Недавно сочинила стихотворение. Хотела подарить его знакомому. Не то,чтобы оно о любви или о чем-то таком,оно скорее о состоянии умиротворения,но я надеялась,что оно ему придется по душе. Но пока оно у меня.
Вчера другой мой знакомый пишет мне сообщение стаким вот содержанием:

Я долго не мог решить
Написать Тебе или забыть?
Признаться во всем Тебе
Или тайну хранить в себе.

И вот решил в стихе написать,
Может неправильно это скрывать.
А может стоило скрыть,
Но если что - постарайся простить.

Такая как Ты в мире одна,
Ты как Богиня для меня.
Ты как солнышко во тьме,
Как чудо на замле.

Все прекрасно в Тебе
Я думал что сам во сне.
Но Ты такая есть наяву.
Я не верил, но скажу.

Ты всех прекрасней на этой Земле,
Но а по другой и не ходить мне,
Потому что там нет Тебя,
Кого я вспоминаю любя.

Не прошу ответить да или нет,
Боюсь затруднит Тебя этот ответ.
Не прошу Тебя быть моей
Так не будет Тебе веселей.

Я хочу чтобы Ты просто знала,
И когда что-то нужно вспоминала.
Я для Тебя готов на все,
Мне для Тебя не жалко ничего.

Я для Тебя куда хочеш пойду,
Все что хочеш найду.
Я Тебе что хочеш отдам,
И никогда Тебя не предам.

Просто любить Тебя -
Уже счастье для меня.
Я счастлив что Ты есть на свете,
И мы с Тобой на одной планете.

Спасибо Тебе что Ты есть,
Спасибо что Ты здесь.
Спасибо что Ты такая,
Спасибо что дочитала.

Понравилось,конечно,потом было недоумение,потом еще много разных чувств,которые возникают в этот момент..
Но я-то знаю,что на этот выплеск эмоций,такой искренний и добрый я могу ответить только "огромное спасибо". Ну,к сожалению,это все.
И тут,я подумала,как это может быть обидно.это естсественно будет обидно. смотря в какой степени только.
Я подумала о том,что мое стихотворение ждет такая же учесть в лучшем случае...вряд ли ему будет оно так важно.
И решила я ничего не дарить.

моему дневнику 2 с половиной года.
а такую тупизну тут пишу...
2,5 года мусорных изречений

Забрела сюда
Есть минутка наклацать пару слов
Сегодня снова зла
Пленку,к. я отдала на проявку и соотвесн на распечатку мне вернули обратно,только проявив. Что за хрень?!Дура я конечно,что сразу не спросила в чем дело.это я молодец
а фотографировала-то на ЗЕНИТ!
эх..есть нечего
была в музее в библиотеке им. Ленина.
оказывается станцию метро "Площадь Революции" проэктрировал архитектор Бен аффлек Третий (:
пытаюсь найти копию фильма "Папа,умер дед мороз". Версия,которую я посмотрела день назад мне кажется не той
Надо вылавить хоть кого-нибудь,чтобы меня отвели в магазин,иначе голодный обморок обеспечен.
Кстати,совместными услиями разработали теорию "Мирового дерьма". Хорошая она вещь!А главное - оправдывает себя

Я (21:48:44 8/10/2008)
привет,как у тебя с Тервером?

Он (21:49:16 8/10/2008)
нормально. Но если ты меня хочешь запрячь решать за тебя ДЗ- то ничего не получится)))


я (21:49:39 8/10/2008)
ну пожалууйста хоть ождну вещь мне объясни потмоу что я никак не могу ее понять(((плиииззз

он (21:49:47 8/10/2008)
ну говори

я (21:49:52 8/10/2008)
короче вот

он (21:49:53 8/10/2008)
1 весчь

я (21:51:33 8/10/2008)
мне нужно составить заокн распределения зная только что монета подбрасывалась 4. и что число Х-это число выпадений герба при подбрасываниях. как мне состаивть эту таблицу?

он (21:52:08 8/10/2008)
таблицу или закон распределения?

я (21:52:18 8/10/2008)
таблицу

он (21:55:10 8/10/2008)
тоесть зависимость чего от чего?

он (21:55:36 8/10/2008)
зависимость вариантов от числа х?

он (21:56:30 8/10/2008)
это тервер или статистика?

