-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Roxenn

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) Клуб_Свободных_Музыкантов Criticism_of_li_ru CRITICO novate Tokio-Hotel_rus

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.12.2007
Записей: 338
Комментариев: 87
Написано: 608





Без заголовка

Четверг, 24 Января 2008 г. 15:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonty [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вам, дорогие ПЧ +)

поводите по ней мышкой.... :)


Цитата сообщения alexjdanov

Без заголовка

Цитата

Четверг, 24 Января 2008 г. 15:09 + в цитатник

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 18 Января 2008 г. 17:09 + в цитатник
Это цитата сообщения motorcool [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Раздача семизначных номеров Icq (7dig)


Кто хочет получить короткий семизначный номер icq, добавьте данный пост к себе в цитатник, и отпишитесь в комментах, какой номерок вам понравился. И после этого вы получите пароль от номера в личку.

9068357
9076509

9082626

9088376

9130726

9157242

9158820

9160073

9178627

9209814

9308851

9505680

9530821

9590572

9624199

9631184

9642440

9644300

9664701

9680723

9743596

9760869

9820946

9882194

9973510


M



Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 16:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Little_KiVi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы о любви и о жизни.

* Нет понятия "худший" и "лучший", есть понятие другой.

* Возможные горести превратить в реальные радости - значит уметь ЖИТЬ!!!

* Размер любви прямо пропорционален размеру души. Большой любви — большое сердце. Высокие чувства увеличивают емкость сердца, мелкие — иссушают душу, делают ее черствой и черной.

* Жизнь выше Любви,но именно Любовь делает ее выше.

* Чем счастливее могут быть люди, тем несчаснее они становятся.

* Все в этом мире имеет какой-то смысл.В нем нет ничего бесполезного или случайного.

* Самое простое кажется сложным до тех пор, пока ты боишься.

* Завтра, завтра, всегда завтра - так проходит жизнь.

* Иногда отчаяние делает людей храбрыми.

* Избавится от чувства - расскажите о нем.

* Любовь подразумевает веру. Невозможно любить кого-то и не доверять ему.

* Любовь - непостежимое наваждение, что происходит из ниоткуда и сразу полностью овладевает вами. Вам не придется гадать, "оно или нет". Вы определите это почти сразу.

*Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться.

ПостЫ_для_цитатника

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 16:48 + в цитатник
 (160x160, 90Kb)
.... Долго Маленький Принц шел и наконец вышел на дорогу. А все дороги ведут к людям. -
- Кто вы? - остановился он, пораженный. Перед ним был сад, полный роз и все они были, как две капли воды, похожи на его цветок.
- Мы - розы.
- Вот как..., - промолвил Маленький принц и очень, очень огорчился. Его красавица говорила ему, что подобных ей нет во всей Вселенной. И вот перед ним сад, в котором пять тысяч точно таких же роз. "Я-то думал, что владею единственным в мире цветком, какого больше ни у кого и нигде нет. А это была самая обыкновенная роза. Всего-то у меня и было, что просто роза. Какой же я после этого принц..." И он заплакал
(с) де Сент-Экзюпери

Без заголовка

Четверг, 17 Января 2008 г. 16:38 + в цитатник
"ВЫБОР"
На днях меня посетила неожиданная гостья.

— Да, я знаю, никто не радуется моему приходу, — ответила моя посетительница, — но что мне остается делать, как не постучаться самой и сказать: «Пора! Одного из вас: или тебя, или твою жену — я должна забрать сегодня с собой. Выбор за тобой».

— Послушай, кума, — ответил я. — Какой муж не отдал бы жизнь свою за жену? Умирать никому не хочется, но я люблю свою жену, и если уж так должно быть, то забери меня, она еще так радуется жизни.

— Ты говоришь, не подумав, — возразила моя гостья, кума смерть, — выбор не так прост. Тот, кто умрет, тому легче. Он освобождается от всех земных забот. Все, что сегодня еще удручает тебя: борьба за существование, ссора с соседями, преследования кредиторов, страх перед старостью, заботы о том, хватит ли денег, отложенных на черный день, останется ли довольным шеф, проблемы с коллегами, — все это останется позади. Мертвому всегда хорошо. Он не слышит бурь, бушующих вокруг его дома, не видит наводнений, никакое письмо не может принести ему горестной вести, туфли ему не жмут, зубы не болят, он может наконец отдохнуть и забыть все свои заботы.

— Это ты так думаешь, — ответил я, — Это входит в твои обязанности — успокаивать людей, за которыми ты приходишь. Что касается меня, то моя надежда всегда была сильнее страха. Уходя прежде своей жены, я делаю это без всякой корысти, так как люблю ее и хочу сохранить ей радости земной жизни.

Кума посмотрела на меня долгим взглядом. Что-то доброе промелькнуло на ее лице,
— Как раз потому, что ты любишь свою жену, тебе следовало бы еще раз обдумать свое решение. В таком прочном, счастливом браке, как ваш тридцатилетний, когда супруги всегда готовы помочь друг другу, когда нет ничего, что не принадлежало бы вам обоим, оставшемуся в живых всегда будет больнее, чем умершему, Ты не веришь мне?

Подумай, как будет выглядеть жизнь твоей жены. Ее сердце разбито. Разница лишь в том, что ей придется жить с этим дальше и все заботы, которые вы прежде несли вместе, лягут на се плечи. Ее тяжелая жизнь станет ей в тягость, когда тебя больше не будет рядом. Она будет, как слепая, спотыкаться о каждый камень, который ты больше не сможешь убрать с ее пути. Никто не осушит ей слезы, воспоминания будут мучить ее при каждой песне, во время каждой прогулки. Даже вид твоей ложки будет ранить ее, когда она будет накрывать стол для себя одной. Она будет одинокой, ваши друзья покинут ее, так как те, кто дружит с супружеской парой, обычно не знают, что им делать с оставшейся половиной. Они будут оправдываться, ища уважительные причины, чтобы не навестить ее.

