Я так часто побеждал в словесных стычках, что не знал как себя чувствует проигравший. 
Вчера меня переспорили. Свершилось люди, я слил. Я ошибся. Чувство на душе - будто я мудак.




Пора завязывать с этими форумами, дневниками и сайтами.
Надо научиться класть хуй  на всех, ведь у каждого своя правда.

В институт не поехал. Документы не отвёз. Думаю Света и Наташа терь обиделись.

Не знаю, хочу ли я учиться?

Спасибо друзьям за поддержку, наставления. Спасибо моей матери, которая ценной своей жизни поднимала меня на ноги с детства. Которая открывает глаза на реальную жизнь, хотя и пыталется смягчить правду красивыми речами. Которая всегда ставит на меня ва-банк, которая верит мне всегда, которую я, не раз подводил. Та, которая искала во мне опору всегда. А нашла ли?

Да Ден, ты прав. Я ненавижу отца за то что он пил, хотя сам, осмысленно превращаюсь в него.
Да мам, я пью из-за того, что мне скучно. От нехуй делать. Можно, в принципе, свалить все на гены, но это врать самому себе.
Да Оль, я делаю маме больно, я видел это на примере отца, благодаря тебе, я замечаю это и в себе. Откуда столько злости на Мир, я не знаю.
Да Тале, я быстро взрываюсь, да у меня сдают нервы из-за пустяков, это правда. Они не стальные. Я слишком быстро все перевожу на личное. Я мало доверяю людям. Я не верю в любовь. И скорее всего это не оправдано.

Убила фраза матери: Пил. Что, так сильно хочется? В ответ я сказал только: Да...



Вообще не знаю к чему пост, запутался по мелочам, просто не могу все валить на других, когда явно проблема во мне. Превращаюсь в то, что очень давно ненавидел. Становлюсь грубым, замкнутым в себе и злым.
Точные фразы друзей впадают в душу на всегда. А по началу казалось всё бредом. Вот такие пироги.

За каждым наблюдаются косяки. Свои, я описываю в этом дневнике. Да, да, да - это дневник, это мой дневник. Сколько можно объяснять, что только тут я пишу свои мысли? Читаешь ты, не читаешь - какая разница? Тут я себе судья и палач, присяжные - те, кому волей судьбы получилось зайти сюда и прочитать пару строк.

Не суди, хех. Веселая фраза сказанная другом?! вчера. Восприятие фразы было примерно такое: Ты сам косячишь, а осуждаешь других. Да, в этом весь я. (Ты знал, Ты знал!!!)  Я сужу. Есть моральные принципы, более того, я считаю что они должны быть в каждом, этакий стандартный набор. Одно из которых, в дружбе, - не поднимай руку на друга. Но, как всегда мои слова идут мимо. Я не прав. Не прав только потому, что я дружу с  Юрой (RETAW).

Как же, этакий прототип мальчика для бития, верно? Финансовые проблемы, лже любовь, неприятности на работе - разрядись на Юре. Целый слоган можно придумать. Но не это главный косяк компании, а безразличие. Безразличие ко всему живому. Из чего я выхожу этаким эгоистом ( я один ^^ ), подонком, козлом. Да, я не святой, более того, таковым себя не считаю.  Если ваша проблема я - так уебите мне.

Да, за мной есть косяки, да, их я описываю тут. ( Это ведь главная отмаза что бы уебать Юре, да?) Не читаете, так не надо разговоров за спиной, лжи, накрутки лишней информации. Не надо говорить что я не сужу себя. Я каждый день прокручиваю тут день у Эльбруса, более того я каждый день прокручиваю тот вечер с Полиной на 9-ом этаже. Я прокручиваю каждую встречу с Кристиной. Каждую ссору с друзьями, каждую фразу. Мне ведь отнюдь не все равно, как сложились обстоятельства. Мне не все равно на свои чувства.

А вы святые. Проблема лишь только в том, что мне хватает сил, время от времени,  поднимать такие вопросы на обществе, в компании. И я не собираюсь мериться с тем, что все катиться нахуй, разваливается.

