serikuda

serikuda: Моему другу посвящается- он у меня женатый

08-11-2007 13:02 (ссылка)

Секс в семье. Пять жоп мужика.

Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.
В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.
В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".
Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.
А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.
В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.
Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.

Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая наёбка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.

Перейти к комментарию С цитатой В цитатник

serikuda

serikuda: Чтиво - Как я решил стать адвокатом

25-10-2007 22:48 (ссылка)

Длинный день подходил к концу. Устали все: обвинитель, присяжные, адвокат, обвиняемый, зрители и конвой. А судья продолжал оглашать материалы дела.
- Оглашается дневник потерпевшей, обнаруженный в ее квартире при осмотре места убийства.

1 июня
Сегодня очень важный день в моей жизни! Галина Сергеевна уходит на заслуженный отдых. Возможно мне предложат возглавить отдел. Подумать только - 25 лет и уже директор по персоналу! Вот звонит генеральный, вызывает к себе… Допишу потом.

2 июня
Ура! Сегодня первый день моей работы в качестве директора по персоналу. И сразу очень важное задание – подобрать финансового директора. Сейчас размещу объявление.

3 июня
Правду говорят - новичкам везет! Я поняла, что нашла достойного кандидата сразу, как только он вошел. Элегантная трехдневная щетина (сейчас это так модно!), легкий запах элитного алкоголя, нечищеные ботинки, брюки с двойными стрелками. Он как будто специально старается показаться хуже, чем есть. Но я вижу его насквозь. Он прекрасен и умен. И имя ему под стать – Владимир. Владеющий миром. Разумеется о других кандидатурах не может быть и речи. Интересно, кто он по гороскопу? Надо посмотреть.

7 июня
Наконец-то! А я уж думала, никогда не встречу своего принца. Но Владимир ворвался в мою жизнь, как свежий весенний ветер. Вчера он пригласил меня на обед. Он жаловался на головную боль и предложил выпить водки. Я с радостью согласилась. Мы выпили, а потом он вдруг побледнел, и вышел. Когда он вернулся, я очень забеспокоилась, потому что заметила на его ботинках небольшие капельки и кусочки рвоты. Но он сказал, что просто вчера немного отравился шавермой. А водка - лучшее средство от отравлений. Поэтому мы выпили еще немного… Мне так его жалко, к тому же утром у него украли кошелек в трамвае. Ничего, деньги у меня есть, хватит заплатить за двоих.

8 июня
Вчера мы не пошли больше на работу. До вечера ходили по ресторанам, гуляли по набережной и пили дорогое вино. Вообще-то платить вроде бы должен мужчина, но ведь я не могла испортить такой прекрасный вечер! Потом мы оказались у меня дома. Володя был уже немного пьян, но очень страстен. Я уступила ему сразу. Ничего, что у него совсем небольшой член и он быстро кончил. Ведь не это главное. Главное, что мы вместе.
Какая я дура! Ведь понятно, что если к тебе в гости приходит мужчина, то необходимо иметь дома немного спиртного. Мне показалось, что Володя расстроился. Жаль, что он не остался ночевать. Но он вдруг вспомнил, что обещал навестить больную бабушку. Конечно, я дала ему денег и на такси и на первое время, пока он не получит зарплату. Не могла же я позволить ему идти пешком через весь город. Странно, он до сих пор не пришел на работу. Надо позвонить мамочке, обо всем с ней поговорить.

10 июня
Володи нет на работе третий день, это ужасно! Его телефон недоступен, а дома никто не берет трубку. Может быть с ним что-то случилось? Не могу думать ни о ком, кроме него. А сегодня у метро я видела, как милиционеры затаскивали к себе в машину пьяного парня, сзади мне показалось, что это был Володя. Что за чушь лезет в голову. Конечно же, это не он!

11 июня
Я не выдержала и поехала к нему. Слава богу, он жив! Лицо в синяках, но он жив! Оказывается, в тот вечер, когда он ушел от меня, на него напали хулиганы, избили и отобрали телефон. Видно, что ему очень плохо. Сильно потеет, совсем ничего ест, только пьет воду и время от времени его тошнит. Бедный, он лежал один в квартире и мог умереть. Однако у него очень грязная квартира, повсюду бутылки, окурки. Под кроватью я даже нашла женские трусы. Володя сказал, что к нему приезжали друзья. Какие бессердечные люди! Как они могли тут веселиться, пока Володя так болен?! Я прибралась в квартире, приготовила обед и мы занялись любовью. Ничего, что Володя почти все время просто лежал, а я или была наездницей или ласкала его копье. Все равно он самый лучший! Его тигренок был неутомим. Впервые в жизни я позволила мальчику любить меня в попу. Но ведь это ради любви!!! Решено, я переезжаю к нему!

14 июня
Слава богу, Володя выздоровел и начал ходить на работу. Жаль, что пока я так и не переехала к нему. Сначала мне показалось, что Володе не очень понравилась эта мысль, но этого не может быть! Ведь он тоже любит меня. Просто оказалось, что у него через неделю заканчивается срок аренды квартиры. Ну разумеется! Как же я раньше не подумала?! Пусть он переезжает жить ко мне! Вместе мы быстрее накопим денег, и купим свою квартиру, пусть небольшую. Но это будет наше семейное гнездышко!

18 июня
Даже неудобно писать об этом. Но с позавчера меня начало беспокоить жжение в моей писе. Врач сказал, что у меня гонорея. Странно, откуда ЭТО у меня? Хорошо, что умный Володя объяснил мне, что 90 процентов случаев заражения гонореей – бытовые. Никогда больше не буду ходить в туалет на работе! Бедная моя писечка…

20 июня
Мы живем с Володей вместе! Вчера он переехал ко мне. У него так мало вещей! Ну ничего, теперь мы вместе, и все-все купим. Я показала ему всю свою квартирку, что где лежит, и даже мою потайную коробочку, которую прячу подальше от чужих глаз, в шкафу под простынями. В ней я держу свои небольшие сбережения, которые копию на собственную квартиру, где мы будем жить с моим любимым мальчиком.

24 июня
Как клево жить с любимым человеком! Я люблю о нем заботиться, готовить ему еду, стирать его одежду, гладить брюки. Вечера мы проводим вместе. Я покупаю ему пиво, но он его не пьет, потому что мне сейчас, пока я лечусь, алкоголь противопоказан. А он хочет все делать вместе со мной! Жаль, что пока нам нельзя заняться любовью.

25 июня
Я самый счастливый человек на свете. Сегодня я пошла на уколы, и в больнице встретила Володю. Он как-то смутился, покраснел. Какой он милый, тайком пришел меня поддержать! И не застыдился зайти в ТАКУЮ больницу. Боже, как я его люблю!

30 июня
Никак не могу в это поверить! На днях я несколько раз испытывала тошноту. Сегодня я была у врача. Оказывается уже 3 недели… У НАС С ВОЛОДЕЙ БУДЕТ РЕБЕНОК!!! Володя сегодня ушел с работы пораньше. Поеду скорей домой, сообщу ему новость. Уверена, он будет также счастлив как и я!

