Чего я хочу? на ка вот.....
Я не хочу завтра вставать и идти в это место, касаться этих мерзких людей, делать эту тупую работу, я словно деградирую....
не хочу даже оказаться с ним в машине, не хочу через раздражение слушать ее шутки, не хочу отвечать на тупые запросы, не хочу видеть мерзкую рожу Олега.
Я хочу придя на свой участок, увидеть снегерей за окном, поздороваться с Андреем Владимировичем, включить радио и приняться за работу.....А потом в новогоднюю ночь, сидеть с ним за одном столом, лежать в одной постели, я просто хочу чтобы зима сбавила градусов пять и завалила все снегом, белым....чистым белым снегом.
я так хочу ....ошибка, огромная и снова, и снова....

Я сделала это...я сказала ему что хочу прекратить наше "общение". Сделала и не жалею, так устала от этих бесконечных сообщений не несущих никакого смысла. Он конечно писал что он исправится а после нескольких моих нападок написал просто "я тебя понял...." Я думаю о нем, он наверное забыл меня, да и не особо вспоминал. Это пройдет
Еще я состригла волосы, сделала боб только подлинее, по плечи. Саша тоже подстриглась и словила кучу комплиментов а мою стрижку никто не заметил. Не удивлена. Наверное она со своими утонченными манерами привлекательней меня.
Я жалею что пошла на эту работу, это совсем не мое, в суде было гораздо интересней. Но как обычно, я не могу долгое время пребывать в благодатном спокойствии. Дерьмо...ненавижу всю эту показуху, тупость руководства, Сашину лень.....Жду выходных а вохыдные все скучнее и мрачнее. Это порочный круг. Не быть мне счастливой

Сколько мы уже знакомы....год наверное. Сперва я мало обращала внимания на него, а он просил встречи...потом затишье. потом непонятно от куда взявшийся интерес к нему, потом встреча, уже ожидаемая мною, а потом тишина.....Сейчас снова пишет, редко, видимо заходит но не ко мне. Вчера плакала....просила высшие силы, Бога или добрую фею изгнать его из моей дурной головы, но никто из них не услышал. Сегодня встала с мыслями о нем. Любовь? нееет. Похоть, животная похоть, я не представляю как мы растим детей я представляю как мы регулярно встречаемся для чудесного секса.

у нас нет секса почти месяц...и я его не хочу (с ним). вообще не могу себе представить как мы это будем делать, как он касается меня, как целует. и он даже не пристает, вчера предложил мне сходить в душ....просто...Ну теперь секса точно не будет, чувствую себя мерзкой грязнулей. вспоминаю прошлое и понимаю что раньше все было не так, человек изменился. я даже задумалась о том что было хотя бы что вспомнить. а сейчас...все дни как один- просто сидим на диване. о страсти не может быть и речи. когда мы занимаемся сексом у меня по телу бежит дрожь. но не сладка дрожь возбуждения а дрожь отвращения, буд-то я занимаюсь этим с братом. А отпустить больно...так привыкла к нему. боюсь ужасно что больше меня никто так не полюбит. я вообще склонна думать что мужчины любить не способны.

Мама...какое теплое нежное и родное слово. Когда-нибудь мой ребенок будет говорить "Мамочка" и тянуть ко мне свои маленькие рученки. Каждый раз в такие моменты я буду вспоминать мою мать, ее холодность ее эгоизм и жадность. И я надеюсь что эти воспоминания не позволят мне так же относиться к своему ребенку. Единственное чего я боюсь это наткнуться на стену такого же эгоизма и безразличия уже со стороны своего чада.

писать не выход...бегство никогда небыло выходом, лишь отсрочит страшный час осознания. но бегут все, я тоже бегу. ныряю с головою в Кинга и Pink Floyd. мне не интересно куда вы убегаете, не надо сказок что вы всем говорите правду и всегда готовы ее выслушать. я то уж наслушалась.
мне 20 и я ребенок, маленький и запуганный.
мне 20 и ничерта не меняется, шило на мыло
мне 20 и 4 года отношений
мне 20 и я жду услышать от мамы "прости за все я люблю тебя"
мне 20 и я не верю сраным ублюдошным людишкам, жду подвоха от любимых
когда-то я свернула не туда.

наглые твари меня совсем за дурочку держат. пафос и высокомерие будто это газпром

сопли и ваниль- мое призвание. другого не получается, увы.

Понимаю как он дорог мне только когда наши отношения заходят в тупик или когда мне очень грустно и страшно. Потомучто в такие моменты я думаю не о том что хочу к маме (как многие нормальные люди) а о том что хочу к нему. Обнять и не отпускать...точнее чтобы он не отпускал. Это драгоценное осознание того что он не отпустит дороже всех этих мимолетных влечений...возможность быть с ним дороже этого обмана (а это всегда было обманом). И пусть нету мурашек от поцелуев, пусть я не вздрагиваю от одного его прикосновения, зато я успокаиваюсь когда он берет меня за руку, да вообще радуюсь что он есть...он же корнями врос в меня...И будет больно....будет так больно как небыло никогда...даже с ней

Никак этот чертов сайт не даст мне покоя. Я познакомилась с ним еще осенью....той осенью...мы долго долго общались и сперва он меня раздражал тем, что не мог написать чего ж он от меня хочет?! и писал как-то странно...буд-то не далекий. потом он вызвал легкий интерес который вскоре исчез так же быстро как и появился...но по мере того как продвигалось наше общение в дальнейшем, он стал интересовать меня все больше... стало скудно обозначаться его интерес ко мне.
ммм я тогда так ждала его сообщений. он написал что хочет меня ....я перечитывала его.
наконец-то мы договорились о встрече, настал день икс и....я провела его перед телевизором в платье и накрашенная. на утро он мне написал, я ответила что желаю ему удачного пути, счастья в браке (он женат) и т.д..на что он мне сказал что я без ножа режу. в этот день было наше самое насыщенное общение. через неделю все же мы встретились. ночная прогулка и катание на машине по центру....его руки на руле....но эти руки ни разу за 3 часа меня не коснулись.
Наверное всему виной мое поведение, весь мой организм был против этой чертовой встречи: не закончились месячные, была температура, меня так трясло что я даже куртку в машине расстегнуть не могла...А он все ждал чего-то, ждал пока я что-то сделаю. не хотел отпускать меня...а потом сам исчез.