Дружба. Почему ее так легко убивают деньги? Парни, вы что? Ведетесь на моду положенную  состоявшимися  людьми, тугими блондинками, неверными девушками?  Теми, если не морально, то материально выше вас? Они ваш идеал? Хотите жить, перечеркивая дружбу тысячей рублей, в достатке и эмоциональной уравновешености, с друзьями?  Иметь квартиру, машину, опираясь на деньги? Не на дружбу? Деньги такая вешь, сегодня они есть, а завтра их уже нет. В них нет стабильности. А что делаете вы?

Вы меняете дружбу на то, что не может быть постоянным. Запоздалый переходный возраст что ли? Друзья есть всегда, все зависит от вашего поведения конечно, но даже при самом корявом раскладе - они рядом. Они выручат, приложат максимум усилий что бы вытащить вас из жопы. Как вообще можно менять деньги, на друзей? Вы, блядь, что? Не из Бирюлево? Даже район ту не при чем.

Юра, тот человек, который всегда, не смотря на ваши, несмотря на мои косяки, здоровался. Он всегда помогал советом и предлагал помощь. Да, помощь не всегда получалась. Но он старался. Он всегда открыт, он не забит комплексами, в отличии от вас. Почему, если вами презираемый Юра, не помог вам в самый критический для вас момент, вы тут же поднимаете руку?  Потому что вы с ним каждый день здороваетесь? Потому что он всегда готов помочь?  Или же это ваши комплексы? Почему вы вообще с ним здороваетесь, если по вашему разговору он никто? Лжете себе? Он не стебет в ответку, не дает сдачи? Верно? Но на него всегда можно положиться, пусть даже как на последнюю ступень. Он всегда рядом. Свои проблемы, в без выходных ситуациях, из-за лени - вы вешали на него. Он должен был решать ваши косяки, ваши проблемы. И именно это выводит вас больше всего.


Как вы хотите в решающий момент, когда нужны действия от друзей, что бы они себя вели, если вы в компании такое творите? Мне всегда были ближе всего Серега (Воевода) и Юра. Серега вчера мне хоть ничего сказал, в отличии от других. Косяки Ромы, чуть ли не повесели на меня. Юра, это свой человечек. 3 друга. Славик (Битл), которому вы звоните только  из-за денег. Он опора. Он всегда выручал, не смотря на ваше отношение к нему.

Тебе смешно Олег, когда твоему другу бьют лицо? Это весело по вашему, когда такое происходит в компании? Нормально? Хотите об этом поговорить? Соберемся, обсудим, поможем друг другу решить проблемы. Сила в дружбе, не стоит только закрываться и на пике накопленного срываться на том, кто всегда рядом, на том, кто на следующий день простит вас. 

Бля, вам даже весело когда кого либо бросает девушка, это тема для обсуждения, пока вы сами этого не пройдете. Пока не встанете на мое место, на место Юры - вы не поймете.

Может хватит уже свою закомплексованность отыгрывать на Юре? Что он вам вообще плохого сделал. Бля, да приведите вы примеры вообще.

Есть видео произощедщего, но его я не выложу. Это печально парни, на самом деле.

Рома, к тебе вопрос. Про клятвы. Вспомни тот звонок. Когда это было, свои слова, клятвы. Сколько времени прошло, когда обещал денюжку отдать. Но я же здороваюсь, я не бью тебе ебало. По твоему, я имею право? Ведь есть один пост, всего в два слова, когда все меня поняли. Блядь, да будь ты мужиком уже наконец то, время пришло, нахуй детство, нахуй безответственность. Найди работу, это не сложно.

В следующий раз, когда у вас будут проблемы, захотите наконец то поговорить, высказаться, набить лицо кому нибудь. Набей те мне, набейте - я не отвечу. Если вам станет легче, то я всегда рядом. Хватит уже срываться на Юре.


Пи.Си> Ради вас, вашей дружбы, продолжу вести брошенный дневник. Ко всему этому добавлю еще и раздел мои косяки.

Жизнь продолжается, пока никто не умер. Все будет хорошо, ведь пока никто не умер...

