Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером

Из анкеты девушки: "нужен заряд позитива :)))" 
- Пиши прямо: "требую бомбардировку протонами"

Он смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...

Д: Говорят, что мысль - оргазм мозга. Красиво, да?
М: А ты про фригидность ума слышала когда-нибудь?

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.

Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по ящику начинают показывать фантастику

Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики.

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой"

Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю»

Не верьте девчата, ребятам из чата, 
У них уже дети, и даже внучата, 
Еще борода и прокуренный свитер, 
И рядом стоит как минимум литр... 
Странная штука жизнь виртуальная, 
Хоть электронная - все же реальная, 
Те же в ней страсти, любовь и пороки, 
Те же по жизни у всех заморочки... 

Здесь проще общаться, труднее обидеть, 
Здесь можно любить, и увы ненавидеть, 
Здесь можно казаться в пол-жизни моложе, 
А кто помоложе - те выглядят строже. 

С другой стороны - что такое здесь ложь? 
Когда обманули и так не поймешь... 
Всё правда в запутанном этом мирочке, 
Здесь чувства всегда умещаются в строчки… 

И мы про обман никогда б не узнали, 
Когда б не мечтали столкнуться в реале…

Постыдились бы Вы, девушка, вызывать такое желание!

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

Дизайн с котом.
xxx: Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась "с орнаментом" из лапок.
xxx: Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
xxx: Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
xxx: Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают

У меня ремонт, постелили ламинат... Я сегодня опоздал на работу, потому что издевался над котом: дразнил его и ржал, когда его заносило на скользком полу.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба

Жили у старой-тян две  рыбы фугу

Одна серая, другая белая

Две весёлые рыбы....

Внимательно вглядись в траву-

здесь сидел кузнечик. похожий на плод огурца

Ай да лягушка!

Пляшут на одной ножке торговцы рисом-

обманули неумного человека...

на четыре кулака!!!

Девочка и мальчик гуляют в саду камней

Тили-тили- рисовая похлёбка

Будущие муж и жена...

Потеряла лицо Таня-тян

плачет о мяче укатившемся в пруд

Мужайся, дочь самурая!!!

В детстве, когда я видела в фильмах, как убивают людей, я думала это специально нанятые люди, которые не хотят жить и поэтому позволяют себя убивать в фильмах. И я долгое время была в этом уверена.

Марсоход — 800 млн долларов, команда управления — 1 млрд долларов. Рисование пениса на поверхности другой планеты — бесценно :)

Вот муж мой, я хочу сказать, молодец. 

Ему захотелось домашнего кваса. Настоящего, на сухариках, с изюминкой на дне банки. Пузырящегося и темного. Чтобы приходил с работы, а его встречали бы пинтой прохладного бодрящего напитка.

И для начала, как порядочный мужчина, он предложил сделать квас мне.
Я удивилась и отказалась
Тогда муж взял дело в свои руки. Сначала он нашел где-то закваску, а потом принялся за сухарики. Меня не покидало ощущение, что он сушит их везде, включая пододеяльники. Когда этап сушки был закончен, светоч моего сердца занялся собственно квасом. 

Содержимое банки было названо «квас», но все понимали, что это условное название. В ней угрюмо колыхалась жидкость, внешне напоминавшая разведенный мазут, но при этом пахнувшая прокисшими сухарями.

Муж сник. Он судорожно перечитывал рецепты, пытался понять, где он сделал ошибку, и стал похож на безумного алхимика, пытающегося получить золото из навоза.
И тогда я сделала то, что порядочная жена должна была сделать сразу: вылила ту гадость, которую он там наквасил, и влила нормальный квас, купленный на рынке из большой желтой бочки.

И три последних дня гранат моей души светился так, будто выиграл «Что. Где. Когда» против знатоков. Он влил в меня столько кваса, что я разбухла вдвое, и сам пил его вместо чая и супа. Он смотрел на банки с квасом таким взглядом, каким мамы смотрят на своих детей на выпускном в детском садике. Я гордилась и цвела.

А сегодня он сообщил, что собирается варить пиво. Пиво! 
/заламывая руки/ Где, где я возьму свежее пиво?

Выхожу на балкон помыть окна. Сквозь наушники слышу протяжной гудок. Поворачиваюсь, картина маслом: грузовичок с надписью "продукты" едет по тротуару. ПО ТРОТУАРУ, блин! А рядом дорога свободна, в принципе.

Но не суть. А сигналил он парнишке, который шел спокойно и не собирался уступать дорогу. Вытаскиваю наушники и слышу поток матов от водятла. Парниша поворачивается и говорит: "А мне по..., не нравится - дуй на дорогу". И спокойно идет дальше.
Так и ехал мужик за ним медленно, пока тротуар не закончился на выезде на дорогу.
Блин, парню респект! Ибо не!!!.
З.Ы. Продуктовых магазинов по близости моего дома нет, только если спуститься остановкой ниже. Тротуар - выход на остановку