Удивительно вспомнить,что у тебя есть дневник.

За это время раза три пыталась вести рукописный - бросала через пару дней.

Продолжаю бежать куда-то в неизвестном направлении,через каждый метр развилки,нет времени на осознанный выбор, интуитивно выбираю поворот. Порой,выбор приводил к очень грустным последствиям,но в этом виновата только я сама. Вообще,второй переходный возраст гораздо круче,чем первый. Основное отличие в том,что в 16 лет виноваты все вокруг, а в 24 - виноват только ты сам.

Спасибо этому миру,что я не перестаю учиться, тренироваться на кошках и воспитывать себя так,как не сумели мои родители.

Всего год-два назад ты этим человеком пил\курил\сидел на кухне и беседовал черт знает о чем, он вечно угарал,брал от жизни все, как проповедовал Спрайт, а сейчас уже любящий муж и хороший отец.
А ведь этот год-два назад никто даже и представить себе такоого не мог)
И я считаю, это гораздо удивительнее,чем археологические раскопки Ричарда III.

И вот случилось то, к чему медленно и верно плыло...
Я снова мразь и сволочь. На конце телефона вдохи и даже слезы..
Почему в мире так придумано,что люди не меняются..и что после эмоциональной "встряски" единицы начинают осознавать серьезность положения?
Почему вообще придумано все именно так.
Самое плохое,что мне почти не грустно. Это значит, что в какой-то момент я начала обманывать саму себя. И не только себя.
Искренне буду надеяться, что все будет хорошо у тебя. Хорошо по-твоему.

Вот смотришь на людей и думаешь, что все как-то плавно приходят к простому человеческому счастью. А в ты всегда приходишь к простому человеческому говну.
Когда лежишь ночью и понимаешь, что спать не можешь, а думать не хочешь, но все равно так случается, то мысли в голову лезут прескверные. И ты бьешь себя по щекам и про себя говоришь "Соберись,тряпка!", а после хлопка раскисаешь еще сильнее.
Совсем не хочется шагать по жизни унылым говном.

Открыла для себя заморский музыкальный журнал AUX. интересно сделанное электронное чтиво.
Всякий раз, когда думаю о тебе, то задаюсь двумя вопросами: как? и зачем?
Почему вчера я думала о том, как сильно люблю, а сегодня - как сильно ненавижу?
Скорее всего, скоро предстоит решение непростых вопросов.
Даже сейчас, находясь на другом континенте, мысли не отпускают.Мечтаю, чтобы ты был тут рядом, хотя понимаю, что наверное, не была бы полностью счастлива рядом с тобой здесь и сейчас.
Еще, ощущаю некое предательство, если поступлю так, как периодически думаю поступить.

Начинается рабочий день,но почему-то меня потянуло не в рабочую почту, а на давно забытый дневник. То есть,не забытый,но заброшенный.
Прошел почти год с последнего поста в этом дневнике. Что изменилось? Риторический вопрос. Я живу там же, учусь там же, общаюсь с теми же людьми (может, с некоторыми чуть ближе), ем ту же еду, я не сменила цвет или длину волос, не призналась в любви лучшей подруге.
Внутри меня я тоже не ощущаю особых изменений. Однако,накопилась усталость,неимоверная. И я уже не знаю,как действительно опустошить этот "сосуд" внутри себя. все чаще чувствую себя липкой лентой, висящей под потолком, на которую все плотнее и плотнее прилипают мухи.
Нет, безусловно, было много чего хорошего. Мой братишка наконец-то связал себя узами брака. Целых 2 недели со мной в одном доме жила морская свинка. Я посетила остров Родос,нашла работу,записалась на танцы...
Но,этого явно мало за целый год. Буксую я что-то. И еще буксует моя зарплата, которую задерживают.

жизнь завертелась так, что исчезли драгоценные секунды, позволявшие позвонить родственникам.
Очень иногда страшно. Ворота жизни все шире распахиваются и то, что я вижу восхищает и пугает одновременно.

За полгода я успела сделать, успела увидеть и попробовать столько, сколько за год раньше не могла.
но, я бы не сказала, что мне это нравится на 100%.

я очень рада, что в моей жизни появилось чудо, которое трепет мне нервы и кормит с ложечки.

я очень рада, что мои ссоры с родственниками больше меня не заботят. что есть, то есть.

я очень рада возможности проявлять себя.

при этом хочу тишины, выключенного света, изоляции.

и,наверное, чуть больше денег за свою работу -)

Как в один момент может существовать непреодолимое желание засыпать и просыпаться с этим человеком долгие дни и возможно даже годы,и в то же время, такое же сильное желание вырвать ему кадык от злости?

не знаю с чего начать. с "я так устала" или "бляяяяяяяяяяяяя"
я не хочу Новый Год. именно праздник. но 2011 хочу . может,потому что начинаю ждать, когда все ебнется в 2012-ом
мне ничего не надо. я у же боюсь что-то желать,о чем-то мечтать. это как в "кладбище домашних животных", вроде кот,а вроде и вонючий кошачий труп,да еще намеревающийся тебя убить.
вот такие вот мне люди с осени попадаются. все с этого кладбища.
а с другой стороны,все ок. пора привыкнуть. но орать бляяяя от этого хочется еще больше.
что же делать.

Я здесь.
в 7 утра
"Как Уя?!" - НЕ спросите Вы.
Дело в том,что с каждым днем,которым неминуемо приближает меня к чему-то...чему-то другому (я это чувствую),я становлюсь сама какой-то другой. Хотя,мои преображения незначительны в связи с бесконечной ленью. Отсутствие Солнца делает свое дело: Преподнеси мне сейчас хоть...Хоакина Феникса на подносе,приправленного билетами на GB, раммов и DM,я бы,вяло махнула рукой и попросила бы удалиться из личного простанства.
Учеба,КВН,друзья - все смешалось в серую массу.
Надо или меньше пить,или больше пить.
Удивительно,я все жду,когда сделается завтрак,а он не делается...наверное,ему тоже лень.

Из-за того.что я постоянно ВЕЗДЕ,мне начинает казаться,что я НИГДЕ.

головная боль не отпускает.Спасительный кофе действует как анальгетик.
Дома бардак,в голове бардак.
Желание подраться с кем-нибудь возрастает.

Я не умею писать стихи.
Я не люблю говорить на "Вы".
Неважно,сколько я буду любить,
Я не смогу говорить о любви.
Мой телефон очень часто звонит,
А квартира всегда пуста.
От глупых мыслей всегда тошнит.
А от умных - болит голова.
Я не ищу очень сложных рифм,
Но ищу непростые пути.
вчера снова был нервный срыв
И до аптеки нет сил дойти.
***
Не знаю как продолжить.Мозг кончился.

http://golubchikav.livejournal.com/749834.html

http://golubchikav.livejournal.com/744629.html
Важно всем поклонникам Faith No More!