Мне нужен совет и взгляд со стороны) Угадал ли кто-нибудь с первого взгляда, кто это? Я заранее думаю, что нет))))

Получилась просто очень красивая девушка по всем общемировым стандартам, мне она ну очень нравится, рисовала ее почему-то весь день, хотя знаю почему, потому что занималась еще выкладыванием фоток в контакт и слегка работой) В офисе оказалось тоже ничего пишется, тем более у меня кабинет с девочками-проектировщицами, мы там музычку фоном слушаем, звездочки новогодние вешаем и все такое))) И вообще считаю мой выход в свет из творческого запоя и отшельничества удался! К тому же теперь я могу писать, где угодно, ничего мне не мешает. 

Поинтригую еще, это я хотела зафоткать весь процесс, потому что в голове он у меня разложился по полочкам, что и после чего нужно рисовать. Я ж раньше как, сяду за лист, смотрю на натуру, на лист, думаю с чего бы начать, репу чешу и давай глаз фигачить сразу с места в карьер, то есть вот сразу, как вижу так и пишу, а это ж акварель и чтобы к тридцати годам мне наконец-то с нею справится пришлось допетрить, что рисовать нужно слоями. И главное не бояться промежуточных вариантов, они бывают порой страшны, как этот фантомас))) Поэтому надо срочно рисовать глаза, чтобы рисунок ожил, опишу все это на примере следующего рисунка надеюсь, потому что этим я так увлеклась, что сделала только сначала две фотки, а потом забыла)))

И та-да-дам, вот кто это!! Ожидали? Виктория Дайнеко) Ну вот вроде технически все похоже, но так если со стороны глянуть или издалека, то воОбще не то, в чем дело?

P.S. Пока писала этот пост, Петр позвал и попросил поставить печати, по три штуки на каждый лист папочки такой листов на пятьсот, по-моему, ооох, моя рука и звон в голове от стука печати, фуух, а ему все это еще подписывать, я справилась со своей задачей быстрее)))

И да, мы еще на работе, а еще после поедем на дачу в Сергиев Посад, там нужно отпустить строителей из рабства, в-общем крайне обожаю пятницы это такие длинные веселые дни, переходящие в ночи))) Хочу отдыха на море.


 

А потом я увидела у Нади пост про портреты и подумала, что конечно же, надо нарисовать ее, тем более у меня уже были попытки, но такие, далеко и глубоко зашедшие и почти не узнаваемые (в самом конце картинка))) Решила, что уже опыта набралась и даже сирень мне не страшна и выбрала любимую фотографию у Нади.

Зарядилась энтузиазмом и пол-дня рисовала, вот кстати те самые волосы, что в четыре слоя рисовались, ну просто никак у меня не получаются блондинки, глаза яркие, черные, смоки, и хочется их чем-то поддержать и вообще я люблю контрастность, короче получилась Надя брюнетка и на спасение к нам пришла пастель, белая и бежевая. С ней главное не переборщить, а чуть-чуть акцентиков в самом конце расставить в самый раз, особенно блики на губы и в глаза))))

Пастели, на мой взгляд, тут много, хотелось высветлить максимально волосы и очень сожалею, что не сфоткала этапы работы, когда была одна акварель это было волшебно, мне правда кажется, как и с пирогами, что вот ты берешь то-то и то-то, обычные предметы, смешиваешь их и получается Волшебство, а ты получаешься - волшебник)))

Мой процесс ну кухоньке, еще поняла, что мне в маленьком уютном помещении намного лучше пишется, чем в просторном, так что гостиную теперь обхожу стороной, у нас вообще все перемешалось в доме, сломалась кровать, теперь спальня это гардероб, а гостиная это спальня, а кухня - мастерская и я так счастливааа))))

Тот самый портрет, рисовала его год назад, цветы из декупажной бумаги, ручки, фломастеры и страх краски)

P.S. И огромное спасибо Наде, которая очень живо и душевно отозвалась на мой портрет, завалила комплиментами, опубликовала и в контакте и в инстаграме, мне очень приятно, очень-очень, спасибо, Надюша, ты как-то передала мне свое тепло и подзарядила верой в себя)) Неужели я талантлива? Подождите еще немного и я совсем окончательно в это поверю:)

Как же хорошо внутри, когда не грызешь сам себя страхами, обвинениями и комплексами))) Не там я искала счастье, не во внешнем оно, питание, спорт, трезвость, все это хорошо, но совершенно ничего не изменит в жизни, не сделают счастливой, пока не наведешь порядок внутри и не выгонишь из души своего главного противника счастья, внутреннего унылого, боязливого, дурацкого критика)

Всем желаю выпроводить его за дверь со словами благодарности и никогда больше не увидеть! Алллилууййя!

