Будущее принадлежит тем,
кто верит в свои мечты.

Четырнадцать дней от Нового года, а у меня как будто зашкаливает показатель power. Мои предвкушения оказались не напрасными. Я на невероятном подъёме, вдохновении, активности и... умиротворенности. Мне хочется творить - записываем идеи, составляем планы. Мне хочется учиться - изучаю / записываю лекции Нарушевича, Торсунова, Валяевой и Полонски, помогаю Гере с подготовкой к сессии. Мне хочется работать над собой и делать кульбиты, тренировать всеприятие и строгость. Мне хочется быть красивой - ох, уж эти баночки с кремиками и новое платье. Мне хочется читать классику, слушать джаз. Мне хочется людей - новых знакомств, смеха и забавных детских игр. Мне хочется танцевать - гибкости, легкости, грации. Мне хочется писать - у меня 7 страниц черновиков, друзья, это личный рекорд и, кажется, запас на полгода. Мне хочется волшебства - журавлики улетают, списки редеют, мечты сбываются не успев появиться и даже на часах постоянно 11:11. Мне хочется любви! Как же хорошо сейчас, как гармонично, как счастливо. Спасибо. Спасибо. Спасибо.

В довершении хочу поделиться с вами очень красивыми и трогательными фотографиями. Это маленькое волшебство я нашла у их автора, Ромы Бадусова (https://vk.com/id38219739)

Мне кажется, что познавший истинное вдохновение никогда не пристрастится к наркотикам или алкоголю.

В принципе, система ценностей переворачивается строго в противоположную сторону, когда ты открываешь в себе какое-то иное счастье. Иную его формулу. Я всегда хотела творчества. Очень много творчества. В итоге я нашла Бога. Я почувствовала присутствие Бога в своей жизни именно через творчество. Как ещё объяснить то, что ты просто сидишь, а потом начинаешь что-то создавать? Откуда это берётся в голове, если не от Бога? Теперь я честно не понимаю, как можно мне самой найти счастье в чём-то ином, если не в общении с ним. Если не в раскрытии этой любви. И я понимаю, что моё общение по силе равно где-то одной миллиардной возможной, что я могу дать ему больше, больше сказать. Но пока не могу. Не научилась. Не раскрылась.

А люди ведь ищут счастье. Каждый ищет счастье! Везде, где попало, ищут, но только не в себе. Я сама года два назад и думать не могла о том, что сейчас происходит со мной же самой. А теперь я смотрю на людей и вижу в них себя... Кто-то ударяется в материальное: качает тело, наращивает волосы, гоняет на дорогих тачках, играет в азартные, пьёт, жрёт какую-то неведомую наркоту. Всё это из-за недостатка счастья и любви. Из-за желания найти счастье хоть в чём-то. Кто-то выходит на уровень повыше и ударяется в социальное: в карьерный рост и посуточное впахивание, в зацикливании на семье и кошке, на том же творчестве, на друзьях, на любимых, на родных, на образовании, на книгах и кодексах. И там ищут счастья. Кто-то вылетает совсем высоко и ищет своё счастья в религиях, сектах, догмах, законах. Такие люди уже понимают, что счастье в Боге, правда в своём фанатизме не отличаются от фанатичного качка в тренажёрке. И все ищут, ищут, ищут... Но почему-то ищут вовне себя...

И ищут ровно до тех пор пока не останавливаются в своём поиске решив, что: счастье - это тело / счастье - это карьера / счастье - это семья / счастье - это молитва. Либо пока не открывают бесконечный источник счастья в себе самом. А счастье ведь в Душе! Потому что Душа - это частичка Бога! Всё остальное - внешность, люди, достижения - лишь дополнение к твоей Душе! Всё вокруг отражение Души! И нам самим выбирать какую жизнь мы хотим прожить: жизнь вещи, жизнь тела, жизнь любви к другому человеку, жизнь карьеры, жизнь религии или жизнь своей Души.

Я считаю, что главное не то, что Вы выберете. Главное, чтобы Ваш выбор был осознанным.
А судить о его правильности уж точно не мне.

И ещё... Внимательно смотрите на людей.
Общайтесь только с лучшими.

