LiveInternetLiveInternet

Вы серьезно? Нет, вы, правда, думаете, что я тут о себе распыляться буду?.. Писать что-то вроде «родился, учился, женился, обзавелся, развелся», я не хочу.Обнажать душу и выставлять скелеты из шкафа на продажу, не буду.А вот предложить вам немного посмеяться - могу. :D
Итак, 10 фактов обо мне любимой. :))))
1. - А бодливой корове бог рога не дал! - поборники справедливости.
- Заказывали? Распишитесь в получении. - Бог
В детстве (в 4,5 года), я бодалась с батареей. На память о том случае остался рог... э... то есть шрам :)). С тех пор я такая :))
2. "Отдай мяч Васе!  Ты гол забил, а Вася утонул..."
Я долгое время находилась в роли Васи :)) Стоило у меня отобрать спасательный круг, пенопластовую дощечку, мяч, бортик, спасателя (нужное подчеркнуть), как я начинала тонуть. Все тренеры детских групп считали меня безнадежной, и я не возражала, при условии, что мне дадут побултыхаться в свое удовольствие, а не выкинут за ухо из бассейна. Плавать научилась очень поздно, зато сама и хорошо.
3. «Пить, так пить», - сказал котенок, когда несли его топить (эпитафия).
Когда в яхт-клубе, где я имела честь состоять корабельной кошкой и юнгой по совместительству, проходил день Нептуна, меня пытались окрестить путем швыряния за борт. Никто и не думал, что юнги плавать не умеют. Я едва не утонула, но все обошлось. А уши и пятую точку мне надрали - впрочем, как и тем, кто меня «крестил» - за несоблюдение техники безопасности и отсутствие спасжилета.
4. У меня скорость набора - 1500 знаков в минуту!
- Да вы что?! Вот это да!
- Угу, только такая хрень получается... (сетования блондинки)
Однажды, еще в школе, я сдавала экзамен по машинописи. Сдавала его в пьяном виде (прямо перед экзаменом мы праздновали день рождения одноклассницы). Нет, ну не то чтобы мы лыка не вязали, а просто испытывали любофф ко всему человечеству (за себя, по крайней мере, я ручаюсь). И в таком вот виде появились мы пред светлыми очами учительницы. Нас застукали (читай, унюхали), но с позором не удалили, решив, что изгонят с гораздо большим размахом после экзамена, когда мы станем обладательницами пар и единиц. Однако мы с честью вышли из боя. Как сейчас помню, скорость у меня была заоблачная (при выпускной на «отлично» - 150 в минуту (это на механической машинке), я выдала – 180) и ни единой ошибки.
5. Ох уж эти сказки. Ох уж эти сказочники! А ну-ка, марш спать! (замечание моей мамы)
Я очень люблю сказки, еще с детства. И не только читаю их с удовольствием, но и сама сочиняю.Страстью к сочинительству я обязана отцу. Я регулярно доставала его просьбами придумать новую историю, и папа обычно сдавался под напором любимой дщери. Однако папаня тоже не лаптем щи хлебал и, утомившись от долгих рассказов, обычно наносил контрудар ничего не подозревающему разомлевшему дитю, предлагая, в виде ответной любезности, рассказать папе сказочку.До сих пор не могу забыть одну сказку (дата создания точно не установлена, ориентир - мне около 3,5). Папа пытается заснуть, потому что устал. Я пытаюсь смухлевать, потому как лень выдумывать на ночь глядя, но папа же просил! Поэтому я рассказываю сказку «про колобка», но сознательно удлиняю ее, сколь это возможно, чтобы папа насладился сполна. Счастливый отец начинает засыпать под монотонное завывание чада, чадо этого не замечает, а потому из кожи вон лезет, чтобы папеньку порадовать сказочкой. Герои начинают иссякать, дите – беспокойно елозить по кровати в поисках музы или хотя бы вдохновения, папа – мирно спать. Наконец меня осенило, и я завыла:«катится колобок по дороге, катится, а навстречу ему выбегает большой такой, черный, страшный!!!колобок ему говорит:- Я, между прочим, колобок, румяный бок, а ты кто такой вообще?А чудище отвечает:- А я - ПАРОВОЗ!!!»потом подумала и добавила для придания рассказу достоверности:«НАСТОЯЩИЙ!!!»Как вы понимаете, папа из дремы вынырнул мгновенно. На папин хохот прибежала сонная мама и нас разогнала.:))))
6. Бульдозер нечаянно придавил нового русского.
