Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру: - Маринка! Твоя "синица в руках" пришла!
Жена - мужу:- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Жена Толкиена спрашивает у мужа:- Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!......Так родилась трилогия "Властелин колец".
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать.
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: "Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп..."
Из американского интернет-блога (перевод с англ.):
“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”.
Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...
Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь.
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
И вообще, все чаще прихожу к мысли, что любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил.
Преимущество брачного контракта в том, что с годами каторги совместной жизни слова признания в любви могут быть переквалифицированы как "явка с повинной".
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
Чтобы произвести впечатление на девушку, постарайтесь показать размер кошелька, не вынимая его из брюк...
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала...
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на Вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
В солидную брачную контору приходит старый еврей.
- Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.
- А Вы кто ?
- Я специалист по челночной дипломатии.
- ???
- Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?
- Нет.
- А я смогу.
- А если молодые незнакомы?
- Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень - зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу ,что этот парень - директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
Что такое идеальная пара: глухой муж и слепая жена.
Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим
Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше...
Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
- Hу как ночь провели?
- Дык... мы как легли - так заснули вразу же, а пока мы спали - кто-то пианино через окно своровал ...
![\\\"Картинка](\\\"none.gif\\\")
готовая выглядит так!!! Ход работы в каментах...