— Короче, я тут подумал, мне все равно.
— Если мне все равно на погоду в Сирии, то меня это не беспокоит. Я не думаю о Сирии, я не ищу ее на карте, не пересчитываю среднегодовое количество осадков, сопоставляя с предыдущими годами, понимаешь? Мне-все-рав-но.
— +17

ЧТО-ТО ВАЖНОЕ.
Синие обшарпанные стены, грязно-белый потолок.
Хотел сказать что-то важное да не смог,
И свой маленький прекрасный замок
Запер на уродливый замок
И замолк…
Поганый стон тишины.
Все, находящиеся рядом, рассудка лишены.
Пролитый на столе кефир,
Как лежащий там же белоснежный зефир
Были, наверное, единственным светлым пятном.
А что может быть светлого, если у тебя в голове все верх дном?
А впрочем, тебе не понять, случайно вошедший,
Ведь ты же не сумасшедший?

(с) Наталья Черняева

Я долго думала над одним решением: возвращаться в мир анонимных вопросов или нет.
Чего тут думать, спросите вы. На самом деле всё не так просто лично для меня.

Сайты анонимных вопросов удивительная вещь. С одной стороны, это великолепная возможность для общения. Я знаю, что многие люди читают мои странички, но не желая регистрироваться, не могут выйти со мной на связь. Я так же знаю тех, кто просто стесняется ко мне обратиться! Я же всегда была человеком очень общительным и открытым. И мне невероятно льстит тот факт, что люди ко мне тянутся. Я очень люблю людей. И мне нравится делиться своими мыслями, взглядами. И мне доставляет феерическое удовольствие то, что порой мои простые слова находят такой невероятный отклик в чьих-то сердцах. Именно поэтому меня тянет на подобные ресурсы.

С другой стороны именно благодаря сайтам анонимных вопросов я узнала миллион прелестей жизни. Анонимность даёт человеку свободу, полностью лишая его адекватности и тактичности, потому что не все умеют этой свободой правильно распорядиться. Я же тоже за себя не всегда могу отвечать в плане своей же адекватной реакции на весь этот мусор. Помню, мне как-то пришёл один вопрос, я даже его сохранила:

Ты считаешь себя умной?
Разве может умный человек сидеть на этом сайте? А ввязываться в баталии с глупцами?
А терпеть неуважительное отношение к себе, удаляя каждую грязь здесь?
Не думаю... И потому можно ли меня назвать умной?

Потому на тот момент я приняла решение прикрыть Аск. Мне надоела грязь. Вот честно. Когда я пишу вк, то редкий раз мне придёт какой-то негатив. А если и придёт, то он обычно в абсолютно вежливой и адекватной форме, что и негативом это назвать сложно. А в опросниках же нужно иметь огромное терпение и самообладание, чтобы не скатываться до того же уровня общения. А это очень просто, потому как окружение диктует стиль твоего общения. В целом, требуется достаточно энергии, чтобы правильно реагировать / игнорировать / хамить / любить тех, кто пытается тебя задеть. На тот момент я решила, что с меня достаточно. Сейчас же я ловлю себя на мысли, что соскучилась. Потому предлагаю компромисс адекватности: Вы пробуете держать себя в руках, и я пробую держать себя в руках. Это для любителей позлить. Моя вера в справедливость, добро и людской ум непоколебима, потому предлагаю не разочаровывать друг друга.
А для всех остальных, конечно же, просто...


http://ask.fm/yaycherry

меркантильностью вечерних птиц
в пустой комнате холодных половиц
веки на ставни

взмывая к Хендриксу
улететь.

до самого центра вселенной
твоего балкона
краем пальцев по морю
слева грудь будет греть

среди окон твоё.
всё пустое
не знать, как выглядит
будто родное
задеть шторы босым
гравитация в сбое

и

оказавшись в сантиметре над тобою
вдохнув, лёгкие наполнить
вечной пустотою.
и вроде бы счастьем
прозрачным, как я
________________________________________________

настежь веки
пол в пустом городе
клеем скомканы в космосе
хватит.
держи сердце в тепле,а руки на холоде
кстати

для оптимиста лишь белые полосы
но ирония
рёбрам не знать
как пахнут
твои волосы.

