с 27 апреля прошла целая жизнь.

мы...вместе. он любит и свою жену и меня, любит 2х женщин. по-разному, предполагаю, но он умный и осознанный чтобы путаться в понятиях.

а еще он хороший принципиальный человек. просто мы...оказались в крайне замудоханой ситуации.

вкратце как выглядят наши отношения - даже не описать. как мало...времени, возможностей, проявлений, способов...

мы знаем и всегда знали - что нам нельзя...ничего нельзя. мы не больные, просто...любим друг друга.

И вопроса "уходи из семьи" никогда не стояло и не стоит. Но затем я и здесь.

По сотне причин - мы не сможем быть вместе. При всем этом происходит столько всего...кинули все на кон. Ради...невозможности. Неизвестности. В которой мы вместе. Так или иначе.

Но в своей голове...как...картинку, кадр из кино. Я вижу сцену которой не допущу в реальности. "Вер, я пришел чтобы остаться". Как сильно я бы плакала тогда. Выплакала бы всю свою боль каменную с души. Из такого красивого большого чувства - налепилось столько грязи, боли, запрещенки, всех слов других - измена, адьюльтер, "завел себе 2ю жену", "н чужой каравай рот не разевай", "на чужом несчастье своего счастья не построишь" и тп. Из такого красивого большого чувства - лепить бы вазы фарфоровые. Для цветов. А у нас подставка для красных гвоздик упорно выходит. 2 шт...

Господи, найди кнопку, выключить эту любовь, на 3-2-1  синхронно...спаси его Боженька, сохрани и спаси его, умоляю. Выверни меня как то чтобы я ...справилась и смогла. А его - спаси. 

Никогда в жизни бы не подумала что со мной может такое случится. Любовь в 35 - как в 15. Только нам не 15. А чувство - такое большое, что можно его нарезать, как пирог. 

Я очень тебя люблю. Как сумасшедшая. На ровном месте. Без надежды. Без обещаний. Без ничего. 7 месяцев вместе. А чувству...его 1,5 года, моему -  в декабре год.

Чувствую, что не могу дать тот же градус открытости в дневниках, что был раньше. Возможно, всё дело в постоянной усталости, бесконечной рутине дел, и как следствие - в банальном нежелании рефлексировать. И по 100 раз не хочется рассказывать какие-то вещи, потому что прошлое и так уже в прошлом, надо с настоящим и будущим разбираться. При этом, я всё же вспоминаю моменты прошлых лет, и в этом посте расскажу о хороших.

Подробно по горячим следам писала в телеграм, тот запал уже не повторю. В день приозёрной вылазки вылазки с Лизой (предыдущий пост) мне написала Кристина divcot, с предложением пофотографировать её в Коломенском. А что для меня может быть лучше, чем наведаться в родной район и заниматься любимым делом? А перед съёмкой ещё и удалось встретиться с Алиной. СРАЗУ ЖИРНЫЙ СПОЙЛЕР: В этом посте покажу случайные кадры. В основном, камера лежала в сумке, и я доставала её в рандомные моменты, так как берегла заряд для предстоящего фотосета. Всё остальное время радовалась глазами и душой.

За сентябрь было много впечатлений - и хороших, и не особо. Но я всё это писала в telegram, не вижу смысла копипастить. Это не намёк, а предложение подписаться на меня там. По вашему желанию, конечно. Я тут редко опять. Дневник для меня ассоциируется с уютным вечером с кружкой чая/кофе за компьютером, но с него я только "хожу" на работу. Нужно исправляться, и хотя бы фотографии выкладывать. Не не съёмочные, то повседневные, снятые на камеру. Ну, например, мы с Лизой недавно выбирались в лес и на "наше" озеро. Эти снимки достойны отдельного поста. Чего только стоит наша совместная фотография на фотоаппарат, не селфи. Такие снимки появляются раз в пятилетку, если не реже, но тут повезло. Правда, у меня с собой был очень неудобный Mir 1b 37mm F/2.8, которым очень неудобно делать такие кадры. Удобное фокусное, но неудобный рабочий отрезок, поэтому я чуть плечо не вывихнула, ахах. Но как же мне нравится. Напечатаю, однозначно.

Ａｓｓｅｎｓｉａ， Ｂｒｏｏｓｎｉｋａ － Далека моя земля. Для этот день с вайбом этой песни.

