Универсальный ответ для завершения спора

Вторник, 03 Июня 2014 г. 09:41 + в цитатник

Цитата сообщения tet369

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Универсальный ответ для завершения спора

- ...Я не собираюсь вам ничего доказывать. Общение с людьми, отрицающими объективную действительность, не входит в список моих добродетелей. Для этого есть психиатры

Когда соседи долбят стену

Иван загадочно молчит

он ждет когда наступит полночь

качая с торрентов раммштайн

Я не говорю, что я бездельник, но если бы я жил в мире магии, то мой патронус был бы ленивцем.

Ради бабы своей все дела отложу!

Чтоб в тоске у окна не сидела -

То коня шугану, то избу подожгу...

Ей нельзя без любимого дела!

Девочки, девушки, женщины, если уж вам так нравится ходить с распущенными волосами, то огромнейшая просьба:

Когда, блин, трясешь своей гривой в переполненном автобусе, помни что за тобой люди стоят. Достали каждые 3 минуты откидывать волосню на лица сзади стоящих.

Всё. Спасибо за внимание.

Русский может иметь любую национальность.

На днях встретил знакомую, с возмущением рассказывает:

— Представляешь, в садике на утреннике дети младшей группы пели «Ладушки», и в том месте, где поётся «что вы пили?», они поют: «Фанту». Я к заведующей, спрашиваю: Откуда взялась в русской народной песенке Фанта? И что ты думаешь она мне ответила? «А что вы хотите? Вы помните, что дети пили у бабушки в этой песенке?» Я говорю: Да, помню, пили бражку. И заведующая делает большие глаза и говорит: «Вы что же хотите, чтобы мы в государственном учреждении пропагандировали употребление спиртных напитков?

-Лень-матушка одна век не коротает. Есть у неё законный супруг - пофигизм-батюшка.

Утром одела на ребенка белую футболку. Пришла вечером в детский сад. Выходит дите из группы – весь в разноцветных разводах. Спрашиваю: ты что – рисовал? Обиженно: ну почему рисовал? Я кушал! Хочешь покажу что? И показывает по пятнам: это - макарончики, это - помидорчик, это – котлетка…

Хорошо хоть теперь точно знаю - не голодный.

Как выпустить кота на улицу:

1. Открываешь дверь.

2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.

3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

У жены есть любовник. Она его тщательно скрывает. Но я все знаю, т.к. он и мой любовник тоже!!

олег проснулся среди ночи

и понял смысла жизни нет

и сразу стало всё спокойно

и как то даже хорошо

По результатам посещения сайта Минздрава:

Соль - яд.

Сахар - яд.

Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.

Сигарета - конец всей жизни на Земле.

Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер

Парень попался на измене... Чтобы описать всю свою боль, сказала: "Представь, что я убила твою кошку. И я искренне не понимаю, почему ты так злишься из-за этого". Он заплакал и сказал, что все понял. Вот она, сила котов!

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?

- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Один президент - хорошо, а два - лучше. (Украинская народная мудрость)

геннадий досмотрел порнуху

допил давно остывшый чай

и вдруг заплакал от обиды

за ситуацию в стране

Если сегодня все хлопают кому-то - это ещё не значит, что его завтра не прихлопнут..

хожу на митинги любые

с одним плакатом секса нет

и глядя в лица убеждаюсь

что правильный принёс плакат

Моего знакомого зовут Космонавт. Ну, родители оригиналы. В общем, однажды едет он из города Талды-Курган в Алма-Ату. Расcтояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну, и притопил немного. Вдруг откуда ни возьмись, возникает гаишник. Скорость 140 км/ч. "Ты что, летчик что ли? " - возмущается гаец. "Нет, я - Космонавт", - простодушно отвечает парень. "Ещё и издеваешься", - сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту он держался за бока от смеха. "Действительно, Космонавт", - сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом

Живу в Испании,муж испанец.Он у меня заядлый Реал Мадридовец,да и сам когда-то играл в футбол(ездили по странам со своей молодёжной командой,позже тренером был в любительской команде).Футбол для него святое.