(с) Антон Гришанов

Очень интересно, почему когда человек болеет тяжелой физической болезнью, ему прописывают долгий курс восстановления и реабилитации. А когда человек переживает какие-то душевные травмы, ему обычно говорят *плюнь и разотри*, *забей*, а потом и вовсе забывают о его положении. Почему после простуды давали освобождение от физкультуры? Ага. А вот после ссоры, расставания, потери, нужно всё равно жить, так как жил и делать вид, что ты в норме. Вы видели, как выхаживают человека после операции? Год на полное восстановление, три месяца на физическое, а потом ещё много лет ему делают скидку на физические усилия, мол да, он перенёс стресс, надо быть бережнее. Да и сам человек, будучи неглупым, сильно меняет свой образ жизни, образ мысли и даже порой саму жизнь. Почему же всё как-то по-другому, когда ты пережил такую же травму души? Когда в силу слабого (иммунитета) характера допустил проникновение в организм болезнетворных (бактерий) пороков и личностей, когда в силу ужасного образа жизни, не мог противостоять (развитию болезни) распознать что к чему, когда переживал гниение и разложение (здоровых доселе органов) индивидуальности, когда переживал бесконечные (медицинские обследования) разборы полетов на тему ху ис ху и кто виноват, когда долго и мучительно вырезал (злокачественное) человека из своего сердца, когда заново учился (функционировать, ходить, дышать, видеть) жить, но уже без этого человека, как заново строил своё (здоровье) восприятие людей... И так до бесконечности. Почему бы не устроить курс реабилитации? Не только при тяжёлых физических, психологических или социальных травмах. Почему бы не сделать это с такими простыми вещами? Которые все называют *жизнью*, но почему-то никак не способны с этим же справиться сами...

С точки зрения большинства людей (в том числе и моей мамы), моя жизнь чуть ли не маленькое подобие рая. Но, с другой стороны, за последние два-три года я потеряла наверное 1/3 от всех своих волос. Лезут из-за стресса (а не потому что перекрашиваюсь часто). При этом я прекрасно понимаю очень многие вещи, понимаю, что уровень моих проблем ничтожен, что от много я избавилась, что во многих вещах уже могу дышать свободно. У меня не то чтобы период реабилитации... Нет, я ещё на душевном операционном столе. Но я уже знаю, что буду делать дальше. Я знаю, как вернуться к себе, своему Я. Здоровому, сильному. Я ни за что не буду требовать от себя резких скачков. Никаких *плюнь и разотри*, *забей*, *будь проще*. Нельзя бегать стометровку, спрыгнув с операционного стола. Нельзя требовать от себя много, только пережив до конца всю боль утраты.

Иногда нужно дать душе время. Восстановиться. Понять. Осознать. Единственная моя награда сейчас, если не спокойствие, то простое осознание всех этапов. Мне кажется, что чувство определённости очень дорогого стоит. Приятно достигать цели, иметь желаемое. Но всё-таки между неопределённостью и осознанием, я выбираю второе. Так по крайней мере единственное, что тебя тревожит - это *ну когда же*.

И ты уже не задаешься вопросами, а что же хочется.

Прощай.
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги...
Как мост.
Да будет мужественен
Твой путь,
Да будет он прям
И прост.
Да будет во мгле
Для тебя гореть
Звездная мишура,
Да будет надежда
Ладони греть
У твоего костра.
Да будут метели,
Снега, дожди
И бешеный рев огня,
Да будет удач у тебя впереди
Больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
Бой,
Гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
Которым с тобой,
Может быть,
По пути.

(с) Анатолий Занин

Все кончается кровохарканьем и стрельбой.
Крикни важное, и они налетят гурьбой:
"Да ну кто ты, дыра в системе, программный сбой,
Ты вообще ничего не доказываешь собой."
И сиди после них в ветровочке голубой
С рассеченной своей губой.

Это честно: я никогда не была права.
Повзрослела едва, и рожа моя крива.
И у них всегда многочисленнее братва,
Чем одна моя громогласная голова.

Но они попомнят мои слова.