Под катом спратались ещё 13 снимков

Это последние фотографии лета. Их, кстати, захвалила моя близкая подруга. Она ещё и разложила кадр с Рыжулей на композиционные решения. Люблю её. Про лето мне почти нечего написать. Я много работала, и не считаю, что это прямо упущение жизни. В августе пережила противный депрессивный эпизод, но без АД. Мне исполнилось 34, и этот день я начала со свадебной съёмки с Лизой-ассистентом, а потом мы фоткали карусель и пили кофе.

Этим летом я ни разу не влюбилась, даже мимолётно. В начале июня отплакивала оставшуюся боль на тему того, что у меня нет семьи и любви, но к концу августа стала понимать, что меня отпустило, причем давно. Это какое-то новое чувство, когда свободные слоты в сердечке заняты чем-то другим, и своя жизнь увлекает, несмотря ни на что. Ещё бы тревоги поменьше... На сайтах знакомств и в ботах меня больше нет. Сейчас я озадачена вопросом творческих съёмок и поиском нового стиля. Не отказываюсь от старых ценностей, но теперь не рыдаю из-за плохого опыта и статуса свободного человека, который растнулся на года. Это непривычное чувство, и пока я о нём много говорю. Поймут люди, которые были/есть в терапии. Не буду себя бить в грудь, утверждая, что много работала над собой. Это чувства же, и их нужно проживать, если они есть. Мне часто нужно больше времени, чтобы прийти к тому, что будет для меня лучше.

Но, кстати... Пережила и расстраивалась из-за тех, кто уже есть, и кто был. (В самом начале лета, нза несколько дней до дня рождения папы умер мой дядя)... Мы снова не смогли увидеться с сестрой, так как из-за работы я даже в аэропорт не смогла поехать. Папе с каждым днём всё тяжелее говорить. Как-то звонила ему, но через несколько гудков накатили слёзы, и я решила скинуть вызов. Не хочу чтобы он слышал, как я плачу. Поплакала я об этом с сестрой опять же. Лиза вот нашла ещё одно увлечение - косплей. С ней хочется быть рядом чаще, но не получается. Живём. Осень не хочется романтизировать ни её, ни предновогоднюю пору, потому что в жизни всё иначе получается. Ничего не жду вообще, а то спущу свои силы в никуда. Хочется банального - покоя и стабильности в работе, творчестве, общении. Получился не реалиазм даже, а пост какой-то повзрослевшей душнилы. Да и ладно.

P.S. Мда, нехило у меня так рефлексии поубавилось. Интересно, это не помешает моему плану чаще заходить в дневник и читать не только свои, но и ваши посты? У всех после 30-ти мало сил и желания рефлексировать? Пока писала, не могла отделаться от ощущения, что делаю одолжение "дорогому дневнику", но больше из-за того, что так надо. Может, просто картинки показывать?

Как заснуть и проснуться самым счастливым фотографом в мире? Ночью в instagram наш с Лерой портрет лайкнул и прокомментировал официальный аккаунт Lensbaby. И я радовалась вслух, записывая Лере голосовые. Это же так приятно, и роль модели здесь так же очень весома! А 5 часов назад любимый Flickr добавил мою фотокарту с птицами в 'EXPLORE'. Для меня очень весомы такие мелочи, как внимание со стороны сайта для фотографов, и производителя замечательных объективов. Август был провалом в плане творчества, от многих коммерческих предложений я и сама отказывалась, но эти две вещи невелируют августовский провал, подпитывают моё желание снимать больше и лучше. Очень приятно на душе, будто внутри тёплые огоньки горят.

 

Стая, которую я поймала в начале месяца, когда гуляла с другом и кошкой. Показывала вам фото ровно в предыдущем посте.
По соседству с такими работами тусуются мои птицы. Ссылочка на оригинал (можно взять на обои).

 

Я - забытая пачка. Затвора щелчки.
Блик в окне, ночью тихое слово,
Дым, узором взлетающий под фонари,
Лай собак, звук шагов под балконом.
Я - бельё под дождём, птичья тишь.
Гул от ветра антенн, тень качелей.
Я - те странные мысли, когда ты не спишь,
Нож на кухне, лежащий без цели.
Я - звонок телефона прохожих в толпе,
Скрип подъездной двери, книжный шорох,
В горле - памяти ком, прошлогодний билет,
На углу жёлтый пульс светофора.