо. От этого немного грустно.

Хотела много чего написать, но не бу - ду.

Всем подсолнухов!

или Как я общалась с мошенниками.

Наверное, вы слышали о телефонном мошенничестве вроде смс из банка, звонков на домашний с просьбой помочь, и самый простой - с просьбой кинуть денег на баланс. Мне достался второй вариант.

Позвонили около часа ночи. Сейчас я думаю, повезло, что я от трелей техники просыпаюсь сразу же, а то могли подойти кто из домашних, и кто знает... Нервничать нельзя им. Так вот, Схватив телефон и ответив, услышала испуганно-плачущее объяснение, что парень сбил девушку и теперь в полиции, а я должна помочь деньгами(не помню, говорил ли он это, но знаю схему). Спросонья я конечно напугалась, но, к счастью, мой мозг работает как не самый тормозной компьютер (тьфу-тьфу) и уже начал обрабатывать информацию. Из водителей у меня трое - родной и двое двоюродных братьев. На голос родного не похоже, остаются двое. Но зачем им звонить мне, если у них есть свои родители, а у одного и жена? 

Параллельно я переспросила его, потому что в полусонном состоянии плохо поняла. Он сказал, что сбил девушку. Не знаю, почему, но я сразу представила один из разъездов у нас под мостом. Но родной брат там не ездит. И я зачем-то решила узнать, где же это произошло. Но вместо нормального вопроса, спросила "Где ты?" (язык еще не проснулся, видимо). Он, уже не в такой истерике - В полиции. А потом еще более гениальный вопрос от меня:

- А где ты был?

Бедный парень не выдержал и возмутился - "Ты что, издеваешься?!". 

Потом мы помолчали, хотя я уже собиралась сказать, что вовсе нет, но он положил трубку. 

Вроде после этого не осталось сомнений, что все это обман, но я еще несколько минут не могла успокоиться и волновалась, вдруг что на самом деле случилось. Да и звонки в такое время сами по себе пугают.

Желаю, чтобы вас эти товарищи не беспокоили.

Через пару месяцев мне идти на свадьбу, где будут стайки трепетных ланей. И как-то не хочется быть единственным бегемотом, да и платье такое... в общем, надо приводить себя в порядок. А посему, привет Focus T 25 от Шона Ти (нравится мне этот "харизматичный тренер") Программа начинается с понедельника, но я не утерпела и делала два дня растяжку. Ох, какая она прекрасная. И не сложно вроде, но все тянется) С нетерпением жду понедельника) 

"Ты жива еще, моя старушка..."

Весьма и даже очень. Все порывалась написать о том, о сем, да как-то не складывались слова в одно целое. А еще удалила и переустанавливала приложения, все слетело, так что зайти можно только с компьютера, а им я почти не пользуюсь теперь) Такие дела.

Что бы вам рассказать? Вроде бы все, почти, уже устарело и особого интереса не представляет, а для нового нужен отдельный пост, ибо этот не об этом) Ладно, старые новости))

В июне сдала единственный в сессии экзамен на отлично и распрощалась с универом аж до сентября. Переживала очень, но все оказалось проще, чем я думала. 

Начала ходить в бассейн. Знаете, когда столько времени сть, грех не использовать его на что-то приятное, да и полезное. К тому же у нас жара ужасная стояла, охладиться было весьма приятно. О, и я же почти научилась брассом плавать. осталось отработать тщательно) 

Мой двухколесный друг - велосипед - теперь не только для прогулок, но и на работу езжу. Там меня все хвалят за это,)

Приезжала подруга. Мы с ней полгода не общались, пара сообщений и все, а так постоянно гуляли. Это было почти сразу после окончания учебы, много времени освободилось, а после ее отъезда его стало еще больше. И как-то тоскливо немного.  Все школьные подруги разъехались, а остальные слишком погружены в свою жизнь. Даже смешно, что с людьми, живущими в других городах, я вижусь чаще и больше, чем с теми, кто живет здесь. 

А буквально вчера вернулась из небольшой поездки на свадьбу самого младшего из двоюродных братьев. Нас осталось только трое свободных, и все разговоры только о предстоящих свадьбах и идут) А я думаю, зачем люди женяться?)

Когда на меня надеяться, чего-то ждут или просто дают какое-то задание, начинаю переживать, смогу ли сделать все на уровне и правильно. Чтобы не подвести, сделать качественно. Даже если это не мое, не интересно или все зависит не только от меня.
Зато, стоит снять ответственность, мне становятся абсолютно безразличны многие вещи. Да и люди. А ведь некоторые умудряются всегда всем интересоваться и за все/всех переживать. Я бы уже нервный срыв заработала)

Есть один главный герой, который меня жутко раздражает. На самом деле, не один, но у других я, по крайней мере, вижу качества, за которые они мне не нравятся или просто не понимаю их поступков. А этот, по мне, так пустышка: его ничего не интересует кроме его увлечения, он эгоистичен и в некорой степени самодовольный. Но автор упорно делает его привлекательным для окружающих, всем-то он интересен, а уж страстное соперничество с ним - главная тема.
Но я не верю в этот характер и этого героя. Он не прикладывает никаких усилий и только плывет по течению, тогда как другие упорно трудятся. Разве уже этим они не обошли его? Да и истинные причины победить его тоже глуповатые и надуманные.

Вчера у нас должно было быть четыре пары, с двух до восьми часов. Перед первой одногруппница рассказала, что ей приснилось, что первые две пары отменили, а нас отпустили домой. Ах, мечты, мечты...иногда сбываются. Пришедшая преподаватель сказала, что сможет провести только одну пару! Одногруппница была в шоке, прямо как у нее во сне!) И вроде бы мы порадовались, но до следующей пары было еще два часа. И сидеть их ради еще двух часов скучных лекций... Но тут на помощь пришла коллективная наглость. Почему коллективная? Будь я одна, дождалась бы, а тут всем лень и неохотой, и вообще пустая трата времени. В общем, мы сходили к декану и отпросились. Так что у нас была всего одна пара)