Удивительно, как время на самом деле лечит и расставляет всё по своим местам. Так, к примеру все ситуации, что тебе когда-то казались жесточайшим ударом, вдруг оказываются манной небесной. Ты прямо-таки начинаешь видеть зачем тебе оно это было нужно. И как здорово это было потерять. Единственное, чему я не могу до сих пор научиться - это принимать опыт. Как только я осознаю всю тяжесть случившегося, то я сразу же начинаю пытать себя *как ты могла*, *ну почему*, *ну зачем*. Ведь чаще всего ты всегда знала, что это полное дерьмо. Просто зачем-то говорила себе, что всё будет ок. И это отличная идея. Да, это отличная идея быть с мужчиной, который тебя не любит. И которого ты не любишь, но почему-то уговариваешь себя, что он неплох очень даже и вообще пойдет. Да, это отличная идея, дружить в дёсна с теми, кто сплетничает о тебе и не скрывает этого. Они вообще не сплетничают, и не интриганят. Просто это бурная личная жизнь. Но-но. Господи, Ина, где же твои мозги всё время гуляют? Потом ты удивляешься, почему же так получается, что о тебе известно всё. Причем, даже то, что ты сама о себе не знаешь. Интерпретация же. Удивительно, как ты, истиный мазохист, отхапав кусок очевидного предательства, раскрываешь ещё больше сокровенного. Ну, чтобы окончательно вытрясти всё то драгоценное, что накопилось. Ты как-то удивительно прямо понимаешь слова *вместе* и *наше*. И потом оказываешься с совершенным чувством одиночества внутри. Таким, что лезть на стены можно, а не то, чтобы цепляться за чью-то там футболку, в надежде, что именно её носитель - тот самый человек, который избавит тебя от одиночества. Потому что ничего *нашего* и никакого *вместе* там никогда и не было... И ты это знала с самого начала. Но всё равно вытрясла всё, что имела... Только вот как ты могла? Ну зачем? Ну почему? Жестокое было времечко пару лет назад. Жестокое.

В итоге, *все кончается кровохарканьем и стрельбой...*, - как читалось в одном замечательном стихотворении Полозковой. Потому что, видимо, невозможно вот так сразу научиться различать ложь, неуважение и лицемерие, пока не обольют тебя этим с головы до ног. Пока ты не поймешь, насколько это отвратительно и больше не будешь закрывать глаза. Мало того, научишься принимать все эти ситуации не как удар под дых, ставящий тебя на колени, а просто очередной повод последить за собой. Эй, малыш, у тебя такие черные точки, посмотри в какие уродливые гнойники это вырастет, сгоняй за умывалочкой. Профилактика и лечение на ранних стадиях позволяют достичь максимального результата. Вообще из этих ситуаций вынесешь настолько много опыта, что даже не будешь знать, по каким карманам это добро разложить и кого благодарить за такую щедрость. Потому что синтезировать всё это в опыт, а не в озлобленность, жестокость и алчность было сложно. Вообще так всегда - с кем поведёшься, того и наберёшься. И как-то странно было бы выйти сухой из воды.

Так всегда, если хочешь, чтобы кто-то оставался идеалом в твоих глазах, не узнавай его ближе. Потому что идеалов не существует, точно как и гармоничных людей. И чем более сладкую картинку ты видишь перед собой, тем более грязные трусы упадут на твою голову. Потому либо уходи, либо учись принимать. А отношения ведь на том и строятся, что ты либо принимаешь недостатки другого, либо не вывозишь. На любви к достоинствам не строится ничего, кроме самообмана.

И как бы мне не хотелось сейчас чувствовать рядом с собой людей с широкой душой, не предвзятых, независимых, свободных от грязи и комплексов, терпимых и сильных, придётся в первую очередь таковой стать самой. Другой способ получить это в свою жизнь не представляется возможным.

В жизни каждого человека бывают минуты, когда для него как будто бы рушится мир. Это называется отчаянием. Душа в этот час полна падающих звезд.

Виктор Гюго.

Когда-нибудь я научусь быть спокойной... Я уже нашла место для тренировок.

Невероятно сложно описать своё эмоциональное состояние. Потому лучше взглянуть в глаза собачке на фото. Там всё намного понятнее. А я же просто счастлива. Беспокойна, но счастлива. Не знаю, зависит ли моё абсолютное счастье от спокойствия. Стоит ли вообще на него надеяться с такой концентрацией огня в гороскопе и конституции. Стоит ли на него рассчитывать при такой тяге к переменам. Меняется всё. Даже привычки. Меня беспокоит беспорядок, воротит от мяса, раздражают мои духи и тянет на природу. И потому сегодня был идеальный день. В идеальной чистоте, на диетическом и свежайшем питании, на природе и переполненном счастьем воздухе. Я хочу вернуться туда летом, но уже на неделю. Без интернета, телевизора, книг и даже сотовой связи. С красками, карандашами, тканью, бусинами и фурнитурой. Всего неделю. Танцев, дыхательных упражнений, медитации, творчества, любви и отсутствия ритма.
Надеюсь, меня разорвёт от энергий ^^

Если ты хочешь быть счастливым, сделай счастливым другого.
Если хочешь, чтобы в твоей жизни была Любовь - подари кому-то Любовь бескорыстно.