В праздничные дни они, может быть, еще пожелают ей хорошо справить праздник, не задумываясь над тем, как ей от этого больно. Твоя жена будет одиноко сидеть на стуле и постоянно смотреть на тикающие часы, и никто не войдет в дом: ни ты, ни кто-либо другой, — который спросил бы о тебе, как это бывало раньше. Она будет тихо сидеть, сжав губы, и вспоминать все, что она могла бы сделать тебе доброго и не сделала, что ни разу не поблагодарила тебя за то, что ты взял ее в жены, что ты был хорошим мужем. Невысказанные слова любви камнем лягут на ее сердце, сдавят ей дыхание, потянут ее вниз.

Она будет проклинать те минуты, когда заставляла тебя ждать, так как теперь каждая минута будет восприниматься, как тысяча пропавших минут... Ее разум помутится, она будет разговаривать со стулом и со столом, ведь у нее больше нет никого, кому бы она могла излить свою душу. Потом она не захочет вставать с постели: зачем вставать, ведь ее никто не ждет, никто не нуждается в ней. Скажи, ты действительно хочешь добровольно ввергнуть ее в такое горе?

Я схватил куму за руку. — Нет! — крикнул я.
— Так она не должна жить. Я люблю её больше, чем себя. Пусть я останусь жить в таком горе и несчастье, возьми ее в покой смерти. Она спит наверху, она была очень уставшей. Унеси ее осторожно, не буди ее. Пусть она откроет глаза только, когда окажется во славе Божией. Не дай ей проснуться раньше, а то она будет переживать: справлюсь ли я без нее.

Кума кивнула мне в знак обещания, затем встала и направилась к лестнице, ведущей на верхний этаж.
— Нет! — крикнул я, — Оставь мне ее! Или возьми меня! Я не перенесу этого: не слышать больше ее голоса, ее шагов в доме, легкого дребезжания посуды, когда она накрывает стол для завтрака... Я не смогу сидеть за столом один, не смогу лежать в постели, не слыша рядом ее дыхания. Разве будет еще радость в этом мире, если она не примет в ней участия?! Стул в комнате, на котором она сидела, пальто на вешалке, которое она носила, даже дверная табличка, которую она чистила каждую пятницу, каждая рубашка, которую я возьму из шкафа и которая была поглажена еще ею, каждый мой носок, заштопанный ею, скамья в церкви, где мы вместе молились...

Как я перенесу все это? Я потеряю рассудок от мысли обо всем упущенном мною. Как много нежных слов я не высказал, как много доброго не сделал! Зачем я читал газету, вместо того чтобы беседовать с ней, смотреть на нее, ведь она была красива?! Она нравилась мне, а я последние годы совсем не говорил ей об этом! Почему я ни разу не сказал ей: „Спасибо, что ты есть, спасибо, что вышла за меня замуж, спасибо, что я могу так же любить, как в первый день нашей любви"? Я никогда не благодарил ее за то, что она дарит мне свою жизнь, за ее терпение, которым она обезоруживала мое нетерпение, за взгляд, которым она всегда смотрела на меня, — за эту улыбку из глубины ее сердца. Теперь я знаю, что слова „моя жена", которые мы, не задумываясь, произносим всю жизнь, самые прекрасные на любом языке. Пусти меня еще один раз к ней, прежде чем ты отнимешь ее у меня, дай мне еще три дня, одну лишь неделю, чтобы наверстать вес, что я упустил.

Тут кума отошла от лестницы, ведущей вверх, и подошла к входной двери.
— Я обнаружила в моей книге, что ошиблась номером дома, — сказала она. — Вы записаны у меня только через несколько страниц... Не обессудь, дружок, И мой совет: используйте время до тех пор, пока я снова приду. Когда я приду, я не смогу дать вам трех дней и даже трех минут, чтобы наверстать все то, что вы упустили за тридцать лет.

(инет)

13 ФРАЗ О ЖИЗНИ (Габриэль Гарсия Маркес)
1.Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я , когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают,не заставят тебя плакать.

3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется,
не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5.Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6.Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грусно,
кто-то может влюбится в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9.Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека.
Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11.Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям,просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретиш нового человека и будеш надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно

Часть 1. Ева.

Однажды в Золотом саду Эдема Ева обратилась к Богу:
- Слушай, у меня проблема!
- Что случилась, Ева? - спросил Бог.
- Бог, я знаю, ты создал меня и подарил мне этот сад, этих замечательных животных, этого смешного змея, но я несчастна!
- Почему? - послышался голос свыше.
- Я одинока и меня уже тошнит от всего этого!
- Ну, я знаю что делать! Я создам для тебя мужчину. Но это будет создание со множеством недостатков. Он будет врать, обманывать, будет тщеславным,
самодовольным... Короче, это будет тяжелое для тебя бремя. Но есть и положительная сторона. Он будет больше и быстрее тебя, и будет охотиться.
С момента своего создания он будет выглядеть глупым. Но чтобы ты постоянно не жаловалась, я сделаю так, что он будет удовлетворять все твои физические
нужды. Он не будет умен, поэтому ему будут нужны твои советы, чтобы делать все как следует.
- Звучит великолепно! Так в чем подвох-то? - иронично спросила Ева, подняв брови.
- Ты его получишь при одном условии...
- И?
- Ты должна позволить ему верить в то, что я создал его первым. Просто запомни, это наш маленький секрет.

Часть 2. Адам.

