Sometimes risks do not bring anything bad or wrong. It's just a game one should play in order to make his life a little bit different, maybe better. Today I made a kind of risk. I didn't really expect it to be like this, but finally I went on. It was special and weired... However, now I know what Paulo Coelho and many more personalities mean when they say "Listen to your heart".

I just don't want to go fast this time. It has to be as my heart says and I'm not prepared to be with anyone now unless it's YOU. Therefore, I only hope he will know to wait for me and except me as I am. Thanks life and especially thanks God for this evening. I learned a lot.

Мне уже 18 лет, я взрослая :)

Туман покрыты листы улетающих лет. Слезами пропитаны страницы несуществующей книги жизни. Касаясь твердой обложки, я вспоминаю все, что уже миновало и никогда не вернется. Глядя на пустые главы, я осознаю, что мой путь только лишь начинается. Впереди - жизнь.

Я взяла белую стерку и начала водить ею по буквам. Сперва боялась, сомневалась. Затем силой пыталась убрать со страниц все то, что хотелось бы забыть. Но словно вечные камни лежат эти буквы, эти слова, эти фразы... Их не стереть - их не забыть.

На первых страницах фотографии дорогих мне людей. Мама, папа, бабушка с дедушкой... А где- то внутри, между слипшимися листами, я вставила нашу фотографию. Я смотрю на тебя, столь красивый в белоснежной рубашке... Где ты? Провожу пальцем по глянцевой картинки. Прошу небо, чтобы она стала явью... Но ты не чувствуешь мое дыхание в своей душе, ты не слышишь мой зов. Где ты?

Росой покрыты листы незаметно пролетающих дней. Радость и грусть на них неразделимы. Но все эмоции исчезают с лица бумаги, когда не с кем ими поделиться. Где ты?

За окном невыносимая жара, дышать нечем- отличный момент съездить на каток! Сегодня, впервые в жизни, я была на катке. Было очень весело, прохладно и смешно. Очень давно я не видела столько белого цвета вместе и столько позитивных эмоций за один короткий час. Это была последняя поездка с нашими двенадцати-классниками. Я не знаю буду ли я скучать по ним, но точно знаю, что путешествий и походов мне будет не хватать.

Сегодня я поняла одну важную вещь: мысли о том, что я наконец-то нашла друзей в классе, оказались иллюзией. Но мне ведь не привыкать, не так ли? Скоро, очень очень скоро закончится этот год и с ним 12 лет обучения в школе. Не знаю увижу ли я своих одноклассников, но точно уверена- переживать не придется. Совсем скоро начнется новая жизнь- жизнь солдатки в Израильской армии.

Через неделю наступит день, которого я ждала с 12 лет- мое совершеннолетие. Я всегда мечтала отпраздновать этот день среди любимых людей, в огромной суматохе, с разноцветными шарами и прекрасным настроением; я мечтала танцевать до упадка сил, и всем сердцем желала не быть одной в этот день. Когда я была маленькая, в моих глазах 18-ый день рождения представлялся сказкой и настоящим счастьем. Но теперь, когда до этого дня осталась неделя, я понимаю, что лишь в своих секретных иллюзиях я дотянусь до счастья, а 18-ый день рождения я проведу в тишине и скорее всего одна. Мне прекрасно понятно, что это состояние не вечно. Но именно этот день, который имеет столь огромное значение для меня, я хотела бы провести в веселой обстановке, с любимым человеком рядом. Как жалко, что все хорошее надо долго ждать.

Когда я научусь оставлять молчание для одиночества и болтовню для друзей? И как это сделать? Если бы мне было легче общаться с людьми, любое мероприятие было бы приятней и веселей. Сегодня вернувшись домой в 6 утра после костров, я чувствую себя почти полноценной, и ощущаю согласие с моими поступками и решениями.

Начался май. Нелегкое для меня время. Но это последний раз. Если я переживу этот месяц, июнь и июль, дальше все будет лучше (надеюсь).

Вчера вечером я ездила на концерт гитариста Al Di Meola в Хайфе. Гитара всегда была для меня чем- то особенным, инструментом моей души. С грустью вспоминаю веселые вечера, когда папа пел и играл на гитаре в Гомеле и даже здесь в Хайфе. Но спустя короткое время он убрал гитару в шкаф, и мы ее больше не слышали. Иногда я достаю эту прекрасную гитару, перебираю струны, слушаю их плач в своей груди. [Я не умею играть и всегда жалела, что не заставила папу научить меня, пока было достаточно времени на это.] Папа берет гитару и начинает ее медленно настраивать, напевая какие то незнакомые мне песни, но все же столь родные. А я сижу у себя в комнате и слушаю, сдерживая потоки слез. Я скучаю по другим временам.

