А сегодня мне хотелось вспоминать..
Знаешь что? … Мама.. Среди прошлого, среди воспоминаний, что складирует моя душа. Возникло это. Белая блузочка, из какой-то легкой ткани. Наверное, она из шелка. На белом фоне блузочки – цветные всполохи, напоминавшие мне салют. Как вспоминаю теперь, они были только малиновые и синие. Наверное, на самом деле это так и было..
Она сидит передо мной на корточках. А я – сонный. Мне хочется спать, и совсем безразлично то, что мы идем в садик. Так же безразлично и то, что они – мама и папа, идут на работу. Папа тоже рядом, он уже обувается возле двери. Прихожей.. Вот этой самой ведь прихожей. Или нет? Или не этой? Я мучительно пытаюсь вспомнить, где мы жили тогда. Кажется, тут же. Сколько же всего было за эти.. А мама сидит передо мной и пытается прогнать мою безразличность. Я не знаю зачем, может быть, чтобы легче было завязать шапку, и я смотрел прямо на нее. Сколько же мне лет? Совсем мало, я не смогу даже примерно сказать. «Сашенька», звали меня тогда и никак больше. И я так любил, как сладко мама это говорила. Всегда ласково, всегда утешающе. Неизменно..
А мама играет со мной, «выделывается», чтобы мне было веселее. Вот она делает большие страшные глаза, а потом складывает пальцы в фигу. Такие юные еще, такие красивые. Она у меня красивая.. И говорит «Фига, как фигакнет!», а потом пальчиками показывает, как будто бы салют. «Фигульки, фигульки, фигульки», а потом опять строит фигу, - «И нифига». Вот такая вот незатейливая самодельная пальчиковая забава. Про салют и пушку. А я помню…
Мама..

Студентушки, мой пост в большей степени посвящается вам. И не только вам.))
Потому что ну, кто не питался макаронами быстрого приготовления? Ох, да.. Я по ним иногда даже скучаю, когда нет необходимости ими питаться..
Экспресс, Роллтон.. или покруче.. Доширак.. "Дошижрак" как называю его лично я... И прочие, и прочие. А недавно пробовал даже.. Вип Ланч.. Супер упаковка. Но внути - жуткое гумно, честно говоря.))
А вкус их?.. Необычный, правда ведь?..
А кто какие любит, и как их ест?..

А в этом посте я хочу показать переложение поедания экспрессов на.. на.. фентези!! На самом деле, когад я писал вот этот пост в текстовую ролевую... На самом деле в это время я поедал вермишель "Экспресс". Просто никто не собирался сготовить покушать,) До официальной еды было долго.. И я .. вот занялся этим извращением.. А так как подвернулась эта игра.. В общем..

Поедание "Экспресс" в фендоме Толкиена..
#2
Соби Агатсума
3 июн 2009 в 19:14
Мальчишка сидит на давно разобранной грязноватой кровати.
Сидит и медной ложкой хлебает из железной миски какое то пойло. Пойло желотоватое, в нем плавает что то и какая то трава. Пойло очень жидкое, но зато горячее.
Он ест быстро, облил свою серую кофту немного..
и даже накапал на полу

Заправляет какие то макароны ложкой в рот, затем неряшливо их втягивает..

потом допивает жижу через край

А это поедание вермишели "Доширак"..

#4
Соби Агатсума
4 июн 2009 в 18:28
а возле кровати стоит та же миска, наполненная супом.
В этот раз кто то из заботливой прислуги наложил побольше макарон и травы, и даже не пожалел масла.
Но жижа остыла и стала отвратительной на вкус..
от нее пахнет.


#5
Соби Агатсума
4 июн 2009 в 18:32
К миске с жижей подошел Ворон, что залетел через щель между железных прутьев окна.
Черный, большой ворон.
Он попробовал клювом на вкус жижу в миске.
"Паадаль" хрипло каркнул ворон..

Вот такой я получил подарок на этот День Рождения. Мне много дарили рисунков на НГ. Но на День Рождения этот, вроде бы - единственный. Его выполнила Анна В., больше известная как Вилли. Мне доставляет огромное удовольствие «читать» ее работы. Видеть в них то, что она вкладывала в движение карандаша. А иногда, разбираться с ней вместе. Она никогда не обижается, если мне не удается что-то понять с первого раза, и помогает. Она действительно «пишет», особенными буквами. Алфавит, который я пока разбираю только по складам. Бегло читать я еще не научился.. (Быть может после этих моих слов, кому-нибудь вспомнился Фролло?.. )
Вот что видится в этом рисунке на этот раз:


В холодном приюте сложно найти здоровье и силу. Руководство это прекрасно понимало. Поэтому, уже не первое лето они принимали меры. На лето нужно было хотя бы часть ребятишек куда-нибудь вывозить. Хотя бы самых маленьких и слабеньких детей. Хотя бы самых больных и вечно сопливых. Чтобы, хоть что-нибудь, кроме серых каменных стен, грело их души. Бесплатных государственных путевок хватило не на всех, конечно же. Но руководство приюта, в главе с директором, не сдавались. Велик был шанс на то, что самые слабенькие ребятишки за лето окрепнуть. А значит, уменьшатся расходы на лечение, кормление больных детей. Поэтому, они решили на 14 дней отправить некоторых по деревням. К солнцу и траве. К синему небу и зеленому полу. К земле и новой, нарождающейся жизни. Их просто отдавали домой, разным одиноким старухам. Тем, кто сам хотел бы на время приютить у себя маленького «внука», ну или «внучку». К тому же, был шанс, что хотя бы от одного-двух детей можно будет избавиться навсегда. В смысле, они смогут разжалобить сердце какой-нибудь старухи. И она решится навсегда приютить у себя ребенка.
Именно так он оказался у бабы Фроси. Она и сама когда то росла приемным ребенком в семье. Потому и обрадовалась такой возможности. Ведь дочкин сын, внук бабы Фроси, не очень-то хотел ехать в деревню. А такая радость нужна была.. Да и помогать можно было попросить. Подумаешь, что больной да слабенький.
Так он и убежал в поле, чтобы немножко отдохнуть от всего. От бабы Фроси, что так старалась угодить, накормить лишний раз. Парного молока и суетных, деревенских разговоров. Среди травы спокойнее было в одиночестве. Жить, просто жить. Думать о том, о чем думалось легко. Сидя в мягком коврике вкусно пахнущих трав. А как ярко светило солнце!.. Как пронизывали его лучи каждую травинку. Забирались и под кофту к мальчику, приятно щекотал бледное тельце, привыкшее к городу к камням. Печалью веет от маленькой фигурки, худенькой и бледной, словно лилия ранним утром. Но на самом деле он просто мечтает. Почему то о звездном небе, безконечно добром и высоком. Никаких больше радостей даже не хотелось. Впервые, за долгое время не мечталось даже о маме. Не хотелось бежать туда, мимо луж и каменных домов. До того места где живет его мама. Мама, которая любит его. Он так верит обычно.. Просто чем то он ей помешал.. Мама?.. Случайно сжалось детское сердечко, ведь надуманное небо все-таки напомнило о маме. Он закрыл глаза, зажмурился на полминуты, вспоминая, какая она была. Но, потом, вновь поглядел на свет, немножко прищуриваясь, от того что солнце било в широкий зрачок. Если вглядеться в его глубокие глаза, то он покажется старше своих лет. А в глазах этих поражал странный, глубоко багроватый, цветовой тон. Хотя издали, поверхностно они и казались карими.
Былинки нежно качались, ребенок мечтал о своем. Так, словно бы был частью этого солнца и этой травы. Кусочек, вырванный у судьбы. Кусочек безмятежности, в трудном детстве. А потом он чему то рассмеется, и словит в ладонь голубую бабочку.. Ему это удастся на удивление легко. Может быть, потому что он не станет ее сажать в банку? Только подержит у себя.. шепнет ей что то и выпустит гулять.

Чобиты [2002]
Chobits
ちょびっツ

Время, когда даже идиотское аниме может казаться очень грустным. Это время одинокой любви. Одинокого любовного стиха, что не встречает ответа. Казалось бы даже на просторах сети..
В сущности оно действительно глупое. Сказка про не-людей, так сильно напоминающих людей. Существ, которые работают наподобие компьютера. Пожалуй, сказка-то, о любви. Об этом же небольшая книжка с картинками, которую томик за томиком читает главная героиня. Книжка – пожалуй, великолепное любовное руководство. О том, что должен быть единственный. Что он должен полюбить только потому, что « я это я». И как мы все идем по длинной дорожке, только для того, чтобы найти этого единственного. Прекрасно, не спорю. Но на этом восторги кончаются.
После восторгов, следующее деление термометра – нейтрал. В сущности, интересная история о современном мире. О персоконах. Это такие существа, по виду напоминающие людей. Часто, для многих людей и подменяющих. И пусть по ходу аниме авторы приводят к выводу «будь ты хоть персокон, хоть человек, тебя все равно можно любить». Я не согласен! Это такая же подмена настоящих чувств, как.. виртуальные романы. Если вот так вот перекладывать сюжет. То он очень злободневен и очень хорош. Стоит смотреть. Тем, у кого есть вопросы. По этой сфере. Тем, кто хочет получить ответы. А главное – оправдания. Авторы не заставят задуматься над виртуальностью, как над зависимостью, как над болезнью. Не бойтесь, они вас во всем оправдают.
И теперь, холода. Минусы. Глуповатости. Вечные пошловатые намеки. От них, в конце концов, устаешь. И вечная, вечная глупость. Непроходимая. Рисовочка тоже, на мой взгляд, оставляет желать лучшего. Главная героиня – выбешивает, все-таки. Хотя она по ходу сериала то нравилась мне, то не очень. Но осталось от нее не очень хорошее впечатление.
Чии и Нюю. Они правда похожи. Давно казалось, это впечатление произведет именно такое. Похожи. Это диагноз.

Тест: Как хорошо ты знаешь аниме Чобиты?
да вы профи!
­­ ­­ ­­ ­ -->Чии Мотосува

Пройти тест

И что стало с Лиру, а?
Я не могу тут писать.
Прошлая смена вида была тоже отвратной.
Это - еще хуже.
Старожилы, помогите, можно его в порядок привести?