 Дальше мне все это ТАААК понравилось, как никогда раньше, я забыла, что были когда-то боль, неуверенность, щемящее тоской сердце, я просто парила над землей)) А еще превратилась в затворника, три дня выходила из дома только в магазин, никому не звонила, ничего не хотела, только рисовать и иногда есть, ну и готовить-убираться это на автомате)))

Сначала получалось только два портрета за день, потом была проведена работа над ошибками, в частности кое-где я перерисовывала волосы по три раза, но наконец-то я начинаю находить с ними общий язык и рисовать сразу, на следующий день у меня получилось три портрета, хотя и спать я легла часа в три, но в таком вдохновении спать совсем не хочется))) Хочется рисовать красивых женщин, хочется поддержки и похвалы))

Тина Канделаки. Тина - красавица и выглядит потрясающе. Кажется, из-за карьеры, что баба-мужик, но все равно Жен-щи-на!)

Анна Седокова (вот здесь я нос один только мучила часа два, честно, но носы я тоже уже укротила)) Но Аню буду рисовать еще,уже выбрала более яркий портрет и тоже надеюсь, что она его опубликует)


 

Полина Гагарина. Обожаю ее, очень близкая мне внешность и голос и песни, молодец в-общем)

Эх, все-таки все мучения были не зря. И на самом деле спасибо Алене, потому что она незримо поспособствовала моим поискам себя и своего стиля. Я очень хотела, чтобы она опубликовала мой портрет у себя в инстаграме, что скрывать, хочу внимания, людей и заказов на портреты))) Но этого не случилось с первого раза, я подумала, ну ладно не понравилось, потом, ну почееему, ведь многие хуже меня рисуют и она их размещает? Затем даже немного на нее позлилась, а потом посмотрела, что ей нравится, в-основном не-графика и я решилась взять наконец-то кисточку в руки без страха и упрека:)

В итоге промаялась весь день с этим портретом, вот реально мучила его, зарисовала до дыр. Вот он) Точнее его начало)

А потом вот что еще началось и я даже не знаю нравится мне или нет, какая-то она кривая, короче сначала он мне нравился, теперь совсем нет, да и Алене он не понравился)

А вот что я сделала вечером и что ей понравилось, да и мне тоже и вообще стало началом целой серии и идеи с календарем, уже для него готово Шесть! портретов))) При поддержке мужа, за болтовней с ним и параллельного просмотра чего-то смешного, я сваяла, не сглаживая и не замазывая края каждого слоя (что увеличивает время работы минимум вдвое и еще отнимает живость, движение, стихию, а придает вылизанность и вымученность) Я сделала его часа за два, что для меня скоростной рекорд, хотя я верю, что сама себя еще обгоню.) Но главное, и это чудо, я перестала бояться красок, бояться сделать неверное движение и с удивлением открыла, что даже акварель способна к исзменениям с хорошей бумагой, можно смыть непонравившееся место, нечасто, конечно, а то появятся катышки, но разок можно)))

И после этого портрета, особенно после того, как его опубликовали и на меня за день подписалось десять человек, ну и комплименты всякие, как же мне они нравятся, как дарят счастье, энергию и настрой на работу)) В-общем, я так зарядилась, что начала рисовать-рисовать, меня уже просто не остановить, это мой новый наркотик)))

 

 Сегодня был тяжелый день, я опять не знаю кем я хочу быть, скоро просто сойду с ума от этого выбора, который невозможно сделать. Три дня не рисовала, не могла себя заставить, еще вчера куча планов и идей, а сегодня просто ничего не хочу, вот вообще нич-чего, от этих необъяснимых перепадов настроения я тоже схожу с ума, понимаю, что это не лень, но что именно так влияет на мою продуктивность понятия не имею.

