Сегодня наконец-то вспомнила про встречу в нужный момент, не проморгала ее в контакте, как обычно, освободилась и примчалась на крыльях желания знакомиться и находить подруг-сообщниц) И абсолютно не жалею, наоборот, я счастлива, спасибо вам девочки за общение и рисование. Впервые в жизни почувствовала  уже после девичьих посиделок такой прилив энергии, при этом легкости внутри и чувства, что вот прям отдохнула и набралась сил. Проснулось желание творить и пришло вдохновение.

Буду встречаться еще и еще, теперь я распробовала силу женского общения, лучше поздно, чем никогда))

P.S. И я обязательно раскрашу спайдермэна, уже даже начала, потому что страхи рассеиваются и потому что хочется порадовать моих новых подруг ;)))

 

Я заметила, что у мужчин-няшек, у таких миленьких лапочек, ласковых и мимимишных, вроде Вани Урганта, рождаются в-основном дочки, надо сказать у меня в этих наблюдениях уже большой опыт, долгое время анализировала всех-всех своих знакомых и со временем гипотеза превратилась в абсолютную уверенность. И я думала, это потому что они более женственные, чем мачо-самцы и соответственно, подобное притягивает подобное и рождаются девочки.

Мой зайка тоже лапочка и неожиданно для меня как-то мама сказала, что у вас точно первой будет дочка, кажется, она тоже что-то знает)))

И однажды судьба подсказала мне другой смысл этого знания, с иного ракурса, а почему у женщины рождаются дочки? Потому что ей не хватает женственности и ее дочка пришла в мир, чтобы научить ее быть девочкой, стать ею наконец))  И это открытие, которое не удивляет, ведь правда, у женственных мужчин мужественные женщины, они притягиваются по принципу равновесия, чтобы друг друга дополнить. У женственных женщин мужественные мужчины и много сыновей, у уравновешенных пар дочки и сыновья.

 

Можно ли это изменить? Стать более женственной и тогда любимый начнет мужать на глазах, не только внутренне, но и внешне? Проверю эту гипотезу на себе, посмотрим, кто все-таки родится у нас первым, а кто после)))

 

 

 И меня она не обошла стороной. Тянулась недели три, совпала со строительством дачи, а началась с того, что было много поздней работы, долгих поездок в область, от чего я стала безвылазно ходить в удобной одежде, одни и те же джинсы, резиновые сапоги и куртка, а дальше пошло-поехало, никакой косметики, ноль прически, абсолютное нежелание как-то активно развлекать себя.

 От всего этого да еще плюс просто от серости и холодов началась апатия, ничего не хочу, устала, вечером хочу только лежать, читать и смотреть фильмы. Ругала себя, критиковала за лень, пока не поняла, что это только еще больше отнимает мои силы и затягивает окончание периода "я - унылое говно".

Посмотрела по сторонам, почитала ленту и увидела, что у всех похожая ситуация, все в упадке творческих сил и по-большому счету неважно из-за чего, устал от работы, устал от собственных мыслей, простудился, просто всем иногда надо отдохнуть, сделать тотальную перезагрузку, не думать вообще ни о чем, хочешь читать весь день книжку и не сползать с дивана - так и сделай, хочешь - играй в компьютерные игры, смотри сериал, кому что нравится.

Главное не ныть и не ругать себя, осознать, что раз этот период наступил, значит так тому и быть. Получить кайф и от него.Сделать это легко, когда после двух дней заточения, выходишь на улицу и понимаешь, как же там классно, начинаешь ценить все: и ветер, и вечерние огни, и случайных прохожих, все по-новому и по всему ты успел соскучиться. Так же и с общением, не хотелось ни видеть никого, ни говорить по телефону, но теперь открылся фонтан сил и желания общаться, встречаться, ходить на танцы. 

Жизнь просто полосатая и никуда от этого не деться, да и не надо никуда деваться, не бывает так, что всегда хорошее настроение, невозможно быть счастливым на сто процентов каждую секунду жизни, иначе получится день сурка, не видя черного, как можно понять, что есть белое.