я (21:56:41 8/10/2008)
нет
меня вообще интересует как ее заполнять.я так понимаю что что графа Х будет включать себя : 0 1 2 3 4
а вот как найти вероятности этих выпадений я не догоняю

я (21:57:19 8/10/2008)
поле того как ее запоню надо натйи мат.ожидание дисперсию и отклонение,но это я уже найду

он (21:57:40 8/10/2008)
тоесть тебе нужно найти вероятность выпадения герба при апостериорной гипотезе, что X ты знаешь

я (21:57:54 8/10/2008)
да

он (21:58:04 8/10/2008)
ну это просто

***
Вот мозги

Не хочется говорить о том,что чувствую.Наверное потмоу что ничего такого и не чувствую вовсе.
Институт действует как наркотик:безумно интересно,весело,при этом тяжело,порой даже слишком. Люди на редкость хорошие...удивлена.
Друзья со мной,хотя многих я ерестаю понимать совсем.А они меня,видимо. Многие не признают,что я слишком занята,чтобы сейчас проводить с ним время.
Ве что касается чувств-упрятано в чулан и подписано "решится когда-нибудь само собой". Правда уже нет сил думать и решать. Об этом сегодня говорили с подругой,когда встретидись после института и работы.
Единственное,чего хотелось бы - это некоторого разнообразия культ.жизни. Хочется в кино,на необычное кино,хочется в музей,хочется чего-то такого,чтобы понмиать,чтотебе некуда спешить,что дел нет,что все хотя бы отчасти хорошо и что все может подождать.И главное,чтобы за это тебя не гложила совесть)
А,что еще интересное:скачала альбом Роберта Дауни-младшего.Я в восторге))Во-первых актер мои наилюбимейший,во-вторых песни правда такие необычные,прямо чувствуется,что музыка записана для себя,но с расчетом и полной уверенностью,что понравится очень многим. Я вот такое вообще не слушала раньше,но вот в его исполнении такие баллады...завораживают и вызывают восхищение.
Хм...вроде так все.
Люблю жизнь,хоть сейчас она правда очень тяжелая. Даже не у мня,у моих близких,а это значит и у меня.
Хочу чтобы с ними все было хорошо.

В колонках играет - Fiona Apple
Что-то все слишком быстро
А когда выходные,то наоборот-все очень медленно.
Сегодня был самый долгий день..и он еще продолжается.
А вчера был самый быстрый день-потому что он был лучши за последнее время.
Хотя нет,не он один был таким хорошим.
Во мне столько меняется.
Во мне два человека,которые борются за место "под солнцем",а я - всего лишь машина,которая исполняет их прихоти. Даже страшно.
Вчера мама сказала,что ей за меня обидно,меня используют...а я соглашаюсь.
Возможно,это так.
но это единственное-что у меня есть...
выкинула всю дешевку,напоминающую о состоянии "подростковости". даже панк,или индастриал должен быть " эстетичен".
пишу семинар по экономике...голова совсем на другой планете.
хочу снова в детство.
хочу в лето.
хочу сидеть у костра,есть недожаенный шашлык,смеяться над глупостями,падать в болото,лазить по деревьям.просто потому что тогда была любовь.
маленькая такая,детская.но любовь.
любовь к миру,к жизни,к тебе.
вернее к тебе,потом к жизни и всему остальному.
и она не была в тягость,она была невесомой.
сейчас все стало тяжелее...
мои мысли страдают от ожиренияХD

надоело жить в темных цветах.
и полутонах каких-то.
так что пора попробовать чтото светлое.
эм...
все отлично.
устаю.
но весело.
наеврное только...
романтики не хватает для полного счастья.
но вцелом-все nice.
и еще:
Birdy Nam Nam - супер DJи

В колонках играет - Cat power-the greatest
когда вот так смотришь на Солнце..оно светит..ярко,тепло,радостно.
А ты думаешь,что сейчас где-то в другом месте стоит человек и также смотрит на солнце и также о нем думает.
и у тебя в голове он.
а у него в голове....
и когда его видишь то по любому движения,по походке,не то что по глазам,не то что по голосу,просто ты сердцем чувствуешь,что с ним.
и когда видишь что ему плохо,как кошка,забираешь часть боли себе.
и страдаешь вместе с ним.
а он знает ли?
...
и вы говорите обо всяких разностях,о чуши всякой и о важных вещах тоже,ты чувствуешь, что что-то происходит..
а он?...
живешь и ждешь...что когда-то чтото случится
что-то такое маааленькое,простое и свиду никчемное
но для тебя-самое важное на свете.
самое-самое.
и кто знает,как будет....