Вчера серфила весь, абсолютно весь день, дома, на работе, по дороге на работу, то есть открывала файл нашего сайта в фотошопе, читала письмо, что там нужно сделать, все понятно и просто, но не могу и все тут, то же самое с рисунками, сижу, смотрю на него и тошнит прям, уж лучше бы в такие дни просто лежать весь день и читать книжку, может пользы больше будет. Единственное, что делаю с радостью, так это готовлю и пеку, может мне в кондитеры податься, ведь в школе заканчивала проф.училище на повара, авось возьмут)))

Правда, только готовка для меня самый чистый кайф, когда я не думаю ни о чем, ни о результате, ни кто все это будет есть, ни зачем и почему. А когда я рисую эти вопросы всегда со мной, они не отпускают, они зудят и загоняют в угол страха. Я вот честно не понимаю, как люди, которые никогда не рисовали набираются смелости и сил начать, перебороть все эти внутренние страхи и ужасы? Если мне, учившейся в художественной школе с садика и до института, лучше всех, так адски сложно.

Для меня рисование это Боль. Боль постоянных сомнений, вопросов "зачем", кому все это нужно, ты бездарность. С самого начала рисунка и до его конца, мое тело словно помнит, что сейчас начнется и заранее сжимается. С утра я просыпаюсь с мыслью, что сейчас сверну горы и нарисую рисунков штук шесть минимум, а потом придумываю уважительные причины отложить рисование пока не помою посуду, пол, приготовлю ужин и что там еще, лишь бы подольше не соприкасаться с тем страхом. Включаю друзей фоном, пытаюсь себя успокоить, не придавать важности, но как только вижу, что что-то не получается, опускаю руки и уже сложно заставить себя сдвинуться с мертвой точки.

В-общем вот две мои заслуги за сегодняшний день: пирог, в нем нет никаких сомнений, он прекрасен, хотя я его даже еще не пробовала, груша, корица, шоколадная глазурь и безе между делом похрустеть.

А вот эта девушка, вы не поверите, Кейт Уинслет, не похожа? Я о чем и говорю, очень милая, красивая, но совсем не она, в начале оригинал фото для сравнить. Я не понимаю ну как можно было так промахнуться. И да, кто-то скажет, что это не важно, а мне важно и я в очередной раз хочу все бросить и работать на простой работе, лучше всего поваром))) Потому что иначе снесет мне башню окончательно и все тут.

PS  Надо пройти Путь художника заново, плохо я его прошла в тот раз, что-то делала, что-то выбрасывала, считала себя очень умной и продвинутой, я не хочу больше бояться и хотеть делать только шедевры, хочу между делом чиркать почеркушки, без претензий на великость, без ответственности и без боли в душе)



 

 Полина Polli_Dikalova, с прошедшим тебя днем рождения! Ты невероятно красивая, светящаяся солнечным светом изнутри, счастливая и лучистая, очень жду новой встречи с тобой, ты прям ангел с ямочками на щечках)))

Созрел подарок для Оли Лунная_Олюшка Мне очень приятно рисовать тех, кто сильно этого хочет, рисовать "просто так", в космос, все еще плохо получается, а вот если для кого-то, это всегда пожалуйста))

Темы рисования платьев пока не приходят, пожалуй, просто буду срисовывать с журналов красивые модели. И, да, я все еще в поиске своего стиля, точнее очень хочу рисовать людей, но пробовать в совершенно разных техниках (на примете масло и пастель) пока не найду такую, от которой сама себе скажу Уау! А пока нашла работы Casey Baugh, и вот это для меня настоящее Ах, а у меня слащавый Арбат какой-то, кстати, они под катом, можно повосхищаться))

 Понравилась фотография, которую я взяла за основу, очень контрастный свет и четкие тени, все, как я люблю))

 Очень понравилось ее рисовать, буду еще и еще, это какя-то и впрямь Божественная красота))

Сумасшедшая афера с котятами закончилась счастливо и неожиданно для всех.