Даже не знаю зачем пишу это здесь. Просто высказаться, потом опять забыть. Остыть как обычно, отойдя от этого в сторону, продолжать свою жизнь.

7 лет. Вот уже как 7 лет его нету. Боже, как же быстро летит время. Как будто это было вчера. Отец. До сих пор нахожусь в тумане, я не верю...

За семь лет ни разу не был на его могиле. Начинаю забывать его лицо, прокручиваю в голове, те, не долгие встречи... Просто не хочу, не хочу это помнить, не хочу грузиться, не хочу пить, поминать.

Ну почему? Почему так, а не иначе? Почему его нету рядом? Блядь. Злости не хватает. Не хватает его поддержки, его мнения... чтобы он сказал сейчас, глядя на меня?

Папка, я тебя очень люблю.

Поймал себя сегодня на мысли... мне стыдно перед людьми старше меня.

 Эта детская заносчивость... всегда прав, эти споры, глупая уверенность. Насмешки направленные в сторону людей, которых, я даже и не знаю... можно сказать моя не оправданная "борзость". Да, несомненно это ошибки... не фатальные, но всё же очень обидные.

Осознание этого,  через года, по прошествии долгого времени, приходится моральным ударом, вернувшимся бумерангом. Ведь ничего уже не исправить. А жаль. Как хотелось бы вернуться назад, всё поправить... вспоминаю мрачные разговоры, ссоры... но время не повернуть вспять, так же как и не вернуть, брошенные, не осторожно подобранные, слова...

Понимание всего приходит поздно, наверно с возрастом, с опытом... но только душевные травмы уже не замолить простым прощением, нельзя собрать заново разбитое сердце. 

Нельзя вернуть веру в Бога, единожды отрешившись от  него, а церковными свечками - искупить уже совершённые грехи.

Проходя свой путь один раз, мы вынужденны жить в том, что создали для себя. Я не хотел никого обижать, никому делать больно... да, так выходило, но по моей же инициативе. Я вёл себя как ребёнок, оскорбляя людей, выделяя себя этим из тысячи, так сказать "смотря на всех с высока", я не мог заметить то, что было рядом, перед глазами. Я просто возвёл себя в идеалы, хоть и не замечал этого.  Я никогда не задумывался, что человек, находящийся рядом со мной может дышать, может чувствовать, иметь свой взгляд на те, или иные вещи. Я вёл себя как эгоист.

Возможно кто то скажет, что лучше поздно, чем никогда, только я так не думаю... ничего уже не изменить, обидно.

Знаете парни, ведь чем больше я перед вами оправдывался, чем больше я пытался открыть вам свою точку зрения, тем больше я становился козлом. Отпущения, не отпущения, не знаю. Я объяснял, что мотивировало мною, когда я совершал тот или иной поступок. Пытался говорить честно, не врать. Писал открыто. Но в последнее время это всё больше воспринимается в штыки. Что не есть хорошо... и с моей стороны тоже...

Просто хотел извиниться перед теми, на ком срывался, с кем не клеился разговор, кто просто не слышал и не прислушивался, перед теми, от кого отстранился.  Не со всеми получились хорошие отношения. Не со всеми получилась настоящая дружба. Кого то я обижал словами, задевал самое больное на тот момент. Но опять же, это я делал не со зла и не из корыстных побуждений. Просто так слышали вы, а возможно у меня так получалось говорить, грубо. В общем, всех кого обидел, простите...

Всегда все беды,проблемы, не удачи, сваливал на родственников, друзей, знакомых. Мелочёвки всякие, но всё же...

Примеров много...

Да, я убегал. Бежал от серьёзных отношений, жизни, друзей. Бежал от всего, что становилось постоянным. Бежал боясь элементарной привязанности...

 Боялся правды, да и сейчас боюсь. Реальности. Проблем. Боялся влюблённости, любви. Боялся взаимности. Боялся слухов за спиной. Работы. Боялся руководить. Бежал с престижных работ. Не хотел учиться - опять же, карьерный рост.  Боялся предательства. Не раз ведь было. Это комплексы, серьёзные...

