мне обломно что яне могу иначе. что я сошла с ума. сейчас у меня краааткое затишье и я могу писать это все. до этого меня 2 недели коматозило и трясло 24 часа в сутки. я срывалась адово или терпела адово. и это ад. когда у тебя нет покоя ни секунды.
я боюсь что однажды через много лет возможно у меня будет период полой ремиссии, но наступят последствия. например адова язва. отвалятся почки. опухоль пищевода раковая. или язвенная болезнь которая у меня уже я так чую. проблемы с щитовидкой и поджелудочной. и главное. бесплодие мне светит ярким светом. это 3я моя аминорея уже и короче дальше труба. гормонов нет ваще никакх блин женских...я боюсь что однажды если и вылезу-поплачусь ололо как.
и фишка не в том что я хочу еще худеть. а в том что я не хочу и не могу больше быть немытой лохушкой. а я такой и уду и очень быстро. потому что у меня расстройство пищевого поведения. и моя жизнь пустое ни о чем гавно, я разочарована разбита слаба депрессивна и недовольна меня все бесит ничего не радует. а я очень хорошо знаю как я могу и люблю заедать все эти составляющие моего лайф стайла нынешнего. я знаю каково это набирать 25 кг. за очень маленький срок. и ладно бы ток кг. это адово тяжело. и нет сознания вообще. сейчас я могу ходить по крайней мере. физически. ходить. а не еле дышать от еды.