Адам, которому Бог рассказал про этот разговор, возмутился:
- Но это же - неправда!... Ведь на самом деле ты меня создал раньше. И ребро мое забирал, чтоб создать это существо... Ах, вот кого ты создал втайне от
меня...
Бог посмотрел на него с легкой улыбкой:
- Успокойся, сын мой! Видишь ли, этому существу очень важно иметь какой-то секрет. Почему бы этим секретом ни быть тайне вашего создания?
- Ну ладно про тщеславие и самодовольствие, но почему это вдруг я оказался глуп? Она что, умнее меня?
- Разумеется, нет... Просто ей будет важно верить в это.
- Она как я понял, не будет охотиться и работать. К тому же она капризна. Что я буду с ней делать?
- Ну, ты ведь говорил, что тебе скучно?! Теперь не будет скучно никогда!
- Ну, спасибо, Создатель! Удружил! Не было несчастья...
- Скажу даже больше, сын мой, отныне твое счастье будет зависеть от нее.
- Что??? Почему вдруг так?
- Так я решил... Я ведь много перепробовал всякого и решил, что это лучший способ сделать тебя лучше... Ты будешь расти... Духовно и физически. Ты станешь
поистине царем природы... И все это благодаря ей!
- М-да... Я даже не знаю что сказать... Ну, раз так...
- И последний мой тебе совет: не разрушай ее иллюзий! Помни: это я вложил их в нее!

Адам еще долго задумчиво смотрел на облака. Потом устало побрел в свою пещеру, отягощенный тяжкими думами

ПС инет... и думаю, что не первая печатаю)) просто очень понравилось!






Маленькая девочка, сидя на берегу моря, сосредоточенно лепила из песка и камней замок, он получился у нее большой и красивый. Его стены она прихлопывала и разглаживала своими маленькими ладошками, чтобы придать им законченность. Глядя на свое творение она стала радостно прыгать вокруг него и хлопать в ладоши …
Внезапно большая волна докатилась до замка и накрыла его, смыв собой часть песка … Девочка продолжала громко смеяться и радоваться, прыгая вокруг остатков замка.
- Чему же ты радуешься? -спросил ее наблюдавший за происходящим пожилой человек,- ведь замок смыло волной …
- Нет,- ответила девочка смеясь.- Смотрите!- и она показала на груду камней, которые остались от замка,- Замок остался! Просто песок унесло … самое главное осталось!… а песка здесь вооон сколько!- показала рукой улыбающаяся девочка...

Утро перед казнью. Трех приговоренных спрашивают:
- Каково будет ваше последнее желание?

Ну, первый подумал и говорит:
- Мне бы водочки тяпнуть, чтоб не так страшно было.
- Не вопрос, - отвечают стражники, - сделаем.

Второй говорит:
- Мне бы женщину, хоть какую-нибудь, на часок.
- Сложнее, - отвечают стражники, - но ладно, найдем, здесь всякие сидят.

А третий сказал:
- Я хочу, чтобы мне коленом под зад дали.
- Ну ты даешь, - засмеялись стражники, - но так и быть, последнее желание - закон.

Повернули его спиной, дали пинка хорошего; он охнул, подскочил, первого стражника - в морду, второго - в морду, меч выхватил, порубил всех, дверь вышиб и ходу. Двое первых за ним.

Остановились они в лесу, отдышались, те его и спрашивают:
- Ну ты, в натуре, че ж ты сразу так не сделал?
- Да уж так человек устроен, ребята, - говорит он. - Пока под зад не пнут... ничего и делать не хочется!

Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
 (550x550, 52Kb)

что было полгода назад

Вторник, 15 Января 2008 г. 17:43 + в цитатник
анализ%%%%%%%%%%%%
23.04.06 а я познакомилась с красивым парнем. Он зеленоглазый. Симпотный,нада кок-то встретитс.

24.04.06 Я с ним гуляла,и вдруг у меня мелькнула мысль,что именно этого человека ья знала и любила всю свою жизнь.

19.05.06

Он на меня обиделся.


7.09.06 ...мы помирились . УРА!!!!!!!!!!
*****************************

22.06.07

Первой меня поздравила лерочка,это было ровно в 00.01
Подарили новый телефон и большой букет ромашек(иои любимые!)К половинке третьего ко мне пришла маруся и мы вместе пошли во двор...


Погуляли на славу.

А еще мне ушко прокололи,иголочкой. Весело. И больно.

А-а-а! на памятнике написала что сказала правду когда признавалась ему в любви. Жизнь налаживается! Теперь времена,когда я шрала один шоколад и в порыве вдохновения выдумывала оригинальные смерти можна назвать сном.


23.06

Сегодня я уезжаю.

...мы говорили о характерах. Люди как журналы.

И их содержания можно читать.

...

5.07

Я переписываюсь с ангелом. У него редкое имя- Рафаэль. Не ник,а настоящее.

... Всему и всем есть оправдание,если не побоятся его высказать или выслушать.

...Какой мне сон приснился! Только я его не помню


13.07

Разговоры с самим собой первый признаук сумашествия. .. А переписка?


16.07
ЧТо такое смерть?


потом напишу.ато ща леньки

20.09

Я неумею лгать?
Придется научится.
И в этом поклянусь
сейчас и на крови.
Ведь если бы любил-
не дал бы огорчится.
и если я умру-
то только от любви.

.... о Боже!!!!! Как я могла ошибится!
Поверить сердцу и желанью своему!
Как я могла поддатся и влюбится,\
любить,любить и верной быть ему!
А может,это правда,не ошибка?
А может слезы линзой искажают взгляд?
Но если это так.. последняя улыбка
и кровь-ВСЕ СМОЕТ СОТНИ ВЕДЬМЕНСКИХ УТРАТ



26.09

со мной разговаривают тени и собственное отражение. Листки в книге открываются,где хотят. а игрушки живут своей жизнью.