я поняла, чего мне не хватало...
простого понимания от человека,который мне дорог...
когда оно начало появляться,я вдруг почувствовала себя намного значимей,намного важнее,намного нужнее и даже "счастливее"...
завтра в инст...удачи мне,очень надеюсь на теплый прием)и встречу друга с дачи,который оказывается там же.
надеюс на сносный график занятий...ведьу меня всего 12 недели,как мне сказали...чтоб случилось "чудо")
если все получится...жизнь станет совершенно другой

Приехав с дачи поняла,что вот этот маленький кусочек лета со всеми его гадостями и приятностями-вот это и был этот маленький кусочек настоящего отдыха.

Последняя неделея вся в бегах,нужно еще много что сделать,не знаю как буду это успевать
Что касается последней недели загородом,то празднование моего дня рождения затянулось на почти трое суток,за которые я выпила только 2 бокала вина и этому очен рада. В сам день праздненства только мы с другом были трезвыми.
Поздравления,песни под гитару,костер,все конечно замечательно...но повод для того чтобы впервые за 2 года (!!!) разревется в голос все же нашелся. Наверное он скрывался в моих взаимоотношениях с людьми,особенно с некоторыми,которые до сих пор не примут положение устойчивости и это меня очень напрягает..брат тоже свинку подложил..
но зато я поняла что рдом со мной есть настоящие друзья и что пусть даже некторые из них в этом признаваться не хотят,я это чувствую.
Спала на своей кровати - так непривычно,на даче все совсем другое.
Отдали кольцо,которое 4 года быо безхозным,хотя значило и значит до сих пор очень много. Пустая дешевая безделушка,но вот так...
ушла есть.
всем кстати спасибо за поздравления с прошедшим.огромное.
и в конце концов,я вернулась)))

снова на два дня переехала из дерёвни в город.
Дел дофига
Сил нет
Особенно когда неделю спишь по 3 часа
эту ночь спала 5 часов - прогресс
и то наверное потому что выпила
Поняла штуку:не пей,если в жизни не все в порядке.
больше не буду так никогда делать
Хотя все ранво день рождения мы отпраздновали хорошо,большая компания из алкаголиков,торчей,драммеров и всякого другого сброда слилась вместе и устроила настоящий быдло-гоп-стайл беспредел)
На самом деле посидели мирно и хорошо,попели под гитару...
нас с подругой все хотели рассадить по углам-вечно сидели на своей волне...вот была ржака...две серьезные девочки сидели с кислыми минами,потом резко делали руками Максу Бэтмэна вскакивали и орали Я Человек-МалееКула!!!или там сидели и читали вслух стихи Константина Крестова и Владимира Горохова...ползи-ползи,букашечка,блинХDD
или Распевали Песню Артура Пирожкова...

Надо уже думать что делать на мое д.р. - вечный вопрос. Ненавижу свои дни рождения ХD
За 2 дня нужно объехатьпол Москвы и побывать как минимум в трех музеях. Осилим...

Кстати много думала о войне. Многое поняла,но сейчас прсото нет сил рсписывать мои "мысли". Фигня в том,что я почему-то не удивляюсь подлости,я больше удивляюсь тому,КАк они до этого додумались ХD

А если о насущном...
пью Баржом,слушаю Hocico, смотрю Be kind Rewind, жду чуда и ярко-салатовый пиджак.
И еще хочу пофотогафироваться,а мой фотик сдох. И руки у меня растут не оттуда,откуда надо,чтоб получались классные фотки.

П.с. на ошибки проверят не буду-устала))

один пост
для себя
ой не могу...тяжко
тяжко от того,что ты только отключаешься,как происходит нечто такое,что заставляет твое сердце болеть.
я даже не в плане эмоциональном. действительно оно начинает болеть.
лучшеб я в пещере жила.
здорово..помирилась с другом...
венее..как...случайно с ним втсретились...тогда,когда больше а улице никого не было..не виделись с ним полгода,не здоровались 2,нормально не разговаривали даже больше...
столько всего обсудили...
конечно,темы все общие,но я душу отвела.
просто,легко,без закидонов.
я была просто счастлива снова сним общаться.
но снова боюсь.
наеврное мы последний раз с ним общались в этом году.
вдргу это прсото случайность
я же не смогу так.
я очень прикипаю к людям и пережваю что не могу общаться с теми,кто мне дорог
что делать...
приеду в всокресение посмотрю..
хотя как.
короче...
жизнь смехотворно занудная штука. в каждой ерунде можно найти целый клад,для того чтобы загрузиться