То, что досталось нам легко и спонтанно, мы не ценим, вот жизнь и дает нам шанс начать ценить это самым простым способом - отобрав это что-то на время. Баланс во всем. Ну, проходила я  месяц, как грустное чмо, опустилась на дно, оттолкнулась от него и с новыми силами взлетела еще выше и теперь не нарадуюсь новым сережкам, платью, кудрявой прическе.

Все ж вроде знают, что в развитии один шаг вперед, два назад и в любом процессе есть откаты. Только в отчаянии забываешь о всей своей мудрости и видишь кругом только плохое, мир не такой, ты не такая, как надо, поэтому в приступе обострения лучше вообще закрыть рот и уши и не позволять себе утонуть в самобичевании. Большое видится на расстоянии, значит это погружение нужно, чтобы из глубины полнее увидеть жизнь и свое место в ней.

И я не буду делать хорошую мину при плохой игре, казаться веселее и общительнее, чем я есть, заставлять себя делать что-то, когда делать ничего не хочется, я не буду себя обманывать, буду честной.

P.S. Конечно, затягивать такую тягомотину больше чем на месяц не надо, так можно впасть и в полноценную депрессию и привет врачам, но месяц пофигизма это как раз то, что нужно, если все остальное время  года ты была умницей и зайкой)) Ну а как вытаскивать себя за волосы из этого болота все знают: простыми радостями, платьем, конфеткой, прогулкой, ласковым щебетанием подружек, все ж это такое вкусное, когда ты так долго был голодный.)

Только сегодня вдруг до меня дошла мысль почему большинство моих идей и планов валяются на полке, потому что раньше в момент озарения я спешила скорее всю идею описать, ничего не забыть, все продумать и в скором времени воплотить, ага, завтра или послезавтра.

И привет! Чем грандиознее и дальновиднее планы, тем больше блокноты пухнут, жизнь стоит, разочарования копятся, нервы тратятся и силы наконец кончаются. А главное времени тотально не хватает, оно утекает из-под пальцев, в мечтах и фантазиях, потому что той самой энергии, которую дарит Вселенная в момент озарения, той яркой вспышки, просветленности уже нет, она ушла, а ведь это она и должна была дать силы этому ростку.

Но если момент упущен, цветок расцветает только в мечтах. Кроме идеи нужен самый первый шаг и решимость довести дело до конца, правда по пути предстоит еще развеять внутри себя все страхи. Все страхи, которые пытаешься развеять, общаясь с друзьями и продолжая настойчиво прорисовывать в голове детали. Все страхи, которые я раньше наивно принимала за лень.

Лень - это страх, который мы не осознаем, это отложенная на потом жизнь, перенесенная туда, где все лучше, правильнее, в идеальное послезавтра, где мы тоже идеальные, все это обязательно будет, вот только не сейчас. Каждый свой ход ты будто говоришь, я пропускаю, так ведь можно пропустить и всю жизнь.

Я потратила всю энергию на высчитывание слабых мест своей концепции и планирование, а надо было просто брать и делать, в тот же день, миг,  и доводить до конца, до конца, который тебя должен удовлетворить и сразу же, не успев остыть, приступать к следующей идее, благо, они исправно роятся в моей голове. Что ж, буду пробовать не откладывать на потом вообще ничего, ни мытье посуды, ни рисование, ни прогулки, и не болтать языком, что гораздо проще, а молча работать, как пчелка)))

 

 

 

 Хочется одеть на себя все яркое и сразу, хочется быть летом и радовать прохожих)

Здесь я хоть и летняя, но на деле под джинсовкой кофта, а под штанами теплые колготки, но ведь об этом никто не узнает)

Еще радостей дня

Впервые радуюсь осени!

Впервые хочу свою дачу и она появляется!

И снова водохновлена цветами!

Много цветов и не только

 Я ее просто обожаю, есть могу тоннами, стыда никакого, потому что и калорий почти никаких, я даже масла не добавляю.

Рецепт тут и не нужен, я всегда добавляю что-нибудь новенькое, но в базе:

- лук мелко-нарезаный,

- кабачок,

- помидоры (мноого),

- чу-чуть чеснока

- специи, какие любишь (кумин, например),

- соль, перец

и по констистенции чтобы такой полу-суп был

а чтобы вообще улететь, есть вместе с ржаным хлебом из тостера, ээх, люблю похрустеть)

 

P.S. А этой сковородкой я как-то раз пыталась отбить горлышко у бутылки.)))