В колонках играет - Ария - Дьявольский зной

Настроение сейчас - Боевое

Старейший Рок-магазин в России. Кастл Рок, попросту называемый Кастыль.
Место, где продается куча атрибутики. Все, что вечно не найти в родном и любимом Великом Новгороде. Все, что хочется найти. Все, что хочется чтобы было твоим собственным. Драгоценности.. И просто культовое, хитовое место. И поэтому - недешевое. Конечно, существуют для этого в Петербурге Дохлая Рыба, Каменное Солнце - тоже рок-магазины. Но Кастыль - место говорит само за себя.

Я узнал про него лет в 14 и всегда страстно хотел там побывать. Верил, что если чего то не найти в Новгороде - есть там. Обязательно просто. Конечно, так оно и обстоит в действительности. Или почти так..

Но попал в Кастыль только в 20 лет. Поздно? Но так уж сложилась жизнь. Поражен был, будто маленький мальчишка. Гроб посреди торгового зала - супер!.. Два подвала - а по сути - он самый и есть - Кастыль. И само место то какое шикарное - Лиговка!.. Лиговский проспект.. рядом Невский.. Радом Московский вокзал, ст. метро Лиговская. И еще кое что интересное, а что - не скажу.. Ценная дорогая атрибутика, почти раритеты можно сказать. Алхимия Готик называется. Выглядят, как древности. Стоят конечно астрономически.. но у меня есть два таких гроба.. А уж сколько там.. косух, балахонов, бегов-торб, нашивок.. и всякой мелкой интересной шняги!.. Отпечатки рук известных личностей в гипсе, или чем то таком похожем))..

Кастыль - форева!...

Тем кто не был там ни разу, советую хотя бы раз погрузится в эту великолепную, дикую атмосферу рока!!.. Даже тем, кому это не совсем близко по духу. Просто чтобы почувстовать..

А вот связь в сети.
Группа в контакте http://vkontakte.ru/club35051
Оф сайт http://www.castlerock.ru

Ну а сегодня мне удалось закрыть сессию окончательно. Конечно, еще если личный косяк с Тире. Но на него можно забить до окончания каникул пока что. Нечего. У меня - все. Радости конечно по этому поводу нет никакой уже. Дело в том, что я склонен к депрессиям по окончанию сессий. Это навроде того, как теряешь цель. Ну. была жизнь размерянная, подчиненная одному ритму. А тут - все кончилось. Ну, это еще притом что каникулы ничего особенно веселого не сулят. Ну, просто отдых как отдых. Хотя конечно он лучше учебы.

Экзамен был отвратительный. Прежде всего тем, что это ФЭМП. Ну, методика математики, если сказать попроще. Это плохо во первых потому, что я ее давно не изучал. И лекции по ней у меня еще из колледжа. А это значит - все забыто, только конспекты. Ну, в прочем и по ним учить можно. Я предмет хорошо знал в свое время, получал "отлично". Повторять начал за два дня до экзамена. Ну, потому что тут ДР - а в ДР, я хоть как не стал бы читать эту срань всю)) Еще плохо было то экзамен был в 13. 00. Ну блин, студенты не люди что ли? Известно же что кто-то не может поздно сдавать. Что у кого то шалят нервы от экзаменационного стресса. Ну, вот я например. Успел и встать, и опять лечь.. И понервничать вдоволь.

Впрочем, с одной стороны повезло. Мне достались хорошие вопросы. Один - про огранизацию занятий в разновозрастных группах, я его знал очень-очень. Хотя и не все понимал)) Раньше, в этот раз во время подготовки хорошо разобрался. А второй про то, какие проблемы возникают при усвоении знаний по математике. Рассказал, по моему на "отлично". Нормальное такое отлично! Не верите? Ну-ну, конечно.. А вот поставили "хорошо". Конечно же обижен и расстроен.

В прочем такая ситуация сегодня повторялась часто. Одна девочка даже плакала..
Кое кто не сдал совсем и пойдет на пересдачу..
А одной.. неожиданно поставили "отлично"..

Но все таки сессия была в своем роде замечательной!..
Потому что стипендия у меня будет!

Привет.
Привет.
Как дела?
Никак.
Чего делаешь?
Ничего.
Что у тебя случилось?
Ничего..

да у меня просто День Рождения и все...
В прочем мои эгоцентричные планы я смог воплотить в реальность.
Так что ничего..

Но в прочем один чудесный подарок я получил!.. Это был рисунок кстати.. Позже будет представлен тут я думаю.

Почему именно этот? Просто потому что привлекла его популярность. И недоднозначность решений. И то, что он оказался правдивым, про жизнь. Про взгляд в окно, практически. Если я смотрю игровое кино, то в основном такое. Вот Аватар тоже популярен. Но смотреть не буду. Не хочу. Не привлекает.

«Все умрут, а я останусь» — фильм, снятый режиссёром Валерией Гай Германикой. В российский прокат картина вышла 23 октября 2008 г. Фильм содержит ненормативную лексику.
Знаете, даже в этих коротких строчках из Википедии есть привлекательность. Чего? Да фамилия режиссера. Кстати, не настоящая. Но красивая очень..
Валерия Гай Германика о фильме:[1] Это фильм о взрослении. Наши три девочки ждали дня дискотеки, как Дня Счастья, но он не оправдал их надежд. И они повзрослели — в один день. Очень часто взрослеют не через счастье, а через опыт несчастья. Как Катя, например. Она страдает и ей кажется, что мир рухнул. Но потом она встанет, отмоется, пойдёт в школу, закончит её и найдёт свой путь. Кто-то так становится старше, кто-то по-другому. Но всё равно, мне кажется, через опыт личной трагедии.
Что ж, она права. Как всегда авторское мнение остается самым верным. Я всегда этого придерживаюсь. Поэтому в первую очередь в своем посте дал высказаться ей.

А так, фильм о нас, и не совсем. Правда, на примере девочек. Мужская часть населения - лишь гопота. Да и то такая, невыразительная. А героини - Жанна, Катя, Вика. Три московских школьницы..
О. да.. Москва же! Ни разу метро не показали за весь фильм! А фильм - про жизнь. Мне это не понравилось, потому что метро люблю до одурения. Девочки интересные. Тем, что могли бы оказатся просто моими, твоими.. одноклассницами. Этим и здорово. Разные очень. И судьба видимо разная была бы.. Вот смотрите. Попробую коротенько рассказать о них, по принципу "дальше было бы, если бы я был рядом.. "

Жанна - Да ничего. Пьянь, ну ее. Девочка которая нажирается в туалете? И мечтает фактически только о сексе? Ну ее в пень. Ни взгяда в ее сторону, одно презрение.

Катя - такое же точно существо, прямо как по нотам живет подо мной. Анькой звать. Ну, могу помочь в бедах с родителями по мере сил. Но не больше чем мера этих сил. Слишком уж "конченная" личность. Но лучше Жанны.

Вика - Милое-милое создание в белобрысых кудрях. А ведь она хотя бы чем то увлекается. Собирает вкладыши от каких то "жувачек". Отказывается пить. Ума и сил хватает на это. Конечно, может глотнуть коктейля, но не нажрется. Только сломить ее легко, уговорить на что-то плохое. Это конечно не очень, но ведь она только ребенок. Подросточек, точнее. .. Я бы с ней подружился. Думаю, это бы помогло ей повзрослеть несколько иначе. Меня она тронула очень.. Даже как то неприятно было смотреть как она сосется с каким то там гопником обкуренным. Еще раз понял, что очень не люблю людей, которые траву потребляют. Даже изредка. Привет тебе, Беловд)))


А в сущности, почему так выходит? Почему девчонки связываются с гопотой? Почему их единственной радостью становятся коктейли, дешевые журналы, где пишут про таких как они? В ком беда?
Я отвечаю на это по своему. Исходя из личного опыта и знаний.
Это вина родителей. Не битьем надо решать эти проблемы. И даже не простыми запретами, " в доброжелательной форме". И не заласкиванием после битья, уж конечно "мы купим тебе что нибудь".
А доверием решаются эти беды. Доверием. Разговорами, на равных.Так, чтобы родители были не "над" ребенком, а "рядом". Как друг, но более опытный. Притом, лучше если у девочки этим другом будет отец.. А у парня - мать.
И тогда не " нельзя алкоголь, нельзя курить, нельзя, нельзя, нельзя". А разговоры о культуре потребления спиртного. Строгие предупреждения по поводу всяхих психотропов и ядов - травки и так далее. Спиртное и сигареты - они все равно попробуют. А вот всякую траву.. от нее лучше уберечь постараться...
А ведь не понимают и не слышать.
И душу нужно воспитывать. Откуда такая пустота в головушках и сердечках девочек? Просто в их 14.. в их возраст любви - им нечего любить! Лечите, спасайте их любовью.. Пусть любят литературных героев, героев аниме.. актеров и музыкантов. Любовь лечит..

Фильм порождает много мыслей. Впрочем. Довольно отвратительно смотреть. Горький материал для размышлений.. Снят - плохо. И девчонки видно что старше своих лет (ну, актриски) не тянут на подростков порой слишком откровенно.

Утро. Очень холодно сегодня. Просто страшно холодно. И влажности стало больше не смотря ни на что. Хотя казалось бы мороз должен был бы всю эту влажность убить. И вообще атмосферное давление ужасное. А я метеозависим. Конечно, нормальной подготовки в таких условиях не получилось. Да и еще проблема: нам обещали автоматы. Кому-то. Кому - не говорили до экзамена. Ну, мы думали что мне и Жанне (парень) точно автоматы! А то кому ж еще? У нас пятерки только у двоих за девятую неделю. Еще и поэтому подготовка страдала.

Коридор.. Одни из последних слов: "Только бы никому не досталась этнопсихология". Да, правда, по ней были вопросы суровые. И информация поганая. Да простит Рицу, она ибо с этим связана по учебе. В общем.. эта дрянь кому досталась как думаете? МНЕ!!!! И билет еще и номер 1. Не люблю почему то когда на бумажке такая цифра. И другой вопрос тоже был поганый. Там много надо было думать. Но чтобы думать, а это я умею все же - нужна еще информация, которую надо знать. Ее - нет. Знаний - нет.

И вот сидят.. все что то строчат. А у меня проплывает жизнь перед глазами. Беловд.. интернетские заморочки.. мечты.. планы на будующее.. любовь.. переживания. И чистый лист передо мной. Прямо таки - кино. Местами даже забывал что за вопросы такие я не знаю. Так проходит сорок минут..

