Сегодня опять выискивала дорогое лицо по дороге домой. Не встретила...Но я абсолюно спокойна, зная, что сегодня вечером он прийдет домой.

Наверное это моя последняя запись)

никогда ни на кого не надейтесь!!! даже на тех кому всегда во всем доверяли - будет еще больнее когда вам откажу в помощи когда вы больше всего в ней нуждаетесь

не зря говорят, что история повторяется... и я опять не могу понять обида ли это предательство ли или так и должно быть... оно наверное и не надо. вот только скажите что делать когда больно, что делать когда страшно, что делать когда нечем дышать и хочется чуть - чуть чуть - чуть повыть, как избитой собаке?!

Я никогда не нарывалась тебе в друзья - ты сама меня выбрала. Я не напрашивалась в крестные. Ты попросила, я сомневалась. Ты уговорила. Я не могла себе представить, что это такое счастье держать на руках своего ребенка и знать, что от тебя зависит судьба этой малютки. Я ведь никогда не хотела детей, а ты мне дала понять какая это благодать. Ты попросила - поддержи. Я поддержала. Ты попросила - помоги вернуть мужа. Помогла. Ты решила, что он тебе не нужен. Ну что ж. Ты встретила Стаса. Я за тебя искренне порадовалась. Ты волновалась, что он младше, что он еще студент. Я сказала, что главное, чтобы тебе было хорошо. Ты просила посиди с Анечкой. Я сидела и радовалась этому. Тебе было плохо - я водила тебя в больницу. Вы дали мне радость жизни.
И можешь ли ты мне ответить, чем же я заслужило такое теперь к себе отношение. Я ведь тебя не предавала. Чем же я заслужила, что ты не отвечаешь на мои звонки, смски, письма? Хамство твоего дорогого Стаса? Запрет видеть Анечку? Зачем было дать познать счастье и тут же отнять его? Я ведь не прошу к себе любви или внимания... Чем же я тебя обидела?................

как же я устала без работы

Я в очередной раз забыла что надеяться можно лишь на себя

Ненавижу сайт вконтакте - сайт создающий иллюзию бытия. Сегодня совершенно случайно наткнулась на страничку человека, который уже 4 месяца как мертв. Как же плохо я понимала как он мне дорог. А ведь даже не знаю где он похоронен и единственный человек который мне может об этом сказать даже не станет со мной разговоривать

как же я тебя ждала

не знаю зачем я это пишу... все равно на эту страницу уже практически никто не заходит. знаете иногда количество обид просто переходит в качество и тогда ты понимаешь, что тебе больше ничего не нужно и все это просто иллюзия. но странное дело - обида страшная, злость, желание все забыть и на все забить и вдруг проходя мимо прилавка с серебрянными кольцами увидела такое какое он давно хотел и размер его и рука потянулась к телефону.... это идиотизм или остаточные рефлексы?

Никогда у меня не было такого, что бы утром не хотелось вставать потому что надо на работу. Когда об одной мысли о работе становится х...о. Я всегда любила, обожала свою работу. Всегда ходила на работу с радостью, неспала ночами, даже институт разок бросила. У меня никогда не было такого, что б я жалела себя и не вставала раньше потратить время на внешний вид, я даже на каблуках ходить разучилась, а раньше часов 12 и не ходила, а бегала... И дело даже не в деньгах, а в радости поставленной и выполненой задачи. А сейчас этого всего просто нет

Все может быть отнято у нас, кроме любви, и это делает любовь тем единственным, что мы можем давать. Все остальное – члены нашего тела, разум, имущество – можно отнять у нас силой; но любовь – нет средства добиться ее от нас, если только мы сами не дадим ее.
И хотя мы не можем сами вызвать ее в себе, однако, когда имеем ее, это единственное в чем мы можем отказать или что можем дать.

Пока мы пребываем в неведении, ничего не спрашивается с нас, но как только мы что-то узнали, мы отвечаем за то, как употребляем свое знание. Пусть оно дано нам в дар, но мы ответственны за каждую частицу истины нами узнанную, и как только она становится нашей собственной, мы не можем оставлять ее бездействующей, но должны проявлять ее в своем поведении. И в том смысле от нас требуется ответ за всякую истину, нами понятую.

«Вам хорошо, вы одиноки». И вправду кто одинок, тот не будет покинут. Но иногда по вечерам это искусственное строение обрушивалось и жизнь становилась рыдающей стремительной мелодией, вихрем дикой тоски, желаний, скорби и надежд. Вырваться бы из этого бессмысленного отупения, бессмысленного вращения этой вечной шарманки, - вырваться безразлично куда. Ох, эта жалкая мечта о том что б хоть чуточку теплоты, - если бы она могла воплотиться в двух руках и склонившемся лице! Или это тоже самообман, отречение и бегство? Бывает ли что либо иное, кроме одиночества?

В колонках играет - пісня чугайстра
Настроение сейчас - паскудство



скажите но почему жопа это состояние перманентное???
почему мы все молодые такие пиздоватые, почему ж нам кажетя что мы вечны, мы неуязвимы, почему мы такие борзые и нам кажется что все можкт случится но только не с нами!!!??? почему при всей своей неуязвимости и борзости мы не думаем что будет с теми кто нам дорог если с нами что нибудь случится??? ну почему???!!!

Настроение сейчас - completely blue

I’m so tired. Fucking tired. I don’t want anything. The only thing – I miss you. Dreadfully, unbearably. I would never imagine one can miss a person so deeply. The heart feels so empty that you actually feel the pain. I do need you. Remember than I was working with that Thai guys you were the only one to comfort me. I was exhausted and furious you were the one to come close to me, to say that you are proud, to make me go asleep, even to feed me. You can’t even imagine how grateful I am. Right now I need you again. I don’t need you to take care or comfort me, I just ask you to let me see you, spend at least half a day near you.

Yours faithfully

XXXX