Все поискови...
Коды HTML для оформления постов, блогов - (0)Коды HTML для оформления постов, блогов ...
Кладезь для всех начинающих... - (0)Кладезь для всех начинающих... Я здесь буквально всё собрала,что касается текста,шри...
МЕГАПОИСКОВИК. - Найдется все!!! - (1)МЕГАПОИСКОВИК. - Найдется все!!! ...
Изменился код скрытого плеера с Ютуба - (0)Изменился код скрытого плеера с Ютуба Здравствуйте... Сегодня мне прислали комментарий и...
"Воистину" - наречие, пишется слитно |
|
Знаете, с годами все больше убеждаюсь в 2-х вещах: всё тайное рано или поздно станет явным. И второе: всё возвращается по методу бумеранга. *
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
- Не твое дело!
*
У девушек есть всегда железный аргумент: "Потому что!".
*
Сегодня утром позвонили из военкомата, сказали что ждут. Как же приятно осознавать, что меня хоть где-то любят и ждут. *
XXX: Целыми днями работаю на дому, нужен фон. На какой сериал подсесть?
YYY: Сериал "Украина". Сложный, непредсказуемый сюжет. Вежливые люди. Забеги по граблям на марафонские дистанции. Все время новые главные герои. Реалистичнейшие спецэффекты. Рекомендую
* Сегодня уже второй раз фоном по ящику слышу (причём, по разным каналам!!!) душещипательную фразу: единственный супруг...ну там, попал в аварию. У единственного супруга...обнаружили болезнь. Это как, простите!???? А у нас что, уже шариат???? На территории РФ можно иметь нескольких супругов!? * Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента. * Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?" * - Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!. *
Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?"
*
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
*
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал..
*
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
*
Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.
*
Лень - главный двигатель прогресса, но безделье - главный его тормоз.
*
Захожу в подъезд и за мной следом влетает котейка. Иду к лифту нажимаю на кнопку и жду когда подъедет, как только двери открылись кот быстрей меня туда влетает ну я такой думаю окей, зашел следом. Стою и смотрю на него а он на меня. Пригляделся, а на ошейнике у него короче со стороны кошачего затылка наклейка "6 этаж" ну я нажал 6. Доехали. Открылись двери. Кот вышел как не в чем не бывало. Я немного так афигел. Сам нажал на 8 и поехал дальше. Соседи хитровыдолбанные * Ночь. Слушаю плеер. Вытащил наушники из ушей и знаете что я услышал? Не тишину, нееееет.... гребаный противный комариный писк над ухом!!!!! Уже пол часа ищу этого мелкого засранца: он то вылетает на свет, то исчезает в тени как ублюдский ниндзя!!! Эти подонки вернулись чтобы отомстить за павших! Я точно знаю это!!! *
Некоторые из самых абсурдных диалогов с пациентами за 2013 год. Такое нарочно не придумаешь...
- Меня клюнула ворона в голову, сделайте что-нибудь!!!
- Эээ... Мне поймать ворону и казнить её публично на площади?
- Я раз в месяц прихожу и делаю снимки рёбер, вдруг они сломались...
- И давно ходите?
- (с гордостью) ТРЕТИЙ год!...
- Я упал!
- Так... когда?
- Только что!
- Что беспокоит?
- Ничего!
- Чего пришёл?
- Проверить!
- Что проверить?
- Ну вдруг у меня после падения что-то не так!..
- Вот палец ушиб неделю назад...
- Вы на часы смотрели? [4 часа утра, суббота - авт.]
- Днём у вас народу много... и поэтому я поставил БУДИЛЬНИК на 3 ночи, собрался и приехал!!!... - [дар речи ко мне вернулся не раньше, чем через час... - авт.]
- А у меня лонгетка испачкалась... [1 час ночи - авт.]
- И что? наверное, поменять пришли? - спрашиваю, изо всех сил изображая сарказм...
- Нет-нет, что вы! Просто помойте её!!!
- (с праведным гневом и свежим перегаром) Вы почему отлучаетесь с рабочего места? Я уже 5! минут жду!!! [травма неделю назад - авт.]
- (откровенно, почти как родному) Ну извините, приспичило и по-маленькому, и по-большому, и так уже третий час терплю!!!
- (наставительным тоном) Свои проблемы надо в нерабочее время решать!!!..
*
Кину камень в огородец. Вот тут часто вижу сокрушающихся коллег и товарищей, мол, мудаки-пидарасы, начитаются своих умных гуглов и сидят по подъездам игнорируя лечение такого умного меня.
И мало кто говорит почему-то, что иногда коллеги выписывают назначения, после которых охота взять их за шкварник и постукивая промеж глаз немытой уткой, трясти с криком "Ты свой диплом в магазине на диване купил, что ли?".
*
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
*
Мое детское представление о мультике "Король лев" рухнуло. Узнала, что в прайде один лев на всех самок. Симбо изменяет Лане. И Симбо с Ланой брат и сестра О_о Моя детская психика рухнула
*
Когда у меня проблемы, я начинаю петь. Тогда я понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
*
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так сильно задолбал. Схожу-ка я нахрен".
Уже полгода я живу отдельно от родителей. Правда, еще не на вольных хлебах(стипендия?не, не слышала). За это время для меня многие вещи открылись в новом свете. О чем-то я раньше не догадывалась, а чего-то элементарно не знала(фу, как пошло и банально я выразилась).
1. Еды, которую привозишь из дома. хватает на полтора дня, включая вечер приезда.