2 июля
Вчера, когда я вернулась домой, я не застала Володи. Его вообще не было. Пропали его вещи, деньги из шкафа, мои украшения, ноутбук. На работе Володя не появлялся. Генеральный сказал, что накануне выдал Володе крупную сумму на взятку кому-то в мэрии. Что же делать… Неужели он такой подлец? Надо милицию вызывать….

Судья закончил чтение и гулко откашлялся
- Подсудимый, встаньте! Вы подтверждаете то, что изложено в данном документе?
- Конечно нет! Я уже много раз объяснял еще на следствии, что все написанное в этом дневнике какая-то грандиозная провокация. В нем одно вранье, от первого да последнего слова.
В диалог вмешалась молоденькая прокурорша.
- Не надо врать подсудимый! В этом дневнике полностью показан характер ваших отношений с потерпевшей, ваш чудовищный моральный облик. Вы просто использовали бедную девочку! Использовали, ограбили и… нет, не просто выбросили, как грязную тряпку! Вы убили ее! В день последней записи она была убита! Убита вами!
- Да я говорю вам, когда я пришел, она была уже мертвой. Я бы ее и пальцем не тронул, и не потому что так любил! От омерзения. Просто она была подлой, хитрой сукой!
- Однако у тела вас застали! Небось за вещичками пришли, не все за один раз вынесли?
- Да я за деньгами зашел, не за ее, а за теми, которые на работе выдали! Я их дома держал!
- Теми, которые на взятку?
- Какую взятку? Директор мне в долг выдал, на квартиру, чтоб свою я купил. Не мог я уже с этой тварью жить!
Заседание продолжалось третий день и однообразные перепалки прокурора и обвиняемого уже изрядно утомили судью. Он призвал стороны процесса к порядку и продолжил чтение материалов уголовного дела. Через полчаса судья закончил и спросил, имеются ли у сторон какие-либо дополнительные доказательства либо ходатайства. Пожилой адвокат, Яков Самуилович Гершман, который, казалось, мирно дремал в течение всех дней процесса, вдруг встрепенулся.
- Ваша честь, у меня небольшое ходатайство… Я, конечно, старый глупый еврей, но есть у меня племянник Боренька, очень смышленый мальчик. Так вот, он позавчера обратил мое внимание на одно любопытное совпадение. Боренька, будучи человеком современным, и разбирающимся во всех этих новомодных штучках, обнаружил в интернете еще один дневник. Любопытен он тем, что воспроизводит похожую ситуацию. Правда, с точностью до наоборот. Разрешите, я его зачитаю?

Судья только махнул рукой. Ему давно была известна склонность Гершмана придерживать свои козыри до конца игры. Прокурорша не нашла, что сказать, конвойный сержант перестал ковыряться в носу, а подсудимый заинтересованно глянул на адвоката.
- Итак, - произнес Яков Самуилович, - попрошу внимания, «Дневник дрянной девчонки», так называется это произведение.

1 июня
Ну фсе, сваливает эта глухая песда! Выжыла я ее наконец-то! Паследней каплей было, кагда я ей огурцы в авоське хуями искусцтвенными заменила. А хуле, дома их – ебись ни хачю! Палучила нибось старуха песдюлей ат дедужки. Каг заибала старая галоша, блядь! Слава яйцам, сама типерь буду рулить. Полгода у генерального сосала, должность прасила. Ога, вспомнешь гавно, вот и ано! Званит, мудаг, опять што ле сперма на уши давит? Хуй тибе в панаму, дорогой друк! Пока преказ не падпишешь - лысого душы!

2 июня
Блядь, каг же башня трещит! Фчира наебенились в дрова, атмичать в кафе начали. Патом помню шпендерехалась с кем-то.. И вроде даже не с адним. Точна, адново Алег звали, второго Самвел кажыца. Ну и хуле мне званить? Да ладна, ладна, не песди, найду я тибе финдиректора. Гыыы.. Такого блядь лошару выберу, не обрадуешьса!

3 июня
Нарисовалсо вчира адин! Ну ничего таг на вид. Да что там ничего, кросафчег! Я уж и блузку расстегнула, и ножки раздвинуть, стринге засветила. Покраснел весь, дуражко! Милый мальчег. Интересно будет такова паиметь. Опять же юбилейный. 500-й. Или 600-й? Да ни важна. Вон и нарядилсо, все самое лучшее нибось надел. Доибацо не до чиво. Валодя завут, каг Брежнева блядь. Валодь – пайдем гавно молоть! Хуй с ним, скажу, што самый пиздатый кандедат. А он мне деплом давай показывать. Умный наверна, училсо… Не мог, каг я, по объявлению деплом купить, предурог.

7 июня
Нахуй, не пашла вчира на работу. Генеральному пазванила, забалела, гаварю и ниибет! А хуле он мне сделает? Выгонит? Тагда сам у сибя сасать будит, если дотянеца. Аднако нада б с бухаловом завязывать, да и нюхать хорош. Думала да вечера атлежусь. Вечером-то у Самвела бухашка. И Алег будет. Винта абищале подогнать. Патом можыт опять с двумя получицо. Гыгыгы. Вдрук слышу, какая-то хуйня званит в дверь. Каво, думаю, принесло? Володя приперса, ебанажко, типо праведать.

8 июня
Каг миня этот Валодя заебал! Полдня вчера какую-то хуйню парил, свабодные ушы нашол. Пра вред алкоголя втирал. Думаю, фсе равно ведь за этим пришел, миня лучше еби скарей, а не мозги мне. Таг этот еблан гулять миня потащил, типо ваздухом дышать. Пазвольте, а ебаца кагда? Таг до вечера и шароебились. Ладна хоть денег у ниво выпросила, типо на косметику. Вечером все же одолела я его, домой завела, падъебнуца па-быстрому для разогрева перед Самвельчиком. Ога, затащила в койку все-таки. Ну до Самвела ему как до Китая раком. Терся-терся, соски слюнявил, а в итоге обкончалсо через три минуты. И давай про свадьбу пиздеть. Нахуй-нахуй таких ебарей. Лучше уж муслимы, те хоть без претензий, трахнут хорошенько и ладно. Еле этого Вовега выпроводела, жыниха бля. Пришлось напесдеть, што бапка приезжает. А какая нахуй бапка? Поди сдохла давно уж доме престарелых, на простынях обосцаных.

10 июня
Да зажгли мы небо над Парижем! Каг бы не здохнуть типерь. Три дня квасила и нюхала. На работе как в бреду сидела. Хуле под коксом да полупьяная. А вечерами опять к своим. И с Самвелом пупком патерлась, и с Алегом, и еще какие-то у них родственнеги приехали. Всю песду стерли. А в итоге всех павязали. Ладна хоть мусора сжалились, миня выпустели. Не за таг канешна. Что может быть хуже сержантского немытаво хуя? Тьфу бля, да сих пор пративно. Песдец до чиво ж хреново. Надо еще выпить.