Шофер: "Что с Вами?"
Новый русский: Пальцы мне согни".
Ш: "Скорую вызвать?
НР: "Пальцы, говорю, согни"
Шофер выполняет требование.
НР: "Ты на кого наехал?!"
Однажды мой друг прокатил меня на мотоцикле. Лихо прокатил, с хорошей скоростью… по бездорожью… по пням и кочкам… по дремучему лесу, если быть уж совсем точной… Друзьями мы остались, но в лоб он получил. Как только я пришла в себя и смогла разжать конечности, дабы отцепиться от мотоцикла и друга. :)))До сих пор удивляюсь, как же я не слетела с этого драндулета и почему мы ни во что не врезались?!
7. Против лома нет приема (наблюдение каратиста)
Мой двоюродный брат занимался каратэ и предпочитал использовать меня как спарринг-партнера. Каратэ я не знала, брата побаивалась, поэтому какое-то время молча сносила тычки. В один прекрасный день народ в моем лице возбух и совершил революцию, ввергнув классового врага в пучину забвения и презрения путем вмазывания ему по уху и носу. С тех пор мы отлично ладим. :))))))))
8. Главное, чтобы человек хороший попался! (мечта летящего кирпича)
Я иногда непредсказуема в ярости. Как-то раз, я топала по узкой улочке и проезжающая мимо машина окатила меня из лужи. Не случайно, а именно нарочно. Я была так разъярена, что, подхватив с земли камень (кажется, это был кусок кирпича), запустила этому гаду вослед. Заднее стекло я ему повредила. Можете считать меня буйной и неправой, но в подобной ситуации я поступлю так же. Потому что это сволочизм, поддавать газку, когда по тротуару идет народ, а спрятаться ему некуда.
9. «А где же батут?!» (Плейшнер Штирлицу)
Как-то я выпрыгнула со второго этажа на глазах у изумленной публики. Дело было в пионерском лагере. Играли мы в догонялки дружеским коллективом. Бегала я, бегала, успешно от водящего увертывалась, а потом меня загнали в коридор, постепенно прижимая к окну. Я была абсолютно уверена, что под окном все еще лежит копна сена, потому нырнула не глядя. Сено убрали буквально за 15 минут до моего полета. Впорхнув в объятия обалдевшего завхоза, наблюдающего за уборкой сена, я осталась жива и здорова. Завхоз крякнул, ласково спросил: «Жива, доча?» и на мой кивок заорал «тогда я щас тебя убивать буду!» Как вы уже догадались, пятой точке снова досталось. Впрочем, я не в обиде. Уже за то спасибо, что родителям не сообщили. С тех пор я очень подозрительная и предпочитаю все лишний раз перепроверить. :)))))))))
10. Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание Партии выполнено...
В детстве, когда я еще не умела читать, я просто брала любую понравившуюся мне книгу, и начинала сочинять, глядя на строчки. Чаще всего, я рассказывала сказки.В один прекрасный день мама повезла меня на дачу. Мы сели в электричку, я, недолго думая, достала из детской сумочки книженцию, и принялась вдохновенно зачитывать сказки. Ржал весь вагон, потому что книжкой оказались комментарии к очередному съезду партии. Кто-то из сидящих рядом выразился: «устами младенца глаголет истина». А кто виноват, что эта книжулька была единственной, влезшей в мою маленькую сумочку?! Дитячьи с картинками меня тогда уже не волновали, а взрослые были все огроменные. Поясню, откуда взялась литература. Бабуся была партийным работником. За книжку мне потом тоже попало. Мне вообще часто попадало. :))))))))))))))))))))Ну вот, пока всего десять историй, но их наберется и 1000, если честно.