Сделала фотосессию с любимым цветком. Хочется посидеть за ноутом и пованилить, но в голове совсем не романтические мысли вертятся. Так что я должна предудпредить, что почти весь сегодняшний текст пропитан тревогой. Например, я стала свидетелем домашнего насилия в прямом эфире учебного созвона. Рефлекторно зажалась, хотя казалось бы... Не забуду. Думаю, никто не забудет, кто был в этом дерьме, даже если удалось уйти. Есть версия от некоторых психологов, что быстро восстанавливаются только те, чья подобная история длилась плюс-минус год. Я растерялась, потому что никогда не была в такой ситуации, когда это происходит удалённо по работе/учёбе. В жизни без вариантов были полиция и травмпункты, и это я говорю не только о себе, но и о тех, кому приходилось помогать. Липкие отвратительные воспоминания, с которыми ничего не сделать.

*

По ночам трудно засыпаю, потому что тону в омуте разных мыслей. Я буквально не нахожу себе места. В этом году моя бессонница вышла на какой-то новый уровень, с которым просто нереально справиться. Думаю обо всех сферах жизни, особенно о тех, что связаны с людьми. В такие моменты надо хоть чем-то согреться, например, чаем, и обнимашками с котами. Жаль, что чай в душу нельзя налить, чтобы не было так холодно. Последние пару лет я засыпала под тру-крайм, либо под видео на такие темы, как радиосталкинг. Сейчас меня это не пугает и не расслабляет. Гораздо страшнее не успеть поменять свою жизнь, и не увидеть тех, кто кого любишь. Это касается не только папы и сестры, но моей любимой Алёнки. Это жизнь, конечно, и всегда будут и есть вещи, которые не дают возможность просто взять и купить билеты на сапсан. Я уже не говорю про билеты в Баку. Но хочется чаще быть рядом хоть с кем-то из тех, кого ты любишь. Как мы так разбросаны? Как я так оторвана столько лет?

*

Завтра у нас будет первый выход в линию, а я почти ничего не понимаю, но уверена, что через 1-2 звонка вникну. Самое ужасное (лично для меня), что нужно пройти тестирование. Я никогда их не сдаю, даже когда кровь из носа нужно сдать. Теория - это классно, но мне проще запомнить любые вещи только попрактиковавшись не один раз. Ирония в том, что на предыдущем месте работы тестов была тьма, и я их сдавала, но там не было такого большого количества информации и ответственности. Уж молчу, что зарплата была меньше, а в итоге вообще упала ниже плинтуса. Меня очень поддерживает дочка, и я думаю о том, что нужно оправдать её поддержку, и любой ценой получить эту работу.

*

Случился странный телефонный разговор в мессенджере с одним мужчиной с СЗ. Меня он сбил с толку, потому что говорил весьма странные вещи, и на мои отвечал странно. Например, я рассказала о Лизе, но уточнила, что не готова делиться причинами, почему так произошло. Да и честно говоря, мне неинтересно обсуждать бывших, даже в контексте каких-то бытовых вещей. В общем, человек на это ответил, что он никогда не будет лезть в чужое пространство, и никогда не пустит в своё. Когда-то я это уже слышала, и имела последствия, хм... Но договорила из вежливости. Мне и в начале звонка было дискомфортно, а после этого организм среагировал почти как в "Бей или беги". Все эти закрытые мужчины мне не подходят. Я уже наёбывалась, и знаю, что с такими небезопасно, невзаимно, и такие типажи не могут выстроить эмоциональную связь. И меня не наебёшь вежливостью, этот этап тоже проходила. Ещё веселит фраза - "Я никого не держу." Ок-ок, я поняла, но зачем мне это, если я не претендовала даже? Очень честный человек, но я, к сожалению, пас (с)

*
Отдельным пунктом хочу виделить Лизу. На этой неделе она выдавала приколы, от которых я ржу. И часто плачу от того, какая она добрая, ведь в эти моменты я осознаю, что её доброта перепадает именно мне. Никогда не думала, что в нашей ситуации когда-то будет так как есть сейчас. Моя упёртость рано или поздно дала бы свои плоды, и я очень рада, что сейчас такой период, когда мы понимаем, что реально близки. Серьёзно, это очень важная часть моей жизни.