11 июня
Ну разве может быть человеку так плохо? Бляяядь.. Че же делать? Ладно хоть кто-то пришол, а именна - Вовег-еблан. Врача притащил, капельнеца-хуяпельнеца. Вроде жыть буду. После капельнецы уснула. Вовег за это время и порядок навел, и жрать приготовил, хозяюшко! Все бутылки, бычик выкинул, ладно, хоть гандонов не нашол использованных. Гыы, так и не нашол бы, я сроду в гандонах не иблась. К вечеру оклемываца начала. Мужычка захотела. Ладно, на безрыбье и Вовег сайдет. А он уж решыл, что мой принц. Маленький принц блядь. Какой хуй – такой и принц. А карьера прет у ниво, ценный кадр оказалсо. Уже и генерального обаял, на кредит приболтал, лимита сраная. Неужто сасет генеральному? Да не, порядочный, сцуко… А вечером хазяйко квартиры приперлась. Уебывай, говорит. А хуле, за хату три месяца не плочено, все пронюхано-пропито. А Вовег и тут поспел, хозяйку обаял, за все заплатил. И у миня осталсо, женишог. Ладно, хоть кормить будет, патом деньжат падниму, да выгоню к хуям собачьим.

14 июня
Ну што за жызнь? Ни выпить, ни поебаццо! Как Вовег это переехал, таг началось. Не базару нет, удобно с ним, чиссо и пожрать есть. Миня бережот. Но где блядь ацкий отжыг? Ничего, все вернеца еще… А Вовег запасливый, ноут припер, да и деньги у него вроде водяцо.
18 июня
Пиздец че вчира было! Я с работы пораньше пришла, да Самвельчику позвонила. Кто ж знал, што Вовег-трудоголег на работе не задержица. И нада же, прям в дверях столкнулись, когда Самвел от меня выходил. Ладно, отмазалась, вроде каг сасед. А патом еще хуже все получилось. Вовег начал орать, што был у врача, и у него гонорею обнаружили. И што только со мной спал. Ну панятна, што от миня, не от папки же скоросшивателя он заразилсо. Блядь, опять к врачу таскацо, миня и так уж в нашем КВД каг облупленную знают. А Вовег гонит, што уходит, што все кончено. Да и не было ничего, ебанатег.

20 июня
Никуда он канешна не ушол. Счаз, отпустила я его! Быстро вылечила, што ребенка от него жду. Паверил, типерь счастливый ходит. Кажыца план у миня появляецо.

24 июня
Вот таг и живем, гонорею лечим. Самвельчику звонила, так у него проблемы какие-то по наркоте начались. Вроде дело возбудили. Ничего, если все получица, мы с ним быстро отсюда свалим, на родену к ниму, в Баку.

25 июня
А я пахоже и правда залетела. От каво толька? Да хуле гадать, с кем жыть буду, того и буду лечить. Только Вовег в уме щто-то прикинул, мне ни паверил. Да еще опять с Самвелом в дверях столкнулсо. И в КВД его тоже видел. Ни савсем дураг парень.

30 июня
Ну фсе, шеф точно Вовегу пообещал кредит дать на пакупку квартиры. Этот дурачог счастливый ходит. Как же, фсе палучилось. Сказал, што на днях свалит от меня. Ога, пасмотрем еще.

2 июля
Таг, деньги дома лежат. Этот дурачог сказал, что через чаз вернеца и в банк их отвезет. И вещи свои заберет. Толька мне этого часа хватит. Барахло, документы, деньги собраны. Вот сичас Самвел заедет и пращай немытая Россия! Мерси Боку, гыгыгы…

Адвокат устало начал протирать очки. Как бы нехотя он продолжил.
- Разумеется, меня очень заинтересовало, что же дальше выкинула дрянная девчонка. Однако на этом записи закончились. Вы помните, конечно, что 2 июля было совершено преступление, инкриминируемое моему подзащитному. Я спросил Бореньку, а можно ли узнать, откуда велись записи в интернет-дневнике? Для такого способного юноши, как мой Борис, не составило труда установить, что данный дневник писали из интернет-кафе, с места работы потерпевшей, а также из ее дома. Поняв, что дело принимает очень интересный оборот, я встретился с моим старым знакомым, да вы все его прекрасно знаете. Это Оганесян Армен Радикович, заслуженный педагог, завкафедрой русского языка нашего университета. Он внимательно ознакомился с двумя дневниками и практически со стопроцентной уверенностью заявил, что писал их один и тот же человек. Тогда мне все стало ясно, однако в цепи недоставало еще одного звена. Оно, впрочем, довольно быстро нашлось. Гражданин Азербайджана, Агаев Самвел Алиевич, снимавший квартиру в том же подъезде, что и потерпевшая, только этажом выше. Вчера в квартире Агаева были обнаружено 3 грамма героина и некие дамские безделушки, которые, я уверен, многочисленные свидетели по данному делу без труда опознают, как ранее принадлежащие убитой. К сожалению, поговорить с Самвелом не удалось. У мертвых, как известно ничего не спросишь. При задержании Агаев оказал сопротивление, пытался скрыться и, закономерный итог – получил несколько пулевых ранений, несовместимых с жизнью. Естественно, все произнесенное сейчас мной, необходимо подтвердить и закрепить процессуальными действиями, однако за этим, я думаю, дело не станет. Полагаю, что Агаев воспользовался доверчивостью и неразборчивостью в связях потерпевшей. Пронюхав про деньги, он пообещал забрать ее с собой. А потом, как это часто бывает, решил, что Боливару не снести двоих.
Прокуроша, нетерпеливо ерзавшая в течение всей речи адвоката, вскочила и почти закричала.
- Но зачем, зачем она все это писала?
- Графомания, сударыня, - грустно ответил Гершман,- очень опасная болезнь. Графоман готов писать день и ночь, обо всем на свете. Графоман умный, имеющий воображение, пишет о политике, о спорте, о любви, о многих вещах. Графоман недалекий - пишет о собственной жизни.
В зале стояла тишина. А Гершман вдруг обернулся и как-то весело, по-мальчишечьи подмигнул подсудимому…
- Яков Самуилович, - схватил Гершмана за рукав подсудимый, - вы такой человек, вы такой…Спасибо вам! Я буду помнить вас всю жизнь. Может быть, и я стану адвокатом…

