Тоскую? До боли где-то  в области грудной клетки, словно я уже мертва, и меня вскрыли, вывернув внутренности наизнанку и позволив склевать все кружащим надо мной темным птицам, закрывающим своими мельтешащими стальными крыльями дождливое осеннее небо. Схожу с ума... медленно отсчитываю часы, минуты, секунды до понедельника, когда смогу наконец пойти на пары в универ, и хотя бы на какое-то время забыться, не думать о нем. Каждое мгновение его присутствия - незримого, но такого ощутимого - причиняет мне новую боль. Так сложно написать ему... иногда мне кажется, что скорее в аду похолодает, чем я сделаю это. В последнее время не могу с ним говорить, намеренно избегаю его взгляда, скрываюсь за какими-то нелепыми отговорками об усталости и о том, что надо рано вставать, делать домашние задания  - и тому подобное. Чертвоски сложно. Даже не верится, что это все я... что я наконец стала сильнее и могу сказать "нет" нестерпимому желанию быть с ним рядом. Все лишь сложнее с каждым днем... а ведь я по-прежнему живу им одним, так часто плачу поздними вечерами, после того, как заставляю себя сбежать от него как можно скорее - и этому состоянию не видно конца. Вечно влажная от слез подушка и спутавшиеся длинные волосы мешают свободно дышать.  А, между тем, начался новый учебный год, и я намеренно пишу лекции сначала на черновике, чтобы затем переписывать их на чистовик дома, и убить как можно больше времени. О творчестве не может быть и речи - едва я погружаюсь в свои мысли, как тут же начинаю думать о нем, это невыносимо. Никогда не думала, что стану чувствовать все это по отношению к нему... Нет, это больше похоже на болезнь, чем на любовь. И, кажется, это только начало...

Не выдержала, показала вчера несколько полных глав своего нового творения своей музе, так же известной как Майкл.В итоге он заявил, что я пишу про него, что ему неприятно читать, и что лучше бы мне и вовсе не писать, чем описывать такое, и вообще, я ему что-то или кого-то там напомнила. Весь вечер сидел злой, психовал. Я, конечно же, расстроилась, потому что когда писала, совсем не думала о том, что я действительно пережила что-то подобное. Просто писалось само собой. Но у него, видимо, иное мнение... или он считает, что я должна о нем думать, как о литературном герое? В общем, не знаю, что он считает, но стало обидно - особенно если учесть, что он сам спрашивал меня, не пишу ли я что, и я занялась всем этим, наступив на горло своей депрессии и лени кирзовым сапогом творчества, эдакий бравый солдат на поле литературы. Потом, когда уже осталась одна, до меня дошло, как и почему он все это воспринял. Как всегда - додумал все сам, а мне пришлось догадываться, что же он там увидел между строк. Теперь чувствую себя неловко, хотя это он, а не я, сразу вспомнил наш прежний конфликт. А почему вспомнил? Наверное, потому что все время только об этом и думает. Ох уж эти мне углубленные в собственные переживания люди искусства... Как вообще можно любить парня, который думает, что ты хочешь его, ну, если не зверски убить, то уж по крайней мере отомстить ему в самой крайней мере? Каррр... я ворон-местник *аццкий смех*. Месть по-писательски - блюдо, которое следует подавать мало того что холодным, так еще и успевшим испортиться за столько времени... даже не смешно.

Сегодня собиралась отправиться в гости к Майклу, но не сложилось. Он на работе, а я какая-то сонная... решила провести день с наибольшей пользой, взяла поваренную книгу и  стала учиться готовить яблочный штрудель - это традиционное блюдо в Австрии. Вышло непонятно что, конечно, но, тем не менее, довольно аппетитно. А мама решила завести себе вест-хайленд-вайт-терьера. Не знаю, как это переживут мои кошки - они в последнее время ревнивые ужасно. Чувствую себя сегодня странно одинокой. Решила пересмотреть какое-нибудь аниме, но меня все раздражает. Выключила - стала перечитывать Терри Пратчетта от нечего делать... иногда мне кажется, что чем сильнее не хватает человеческого общества, тем меньше вероятность того, что кто-нибудь позвонит и предложит куда-нибудь сходить, поболтаться. Зато когда никого не хочется видеть, то все друзья сыпятся со своими идеями совместного времяпровождения как снег на голову. Дааа, выходные обещают быть особенно скучными... А еще я начала писать новую повесть. Старую так и не закончила, хотя есть пять глав - а все дело в том, что мысли скачут как бешеные, и уловить их довольно проблематично. В общем, новая повесть продолжит тему сказочного кукольщика. И я не буду публиковать ее, пока не допишу до конца, хотя это очень большое искушение... так что запаситесь терпением, дорогие читатели, тем более что две главы я уже закончила. На этой лирической ноте, пожалуй, закончу свое нытье на сегодня.Все же хватит мне засорять мозги себе и окружающим, лучше займусь творчеством - вдруг муза прилетит...