Знаешь,хорошо что есть дневник. Я не смею показывать слабость.ОН лишил меня последнего-надежды.

Фантазия кончилась...и вдохновенье...
Сама говорила-"упустишь мгновнье"..
И правду сказала. сейчас поняла ,
какой идиоткой я раньше была!!!!!!!!

Fuck!Сколько шансов тогда упустила!
Была тет-а-тет,полюбил, полюбила..
И так кучу раз,а я все убегала!
Ну глупая я ,как потом же страдала!
Даю себе клятву-теперь я словлю
я миг свой за хвост. Что терять? я люблю...
Научена прошлым и знаю сейчас-
что будет-в последний окажется раз


5.10

Мне страшно.


...Я б не хотела чтоб со мной так.. Хотела-нехотела,какой фиг?
Ведь именно так он себя и ведет.А я все по глазам вижу. Последнее время я верю голько им.

...я хочу забыть. Я хочу сейчас заснуть и проснутся и пойти гуль.23апреля 2006
года,,в день Ёжиков. Пойти на улицу с мелони. И когда миы пройдем мимо Замка,купить эти грёбаные чипсы,из-за которых все... И когда мелони предложит познакомитьменя с красивым зеленоглазым брюнетом,сидящем на карусели,я б сказала что мне срчно нада бежать. ОТ пропасти. Бежать от этой неизлечимой болезни,которая так пеня истощила за эти два года.
ЗАНАВЕС

6.12.07 ОН МЕНЯ ЛЮБИТ!

16.12.07

Какой-то хуй звонит и признается мне в любви.

23.12
(...)У меня что,крыша едет?Он наярвает мелони и жалуется на свою несчастливую любовь ко мне.


15.01.08

ЖИТЬ
Прослушать запись Скачать файл

Без заголовка

Понедельник, 14 Января 2008 г. 18:07 + в цитатник
Из дневника школьника

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролёром буду…

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.



Значение глаз в исследовании характера подтверждается и современными научными исследованиями: у каждого человека глаза неповторимы по своей окраске.

Обладатели черных глаз – энергетически сильные люди, они обладают большой жизнестойкостью, инициативой и неспокойным характером. Черные глаза свидетельствуют о страстности человека и его любвеобилии. Таких людей практически никакие преграды на пути к обожаемому объекту остановить не в состоянии. Хотя их одержимость может нести им не только радость побед, но и горечь поспешных решений.

Те, кто обладает карими глазами, от природы наделены привлекательностью, чувственностью, остроумием. Это очень темпераментные люди. Про них можно сказать, что они чрезвычайно вспыльчивые, но легко забывают обиды. Недостатком людей с карими глазами можно считать нередкие капризы. Астрологи говорят, что люди с темно-карими глазами (смесь энергии Солнца и Венеры с примесью Сатурна) чрезвычайно общительны и легко сходятся с людьми. Люди с такими глазами очень влюбчивы, однако как быстро они загораются, так же быстро и остывают порой.

Обладатели светло-карих глаз застенчивы, склонны к уединению, мечтательны. Их можно считать прагматиками, но, возможно, это делает их такими трудолюбивыми, старательными. На них всегда можно положиться – они не подведут. Особенностью характера людей со светло-карими глазами можно считать их индивидуализм, стремление делать все самостоятельно, они обычно достигают больших успехов. Эти люди совершенно не переносят давления со стороны. Астрологи добавляют, что обладатели светло-карих глаз (смесь энергии Солнца и Венеры) очень впечатлительны, они могут незаметно для других очень сильно переживать нанесенную им обиду.

Чего ждать от обладателя синих искр во взгляде? Синеглазые люди (цвет соответствует планете Венере) – это романтики, люди очень эмоциональные, чувственные. Они способны не только безоглядно влюбиться в партнера, но и увлечь его своим страстным порывом. Ход их мыслей подчас может оказаться абсолютно непредсказуемым. Кстати, у таких людей помимо всего прочего очень развито чувство справедливости, они готовы отстаивать правду порой даже в ущерб себе. Синеглазые люди очень правдивы. Основной недостаток - надменность и высокомерие. Такие люди очень конфликтны, любят поспорить, торопят события и не всегда способны понять чужую проблему.

Людям с темно-голубыми глазами (цветовая энергия Венеры разбавлена цветовой энергией Луны) свойственна настойчивость, но при этом очень склонны к сентиментальности. Обладатели темно-голубого цвета глаз легко поддаются своим капризам, а их настроение напоминает непредсказуемый весенний ветерок. Голубоглазые натуры склонны помнить обиды, причем даже тогда, когда в душе они их уже давно простили.

Голубые глаза нередко таят обман. Обладатели голубых глаз – целеустремленные, не слишком сентиментальные люди. Людей с голубыми глазами не разжалобишь слезами. Иногда они переживают приступы сильного гнева или беспричинной депрессии. Но такие перепады настроения встречаются крайне редко. Чаще голубоглазые люди имеют спокойный характер, однако однообразие их угнетает.

Обладатели серых глаз очень решительны и умны. Они не прибегают к «страусиному методу», если у них появляются проблемы. Наоборот, решают их без промедления. Но, вместе с тем, оказываются беспомощны перед ситуациями, где ум бессилен. Серые глаза являются приметой чувствительности и любознательности. Таким людям все интересно. А потому – это глаза везунчиков: им везет и в карьере, и в любви.

Владельцы темно-серых глаз (серый цвет присущ Меркурию, а его более темная окраска говорит о небольшой примеси Сатурна) упрямы и смелы. Они самоотверженны, обладают сильной волей и решительным характером. Эти люди зачастую ревнивы, хотя не стремятся это свое качество афишировать. Если у Вашего спутника жизни темно-серые глаза, то Вам повезло, ведь такие люди почти всегда однолюбы.