Эпилог
Молодой человек в брюках с двойными стрелками направлялся к вокзалу, привычно что-то прикидывая в уме:
- Да, немного лажанулся, ну с кем не бывает. Тарас Бульба на поле боя трубку потерял, через нее и сгинул. Я тоже дебил, вернулся. Книгу любимую забыл, «Преступление и наказание». Но не думал я, что дура эта влюбленная в ментовку звонить станет. Пришлось валить и второй план в ход пускать. Многое, конечно белыми нитками шито, но главное было заставить еврея этого старого мне поверить. Уж он-то всех убедил. Племянником его придурковатым, Борюсиком, в темную элементарно сыграть было. Одноклассник хуле. Чурке, соседу хуеву, герыча и побрякушки эти легко подкинул, в неработающую стиральную машину, когда лаяться приходил, с понтом он нас заливает. Ментам чурку-наркобарыгу слить – дело плевое. А что завалили его, так это вообще прекрасно. Один хуй, присяжные, быдло, при любом раскладе кому бы поверили? Чурбану-наркоторговцу или своему? Вот то-то… Прокуроша что-то вякала, да кто ее слушал, после такой-то бомбы. Тут уж Гершман молодец. Как он про графоманию выдал! Я когда дневник этой дуры писать начинал, ничего и не замышлял еще. А стиль этой дуры подделать – для бывалого графомана - не задача. Тем более, если эксперт по русскому языку - армянин. Директор теперь и не вякнет ничего из-за денег. Еще и благодарен будет. Как же, черный нал, да еще на взятку. А я все благородно выставил, вроде как кредит на квартиру. Только хуй он что назад получит - чурки украли и не ебет. Пусть с их диаспоры взыскивает. Вот так один удмурт еврея, азербайджанца и армянина обставил. Поеду отсюда, пожалуй, после такой-то известности. В Питер, наверное. Может и в самом деле адвокатом стать? Не знаю… Но диплом юриста надо бы прикупить, пригодится….

Перейти к комментарию С цитатой В цитатник

Анатолия

serikuda: прикольная табличка

24-10-2007 20:14 (ссылка)

смотря в чем бегать!

Перейти к комментарию С цитатой В цитатник

serikuda

serikuda: классный крео, хоть и не в стиле данного днева, но прикольный. на тематику бога и т.д

18-10-2007 22:18 (ссылка)

«Но вот Грааль...
Каким путем
Ты, грешник, мог прознать о нем?
Лишь в небесах определяли
Кто смеет ведать о Граале.
За что б тебе такая честь
Знать, что Грааль священный есть?!»
© Вольфрам фон Эшенбах. «Парцифаль» датировано 1200-1210 гг.
© Лев Гинзбург, перевод со средневерхненемецкого.

30 сентября 2007 года, Лондон, Русский Православный храм

Русская церковь на Эннисмор Гарденз была полна прихожан.
Весь прилегающий к храму квартал, столь тихий ранним воскресным утром, заполнялся машинами с невероятной быстротой. Невзирая на строгие английские правила дорожного движения, машины были припаркованы уже в два, а в некоторых местах, и в три ряда.
Православные спешили в церковь, чтобы приложиться к одной из настоящих церковных реликвий – чудотворной иконе Божией Матери «Державная», привезённой всего лишь на два дня в Лондон.
Название иконы полностью соответствует её иконографии – Богородица представлена как Царица Небесная и земная. Облаченная в красное одеяние, напоминающее императорскую мантию, и зелёный хитон, Она восседает на престоле, держа в простертой правой руке скипетр, левая рука Её положена на державу, на голове, окруженной золотым нимбом, - царская корона. На коленях владычицы – благословляющий Богомладенец, левой рукой указывающий на державу.

«Пойдешь с нами?», спросил я водителя, когда мы с трудом протиснулись прямо к входу на специальную парковку для попечителей церкви.

«Я в Бога не верю», смущенно улыбнулся тот. «Я в машине подожду».

Пневмодверь новенького «Майбаха» бесшумно открылась, чтобы выпустить меня в объятия трёх охранников, уже в нетерпении переминающихся с ноги на ногу. Их спрашивать не имело смысла – это была их работа. Я постоянно находился в «Бермудском треугольнике», как в службе безопасности корпорации называли троицу личных телохранителей, повсюду сопровождавших меня.
Один из настоятелей церкви, отец Михаил встречал меня радушной улыбкой, мы поздоровались, и через боковой вход прошли внутрь…

26 апреля 2007 года, Лондон, Монтегю Плейс, офис корпорации «БиГенТ»

«Артём Романович, к Вам отец Михаил из Русского храма…», зазвучал в динамике голос секретаря.

Я вышел в приёмную сам и, приложившись к руке священнослужителя, проводил его в кабинет. Через минуту секретарь принесла нам чай и печенье.

«Дело вот такое, уважаемый Артём Романович, о помощи пришёл просить Вас…», голос батюшки слегка дрожал от волнения.

«Слушаю Вас внимательно отец Михаил, всё, что в моих силах…», подбодрил я его.

«Получено нами разрешение от Его Святейшества Патриарха Алексия Второго на посещение храма нашего чудотворной иконой Божией Матери «Державной», что в Коломенском, в Казанском храме хранится. Святыня наша российская. Однако средств недостаточно у нас, дорогое это действо – шесть иноков сопровождать должны и нести икону, и охранять, тяжёлая, двести тридцать килограммов в окладе весит, бесценная икона то..»

«Решаемо, отец Михаил, решаемо. Мой помощник с Вами свяжется, и мы всё организуем. Пошлём наш самолет в Москву, привезём святыню, порадуем православных людей Альбиона. Давайте, что ли и хор какой-нибудь известный, церковный, приглашайте, не стесняйтесь. Пусть всё по высшему разряду будет, расходы оплатим. А ещё лучше, давайте икону провезём по нескольким странам, где православных много – в Америке, Германии, Франции, Швейцарии. У нас везде офисы есть, помощь, какая необходима будет. Глядишь, зачтётся, когда за грехи ответ буду держать…», сказал я…

В ту же секунду, на улице вдруг загрохотало, как-то сразу потемнело, крупные капли дождя начали отбивать всё ускоряющийся ритм по удивлённым, согретым весенним теплом, окнам.

«Господи, прости мою душу грешную!», прошептал я, и перекрестился.

Священник встал, таинственно улыбаясь, посмотрел мне в глаза и произнёс:
«Это знак благодарности Вам, Артём Романович, много доброго делаете для людей. И для церкви тоже. По-христиански живёте, человек вы хороший. Бог таких любит!»

«Бог таких любит…», продолжало звучать в голове, когда дверь за отцом Михаилом закрылась. «Бог таких любит…»

28 мая 1992 года, Москва, улица Тверская

Я опаздывал на свидание к Даше.
Практически расталкивая прохожих на своём пути, я почти бежал к Елисеевскому, где моя любимая уже целую минуту ждала меня
Зная, что она ждёт максимум пять минут, а потом обижается и уходит, я, тем не менее, притормозил возле сидящего прямо на тротуаре, прислонившись к стеклянной витрине магазина, мужчины с картонкой на груди. В полном изумлении я смотрел на этого, одетого в опрятный костюм-тройку, и, даже, при галстуке, интеллигентного вида попрошайку с грустными глазами, похожего на преподавателя института.

