Наконец-то прошел дождь...и весь город, кажется, вздохнул свободнее. И то хорошо, а то от этой жары не только мозги плавятся, но и вообще работоспособность на 0. Я хотя бы мыслить разумно смогла начать.

Сходили сегодня в кино с мамой и Вовой. На "Начало". Ну что сказать....Фильм мне безумно понравился. Delicious. Безусловно, лучшее, что за последнее время выпускали. Фильм запутанный и интригующий, держит в напряжении до оследнего момента. А это так странно...Ходить в кино со своим парнем и своей мамой...*Улыбаюсь*

Наконец-то миновал кризис, который накапливался в душе последние месяца 1,5. Когда я все это высказала и перестала прятаться от себя, то все стало на свои места. Я призналась себе в своих страхах, признала, что ненавижу себя за то, что потеряла заинтересованность в этом мире. Полдела уже сделано. Проблему я осознала. Теперь надо двигаться к ее решению, а для этого надо не просиживать штанишки, как я привыкла, а взяться за себя и начать. Работа, работа и еще работа... Над собой, над всем, чего касаюсь.

И пора бы уже закончить чтение книги, за которую взялась еще пару месяцев назад, и заняться серьезным чтением литературы по изотерике и метафизике. В конце концов не могу же я постоянно только на чутье вылезать.

Я забываюсь среди сайтов,

Порнухи гор и папок кучи,

В беспечном нажиманьи alt’ов,

Да в поиске винды покруче.

Я зарываюсь, как в песок,

В пылинки пикселей в экране.

«Давай, давай! Еще разок!» -

Шепчу, смотря на эмо в ванне.

Ночами я сижу «вконтакте»,

Пишу поэмами в заметках.

Забыв о пищевом я тракте,

Комменты оставляю метко.

Я плачу тихо на Li.Ru,

Строча посты в дневник мой скудный,

А позже… где-то поутру

На дайари торчу… Занудно.

В онлайн-игрушки я не шпилю,

Онлайн-серийкам мой зачет.

На «ферме» у соседей тырю,

Что не собрал – ко мне течет.

Во всем пространстве Интернета

Я уж давно для всех своя,

Лишь вот забыла я про это…

Ну… как его…ах да! Семья!

15 июля 2010г.

Иногда бывает желание просто написать. Очень много мыслей роятся в голове, но ничего конкретного. А ведь все мысли важные. Хочется поднять руки, развести их в разные стороны и закричать, и закружиться, радуясь солнцу и своему внутреннему. В мыслях полнейший сумбур.

С одной стороны кончились все экзамены, осталась только защита диплома. Весь месяц как будто вся я задержала дыхание и боюсь шевельнуться. Сегодня, наверное, впервые за месяц расслабилась немного. Конечно, я недовольна своими результатами по госам, но настолько устала, что ничего менять уже не хочется. Да и не вижу смысла. Хочется уже со всем этим покончить. С другой стороны страшно, потому что дальше неизвестно, как жить. И страшно будет до тех пор, пока не наступит это завтра, когда перестану быть студенткой. И хочу ли я быть учителем? Зачем я в это ввязываюсь? Но это так...по жизни.

Я жуткий мечтатель. И несмотря ни на что оптимист, но почему-то мои оптимистические настрои совсем не в то русло уходят, как мне кажется. Я верю не в то? или не так? Опять сплошные вопросы. Самое страшное, что ответы я себе уже дала. Но давайте! Переубедите же меня! Я всегда готова выслушать...

Больно от того, что снова чувствую себя маленькой наивной дурочкой. А ведь так старательно много лет пряталаэту часть себя. Не люблю, когда что-то или кто-то обманывает мои надежды. Поэтому лучше вообще не надеяться. Путь слабых? Возможно. Но никто не говорит, что я по этому пути иду. Я просто надеюсь очень тихо.

А боль...она никуда не уходит...

Мы не любим летать,

Мы все узники клетки,

Только бисер метать

Вы способны, да, детки?

А за стену взглянуть?

Ветер стиснуть в ладонях?

Вздоха полную грудь,

И бежать – не догонят.

Тихо лопать с руки,

Ждать того, кто прирежет.

Помирать от тоски,

Свет для вас не забрезжит.

А порвать тишину?

Закружить ветер в танце?

Нагрубить колдуну,

И носить счастье в ранце?

