Скоро зима...уже холодно. я со страхом думаю о её приблежении. С прошлой зимы у меня к ней стойкая неприязнь. это какой-то анабиоз разума и чувств. уходишь темно приходиш темно. божий свет только через решётку жалюзи и по выходным. особенно февраль не люблю с его метелями, этот ледяной ветер с колким снегом пронизывает до самых костей. а ведь я родилась 29 января. почти февраль...наверно поэтому я такая депрессивная... одно радует я буду сидеть в тепле в светле и даже могу пить чай)))

впервые это состояние посетило меня когда я уезжала в деревню к бабе шуре, но это было редко поэтому не так сильно волновало меня. Потом ярким пятном выделился легерь. двумя неделями адских мук. и теперь...начиная с прошлого года это меня преследует. сегодня ровно год как я живу в сущем аду. единственный проблеск это операция. это реально единственный яркий момент прошлого года. Когда я лежала на операционном столе по телу стекала кровь и стоял запах палёной плоти я не чувствовала себя такой счастливой лет 10! это полная эйфория, ощущение свершения самой заветной мечты. это было весной 1 апреля. мне казалось что начинается новая лучшая жизнь...и я верю что она грядёт. я больше не могу и не хочу жить в страхе и депрессии

бывают дни когда безнадёжно хочется реветь. жить не хочется...нихочу его, хочу кого-то ещё. больно...вы все мне делаете больно. очень

Настроение сейчас - в замешательстве

Хочу его...мне так херово давно не было, это болезнь какая-то. хочу к нему, хочу чтобы он написал мне нечно большее чем "хочу тебя". Дурочка..ситуация стара как мир. девочке нравится мальчик, мальчику нужен только секс, девочка даёт что ему нужно и...всё.
Пишет что хочет общаться, да...телами.
Ну даже если он ответит взаимностью, что я буду делать.?!!! я не брошу Рому ради такого долбоёба

меня трахнули и забыли...а я дура не могу ни спать ни есть и думаю только тебе. сука

Андрей не пишет, миша тоже...а я так горела надеждой сперва, так мне было радостно. не от мысли конечно что я роме изменить собераюсь, а от того что я кому-то нравлюсь. хочу другого, не о роме я я мечтала, но так уж вышло что я люблю его. все забыли про меня, ощущение буд-то предали...обидно

ну вот всё...думаю точка. знаете как-то даже и ....никак. может он ещё и напишет, но он точьно ничего не чувствует ко мне. опять всё рухнуло. хотя нет...моё всё-это Рома. мой нежный, милый, заботливый...я так благодарна за него судьбе. Всегда утешит, не ершится когда я строю из себя бог весть что. в жопу этого андрея пусть трахает птушниц.

хочу чтобы он написал мне...но он не пишет. блять ну почему. он же нормально писал сперва, может зря я удалила его. пожалуйчто напиши, господи я так хочу чтобы он написал мне нормально

так...он классный, но будем с собой чесны- на лицо он урод, ростом не вышел и единственное что мне в нём нравится это его татухи и остроумие. но он мне почти не пишет...я тоже писать ему не хочу. не хочу снова получить в ответ- понятно или норм. короче надо как-то выкинуть его из головы...пока не получается

так...он классный, но будем с собой чесны- на лицо он урод, ростом не вышел и единственное что мне в нём нравится это его татухи и остроумие. но он мне почти не пишет...я тоже писать ему не хочу. не хочу снова получить в ответ- понятно или норм. короче надо как-то выкинуть его из головы...пока не получается

не верится я всётаки сделала её!!! боли почти не почувствовала, всё прошло отлично. правда сейчас всё болит и досих пор кровит что странно. надеюсь результат себя оправдает) очень хочу чтобы там всё акуратно было_). Может даже через месяй он полюбуется на результат)))ммм хотя он пишет через пень колоду. мне е\кажется у него есть девушка

Скоро весна наберёт полный ход, распустятся листочки, цветочки проснуться пчёлки...Ужас мне так скучно, обидно что такое прекрасное время а мне тошно. всётаки весна в 18 лет всего одна. Одиноко кошмар, даже подсознательно жду когда позвонит марина или напишет...но повидимому тогда я оборвала последнюю нить.Жаль что я не умею просто общаться с людьми я начинаю привязываться каким бы говном не был человек. Но всёже я не жалею что мы не общаемся

Потеплело уже, кажется что пройдёт зима и вместе с талым снегом весёлый ручеёк унесёт все проблемы, но не тут то было. Осознание того что я не могу позволить себе то что хочу, а другие люди, ничерта не делая, тратят деньги на что попало меня бесит. и врятли что то изменится с наступлением тепла...достало.