Примерно, каждые 5-6 лет в моей жизни происходит глобальный переворот всех основ моего внутреннего мира.

И каждый раз с новым запросом я обращаюсь к книгам, чужому опыту, а после прислушиваюсь к себе, ищу новые точки опоры, новые костыли, которые, как показывает опыт никогда не будут вечными, но помогут на какое-то время дать ответ на самые главные, сокровенные вопросы. Зачем я живу, что после смерти, кто нас придумал и где то, что нас создало? Без этих ответов, какими бы они не были иллюзорными, я не могу существовать, не могу быть счастливой и творить.

И вот только нащупаешь почву под ногами, примешь для себя новую, улучшенную систему координат, любуешься ею, вдохновляешься, решаешь - Ага, теперь-то все понятно, как - Бац! Наступает время нового переосмысления, душевного кризиса, и снова с головой в поиск.

Дочитать

 Я очень люблю длинные, красивые, ухоженные волосы, но у меня их нет и даже если нацелиться на их созидание, все равно не изменить тот факт, что их ну очень мало, что поделать, подарок от папы) Носить их в косе вдоль поясницы, наверняка, очень полезно для сохранения психической энергии, но при моем круглом лице выглядит такая прическа далеко не фонтан, поэтому сейчас для меня остро встал вопрос выбора прически, такой, чтобы была многовариатной при  желании, простой в использовании и женственной.

Повыбирать со мной

Мне уже давно ясно, что мы любим в людях черты, отражающие самое лучшее в нас и ненавидим  все худшее, что в себе не признаем и прячем, обычно эти черты встречаются в разных людях, одних мы любим, другие нас бесят, третьих мы просто не замечаем, они нам безразличны, не трогают, проходят мимо.

То же касается и выбора партнера, мы ищем свое зеркало, так же и в поиске друзей, но самое забавное, что то же правило действует в симпатиях к известным личностям, "звездам". Очень часто для людей замкнутых и одиноких они заменяют друзей, их они видят чуть ли не каждый день, стремятся узнать все детали их жизни и ву-а-ля - готов друг, ведь ты "все" о нем знаешь, сопереживаешь и уже почти любишь, ну и пусть, что односторонне, но он присутствует в твоей жизни порой даже больше, чем близкие родственники.

Так вот, кто бы нам ни нравился, это всегда мало-мальски похожая на нас личность, судьбой, характером, увлечениями или внешностью. Я вот заметила, что мне нравятся девушки отдаленно, хоть чем-то, пропорциями, взглядом, комплекцией похожие на меня или на моих близких, покажу тех, кто мне нравится искренне и вызывает чувство сопереживания и симпатии.

Кира Найтли - одна из моих любимых актрис и в жизни я влюбляюсь в женщин, похожих на нее и это вовсе не значит, что они худющие или с таким, как у нее прикусом, но как-то в целом, в комплексе, в отдаленных чертах я это вижу.

Прочитать полностью

 Я поняла, что все, абсолютно все мои проблемы образуются из откладывания на потом. Гора посуды? - Копилась четыре дня, которые не хотелось, некогда и хер бы с ним, все завтра. Пыль на полу и дом в очагах скопленных  в разных уголках вещей - результат пофигизма, который в свою очередь вызван унылым, уставшим, отдаленным от сейчас состоянием души.

Чтобы не было завала ни в душе, ни в доме, нужно все, абсолютно все, что приходит в голову и попадает на глаза, делать сразу, сразу, как только подумалось. И при хорошем настроении это вполне получается, просто берешь и делаешь, а вот когда настроения нет, а это почему-то длится со мной последние четыре дня, с самого утра, точнее с ночи, в которую не спится, при чем особых причин нет, кроме дождя. Не знаю, что это, беспричинная депрессия, давление или магнитные бури, и как с этим бороться, вчера попробовала коньяком, помогло на полчаса, смысла - ноль, да еще и веская возможность завтрашнего похмелья.