Уф. Я все таки сдал. Да. Я не стал опускаться на дно, как был уже готов сделать. Ощущение - как вынырнул из глубокой проруби. Проруби? Может быть потому что Крещение и Богоявление на дворе? Может быть.

В зачетке - хорошо.

В колонках играет - Теона Дольникова - Мой Ромео


Настроение сейчас - лиричное и грустное

Одноклассница
Проходили годы, и вот мы снова смогли прогуляться рядышком. Ведь это была первая встреча, спустя что-то около трех лет как минимум. А для нас это еще пока что много. Мы не совсем взрослые, мы еще не можем даже встречу после десятилетия считать заурядным событием.

Ее зовут Таня Григорьева. Танчик… Она записана у меня именно Танчик. С самого того момента, когда мы только начинали расти. Когда у нас только появлялись первые мобильники. Такое нежное имя.. Танчик. А вообще она Рыжик… Огненно рыжие, вдохновенные волосы. Нет, в школе она была просто рыженькой. Но когда я ее встретил теперь! Огонь, вздох, мгновение.. Его хотелось остановить и смотреть на эти огненные волосы. Как красиво. Когда настоящие, не крашеные волосы такого чудесного цвета. Ведь что можно сказать девушке, с красивым цветом волос? « У тебя хорошая краска?» Ну, пожалуй, только так. Танчик же – живой огонь!.. Живой, не меркнущий, и горящий неугасимо.
Мы никогда не были лучшими друзьями. Просто была какая-то внутренняя связь. Она – всегда могла опереться на меня в трудную минутку. Позвонить и позвать. Рассказать, что случилось, попросить в принципе любой помощи. Если это посильно – то я срывался к ней всегда. А ведь.. кстати.. мою боязнь лифтов я преодолел, когда то, у нее дома! Она живет в большом доме, в западном районе города. А я – в центре, в маленькой пятиэтажки, и редко из центра выбираюсь далеко. А вот к ней – приходилось.. и лифтом пользоваться. Хотя до сих пор их недолюбливаю..
Встреча была замечательной!.. Я встретил ее из университета. Конечно, не без косяков. Вышел поздно.. форум о Нотре читал, зачитался. О, да. Но ничего, нашлись легко.. Прошлись по парку и Кремлю. А потом – на автобус.. И все.. Но это было замечательно. Так мы общаемся только в интернете, но приятно было, через столько времени встретится в реале. Реал интереснее, как ни крути..
Она красавица. Но помимо этой красоты, она еще и талант!.. В школе Танчик и ее лучшая подруга вели особенные тетрадки. Тетрадки, в которых рисовали. Рисовали такие оригинальные картины, что ни в сказке сказать, ни в интернете найти. Например, запомнилась из прошлого такая: девушка, привязанная к решетке, а рядом – тигр, который собирается ее растерзать. И все это в карандаше. Очень красиво. А еще Таня стихотворения пишет.. красивые, мудрые стихотворения. С ее разрешения, вот пример стихотворения:
Холодный берег, скалы ледяные,
Но где-то впереди блеснуло пламя.
Быть может это призраки шальные
Несут свое трепещущее знамя.

Где сил мне взять? Я этого не знаю.
К чему? Зачем? Вся эта суета.
На верность праотцу себя я заклинаю,
Лишь месть обиды смоет, как вода.

Мне было тяжело надежду потерять.
Я в дружбу верила до самого конца,
Но пред обидой не смогла я устоять,
И слезы капают с поникшего лица.
А и еще: просьба моим поклонницам, если таковые тут мимо проходят не беспокоится. У Тани есть любимый молодой человек, «муж» в контакте. Она его очень любит, и ни за что не оставит)) Тем более что он носит роковое имя, уже ставшее нарицательным – Андрей
Так что я весь ваш,
Сашка

Причина написания поста - это то, что я разбирал всякие папочки и файлики у себя на рабочем столе.. и кое что нашел..

Мною не раз упоминался мюзикл Собор Парижской Богоматери, в просторечии именуемый просто Нотр. Так вот.. помимо известной, нашумевшей как следует версии - есть еще и альтернативная. Конечно же, написанная и поставленная уже после того, как была поставлена официальная. С совсем другими текстами, совсем другими актерами.
Художественный руководитель проекта - Лора Московская(Екатерина Медведева). О ней собственно и пост..

Кстати, несмотря на относительную "древность" проекта, я о нем узнал только этим летом. На чудесном мероприятии под названием Ганза, Ганзейские дни (кто не знает, ищем где то в дневнике мой подробный отчет о том что это и с чем я это кушал))) Так вот.. Представляю вашему вниманию - фото. Фото знаменитой личности, Лоры Московской. Фото сделано не мной - но на территории новгородчины. Прямо таки в Ганзейские дни. Это потому что она была в моем древнем городе - ЛИЧНО.. О, Да..

Кстати, в мюзикле есть особенность. Неоднозначная. Поэта Гренгуара играет сама Лора. Это с одной стороны интересно - ведь раньше, давным-давно, в театре женские роли играли мужчины. Так почему теперь не могут - женщины? Это да.. Но с другой стороны я не воспринимаю Гренгуара с женским лицом..

//s54.radikal.ru/i143/0905/95/843e6cdde4b2.jpg тут фото

http://foto.rambler.ru/public/f/r/fristy/_photos/29195654/29195654.jpg а тут афишка

Настроение сейчас - Выжатое

Ну, вот, чувствую себя обязанным отчитаться. Я сдал первый экзамен в эту сессию. Это был самый трудный экзамен, что есть в эту сессию. Тряслись поджилки только так. Экзамен по Детской Психологии. И предмет довольно трудный. И препод ужасен. Ужаснее пожалуй во всем университете не отыскать.
К примеру, вот факты с экзамена, вот этого самого. Экзамен начинался в десять утра. Я должен был идти один из первых шестерых человек. Ии? Зашли мы в итоге только около 11. Как вам? Сорок минут чистого времени - нас просто держали в коридоре не впуская в кабинет. Нормально? А она в это время носилась по университету. Еще. Я отвечал первым. Самым первым даже из шестерых. Экзамен начинался в десять. Ну пусть, начался грубо - в 11. Из кабинета уже с отметкой я вышел - в час дня. Нормально?? Не, студенты, это, нормально?? Школота, бойтесь университетов!

Естественно после ответа я был выжат. Сдавали по двое, это хорошо. Я сдавал со старостой. Ее не долюбливает препод, но это ничего. Мне нужна была прежде всего человеческая поддержка. Более того, успел "натаскать" Дашку перед ответом так, чтобы общее впечатление о нас складывалось хорошее. Шел, чтобы заработать "хотя бы троечку". Но получилась.. целая.. ПЯТЕРКА. Я в шоке, пятерок она практически не ставит. По баллам точным это не сотня, не круглая. Но все таки. Да какое там "все таки"?? Приятно очень. Я сделал это!.. Не смотря на моральный прессинг накануне в аську. От Беловда. Презирайте его. Ибо из моих ПЧ есть такие, кто знает его))

Только еще на меня дело повесили.. И пока я это дело не сделаю - мне отметку не поствят в ведомость.. Ну и фиг. В зачетке то есть!..........

"Говорят, пять сантиметров в секунду.. скорость, с которой падают лепестки сакуры.. "
с этих слов начинается аниме, нарушающее душевный покой. Аниме, после первого просмотра которого, хочется покончить с собой.
Потому что оно.. о бессмысленности.. На самом деле отношения, душевная близость - это все необратимо. Это все невосполнимо. И оно уходит. Пропасть, между сердцами и душами. "Мы можем написать друг другу тысячу писем - но не станем ближе друг к другу ни на сантиметр".. С какой скоростью мне нужно жить, чтобы встретить тебя?..

- Знаешь, я смотрела одно аниме.. Хочешь расскажу?
- Ну и?
- Слушай, это может показаться важным..
- ...
- Мальчик и девочка, учились в одной школе.. Они были всегда вместе и единственную опору видели друг в друге. Они разделяли между собой все, вместе ходили в кафе.. Обсуждали одни и те же вещи.. Однажды.. один из этих двоих перевелся в другую школу. И тогда они потеряли друг друга, пропасть между сердцами и жизнями стала расти..
- И что дальше? Хочешь сигарету?
- Нет, я больше не курю.. Однажды, они встретились вновь. Спустя время.. Они провели время в разговорах, они даже поцеловались, как только встретились. Этот поцелуй был то ли запланирован давно, то ли случился спонтанно.. Вся ночь прошла в разговорах.. А уходя, добираясь к себе - он сказал что у него достанет сил защитить ее, что он будет всегда рядом..
- А как у тебя Новый год прошел?
- Понятно... им потом было уже никак не встретится, и нечего сказать друг другу.. Он жил с другой девушкой..

(Разговор вымышлен)


Цитаты Мне показалось, в это мгновение я понял, что такое вечность, что такое душа, что такое чувства… И я ощутил, будто могу поделиться с Акари всем, что случилось со мной за тринадцать лет моей жизни. А в следующее мгновение мне стало невыносимо грустно. Тепло Акари, тепло её души… стало частью меня, но как мне с ним поступить? Куда мне его отнести? Этого я не знал. Но ясно понимал, что мы не сможем всегда быть вместе. Жизнь, слишком большая для нас двоих, и безграничная необъятность времени безнадёжно простирались над нами. И всё же охватившее меня беспокойство постепенно таяло. Пока не остались только нежные губы Акари.


От повседневной жизни вокруг нас скапливается печаль. В белье, что высохло на солнце, в зубной щётке на полочке в ванной, в истории сообщений мобильного телефона.


Я всё ещё люблю тебя. И хотя мы с тобой обменялись, наверное, тысячей писем, наши сердца не смогли сблизиться даже на сантиметр.


С какой скоростью я должен жить, чтобы вновь встретиться с тобой?.