В один из вечеров ты, с просветленным от легкого голода сознанием распахиваешь в предвкушении холодильник........ Мать честная, мышиное кладбище! И пофиг, что ты тянула во-о-от такую неподъемную сумищу с едой. Пусто. Хотя ты стопроцентно уверена, что просто физически не могла это все сожрать. Ааааа, мышиные трупы. Сдохли от обжорства, твари?!
2. Никто убирать за тебя не будет. Даже ты.
Однажды, собираясь на какую-нибудь тусу, ты споткнешься об гроб из пластиковых бутылок, целлофановых кульков, шоколадных фантиков, пачек от сигарет и тому подобной хрени. И сломаешь ногу. Может, даже обе. Потому что ЭТОЙ ДРЯНИ ГОРЫ!!!! Тут, как и в случае с едой - ну не могла ты так насвинячить! Что? Раньше было чисто? Ты убирала? Месяц назад? Странно. Наверное, это те самые мышиные трупы из холодильника принесли сюда горы хлама, а потом, с чувством выполненного долга почили в бозе. Но сама ты не могла сгенерировать столько мусора. Факт.
3. Стирать за тебя ТОЖЕ никто не будет.
Тут элементарно. Если ты парень, то носки и прочие вещи сначала будут тщательно обнюхиваться, а потом отбираться по принципу меньшей вонючести. Девушкам легче - мы умеем стирать руками(если нет нарощенных ногтей,дааааа).
Самое большое счастье - если у знакомых есть стиральная машина. Ты уже записалась в очередь, но перед тобой еще 20 человек.
4. Денег много не бывает.
Эту пошлую истину я знала еще в школе, но во всей красе она предстала передо мной только теперь. Тут уже надо иметь либо железную волю и спартанские потребности, либо олигарха-папу.
Так-с, это - на еду, это - на косметику, на взятки, на гульки..... Эээээ, че так мало? Ага, на еду многовато положила. Там и половины хватит. Вот это отдать Наташе(давно уже занимала), это сдать старосте.... И в один из моментов остро осознаешь, что на ЭТО ВСЕ тебе не хватит.
В первые недели ты составляешь жесткий график трат, сохраняешь чеки, подбиваешь итоги. Примерно через полтора месяца купюры из стопки "на еду" переезжают к "гулькам" или "косметике". Позже все сходятся на "взятки". И ты злая, голодная, не накрашенная, но со сданной сессией.
5. Личная жизнь? Не, не слышала.
Времени у тебя ни на что не хватает. Мудрецы с пятого курса обещают тебе вскорости познать великие истины пофигизма и ленизма, но ты полна задора и учебного пыла. И приходится выбирать между учебой(соответственно, стипендией), парнем и гульками. Последние два можно условно объединить. Хочешь стипендию? Забудь про парня(едкий смешок за кадром). потому что парням нужно постоянное внимание, а не твой затылок на фоне монитора. Опять же, не всякому парню можно пожаловаться, как тебя вчера имел С . Большинство особей мужского пола будет потом долгое время втихаря рыться в твоей телефонной книге, выискивая парня с таким ником.
Другое дело, если у тебя есть умный парень-ПРОГРАММИСТ, который даже иногда вспоминает, как тебя зовут и почему ты называешь его пупсиком. А если он и красивый......(говорят, и такое бывает). И вы оба будете получать оргазмы от официального выпуска HTML 5 и яростно обсирать новую Visual Studio. Опять же, такому парню можно будет пожаловаться на ненавистный С .
6. Ты профессионально вскрываешь консервные банки ножом. Этого я от себя не ожидала.
7. Кот квартирной хозяйки - та еще сволочь.
Тут к месту придется краска для волос(которую ты купила в каком-то безумном порыве, но так и не рискнула, отрезвев наутро). И пусть хозяйка теперь нервно икает при каждом взгляде на своего небесно-голубого кошакера.
Если кот не умрет от унижения, не сделает харакири и не спрыгнет с балкона от отчаяния, то перевоспитается. Кис-кис, иди сюда, моя голубая прелесть.
Фу-у-ух, ну вот, в принципе, самые мои большие открытия. Не совсем шокирующие, но когда умершего в клетке хомяка ты обнаруживаешь только по запаху(у меня был хомяк?????)..... пошла предам труп земле
25 слов, которых нет в русском языке
Русский — невероятный язык, ведь в нем парой слов можно высказать массу вещей и эмоций. Но все равно в других языках мира есть выражения, описать которые на русском невозможно без долгих и пространных объяснений.
Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней.
Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди.
Шемомеджамо (грузинский) — бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. В Грузии это слово означает: «Я случайно съел все это»
Илунга (луба, один из языков Конго) — человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий.
Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов.
Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами.
Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца.
Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике».
Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше.
Кайакумама (японский) — мама, которая неустанно толкает своих детей к успеваемости
Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает.
Лайогеник (язык о. Ява) — слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен.
Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела.
Махж (персидский) — прекрасно выглядеть после перенесенной болезни.
Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) — нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде.
Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу
Лагом (шведский язык) — состояние когда «не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает».
Нилентик (индонезийский) — щелкать кому-нибудь пальцем по уху.
Панапоо (гавайский) — чесать голову, вспоминая что-либо.
Сендула (лунда, один из языков Замбии) — наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости.
Уитваайен (голландский) — ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом.
Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается.
Вибафноут (чешский) — Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла
Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль.
Иктсуарпок (язык Инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут.
*
Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить
ВСЕМ ПОКА Я ТЫКАТЬ
|
| Рубрики: | ЮМОР ЦИАТНИК |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