Я ж не просто так его нарисовала, ну вот не могу ничего просто так делать, а тут у Леры в контакте конкурс http://vk.com/callumblue, думаю, почему бы и да, тем более, что актер этот вполне себе ага))) Закончила и чуток сделала поконтрастнее в фотошопе, мне впервые, кажется нравится, даже не смотря на то, что оригинал смотрит куда-то вверх, а мой прямо на меня)))

P.S. В теплом тоне по-моему как-то симпатичнее смотрится, а еще кажется, что подбородок другой)

Последний раз , при очередном выборе  своего предназначения, я симпатизировала идее стать Известным Модельером. Только, конечно, если уж быть, то самым лучшим, чтоб платья на красной дорожке Оскара, а на меньшее мы и не согласные.Вспомнила, что в шесть-семь лет рисовала девочек в нарядах и шила платья куклам, соединила с десятью годами в художественной школе и подумала, вот оно, Бинго! Пазл сложился, этот симбиоз мне очень подходит, потому что я к тому же всегда интересовалась модой, следила за любимыми стилистами и дизайнерами и это мне интересно.

Именно поэтому пошла на курсы кройки и шитья, подумала, что в конечном итоге, конечно, буду шить не я сама, но получить практический навык и опыт необходимо, изучила процесс, перестала бояться сломать машинку, но не дошила ни юбку ни брюки, начатые на курсах. Для этого требуется запредельная усидчивость и концентрация. Это настоящая медитация, абсолютная, потому что, когда я к примеру рисую или вяжу у меня могут оставаться мысли в голове, могу даже фоном слушать кино какое-нибудь или мужа. А когда шьешь, ты должен быть максимально вовлечен в процесс, так, что в голове пустота, не это ли основное условие медитативного состояния.

 Ура-ура, наконец-то закончила портрет Олега, Маши и Виктора, наших лучших друзей, пока их рисовала, поняла как соскучилась, они живут в единственном городе на букву  Й..... Йошкар-Ола, если кто не бывал, срочно надо ехать, там у нас маленькая Волжская Италия)

Весь день его мучила из-за того, что очень боюсь красок, каждый раз сажусь и думаю, всё, сейчас будет скетч, я не буду думать, как легла краска, куда потекла, главное быстро проработать свето-тени и чтобы изначальный схематичный рисунок был пропорциональный, ага)) И каждый раз меня уносит в дебри размытых контуров, стремления к фотореалистичности и прочей ненужной, а главное очень медленной хрени, вот так вот.

За это решила себя наказать рисованием очень быстрых, текучих и немножечко даже абстрактных скетчей-портретов людей, а чтобы было более волнительно для меня самой выберу своих любимых и красивых актрис, которые меня вдохновляют)) Ох, поддержите меня, сама говорю и самой не верится, что не начну вымучивать портрет, который "кажется" мне незаконченным.

Решила тоже узнать, что же я о себе думаю в сжатых фактах, даже близко не представляю, что сейчас всплывет в голове, очень интересно))

1. Я родилась в Узбекистане и более райского места для детства не найти, горы, маки, бурные реки и скорпионы. Очень хочу туда как-нибудь съездить, но по цене поездка сравнима с туром по Азии, поэтому поеду, как будет много свободных денег)

2. Счастливое детство продолжилось в снежных пейзажах, в малюсеньком северном городе, где все были счастливы, потому что работали в одной сфере и не было как-то богатых и бедных, я не помню, чтобы в нашей школе хоть кого-то гнобили или издевались. Я никогда не попадала в опасные или неприятные ситуации, можно сказать у меня было скучное детство, я ничего себе не ломала и не была на краю пропасти.

3. С детства я рисую, потому что и дед рисовал и мама, родив меня и брата подряд, в едва девятнадцать лет, она не смогла полностью себя реализовать, о чем часто жалеет, хотела рисовать мультики или расписывать посуду, но зато она стала великолепной мамой и не только для нас, всю жизнь работала с детьми мед-работником в садике и больницах. Она у меня просто кладезь женственности, но я этого никогда не понимала, только сейчас начинаю ею восхищаться и учиться у нее любви и заботе, тому, как всю себя отдавать любимым. 