Почему то совсем забылось, что недавно было день рождения Хаку. Не, вообще не люблю ДР анимешных персов, даже любимых. Но этот - особенный. Хаку это тот, кто повлиял на меня. Это единственный с кем я нахожу сходства. Поэтому и пост. Поэтому это стоит поста.
Вообще день я уже пропустил. Это было 9 января...
Что ж.. с днем рождения, малыш..
Грустнее всех справлять дни рождения тех, кого нет. Да, в данном случае нет вовсе. Но что мне мешает, запутавшись в собственном эгоцентризме, считать его настоящим? Ничего. Итак, рубеж пройден. Он есть. Но.. дело в том что это тоже персонаж погибший. Впрочем, те кто действительно читают пост, те, знают. Уж простите те, кто стал читать, а оказалось - об аниме.
Да и не об аниме.. Нисколько..
Если вдуматься, то я просто вспоминаю о том, кто мог бы жить. И кто жил. Во мне. Живет и теперь, но тихой, почти недвижимой жизнью.
Его принципы - мои. Его мысли - мои. То, что было бы предательством по его мнению - недопустимо и для меня. И не важно, что ему было 15 на момент трагической гибели. Потому что он.. Потому что чувства воспитываются у целостных, глубоких натур - уже в детстве. И не важно что я, уже с сединой на башке - а смотрю на него. Впрочем, да. Вырос я из него, вот что еще можно отметить. Но не стал взрослей. Нет, стал хуже. Черствее. Многие чувства, что были живые, волновали кровь, теперь - потухли. Это на самом деле страшно. Живи - Хаку.. сказал я протягивая ему руку. Где то там, на той грани, где мы - живые.. и они, созданные воображением мангаки - едины и можем быть рядом. Где два мира, словно в иллюзиях.. как две прямые линии - сходятся в одну..
Живи.. Дыши, Хаку.. Дыши, я могу отдать тебе свою жизнь.. "чтобы тебе не было больно".. но это уже немножко другое..
Спасибо мангаке. Совсем не взрослому Масаси Кисимото. Что создал его. Да, Наруто низкое по интеллектуальности и рисовочке аниме. Но именно в нем создан персонаж, столь высокий духовно и эмоциоанально. Столь близкий мне..

Знаешь, во что именно сейчас превращена моя жизнь? Я попробую рассказать, как она проходит теперь.
Я просыпаюсь около двух часов дня. Например, в 13.20, это один из вариантов, какие бывают. Но бывает и в 13.40. Но зато я сладко сплю все это время и придаюсь всякого рода фантазиям и размышлениям. От чего это зависит, я не знаю, это просто так идут мои биологические часы.
А это значит что уже первый режимный момент, условленный мною для себя – пропал. Что за момент? Это в 12.00 вылезти в комп, и заняться чем- то полезным. Но я все равно это делаю.
А потом, как правило, я иду гулять. На часок где то. Гуляю я или всего часок, и с кем-то из подруг. Или же часа два-три, но это в одиночестве. В компании моего телефона-плеера. В таком случае я иду, куда-то далеко, делая вид, что ищу что то. Например, нашивки..
Возвращаюсь, так или иначе, где то в районе 16 часов. Не важно, в пять это или же в пол четвертого. Но как, то так. И тогда снова лезу в комп, заниматься чем-то полезным. Например, печатать этот пост. В таком случае меня нет в аське, вернее я там невидимка. Наблюдаю, кто есть, кого нет, но никому не пишу. Или читаю тут посты и пишу комменты.
В общем – снова вон из компа. Заниматься важными делами. Играть с крестницей, таскать ее на себе по квартире. Читать книгу. И просто слушать музыку и общаться. И, наконец..
20.00 я захожу в комп!! Теперь уже до конца. Это либо до полуночи, либо до.. трех.. четырех.. пол пятого. Зависит от того насколько меня могут удержать мои сетевые дела.. И еще сидеть на подоконнике, размышляя о жизни..
И.. снова два часа дня..
Грустно?
А мне нравится!

Вот как бы я отвечаю наконец на твой новогодний подарок. Немного поздновато? Что ты, ведь еще не было Старого Нового года, поэтому я со спокойной душой добавляю презент для тебя.
Мои скрины с Утихой Итати, и еще интересная инфа. Надеюсь понравится. Особенно горжусь из этой "добычи" инфой.












Не находишь что я тут он меня напоминает? (см. выше)

Сказка на сочельник

Близилась таинственная Рождественская ночь, укрытая снегом прекрасная земля ждала своей первой звезды. Притихла небольшая деревенька, медленно, как в полудреме, раскачивались вековые дубы и молодые сосенки. Деревья, деревья… Взрослые готовились встретить сочельники, и тоже дожидались первой звезды, чтобы, наконец, окончить Рождественский пост. На столе соблазняли запахами скоромные кушания. Деревенские ребята сидели кучками возле окон и слушали сказки старых бабушек, тепло им было и уютом веяло от рождественских сказаний. За окном снег ложился мягко-мягко, и если поглядеть в окно, то он кажется теплым. Теплым, мягким и ласковым. Но ведь снег, это и есть снег, а сказки это только сказки.
Один лишь Антоний замерзал. Он сидел в снегу, на страшном и темном кладбище и смотрел в огонек красной лампадки. Лампадки, которую кто-то оставил на могилке родственника. Видел когда-нибудь такие огонечки? Оставляли, может быть, когда-нибудь с мамой или бабушкой? Наверное в это время бабушки рассказывают о том, что оставляют их для души почивших родственников. Но не только. У чуть теплящегося желтого огонька может согреться и этот мальчик.
Бледненькие тонкие губки шептали молитву. От холода они еле разжимались, и поэтому часть святых слов он мог произносить лишь сердцем, даже без неслышного шепота. Из печальных темных-темных глаз катились одна за другой слезинки. Они скатывались по бледным и худым щечкам и падали в холодный снег. Слезинки были горячими, а снег холодным. Потому и оставляли они в снегу небольшие углубления, словно ранки. И не с кем было Антонию встречать Рождество. Он сейчас совсем один на свете, мама осталась далеко, а отца Антоний не знал совсем никогда. К маме часто приходили разные мужчины, но, ни один не был отцом мальчику.
Так и плакал он над огоньком лампады, пока в темном небе не зажглась первая звездочка. Как подмигнула она, так и кинулась радостная деревенская детвора за праздничное застолье. И в этот же самый момент случилось с Антонием нечто странное. Он почувствовал вдруг, как добрые мягкие руки обняли его и прижали к груди. Будто бы мамино тепло, будто бы.. Тепло-тепло вдруг стало мальчику, и рука отерла слезы со щек. И казалось, что все теперь измениться в его жизни. И что эти руки никогда не отпустят его и можно будет никогда не отнимать своего лица от теплой груди…
Но это только показалось на мгновение, пронеслось неуловимо, словно мерцание звездочки на небе. Когда Антоний очнулся, он понял, что лежит в снегу. Прямо в глубоком, нерастоптанном снегу возле могилы. Только вот от чего-то не было ему больше так грустно, холодно и одиноко.
Оказалось, что к грудке мальчика прижимается маленький, серенький живой комочек. Это был волчонок. Такой же одинокий, как и сам мальчик. Видимо, его родителей постреляли деревенские охотники. Вот и ходил он один по лесу. На чистом, темно-синем небе взошла луна. И в ее свете шерсть волчонка казалась серебристой. Лапки волчонка, испачканные снегом, были такими маленькими и худыми, словно у ребенка. А взгляд его.. он смотрел прямо в глаза человеку так, будто бы все понимал. Будто бы понимал горе маленького мальчика, и хотел разделить с ним студеную ночь на рождество. Антоний улыбнулся радостно, впервые за долгое время. И поглядел в глаза своего друга. А глаза волчонка оказались карими. Но ведь у волков не бывает карих глаз!.. Обычно они у них хищно-зеленые. Этот же волчонок отвечал на взгляд добрыми, даже грустными карими глазами. Мальчишка ласково гладил волчонка по голове, и в этот момент казалось, что они очень похожи. Но некому было смотреть на двух волчат, замерзающих в снегу кладбища.
А мальчишка прижимал к своей груди маленький комочек, и тихо, на самое ушко сказал: «Ты ведь знаешь да?.. В эту ночь родился Христос»..
Эта рождественская ночь подарила Антонию первого и последнего в земной жизни маленького друга..

А все таки надо было подвести.. И шаблончик хороший так сказать..

Событие года: Привычная жизнь рухнула разом
Цвет года: Черный-черный
Группа года: Рондо
Путешествие года: Новгород - Санкт Петербург
Одежда года: Черный балахон, черный свитер
Разочарование года: Эльфы
Песни года: Я вернусь, Волчье Солнце
Настроение года: Мраки
Времяпрепровождение года: текстовые ролевые игры
Фраза года: "Оргазм трахнутого мозга"
Лучший день года: 10 декабря
Книга года: Булгаков Собачье сердце
Напиток года: Страйк + Еболонь, Портвейн
Время суток года: с 19 до 00
Город года: Питеррррррр!!!!!!!!
Фильмы года: Собачье сердце, Жак Бедняк
Сайт года: быдловконтакт
Люди года: Артем, Света, Маша
Подарок года: Клок волос
Знакомства года: Beloved
Пожелание года: "Живи. Это иногда полезно" сказал человек которого я ценю. Пожалуй, самый откровенный ответ во всей анкете у меня именно на этот вопрос.
Предмет года:комп!!
Мечта года: Париж
Вопрос года: За что?
Самый счастливый месяц года: не было
Самый несчастный месяц года: Июнь
Погода года: Слякоть и тьма
Поступок года: поехать в Питер в одиночку
Состояние года: Тревожность
Подвиг года: Плюхнуться кое куда с размаху!..

В колонках играет - Рондо - Невский проспект
Сегодня День рождения моей маленькой нежной крестницы.
Ох, и плохой я крестный честно говоря. Даже в такой день не смог сходить на Святое Причастие с моей маленькой. Не буду оправдываться. Просто не смог и все тут.
Сочельник. И День рождения..

Ее зовут Серафима. Она милая, ласковая девочка. В этот день она такая нарядная.. В красном и просто прекрасном платьице с белым воротничком.

С днем рождения, дорогая моя, маленькая!..
Пусть твои глазки никогда не туманятся напрасными слезами. Пусть и слезки твои тоже служат твоему воспитанию, совершенствованию твоих душевных качеств. Пусть ни минуточки не потеряешь ты напрасно. Ведь время это такая огромная ценность. Я люблю тебя..
Пусть сегодня никто не дарит открыток, ты еще совсем маленькая. Но может быть когда нибудь прочитаешь эти строки от меня..
Твой крестный.

А я ведь ей привез подарки кстати. Так что мне даже есть чем хвастануть. Биологический отец так сказать, ничего не подарил и не передал никакого подарка, хотя и мог. Мог ведь остаться в Питере и еще. Но не остался. Прежде всего потому что у моей маленькой Симы День Рождения. Два года.. Роковой в каком то смысле возраст. Переломный в каком то смысле. Ты его пережила, ты просто умница, моя дорогая Сима!..