В колонках играет - Have Love Will Travel
Настроение сейчас - тебя нету

Два года назад я коснулась твой тени кончиком сознания...тогда оно не уловило тебя...сейчас я сама твоя тень. Я готова отдать весь свой мир тебе, мой пропитой пропитанный крэком Джонни Фунт. Останься со мной, ну хоть на мгновенье подёрни мой разум дымкой твоих сигарет...нет...ты далеко, ты даже не в лондоне...нет..ты на диске у моего отца в квартире, ты на винчестере тысячи компов... ты в моём воображении...а это чертовски далеко. Ты уносишь меня на два года назад, когда все эти проблемы были далеки как человечество от истины. Но не это главное, я не могу даже предсетавить как ты меня целуешь. пОтомучто настоящие рок-н-ролльщики не целуют, они высасыают душу и желание жить...желание жить без тебя. Но мне и не нужна моя душа, она пустая, с дырами от ран, со шрамами и просто с пустотами , которые мог бы заполнить только ты. Мой фантом....мой милый,милый наркоман..

Часто нету сил писать. Начинаю предложение и тут же стираю его. Мне страшно...Два года назад я думала что всё чтанет лучше, теперь я думаю об этих днях как о лучших в моей жизни. Теперь я учусь в отвратительном вузе в отвратительном коллективе, я четыри раза ошиблась с работой. боюсь просыпаться, так как знаю что новый день сулит новую беду...у меня остался только ты...нету ни друзей, ни образования, ни коллектива, ни работы...ничего. а дальше хуже...

ну вот теперь я заболела...ненавижу болеть. дома скучно и одиноко...а хотели на коньках кататься. почему со мной такое происходит? и именно на выходные(( задолбало всё

с работы меня не уволили ещё, сказали рабтать 3 дня, для меня они как 3 года...я немогу больше...после этого

Настроение сейчас - больно

Мой любимый попугайчик ушёл вчера днём, когда меня не было дома...он погас как спичка за два дня, мы даже не знаем от чего он умер. Он нахохлился дрожал и метался по клетке. В его последнюю ночь у него случилась огония, он начал метаться в 5 утра,а успокоился в семь, все эти 2 часа я подскакивала к нему, смотрела не упал ли он с жордочки...а в конце сказала "господи да дашь ты мне выспаться?"...и он затих. Утром он сидел нахохлившись и и чуть дрожал... в голове мелькала мысль что он выздоровит...но какая-то не живая, без надежды...буд-то в глубине души я знала что больше не увижу его. И из за этой сраной работы я почти не видела его в последнюю неделю, он даже не сидел на мне...Мне так будет не хватать его утренних осторожных криков, его когтистых лапок когда он плюхался мне на плечо, как выворачивал шейку чтобы его почесали...По телу проходит дрож когда я вижу его пёрышки на полу или на диване...спи мой милый...спи.

Устроилась курьером в юр фирму, вроде всё отлично- знай катаешься по москве да разносиш документики. Но мне стало хуже чем было. я мало вижу Рому, а это единственный милый мне человек, потому что бабуля совсем съехала на этих данжах, я нюня- но я чувствую себя такой одинокой когда весь день ношусь по незнакомым районам... плохо быть неженкой, но мне плакать хочется когда его нет рядом а я одна...к тому же я накосячила..воровать не хорошо но я же не миллон украла. темболее мне некогда поесть и денег на еду не дают а работа выматывает...ужас не дай бог узнают((((((жалкое зрелище!! бля ну не справедливо! саша вещи пиздила, а я вкалываю и 100р не могу взять(

Да! моя мечта сбылась 21 января! Я сделала тату на лопатке. конечно переживаний было море...сперва он сделал её не того цвета вообще не посоветовавшись со мной, а я не очень люблю голубой, потом когда она начала облезать я сперва увидела не закрашенные участки, потом она дико выцвела. но сейчас слава богу богу всё нормально! я счастлива что на лопатке у меня приличных размеров синяя птица удачи!) хочу ещё пять татуировок! но нету денег и боюсь мама не обрадуется...