Все поискови...
Коды HTML для оформления постов, блогов - (0)Коды HTML для оформления постов, блогов ...
Кладезь для всех начинающих... - (0)Кладезь для всех начинающих... Я здесь буквально всё собрала,что касается текста,шри...
МЕГАПОИСКОВИК. - Найдется все!!! - (1)МЕГАПОИСКОВИК. - Найдется все!!! ...
Изменился код скрытого плеера с Ютуба - (0)Изменился код скрытого плеера с Ютуба Здравствуйте... Сегодня мне прислали комментарий и...
Перекидываюсь лайками с незнакомцами. Теперь это называется флиртом. |
|
Да что ты знаешь об интеллекте? Когда я был маленьким, я обожал манную кашу, и поэтому я дико ныл, когда меня заставляли ее есть, так родители думали, что меня наказывают * У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война *
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
*
Я конечно понимаю что "Френдзона" крутое слово которое можно впихнуть отовсюду, но может вспомним что все таки еще есть такое понятие как ДРУЖБА. * киношное... Кинокартина "Ной" собрала в кинотеатрах России 15 миллионов возгласов "О, Гермиона!" *
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...
*
Комменты к статье про космос на Хабре:
- Всегда хотел знать, что произойдет с человеком, очутившимся в открытом космосе. Вариант «он умрет» не предлагать. Интересны поэтапные изменения состояния. Например, что произойдет раньше: замерзнет, задохнется, или сосуды разорвет от внутреннего давления?
- Вот что произойдет: сначала человек направится на Международную космическую станцию, затем полетит на «Союзе» до китайской станции «Тяньгун», потом испытает галлюцинации, вернется на Землю и получит «Золотой глобус» и 7 «Оскаров».
Как-то так будет наверняка, прецеденты уже есть.
*
Посмотрела триллер "Андроид", про жуткое приложение с искусственным интеллектом, которое убивало людей и вообще чинило беспредел.
Герои судорожно меняли одни смартфоны на другие, и ужасались - оно уже там и успело укокошить продавца! О__О
Почему, ну почему никто не додумался купить какой-нибудь Алкатель-310 и не превратил триллер в комедию, созерцая как несчастное АРР пытается влезть на борт допотопного монстра, с которого можно только позвонить?
*
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
*
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
*
Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха!
*
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.
*
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
*
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
*
Путь от сердца мужчины
— Почему ты не ешь эти чудесные морковные котлетки? Я же старалась! Я весь вечер у плиты провела, они же такие нежненькие, воздушненькие, полезные…
— Ну почему ты не хочешь носить эту кислотно-жёлтую футболку? Хватит ходить в скучном чёрном, хватит быть унылым, я хочу, чтобы мой мужчина был красивым!
— Какая ещё пара пива с армейским другом? Я тоже пойду! Как нет? А я? А как же я? Мне одной дома сидеть? До девяти вечера одной? Эгоист!
— Какая ещё машина, я в Таиланде не была! В нормальных семьях муж всегда всю зарплату отдаёт жене, и она ей распоряжается. А тебе 500 рублей на месяц хватит.
— Почему ты всё время зовёшь меня по имени? Я тебе жена, любимая жена! И почаще, почаще, с выражением.
— Выбирай фильм на вечер. Нет, ну давай «Сумерки»! Ну пожалуйста. Ещё последний раз посмотрим — и всё.
— Те, кто постоянно дома моют и прибирают — неудовлетворённые в сексе женщины.
— Дай сюда свой телефон! Что-о-о? У тебя секреты от меня? Кто она? Я её убью, я тебя убью, я сама повешусь!
— Мы всё время должны проводить вместе, каждую секунду, если ты оставишь меня на полчаса — ты можешь меня навсегда потерять!
— Куда, куда ты уходишь? Тварь неблагодарная! Я для тебя всё, а ты, а ты…
*
Она: "Вот вам мужикам, блин, лишь бы поспорить!"
Он: "Спорим, это не так?"
*
Семья, машина, ипотека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Копи еще хоть четверть века —
Все будет так. Исхода нет.
*
Как трудно быть вежливым, когда ты прав.
Эй вы там, в голове, выберите уже cебе главного таракана, а то я запуталась в ваших решениях.
*
Первая пара в университете... Все студенты тихо дремлют... Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:
- Выйди и войди... Как мышь... Маленькая белая мышь...
Дверь открывается... В дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... Я маленький белый мышь...
*
Jonny: Рутрекер снова работает. Пойду что-нибудь скачаю! :)
Langedok: Держи вора!!!
Jonny: Я не вор, я потом раздам!