Расти большая, крошка моя!..

(фото сделано не в этот день, к сожалению)
Вот такой вот новый неформал у меня живет!.. Какой еще ребенок будет в два года знать слово Волк? Только моя крестница!

Так и хотелось просто отметить эту цифру и все
Никакого поста тут нет.

Утро тридцать первого. Пребываю в состоянии фрустрации. Грешу унынием, но совсем не вижу варианты не делать этого. Планов на новогоднюю ночь - никаких вовсе. Ну, не считая сидеть как прошлый год на подоконнике. Надо хоть выпить себе купить, хоть не так тяжело будет. Хотя может быть и без этого, как тот год... Но еще надеюсь что кто то вытащит куда нибудь, хотя оснований для этого нет. Но зато какая радость будет от этого!..

Поздравляем!!! Вы - Вы встретите Новый год с Эл

Новый год с самым знаменитым детективом в мире будет просто сказочным, сначала вы поужинаете у него в особняке, затем полетите на вертолете на Гаваи и все это произойдет, если вы вспомните про этот праздник ХDDDDD С наступающим Новым 2010 годом!!!!!!

Пройти тест

Ага, если бы)

Продолжение поста о волках. На этот раз я представляю песни, в которых волки только упоминаются. Или те, где волки не упоминаются, но мне кажется что о них идет речь.
Опять таки просьба к моим ПЧ - познакомить меня с песнями, где по их мнению идет речь о волках или они упоминаются.

Натиск - Скрещены клинки

Эй,храбрый рыцарь,духом не робей!
Слышишь,волчица воет у дверей
Это знак крови,боли и чумы
Страх лишает воли,жжет огнем умы

А вот и полный текст песни

http://www.vsexpesenok.net/publ/41-1-0-1531


Химера - Голос крови

Вот тут уже не упоминается волк. Никак. Но тем не менее мне кажется, что эти слова может петь только волк. Волк наших каменных коробок и грязных улиц. Волк, тоскующий от одиночества.

Голос крови
Крепче камня
И сильней огня.
Голос крови
Я услышал -
Он ведёт меня,
Теперь мы родня...

Видите? Разве это может петь кто то кроме волка??

Полный текст

http://www.karaoke.ru/song/7284.htm

Маврик - Век мой, зверь

Если в этой песне действительно говорится о животном, то это животное - волк. Конечно, тут не идет речь напрямую о животном, на самом деле. На самом деле это метафора. Но я привык видеть стих с разных сторон.. В общем судите сами..

Вот ее текст
http://www.sergeymavrin.ru/nf_5.htm


Катарсис - Зов Зверя
http://megalyrics.ru/lyric/catharsis/зов-зверя.htm


А вот очередная фотография из фотосессии. Но тут - загадка.. Кое где на ней спрятан волчонок. Так что предлагаю подумать подольше над ней..

Волки.. Многие знают, что эти животные имеют для меня особенное значение. Не тотем, не талисман. Совсем по другому. Но не о значении волков для меня я хочу рассказать. На этот раз я хочу предоставить для вас список песен. Песен о волках. Слова текстов, что вывожу я сюда - это те слова, что особенно трогают меня.

1) КошкаСашка - Стая.

Последние листья. Последняя осень. Последняя кровь.
Последний бегущий, и серая шерсть попадает в прицел,
Вороны взметнуться, и в приступе боли почудится вновь,
Как был ты волчонком, который кусаться еще не умел.
И взвыть бы «за что?» но ты знаешь, что к хищникам жалости нет
Не в дебрях лесных, ни в бетонных коробках больших городов.

Полный текст можно узреть вот по этой ссылке.
http://www.koshka-sashka.ru/material/text/Sevveter/Staya.htm

2) КошкаСашка - Белая Волчица.

А это созвездие – глюки от боли,
Закончится вой – со слезами растает.
Твое одиночество – добрая воля.
Ей тоже хреново. Ее не бывает.

Полный текст есть тут
http://www.koshka-sashka.ru/material/text/SozText/Sozvezdie_Beloy_Volchici.htm

3) Кошка Сашка - Волчье Солнце.

(говорят, что вообще как обо мне песня написана, настолько плотно со мной ассоциируется)

Школа и двор, и окрестные улицы,
Маленький город не верящий вроде бы…
Не проверяй их, малыш, не безумствуй.
Ты одинок в своем истинном облике.
Он не послушал стороннего мнения,
Он все хотел быть хоть кем-нибудь понятым…
Ветер колотится в маленьком городе,
В жизни обычного мальчика-умницы
Вечер ни чем не отмеченный вроде бы.

Полный текст
http://www.koshka-sashka.ru/material/text/Sevveter/VS.htm


4) Театр Теней - Белая Волчица.
Но эта песня не подходит лично мне поэтому ее и нет в моем плей листе. Даже кажется что она не о волках. Ведь тем более что "Белых волчиц - не бывает"

5) Агата Кристи - Вервольф (играет у меня в дневнике))

И вам бесплатно подарю
Все небо все звезды
Все камни все сосны
Все обо что кто-то
Точит зубы
Хочется в теплую кровать
Хочется жить а не ждать

полный текст
http://shirshina.narod.ru/d7.htm#10

6) Ария - Зверь

Ты - невинный ангел
Ангел поднебесья
В этой жизни странной
Ты не моя

За тобой тень зверя
Вы повсюду вместе
А теперь поверь мне
Зверь этот я!

полный текст
http://www.aria.ru/publications/albums/lyrics/zver.html

7) Арда - Мрак

Может я слепой, но вижу слишком хорошо.
Я – вот лик мой, волк – мой лик второй

полный текст
http://megalyrics.ru/lyric/арда/мрак.htm

8) Крематорий - Маленькая девочка))

текст очень короток, и никак не выделить лучшую фразу

9) Эпитафия - Плачет душа

Песня играет у меня в дневнике прямо со дня его создания, и по сей день вроде бы, если только с ней ничего не случилось. Волчье Солнце - по мнению друзей и знакомых обо мне. А Плачет душа обо мне по моему собственному мнению. Часто привожу ее слова в статусах и пунктах "о себе". Поэтому тут предоставляю весь ее текст прямо в посте.

Плачет душа
Автор текста: С. Козлов

Осколок веры в сердце я храню,
Но сил на эту веру не осталось.
Я ветер пересохшим ртом ловлю,
И он ко мне испытывает жалость.

Я старый от погонь уставший волк.
И лапы часто сводит мне от боли.
Я тот кто не находит в жизни толк,
Когда она кончается в неволе.

Огненный лес. Вой до небес.
Плачет душа моя.
Снова пою песню свою,
но песню прощальную.
Не торопись, не ошибись, необратимая
Злая судьба звериная.

Как трудно и как просто быть собой,
Когда вокруг всё так не постоянно.
Порою близким кажется чужой,
А близкий чужаком, и это странно.

Я вижу свет. Он давит на глаза,
И веки я послушно опускаю.
Я слышу неземные голоса,
Они зовут меня обратно в стаю.





В этом посте я вывожу песни именно непосредственно о волках. В следующем же будут те песни, что так же вошли в этот плейлист, но в них волк только упоминается, но не посвящается ему вся песня. А так же пара песен которые только кажется что о волках, а на самом деле могут быть и не о них.

Просьба для моих ПЧ: если вы еще знаете песни о волках, то расскажите о них в комментариях.

В колонках играет - Кровища, - это слово лучше песен
Сменяются времена, и чем длиннее становится моя жизнь, тем интереснее ее анализировать. Ведь на моих глазах уже успела произойти смена веков. Да, впрочем, на глазах многих и гордится мне в своем поколении совершенно нечем. Но все же это факт. Но все -таки жизнь становится длиннее. Например, я уже замечают, как изменяются душевные болезни, скорби людей всего-то за небольшой отрезок моей жизни. Относительно небольшой. Я имею в виду болезни, не которые сменяются на протяжении жизни человека - а те, что встречают разных людей в один и тот же тяжелый период жизни. Но я безжалостен, правда же. Поэтому для анализа я возьму самый больной, самый странный период жизни человека – это подростковый период. Наиболее деликатный период жизни, сравнимый разве только со старостью (по части деликатности и количеству суицидов). Кроме того, то, что я затрагиваю, на этот раз касается в большей степени девочек. Потому что именно их душевные травмы, боли и скорби мне чаще приходилось и приходится наблюдать. И по возможности помогать.
Итак, отрезок времени первый. Это не научная работа, поэтому сразу признаюсь, что мне сложно поставить точные исторические рамки. Я не смог замерить, поставить линию, когда же это изменилось. А, в общем-то, это просто, то время, когда подростком был я сам. Но тогда, была такая болезнь как фанатизм. Именно так я могу это назвать. Вот еще начало текущего века.. еще тогда они страдали этой болью, выжигающей нутро. Когда твой единственный – это тот, чей плакат висит на стене. Или тот, чью фотку ты таскаешь за собой по пятам, и держишь в красивом конверте. О парнях конечно и слышать не хочешь. «Зачем дарить чувства кумирам, есть более достойные люди», - пишут вам со страниц журнала психологи. Но вы только пожимаете плечами, и достаете аудиоплеер. В те времена кассетный. И включаете.. отдаваясь волне вокала Сергея Лазарева или А. Макарского. И.. приносите кровавые жертвы своей любви, тесемками шрамов украшая запястья. Во имя того, кого вы не знаете на самом деле. Кого вы придумали по страницам журналов. Но знаете.. *шепотом*.. – это на самом деле не так и плохо. Если не погубит вас. То научит любить..
А теперь, отрезок времени второй. Это настоящее время. Та боль, что испытывают теперь. Она ровно столько же раз может довести до непоправимых действий, как и фанатизм. И дает ровно столько же риска непоправимого душевного вреда. Только, вопреки всем рассуждениям – не приносит никакой душевной пользы. Даже творчество, что создается благодаря этой зависимости – слабо и безжизненно, и стоит только усмешки, а не умиления как в прошлом случае. Конечно, может быть я просто старый брюзга с седеющей макушкой – но мне кажется, я прав. И как же называется эта беда? Это, дорогие мои – сетевая зависимость. То, что мы зовем виртуальной любовью. То, о чем уже неоднократно говорил я в этом дневе, а значит, оно затрагивало и меня. К счастью, боком. Потому что я не дитя этого времени. Но девочки любят всерьез.. Начинают скучать по виртуальному собеседнику и искать встречи. Что, в сущности? Болезненная привязанность. Что, в сущности, мы? Лишь тени, ник в аське или на Лиру. А все остальное, то что заставляет влюбляться – лишь домыслы и догадки. А значит мы, сами того не замечая, навешиваем те черты человеку, которые мы на самом деле любим. Но любим лишь как фантазию и плод воображения. А плод воображения полюбить легче, чем настоящего человека. Вот поэтому подобные привязанности, особенно крепки. Грустнее всего, это когда связь уже прервана. Из аськи контакт удален, игнорирован. А мы все еще помним. И все еще болим. Почему? Потому что мы не нашли замену. В чем угодно. В другом таком же виртуальце, в жизни. Не нашли. И продолжаем мечтать. Это ровно такая же боль, как и та, что была в моем поколении. Только приняла более уродливую форму..