Вам бы только сидеть,

Зарываясь в песочек,

И, как птицам, галдеть,

Пропуская семь строчек.

Мне лишь друг харматтан,

С ним гуляю в пустыне.

Он не бог, не султан –

Он судья вам отныне.

Так не бойтесь и вы –

Протяните мне руки –

Потерять головы

И не сгинуть от скуки.

1 июня 2010  г.

(c) Rovena

Я в беззвучном молчании,

Мне отрезали руки,

На устах лишь отчаяние,

Но не слышно ни звука.

Я все выдержу смело,

Не моргну я ни разу.

Я все спрячу умело,

Не найдешь, как заразу.

С болью я совладаю,

Не пущу в сердце мерзость.

Хоть с собой не в ладах я,

Не позволь себе дерзость.

Я за слёзами спрячусь,

Я омою тревогу,

Не могу я иначе...

Всё беззвучно и строго.

7 мая 2010г.

(с) Rovena

У меня есть маленькая мечта: я хочу когда-нибудь ехать ночью по дороге, вести машину сама, по России...Мимо этих лесов и неописуемой красоты полей, по долгой и длинной дороге под приятную музыку фортепиано... И в этот момент никто бы не отвлекал, никто бы ничего не требовал, вообще никого бы не было. Была бы только я и дорога. И такое неописуемое ощущение... Хотя мне сложно судить, я никогда не сидела за рулем. Но на пассажирском сидении впереди тоже так ночью ехать здорово. Ехать и смотреть в окно, позволять приятной музыке заполнить тебя. В такие моменты очень хрошо размышляется. И хочется, чтобы так было всегда. Я вообще очень люблю состояние задумчивости. Задумчивость, наверное, единственное состояние, в котором мне бы хотелось остаться навсегда. Ни счастье, ни радость, ни гармония, а задумчивость. Хотя для меня задумчивость сродни эдакой гармонии души.

Замечательные люди встречаются порой на пути, а еще замечательнее то, что начинает вырисовываться какая-то совершенно немыслимая закономерность. И это немного пугает и удивляет. Хотелось бы перепрыгнуть через голову и понять, но пока еще рано, да?

А попытка вести аудиодневник с треском провалилась. Смешно слушать себя со стороны, как будто я это надумываю, а потом рассказываю. А в моменты спонтанной мысли совсем не хочется доставать диктофон.

Хочется творить, создавать фотографии, но не хватает фотоаппарата. И какой-то собранности. Всегда мне самой было непонтяно, почему я, несмотря на то что чувствую очень острую потребность порой выразиться как-либо в творчетсве, часто даже осознавая в какой именно форме, не могу сесть и что-то-таки (интересно, а как это действительно пишется правильно?) создать. Такое ощущение, что я сначала долго накапливаю в себе самые разные идеи, чтобы потом это как-то выразилось в чем-то одном. Но что удивительно... Выражается не многообразие этих идей, а лишь какое-то чувство, какой-то момент. И понять, почему так происходит, я пока не могу...

Мы часто не знаем, что сказать или написать. И долго держим мысли в себе. Я не знаю, почему я не могу писать сюда чаще, чем это делаю. Хотя хочется... Наверное, я просто считаю, что писать сюда слишком часто было бы растратно... Прости, дневник.

Задумалась о том, что мало кто знает о моих фотоэкспериментах... Я так стесняюсь это показывать знакомым, зная, ЧТО  скорее всего скажут люди.. ну, или подумают. Но мне нравится то, что я делаю. Может быть, и примитивно. Может быть, не ново. Но это мое. И я это так вижу. Главное, чтобы я пыталась сделать хотя бы что-то, чтобы потом смочь сделать что-то стоящее. Я очень бы хотела выдавать фотошедевры. Но я фотогений, как бы мне это ни хотелось. Но в чем-то же я гений? Осталось только найти в чем...

Мы не замечаем, но от нас пахнет нашими домами...Нашими уютными, заставленными или пустующими, любимыми и не очень домами, квартирами...Человек не чувствует этого запаха, а окружающие очень четко его могут уловить. Поэтому кто-то у кого-нибудь ассоциируется с весьма специфическими запахами, которым часто трудно найти словесное описание. Но эти запахи приятны, домашни. Я, конечно, не беру в расчет размалеванных и надушенных, намазанных кремами, замыленных шампунями девочек и мальчиков, которые прямо-таки стараются этот запах из себя выбить. Нос непроизвольно морщится, когда мимо проходит такое чудо, испускающее запахи дорогой и не очень косметики.. И ничего не чувствуется, кроме химии.