На картонке была приклеена фотография симпатичной девчушки лет пяти. Под фотографией, красным маркером от руки было написано: «Люди добрые! Дочери нужна срочная операция заграницей! Денег нет! Помогите чем можете!».
Увидев всего несколько монеток в лежащей рядом с мужчиной жестяной коробке из-под печенья, я забыл про Дашу окончательно.
Глядя ему прямо в глаза и, почему-то, безоговорочно поверив в «легенду», я присел на корточки возле него:
«Рассказывайте, что у вас случилось…»

30 сентября 2007 года, Лондон, Русский Православный Храм

«Благодарим Вас, Артём Романович ещё, и ещё раз! Если б не Вы, не было бы у нас счастья лицезреть сию святыню и молиться возле Богородицы нашей Державной! Благослови Вас Господь за доброту Вашу и щедрость!», отец Михаил осенил меня крестом и слегка подтолкнул к иконе.

Богородица как-то уж слишком строго смотрела на меня, и, честно говоря, я едва выдержал этот взгляд. Перекрестившись, я приложился сначала губами, потом лбом, к руке, лежавшей на державе. Мне вдруг показалось, что рука Богородицы тёплая…

«Едем в офис», сказал я повернувшему голову водителю.
«Зря не пошел с нами», пробасил телохранитель, усаживаясь рядом на переднее сидение.
«Моё право», водитель включил дворники, и машина стала медленно разворачиваться.
Пошёл сильный дождь.

23 июля 1992 года, Лондон, Грин парк

Через месяц после той встречи, я вывез Виктора, его жену Ларису и больную дочь Машеньку, в Лондон, где у меня были хорошие давние связи.
Там девочку и прооперировали в частной клинике. Разумеется, все расходы пришлось оплачивать мне, на что ушли практически все деньги, которые я заработал за несколько лет на концертах, катая нашу звёздную попсу по городам и весям России-матушки.
Я так и не понял, хотя пытался неоднократно это сделать, что же всё-таки заставило меня остановиться тогда, на Тверской.
Но жизнь моя после этого изменилась.

И изменилась кардинально.

«Артём, послушай…», вдруг заговорил Виктор, когда мы гуляли вдвоём в парке неподалёку от Букингемского дворца.
«Теперь, когда все волнения позади, с Машенькой всё в порядке, мои мозги встали на место, и вот что я подумал. Я же химик-биотехнолог, доктор наук, и есть у меня одна разработка, правда ещё не законченная, но, думаю, скоро выйдем на стадию, так называемых «полевых» испытаний. Постараюсь объяснить простым языком: вот смотри, в Лондоне много старых зданий из камня, камень этот со временем темнеет, его чистят, а он снова темнеет, его опять чистят раз в несколько лет, а он опять темнеет… Это грибок, ну, типа плесени, тому виной. Ну, и погодные условия немного. Такое встречается повсеместно в мире. Так вот, я, случайно, работая над совершенно другим веществом, получил химическое соединение, которое этот грибок убивает раз и навсегда. Плюс как бы консервирует поверхность камня, и больше не даёт этому грибку размножаться, понимаешь?»

«И что?»

«Артём, если этот состав хорошо покажет себя на испытаниях, то может быть, можно будет продать патент тем же англичанам? Мне кажется, они очень бережно относятся к своей истории, а, обработанные этим составом, старинные здания будут оставаться как новые, причём на многие годы. Я попробовал на даче у друга, у него забор каменный, плеснул я на забор пару литров этой дряни, так вот, результат ошеломляющий…»

«А производство такого препарата дорого стоит?», поинтересовался я.

«Копейки, при том, что выпускать его может любой химкомбинат, всё дело в пропорциях триметилди….»

«Так, Виктор, ты завтра же летишь в Москву и приступаешь к испытаниям. В одиночку, никаких коллег. Деньги я тебе найду. Если всё окей, мы никаких патентов никому продавать не будем. Курочку, несущую золотые яйца, не продают, Виктор. Продают золотые яйца. Мы сами наладим производство этого «пожирателя грибков». Ты, главное, формулу никому не показывай...».

«Ёлки-палки, нам надо было раньше встретиться, Артём. С твоей деловой хваткой мы таких дел бы натворили. А я то, дурак, рассказал одному профессору-англичанину из Рослин Инститьют в Шотландии о своих разработках в области соматического переноса ядра, так он за голову схватился, начал орать, что это величайшее открытие 20-го века. Обещал мне прислать приглашение поработать у них, говорил про Нобелевскую премию, а сам пропал. А недавно, в одном журнале научном я прочитал, что его лаборатория начала исследования по возможному воссозданию или, как там было написано, клонированию, млекопитающих. Причем используя именно мои, нагло украденные, методы. У них деньги есть на исследование, а у нас нет…»

«Ты точно, дурак, Виктор»

30 сентября 2007 года, Лондон, Монтегю Плейс, офис корпорации «БиГенТ»

Лондонский офис «БиГенТа», располагался в старинном особняке, неподалёку от швейцарского посольства на Монтегю Плейс. Собственно, через наших швейцарских адвокатов, у одного из банков я и выкупил это трёхсотлетнее здание под офис. «Гномы» заломили цену, разумеется, на то они и швейцарцы, но это меня не остановило. Мне чем-то нравилось это тихое место в центре Лондона, а в угрюмый дом с необычными лепными карнизами, я просто влюбился с первого взгляда, и, подобно капризному ребёнку, сказал «Хочу и всё!»
Этот район, к тому же, славился своим историческим масонским прошлым. На многих домах можно было найти особые знаки масонов, последователей ордена Тамплиеров, и, даже, паб на близлежащей улице носил название «Мейсонз Армз». Здесь также имели дома многие знаменитости, политические деятели, банкиры и бизнесмены.

Предыдущий хозяин, швейцарский банковский консорциум, владел домом уже более ста пятидесяти лет, практически не меняя обстановку.
Так уж здесь заведено.
Разумеется, наравне с обшитыми красным деревом стенами, украшенными блеклыми гобеленами, мутноватыми зеркалами, потускневшими от времени бронзовыми люстрами и бра, скрипучими деревянными полами и тому подобным, в доме присутствовали все современные достижения прогресса - кондиционеры, телевидение, телефон, Интернет.

Офис располагался на трёх нижних этажах, на четвертом жил я, а на пятом была Витькина квартира, в которой он был всего один раз, когда его дочь Маша, которая выросла и стала очень красивой девушкой, поступила в Кембридж.
Сейчас, когда в деньгах недостатка не было, Виктор много занимался своей любимой наукой, генной инженерией, нанотехнологиями и прочими модными сейчас направлениями, в которых я лично ничего не смыслил. В горах Швейцарской Юры у него была лаборатория, оснащенная лучше, чем Пентагоновские, где он и проводил большую часть своего времени.
Зато, я развивал наш бизнес, который рос и расширялся постоянно - в корпорации работало уже более ста семидесяти тысяч человек.
«БиГенТ» называли чудом 20-го века, и это «чудо» сделало нас очень богатыми людьми.