Я никогда не хотел быть любимым, не хотел быть правильным,  не хотел быть взрослым, вести людей за собой. Боялся ответственности. Я хотел просто, не заметно прожить жизнь. Ничего сложного. Просто просуществовать. А в это время шла борьба с амбициями. Всю жизнь хотел быть самостоятельным, а сам спрашивал совета у друзей. Учился на чужих примерах. Не смотря на это, шёл на грабли, повторял те же ошибки. Хотел быть живым. Хотел совершать ошибки, но в то же время быть идеальным.

Наверняка меня сейчас никто не поймёт. Да и не надо, мне просто надо выговориться, чисто для себя... 

Простой пример, сегодня. Пока парни покупали алкоголь, я ждал у касс. Таращился на девчонку и говорил с Денисом (ментом)/  Уходя, она пялясь на меня подмигнула, а я просто отвернулся.

Что мне вообще от жизни надо? Устал убегать. Знать бы своё назначение в жизни, было бы легче.

Настроение сейчас - Как всегда, лучше всех)

Всё хорошее, рано или поздно, заканчивается. Это знают все. Так же заканчивается и жизнь, и чувства, и даже страданья. Вот уже как 21 год я живу на этом Свете, видел, нет, не много, скажем так, достаточно. Достаточно, чтобы не быть серой однотипной маской в толпе, но... Но эти слова посвящены не мне. Кому? Без разницы. Читателю, просто человеку.

Слушайте внимательно, ведь, я, больше не повторю эти слова. А этот пост, должен писаться в закрытом дневнике...

Спустя 21 год, мне хочется всё забыть. Хочется остановится, осмотреться. Останавливаюсь, смотрю. Картина полна хаоса. Однотипные дни, наигранные фразы, пустое существование. Это депрессия, скажете вы.  Но  увы, это не так.  Вот  уже полтора года,  я, хожу по замкнутому  кругу.  То  уходя  безоглядно вперёд, то возвращаясь назад. Проходя одну и туже картину по несколько раз.

Есть симпатичные, мне, люди. У которых я знаю, всё будет хорошо, искренне желаю им счастья. Не хочу что то менять, не хочу не во что вмешиваться. Боюсь поломать то, что и так уже сломано. Не буду никому мешать.

Пост этот будет не однократно редактироваться, исправляться, ведь это последние слова. Всё время своего существования, он будет лежать в черновике, до того момента, пока не придёт время. Если вы читаете это, значит этот момент настал.

Это история жизни одного человека. Кто то прочитав скажет что драма, кто то подумает что комедия. Но смешного тут мало.
Одна жизнь, одна, испорченная детским комплексом "расставаний", переброшенным на мои плечи. И вот, спустя год, я сам бросаю ту, которая сломала мне жизнь. Ту, ради которой хотел жить, которую любил больше себя, ту, глядя на которую, я, говорил - судьба. В чем то моя вина, но... оправдание...

Она создала меня таким, грубым, грустным, смотрящим насквозь, видящий только грязь, нервным,  депрессивным,  не  уверенным. Да детка, больше это твоя вина. Я сниму с тебя это ношу, я сам виноват, никто не подводил по до мной черту, я подвёл её сам. И в данный момент, пока вы читаете этот пост, а я занимаюсь суицидом, не вините себя, вы не могли мне помочь. Я оказался слаб. Не прикрытая точка, один удар, одно слово, и я медленно умираю...

До сих пор не понимаю зачем. Кому это было нужно? Игра. Ну да, как же я не подумал.

Эти полтора года, я то расставался с тобой, то начинал снова встречаться. Расставания ничем не отличались от предыдущих, ни болью, ни страданиями, только очередной порцией яда. Мне становилось хуже, потери сказывались жёстче, я уходил с головой в себя. Искал проблему только в себе. Правда всегда оказывалась жестокой. Я не плакал, не просил помощи. Я ходил по ночным улицам этого, окончательно старчавщегося, убогого, но красивого, района. Один, в темноте, с музыкой. Надеясь на то, что мне всё же не повезёт и я не вернусь домой. Но я всегда возвращался, от чего становилось ещё хуже.