З. Ы. Не так давно, 10 декабря, у меня была фотосессия. Фотосессия от профессионального фотографа. Замечательного внештатного фотокорреспондента газеты Новгородские ведомости – Саши Зотова. Лишний раз низкий поклон. Так вот в последующих пяти постах я буду выкладывать по одной фотографии из этой фотосессии.

В колонках играет - Агата Кристи - сердцебиение
Настроение сейчас - грустное

На этот раз затрагиваю драматичную для себя тему. Ох, представляю, как потерли сейчас руки мои недруги! Те, что очень любят копировать в заметки, да потом тешится такими постами. Ну, да ладно. Хотя и зарекся больше не поднимать подобного в этом дневнике – я это нарушу. Радуйтесь, недруги!..
На самом-то деле речь пойдет об аниме. Вот так облом, да? Но есть такое аниме, а вернее, такая тематика в нем, что никак не может оставить меня равнодушным. На этот раз речь то пойдет о довольно примитивном аниме. Но, тем не менее, его многие любят.. Да и мало кого оно оставляет равнодушным вовсе. Кто любит всей душой, а кто и ненавидит. Это NarutoShippuuden. Да, некоторые говорят, что если смотришь это аниме – то это уже диагноз. На самом деле – глупости. Если в аниме есть чему поучится, есть над чем задуматься.. то его нельзя считать примитивным. Не то чтобы меня оно затрагивало полностью, но есть там..
Я хочу крикнуть об этом человеке!.. Завопить так сказать. И пусть на этот раз это будет человек из вымышленных. «Умершие, вымышленные», некая энциклопедия так обозначала его. Герой и антигерой в одном лице. Больное сердце и маньяк без сердца вовсе – в одном и том же теле. Речь пойдет об..
Просто странно было бы смотреть серию за серией. Ждать с трепетом каждой последующей. Ожидать вот уже год этих событий в аниме. И не посвятить этому ни единого поста.
Итак речь пойдет об образе Утиха Итати. Многие его конечно же видели. На всякий, так сказать, случай, тут будет предоставлена даже картинка. И многие знали как давно дорог мне этот образ. И как тяжеловато я переживаю его гибель. И как на самом деле грустно мне смотреть эти серии. Впрочем, скоро блок серий о его гибели завершится, и я смогу спокойно бросить смотреть Наруто. Забавно.. )) звучит как «бросить курить» совсем. И пусть это лишний раз доказывает, что я погряз в виртуальности. Пусть. Это не хуже книг, по моему убеждению, а иногда, даже лучше будет воображение и творческие силы. Да, я о фанфиках.. Тсс.. не только о фанфиках..
К примеру, в этот четверг вышла серия 141 и она называлась «Правда». Конечно, сюжет я знаю из манги. Но всегда интересно посмотреть на то, как это сделают в аниме. Кстати, делают хуже манги)) Местами даже не соответствует манге, даже грубо. Даже в этих сериях..
Но все равно и эта серия меня затронула. В этот раз в душу запал образ маленького Итати. Притом, даже еще более юного, чем тот, каким мы видим его в небольшой вставке из воспоминаний его младшего брата. Дело в том, что Итати пережил войну, когда ему было всего лишь четыре года. А дети шиноби конечно же не могли быть укрыты в безопасное место. Тем более выходец из такого элитного клана. Но и никакой сверхсилой конечно же не обладают. Поэтому терпят очень много тягот и лишений.. Более того, страшно предположить каким душевным деформациям подвергается психика такого ребенка. Подверглась психика Итати.. Каким он стал сразу после? Быть может болезненным, замкнутым ребенком? Каким.. могли бы вспомнить его только родители.. Я не знаю, но интересно раздумывать над этим..
Простите за не шибко интересный пост. Но, похоже, каждый четверг буду награждать вас подобного рода рефлексией.

В колонках играет - Эпитафия - Плачет Душа
Настроение сейчас - подавленное

Это самое, подлые людишки? Волк злится, ох как злится. Нет, меня не так раздражает антисимпа. Подумаешь, маленькая гадость в и без того грязненьком дневе. Как то, чья? А ну признавайтесь? Ох я расстроен, до злого состояния. И так дневник ни пользы, ни радости не приносит, а тут еще и такая вот гадость вылазит. Подозрения падают на Настю. Но Настя меня сегодня не читала. А эта гадость появилась за ночь. Выводы – оно не Настя, как бы не хотелось на Настю за это напустится. И все таки где то завелся вражина. Думаю, Граф Агатсума? Странный такой полувампирский ник. Кажется, за ним скрывается Влад. Тот, кто когда то звал братом. А потом почему то.. в общем не суть, что. Процессы его отношений со Светой я до сих пор не понимаю. Это при том, что Света собиралась вроде бы со мной встречаться. Попутно крутя с Владом. Сложности..
Впрочем, тоже бред. Граф со странным ником тут не так уж и давно ошивается. Вероятно, антисимпу поставить не мог. А ну признавайтесь, кто же?

Не ну правда? Кому я тут так поперек горлышка?.. Ась?

Ну а в прочем то.. Негативная реакция, это тоже реакция. Здорово, что кто-то все равно на меня реагирует. Все равно у меня не получается создать интересный дневник который много читают и комментируют. То ли просто не получается, то ли лениво. То ли времени нет. Внимание, так сказать, и волку приятно. И что поделать, если внимание на этот раз он заслужил негативное.

А все-таки признайтесь, а? Я вам ответку поставлю.. Обещаю, мне не жалко)) Да и понять тебя хочется, человече!.. Понять, чем же я так неугоден. Если ты из блоггеров, а не из знакомых – то буду брать уроки по совершенствованию дневника. А если кто знакомый, то хочу просто понять что не так..

При всей явной бессмысленности этого занятия, я вновь занимаюсь ретроспективными постами. Может потому что делать нечего? О, вполне может быть что и так. И ведь и тот раз тоже из этого ничего особенного не вышло. Ну да ладно..
Хочется вернутся на Лиру, полноценно читать и комментить всех друзей. Никогда такого не было, читал тех до кого доходят руки и кого интересно читать.
Да еще и перешел на размышления на бумаге, а не в печатном виде. Ох и тяжело верно мне будет опять привыкать к Лиру.
Это как бросить курить - кажется легко, а на самом деле сложно выдержать. Только тут наоборот. Там ты от "привычки" избавляешься, а тут ее потихоньку приобретаешь.
Ну, вот снова ссылки на девственные посты, которые никто никогда не комментил, но вроде бы читали.
Может быть кого все таки.. хотя бы один комментик..
Фи, конечно так делать. Но просто хочется получить рефлексию на свои так сказать излияния.
Постараюсь больше не пропадать, а исправненько. Даже может быть будут и бытовушные посты, которые некоторые люди очень любят про меня читать...
Не, ну правда.. даже окошко не заполнить, как стало трудно тут писать.. ужас..
Как вы это делаете?..



http://www.liveinternet.ru/users/serre/post101031536/

Еще не нужней. Серия фотографий о Маевке

http://www.liveinternet.ru/users/serre/post104515581/

Тоже видео. Страшно скачать хотелось, а никак

http://www.liveinternet.ru/users/serre/post105935492/

А это кое что очень важное для меня.. Но не вызвавшее мыслей.. и даже, как я понимаю, не читанное.

Светлана, посмотри. На Валдае снято..
А остальное, без комментариев. Меня слишком затрагивает лично, поста об этом не будет.

Настроение сейчас - Отличное!

И снова из Великого Новгорода.

Репортаж с места событий.. внимание..
Сегодня у нас в городе праздник. Сегодня отмечают девяностолетний юбилей. Что при этих словах возникает перед нами? Лично у меня, старик с трясущимися от старости ручками и потряхивающейся головой. Ну, и это я сегодня видел. В общем, празднуют не много и не мало, а девяносто лет высшему образованию в Великом Новгороде.
Торжественная часть проходила в здании Театра Драмы им. Ф. М. Достоевского. Была построена про принципу историчности. Со сцены перед нами развернулась вся история педагогики. Предмет, вопрос, который не очень любят изучать студенты. Но который так талантливо и красиво был преподнесен этим вечером гостям, педагогам-мастерам, и нам – студенчеству. История разворачивалась в лицах, от братьев Лихудов, что открыли первую школу на новгородчине – Лихудов корпус. Жив он и по наши дни, находится в Кремле Новгородском. И сквозь вехи – до наших дней, до строительства здания университета и нашей учебы в нем. Все было кратким и увлекательным, и прошло всего то за два часа.
Конечно же, по этому случаю все студенчество Великого Новгорода отдыхало в этот день. Со сцены нас приветствовал президент НовГУ, ректор. И все прочее наше высшее руководство. Некоторые лица были столь высокопоставленные – что мы раньше слышали лишь их имена и фамилии, но никогда не видели их самих близко, лицом к лицу. Тут удалось поглядеть со сцены)

Замечательно было и мое лично место в этом зале. Верхние ряды, конечно же, среди студентов своей группы. Зал был битком. Но дело не совсем в этом. Дело в том, что я сидел как бы между двумя очень важными в моей жизни людьми. По сторонам от меня находились ложи. Так вот, на вторых.. да, обязательно на вторых этажах этих лож, по разные стороны от меня, и оказались эти два человека. Ах, как приятно было иногда во время торжественной части поглядывать, то влево, то вправо. И обязательно встречать хотя бы один из благодушных, добро настроенных ко мне взгляда сверху. Прямо, как свыше какое благословение.