Так вот... иногда мы уезжаем из дома...На совсем... И тогда мы, возвращаясь, очень четко начинаем ощущать запах того дома, откуда уехали. Так становится, потому что он уже не родной? Или просто потому что отвыкли от запаха? И почему тогда приятно вернуться к старому запаху,а иногда он режет нос? Неужели это говорит, что нам на новом месте лучше? Меня непроизвольно начинают снедать некоторые угрызения совести. Мне стыдно перед домом, который я люблю, но куда возвращаться не вижу особого смысла.

А еще, переезжая, мы начинаем пахнуть по-другому,хотя сами это не замечаем... Интересно, а мой запах изменился?..

Я очень не люблю делать людям больно, особенно, если знаю, насколько сильную боль могу принести.  Но иногда лучшего выхода просто не бывает. И кто бы что ни говорил, я знаю, что я поступаю правильно.  Я делаю больно не только тем, кому рассказала неприятную правду, но и себе. Потому что мне тяжело это говорить, зная, ЧТО я заставлю испытать этих людей. Но мне и легко, потому что я хотя бы смогла это сделать...Пусть не сразу, но все же нашла в себе силы... С твоей помощью...Я знаю, что мне все это тяжело дается, но я чувствую, что так надо, что это правильно.

Много думала о суицде. Нет, не о своем. Просто о самом поступке. И сама мысль о том, насколько это деяние популяризировали, стала противна и вызвала жуткий гнев. Да, это выход...Самый легкий из выходов? Мы уже даже не пытаемся бороться? Чуть что так сразу в петлю? Противно, жалко... Неужели мысли о том, что надо бороться, что есть выход лучше, больше не приходят? Не верю... Не хочу верить.

А еще очень часто стало появляться такое чувство, будто моя жизнь происходит не со мной... Иногда делаю что-то, а сама себя ловлю на том, что как будто бы вижу себя со стороны... И совсем себя не узнаю. То есть мозг-то понимает, что это я, а вот действия мои совсем не читаются. Поэтому иногда останавливаюсь и задумываюсь, а я ли это сделала сейчас? Очень странное ощущение.

Сегодня утром приснился сон... Необычный сон... Хотя когда мне снились обычные сны?! Из головы весь день не выходит то заброшенное здание толи котельни, толи школы, толи пристройки завода о_О, а в этом здании девушка...В таком олосатом свитере, как у Фредди Крюгера... И с такой же перчаткой. Но девушка необычайно красивая, но очень злобная, которая напала на меня в тот момент, когда я проснулась. И к чему бы это? Что отразилось в таком сне? А ведь начинался он совсем безобидно и ярко... Да и даже эпизод с этой девушкой был ярким, солнечным...

Когда все хорошо, не так уж хочется писать сюда. Да и просто не находится времени. Наверное, это неправильно. Радость тоже должна присутствовать на этих страницах.

Я рада. Да, действительно рада и счастлива, что все так складывается. Хотя мне все еще страшно во многом. Появилось очень много планов, найти бы только время все их реализовать. И деньги.. Конечно, куда же без них... Почему-то трудно собраться с мыслями и выплеснуть все, что внутри. Сказать не так-то просто порой, даже написать самой себе тяжело.

Я ведь изменилась. Это видно? Я стала лучше. Или я просто стала другой? Я не могу себе ответить на этот вопрос. Может быть, я просто разбудила нужную часть себя наконец. И вроде бы все спокойно, но ничего спокойного нет. Двойственность положения почти во всем меня пугает. И это не описать иначе. Я снова придумываю себе что-то? Кто знает...

Я стану лучшей. Стану, чего бы мне это ни стоило. Лучшей для себя. Для тебя. Для нас. Просто лучшей. Просто потому, что я этого достойна.

Очень много мыслей, поступков, попыток. Переизбыток. Многое изменилось буквально за полмесяца, я и оглянуться и не успела. Но я чувствую,что так и должно быть. Никогда бы не подумала, что все так обернется. Но в этом есть какое-то успокоение, но при этом и та еще доля нестабильности. Еще так много у нас с тобой неясно, так много предстоит мне испытать боли. И я иду на это. Да, я чертов мазахист!  А  еще вчера все казалось таким немного устоявшимся и понятным.