*

Ах да, про цветок. К нему меня привела... терапия xD
Я просто пошла гулять по перекрёсткам, так как обещала это врачу (тревожники поймут). Придумала себе мотивацию, что если перейду самый дичайший перекрёток, и пройду хотя бы 2км, то награжу себя чем-то приятным, что найду в Ашане. Например, мини-мандаринками по акции. На обратном пути я пошла на цветочную базу заодно, словно это был зов сердца. Прикиньте мою степень удивления, когда я увидела свои любимые цветы! У нас любые лютики (анемоны тоже) не пользуюься спросом, а тут... Я что угодно ожидала увидеть, но не ранунки же... Теперь у цветочка есть фотосет. На одном кадре к ранункулюсу подобралась какая-то огромная рыжая тля, но была поймала с поличным. Можно посмотреть под катом.

Срочное включение! FLICKR снова заметили мой снимок и добавили его в EXPLORE! Я даже не знала, что это случилось, потому что всю эту неделю очень занята рабочими делами. Попадание в explore - это по-настоящему доброе утро, даже если ты узнала об этом сутки спустя. Портреты Лизы сейчас - это одна из ключевых моих фишек, если можно так сказать. Конкретно с этим кадром я возилась долго, потому что Lightroom сначала "отказался" со мной сотрудничать, выбрав рамндомный кусок фото, на котором изменил баланс белого. А я сидела в неудомении, не понимании почему фото пошло какими-то дебилыми пятнами. Но потом всё магическим образом починилось само. Как уже и говорила - воспринимаю это фото как кадр из фильма.

Пока есть время пойду обрадую Лизу, и порадуюсь сама. Такие маленькие свершения воодушевляют делать больше. И вас всех благодарю за поддержку комментариями и лайками, потому что это тоже большая поддержка.

Спасибо всем, кто поддерживает нас комментариями здесь. Мне очень приятна поддержка и такие, пусть и маленькие, но свершения.

Свой День Рождения 19.10 Лиза отпраздновала с папой и друзьями на рок-концерте, а я работала. Вместе мы отмели через 6 дней, и это было классно. Меня до сих пор удивляют разные открытия, которые осуществлются просто потому что я мама. Наши разговоры изменились, вопросы стали совершенно иными. Это та самая, почти лысая малышка, которая родилась у 22-летней меня? Очуметь.

Самый любимый момент того вечера когда на город спустились сумерки, а мы проходили мимо каскадных прудов с уточками. В воде отражались огоньки, и было так хорошо. Хотели в специальном автомате купить корм для уток, но подумали, что их и так неплохо кормят. Немного посидели и озера, а потом решили расходиться. Но Лиза - хитрая лиса: попросила её проводить до дома, в итоге затащила меня в гости, а потом мы встретились с её крёстной Асей. У нас нормальные отношения, хоть она и не из моего круга общения изначально. Видимся крайне редко из-за работы, но надеемся ещё потусить вместе. Асю я раньше часто фотографировала, кстати. Может, кто-то из старичков помнит серию рыжей девушке в роуче.

Я уже практиковала написание послания себе в будущее. Спустя 7 лет решила повторить. Психологи говорят, что такая практика помогает посмотреть на свою жизнь под другим углом, и честнее описывать свои сокровенные желания и цели. Я это и без них знала, просто не задумывалась никогда. Но это же очевидно именно так.

Распечатать через год.

Чувствую, что не могу дать тот же градус открытости в дневниках, что был раньше. Возможно, всё дело в постоянной усталости, бесконечной рутине дел, и как следствие - в банальном нежелании рефлексировать. И по 100 раз не хочется рассказывать какие-то вещи, потому что прошлое и так уже в прошлом, надо с настоящим и будущим разбираться. При этом, я всё же вспоминаю моменты прошлых лет, и в этом посте расскажу о хороших.

Подробно по горячим следам писала в телеграм, тот запал уже не повторю. В день приозёрной вылазки вылазки с Лизой (предыдущий пост) мне написала Кристина divcot, с предложением пофотографировать её в Коломенском. А что для меня может быть лучше, чем наведаться в родной район и заниматься любимым делом? А перед съёмкой ещё и удалось встретиться с Алиной. СРАЗУ ЖИРНЫЙ СПОЙЛЕР: В этом посте покажу случайные кадры. В основном, камера лежала в сумке, и я доставала её в рандомные моменты, так как берегла заряд для предстоящего фотосета. Всё остальное время радовалась глазами и душой.