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный,
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно,
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта... ©

...Все будто бы хорошо, но не совсем. Неспокойно... особенно после возвращения брата домой. Он изменился, даже слишком. Иногда мне кажется, что лучше бы я была одна в семье, наверное это все мой глупый эгоизм - понятия не имею, с чего бы ему приобрести столь острую форму. Пока была в отъезде летом, повидалась с родным отцом - он в Москве живет с одной женщиной, и у них все еще нет детей - только огромная собака лохматая, кажется, эта порода называется колли. А еще ко мне приблудилась кошка новая. Белая, пушистая, персидской породы. Я назвала ее Флёр де Лис ("цветок лилии" если переводить с французского, а вообще имя персонажа из романа Виктора Гюго), но сокращенно все ее называют Флоренс. Она чудесная, но все равно больше я люблю свою полосатую Марго. А еще я убедилась, что совершенно не умею позировать перед объективом - ни одной нормальной фотографии не привезла, так жаль - даже похвастаться нечем. А дома никто не ждал толком... В универе творится непонятно что, группы закрываются, специальности объединяются, а я только-только перевелась на факультет иностранной словесности, и мне это все ой как не нравится... никак не определят, в какую меня группу лучше пристроить - я молюсь, чтобы попался нормальный коллектив, мне вечно не везет с окружающими людьми, да и характер у меня сложный, я неуживчивая. Что касается Майкла - он всегда рядом, поддерживает в трудную минуту, но я не могу ему рассказывать все - он многого просто не поймет, пусть и самый близкий человек. Так тяжело все держать в себе... Хоть в дневнике стану чаще писать - небольшой плюс. Мне нужно выговориться как никогда - после трех месяцев молчания. Это будет тяжелая осень... Не хочу пока об этом думать, но неприятные  мысли сами собой приходят в голову...

"Искатели"

глава 2

…-Куда ты вчера исчезла? – Николь заправила постель, стараясь вести себя как обычно, ничем не выдавая собственного беспокойства. Когда она проснулась, было уже далеко за полдень, день выдался пасмурным, а Стела была занята своим вечерним нарядом, приводя в порядок великолепное платье цвета лаванды, которое идеально подходило к ее светлым, практически платиновым волосам, аккуратно уложенным в зеркально гладкие пряди.

-Я вернулась чуть позже тебя, но ты уже уснула, - уклончиво ответила девушка подруге, расправляя юбку. Ей предстояло еще нанести макияж.

-Я бы услышала, - возразила Ника, - Ты производишь слишком много шума, когда пытаешься оставаться незаметной.

-Как бы там ни было, я ведь все равно здесь, - парировала холодно Стела, - Ты собираешься в таком виде идти на осенний бал? – Николь почувствовала, что ее подруга уходит от темы, но на этот раз промолчала. Действительно, времени оставалось не так уж и много на сборы. Стрелки часов словно пожелали ускорить свой ход, отнимая у людей их драгоценные секунды, беспощадно верша свой справедливый отсчет. Николь никогда раньше не замечала за Стелой подобного волнения, но в этот день ее подруга действительно  превратилась в комок нервов, вздрагивая от каждого шороха, словно ожидая самого худшего. Когда девушки покинули свою комнату, было уже около пяти вечера, над студенческим городком размеренно вечерело, безоблачное небо переливалось всеми цветами осени – от пурпурного до нежно-золотистого. В дворике их корпуса уже собралась небольшая компания знакомых из их группы, они что-то оживленно обсуждали, напоминая со стороны стаю суетливых птиц, хлопочущих без повода. Дальше