А сегодня я вдруг выясняю, что меня все же сравнивают, но не сравнивают. Что те места в душе, куда я вроде бы должна встать, заняты другой...Нормальная девушка, наверное, взбесилась бы и ни за что на свете не захотела бы быть хуже, даже когда тебе говорят, что ты во многом ее превосходишь. Но нет. Я же ненормальная. Я все это так спокойно приняла. Потому что так и должно быть. Кто так сказал? Не знаю. Но есть абсолютная уверенность. Когда я на все это шла, я прекрасно понимала, что мне не быть здесь первой. Но меня могут заставить почуствовать сделают все возможное, чтобы я почувствовала  себя лучшей.  Я так легко со всем смиряюсь, так легко подчиняюсь. Я доверяю и верю тебе. Часто трудно сразу выразить словами то, что чувствуешь. А мне порой для этого нужны мучительные часы.. Часы одиночества. Своего рода медитация. Бывают ли 2 половинки, нашедшие друг друга и подходящие идеально? Ну, не без этого... Можем ли мы быть такими половинками? Мы можем ими стать. Я еще где-то недоросла, ты где-то закрыт. Надо просто набраться терпения. Я верю в лучшее. Верю в то, что все это не зря.

Это мог быть необдуманный шаг с моей стороны, казалось бы, нырнула в омут с головой. Но как же я все тщательно продумала на самом деле. Причем даже сама не осознавая того. Взрослею ли я, отказываясь от постоянной лжи? Взрослею ли я, наступая на горло своим привычкам? Если я осознаю, что это необходимо и это принесет пользу...Да, я взрослею.

Теперь есть много новых целей. Ты мне помогаешь смотреть на мир широко распахнутыми глазами, показываешь, что возможно то, о чем я давно мечтала. Я только одного боюсь... А смогу ли я осуществить твои мечты? Смогу ли стать тем недостающим в твоей жизни, чего ты ждал и искал? Способна ли я на такую же отдачу? Я верю, что способна. И я попробую. Я надеюсь... Я люблю...

У меня много секретов,в некоторые из которых лучше не лезть...дачто там в некоторые..почти во все. Если, конечно,не хочешь почувствовать себя измазанным грязью. Многие считают, что мне легко живется, что я легкомысленна, что не умею ценить то, что есть. Быть может, в чем-то люди и правы. Но никто не посмеет меня обвинить в легкомыслии без причины. Разум - бремя, которое несу я по жизни. Как бы все было легче, если бы я меньше думала. Но я и не могу представить, как можно жить, не зная о таких простых вещах, как борьба душевных сторон, проблема морали..да много чего..В мире ведь так много интересного,так много еще непрочитанного, нужного только мне. А поделиться порой не с кем. Одиночка по жизни, во всем остаюсь одна.

Совершенно неосознанно мы ищем в своей жизни людей, которые нас поймут. Мы эгоистичны. Мы ищем идеала, сами же при этом хотим оставаться неидеальными. И совсем немногие понимают, что идеала нет. И как тяжело расстаться с иллюзией. Но внутренний эгоизм присущ каждому до самого последнего человека. Кто-то скажет, что так и должно быть. Наверное, и я так скажу. Но я всегда шепотом повторяю: "Не переставай искать..." Ведь поиск - это смысл жизни.

А я становлюсь все бездушнее. И начинаю сомневаться, что вообще могу ощущать что-то теплее и сильнее простой привязанности. Хожу, живу, дышу,думаю, но при этом чувства остаются где-то далеко. Я не перестала чувствовать, нет...Но меня все больше захватывает равнодушие. И мне от себя самой становится противно.

А у меня играет своя музыка на душе, когда в кафе раздаются мягкие ноты чего-то гламурного пафосного,окутывающего наш разговор. И вот сидим, говорим, как ни в чем не бывало, каклучшие друзья, а на душе все равно хочется большего. Обоим. Но никак нельзя. 6 часов рядом, 6 часов спокойствия и душевного равновесия, давно такого не было,а стоило только поговорить. И все бы хорошо, но мы ведь только друзья. Мы только можем жесты и позы других читать и говорить,кто и что чувствует, а свои боимся полностью познать. Наверное, так и надо. Наверное,так лучше..да просто наверное...В нас вообще никогда не было порядка. Мы можем часами находится рядом, притягиваться в этом намагниченном пространстве, но в последний момент сменить полюса. Никто не заставляет играть. А правда, она ведь лучше,да?