Если Вы обладаете серо-зелеными очами, то про Вас можно сказать, что у Вас очень сильная воля. Вам по плечу любая вершина. Хотя Вас считают несговорчивыми, но зачастую именно это помогает Вам достигать поставленной цели. Обладатели зеленых глаз – это порой натуры строптивые, которые могут проявить в решении важных для себя вопросов жесткость, а в исключительных случаях – и жестокость.

Зеленоглазые люди – это сама нежность. Любят они всегда искренне, горячо и отличаются верностью тем, кого выбрали. Зеленые глаза нередко присущи настоящим рыцарям. Друзья ценят их за надежность и доброту, враги ненавидят за принципиальность и твердость. Они хорошие слушатели и собеседники. Вообще, люди с зелеными глазами – наиболее благополучная категория. Они стабильны, но при этом не лишены воображения. Отлично справляются с руководящими должностями.

Тигровые глаза – желтые, встречаются у людей очень редко. Люди с такими глазами обладают редкими талантами и могут, как говорят, читать чужие мысли. Они артистичны и творчески подходят к любому делу. Если ничего плохого у вас на уме нет, то общаться с такими людьми одно удовольствие.Девы, например, обладают кокетливым взглядом, а их глаза всегда чисты и невинны.
Скорпионы наделены темными глазами, которые просто притягивают к себе.
Стрельцов отличают глаза «с искоркой». Их взгляд лукав и насмешлив.
Козероги – в основном обладатели темных глаз с пристальным взглядом.
Водолея можно определить по задумчивому или рассеянному взгляду умных глаз.
Весы обладают мечтательным, мягким взором, зачастую направленным к небу.
Раки – серьезные люди. В их взоре, как и в голове – множество планов.
Львы обладают магнетическим взглядом, который притягивает к себе внимание.
Овны обладают пронзительным «огненным» взглядом.
Близнецов легко узнать по кокетливым взглядам в сочетании со звонким смехом.
Рыбы имеют в основном меланхоличный или таинственный взгляд.
Тельцы от природы имеют очень выразительные глаза с бархатным взором



- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не синеглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится плохо
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось плохо
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не ***** – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
 (600x486, 79Kb)

Без заголовка

Пятница, 11 Января 2008 г. 14:25 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шнурки

Пара картинок о том как красиво завязывать шнурки!




Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 11 Января 2008 г. 13:31 + в цитатник
НОВОГОДНЕЕ ОБРАЩЕНИЕ:
Вас и нас, и всех отчасти
По отдельности и в общем
с Новым годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятев - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Импортёров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Бубель за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
А сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с новым годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Sat-фанатов с VIAC-взломом,
НТВ+ - с SAT-обломом,
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем
цит

Без заголовка

Пятница, 11 Января 2008 г. 12:56 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как Создать Опрос (Голосование)

1. заходим в "новая запись"
2. спускаемся в самый низ страницы и видим там ссылку на "странице создания голосований"
3. после того как нажали по ссылке и у нас открылась новая страница, в ней наживаем "Создать новый опрос"
4. пишем названия опроса
5. потом ещё раз пишем названия опроса, сам вопрос и варианты ответов
6. после этого в конце странице нажимаем "отправить"
7. потом нажимаем на "[на список опросов]"
8. и он нас перемещает на страницу, где мы берём код этого опроса, он выглядит вот так "[роll=123456]" у каждого опроса свой код...
9. после этого вставляем этот год в сообщение и опубликовываем.
10. всё готова, опрос появился у вас

Без заголовка

Пятница, 11 Января 2008 г. 12:55 + в цитатник
Это цитата сообщения ladyshkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Картинки

Как вставить сразу большое количество картинок в дневник...
1. заходим в "новая запись"
2. выбираем расширенный редактор
3. находим и заходим в "вставить и редактировать изображение"
4. после того как на него нажали, выбираем закачать и закачиваем картинку к себе в сообщение
5. после этого у вас появилась картинка в сообщение, потом если вы хотите что-бы следующая картинка была ниже, то надо будет нажать "Enter" и проделать снова пункт №4 и так до тех пор пока у вас не закончатся картинки
6. после этого нажать опубликовать и всё...
7. удачных экспериментов

Аудио-запись: ария будем жить, мать Россия

Музыка

Пятница, 11 Января 2008 г. 12:52 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 18:29 + в цитатник
Стоит прочесть....(С)БМ ПРИКОЛЫ
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была неслучайность,так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня".!Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!". Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "



Едут два наркомана в тролейбусе...Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом тролейбусе до вокзала?
-Нет.
Второй наркоман:
-А я?

в 2008 году желаю тебе 12 месяцев без болезней ,
53 недели всего хорошего ,
366 дней щастя ,
8760 часов успеха ,
525600 минут любви
и 315360000 секунд приятных моментов .


