Я как будто каждую ночь умираю...а утром мне делают реанимацию, чтобы вечером снова размазать по кровати и выжать меня до последней капли.

В колонках играет - Amos Lee – Colors (OST Между небом и землей)
Настроение сейчас - страшно

Я ужасно боюсь выныривать из фильмов, отвлекаться от книг. Потому что я живу жизнями героев. Мне страшно становиться собой даже на минуту. Потому что душащая боль поджидает меня за углом. Боль, от которой я в бессильи падаю на колени и кричу. Но никто не приходит. Никто не берет меня за руку. Почему я не могу перестать надеяться? Почему даже в минуту страшного отчаяния я все равно представляю, что ты придешь, и все станет так, как должно быть. Все станет правильно. Ведь так все совсем неправильно. Совсем....

 

В колонках играет - We Are The Fallen – I Am Only One

Настроение сейчас - надежда...

IR

И где наше "долго и счастливо"?

Кто отнял его у меня
И смотрит теперь так участливо
В глаза горячее огня?

Где слово, топившее сердце
В надежде на лучший исход?
Теперь где-то с проблеском смерти
Я, молча, плетусь на восход.

Где руки твои и запах,
Что мне всех роднее вдруг стал?
Из тела, что в чьих-то лапах,
Забрали души кристалл.

Где мне отыскать тебя снова?
Как душу твою согреть?
Ведь руки мои - не оковы,
Язык мой - и вовсе не плеть.

Где ты? Твои верные страхи
Как Цербер тебя сторожат.
А я, даже будь я на плахе,
Готовясь отправиться в ад...

Я б сердце свое не забила,
Не крикнула б: "Замолчи!"
Ведь знаю, что есть где-то сила,
Что приказала: "Стучи!"

Известно - слова губительней
Порой самых острых мечей,
Но всё ж есть слова-спасители,
Что тише, чем пламя свечей.

Проворно в сердце вплетаются,
Лишь воли им дай и сил.
Как жаль, что так редко встречается
Момент, где б прощенья просил...

(c) Rovena

Я живу сейчас другими людьми. Наполняю себя их историями, заполняют эту зияющую дыру хоть чем-то. Я так устала плакать. Уже даже слез не хватает. Просто душащие рыдания. И ничего не помогает. Ни успокоительные, которые ела пачками, ни отстраненные разговоры, ни попытки не думать и отпустить. Как только пытаюсь отпустить - ноги подкашиваются, сердце как будто вырывают, в груди все горит... Я не знаю, как мне дальше жить без тебя. Я не понимаю, как ты так можешь.
А другие люди... Кто-то пытается поддержать, кто-то помочь, но их слова ничего не меняют. Зато теперь я с жуткой жадностью слушаю их, впитываю их проблемы. Хотя бы в эти моменты я могу дышать. Потому что даже во снах я не могу спастись. Во снах снова и снова передо мной ты. И я просыпаюсь то с твоим именем на губах, то в слезах, то в холодном поту. Я не думала, что все будет так. Меня никогда так не ломало.

В колонках играет - Lumen - беги

И вот я снова здесь. Теперь, наверное, надолго. Отнюдь несчастливый дневник. Так много всего произошло. Так много изменилось. Я.... От меня ничего не осталось. Я разлетелась на кусочки. Но я все равно считаю, что это стоило того. Я люблю. И это стало мукой. Но я не откажусь от своей любви. Я не предам.