Самое душераздирающее, что любые действия кажутся бессмысленными, зачем? Зачем рисовать, зачем писать, зачем идти, зачем звонить, все не имеет смысла, можно весь день проваляться с "Триумфальной аркой", прочитать взапой ее всю, дочитать, поплакать и понять, что в ней тоже нет смысла, одна горечь. Заразить этой горечью любимого, у которого все тоже не гладко в деле. Такой вот дождь и тринадцатое лето)

Давно не отдыхали, давно мало денег, давно сижу у окна и хочу летать, давно пытаюсь наслаждаться жизнью в любом ее проявлении, спасибо Богу за полноту шанса попробовать быть счастливой без причин)

Для меня уход это всегда усилие над собой, над собственной ленью, обычно хочется все упростить, ускорить, и часто чувствую себя от этого какой-то не-девочкой, у меня никогда не было миллиона бутыльков, я никогда не читала бьюти-обзоров, мне приятнее новое платье, чем дорогущая помада, в принципе уже очень давно и постоянно мама мне дарит столько косметики, что вообще нет необходимости покупать декоративку, а вот уход, да. Купила тоник, умывалку, крем, если честно всего этого раньше не было, умывалась в душе пеной от шампуня, на лицо мазала капельку льняного масла.

С маникюром такая же песня, я не хочу его делать где-то, мне это не нравится и опять же каждый такой подход я оцениваю в платьях и решила, так что хочу продолжать делать его сама, но научиться делать максимально быстро и при этом правильно, а в идеале прийти к тому, чтобы делать его раз в неделю, сейчас хоть раз в три дня делай, так сильно растет кутикула(

И вот мой помощник в этом вопросе: очень красивая книга, современная, подробная и даже слегка с юмором, в-общем, она меня вдохновляет, скоро пойду за всеми недостающими материалами для супер-маникюра.

Наконец-то осознала, что каждый из нас к чему-то предрасположен изначально, то есть те, у кого душа лежит сама по себе к чему-либо, без принуждений, в охотку и с энтузиазмом, в прошлой жизни уже обучились этой привычке, привили навык и именно поэтому им сейчас так легко, зато мне легко в какой-то другой сфере, например, рисовать, а кому-то из прошлой жизни была дана любовь к уходу и косметике, стала относиться к этому спокойнее и просто постепенно работать над собой)

Если говорить вообще о привитии новых полезных привычек , то вся прелесть в том, что любую тему можно освоить, только надо поработать над собой, ответственно так подойти к вопросу, глубоко принимая всю серьезность и трудоемкость процесса, честно оценив свои сильные и слабые стороны. Дав, себе время на акклиматизацию.
Еще при этом без лишнего перфекционизма, в полной мере осознав, что такие душевные трансформации не могут произойти внезапно, одним усилием воли, все происходит волнообразно и постепенно.

Я решила попробовать привычки прививать одну за одной, постепенно, baby-steps, а не все скопом себе приказать выполнять (как сделала я, увлекшись ведами), а потом расстраивалась, что не справляюсь и срываюсь.
Ведь все вместе - это реально очень высокая психологическая нагрузка, при чем мне кажется странным, что об этом вопросе почти не говорят, для разных гуру априори нет ничего сложного в том, чтобы быстренько расстаться со всеми старыми привычками, и в тот же миг, собрав волю в кулак, начать вести жизнь в благости. Так может сделать каждый и ничего сложного в этом нет)

 

Верин пост прорвал во мне какие-то шлюзы и я хочу бесконечно писать, говорить, открывать для самой себя неожиданную правду. К тому же именно сегодня я решила больше не пытаться втиснуть блог в и так загруженные будни, что автоматически переносило его в самый дальний ящик списка дел, где он и отсиживался целый год.

Я сняла календарь, в котором был расписан каждый мой день на неделе, потому что в первые же дни возникли форс-мажоры и все сдвинулось, а потом он стал просто бесить своей неизбежностью, все мое естесство противилось подчиняться гласу чистого разума. Я поняла, что строгие распорядки совершенно не про меня, а вот гибкий график, с утренним прислушиванием к себе и тому, чем хочется заняться именно сегодня - самое оно.