Конечно же, подобное мероприятие не могло не обойтись и без множества встреч. Например, восторг и сердцебиение у меня вызвало появление директора коллежа, где я начал свою учебную деятельность. Место, где я получил свое первое образование. Первый Диплом. Правда, почему-то постеснялся подойти здороваться. Да и как может помнить она, директор, просто одного из студентов колледжа? Очень вряд ли. Пусть я и отличился тем, что я самый последний кто перевелся из колледжа в университет. Но это уже отдельная история, и по-моему я ее рассказывал. Кстати, директора коллежа зовут Светлана Михайловна Орлова. Именно ее роспись четыре года стояла в документе, который я всегда носил с собой – зачетке. И именно ее открытая, четкая роспись стоит в моем уже полученном и заработанном Дипломе.
Еще одна замечательная встреча, о которой все же не могу не упомянуть.. Ах, я ведь этим я раскрываю одного из тех людей которые смотрели на меня свыше, и на которых смотрел я.. Нет, ладно, сохраню интригу, не буду называть дорогого сердцу человека.

Что ж, окончание – это как всегда. Все получилось до ужаса по-студенчески. С присущей студентам особенной атмосфере. Ругать ее или восхищаться, дело каждого. Вот я наслаждаюсь, например. Стоило столько со сцены прозвучать слову «конец». Это была, какая то фраза вроде «подходит к концу..» Как в этот самый момент произошло, знаете что – конечно же!.. Неосторожное слово. Студенчество сразу же сбежало. Моментально, не дожидаясь окончания.. Ну, это уж недоработка. Знали же, с кем связались..

Ну, а на обратном пути как всегда. Ваш покорный слуга Александр травится жуткими сигаретами. Да еще и легкими, потому что сердце у него последнее время совсем отказывает. И обсуждает со всеми кому не лень происходящее. В основном студенчество определяло мероприятие как «скучно», «зря», и тому подобное. Но по лицам видно было – это не что иное, как молодой, юношеский негативизм. Студенчеству понравилось, будьте уверены!..

И даже зашел в магазин возле дома, купить что-то. И даже там, какая то тетка, уже обсуждала с продавщицей, знаете что! Правильно.. именно это мероприятие..

На этот раз я выдаю ретроспективный пост. Потому что я наконец понял, кто чаще всего читает этот дневник. Это я) ну, думаю это нормально совсем. Что такого?
Но тут нашлись постики по всему дневнику где не было ни одного коммента. Ну, думаю, это не очень хорошее дело, а?
Тем более тут некоторые очень хвалят этот самый блог и очень просят каких нибудь постиков. А оказывается есть постики без единого коммента!
Это так себе ведь.. да?
Поэтому я тут выложить думаю ссылочки на такие вот бедненькие постики, оставленные без внимания моими читателями и читательницами. Пусть немногочисленными, но постоянными. Да и к тому же вы можете это просто считать моим своеобразным капризом. ...

http://www.liveinternet.ru/users/serre/post95150840/
Например вот это - фанфик по наруто. Мечтательный такой фанфик. И к тому же мой самый первый фик в жизни. Когда я нашел несколько в сети, и вдохновленный, решил попробовать сам. Хотя у меня были фики до этого, но не по аниме. Не думаю что этот фик настолько неитересен и не заслуживает внимания..

http://www.liveinternet.ru/users/serre/post95254861/

А вот это пост об очень занятном опыте. Неужели тоже не вызывает мыслей? А между прочим он сделал по мотивам моей баллады. И по мотивам образа Рафаэля Пуссия (для тех кто знает что это)

http://www.liveinternet.ru/users/serre/post96365672/

Этот пост в каком то смысле меня позорит. Это о попытке бросить курить с помощью Алена Карра, неудачной. Сорвавшейся по непонятным мне причинам. Но тем не менее -
это его начало, этого неудачного пути. Кстати, человек который по моим рассказам в этом посте "бросил", тоже ничего не бросил. Потом начал снова. Ну, думаю не удивительно что тут не было реакции. Пост скорей всего неактуален для моих некурящих ПЧ

http://www.liveinternet.ru/users/serre/post96594701/

Просто тест, думаю, это и правда не очень интересно.

http://www.liveinternet.ru/users/serre/post96598641/

Мои размышления о подростках и о том как быстро они меняются. На основе моего соседа с низу. Правда размышления приняли вид такого философствования с художественным вкраплением. Тут присоченено много, видимо, собирался использвать как материал к одной брошенной повести.

http://www.liveinternet.ru/users/serre/post96738346/

http://www.liveinternet.ru/users/serre/post96959694/

И то и другое - о моих попытках бросить курить по Алену Карру. Похоже справедливо не заслужило внимания.


http://www.liveinternet.ru/users/serre/post99004344/

Это просто битва, да и то не моя.. Но жаль что победил не Житель Склепа!

http://www.liveinternet.ru/users/serre/post103423789/

А это уже моя битва. За улыбку. Проигранная. Все равно всем еще раз спасибо!


http://www.liveinternet.ru/users/serre/post100949091/

Это вообще просто последняя серия моего любимого аниме и ничего больше

Проснулся я поздно. Была вписка, был концерт. Было выпито много-много алкоголя. Портвейна, пива..
Был футбол, конечно, но он мне не интересен. А вы матч смотрели? Как оно было?
Мы вот например разнесли на хате: кровать, стол.. люстру и что то еще. Не помню что, но помню что это не все повреждения. В общем проснулся поздно, у меня понедельник выходной.

А за окном - снег! Натурально, снег лежит. И еще и летит. Такой.. как игрушечный. Прямо не поверилось. Ведь в последние годы он выпадал поздно. Но, в прочем обольщаться нечего. Он вскоре превратился в обычный противный дождь. А вместо снега осталась только слякоть, и такая жижа полуснежная. По ней было не плохо кататься в гадах. Идешь, и так подкатываешься. Ходить пришлось много сегодня, и похоже что простудился. Ну, это не беда совсем)
А снег похоже не только у меня..

Сегодня пошел первый снег! Правда он уже слякоть и грязь.. но все же.
Обновлено 45 минут назад ред.

Это мой статус Вконтакте.

William †Version 0.95† Darkcrow
Первый снег, это конечно довольно мило со стороны матушки природы, Но не такой же сильный и сырой!!!>_<.
Обновлено 9 минут назад

А это статус талантливой художницы из г. Череповец.

Да, матушка природа наградила снегом не только Великий Новгород..

"А еще надо не забыть отследить первый снег. А вдруг он уже завтра? Самое неприятное – это ждать. Ждать, когда выпадет первый снег.. ждать, когда придет и заснет мама.. ждать, когда остынет горячий чай или наступит день рождения.. Всегда ждать. А интересно.. ждет ли он чего-нибудь.. там, верит ли в сказки, или он давно потерял для этого смысл?"
"Но теперь пришла мама с серым миром, с повседневным несчастьем. Даже фонарь за окном потух и ветер усилился. «Точно будет снег», подумала девочка. Потому что каждый год она запоминала точное число первого снега, хотя он всегда таял и приносил серость. Неприятную… склизкую серость. Не пустота, но и не свет, но это стоило того, чтобы потрогать руками, языком и ресницами долгожданные снежинки."
Двор сейчас выглядел совсем иначе… чем днем. Деревья хранили своими тенями землю.. хранили небо.. безмолвные и глубинные… А она? Она, своей душою соприкоснувшись с ними, чувствовала себя их хранительницей. Она знает их тайну. Она знает деревья… чувствует их. И закрыв глаза, ей захотелось почувствовать их всем своим существом. Ведь там.. там в ночи они живые, ей нужно просто проверить это. Один раз. В такую погоду… если она не пойдет сейчас, то это превратится в еще одно ожидание. А если она прервет эту нить и просто начнет действовать.. то.. даже снег пойдет.. завтра!"

Отрывки из эпистолярника "Несчастья" пренадлежат Минами Рицу. Кстати у нее, в Петербурге, тоже сегодня пошел первый снег..

Kogarasi -‘๑’-Artfuless-‘๑’- Ri
СПбГУ
первый снег это смерть и сказка..танцуют и умирают в объятиях друг друга...и становятся лужами..то есть слезами..они вальсируют заставляя слушать только их соло.
Обновлено 6 часов назад

(а вот и ее статус из Вконтакте

В колонках играет - Ария
И, наконец, я чувствую, что нормализовалась, завязалась и всякое еще такое – переписка. Настоящая, а не то мертвое, полубезликое общение в Интернет. Это все-таки только куча масок, ников и лжи. Настоящая переписка – другое. Ну, в общем, это не эссе об эпистолярном жанре, а просто пост. Тем более что об эпистолярном жанре мне размышлять тут уже доводилось.

Ура тебе, Мария!.. Ура тебе, Рицу!... Тот незабвенно талантливый человечек, который стоит у меня в СП контакта.
Сегодня пришло письмо, важное-важное.. пахнущее будто бы письмом, а будто бы и просто моим собственным присутвием. Мы – как единое целое, единая связь. Два глубоко похожих человека. Похожих в таких в вещах очень важных, сакральных, глубоких и искренних. Но, вроде бы, совсем не похожие в реальной жизни. У нас не совпадают ни убеждения, ни вера, ни даже пристрастия в музыки и аниме (вроде бы). Но совпадает то.. что зовется фантазией, душой, духом. Поэтому я позволяю этому человечку проникать глубоко в мой внутренний мир. Доверяю, хотя иногда и кажется, что однажды она его сломит и с станет жестокой. И все равно, эта девочка однажды узнает все мои тайти, все вещи, что я не доверяю никаким дневниковым записям. Только лишь стихотворениям иногда.

Ну вот, а я шел из универа и думал чем же займусь. Думал, что вновь буду читать работу Фрейда. Как же! Фрейду наоборот, придется подождать. Хотя и книга дана лишь на короткое время. Теперь навалилось куча самых интересных, самых нужных дел. Читать между строк письмо. Писать ответ ей..
И ведь еще эпистолярка. Рассказик, который мы пишем в письмах. Специфический несколько по этой причине. Пять рукописных страниц. Всегда, в каждом письме и от каждого. Сочинение, напоминающее то эссе, то исповедь, причем.. я пишу о ней, а она.. обо мне. Повесть о Несчастье, именно так я называю ее в рабочем названии. Рассказ, куда мы выкладываем все самое трепетное, искреннее. Еще детством заложенное. О, Фрейд, Фрейд!.. И даже тут можно его вспомнить с его психоанализом.. О том, что все наше идет из детства.