16 марта 1997 года, Англия, г.Солсбери, Кафедральный Собор

«Спасибо, что согласились принять и выслушать нас, святой отец. Вы, единственный из сотен священнослужителей, к кому мы обращались, кто согласился. И вы не пожалеете…», я в течение двух часов рассказывал настоятелю собора, отцу Мартину, какое богоугодное дело он может совершить, позволив нам обработать хотя бы несколько квадратных метров самого большого собора в Англии нашим составом.
Мы, конечно, к тому времени уже получили все необходимые патенты, в том числе и международные, и успешно отчистили нашим «бигентом» (от «бигент» - «биогенетические технологии»), старые здания и церкви в Грузии и Армении, но нашей с Виктором фирме был нужен выход на мировой рынок.
Причём срочно, потому что мне пришлось даже продать машину, квартиру, и дачу, чтобы запустить небольшое производство «бигента». Жил я уже давно в долг. Впрочем, и Виктор с семьёй.

И я его уговорил. Каким-то чудом, но уговорил почтенного настоятеля.

«Мы приедем через год, отец Мартин. И, вот увидите, вы станете знаменитым на весь мир человеком. О Вас будут писать все газеты мира, а Ваш знаменитый собор, станет ещё более известным, восьмым чудом света…»

«Бог любит таких как ты!», сказал мне тогда Виктор, когда мы, закончив работу, и распрощавшись с отцом Мартином, шли в дешевую гостиницу возле вокзала. «У нас всё получиться».

«Я тоже так думаю, Витёк. Я уверен. Давай отпразднуем, что ли? Пошли в «МакДональдс».

…Через год с небольшим мы подписали свой первый миллионный долларовый контракт, а через десять лет, в 2007 году, корпорация «БиГенТ» стоила около двадцати трёх с половиной миллиардов долларов.

30 сентября 2007 года, Лондон, Монтегю Плейс, офис корпорации «БиГенТ»

«Артём Романович, чаю принести?», услышал я голос секретаря, едва оказался в кабинете.
«Давай. И коньячку тоже. Устал я чего-то».

Взгляд Богородицы и теплота её руки не выходили у меня из головы.
Я снял пиджак и бросил его на стоящее под зеркалом кресло на гнутых ножках.
«Да, стареешь, друг Артёмка, вон виски уже совсем седые стали и лоб весь в морщинах…», я поглядел на себя в старинное зеркало в резной оправе.
Вдруг, совершенно отчётливо, я увидел, что у меня на лбу вязью, похожей на старославянские письмена, написано какое-то слово…
Приблизив лицо к зеркалу, я с трудом разобрал русские буквы – «О Ш У Ю Ю».

«Не может быть, не может быть, откуда?», мысли в голове замелькали рапидом.

Я выскочил в приёмную с таким лицом, что один из телохранителей, сидевший на стуле возле двери в кабинет, мгновенно вытащил пистолет.

«Света, у меня на лбу что-нибудь написано?»

Секретарь, не ожидавшая такого внезапного моего появления, испуганно улыбнулась:
«Кроме того, что вы лучший шеф в мире, больше ничего. А почему вы спрашиваете, Артем Романович?»

«Дай мне зеркало! Быстро!»

Света полезла в сумочку, и, раскрыв серебристую пудреницу, протянула её мне.

«Нет у вас там ничего, Артём Романович, ничего нет…»

Я посмотрел в зеркальце на свой лоб – надписи не было.

«Что-нибудь не так, Артем Романович?», участливо поинтересовался неожиданно материализовавшийся начальник службы безопасности.

«Не знаю, пока…»

Вернувшись к себе, я плюхнулся в массажное кресло: «Это усталость, дружище, пора отдохнуть…», успокаивал сам себя.
Но я уже знал почти наверняка, что это вовсе не усталость.

С опаской подойдя к зеркалу, тому самому, я приблизился почти вплотную…
Надпись на лбу вновь начала проявляться, становясь из бледно-розовой пурпурно-алой – «О Ш У Ю Ю»…

Где-то я слышал это слово… Где…?

«Артём Романович, у вас всё в порядке? Может, врача…?», заботливая Света тихонько прожурчала по внутренней связи.

«Света, записывай по буквам – О…Ш…У…Ю…Ю, записала? ОШУЮЮ?

«Записала»

«Узнай мне быстро, что это значит…»

От волнения, я ходил по кабинету кругами, то и дело возвращаясь к зеркалу – надпись сразу же проявлялась, стоило мне взглянуть на себя.

«Артём Романович, «ошуюю» значит «влево», «слева», «по левую руку»… на старославянском…», услышал я голос секретаря.

«Та-а-к, и что это может означать? Что? Куда «влево»? Что «слева»? Что «по левую руку»? При чем здесь я? Что происходит?», я был в полнейшей растерянности.

Вновь подойдя к зеркалу, я посмотрел на свой лоб.

«О Ш У Ю Ю»…

Слева от зеркала была стена. Обычная стена старого английского особняка, просто стена, обшитая слегка потрескавшимся от времени, красным деревом стена…

«Света, попроси Шутова придти, срочно»

«Артём Романович, Владимир Анатольевич здесь, в приёмной. Он и не уходил…»

«Володя, заходи!», потому то он и начальник службы безопасности – всегда знает, где он нужен больше всего.

Массивная дверь плавно приоткрылась.

«Иди сюда, Володя! Посмотри в зеркало и скажи, что ты видишь у меня на лбу?»

« Хм…морщинки вижу…больше ничего…»

«Надписи не видишь?»

«На лбу?»

«Нет, на жопе!»

«Надписи не вижу…»

Мы стояли рядом, вплотную к зеркалу – но…я отчётливо видел всё те же алые кручёные буквы.
Володя же не видел ничего.

«Значит, надпись предназначается только для моих глаз?», думал я. «Что же там слева? Может быть, в стене что-то есть?»

«Иди, Володя, иди»

«Я буду в приёмной, Артём Романович…может, всё-таки врача, а?»

«Всё, я сказал, иди!!»

Оставшись один, я снова подошел к зеркалу.

«ОШУЮЮ…»

«Ну, что же, «по левую руку» значит? Хорошо – по левую, так по левую»

Я начал внимательно осматривать стену кабинета левее зеркала, ощупывать каждую крохотную трещинку на лакированной деревянной поверхности, простукивать каждый квадратный сантиметр.
«Хм, может мне показалось….нет, точно, стена в этом месте горячая… или нет…?
А может, там трубы отопления проходят...? Какие, к чёрту, трубы…»
Я отошел от стены, потряс руками, потом снова вернулся и потрогал то место, которое мне казалось горячим.
Стана действительно была горячей, даже очень горячей…

5 июля 1996 года Шотландия, Мидлотиан, Рослин Институт

«Поздравляю коллеги! Мы сделали это!», профессор Иан Уилмат сиял.
«Мы решили, по просьбе одного из пастухов, помогавших принимать роды, назвать её Долли – в честь Долли Партон!»
В зале для конференций, где собрались ученые, работавшие над проектом «Клон-29», раздался громкий хохот.

30 сентября 2007 года, Лондон, Монтегю Плейс, офис корпорации «БиГенТ»

«Света, мне нужна стамеска, молоток, топорик, что там ещё… кувалда может пригодиться, долото… Пока всё. Срочно! Пусть ребята быстро сгоняют в магазин на углу Сеймур Плейс и купят. Только очень срочно!»