*
Когда Александру III подали донос на композитора Чайковского, что он педераст и живет с князем N, император собственноручно начертал: "Задниц в России много, а Чайковский один! Оставить сие без внимания."
*
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
*
Работаю фельдшером на СМП. Примерно в 21:30 поступает вызов . Приехал, а там девушка 15 лет решила покончить с жизнью и прочитала в интернете как это сделать. Приняла 20 таблеток мезим-форте в 18:00, но ничего не получилось.
P.s.: интернет хорошая штука иногда!
*
- Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.
*
- С днем рождения! Дарю тебе то что не подарил бы ни кто!
- Машину?
- Фломастер.
*
Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: "почему люки круглые?"
*
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
*
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады .
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут
*
Бесишь.
Бесишь.
Бесишь.
Бесишь.
Бесишь
А вообще спасибо за то, что ты есть.
*
Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная.
*
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
*
Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
*
Друзья ВКонтакте - как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...
*
Быть популярным в соц.сетях,это как сидеть за самым клёвым столиком, в столовке психлечебницы.
*
Съездили в "родной" роддом к только что родившим друзьям.
Нам, значит, навстречу, счастливые новоиспеченные родители с малышами.
А мы такие, умудренные опытом, со своим солидным трехмесячным мужчиной.
Женщина в коридоре странно на нас посмотрела и логично спросила:
"Вы возвращаете?"
*
Задрала голову повыше и пошла, и пошла…
Все думают — гордая! А оказывается нет...
Просто так сопли не вытекают...
*
Сижу сейчас и смотрю, как две дуры, подле меня сидят и ревут навзрыд. Одна из них моя жена кстати. О причине этих рыданий расскажу после легкой предыстории.
У меня жена фотограф, в основном специализируется на свадебных фотосессиях. И одни наши хорошие друзья решили играть свадьбу. И все, Моя сразу активизировалась… «вот, мол Ксюха (невеста) по любому меня фотографом позовет, я ей скидку запилю, а может даже и подарок такой сделаю, все по высшему разряду и бла бла бла». Но время шло, а невеста не спешила решать этот вопрос. Опираясь на несокрушимую женскую логику, Моя этот вопрос не поднимала, а ждала, когда невеста сама попросит. Ситуация абсурдная вообще получилась, прямиком из ситкома буржуйского. И вот, невеста пришла к нам в гости, поболтать-посоветоваться, и попросила нас подсказать ей какого-нибудь хорошего, внимание, фотографа! из окружения моей жены, «…чтобы все как надо короче». Нужно было видеть выражение лица моей жены в этот момент, и со словами «ты че бл@дь издеваешься!?», она начинает реветь и пытаться членораздельно, на ультразвуке, проговорить «я же у тебя фотограф!». Тут включается невеста, и со словами «ты же в списке гостей» начинает реветь в ответ. Все оказалось логичней некуда, ну кто своего друга зовет работать на свою свадьбу, это же толком и не поработать и толком не погулять, не то не се, логично! В общем, пока писал этот текст, дуры уже успокоились. Сидят уже ржут, торт жрут. Совет да любовь вам. У меня все!
* Возможно, я старомоден, возможно, я в плену стереотипов, но человек, не читающий книг, в моих глазах выглядит жалко и убого *
Из серии забавных совпадений.
На диване перед телеком мирно спит чёрная кошка. По телеку показывают очередную муть про спиритизм, колдовство и чертовщину.
На фразе: "А в средневековой Европе чёрные кошки считались нечистыми животными, за это их сжигали на кострах вместе с ведьмами, топили и т.д." - кошка просыпается и не спуская глаз с ящика начинает тщательно вылизываться.
*
Мудрый не ищет смысл жизни. Он его понимает.
*
Самодостаточность - это когда тебе реально интереснее самому с собою, чем с телевизором или компьютером.
*
Как бы ни был уродлив замкнувшийся круг, а пройденный виток спирали - это прекрасно
*
Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
*
Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.
*
Хотел бы я быть черепахой. Засунул голову в футболку — и ты дома. * Ты ничего не знаешь о боли, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой. * Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф. * Сколько бы мы это ни отрицали, но в глубине души мы знаем: все, что с нами случилось, мы заслужили * Максимально точно описать происходящее в Украине, на завтрашнее заседание Госдумы пригласили Сергея Шнурова. *
— А я тебе доверял...
— Не самое мудрое твое решение.
*
— Мне кажется, или у тебя и вправду есть сверхспособности?
— Ммм... Какие же?
— Бесить на расстоянии.
|
| Рубрики: | ЮМОР ЦИАТНИК |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