В колонках играет - Сплин - Бони и Клайд

Настроение сейчас - задумчивое

Я очнулся в облачной пустыне. Все вокруг казалось таким нереальным, воздушным и легким, что пошевелиться первые секунды было просто страшно. Глаза бежали по верхушкам облаков и не могли никак ни за что зацепиться, все вокруг утопало в расслабленности и спокойствии. Где-то за высоким столпом белого воздуха искрилось заходящее солнце, оно звало меня к себе, пытаясь что-то сказать.Очень медленно и осторожно я поднял руку и попытался ощутить воздух вокруг себя. Он был вязким и убаюкивающим. Сделав легкий взмах рукой, я резко поднялся, словно пытаясь отвлечь кого-то от своих движений, явно нетипичных для этого места. Первой эмоцией моей стала радость от того, что я не проваливаюсь в облака и могу идти вполне себе как по земле. И я пошел. Пошел к тому зовущему солнцу, бросающему мне лучи. Но какое удивление настигло меня спустя несколько шагов, когда ноги стали ватными и подкосились. А из облака вдруг выплыла она. Красота каждого ее движения давала второе дыхание и тут же отнимала его. Я хотел заговорить с ней, хотел прикоснуться, но она танцевала вокруг меня, обволакивая собой, погружая в сладостное забытие, заставляя забыть о солнце... Ведь ты красива словно взмах волшебной палочки в руках незнакомки из забытого мной сна...Мы лежим на облаках, а внизу бежит река, не найдут нас в этом мире никогда...

P.S. Спасибо группе Сплин за вдохновение

 

Настроение сейчас - меланхоличное

Сегодня утром ехала на работу, в плеере заиграли Limp Bizkit. Я их так редко слушаю, а зачастую просто пролистываю. Но сегодня я на них остановилась. И пока ехала, перед глазами понеслись воспоминания о том, как мы гуляли у ДДМ, как болтали долгими вечерами по телефону, как летом шлялись по городу. И в одно мгновение я вдруг осознала, как сильно мне тебя не хватает. Как я хочу снова говорить с тобой, как я хочу, чтобы ты вновь меня ругал и заставлял стать лучше. Я хочу увидеть, как у тебя появятся нормальные отношения, как ты найдешь свою девушку... Хочу видеть тебя счастливым. Хочу снова злиться на тебя за то, что ты забыл про мой день рождения, и радоваться, что подарил мне овечку с колечком...

Как же хочется увидеть тебя еще хоть раз... И не на этом долбаном камне...

Ну, вот... Как всегда в принципе... Хотелось грустной печали, а получилась адская боль.

В колонках играет - The Loveless – To Wait
Настроение сейчас - лирика

Самое "творибельное" время наступает ночью..Когда ты сидишь за столом, горит лампочка. В квартире тихо и пустынно, но ты знаешь, что кто-то есть. В колонках ласково мурлычет сжимающая грудную клетку музыка, а мыслительный фон чист...Все спят. Никто не мешает думать...Мечтать, летать...

В колонках играет - Apocalyptica - Bittersweet
Настроение сейчас - устала...

У меня нет своего места. Во всяком случае не сейчас. Ни на работе, ни дома с тобой, ни дома у родителей... На работе его нет, потому что нет кабинета для меня. И я, получается, подсиживаю человека, чтобы занят его кабинет, когда тот выйдет на пенсию. Дома у родителей нет места, потому что я съехала оттуда уже почти 2 года назад, а вот теперь, когда вернулась в таком интересном состоянии, в котором я нахожусь сейчас, места для меня тут уже нет. И у тебя дома для меня тоже нет места. И не в том смысле, что ты мне его не даешь. А в том, что у меня нет своего угла, где я могла бы спокойно сесть и подумать, сесть и почитать. Да делать что угодно, но чтобы была только я.

Каждому человеку иногда нужно уединение, а еще важнее иногда просто знать, что есть место, куда ты придешь, и тебя никто не будет трогать. Даже не так... Место, которое для тебя является пристанищем и оплотом спокойствия. Место, где ты можешь творить. Место только для тебя. Не загрязненное чужой энергетикой, сгусток твоей чистой и творческой личности.

Когда-то... уже давно, у меня было такое место. Теперь его нет. И от этого ужасно дискомфортно на душе. Потому что я как будто потеряла часть себя где-то глубоко внутри. Она заблудилась и не может найти выхода. И это просто душит...

Маленький пост длиной в одну строчку,

Многое скажет слово с листочка.