кто0то хорошо выразился%%
Ты думаешь,что если я легла с тобой в постель,то я последняя шлюха????!!!!! Это ты дешевка продажная!!!!!!! Ложишся с каждой,которая ноги раздвинет перед тобой-не можешь удержатся!!!!! Мы,девушки,если увидим голого мужика на него не бросаемся,как суки, а вы мужики такие, бляди,короче!!!!!! И вообще,ты думаешь,что ты меня поимел??? Наоборот! Это не ты меня имел-А Я ТЕБЯ ИМЕЛА!!!!!! (с)
ВО КАК!!!!!!!! А шо? Не плохо сказано=)))))

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 18:23 + в цитатник
ДАешь молодежь....
(С улыбкой)...эх вот раньше мы....повествовал заехавший родственник!Молодежь была..БАМ строили..комсомольцы..везде первые....а вот что сейчас?
Я задумалась...что сейчас......?
Чего...-взбунтовалась я..Вон у них солько молодежных направлений...ЭМО.... ГОТЫ..дядька притих....видно было что таких пионерских течений он не знал....-А это кто....заинтересовался пожилой родственник......
Теперь я задумалась..как бы не напугать дядечку.....
-ну Эмо-это такие романтики,а готы-скорее жесткие реалисты..Вот у комсомольцев цвет красный ценился.....а у эмо-розовый с черным....а готов- черный!-
-Это чего мрачно так?- спросил дядечка....
-Жизнь такая....улыбнулась я
А есть еще революционеры....они деляться на 2 группы..одни зи идею..сознательные...а другие -за 100 гривен...комерческие...
-А в наше время все бесплатно....-вздохнул дяденька....
-Вот видите,смотря еще кому и повезло со временем.....
На том мы с родственником и разошлись...так что ДАЕшь молодежь....


сперла

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 18:19 + в цитатник
Реальные надписи в маршрутках-они раздражают или улыбают...?..Иногда очень сочувствуешь водителю....и понимаешь..что приколы эти не от жизни хорошей и не от большого чувства юмора.....Но все-таки есть в этом некая издевка..не находите?


..(взято из приколовБМ)
• -Тише скажешь - дальше едешь!
• "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
• "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
• Внимание! Машина на автопилоте!
• Говорите громче глухой водитель!
• Дверь закрывайте душевно, а не от души!
• внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
• девчонки прыгайте ко мне
• Если хочешь жить заткнись!
• Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
• Закурил сам-угости водителя
• Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
• Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
• ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
• на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
• "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
• Надпись на двери "Дверями не трахать".
• Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
• надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
• Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
• Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало
• Не хлопайте дверью - водитель пугается!
• Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
• Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
• Остановки произносите громче - водитель глухой
• Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
• по салону не бегать
• При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
• Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
• Умные люди дверями не хлопают!
 (347x280, 71Kb)

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 18:16 + в цитатник
Qui bibit immodice vina, venena bibit. Кто неумеренно пьет вино, пьет яд.
Qui non laborat, non manducet. Кто не работает, тот не ест.
Qui scribit, bis legit. Кто пишет, тот дважды читает.
Quod capita, tot sensus. Сколько голов, столько умов.
Quod erat demonstrandum. Что и требовалось доказать.
Salve! Здравствуй!
Senectus insanabilis morbus est. Старость - неизлечимая болезнь.
Sero venientibus ossa. Поздно приходящим - кости..
Si juvatur, natura laudatur, si non juvatur, medicus accusator. Если помогает, хвалят природу, если не помогает, обвиняют врача.
Similia similibus curantur. Подобное излечивается подобным.
Sublata causa, tollitur morbus. С устранением причины устраняется болезнь.
Summum bonum medicinae sanitas. Высшее благо медицины - здоровье.
Suum ciuque. Каждому свое.
Tabula rasa. Чистая доска.
Tempori parce! Береги время!
Una dies gradus est vitae. Одинь день является ступенью в лестнице жизни.
Usus magister est optimus. Практика - лучший учитель.
Ut quisque est doctissimus ita est modestissimus. Кто умнее, тот скромнее.
Vis medicatrix naturae. Целительная сила природы.
Vita brevis, ars longa. Жизнь коротка, - искусство вечно.
Vivere est cogitare. Жить - значит мыслить.
Vivere est militare. Жить - значит сражаться, бороться.
Volens nolens. Волей - неволей, хочешь не хочешь.
Vox audita latet, littera scripta manet. Услышанный голос исчезает, написанная буква остается

Omnia mea mecum porto. Все мое ношу с собой.
Omnia praeclara rara. Все прекрасное редко.
Omnia vincit amor et nos cedamus amori. Все побеждает любовь и мы любви покоримся.
Omnis ars naturae imitatio est. Всякое искусство есть подражание природе.
Optimum medicamentum quies est. Лучшее лекарство - покой.
O sancta simplicitas! О святая простота.
O tempora! O mores! О времена! О нравы!
Otium post negotium. Отдых после трудов.
Panem et circenses. Хлеба и зрелищ.
Pares cum paribus maxime congregantur. Равные больше всего сходятся с равными.
Pecuniae imperare oportet non servire. Деньгами надо управлять, а не служить им.
Per aspera ad astra. Через тернии к звездам.
Perfice te! Совершенствуй себя!
Periculum in mora. Опасность в промедлении.
Perpetuum mobile. Непрерывное движение.
Persona grata. Желательная личность.
Persona non grata. Нежелательная личность.
Plenus venter non studet libenter. Полный живот неохотно учится, сытое брюхо к ученью глухо.
Post factum. После факта.
Post scriptum (postscriptum). После написанного.
Potius sero quam nun quam. Лучше поздно, чем никогда.
Praesente medico nihil nocet. В присутствии врача ничто не вредно.
Primum non nocere, seu noli nocere, seu cave ne laedas. Прежде всего - не навреди, или бойся, чтобы не навредить.
Primus inter pares. Первый среди равных.
Pro domo mea (sua). В защиту моего (своего дома).

-ДА ?
-НЕТ.
-ПОчему?
-А зачем?
-Что?
-Зачем что?
-Зачем все?
-Давай не будем задавать таких вопросов.
-Да?
-Да.

Пишет I_Feeel_You


Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним

ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки.

Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой.

Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он

сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде,

но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их

300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит

подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в

качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.



Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только

видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит

только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год.

Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и

начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы

редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво,

кот, шредер, блондинко.



У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.



Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать

Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В

конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да

еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в

бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные

лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит

сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.



Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не

прощаясь.



Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.



Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.



Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему

достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы

их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского

университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и

начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и

стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в

подарок.



Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле

елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в

новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры,

хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит

семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе

сеппуку.



Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.



КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще,

КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.



И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины

галактики наблюдает Прадед Мороз

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 16:27 + в цитатник
Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей:
Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет.
Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.
Мимо проплыл роскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
«О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».
Любовь увидела седого старца, и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше.
И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца.
Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».


а в любви победитель тот,кого любовь победила

Порицать молодого человека за то, что он влюблен, - все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.
*******************************************************************************
Не человек тот, кто не влюбляется.
*******************************************************************************
Время укрепляет дружбу, но ослабляет любовь.
*******************************************************************************
Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже.
*******************************************************************************
Пока люди любят, они прощают.
*******************************************************************************
Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь - кокетства.
*******************************************************************************
Ничто не усиливает любви так, как неодолимые препятствия.
*******************************************************************************
В молодости мы живем, чтобы любить; в зрелом возрасте мы любим, чтобы жить.
********************************************************************************
Человек влюбляется просто, без вопросов, даже прежде нежели поймет и осознает, что он влюбился. У человека это чувство зависит не от головы, у него оно - естественное, непосредственное стремление сердца к сердцу.
*********************************************************************************
Если вас никто не любит, будьте уверены, - это ваша вина.
*********************************************************************************
Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам желательно.
*********************************************************************************
Любовь всегда превосходит веру в нее. Повседневные слова "если бы ты знала, как я тебя люблю" - заключают в себе глубокую и бесконечную истину!
********************************************************************************
Кто истинно любит, тот не ревнует. Главная сущность любви - доверие. Отнимите у любви доверие - вы отнимите у нее сознание собственной ее силы и продолжительности, всю ее светлую сторону, - следовательно, все ее величие.
*******************************************************************************
Кто не обожает недостатки той, которую он любит, тот не может сказать, что он в самом деле влюблен.
******************************************************************************
Жизнь без любви - не жизнь, а существование. Без любви жить невозможно, для того и дана душа человеку, чтобы любить
******************************************************************************
Любовь - это стремление к сближению, вызванное видимостью красоты.
*****************************************************************************
Любовь - последняя и самая тяжелая детская болезнь.
****************************************************************************
Ссора влюбленных - возобновление любви.
***************************************************************************
Любовь - это стремление добиться дружбы того, кто привлекает своей красотой.
***************************************************************************
Красивые фразы...
Мне очень понравилось...
Как-то на душе стало светлее...

какой же я ангел

Четверг, 10 Января 2008 г. 16:12 + в цитатник
цыт Ну вот..Что-то надумала про себя..Хм..
Я скорее прощу большую нескромность,нежели маленькую неверность...
Я охотно верю тому,чему желаю верить.
Не давайте мне ничего на память: Знаю я,как память коротка.
Для меня время - это мираж, оно сокращается в минуты счастья и растягивается в часы страданий.
Моя гордость не подавляет, даже не ослабляет,она направляет меня на достойные цели.
В моем внутреннем мире доброта - это солнце.
Мое доверие - это первое условие дружбы.
Моя истина - это то,что делает меня человеком.
Моя любовь - это море.Ширь ее не знает берегов.
Мои мечты - это краеугольные камни моего характера.
Мое молчание - это алтарь осторожности.
Моя ревность - это остроумнейшая страсть и величайшая глупость.
Мое сердце - это оружие истины.
Мои слезы - это моя немая речь.
Мое самолюбие - это яд для дружбы.
Мое терпение - это исскуство надеяться.
Мой секрет - это замысел безумных.
Моя жизнь - вредная штука.
И какой я после этого АНГЕЛ??? цит
13302298_tara_lp_227 (400x600, 86Kb)

рплвввввввввввв

Вторник, 08 Января 2008 г. 13:00 + в цитатник
В колонках играет - какая-то грусная песенка
Настроение сейчас - еще под кожей бьется пульс... и надо жить

От жизни без весны я превратилась в ведьму,
от ласки без любви я меньше хочу жить
мои года пускай покроет черной сетью
тот дьявол,что заставил полюбить.

* * *

С мира по нитке,
с двора по голубке-
клубок весь запуиан,
дворцы сожжены

* * *

я разговариваю с тенью
и слышу голос,где сама,
прошу совет у отраженья
но врядле я сойду с ума...

 (300x457, 24Kb)

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 08 Января 2008 г. 12:48 + в цитатник

уууууу

Понедельник, 07 Января 2008 г. 18:59 + в цитатник
ууу
 (600x250, 48Kb)

Без заголовка

Суббота, 05 Января 2008 г. 17:04 + в цитатник
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые глупые законы мира









Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии Салисбери в Уилтшире (Великобритания).



Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло много времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно представить себе мужа, который по закону должен идти или бежать с красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об опасности, исходящей от женщины за рулем, или обязательное требование к отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.


Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего стоит освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев в доброй старой Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов. Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье лягушек.


Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий.


Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы использовать в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под угрозой крупного штрафа или тюремного заключения превратили столицы Сингапура и Таиланда в одни из самых чистых городов мира, а запрет на приведение в действие ядерного взрывного устройства, принадлежащего частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает свою действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено. 

>>>>>

Без заголовка

Суббота, 05 Января 2008 г. 17:03 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЛЮБОВЬ

 


 (640x455, 104Kb)


Без заголовка

Вторник, 01 Января 2008 г. 19:22 + в цитатник
Эмоции, чувства, Мы...
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответилo Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта
Дружба
- Привет
- Привет
- Можно я, я тебе кое-что скажу?
- конечно
- Только это тайна...
-Я никому не скажу
- Поклянись
- Клянусь
- Поклянись на крови
И они поклялись.
- А у меня СПИД.