Теперь я пробую не совмещать пять дел одновременно в течении суток, перестаю ставить себе сверх-задачи и мучительно их проваливать, а посвящаю целиком весь день одному из пяти занятий, к которым стремится моя душа. То, что можно успеть за целый рабочий день,  четыре часа до обеда, ну допустим час - на прогулку и еду, и еще целых четыре творческих часа после. За это время можно свернуть горы, если ни на что не отвлекаясь, сконцентрироваться. Можно начать и закончить картину, юбку, написать десять постов.

Работа в таком режиме гораздо эффективнее, чем, например, каждый день но по часу, потому что на любое занятие нужно настроится, есть же такое, ну раскочегариться, раскачаться, а тут ты уже несешься со скоростью паровоза без остановок по своему любимому маршруту весь день, ни на что не отвлекаясь, а вечером за такой трудолюбивый день ждет вознаграждение активным отдыхом и общением.

Узнать всё

Сев писать этот пост, я задумалась, что если так дальше дело пойдет, то буду я писать раз в сезон, знаменуя начало весны, лета, осени и зимы) Но так не пойдет, так не хочу, поэтому беру все свое естество в руки и начинаю увлекаться самоорганизацией, скажем так: период познания, самокопания и выведения себя на чистую воду закончен, все мысли перемыслены, все идеи придуманы, пора наконец приступить к их осуществлению.

Не буду кричать пожар-пожар и предвосхищать грандиозное событие, однако планирую собрать все свои силы и к Новому году запустить наконец-таки интернет-магазин подарков под замысловатым названием "Гифтологика".

В связи с этим нарисовала для себя календарь, большой на всю стену, чтоб невозможно было его спрятать и забыть и каждую неделю буду расписывать дела и задачи, один предмет за семь дней это не сказать что быстро, зато честно. И, конечно же, в нем отведено место и под блог, он так же, как и я, станет более организованным, собранным и надеюсь интересным.

А пост этот называется тайм-менеджмент, потому что сегодня я, почитав Глеба Архангельского, почерпнула для себя много полезного, вдохновилась и попробовала работать 45 минут, а 15 минут отдыхать или просто сменять творческую работу на домашнюю. Нельзя сказать, что успешно, и то и другое дел так затягивают, что будилник приходилось все время переставлять, ну нельзя же сварить суп за пятнадцать минут или так интересно было делать календарь, что вот-вот только разошелся, 45 минут закончились, а мысль только потекла.

В-общем, пока я к этой модели только приноравливаюсь, зато определенный результат уже есть, день стал длиннее и я реально чувствую, что управляю своим временем, ценю его, не думаю, что день резиновый, а вижу как проходит каждый час и что я успеваю за этот промежуток времени, не засиживаюсь, читая чужие блоги (даю на эту передышку максимум по десять минут раза четыре за день, нырну и вынырну, не позволяя себе утонуть).

И от всего этого такие крылья вырастают))) Я перестаю считать себя лентяйкой, просиживающей штаны в интернете и вижу четкую структуру своего дня и даже если что-то не успеваю, переношу это на следующий день, а в случае форс-мажора у меня всегда есть подушка безопасности - выходные, которые освобождены полностью от любых дел, а значит можно будет урвать небольшой кусочек от них на подчищение возможных хвостов. 

 

 Окончательно выхожу из спячки и разбудил меня заяц)

Игрушки делать - это настоящее волшебство! Чувствую себя одновременно и мамой и творцом,

еще чувствую, что меня теперь не остановить.

Встречакйте зайца, который должен был быть котом и чуть не стал Пятачком, имени пока нет, как и глаз,

глаза обещают быть настоящими бриллиантами.

1.


2.


3.