  Впервые я услышала имя Al Di Meola, когда читала материал для проекта по теме Фламенко по английскому языку. Я послушала несколько его композиций в интернете и мне очень понравилось. Увидев объявление о его концерте, я поторопилась купит билет. Деньги были потрачены не зря. Я была в полном восторге. Столь красивая живая музыка; очаровательное умение играть на гитаре, неземной талант и прекрасные композиции сделали эту ночь одной из самых счастливых в моей жизни. Первую часть концерта гитарист играл на акустической гитаре, а почти всю вторую часть на электрической. Местами мне казалось, будто я в лесу, углубляюсь в зеленый мир, из которого выхода нет. Местами я представляла перед глазами Cafe Cantante, где пели и и танцевали Фламенко и Танго. Столько хороших эмоций и восхищения я давно не ощущала.

На самом деле  очень рада, что концерт попал именно на эту дату- 29.04.2010. Сейчас такой период в моей жизни, когда иногда кажется, что еще чуть- чуть и я сломаюсь. Я ищу поддержку во всем, во всех - но ее нет. Поэтому такой чудесный концерт был абсолютно уместный, здорово поднял мне настроение и зарядил энергией на какое то время.

(Federico Garcia Lorca)  
 
Empieza el llanto de la guitarra.
Se rompen las copas de la madrugada.
Empieza el llanto de la guitarra.
Es inútil callarla.
Es imposible callarla.
Llora monótona como llora el agua,
como llora el viento sobre la nevada.
Es imposible callarla.
Llora por cosas lejanas.
Arena del Sur caliente
que pide camelias blancas.
Llora flecha sin blanco,
la tarde sin mañana,
y el primer pájaro muerto
sobre la rama.
¡Oh guitarra!
Corazón malherido
por cinco espadas.  

Я чувствую, что не выдерживаю. С одной стороны, в школе требуют очень много, начались экзамены, учеба все еще продолжается, репетиции к выпускному, проекты, работы... С другой стороны, я часто нахожу себя в полном безделье и в паутине собственных  мыслей. Если так будет продолжается и дальше я сойду с ума. Мне нужно было бы найти занятие, которое было бы по душе и приносило пользу... Моя идея давать уроки математики является провалом - уроки не нужны никому, особенно за деньги (пусть даже небольшие). Искать работу сейчас плохая идея- слишком ненормальное расписание в школе. А другого я ничего не нахожу.

Так часто я сижу у окна, слушаю музыку, думаю обо всем... Я заканчиваю школу и у меня так и нету ни одного настоящего друга. Люди говорят, что я могу поговорить с ними, если нужно. Но когда нужно, их нет, они далеко, либо они просто не умеют слушать. Мне так нужно выговорится, посидеть долго с кем - то, вылить душу. Но не с кем. С родителями говорить не могу, они много не знают. Переписка по интернету с далекими людьми не излечит раны, мне нужно живое общение. Как мне быть? Сколько еще придется терпеть до следующего срыва? Это меня пугает. Я застаю себя в разных ситуациях, в которых понятия не имею почему поступаю именно таким образом. Внутри я понимаю, что все не так. Но не нахожу способа измениться, действовать иначе. Столько лет мрака, тьмы... Особенно одиночества. Сколько еще ждать? А чего я жду? Всего лишь немного внимания, близости, любви. Все то, чего 4 стены моей комнаты не способны мне подарить... (не всегда, во всяком случае).

Завтра иду на концерт Al Di Meola. Больше всего на свете желаю немного отдохнуть, расслабиться, послушать хорошую и добрую музыку... Хочу утонуть в своей пустоте и заполнить ее музыкой, одной лишь музыкой..

- "Тебя здесь нет, зато есть эта музыка"

(Энн Райс- Скрипка)

Я была уверена, что все начинает становится на свои места; я начала заниматься с одним парнем математикой, я стараюсь улыбаться и смеяться, я стала болтливей, я определилась с армией, я стала легче дышать... Днем. Днем я смеюсь, но ночью плачу. Как давно я не плакала... Слезы стали для меня воспоминанием минувших дней. Но, как говорится: "Все возвращается". Вернулись слезы, занимая пространство в груди. Горечь в сердце. Мне его не хватает.

¿Que me esta pasando? Siento una angustia en mi interior y no se como cambiarlo. Estoy temblando de frio en este vacio que tengo en mi cuerpo y en mi alma. No quiero nada, no veo nada... Me siento mas sola que nunca, con ganas de hablar con alguien... Y no tengo nadie a mi lado. Quiero cerrar mis ojos y quedarme dorminda para siempre. Solo en mis sueños tengo la esperanza de que esta tristeza no me va a matar.

Hoy casi volvi al viejo asunto de los dibujitos en la piel. Ya empeze a formar un X... ¡No puede ser que no aprendo mas! ¿Por que no puedo ser una chica feliz? ¿Por que todo lo lindo de mi vida es un cuento de mi imaginacion? ¿Por que en realidad no me esta pasando nada nunca?

Quiero llorar. Mucho. ¡Quiero olvidarme lo todo! Quiero borrarlo todo de mi cabeza y de mi corazon... Y que se llenara mi alma de colores, de alegria, de sonrisas y canciones lindas... ¿Por que mi primavera es un dolor sin fin? ¿Cuando cambiare yo? Dios, por favor Te lo pido, ayudame... No doy mas...

- Кто же, кто же я? Для чего живу я?