4. Папа у меня геолог, сейчас нефтяник и я не перестаю восхищаться тем, как он увлечен своим делом, с каким азартом всегда работал в разных местах. До моих семи лет мы жили в жаркой Азии, потом десять лет на крайнем севере, в городе Муравленко, потом я в Саратове, они в Оренбурге, а потом как-то встретились в Москве, они первыми, папа всегда мечтал оказаться здесь, а я за мужем поехала.

5. Даже в детстве я не знала кем хочу быть, рисовала наряды для девочек и мечтала просто быть талантливой, знаменитой и оставить след в этом мире, в каком-то культурном смысле. Не пропасть просто так, осуществиться.

6. Я ношу очки со второго класса, говорят, это от того, что на севере так сильно искрится снег, почти у всех детей там слабое зрение. Я от этого плакала, комплексовала и у меня были адски-страшные пластиковые очки с маалюсенькими глазками внутри)

7. Всегда была отличницей как-то играючи, наверное, потому что, чтение было моим любимым занятием, я прописалась во всех библиотеках, брала домой гору книг, еще и родители покупали мне все книги, которые я хочу, это ж святое, учеба. Из-за целого роя комплексов, до кучи я была еще и пухляшом, хотя, не критично совсем на самом деле, но поверить в то, что меня кто-то может полюбить я не могла и всех потенциальных ухажеров отшивала.

8. Первый раз поцеловалась на первом курсе, в сугробе, в тот момент думала, что это жгучая любовь, хотя скорее гормоны и алкогольное опьянение, с этим мальчиком потом долго были приятелями.

9. В институте влюблялась во всех и всегда, даже влюбилась в своего бывшего одноклассника, который когда-то хотел быть со мной, в-общем выдумывала себе мифические любови и активно страдала))) Стала еще больше закомплексованной, от стресса перезда в другой город и жизни без родителей, хотя и с братом, растолстела уже всерьез. Ела один джанк-фуд, никогда не взвешивалась, но подозреваю, что достигала-таки предела 70.

10. Расцвет личности произошел благодаря годам самоанализа, размышлений, поисков смысла, не без помощи мудрой поддержки друзей из интернета, в-общем где-то к курсу третьему я стала выглядеть примерное как сейчас, одела линзы и наконец стала встречаться и не бояться парней. Попадались и хорошие, но по прошествии времени было понятно, что это опять не Он)))

11. Наше знакомство с Пё - это миллион невероятных совпадений, мне кажется, так бывает всегда, когда встречаешь свою судьбу. У нас абсолютно совпадают все имена в роду: мамы - Светы, обе - медики, мужские имена дедушек, пап, дядей: Владимир, Василий, Пётр. Мы долго искали друг друга, он из Кирова, я отовсюду, но даже в детстве бывали в одном городе, в Саратове, там у меня и у него куча родственников и много позже он приехал туда жить, а я заканчивала институт по специальности дизайн архитектурной среды. Мы оба не вылазили с сайтов знакомств, но не потому что развратники, а потому, что хотели найти себе спутника жизни, настоящего, навсегда. Я встречалась и отвергала всех, потому что сердце не ёкало, а тут с первого взгляда оно шепнуло, это твой муж. И почти сразу же ему предложили работу в Москве, рядом с домом моих родителей, а через девять месяцев мы поженились 18 августа, в день рождения его мамы, тоже совершенно случайно)))

P.S. Может у кого-то и 20 фактов, а я осилила только 11 и то они как-то подозрительно напоминют автобиографию)))

За последние полгода у меня, оказывается, скопилось много портретов друзей и близких, однажды я решила дарить их всем на день рождения, чтобы хоть как-то мотивировать себя к рисованию, мне всегда во всем нужна причина, ради чего, зачем? Может, это комплекс, не знаю, но пока он есть во мне,  я его честно признаю, буду с ним играть и заманю в ловушку творчества любыми путями)))

Вообще, жизнь и правда игра, она всегда с нами играет, а мы такие серьезные, нам ум мешает просто играть. Мы придумали законы, рамки, что хорошо, что плохо, очень много-уровневая система и мы ее впитали с самого рождения, но жизнь шире. Обычно, мы становимся заложником давно устаревших стереотипов, которые мы когда-то приняли за истинные. - Это сложно, это страшно, это опасно, ум запомнил эти выводы и теперь выдает их нам сразу, без обдумывания, на автомате. Меж тем эти решения давно потеряли актуальность, а мы потеряли над ними контроль.