Страшно и сложно быть эгоистом. Честно. Особенно, в построении отношений. Особенно, когда твоё Я настолько раздуто и просит подпитки, что ты не можешь его контролировать. По своему личному опыту, я уверена, что эгоизм - это чистой воды недолюбленность. Это такая маленькая катастрофа в масштабе личной вселенной, когда кто-то прострелил целостное существо нелюбовью, невниманием, неуважением. И вот после этого ты сама пытаешься дыры залатать, восстановить свою целостность, требуя уважения, любви и внимания к себе от дорогого человека... А если рядом с тобой такой же изувеченный эгоист? Точно такой же, мечтающий стать наконец-то целостным и гармоничным рядом с тобой, но слушающий почему-то вечные *я*, *я*, *я*? Почему я должен слушать о тебе? А почему я должна слушать о тебе? Невероятно дико и сложно ругаться, спорить... Дай мне внимания, дай мне любви, дай мне уважения, веди себя так, как мне хочется, так как мне удобно, я хочу, мне надо, я, я, я...

В какой-то момент очень важно просто отстраниться. Просто представить на секунду свою жизнь без этого человека. Как она похожа на безжизненную пустыню, как слаб в ней какой-то смысл, как скучна повседневность, как ты сам не уверен в себе и подавлен. Как мерзко одиночество окружает тебя, сочится из всех щелей, из всех фраз, из всех событий. Как бесконечный камень в горле, тоска в глазах и мольбы только лишь о ней - о твоей родной душе. И ни один человек на свете не смог и, кажется, не сможет быть настолько ближе... Насколько важно в этот момент тебе выиграть мелочный спор? Насколько важно ублажать свой эгоизм? По факту спорить до победного - это всего лишь сломить другую личность, чтобы что-то доказать себе же. Зачем?

Страшно и сложно искать компромиссы. Особенно, в построении отношений. Особенно, когда важно не прогнуть другого человека, не подмять под себя. Но и не прогнуться самому. Важно уметь быть настолько гибкими, чтобы уметь сохранить одинаково крепкими и свой внутренний стержень, и стержень своих же отношений. Важно уметь сразу говорить всё то, что тебя задевает. Говорить! Не высказывать, а говорить. Тихо, спокойно. Точно как *давай сходим завтра в кино, оно обещает быть интересным* должно звучать *пожалуйста, давай ты больше не будешь таким тоном со мной разговаривать, мне обидно становится, я очень злюсь*. Уметь просить, уметь выполнять просьбы самой, уступать. Потому что часть тебя - это уже не ты. Это уже мы. Это уже наши проблемы с работой, наши развлечения, наш режим дня...

И всё потому, что нет ничего важнее родных объятий. Именно они становятся твоим домом, твоей опорой, твоей всемогущей силой, твоим секретом успеха, твоим тылом, твоей самой дорогой наградой. Родные объятья. Всё ради них. А не ради собственного эгоизма.

Никогда не пользуйтесь советами людей,
которые живут не так, как мечтаете жить вы.

Нас очень многому учат. Ещё мы замечательно умеем работать над собой, своим характером и ошибками. Мы ищем советов у умных людей. Мы находим вдохновение у успешных. Мы, вроде как, принимаем всё это за чистую монету, но, достигнув результата, не чувствуем себя счастливыми. Потому я учусь слушать себя. И только исходя из этого ищу и встречаю учителей, вдохновение, знание, помощь, поддержку, строю планы, работаю, учусь и прочее. Только так, а не наоборот. Слушать кого-то в надежде найти себя - оказалось самой большой глупостью.