гыгы.

Вторник, 01 Января 2008 г. 12:36 + в цитатник
В колонках играет - дай бог их включить...
Настроение сейчас - аналогично

С новым гадом........ой,готом.... да нет,годом..........

 (600x436, 77Kb)

Без заголовка

Вторник, 01 Января 2008 г. 12:28 + в цитатник
Это цитата сообщения LeperMessiah [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ну что, товарищи, празднуем? ^^

сейчас ходили пускать что-то типа ракет, насколько я понял...
назывались они "магия"...
авторы решили, что называется, "понтанутсья" и написали название "аля-руническим" шрифтом. в итоге, у них каждая бука слова соответствовала существующей руне, окромя, разумеется, "а".
догадываетесь, как я шугался ракет с эвазом, лагузом (и это при том-то, что ракеты назвались "магия"), отраженным хагалом и отраженным райдо... оО в общем, ужас...
хотя, так-то - оказалось ничего. правда вот, собака наша, которая никогда не боялась "бабахов" и прочих от ракет / петард и т.п. вдруг решила испугаться свистящего звука при запуске. вот так.
а вообще-то ничего.

p.s. из спиртного выпито: ликер baileys, красное экстра-сухое шампанское, эль "hen's tooth" (6,5), сибирская корона (кажется) и впереди еще кажется много всего. ух.

комментить наверное сейчас вас не буду всех. хотя...

с

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 23:06 + в цитатник
С новым годом всех

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 21:19 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 20:54 + в цитатник
В колонках играет - Потеряный рай
Настроение сейчас - Какое настроение?..

Меня предал тот,за кого я готова даже сейчас отдать жизнь.

 (640x480, 37Kb)

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 20:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Len4ik_cool [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я плачу!!

 (500x245, 42Kb)
Люди не поступайте так с животными!!!!

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 20:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Len4ik_cool [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Исповедь бездомной кошки

10415935_kisya (523x699, 32Kb)
Обидеть очень просто
Того, кто ниже ростом.
Но у меня есть когти,
Я очень страшный зверь!

Дугой я выгну спину
И небо опрокину
Истошным криком - "МЯУ"!
Ну, каково теперь?

Еще шипеть умею
На каждого злодея.
Ведь нет чтобы погладить,
Все норовят прогнать...

А листья вниз кружатся
И хочется прижаться
К тому, кто даст сметанки
И теплую кровать.

Нельзя сказать иначе,
Но жизнь моя собачья!
Устала быть бездомной,
Хочу найти приют.

Зима в сердца вмерзает...
Быть может кто-то знает
То место, где бесплатно
Хозяев раздают?

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 15:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Z_Archie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

гхм...

Стоит грустный мужчина и продает воздушные шарики.
— Сколько стоят?
— 3 копейки.
— А что такие дешевые?
— Да, бракованные.
— А что, может не летают?
— Летают.
— Может красочка плохая?
— Отличная красочка.
— Может сдуваются?
— Да нет, отлично надуты.
— Так чем они бракованные?
— Не радуют.

Аудио-запись: Nightwish - "Wish I Had An Angel"

Музыка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 15:35 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 15:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Арахис [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СМАЙЛЫ

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайликом написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:ogon -
надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайликов. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 15:32 + в цитатник
Это цитата сообщения X_Cocaine_Boy_X [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Без заголовка

солнышко в руках - всем доброй ночи

Без коментаривев))) Просто наведите на него и ЖМИТЕ))))


вам в цитатник ))


Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 15:29 + в цитатник
Это цитата сообщения RoxyRine [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КУРС НЕМЕЦКОГО МАТА

у кого-то нашла и тупо стырила..


Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня, блядь
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - еб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: ебись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 15:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Ta4iLka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про японцев с джирайским наклоном

Японские ругательства



Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".
Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^



--------------------------------------------------------------------------------


Японские Оскорбления



Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^
Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.
Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.
Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".
Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".
Рэйдзи (reijii) - "Псих".
Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман (yariman) - "Шлюха".
Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.



--------------------------------------------------------------------------------


Японские Непристойности



Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".
Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".
ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.
Омонку (omonkuu) - Делать минет.
Эндзё косай (enjo kosai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.
Когяру (kogyaru - от kogirl) - "Тусовщицы". Девушки-старшеклассницы, проводящие все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай.
Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний.
Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.
Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.
Фудзоку (fuzoku) - "Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж.
Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских оргазмах и "разлете" спермы.
Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".
Гарисэн (garisen) - "Предпочитающий худых".
Дэбусэн (debusen) - "Предпочитающий толстых".
Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".
Тикан (chikan) - "приставала".
Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить".
Мусэй (musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.
Дэмбу (denbu) - Зад.
Кэцу (ketsu) - "Задница".
Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".
Унко (unko) - Кал, "говно".
Тити (chichi) - Грудь, "сиськи".
Оппай (oppai) - "Буфера".
Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".
Данкон (dankon) - Половой член.
О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене).
Типатама (chipatama) - Головка члена.
Бокки (bokki) - "вставший" (о члене).
Момо (momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".
Варэмэ (wareme) - Вагина, "пизда".
4271447_2982844_5509768_3253009_Stuffed_bear_of_d00m_by_Solkeera (699x476, 109Kb)

Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 15:27 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

всем зофтыкать прикол - двигайте курсор - будет немного XXX

вам в цитатник


 прикол!!!




Без заголовка

Четверг, 27 Декабря 2007 г. 15:25 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!



ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!



Поиск сообщений в Roxenn
Страницы: 8 7 6 5 4 [3] 2 1 Календарь