Когда я думаю о своем предназначении, мне кажется, что я хочу заниматься всем и сразу, ну то есть может быть и не сразу, но меня так многое вдохновляет, а составление списков какое увлечение за каким будет следовать в моей жизни это как-то механистично и ограничивает полет. Я стремлюсь попробовать в жизни все, для этого нужна полная свобода, чтобы ты ни думал ни о том, что завтра будешь есть, ни о том нужны ли кому-то твои творения, будут ли они востребованы и не будешь ли ты выглядеть лезущим не в свое дело халтурщиком. читать сводки с полей

 Читающий человек во все времена был образом положительным, правда ведь он умный, образованный, интеллектуал, так же и я всегда считала себя обладательницей всех этих эпитетов. Читала я запоем с самого детства, во всех библиотеках меня знали в лицо, прибавьте сюда очки и легкую некоммуникабельность и получите тонны прочитанной литературы. Фигню я, конечно, не читала, серьезную классику разбавляла философией с историей, родители не могли нарадоваться и вместо игрушек и компьютеров дарили дорогущие альбомы с иллюстрациями, энциклопедии и целые сборники сочинений.

Только прожив 28 лет до меня наконец-то стало доходить, что все в нашей жизни лекарство и все яд, все зависит от пропорций. Я не смотрю телевизор, понятно, что его невозможно смотреть, одна реклама и мельтешение бессмысленных картинок, низкое качество продукции, короче, сплошной потребительский ад, не то что книги или интернет, с ними ты можешь развиватья, самостоятельно выбирать нужные тебе направления, но тут еще важнее контроль и баланс, потому что, чем больше ты получаешь информации извне, чем больше ты впитываешь чужое творчество и самовыражение, тем меньше ты становишься способен на то, чтобы творить самостоятельно.

Ведь намного легче читать, смотреть фильмы, ходить на спектакли и выставки, получать от всего этого эмоции и впечатления, чем самому что-то рождать в муках творчества, пытаясь отбросить все страхи и желание понравиться. Весь твой объем, весь потенциал занят чужим творчеством, а произошло это так незаметно, под тенью положительных и одобряемых "правильных" увлечений, но все это тоже потребление и я в нем погрязла.

Никакие обещания самой себе отрезать все источники информации и войти в полную изоляцию хотя бы на неделю не помогают, чтение для меня это наркотик похлеще мяса и алкоголя, его не так легко забыть, но за ним легко спрятаться от реальной жизни. Как много советских людей читали Жюля Верна, приключенческие саги, убегая от реальных серых будней, живя чужой жизнью и пусть это не так ужасно, как сериалы, но все-таки ни в чем, ни в каких своих любимых вещах нельзя излишествовать иначе получишь совершенно противопожный результат, чем ожидал.

Вместо творческого обогащения и развития полное опустошение и застой.

 

 Прошло уже три месяца с тех пор, как я стала свободна. Много ли сделано? Не знаю, кажется, что ничего, при чем если я сама про себя знаю, что было много внутренней работы, перестройки себя на новые режимы и прочее, то для окружающих я просто уволилась и стала бездельничать. По магазину подарков есть только эскиз сайта, несколько ручных эскизов изделий и все, конечно, я эту идею не отбрасываю, но стоит честно признать, что она не идет, не идет совсем и надо разбираться с причинами.

Поподробней

 А вы когда-нибудь чихали на планшет? Такие красивые разноцветные брызги получаются)))))

Оооох, как же я порядком подустала от всего этого огромного количества информации в моей голове, от всех этих можно и нельзя, должно и хочется, как мы все-таки морочим себе голову, забиваем до предела, не оставляя места для себя, кажется, у меня тоже начинается период жизни после духовности. Хочется просто жить, отключив  внутренний диалог, чувствовать мгновение свободы от внутреннего контроллера, забыться, тем более, что сейчас я на отдыхе и думать ни о чем не хочется. Даже Дона Хуана забросила, грузит безмерно)

Хочется только прыгать, бегать и летать, я так замучила и себя и любимого, что не перестаю просить прощения у нас обоих и даже выпила вина и нисколько не стыдно, местного настоящего, из винодельни такого доброго старичка, что отказать в дегустации ну просто невозможно, а потом был закат и горное озеро, а еще мои любимые козы, любопытные и глазеющие) Очень хочу их показать, но почему-то айфон с айпадом друг друга не видят, ноутбук стал жертвой падения стола, а мне вдруг так срочно захотелось писать и делиться, может получится потом фотки загрузить прямо с телефона, хотя ни разу не пробовала, посмотрим). upd: Айфон бесит, ну вот почему он фотки переворачивает? Но это даже хорошо, а не устроить ли мне неделю без чтения и писания, отдых так отдых!