как-то все сложно. и несмотря на то,что безумно радостно и весело,все равно сложно.
Увидела сегодня свою дорогую подругу,с которой познакомились в больнице еще в марте,срок небольшой,но этот человек - мой.
когда втсретились было четкое ощущение того,что мы кого-то втсретим.
эх..женская интуиция...
и я еще раз убеждаюсь,что все происходит тогда,когда об этом меньше всего подозреваешь.
позвонил совершенно неожиданно мой "волшебный" друг...приехал..потом его друг пришел..потом..так нас 5 человек и сбралось..плюс еще Полик.
ха...не могу я на него сердится.
такой вот он скользкий противный ребенок.трусливый.
но я сердиться на него не могу.
и в этом моя проблема.
а его проблема в том,что он не может нормально общаться
а наша общая проблема-что мы туги плохо понимаем,когда говорим серьезно,когда нет...
вот такая загагулина ХDD

В колонках играет - Narsilion - el retorna la infantesa
Вернувшись из больницы я стала другой. И все это заметили. Надломленность моего состояния передавалась наверное на всех,кроме холодильника.
8 дней изоляции (и то частичной. В ЦКБ такая территория,что чувствовать себя в изоляции смешно) привели меня к ощущению того,что я стала не по годам мизантропом и брюзгой. Ладно,нудной я была еще и до больницы.
Весь мир мне почему-то кажется теперь совсем другим,мне хочется веселиться,нет,это получается,но уже не так задорно как раньше.
Клоун устал..
Ревную всех ко всему,нервозничаю,срываюсь.
До сих пор не могу понять,стоит ли рвать отношения с человеком,который непонятно как себя ведет. Попыталась сделать это- в итоге тупо наехала на него раз 7. Он выкручивался как мог,потом мне надоели эти салочки,мы прекратили разговор. на след.день все было уже так как всегда. глупо и невнятно.
Мне ничего не страшно. Я могу сказать все в лицо,только вот смогут ли ответить мне в лицо?вот в чем вопрос.
В больнице каждый вечер выходила в аську,кто вспоминал.что я сейчас там,писали,называя меня вместо Риты Леной...друзья,которые с первых дней записали меня в самые близкие-даже не позвонили.
Ладно,это в прошлом.далее новые события. в новом месте. в понедельник отчаливаю.
А пока..сняться странные психоделические сны. Если бы я умела рисовать,я бы нарисовала их и это стало бы популярным.
Вначале я лечу в самолете. небольшом пассажирском лайнере,мы летим,набираем высоту,поднимаемся над вечерним городом,я вижу огни,все красиво и романтично. Мое окно было расположено очень странно,я видела турбину. В итоге только мы набрали высоту,как турбина загорелась,повалил черный дым,я вжимаюсь в кресло,мы стремительно несемся вниз,и каким-то образом под нами уже не город,а океан. мы разбиваемся о водную гладь и я не умираю а попадаю в какой-то паровоз времен первой русской революции. Причем попадаю не в то место,где сидят люди,там не было лавок,это была кабина машиниста,но довольно просторная. Все вокруг походило на начало игры Echo night. Старая металлическая кабина машиниста,в которой кроме одного рычага ничего нет,по бокам окна,грязные,в некоторых местах потрескавшиеся.Пол деревянный,в цвет стен- темно-коричневый. то ли от грязи и ржавчины,то ли сам по себе такой. Но впереди окон нет. только по бокам. в них я вижу,что еду неизвестно куда,вокруг все белое и лишь черные ветки деревьев,будто забыли пейзаж дорисовать. Иногда где-то видны голубые просветы неба,вокруг туман,на земле стальные рельсы.ни травы,ни камня.
Я осматриваю себя и понимаю,что вид у меня тоже изменился. я в каком-то платье в пол,больше похожем на ночную рубашку с рюшами внизу,плечи и руки придерживают какую-то белую ткань,наподобие вуали. ВСе неаккуратно сшито,из каких-то кусков ткани,выглядела я прямо скажем,не ахти. И ткань была очень легкая,будто ситец.
Посмотрев на все это я сказала:"кАк бы мне хотелось уметь хорошо фотографировать,чтобы все это запечатлеть"
Вдруг сзади мне отвечают очень знакомым голосом,хотя интонация голоса и манера говорить сильно изменена:
-А я вот хорошо фотографирую. Но я не фотографирую мир вокруг. я люблю фотографировать глаза. И хотел бы сфотографировать твои"
Я поворачиваюсь и вижу хорошо мне знакомого человека,в белом костюме,он становится у рычага,облокачивается на него и смотрит то на меня,то вокруг. Я немного в недоумении и от того,что здесь кроме меня кто-то есть и от того,что этот кто-то - человек,которого я больше всего не хотела бы видеть и здесь, и вообще.
Я подхожу к нему вплотную,за ним вдруг появляется окно,он стоит к нему спиной,а я смотрю на этот проволочный белый мир, на бесконечную дорогу и не понимаю,куда мы едем и что происходит,но я слегка прикоснулась его плеча и почему-то почувствовала,что мне абсолютно неважно,куда мы едем и зачем,что мне не страшно, и что я очень рада,что именно он оказался здесь...
Он хмыкнул,будто прочитал мои мысли и понял,что я в голове своей мелю тупую девичью чепуху,и обнял меня за талию...и вот мы ехали,не смотря друг на друга,но читая мысли. и никому не было страшно и плохо. и я даже подумала о том,что хорошо,что моя жизнь вдруг превратилась в этот белый непонятный,невнятный путь...