Что-то откроет, кому-то сломает,

Где-то закроет – никто не узнает.

 

Строчку за строчкой из омута мысли,

Те, кто увидят, мысли те сгрызли,

С жадностью ждут они новых вестей,

В жизни своей из них делая клей…

 

Пост разрывают на тысячу фраз,

Лепят из них кто на что как горазд.

Жизни абсурдность клянут школяры,

Быстро взрослеют с недавней поры.

 

Маленький пост длиной в одну строчку

Сам бы хоть раз изваял в одиночку.

И перестал прятать мысли свои,

В душах чужих зажигая огни.

 

26 сентября 2011 г.

(c) Rovena

Немного порекламлю себя=)

Занялась созданием галереи черно-белых фотографий на различную тематику, собираю все, что мне нравится, выкладываю на сайте http://photo.ht

Заходите, регистрируйтесь, помогайте заполнят. Если есть какие-то вопросы - пишите мне =)

Можно просто заходить и искать картинки и фото под настроение.

Добро пожаловать! Всем рада! =)

Черно-белая жизнь, галерея черно-белых фото и изображений.

Исчезни...Прошу тебя, исчезни....

И да...через секунду после того, как ты исчезнешь, я буду умолять тебя вернуться....Вернись, не исчезай...

Но ты все равно меня не слушай....

 

Да будь же я проклята....Пожалуйста, помогите мне сдохнуть.

Ну, хватит молчать. Я уже больше месяца хочу написать что-нибудь, но все меня что-то останавливает.

Будет простой и сопливый пост. Почитала тут Машин дневник, она так много пишет последнее время. Задумываешься неволей...Это от того, что у человека много свободного времени? Или от того, что человек несчастлив? Говорят, что когда человек счастлив, он перестает писать в дневнике... Но я в этом совсем не уверена. Как будто с приходом счастья нам нечего сказать... Так много мыслей в голове крутится, но пока оно все крутится в голове, до поста руки не доходят. Часто задумываюсь о том, что не вкладываюсь в полную силу в работу. Наверное, потому что боюсь, что стану, как мама... Которая пропадает целыми днями в этой школе, а работы меньше не становится... Или боюсь, что дети не оценят, или, что еще хуже, что им это не нужно. Но все же некоторые моменты заставляют думать об обратном. Это радует.

Решила попробовать более активно проявлять себя в фотоискусстве, на свой страх и риск стала что-то выкладывать... Но самой еще не нравится почти все, что я делаю. Так что стремиться к совершенству я буду еще долго.

Устала от постоянного недовольства собой. В некоторые моменты настолько сильно на себя злюсь, что даже голова болеть начинает....

Хех, вот поплакалась немного...Хотя тут, конечно, и десятой доли нет...

В колонках играет - EinstilZ - Мальвина
Настроение сейчас - сонное

Песня, кстати, очень мне нравится. Банальность или нет, но меня она цепляет. Даже учитывая то, что проигрыш взят оригинальный. Умело обыграли...

И к слову о музыке...очень приятно было недавно ехать в троллейбусе,слушая Lumen "Три пути" в айподе, и через наушники услышать, как мужчина лет 30-40, рядом стоящий с другом, напевал эту песню, не стесняясь. Просто услышал знакомую мелодию у кого-то в наушниках...Улыбнуло.

Я задыхаюсь. Снова загоняю себя в коробочки, когда вроде бы только смогла вздохнуть полной грудью. Но нет. Снова коробочка в коробочке,да еще и сверху мне коробочек наставили. У меня нет цели в жизни? Я не уверена, что он прав, когда так говорит, но и не могу сказать, что он не прав. Просто я никогда не страдала конкретикой.

А еще я устала от людей. Честно, не хочется никого сейчас видеть. Не хочется никого слушать, никому помогать. И не хочу, чтобы мне помогали. Хочется просто побыть одной. Наедине со СВОИМИ мыслями. Даже на это не могу найти нормально времени.