Единственное существо, которое я сейчас люблю до потер пульса - это моя кошка. Я ношусь с ней, как с ребенком. Таскаю ее на руках, укачваю, постоянно целую и тискаю.)))

Она,конечно,очень вредная, своевольная. Она никогда не дается просто так на руки, но тем не менее...Она стала для меня самым родным и любимым существом, который тоже много требует, но в ответ я немного получаю любви и ласки.  А мне это так не хватает..Куська моя,спасибо,что ты есть на свете! Когтястая и вреднючая!

а еще спасибо Сашке...за то,что в моей жизни в том год был замечательный месяц счастья,когда ты был на гастролях здесь...

Думаю о любви,и к горлу подступает комок тошноты...Особенно,когда думаю о счастливых парочках и сопливых статусах в аськах-контактах, совместных фото на аватарку...

Человек должен оставаться личностью. Один. Не сращивать себя с кем-то еще...Это же бред,когда видишь эти одинаковые аватары. Вообще считаю,что фотографировать парочку - дурная примета. Как-то у меня это с детства повелось..Вот и нет толком ни одной фотки с каким-либо из моих мч бывших. Оно и к лучшему. Боли меньше.  Ненужных воспоминаний.

А нужно ли мне искать кого-то? Нужно ли мучить себя,если все равно не верю в то, что найду того,кто меня устроит хотя бы во многих отношениях? (да,звучит странно...но здесь ведь я думаю от противного...то есть от абсолюта,которого в принципе не может быть). Хочется поудалять все это социальное самовыражение нафиг,оставить днев и заходить сюда,чтобы иногда выплеснуть скудную порцию мыслей из всего того разнообразия, что постоянно крутится в голове. 

Раздражена. Но это пройдет. Надо только дожить до среды, а там станет легче снова. В конце концов надо учиться уже рационально распределять время.

"Во мне уживаются две женщины: одна желает получить от жизни всю страсть, радость, приключения, какие только может она дать. А другая хочет стать рабыней тихого повседневья, семейного очага, всего того, что можно запланировать и исполнить. Я - мать семейства и проститутка одновременно, и обе живут в моем теле и борются друг с другом."

Пауло Коэльо "Одиннадцать минут"

Знаете,мысли - такая вещь,которая не дает нам жить нормально. Порой я считаю,что слишком много думаю..А тут скорее...У меня просто слишком много свободного времени-)))

Хорошо это или плохо? Уж не знаю...Но думать-то я люблю, хотя и мысли не приводят обычно кхорошим выводам. А что еще остается делать одинокому человеку,который чувствует,Что его оставили все...Единственные мои "друзья" - это страницы в контакте-))) Куча буковок,которые мне присылают время от времени те же буковки,но соеднив их в другие смыслы...Вот так важно иногда жэто общение в сети,а по большому счету - набор букв,наделенный смыслом в данном сообщении...Глупость,а не общение.

А остаться совсем наедине с собой страшно. Это же полное одиночество,потому что даже Натана нет рядом. Вот и зависла в каком-то непонятном мире. Делаю что-то,а для кого? Думаю о будущем,которого боюсь...Передо мной развергается пропасть...Взрослая жизнь,резюме,устройства на работу,интервью...Работа по профессии? В этом городе? А еще диплом надо вроде бы написать...Вот такой сумбур в голове...Но все это так ничтожно,когда снова прходит мысль о том,как я одинока..А кому нужна такая жизнь?

Вчера,например,просто безумно хотелось,чтобы кто-то тепло обнял...Така малость...И ее не получить..Не заслужила,наверно..*усмехнулась*

Очередной период в жизни,когда все счастливы,а я одиноко стою в сторонке,про меня забыли. И то,что я  машу руками и кричу,никто не видит..А я научилась это принимать. Это неправильно, но жить иначе еще больнее. А ведь мои слезы никому не нужны? Тогда зачем же ронять лишние? Ведь слезы очищают душу,их не так много дано каждому человеку...Так что тише-тише...живи и радуйся..

Только вот чему?