И сейчас мне бы хотелось сказать девочкам, чтобы они учились слушать себя. И развивать себя, а не чужой образ! Не отращивать волосы тем, кому идут короткие, и не стричь тем, у кого они до пят. Не худеть тем, кто по природе своей шикарные песочные часы, но работать над пластикой линий. Понимать, что делает тебя особенной. Развивать достоинства, отличительные черты, а не тратить время на маскировку недостатков и проработку недочётов. Не ориентироваться на чей-то пример, но пользоваться чужим опытом. Учиться держать золотую середину, не вдаваться в крайности. Это очень сложно. Так, к примеру, я сама когда-то металась между образом *парня с района* и *воспитанной леди*, не понимая, что я не что-то одно. Я буду любить пиво с гренками и слушать джаз. Я буду слушать Касту и преподавать. Я могу спокойно обложить матом по самое *не хочу* и выступать на научных конференциях. И эту грань я училась принимать в себе, часто падая то в одну, то в другую сторону, поддаваясь дурным привычкам или влиянию чужих комплексов. Точно так же я долго балансировала между образом *домашней маленькой девочки* и *суки-стервы*, не понимая, что я и то, и то. Полдня буду стоять у плиты ради одного идеального ужина для мужчины и тратить кучу времени на собственную самореализацию. Выслушивать о том, какая я умная, смелая, строгая и сильная от посторонних и быть *маленьким нашим глупышом* для своих. И это всё я. Не вписываюсь ни в один образ, который мне пытались привить, но, почему-то, имеющая в себе все черты. Сейчас же я понимаю, что второй такой девушки совершенно точно нет. Не найдёте. И мне не нужно выбирать что-то одно, чтобы стать чем-то и кем-то. Я уже кто-то. Мне не нужно накачивать сиськи, примерять чужие черты, сидеть на диете. Единственное, что мне на самом деле нужно - чувствовать себя. Слушать себя. Понимать, что у меня есть и уже это оттачивать до безупречности, а не до глупости! Скромность не должна стать зажатостью, смелость - хамством, интеллектуальность - занудством, яркость - вульгарностью. Впрочем, как скромность не обязана быть смелостью, сдержанность - яркостью... Вы понимаете о чём я?

В итоге, становится важным только то, что ты имеешь с самого рождения. Каждая девочка рождается совершенной и внутри нас огромный потенциал к своей личной миссии. И каждая неповторимо красива. В конце концов идеалами и эталонами красоты становились только те женщины, которые не побоялись всему миру показать свою не-похожесть, свою изюминку. Свою отточенную, развитую, подчеркнутую изюминку. И ведь правда, как много красивых и как мало индивидуальных...

Мне сегодня хочется поговорить про алкоголь. В жизни моей периоды были разные, как и отношение к этому замечательному продукту. Были увлечения дешёвыми и доступными, было полугодовое воздержание от всего вообще. Именно благодаря последнему я поняла, что на данный момент алкоголь - это какая-то неотъемлемая и традиционная часть жизни. Дико приятно выпить пару бокалов вина за романтическим ужином, бутылочку мартини с подругами или даже бокал тёмного пива с гренками и сырными палочками с друзьями. И если всё это заменять на безалкогольное, то уже не то. Это как выносить торт именинника без свечек. Торт есть, а счастья нет.

Я ни в коем случае не утверждаю, что питие алкоголя - это хорошо и правильно. Нет. Алкоголь приводит к моральной деградации и раннему бесплодию, но личный опыт показывает, что любое жёсткое самоограничение выливается в жёсткие психические блоки и аморальное поведение, что тоже как-то мерзко... Потому я очень боюсь себя ограничивать. В алкоголе в том числе. Ещё больше ругаться, сплетничать, критиковать, осуждать и сохранять при этом человеческое обличье для меня не представляется возможным... К слову, выпиваю я редко, чаще предпочитаю что-то безалкогольное... Но *редко* чаще рифмуется с *метко*, правда?

Это я всё к тому, что вчера мы с Герой здорово погуляли. Мы честно-честно не собирались. Хотели как девочки-девочки по пицце-пирожному да поболтать о ближайших душевно-космических происшествиях. Но, как-то не срослось... В общем, после третьего коктейля нам с Герой безумно хотелось танцевать душой и телом, благо понедельник уберёг нас от этой беды и позора. Потому мы просто разъехались по домам сразу с закрытием заведения. Но за это время я успела очень сильно полюбить мир снова. Мне так всё нравилось! Сидения в автобусе такие мягкие! Дождик так приятно на меня капал! Весенние ботинки промокли и забавно хлюпали при каждом шаге! А как интересно и занимательно подниматься по лестнице, вы бы знали! В общем, я на личном примере продемонстрировала гипотезу о том, что не бывает плохих ситуаций и вещей, бывает плохое отношение к ним. А ещё мне было очень смешно от самой себя, потому что я как собака: всё понимала, но вообще не могла ничего разумного сказать. И, что приятно, - сегодня настроение было не хуже, только во рту как будто умерла начальница чесночного завода.