В колонках играет - The Vampire Diaries - 2x10 - Joel & Luke - Love's To Blame

Настроение сейчас - лирично-пустынное

Чувствую себя ужасным предателем, потому что почтине пишу сюда, хотя мыслей и размышлений чрезвычайно много... Но как-то я уже привыкла все в себе перемывать сама. На душе тяжело и тоскливо. Но в то же время я счастлива, хотя и сомневалась в этом недавно. Поводов для улыбки гораздо больше, чем для депрессии. Да и все-таки стараюсь уйти от своих упаднических настроений декодансной девушки.

Отчего мне так сложно просто быть счастливой? Отчего мне так трудно себя переломить и довериться кому-либо? Это стоит таких невероятных душевных сил, что меня всю аж ломает. Причем это даже не оборот речи, меня действительно ломает. Попыталась понять, кто и когда убил во мне способность доверять, но не смогла... Была ли это я сама? Или, все же, кто-то? Не понимаю, как можно доверять людям. Тем более полностью. Не задумываясь об этом, жить проще. Но мне хочется доверять, и не только на поверхности. Хочется мочь спокойно протянуть руку человеку и пойти вместе с ним туда, куда он меня поведет. И чтобы при этом не екало сердце, не хотелось обернуться...

Я такая неэгоистичная эгоистка до мозга костей, что порой это выводит из себя. И все время какие-то не такие ситуации выходят. Я почему-то не могу сказать о том, что хочу, в нужные моменты и не могу замолчать, когда это было бы лучшим решением... И не знаю, как с этим бороться.

Ну вот... опять что-то несвязное... И когда я в последний раз писала связанный и логичный пост? А вообще... скоро мой день рождения, а у меня нет абсолютно никакого желания его отмечать, не говоря уже о том, что нет никакого предвкушения праздника. И я не знаю, что мне с этим делать... А еще больше я не знаю, кого бы я хотела в этот день увидеть...

 

 

В колонках играет - Слот - Аве Мария

В одном фильме когда-то слышала такую фразу: "Его бывшая мертва. Она для него теперь идеал. Как мне с ней тягаться?"

А и действительно? Как? Как люди в таких случаях перебарывают то, что затмить невозможно. То же касается и ушедшей любви...Которую идеализируешь, которую всегда помнишь, разве ты можешь сравниться с тем,другим чувством? Ведь уход одних людей из нашей жизни мы ассоциируем именно со смертью. Конечно, надо уметь затмевать ту, что была до тебя... Всеми возможными способами, иначе призраки прошлого разрушат все, что вы пытаетесь создать. Но как это сделать, если люди часто бояться. Бояться предавать умершую любовь, поэтому воспринимают в штыки в какой-то момент того, кого, казалось бы, сами и выбрали, чтобы все исправить. Сложно представить. Непонятно. Но ведь как-то же справляются с этим. Или это только тогда, когда человек все-таки готов попрощаться?

У нас всех, мне кажется, за жизнь накапливается столько скелетов в шкафу. Нет, не тайн, а чувств, которые мы не можем из себя убрать. Это же то же самое, что и не мочь выкинуть какие-то старые вещи. Всегда думаешь, что они тебе еще пригодятся, хотя и понимаешь, что "вот эту кофточку уже никогда не оденешь", а "вот этот стул все равно разваливается каждый раз, когда на него садишься.."  И так во многом...

Мы очень часто стесняемся произносить фразу "Я соскучился", "Я скучаю" и им подобные... А почему? Потому что все мы боимся, что наши чувства невзаимны. Только вот про "скучаю"...Это даже чаще, чем "я тебя люблю" встречается. Все-таки фраза "я тебя люблю" опопсела на сегодняшний день. Ее произносят почти бездумно, в то время как "я скучаю" еще несет в себе прежний смысл. Поэтому очень многие стесняются произносить. Чувствуют, но стесняются. Поэтому я очень люблю людей, которые могут спокойно сказать, что они соскучились. Потому что им важнее выразить само чувство, дать человеку понять, что он нужен, что по нему скучают. Так что когда я встречаю таких людей в своей жизни, я в очередной раз улыбаюсь про себя и радуюсь, что не одна я такая.