новое не всегда лучшее. это полностью отображает мою ситуацию. ищу новую работу, не хочу менять шило на мыло потому и не спешу. Саша предлагает место у себя, зная ее это моет обернуться печально, но попытка не пытка. Даже скорее зная меня....
В предвкушении веселого лета я запаслась анафранилом, он покачто покоится в прикроватном столике. Хочу денег...раньше такого небыло но я так устала от постоянного сведения дебюта с кредитом...

Грустная история...после трех месяцев мучения в суде я привыкла к такому ритму жизни а весной даже полюбила его...было так спокойно идти на работу и так радостно с нее возвращаться... об исполнении дел я думала не со страхом, у меня даже чесались руки поскорее их исполнить. Со временем пришло знание системы, умение практически самостоятельно реагировать на сложнейшие запросы...И вдруг пришла она...Она все испротила

падла....как же я ее иногда ненавижу!. она обиделась на меня что я не согласилась в очередной раз сопровождать ее персону в какую то жопу чтобы еще и сидеть там полчаса!! я всегда соглашаюсь ездить с ней а тут не захотела и что бы вы думали?! она обиделась!!!
сука ее вообще не волнует что я устала или что-то еще...хочу и все!

Настроение сейчас - злая

Не было печали да черти накачали. Пришли Оле уведомления о приглашении на собеседование в ФСБ, конечно должность пустяковая- делопроизводитель, но всеже зарплата раз в 5 выше моей. И саша конечно увязалась с ней на собеседование...что бы вы думали...Там же столько всего проходить , медкомиссии тесты всякие, экзамен по физ-ре...это ужас. я так не хочу чтобы она прошла я завистливая сука, меня прямо гложит это...это не справедливо будет...

Саша целовал мне губы...нежно так. мурашечки по спине бежали. тоскливо до слез вспоминать его касания, его слова, его поцелуи. словно призрачный след на губах оставил-легкий привкус сгарет и руки на щеках. А так писал легко, так много слов красивых. тоскливо - знаю что не увижу. Вот они мои грабли, на них я всегда осознанно наступаю

Кружатся ленты, нас окутывают золотом, свечением играют у нас в волосах, скользят по шее по щекам, забираяясь под футболку греют там..внутри. Запахи в воздухе, витают, сплетаясь с золотом лент окутывают нас. ах сладко, так сладко как сладко...почувствуй больше чем вдишь чем слышишь больше чем знаешь что есть....и не придется никогда убеждать себя. будешь всегда чувствовать предзакатное тепло солнечных лент на плечах и тонкий запах фиалок на ладонях, буд-то только то коснулся...нет не ладонями, а разумом, сознанием или даже тем что ты зовешь сердцем, коснуля чего-то райского, чудесного...

После долгих ожиданий меня посетили месячные. так себя чувствуют дети получившые подарок который давно хотели, я была так рада, что даже злобная Соловьева не испортила мне настроение. После здачи анализов я окрыленная пошла к геникологу и та расправив мне окончательно крылья, прописала таблетки. Если через 4 месяца на узи я узнаю что киста рассосалась и цыкл востановлн- я вообще взлечу. Жаль только что долго летать мне не свойственно- последний раз это было в апреле 2011 года...это была эйфория. жаль мама не разделила моей радости тогда....

я не капли не удивилась когда врач сказала что я априори не могу быть беременна. а маме плевать. главное деньги и она это не скрывает

разговариваю с человеком по телефону, изливаю душу, а она в это время пускает газы...да, мы лучшие подруги...меня тошнить от неё.
тыкает ногами в манитор компа, шутки шутит, поведение- типа крутая подружка взяла под крыло свою неказистую мышку....за что боже
я ненавижу людей которые искренне верят что всегда всем говорят правду в лицо и готовы сами её выслушать а при этом кипят от злости когда хотябы тонко намекаешь на правду...В ней не только минусы- она веселая, прикольная и вобщем-то милая девочка. но ей глупость иногда убивает

Ненавидеть свою мать мне мешает только жалость к ней. когда мне было 15 лет у меня на 5 месяцев исчезли месячные. просто исчезли...без болей, без каких либо симптомов болезни. и наконец спустя полгода она решила сводить меня к врачу, спустя месяц всяких анализов месячные всеже пришли. и чтобы вы думали она сделала?!!! конечно положила на все это толстый хер. и вот теперь у меня уже 2 месяца нету этих гадских подтеканий из промежности, она бесится что меня всеже надо лечить. на мою фразу - "что же ты запустила это тогда?" она отвечает " тебе уже 19, могла бы сама к врачу сходить".
так в чем дело, тварь!???ты ждала пока мне будет 18 чтобы свалить это мне на плечи, чтобы потом сказать " ну ты сама все запустила"...и это моя мать. я понимаю её нежелание возиться с внуками, но как она могла по своей халатности допустить даже маленькую возможность развия у меня беслодия!...у меня уже нету сил, деньги, внимание, любовь...на это я более менее закрыла глаза...но это...Господи дай же мне сил