 Давно не рисовала портреты и все еще высоко влияние на меня последней арт-встречи и знакомства с девочками, так что,sogni_si_avverano, лови подарок и спасибо тебе за то, что ты есть, такая прекрасная красавица)))

 Я открыла для себя пироги)))) В детстве они у меня получались, а потом отбились от рук, ну и я о них и забыла, тем более, что калорийны, а я худею с рождения.

Теперь же просто не могу передать какое это удовольствие, я и так готовить обожаю, а тут просто взрыв эмоций, когда достаешь его и все получилось, как надо, посещает настоящий восторг! У нас уже были недели пасты, пиццы, супов, теперь настала очередь пирогов. И есть, конечно, шанс, что скоро я не пролезу в дверь, но что вот сейчас наготовлюсь, раз уж так прёт, а потом возьму курс на легкую еду)

Первый раз делала шарлотку со сливами еще и в новой форме, прыгала, как девочка, когда вынимала, легко выскользнул, как по маслу, а форму даже и мыть почти не пришлось. Горячий тает во рту и в конце сочная слива, аааа...

Я всегда сетовала, почему мы не можем быть счастливы просто так, почему, уходя из детства теряем разрывающее изнутри чувство радости от жизни и потом свое счастье нужно создавать, подбирать индивидуально путем проб и ошибок, как код к сложному сейфу? Даже думала жадный что ли такой Бог, что отобрал у нас чувство счастья без причины? Или может быть были уже люди с таким качеством души и они не оправдали возложенных на них надежд, угасли в итоге, как неразвивающийся вид?

Ведь правда, если посмотреть на южные народы, они более расслаблены, да, они счастливее, их окружает более дружелюбная природа, которая дает им все, голоден? - упал фрукт с дерева, съел его и сиди дальше кайфуй) Но именно поэтому они же и менее развиты с цивилизованной точки зрения. Всегда был прогрессивный север и отсталый юг. Зачем что-то делать, когда все и так зашибись думают южане? А северяне тем временем осваивают новые территории,  дерзают и ищут лучшей жизни, им ведь надо добыть себе одежду и еду, чтобы просто остатья в живых, тут уж не расслабишься, а еще и ухитрись чем-то себя радовать долгими холодными зимними вечерами, а лучше иди и заработай на поездку в теплые края, еще лучше два раза в год)

                           

Когда употребляешь алкоголь или наркотики ты как бы на время превращаешься в южанина, и у тебя все в жизни отлично, кажется в этот момент, и ты прямо реально невзъе...й чувак, ты - король, если совсем не выходить из этого состояния, то так и остаешься у разбитого корыта снаружи, но с чувством полного принятия и высокой оценки самого себя внутри. Главное не трезветь и не успеть увидеть свою жизнь в адекватном свете.

Увиденное ведь может шокировать, потому что сильно отличается от того, что ты там в голове напридумывал. И тогда становится понятно зачем нужны грусть, тоска и депрессия, чтобы мы наконец-то себя меняли, росли, зрели, развивались, а не застряли навсегда в беззаботном мире, сдвинулись с мертвой точки, перестали быть биороботами, исправно исполняющими свои функции день за днем. А задумались о главном, о смысле, о любви, о любимом занятии.

Мир был бы скучен и однообразен без несчастных людей, без тех, кто ищет смысл постоянно и во всем, а не удовлетворяется малым. Кто, преодолевая, спуски и подъемы, идет дальше, изучает себя, открыто смотрит в глаза трудностям и направляет-таки жизнь в свое собственное русло.

P.S. Вспомнила, что у меня есть поэма на эту тему, неоконченная, конечно, я ее пишу время от времени в минуты лирики и пробудившегося философа, вот откопаю и как опубликую)

 Как-то так) я, конечно, недовольна, цвета получились не яркие, но буду дальше мучить акварель)