Через минут пятнадцать я уже вскрывал деревянную обшивку стены. Представляю, как расстроился бы мастер-краснодеревщик, когда увидел, сколь варварским образом обращаются с его творением.
Стена за обшивкой была каменной. Я потрогал её рукой и чуть не обжёгся.
Взяв в руки небольшую кувалду, я легонько тюкнул ей по стене, потом ещё раз, и ещё… За стеной гулко отозвалась пустота…

«Артём Романович…»

«Света, я занят!!!»

Нужна была кувалда побольше. Я дрожал от нетерпения, просто умирал от любопытства, что же там, за стеной. Разумеется, меньше всего на свете мне хотелось найти там скрытые трубы водяного отопления…

«Света, пусть привезут большую кувалду…», представляю, что они там думают обо мне, наверное, что шеф свихнулся и громит кабинет…

Даже ударам большой кувалды стена сопротивлялась довольно долго. Я уже весь вспотел, рубашка прилипла к спине, пот предательскими кругами обозначил мокрые подмышки…
Вот вылетел первый камень, за ним ещё два, и ещё… Проём расширялся, и из него шёл сухой, но сильный жар, как из хорошей сауны.
«Так, где-то у меня был фонарик…», я рылся в ящиках своего стола.
«Ага, вот и он. Работает».

Тонкий луч фонаря осветил небольшую камеру, размером полтора на полтора метра. Посреди, на каменном постаменте стоял похожий на сказочный ларец, кованый сундучок в виде усеченной пирамиды, размером с «бьюти-кейс», в котором женщины перевозят косметику, когда путешествуют. Жар шёл именно от него.
Я протиснулся через проём и встал совсем близко к постаменту. Подсвечивая себе фонариком, я по стеночке обошел сундучок, осмотрев его со всех сторон. На крышке знакомый знак – глаз в треугольнике – Всевидящее Око.

Жар, шедший от сундучка уже почти невозможно было выносить, и я влез обратно в кабинет.
Что делать дальше, я не знал.
«Надо собраться с мыслями. Так, сто коньяка не помешает. Ух, хороший. Мягкий. Думай, думай! А что тут собственно думать – надо вскрывать этот «масонский» сундук и всё!»

Внезапно я вспомнил, как мне показалось, что рука Богородицы была тёплой, когда я приложился к ней лбом. Потом эта странная надпись…

«Она указала мне на это место! Вот в чём разгадка! Значит, ничего плохого не должно случиться…», я успокоился.

Скинув мокрую рубашку на пол, я опять полез в проём.
Медленно я протянул руку к ларцу и дотронулся до него кончиками пальцев. Металл на крышке был холодным. Я попробовал приподнять сундучок, и мне легко удалось сделать это. Перегнувшись через край пролома, я поставил его на пол кабинета, а потом вылез сам.
«Холодный жар. Такое разве бывает? Абсурд. Что со мной происходит?», снова заволновался я.

Я перенёс сундучок и поставил на свой стол. Ларец был видимо очень старым, дерево местами подгнило, металлические, скорее всего, серебряные части потемнели. От него по-прежнему шло сильное тепло.
Медленно, очень медленно, я поднял крышку и заглянул внутрь…

20 сентября 2005 года, Кембридж, Тринити Колледж, Большой зал

Виктор с гордость посмотрел на дочь и повернулся ко мне:
«Артём, ты не представляешь, как я счастлив сейчас. И это всё, благодаря тебе!»
В его глазах стояли слёзы.
И было отчего - «наша» Машенька стала студенткой факультета клинической медицины одного из лучших университетов мира.
Маша стала называть меня своим вторым папой сразу же, после выхода из больницы тогда, в далёком 92 году. Да и я, закоренелый холостяк, был рад общению с весёлой, умной не по годам, девчушкой, которая всегда вызывала улыбку у меня на лице.
Даже в самое трудное время, когда мы все жили впроголодь, по уши в долгах, в доме Виктора всегда находилась тарелка жареной картошки и для меня. А жизнерадостность Маши вселяла в нас уверенность, в то, что когда-нибудь мы добьёмся своей цели
Девочка выросла, блестяще окончила гимназию в Москве и поехала учиться в Кембридж. Катя, жена Виктора, учила английский по знаменитому учебнику Бонк, чтобы понимать врачей и общаться с медсестрами, пока неотступно была при Машеньке во время многомесячного реабилитационного периода. А уж Маша просто бредила Англией – ведь Англия стала для неё местом второго рождения после успешной операции на сердце. Дела фирмы наладились, и Маша твёрдо решила, что хочет учиться в том же колледже, в котором учился оперировавший её врач, и, как и он, станет хирургом-кардиологом. Мои робкие намёки на то, что женщина-хируг большая редкость, а уж женщина-хирург-кардиолог вообще дело неслыханное, были восприняты Машей, как проявления мужского шовинизма.
«Да ради Бога, хирургом – так хирургом, твоё дело. Всё равно выйдешь замуж и будешь борщи варить», злорадствовал я.
«Не дождетесь!», хохотала Маша в ответ.
За два года до Машиного поступления мы с Виктором, будучи совладельцами корпорации «БиГенТ», с огромным трудом, невзирая на деньги и связи, стали попечителями Тринити Колледжа Кембриджского Университета. Чтобы нашей Маше было легче исполнить свою мечту.

И вот, мы сидим в президиуме на церемонии посвящения в студенты «фрешеров», первокурсников то бишь. Такое событие, несмотря на нашу безмерную занятость, мы пропустить не могли
И смотрим на нашу Машу. И гордимся очень. И знаем, что и она своего добьётся.

После церемонии, Маша подошла к нам.
«Привет папы! Какие вы у меня оба представительные, я просто любовалась, глядя на вас, сидящих рядом с ректором. Я так волновалась, даже не могла заснуть почти до утра. И, кстати, мне приснился странный сон – какая-то женщина что-то долго рассказывала, но я не запомнила что. Но в конце сказала: «В горах – воздух чист и свеж, в горах - леса густы и трава сочна, в горах - ручьи холодны и реки быстры, в горах ты найдешь свою любовь! И будет она твоя единственная!»
«Представляете, я просыпаюсь, а в голове её слова, как будто на плёнке записаны. Надо горные лыжи покупать и срочно кататься научиться, хехехе, чтобы жениха своего в горах найти! Ну, ладно, пошли отмечать, всё-таки я стала студенткой сегодня!»

22 февраля 1997 года, Москва, квартира Виктора в Ясенево

«Кать, чего это с ним? Я никогда не видел Виктора в таком состоянии. Что случилось?» - я стоял возле дивана, на котором лежал Витька, совершенно пьяный, и повторял заплетающимся языком одно слово «Сука!»

«Не знаю, Артём, пришел домой злой как чёрт, сразу к холодильнику, достал водку и…»

«Вить, а Вить! Ну что случилось-то? Можешь рассказать?»

Вместо ответа Виктор сполз с дивана, достал из своего портфеля газету и бросил на пол у моих ног. «На первой странице», - пробормотал он. Потом опять упал на диван.