А я вот на днях впервые в жизни купалась ночью голышом. И мне это очень понравилось! Такое странное чувство свободы, что даже в какой-то момент мой страх перед водой отступил. А еще пока купались со знакомой так, проехал в далеке катерок. И почти как на море....С волнами! :)

Такие приятные моменты не могут не радовать по жизни, их надо научиться ценить. Также как его ласковое прикосновение в момент, когда этого совсем не ждешь. Или неожиданная прогулка, когда он как будто интуитивно чувствует, что сейчас это как никогда уместно. Да много всяких моментов. Главное - про них не забывать. Ведь большая часть наших жизней - это эмоции и чувства. И если мы их совсем не ценим, то и жизнь наша не особенно-то ценна.

Смотрю в последнее время на маленьких детей и понимаю, что очень хочется превратиться в такого маленького человечка со своими законами жизни. Но в их жизни все намного проще устроено. Я бы даже сказала все намного чище устроено. Поэтому Они такие искренние. Не хватает в нашем мире такой искренности. Очень не хватает.

В колонках играет - Jane Air - Это Любовь

Настроение сейчас - признанческое

А я бисексуальна. Черт возьми, да. Я  очень бисексуальна. И порой мне кажется, что девушек я люблю сильнее. Но я не позволяю себе так долго думать. Нет, не от того, что это неправильно. Просто потому что я боюсь. Боюсь того, что желание любить девушку перекроет все. Странно, но именно к женщинам меня тянуло с детства. Будучи маленькой, я рассматривала журналы с голыми тетями и восхищалась их телами, такими формами. Стала постарше, стали приходить мысли о девушках рядом со мной, а потом был первый поцелуй с девочкой в туалете школы (да, совсем не романтично)...Тем более, что я ее целоваться просто учила. А потом...потом быНели девушки для секса...потому что отношений не получалось...Была Маша, которая стала своего рода идеалом, но теперь-то я знаю правду...теперь-то я знаю, что за всеми ее словами, поступками был он. Неприятно...Но что ж поделаешь...Я всегда идеализировала людей. Потом была Аня...Аня...*смакует имя* Аня была замечатльной, активной, напористой. Воплощением мечты, ласковой и заботливой, люботный и умной, властной хозяйкой и игривой любовницей. ЭХ...*сладко вздохнула* Самое обидное, я не помню, почему прекратились наши встречи, но допускаю свою малую активность. Как выясняется, у меня много чего происходилов голове, а вот в реальность я это иногда забывала воплотить. Потом была Алена...или как-то так ее звали..ужааааас! Ужасно надоедливая, невнимательная, эгоистичная девушка, ищущая выгоды. И в постели бревно....Я ее бросила, жестко и бескомпромисно. Се ля ви. А потом был период "несвободных девушек"...Была Саша с Сержем, а вместе с ними Крис. Яркий интимный опыт. Наверное, больше ничего здесь не скажешь. Никаких особых чувств. Была Света... И здесь все по-другому. К Свете особое отношение всегда было, была даже своего рода любовь...Я до сих помню ее слова тогда на Новый Год: "Хочется всю-всю тебя зацеловать." И как перехватило дыхание и захотелось сказать: "И не отпускать больше никуда..." Но не сказала. Потому что понимала, что меня не выберут. Поэтому никогда и не настаивала. Мне сложно. Но я справляюсь. А потом была Ксюша....Ксюша, которую я до сих пор не простила..Ксюша, с которой были настоящие отношения..Самая настоящая влюбленность, которая уже начинала перерастать в любовь. Но мной наигрались...И меня бросили. Наверное, поэтому я и до этого старалась особо не ввязываться в отношения с девушками. Теперь я точно знаю, что будет девушка. Неважно когда (но хотелось бы скоро)....потому что без нее я неполная....Я жду тебя....