Я менялся на глазах, что уже не раз замечали друзья, начинались разговоры за спиной. Но мне было всё равно и на это. А знаешь, даже этот дневник, который я завёл ради тебя,  мне параллелен. Я ничего не хочу. Я не могу видеть пустой блеск улиц, не хочу просчитывать жизнь на перёд, ведь кроме хаоса, я там ничего не вижу. Мне давно безразлична даже ты.

Я пишу этот пост осенью, ведь только в это время года получается такое настроение. На улице дождь, опавшие листья, рядом стоит кружка с куриным бульоном, тарелка с варенной курицей. Я лечусь от насморка, хотя хочу умереть, ирония.

А знаешь скольким девушкам я сделал больно? За эти 1.5 года я и сам поломал не мало жизней. Я уже писал что меняюсь, из жизнерадостного человека, выходил  точный прототип подонка. И это ещё один плюс к копилке ненависти самого себя. Знаешь, это убивает изнутри. Я не могу это описать, возможно это чувствуют только конченные люди, смертники. Полная пустота, душевные страдания, боль.

Полин, прости, я очень жалею что всё так получилось, но знай, что не жалею о тех днях, вечером, у подъезда, на лавочке... Разбитое сердце нельзя собрать, я очень виню себя за ту боль, что причинил тебе.

Ларис, ты в принципе сама всё понимаешь, сама боролась за то, что не может принадлежать тебе. Прости.

Пронь, прости за то, что должно было быть не досказанным, зря всё это.

Эти суровые зимы, которые я не могу переносить напрочь, я стал замерзать даже летом.  Знаете, это подобие аутотренинга,  только на оборот,  начинает  умирать организм.  Эти сгустки крови из носа, возможно просто насморк. Ко врачу всё равно не пойду, и так всё понятно. Головные боли, посиделки на обезболивающем, уже напрягают. 

Спасибо Богу, который даёт нам всем по заслугам, который любил меня и которого не любил я. Нет, правда, это огромный плюс, ведь у меня было всё, всё что я отталкивал от себя долгие годы.

Upd 14.10.2007 - ДР.

Знаешь, а твоё День Рождение прошло очень успешно. Правда. Ты ведь получила то, чего хотела. Я всё же пришёл, да? Ты даже ключ от двери забрала, знала что я заскочил не надолго. Сейчас, 7 утра, я лежу на полу, под головой розовый одноглазый заяц, в ушах музыка, а на соседней кровати ты ебёшься со своим другом. Пишу пост. Но знаешь, мне даже не обидно, мне смешно. Такая месть. Ведь сегодня, я уже не пойду на работу, скорее всего, завтра меня уволят, а ты будешь опять плакать, забившись лицом в своего мишку,  ведь месть удалась. Сказать честно? Я пришёл туда не из-за тебя, не из-за друзей, не из-за того что "ты очень хотела меня увидеть", просто я не хотел чтобы из-за меня страдали, даже ты. Пусть даже из-за того, что не смогут сделать мне больно. А я просидел всю ночь на таблетках. Это был последний день когда ты видела меня.

Ты говорила что всё в моих руках, но я сам не хочу этого. Так и есть, да я эгоист. Я не хочу быть с тобой, мне это не надо, я просто хочу плыть по жизни размеренно. А что предлагаешь ты? Да я не хотел приходить только из-за того, что с каждым разом, в моих глазах, ты опускалась все ниже и ниже.  Но знаешь, посмотрев на тебя, мне почему то хочется снова жить, радоваться снегу, друзьям, пробкам на дорогах. Эти короткие встречи открывали такую грязь, что моя жизнь казалась мне светлым будущим. Мне искренне жаль наше молодое поколение...

Но хватит о тебе, не хочу посвящать целый пост тебе. С тобой у меня никогда ничего не выйдет, да и это к счастью пожалуй.

Upd    16.10.2007 - Удалил часть поста, тема поднялась раньше опубликования.
Upd-2 16.10.2007 - Заключительная часть поста убрана в комментарии.
Upd-3 16.10.2007 - Пост останется не завершённым.