"Ваш дневник не обновлялся неделю"... Сама не понимаю, как могло так быстро пролететь время? Прошла целая неделя, а ощущение такое, будто все события пронеслись адским вихрем мимо меня, сбивая с ног, и в то же время не давая ни на чем сосредоточиться. Кажется, я начинаю говорить, как столетняя старуха, что раздражает только сильнее. Впрочем, что может быть смешнее, чем представить себя в столетнем возрасте впавшей в детство... Лучше уж первое, нежели второе. События не то чтобы били ключом - просто настолько глубоко закопалась в собственных переживаниях, что не было возможности даже поднять голову вверх, чтобы взглянуть в чистое уже по-осеннему небо, пару раз сделать полный вдох свежим ветром... Чем ближе к новому учебному семестру, тем сильнее во мне прогрессирует жгучая ненависть к любому проявлению человеческой суеты. Жертва мизантропии? Неудивительно, если учесть, сколько всего на меня свалилось. В общем, похоже, я наконец-то добралась и до творчества. Вот небольшой отрывок еще не корректированный из моей новой повести. И лучше меня не спрашивать, о чем она. Я сама толком ответить не могу, но вдохновила меня на это безобразие группа Hungry Lucy, от песен которой я в последнее время не отрываюсь ни дома, ни когда брожу по городу. Подозреваю, в них есть некий магнетизм, очень близкий мне... В общем, вот пролог к повести, а я побежала читать ваши записи - надеюсь, я не слишком много пропустила...

"Искатели"

Пролог. "Накануне"

…- Ты ведь понимаешь, что это глупо? – Николь открыла глаза, подавив в себе желание продолжить изображать крепкий сон. В ней было чересчур много раздражения, чтобы суметь это скрыть. Вместо того, чтобы развернуться спиной к бодрствующей подруге, она ответила:

-Да, я понимаю, Стела. Слишком хорошо понимаю, чтобы позволить себе отказаться от этой затеи, - Ника сонно моргнула, отгоняя остатки недавнего сна. В последнее время в ее сновидениях поселились странные события, о которых девушка предпочла бы не думать вовсе, но внутри нее неосознанно продолжал существовать тайный страх.

-Это рискованно. Кроме того, ты разговариваешь во сне. Ты знала об этом? - Стела смерила подругу хмурым взглядом.

-И что с того? – Николь с деланным равнодушием соскользнула с постели. Блик от луны отражался в оконном стекле, рассеивая свой зеркально-чистый свет по ворсистому покрову ковра, в котором утопали теперь обнаженные ступни Ники.

-Завтра ночью полнолуние, - Стела натянула в свою очередь мягкое одеяло чуть ли ни по самые глаза, демонстрируя высшую степень безразличия. Читать дальше

"Луна"

Я искала тебя без ответа,
И теряла свой мнимый покой,
Но, лучистым дыханьем согрета,
Замирала в ладони живой,
Трепетала по кончикам пальцев,
Чуть играла в окне витража,
По краям белой ткани у пяльцев
Вышивала мечты, чуть дыша,
Наблюдала пушистым котенком
За тобой, сон ночной берегла,
Будто нить моя жизнь стала тонкой,
А к рассвету вчера умерла...
Расскажи этой песнею звонкой
Все, что я не успела сказать,
И, быть может, привяжешь вновь тонкой
Нитью жизнь, что смогла потерять.

Так вот, о чем это я? Основательное мое возвращение из летней поездки все же произошло. Заранее прошу прощения за то, что так редко пишу - мне очень не хватает многих людей. Спасибо тем, кто меня не оставил. Кажется, прошла целая вечность с тех пор как я описывала что-либо из своей жизни. Рассказывать в двух словах не выйдет, потому ограничусь тем, что отдыхается довольно таки весело, хотя сейчас я почти не вижусь с любимым человеком - однако, думаю, к осени он точно должен вернуться, на что и рассчитываю. Становится не по себе от мысли, что нам все же пришлось расстаться на какое-то время. В городе, где я живу, необыкновенно скучно - все знакомы в основном разъехались кто куда. Сложно найти себе место... С другой стороны, появилось больше времени для творчества. В общем, я попытаюсь выкладывать свои работы в дневник чаще. Наверное, на том и закончу свой краткий рассказ. Специально для вас, с уважением, Renesmay...).

Дорогие читатели! прошу прощения, что так долго не было возможности написать даже пару строк на страницах дневника, но у меня были на то весьма уважительные причины. Итак, начнем приводить мысли вхронологический порядок... сначала у меня сломался компьютер, затем у меня был День Рождения. После этого я сдавала сессию.. Сложно припомнить что-нибудь конкретное по поводу того, как и что я сдала, но есть небольшая законченная но толком не доведенная до ума наработка - это очередная сказка. В общем, хорошего понемножку, а скаку я здесь выложу. Небольшая идея к уже давно полюбившейся мне теме кукол.

P.s.Мне отчего-то кажется что чем-то главная героиня напоминать должна Клодию. В общем как вышло так вышло....