И пока я всё это писала, совсем забыла зачем. Видимо это не так важно.
Кстати, пишу эту запись снова сидя в заведении. Только пью вкусное капучино с корицей! Мило, правда?

Неудовлетворение собой должно быть стимулом жить достойно,
вместо того, чтобы быть причиной низкой самооценки.

Примерно месяц меня не покидает чувство, что я выросла из всего того, что меня окружает. А до того, что хочется ещё не доросла. Это как быть вполне себе развитым подростком и кататься на детском велике. [Велик вообще отдельная тема, умираю-хочу-не-могу]. Колени мешаются, выглядишь глупо и пойти просто пешком было бы быстрее. Но ты как-то привык к тому, что велик, именно этот велик и ты на нём. И тут - бац - и выдать что-то другое, к примеру встать, отдать велик малышу, а самому быстро побежать, крайне сложно просто даже для самого себя. Забавное ощущение. Мне на какой-то момент показалось это стагнацией. Света назвала это вполне логичным этапом развития. Мне нравится ей верить. Я готова к переменам. Если всё исполнится, то это будет воплощение моей очень большой мечты. Очень большой. Очень мечты.

Мне нравится, когда есть ориентиры. Когда есть мечта, и единственное, что тебя может потревожить - это сомнение, а хватит ли твоих сил и таланта, да где бы взять возможности/связи/деньги, чтобы стартануть здесь, сейчас и сразу ввысь. В плане последнего мама меня учит терпению: кто быстро взлетает, тот быстро падает. Я учусь растягивать подготовительные этапы, просчитывать риски, подстилать соломку. А насчет сил и таланта... Вот их хватит совершенно точно, иначе бы Бог не давал эти идеи, страсть и возможности. Просто проживать существование без мечты, без вариантов развития и без понимания того, что ты хочешь в данный момент намного страшнее, сложнее и мучительнее. Плавали уже. Когда не знаешь для чего живёшь, расход сил происходит какой-то чудовищный. Потому что без обратной отдачи. Именно поэтому я ценю настоящий момент за то, что у меня есть не на 100%, но хоть какая-то определённость и страсть.

А так я проснулась утром и почувствовала новизну. Прямо физически ощущение новой странички, чистого листа, этапа, если угодно. Удивительное ощущение. Долгожданное. И это нужно! Всё остальное же легко создать самой: хочешь развития - работай каждый день, хочешь настроения - найди правильную музыку, хочешь поддержки - создавай правильное окружение, хочешь любви - дари её. [Хочешь пиццу - купи/испеки пиццу]. Всё в твоих руках. Осталось только пережить то, что скоро закончится апрель. Для полной картинки мне нужно тепло и яркие цвета за окном. И будет прямо-таки идеальное состояние.

– Они не позволят нам уйти легко. Мятежники убьют меня за то, что я дезертировал. – Он заменил шлем на ее голове. – Ты тоже должна будешь бороться, чтобы выйти из этого.
– Что? – Прошептала она. – Я не могу биться. Я едва могу поднять эту вещь, – она указала на алебарду. – Я не могу…
– Да, – сказал он, придавая глубокий смысл одному слову. – Ты можешь.

Я поняла, что счастье – это выбор.
Мы не хотим кого-то обидеть или показаться неинтересным собеседником,
в то время как надо хотеть быть счастливым.
А. Джоли