За сентябрь было много впечатлений - и хороших, и не особо. Но я всё это писала в telegram, не вижу смысла копипастить. Это не намёк, а предложение подписаться на меня там. По вашему желанию, конечно. Я тут редко опять. Дневник для меня ассоциируется с уютным вечером с кружкой чая/кофе за компьютером, но с него я только "хожу" на работу. Нужно исправляться, и хотя бы фотографии выкладывать. Не не съёмочные, то повседневные, снятые на камеру. Ну, например, мы с Лизой недавно выбирались в лес и на "наше" озеро. Эти снимки достойны отдельного поста. Чего только стоит наша совместная фотография на фотоаппарат, не селфи. Такие снимки появляются раз в пятилетку, если не реже, но тут повезло. Правда, у меня с собой был очень неудобный Mir 1b 37mm F/2.8, которым очень неудобно делать такие кадры. Удобное фокусное, но неудобный рабочий отрезок, поэтому я чуть плечо не вывихнула, ахах. Но как же мне нравится. Напечатаю, однозначно.

Ａｓｓｅｎｓｉａ， Ｂｒｏｏｓｎｉｋａ － Далека моя земля. Для этот день с вайбом этой песни.

Под катом спратались ещё 13 снимков

Это последние фотографии лета. Их, кстати, захвалила моя близкая подруга. Она ещё и разложила кадр с Рыжулей на композиционные решения. Люблю её. Про лето мне почти нечего написать. Я много работала, и не считаю, что это прямо упущение жизни. В августе пережила противный депрессивный эпизод, но без АД. Мне исполнилось 34, и этот день я начала со свадебной съёмки с Лизой-ассистентом, а потом мы фоткали карусель и пили кофе.

Этим летом я ни разу не влюбилась, даже мимолётно. В начале июня отплакивала оставшуюся боль на тему того, что у меня нет семьи и любви, но к концу августа стала понимать, что меня отпустило, причем давно. Это какое-то новое чувство, когда свободные слоты в сердечке заняты чем-то другим, и своя жизнь увлекает, несмотря ни на что. Ещё бы тревоги поменьше... На сайтах знакомств и в ботах меня больше нет. Сейчас я озадачена вопросом творческих съёмок и поиском нового стиля. Не отказываюсь от старых ценностей, но теперь не рыдаю из-за плохого опыта и статуса свободного человека, который растнулся на года. Это непривычное чувство, и пока я о нём много говорю. Поймут люди, которые были/есть в терапии. Не буду себя бить в грудь, утверждая, что много работала над собой. Это чувства же, и их нужно проживать, если они есть. Мне часто нужно больше времени, чтобы прийти к тому, что будет для меня лучше.

Но, кстати... Пережила и расстраивалась из-за тех, кто уже есть, и кто был. (В самом начале лета, нза несколько дней до дня рождения папы умер мой дядя)... Мы снова не смогли увидеться с сестрой, так как из-за работы я даже в аэропорт не смогла поехать. Папе с каждым днём всё тяжелее говорить. Как-то звонила ему, но через несколько гудков накатили слёзы, и я решила скинуть вызов. Не хочу чтобы он слышал, как я плачу. Поплакала я об этом с сестрой опять же. Лиза вот нашла ещё одно увлечение - косплей. С ней хочется быть рядом чаще, но не получается. Живём. Осень не хочется романтизировать ни её, ни предновогоднюю пору, потому что в жизни всё иначе получается. Ничего не жду вообще, а то спущу свои силы в никуда. Хочется банального - покоя и стабильности в работе, творчестве, общении. Получился не реалиазм даже, а пост какой-то повзрослевшей душнилы. Да и ладно.

P.S. Мда, нехило у меня так рефлексии поубавилось. Интересно, это не помешает моему плану чаще заходить в дневник и читать не только свои, но и ваши посты? У всех после 30-ти мало сил и желания рефлексировать? Пока писала, не могла отделаться от ощущения, что делаю одолжение "дорогому дневнику", но больше из-за того, что так надо. Может, просто картинки показывать?