В субботу так он радовался победе Реал Мадрида,давно его таким счастливым не видела ))

А вчера муж принёс домой пост со своей командой,прилагался он к газете.И загорелось моему фанату повесить его у изголовья кровати.Я спорить не стала с ним,а просто сказала,что тогда повешу фото Лукашенко и Путина рядом.

Муж передумал вешать пост.

моя любовь как чебурашка

развесит уши для лапши

и маскируется под дружбу

наивно выпучив глаза

Удивление старого немца, воевавшего в SS-Panzer-Division „Hitlerjugend“

Знакомый написал из Германии. Рядом с ним живёт старый-старый немецкий дедушка, далеко уже за 90, но с ясным разумом и ещё юношеским любопытством. Дедушка воевал в составе SS-Panzer-Division „Hitlerjugend“. После войны отсидел в тюрьме за подвиги при Гитлере. В последнее время интересуется у моего знакомого событиями на Украине.

Вчера у них состоялся диалог. Дедушка спросил, какая обстановка текущая на Украине. Мой знакомый рассказал про ракетно-бомбовые удары по Славянску и Донецку, про обстрел спальных районов Славянска гаубицами.

Немецкий дедушка пожевал губами, подумал и выдал: "Знаешь, мы делали страшные вещи. Мы совершили много ошибок. Но мы никогда не бомбили собственные города"

в холодном сердце антарктиды

с одной лишь спичкой на снегу

разжечь костёр намного легче

чем огонёк в твоей душе

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

У меня в туалете стоит освежитель с запахом "Дно океана"...

Напрашивается вопрос. Откуда, мать их, производители знают как пахнет дно океана?

Я вот не знаю. А вы?

Сижу сейчас дома, работаю. Слышу на улице какой-то школьник (лет 10-12) кричит "Денис, заходи ВКонтакт"... А нас раньше звали гулять. А что будет дальше?

любовь она как гвоздь в перилах

когда ты катишься по ним

сначала весело и клёво

потом на заднице рубец

Вы никогда не задумывались, почему в стройном ряду числительных 20, 30, 50, 60, 70 и 80 появилась эта белая ворона, образованная не по общему принципу? Ведь существовало же когда-то общеславянское четыре десяти, но почему-то не прижилось, как все остальные числительные этого ряда. Может быть, это объясняется тем, что в ряду от 1 до 9 лишь 4 – слово трехсложное, и слишком уж громоздким было бы образованное от него числительное для обозначения четырех десятков, для которых в языке нашлось другое слово: сорок когда-то обозначало "мешок"; в мешок укладывали 40 собольих шкурок, которых хватало на полную шубу, и постепенно название конкретизировалось: сороком стали называть мешок именно под 40 собольих шкурок, а от этого уже было совсем недалеко до числительного, обозначающего четыре десятка.

Взято с "Этимологический словарь русского языка Крылова"

Осознанный сон - это состояние разума, в котором вы можете контролировать собственный сон и управлять им. Многие совершали сей процесс, даже не подозревая, что открывают новые возможности своего мозга. Если в обычной жизни он задействован на очень малый процент, то во сне открываются многие новые возможности. Если же вы решили поэкспериментировать с этим занятием, то это очень здорово. Но всегда есть и обратная сторона медали. Вот основные плюсы и минусы:

1. Осознанный сон очень сложно распознать среди обычных. Такой сон не приходит каждый день. Обычно это случается пару раз в неделю. Главное его не упустить. Для этого тоже существуют разные способы. Например, проткнуть руку пальцем или посмотреть на себя в зеркало. А вообще, если вы задали себе вопрос: "Во сне ли я?", то это точно сон, потому что в реальности таких вопросов не возникает.

2. Перед вами открываются новые возможности. Зачем нужны законы физики, если вы здесь хозяин и это ваш сон? Скачите по крышам домов, летайте, ходите по стенам, врубите музыку на весь город. Это ваш мир, правила только ваши.