Хорошо однажды оглянуться назад и понять всю закономерность жизненных этапов. Например, очень приятно просто осознать, что в жизни девочки должен быть этап самой нежной и самой юной любви. Такой любви, в которой ты совсем не понимаешь что, зачем, как, а просто сходишь с ума от того факта, что ты что-то чувствуешь, к тебе что-то чувствуют и вы вместе. Просто вместе. Еще можно придумать этап безоговорочной любви в вымышленный мужской идеал, когда каждая частичка этого человека отдается в тебе сначала невероятным счастьем, а потом невероятной болью. Потому что любая история с таким фанатизмом и такой нежностью не может закончиться хорошо. Должен быть период влюбленности в город-страну-место обитания, только для того, чтобы твоя душа нашла свой уголок на планете - то место, где ты ощущаешь свою максимальную приближенность к идеалу. После обязательно должен быть мальчик-мудак, в которого ты почему-то дико влюбишься и будешь себе говорить: *О нет, он не мудак, даже не смотря на то, что...*. И в итоге научишься смотреть на то что, он реально мудак, несостоявшийся ни в одной сфере и ни в одном мужском качестве, с дурным вкусом, друзьями-сплетниками... Но черт побери, с милой такой мордашкой! Далее обязательно должен быть период слезок и грусти, из которого ты вынесешь самые лучшие песни-стихи-книжки и самых лучших друзей. Успокоишься, чтобы перескочить в период, когда у тебя оочень много поклонников, но тебе не нравится никто совершенно. А ты такая снисходишь до каждого сообщения, встречи и ответа на звонок. Чтобы научиться изначально слушать свое сердце и больше не тратить ни свое время, ни чужое на бессмысленные попытки найти от добра добра. Зато будет сложно забыть ту замечательную ситуацию, когда ты идешь на парное свидание, уговаривая подружку и нервно хихикая.

Можно еще добавить тот период, когда ты вдруг дико захочешь замуж-детей. И, конечно, обязательно встретишь подходящего для этого человека. Но совершенно не подходящего для тебя самой. Естественно потеряешь, остынешь, расхочешь. Научишься ценить не внешние требования, а свое внутренне состояние души. Еще возможно будет очень странный период любви к человеку, точнее к его образу. Как говорят, красота - это обещание счастья? Так вот ты так же влюбишься в это самое обещание счастья, только потому, что человек принесет в твою жизнь совершенно иное мировоззрение. Вместе с этим он принесет и кучу другого хлама, которые ты будешь долго еще вычищать из души. Зато усвоишь прошлый урок *не верь в идеалы, не влюбляйся в образы, не фанатей* дважды. Можно еще отшлифовать все это добро ситуацией, когда в жизни твоей появится парень, вроде такой замечательный по всему, но такой пустой. И ты с ним рядом будешь внушать себе, что наличие его в твоей жизни как-то исправит вот эту безысходную душевную пустоту, но все равно будет больно. Потому что нельзя взять что-то там, где ничего нет. Потому ты останешься со всей этой пустотой и абсолютным внутренним одиночеством, совершенно не зная, а зачем тебе вот этот человек в твоей биографии приумножающий твое не-счастье просто своим вежливым присутствием? После этого обязательно период, когда ты не хочешь ничего, никого. Просто наслаждаешься тем, что есть возможность быть собой и быть с собой. И сначала ты будешь совершенно подавленной, потом совершенно равнодушной, далее совершенно спокойной, а после вдруг... Совершенно счастливой ни с того ни с сего!

Именно в этот момент ты вдруг поймешь, что любовь - она всегда с тобой. Все ситуации сложатся как паззл в одну простую истину. Точно как и осознание того факта, что любое одиночество - вымышленно, потому, любить присутствие другого человека совершенно не обязательно. Ты враз станешь совершенно самодостаточной в этой самой внутренней любви и при этом совершенно открытой. Твоя душа превратится в маленькую фабрику по производству любви, творчества и вдохновения, которым ты будешь готова поделиться в случае чего и из которого ты сама будешь получать партию товаров в период их дефицита. Чтобы любить, не нужно ничего, кроме внутренней свободы. На самом деле кто-то просто рождается с чувством собственной самодостаточности, а кто-то приобретает ее путем нехилых экспериментов. По факту и тот, и другой варианты правильны, важно же в итоге что-то приобрести, а не остаться ни с чем.

Я все это пишу, вдохновленная воспоминаниями о сентябре. Это самый *деньрожденный* [почти все мои близкие - Девы, ой-ой] и счастливый месяц! В сентябре всегда случается что-то грандиозное, полностью меняющее мою жизнь. Новый год для меня всегда - с сентября [спасибо, школа!]. И потому мне как-то очень счастливо сегодня. Странная весна. А еще ногти быстрее всего высыхают тогда, когда набираешь текст... И кажется, это все очень важно для меня.