"Кукольщик"

Когда-то, давным-давно, в одном из небольших городков, что находятся на юге, где никогда не бывает холодно и правят судьбами людей необузданные страсти и резкие нравы, жила одна девушка. Ее имя не имеет значения для этой истории, впрочем, как и то, что она всегда была тихого нрава, скрытная, но добродушная. Жила она в небольшом домике напротив рыночной площади, и с первыми лучами рассвета улица за окном наполнялась шумным оживлением и пестрыми красками, которые угасали лишь далеко за полночь. Жила девушка с матерью, больше у нее никого не было, а мать, как и все матери, была женщиной строгой, и часто говорила, чтобы ее дочь не ходила никогда после заката солнца из дома. Девушке всегда было интересно, что же творится там, на площади, когда угасает вечер – из окошка на чердаке, где была ее комната, она часто наблюдала за отдаленными огнями, вслушивалась в отголоски музыки. Костры площади манили ее словно мотылька, и, однажды, ослушавшись запрета матери, девушка выбралась тихонько из дома, когда женщина крепко уснула, и, накинув пониже капюшон, чтобы никто не смог разобрать ее лица, направилась на звуки скрипки и пения. Ночью рыночная площадь преображалась, превращаясь в настоящий карнавал. Люди танцевали, пели, на помосте шел спектакль, стоял в воздухе стойкий аромат вина. Девушка оживилась, внезапно заметив на мостовой небольшую фарфоровую куклу. Она была красива, словно день. Читать дальше

Сегодня определенно не мой день. Собственно, в последнее время что такое "мой день" мне почти удалось забыть, но об этом потом. Сегодня у меня накрылся мой старичок-комп. Если учесть, что ему было уже около пяти лет, и ни разу не попадал в ремонт, то это для меня большая трагедия. С одной стороны, может там ничего серьезного и не перегорело, но все равно я на День Рождения собиралась покупать новый. Сейчас пишу с ноута, и мне кажется, что печатать ужасно неудобно (как, впрочем, и всегда), а еще эта отвратительная сенсорная мышь скачет куда угодно но только не туда куда надо. Говорят, дело привычки, но это совсем не так. С одной стороны, многие уже заявляют "да зачем тебе компьютер, у тебя же есть ноутбук", но комп - это что-то такое родное... именно то, что подходит мне. Это стабильность, удобство, ощущение дома. Мне кажется, к новому компьютеру я уже так не привяжусь, как была привязана к старому. Хорошо хоть винт не полетел. В общем... траур еще тот.  Скорее всего, на выходные уеду в деревню... и я снова помирилась с Майклом. Мне его очень не хватало... в общем, наверное, теперь я его уже никуда не отпущу. Вот такие вот пироги... В общем, не знаю, хочу ли я заходить в интернет, и стану ли платить провайдеру пока не куплю себе новый комп. Так что, если что, до скорой встречи... Я непременно вернусь. Ваша May ^__^.

P.S.В асе буду, поскольку она на телефоне.

Сегодня день выдался свободным, и хорошо - с утра почему-то странно ныла голова, как будто кто рельсой ударил. В общем, неудивительно, учитывая что ночью я почти не спала, а проснулась в 6 утра. Нужно будет только ближе к обеду пойти сдать рекламный проект, который у меня за выходные уже готов, благо, заставила себя сесть и серьезно им заняться. Неожиданное открытие для себя - я умею быть толковой и не лениться, если нахожусь в отвратительном настроении! Частично мое ужасное настроение и объясняет отсутствие записей в моем дневнике. Итак, что же я делала ночью, если не спала? Дело все в том, что я наткнулась на такое интерсное аниме как Shigofumi: Stories of Last Letter. Очень напоминает Hellgirl, но гораздо интереснее, как на мой взгляд. Сюжет строится на том, что девочки, которые уже умерли, выполняют странную работу - они разносят посмертные письма от тех, кто уже ушел на тот свет, живым. Мертвым предоставляется возможность написать одно письмо, вот они и пишут. Беда только в том, что получатели не всегда верят девочкам-почтальонам, да и не желают зачастую ничего общего иметь со словами мертвых, и тогда Фумике (это главная героиня-почтальон) приходится прибегать к хитростям. Она бесстрастно наблюдает за тем, как проходит жизнь людей, без права вмешиваться. Иногда письма меняют человеческие судьбы. Также интрига разворачивается вокруг самой судьбы Фумики, поскольку на самом деле Фуми не мертва. В общем, это нужно смотреть, если кого заинтересует - очень советую.