3. Это новые возможности для изобретателей и архитекторов. Новые здания, которые вы можете воздвигнуть взмахом руки, а также новые изобретения, которые вы можете опробовать в своем сне.

4. Здесь можно поразмышлять, помедитировать, подумать о смысле жизни. В своем сне вы можете лучше узнать себя, подумать над чем-то, если в реальности у вас не хватает времени.

5. Проснувшись, вы не чувствуете усталости, чем бы вы не занимались во сне.

6. Психологи утверждают, что это абсолютно безопасно. Хотя моя бабушка говорит, что так легко свихнуться.

7. Этими снами не следует злоупотреблять или помешиваться на них. Иначе диагноз моей бабушки подтвердится. Если сон к вам сам приходит, это абсолютно безопасно, ведь ваш мозг не стал бы вам его давать, если бы это было не так.

8. Такие сны быстро заканчиваются, если не знать определенных уловок. Например, покрутившись вокруг, себя вы углубляетесь в сон.

9. Осознанные сны новичкам приходят не сразу. Могут быть большие перерывы, но со временем все стабилизируется.

10. Также осознанный сон предоставляет возможность получать абсолютно реальные ощущения. От боли до приятных мурашек. Некоторые люди предпочитают делать во снах неприличные вещи. Но если вы не испытывали эти ощущения в реале, то во сне их не получите. Например, слепой в осознанном сне не сможет ничего увидеть.

В психологии, перфекционизм — убеждение, что наилучшего результата можно (и нужно) достичь. Может быть как «нормальной» характеристикой личности, так и невротическим психическим отклонением.

Перфекционизм является личностной чертой, которая предполагает чрезмерно высокие стандарты и невозможность испытывать удовлетворение от результатов деятельности.

Причины перфекционизма

Пытаясь скомпенсировать свое чувство неполноценности невротик подменяет реальное представление о себе на составленный им идеал.

Имея представления о себе как о собственном идеале, невротик начинает жестоко критиковать себя, когда находит что-то, что противоречит этому.

Считая, что он идеален, он думает, что окружающие и вообще сам мир должен относиться к нему соответственно.

Невротик также становится сверхчувствительным к критике и начинает бояться и стараться избегать всего, что способно показать ему, что он не соответствует своему идеалу, разрушив его иллюзию о себе.

Перфекционистам свойственны частые негативные аффекты, они остро реагируют на стресс, контролируют свои чувства, страшатся неудач, пессимистичны, не верят в собственные силы.

Личность перфекциониста

Парадокс заключается в том, что перфекционисты сами ставят перед собой нереалистичные идеалы. В случае достижения этих идеалов они испытывают чувство огромного уважения к себе, в случае же провала возникает ощущение собственной дефектности и непоправимости произошедшего.

Учитывая, что недостижимые идеалы создаются исключительно для того чтобы компенсировать дефект в собственном «Я», подобное перфекционистское решение весьма разрушительно, так как никто и ничто не может быть абсолютно совершенным. Изначально провальная стратегия заканчивается тем, что «Я» опять обесценивается.

Перфекционисты – обладатели противоположных состояний эго. Собственное «Я» они воспринимают полярно: либо хорошее, либо плохое. Понятие «достаточной хорошести» им незнакомо.

Перфекционисты обычно склонны избегать чувств и действий, в которых они могут оказаться несостоятельными или впасть в зависимость от других людей. Они пытаются поддерживать позитивное ощущение.

Когда душа твоя

устанет быть душой,

Став безразличной

к горести чужой,

И майский лес

с его теплом и сыростью

Уже не поразит

своей неповторимостью.

Когда к тому ж

тебя покинет юмор,

А стыд и гордость

стерпят чью-то ложь, —

То это означает,

что ты умер…

Хотя ты будешь думать,

что живешь.

ПРОСТИТЕ ЗА ОТКЛЮЧЕННЫЕ КОММЕНТАРИИ. Благодарю друзей за "НРАВИТСЯ"Все материалы для поста взяты из инета (за исключением рубрик "личное,(частично-"лирушное" и "фотошопное")

Рубрики:

ЮМОР
ЦИАТНИК