Я раскрыл газету.
«Сегодня на пресс-конференции, состоявшейся в Рослин Инститьют под Эдинбургом, профессор Иан Уилмат продемонстрировал средствам массовой информации овечку Долли – первое клонированное млекопитающее…», прочитал я и сразу вспомнил разговор, который состоялся у нас с Виктором несколько лет назад.

«Кать, а у вас водка осталась?»

30 сентября 2007 года, Лондон, Монтегю Плейс, офис корпорации «БиГенТ»

...Я увидел золотой сосуд, формой напоминающий небольшую вазу для цветов. Внутри была густая темно-красная жидкость. Жар исходил именно от неё.
Мысли путались, я ничего не понимал, руки у меня дрожали, а на лбу выступила испарина. Я взял сосуд правой рукой, аккуратно вытащил и поставил перед собой на стол.
По окружности шел незатейливый узор, и лишь четыре буквы, нацарапанные в верхней части сосуда, расставили всё на свои места.
За окном усилился дождь.

I N R I…

«Света, где Виктор? Узнай срочно! И пусть готовят самолёт в Швейцарию как можно быстрее»
Я дрожал от нетерпения. Мне не верилось, что я нашёл то самое легендарное сокровище ордена Тамплиеров.

Через минуту:
«Виктор Андреевич у себя в лаборатории. Телефонной связи с ним нет. Помощник сказал, что может спуститься туда и передать, если что-то срочное».

«Отлично. Пусть Виктор ждёт меня там. И никуда не уходит»

ночь с 30 сентября на 1 октября 2007 года, Швейцария, горы Юра, город Ла-Шо-Де-Фон, подземная лаборатория корпорации «БиГенТ»

«...Витя, я не разыгрываю тебя. Всё так и было, как я тебе рассказал. Клянусь!»

«Артём, скоро мы всё узнаем. Ты же знаешь, что моя лаборатория - лучшая в мире! Я всё проверю сам, только не надо меня торопить, Артём. Обещай мне! Надо только чуточку потерпеть…»

15 августа 2006 года Лондон, Монтегю Плейс, офис корпорации «БиГенТ»

«Артём Романович, Маша может зайти?»

«Конечно»

Машка влетела в кабинет и бросилась мне на шею.
«Я так соскучилась! Что же ты, господин попечитель, не посещаешь попечаемое заведение? Ни разу не проведал меня в Кембридже. Тебе не стыдно? А может, меня серый волк съел?»

«Тогда начальник службы безопасности сделал бы себе харакири. А я его видел полчаса назад живым и здоровым. Машка, не обижайся, ты же знаешь – работаю по 20 часов в сутки, живу в самолете практически. Но я всё про тебя знаю – ты молодец!»

«Скажи мне, почему жизнь так несправедлива? Я тут имела долгий разговор по душам с мамой. Оказывается мне категорически нельзя иметь детей. Врачи ей сказали, что сердце может не выдержать усиления нагрузки при вынашивании плода. Мало того, что мне нельзя активно спортом заниматься, так ещё и рожать нельзя! Разве это справедливо?

«Маша, ещё ничего не известно. С Божьей помощью еще и не с такими недугами рожали…»

«Не надо кривить душой! Ты прекрасно всё знаешь! Вы бережёте меня все эти годы – то нельзя, сё нельзя! Жизнь, оказывается, вовсе не прекрасна! Жизнь – говно! Прости меня за такое слово. Накипело, прости!»

Она встала и направилась к двери, но, потом, вернулась и уткнулась мне в плечо:
«Можно я поплачу?»

3 октября 2007 года, Швейцарская Юра, город Ла-Шо-Де-Фон, , подземная лаборатория корпорации «БиГенТ»

Я допивал утреннюю чашку кофе со сливками, просматривая газету, когда в комнату зашёл Виктор. Выглядел он неважно – лицо мятое, халат мятый. Он сел в кресло и обхватил голову руками…

«Я не знаю, что тебе сказать, Артём! Я не знаю, как тебе объяснить на простом языке…»

«Успокойся, Витя. Говори, как можешь – я постараюсь понять. Сразу скажи только, это то, что я думаю?»

«Это действительно похоже на человеческую кровь по своему химическому составу, но, мало того, что она живая, так ещё и при анализе ДНК, вместо двух закрученных спиралей, я всё время получаю три. Понимаешь, Артем, три! А этого не может быть!!! Одинарные спирали ещё встречаются у некоторых вирусов, да.
Но тройных просто не может быть! Ни-ког-да!»

«Может, Витя, может, если речь идет о…»

«Артём, мне страшно!»

«Мне тоже не весело, Витя! Ладно, давай думать, как нам жить дальше…».

4 октября 2007 года, Рим, Ватикан

«Монсеньор, Pontifex Maximus примет Вас немедленно»

«Благодарю Вас», я поднялся и последовал за кардиналом Леруани в покои Папы Римского.

12 октября 2007 года, Швейцарская Юра, город Ла-Шо-Де-Фон, подземная лаборатория корпорации «БиГенТ»

«Читал сегодняшние газеты?», Виктор зашел в комнату с охапкой газет подмышкой. Увидев меня, разговаривающего сразу по трем телефонам, он улыбнулся, бросил газеты на стол и вышел.
Я уже знал, что Ватикан начал свой процесс реабилитации ордена Тамплиеров, сняв с них обвинение в ереси. Это был первый шаг на пути к тому, чтобы подготовить человечество к событиям, которые полностью изменят ход истории.
Но это будет ещё нескоро, через несколько десятилетий.
А точнее, через 33 года и примерно 280 дней.

Ведь внутриутробный период жизни младенца составляет в среднем именно 280 дней, и именно наша дочь Маша вскоре станет матерью того ребёнка, который с помощью научного гения Виктора, второй раз придёт в этот мир, чтобы снова изменить его.

5 марта 2008 года, Швейцарская Юра, город Ла-Шо-Де-Фон, дом Виктора

Машина, медленно вкатилась на территорию Витькиного шале. Наглая белка, спрыгнула с дерева, и помчалась ко мне в ожидании угощения. Мало того, что в Лондоне они преследуют тебя в любом парке, так ещё и здесь эти бессовестные попрошайки прыгают под ногами. Витька их специально для меня разводит что ли? Катя и Маша стояли на крыльце дома, о чём-то разговаривали и хохотали.

«Ну, привет девчонки! Как делишки, подружки-хохотушки!»

«Привет, Вечный Странник! Откуда прилетел на этот раз?»

«В Китае был. Долгий перелёт очень. Устал. Витя дома или в лаборатории?»

«Дома. Пьяный, спит», снова хохот.

«Ух, ты, правда?! А что на этот раз произошло?», спросил я, помятую ту историю с овечкой Долли.

«Ты только не волнуйся, ладно», Маша подошла, обняла меня за шею и, чмокнув в щёку, прошептала на ухо:

«Сегодня мне провели полное обследование.
У меня будет девочка…»

© armati
P.S. Господи, прости мою душу грешную!

Перейти к комментарию С цитатой В цитатник