Пожары в душе

Еще один день сгорел пеплом на руке. Сгорел, и оставил за собой прожженную кожаную перчатку. Досадно, а ведь я ими очень дорожу. Сложно найти кожаные перчатки, такие, чтобы они хорошо лежали на руке. Прожег блин, зажигалкой. Да ладно, просто курить надо меньше. Истиной в прошлом предположении было только ооодно : Курить надо.

А ведь у меня тут пожары и беды, между прочим. Думаю, тем кто интересуется моей жизнью будет интересно почитать, что о них думаю я. Не короткими сообщениями в аську. А вот таким вот постом.
Все началось на самом деле десятого числа, ушедшего, сентября месяца. Случилась очень неприятная фигня, которая могла отложить отметину на всю мою оставшуюся жизнь. Что за такая вещь я рассказывать не буду, так как не люблю жаловаться и слишком уж распространяться о себе. Скажу просто - гадость. Можно сказать, что я с ней справился даже, правда не уверен окончательно в этом. Как бы там ни было, это потянуло за собой и еще неприятные события. Это всегда так. Только крупная неприятность, как за ней тут же тянутся и другие неприятности.

В общем, я с ней расстался. Светка Глуган. Девочка из ролевых сообществ контакта. Тут многие радовались за нас, за то время когда мы начинали встречаться, но все кончилось. Навсегда, потому что прошлого не вернуть. Можно вернуть чувства, отношения. Но это не совсем то, поскольку прошлое не возвращается. Никогда. Поэтому я не люблю восстанавливать отношения. Это уже вовсе не то. А мы – вообще ситуация совершенно отдельная. Хотя.. Когда кто то говорит « у нас все не как у всех». Зачастую, это означает как раз таки то, что у этой пары все «как у всех». Но я был встревожен, запарен всем происходящим. Потому как в тот день окончательно решалась та вот самая гадость. И прицепился к тем словам, которые не люблю больше всего. «Как скажешь», когда подобную фразу девочка лепит к словам. Это кошмар, какой то. Ненавижу рабов, ненавижу раболепствование и сюсюкание. А может быть, просто сказалась разница возраста и образования? Не думаю. Многие пеняли на это, но я не думаю что это так. Произошедшее просто должно было быть именно так. Я не могу быть с ней. Просто не могу. Я никого не жалею, ни себя, ни ее. Ни НАС. Все было, как должно быть. Я был спокоен, вроде бы. Вот вам внешняя сторона вопроса.

А вот внутренние метания. Расправившись с этим, я впал в депрессию. Нормально, нечему удивляться. Меня вытащила гулять моя собутыльница Машка – Прокоша. Видимо, желая развеять. Я ей тут же без околичностей, выдаю всю и свою страшную фигню, и про Свету тоже. Она не жалела. Она просто слушала и немного надо мной смеялась. Правильно. Так и надо было делать. А потом мы пошли на пристань. Набережная реки Волхов, болезненное место для всех, кто тут упоминается или просто проходит мимо. Пристань. Листики.. Мы их скинули в реку. Тут меня пропирает «Там он и сдох, там». Говорю я ей. Она, кажется, не совсем поняла, что я имею в виду. Вскоре, по моему ненормальному, истерическому, хохоту, разобралась. И что то говорила про листики, что словно венки, плывут по воде. Потом спросила, не стыдно ли мне. Я сказал: Я мне не стыдно и глядел в камеру ее мобильника честными глазами. Но это было не все. Это снова лишь внешняя сторона.
А что было внутри? Внутри было то, что меня заставило сигануть в холодную воду прямо с пристани! Как есть, в куртке. Как есть, с болью. Как есть, с осознанием своей вины, и того, кто я после всей этой истории. После обеих историй. Да, в воду, да, в холодную. Да, на самом деле. Многие потом не воспринимали всерьез мой статус в контакте «я пригнул в воду». А это было так.. Там не глубоко, нет. Летом оттуда ныряют. Мне ничего не грозило, это был лишь напор невозможных чувств. Знаете, что я чувствовал? Словом, я чувствовал, что сижу на другой стороне реки, на лестнице, что на пристани. Что мне холодно, одиноко и я получаю злые, уверенные сообщения одинокого Волка. Словом.. что я.. Ну, кто понял, кем я себя почувствовал? Это было невыносимо, и поэтому я оказался в воде. Машка молодец, она не растерялась, и все это дело засняла на свой мобильник. Ну, а что еще надо делать в таких случаях? Только это!

В общем.. ТААМ, СВЕТА… ТААМ!.. (показываю пальцем) ТАМ ОН И СДОХ!

Самое забавное.. а ведь оно похоже на правду!! Вот фотка, вот Ну.. похож на "Вилочку"? (просто забавляюсь, не относитесь сколь нибудь серьезно)

Второй день празднования Дня города 1150 в Любимом Городе.
Отчет я пишу с запозданием, но это даже хорошо.
Потому что я назвал бы этот день: опоздалый, проспанный, не доделанный..
Так как то сложилось. Можете меня винить за немного неполный отчет. Но все таки я обещал не записки журналиста, а записки простого новгородца. Поэтому не обессудьте..

Утром мы хотели пойди на открытие. Но проспали его как раз таки. Но это небольшая потеря, я видел несколько дней назад репетиции его. Так, просто толпа из обученной школоты марширует со штандартами. И собственно прибывает Президент. И еще выступают всякие официальные лица. и конечно же все это на площади Победы-Софийская, конечно же перекрытой кордоном. Президент, одно слово.

Но тем не менее лимузин президента я видел. Он проезжал мимо окон моего дома!! Сам президент на них посмотрел, типа)) это довольно таки меня позабавило.

Сегодня я отправился в гущу празднования не один. А с той самой Анько-соседкой, и моим бывшим одноклассником Артемом. Так сказать, испытать каково это все в компании. Прогулялись по краешку Кремля, по той причине, что в самую гущу толпы пока что не хотелось. Не то настроение. Выпивка: бутылка пепси, чесс слово.
Только весело с него было, как будто и правда поддали.
Толпа развеселая, и вновь новгородцы отличаются от гостей города. Но в такой огромной толпе не столь разительно. Новгородцы: хватаю всякую мишурину, типа, потешных париков, рожек и т д, а гости сдеражнней. Они больше озираются, больше едят во временных кафе и ресторанах (чтобы можно было Жить на празднике, не выходя оттуда).

Там, где в Ганзейские дни была ярмарка, где продавались товары иностранцев. Сейчас там устроили дегустаторскую и давали пробовать продукты различной пишевой промышленности. Не интересно на мой взгляд..

А мы развлекались как могли. Встретили развеселых Карину и Кристину, близняшек. И с ними же Аню еще одну. Такая маленькая милая девочка.. Напросилась ко мне в дочки, долго меня тискала не давая проходу. Знаете эту игру, да? Когда у мелких вечно заводятся мужья, жены, дочки, бабушки..
Развеселой компанией мы прошли мост, о.. это что то.. такая толпень народу.. Пересекли ярославинку прямо таки разрезали ее. Постоянно придуриваясь.. озирающийся народ, который это раздражает.. Наш хохот в толпе..
Было забавно, но это все ж мелкие. Я от них скоро устал, стал отставать. Много курить. В конце концов ушел вовсе.

Из попутного задержало мое внимание: Дискотека 80, была не такое скушное быдло, как обычно. Играла хорошо подобранная приятная музыка. Но конечно же развеселая компания утащила меня оттуда. И я напевая песню, ушел.

Футболки 1150. Хотел купить, да чего то передумал. И маленькие имперские флаги. Совсем не представляю почему старый монархист не купил таки...

Вот и все время, проведенное на Дне города во Второй День. Там и еще было.. но это.. приват))
И кидаю фотку. Я в окружении Карины и Кристины, милых развеселых близняшек.
Собственно еще вы можете там видеть толпу.. важнейшая часть праздника

18 сентября, первый день

Сегодня первый день трехдневного празднования Дня города. Обширного юбилея. Огромная дата 1150

Моя первая вылазка была дневной, где то час дня или что то вроде того.
Ощущение было таковым: нас разделили. Гостей города и новгородцев. Разделили четко и неприодолимо. Мы и они. Они - с удовольствием сидят на скамеечках Кремля. Они, смотрят на все и все им интересно. Особенно то, что было сделано к этому Дню по городу. Мы - просто озираемся, мы будто бы чужие тут. Новгородцы - либо после небольших вылазок в Кремль уходят, либо.. без стыда и совести пьют. А пить особенно совестно, по причине что ходят просто толпы милиции, ОМОН... ВДВ.. и еще всякие. В частности Презедентский полк, как пеший, так и конный. Я видел и тех и других. Но к стоянке конного полка приближаться не позволено, чтобы не фоткали.

Главным событием Первого Дня стал Колокол. Новый колокол для звонницы Софийского Собора. Колокол, по краю которого идет надпись о том, что он отлит в честь свершившегося 1150-летия Великого Новограда, и отлит колокол сей при Президенте Медведеве, и Патриархе Московском и Всея Руси Кирилле (так до сих пор и хочется написать Алексее Втором, Царствие ему Небесное). Фотографию этого колокола прилагаю к своему посту, в знак отчета о том, что он действительно есть. Фото сделано через полчаса после прибытия Колокола.

А так.. Горбатый мост перекрыт. Временно, днем был перекрыт и пляж Кремлевский, но такие проныры как я могли все ж таки там пройти)) Закрыт кордоном и сам Кремль, но опять таки пробиться все таки можно. Для меня действительно закрытым оказался только Мост. А, кстати, мост наш украшен тремя шарами в виде колоколов. И иллюминацией в цвете российского триколора.


личное.
Лично для меня вечер был омрачен неприятным событием. Аничка, моя соседка пострадала. Не буду пересказывать точно все неприятности, которые нам пришлось пережить глубоким вечером. Но она ночевала у меня, во избежании худших последствий. Приютил человечка у себя на кровати..
Не грусти, Анюта..

И еще. На сегодняшний день выпал День Рождения у Нины. Одной моей чудной знакомой. Дивно красивой девушки.. (но не свободной )
С днем Рождения, Нинок! Расти большой и умной.. Любви тебе и женского счастья!