Может,мы ехали,чтоб умереть вместе...

Танцую
Пою
Веселюсь
улыбаюсь
И все думают,что мне так круто!
И они даже не могут себе представить насколько это не так

Если о житейском,то прошел выпускной,скоро в больницу,потом на дачу и т.д..

Если о выпускном - "....."

Если о больнице - "Х_Х"

Если о "т.д." - "Go To HeLL"

я очень изменилась

снова подъем в 8 утра(и это в каникулы!!!).Моталась по поликлиннике,решали вопрос с госпитализацией..так ниче и не решилось.
Оттуда в два часа я планировала на Смоленку на автограф-сессию Сержа Танкяна. Тряслась жутко,думала,забуду английский напроь перед ним,просто ужас. В итоге приезжаю,захожу в Республику,ниче нет,тишина-покой. Подхожу к администратору спрашиваю,он отвечает:ОН ЗАБОЛЕЛ
...
ответ:...Бедняжечка...
Ответ:...даааа.....
обидно...
оттуда на деньаренья к Полику...поехали сотреть "Явление"
Форменная херня.
Каждый кадр заставлял меня истерично смеяться,но фильм откровенная лажа.идея неплохая, но исполнение..страх.
Потом погулляи,перекусили..обсудили многое....поржали как всегда...обсудили Загадочную болезнь Танкяна...наверное еда и вода в Москве не по нраву его желудку ХDDD

В колонках играет - Interpol - Evil

Сегодня под вечер что-то снова все вверх дном.
Все никак не уложиться в голове,что людей нужно проверять,что нельзя быть откровенными,что нельзя-нельзя-нельзя.
А то-а то-а то...
Хы,а я отмахиваюсь,говорю:Да лааадно он(она) не такой(ая).
А потом сижу и говорю себе:дура. На ошибках надо учиться.
Еще и с выпускным хрень...фотик сдох,что делать с прической-хз.Впарикмахерскую идти не хочу..буду ченить прдумывать...я вообще его не хочу...выебываться там будут уж больно все друг перед другом..мол смоотри,у меня на платье на 145 рюшечек больше,чем у тебя и страз в голове наклеено на 50 штук больше.
парни нажруться наверное..будут сидеть в углу..или прыгать как бараны целым стадом...
понимаю,что уже хочу в больницу...там хоть отдохнуть немножко смогу.
Прошло всего 3 месяца...сегодня ровно три месяца с того раза.
Еще и дача...понимаю,чо приеду и будет там опять гопорня...и будем опятьналавке круглые сутки сидеть...одни омашинах,другие будут сидеть сосаться,третьи будут бухать-взрывать...я буду сидеть дома,кальян куритьХD
в Москве....есть что делать,хотела съездить в заброшенный аквапарк,в Кристалл,но одной-это самоубийство...да и фотик не работает...
и вообще как-то надоело что все не очень хорошо...аш самой противно.а что делать..это мой дневник,сюда сливаю все эмоции.
ща почему-то захотелаоь сгромко материться..высунуться в окно и материться.
а..еще бесит..сосед...
который живте на 1 этаже и вечно сомтрит на меня как на ходячий слиток золота.
выхожу сегодня ио подъезда.он стоит в трениках,гоп такой,неудачник лысый с кризисом срднего возраста.Говорит:
-Девушка,мы с вами здороваться будем?
я его терпеть не могу,вообще не знаю,кто он,а за его взгляды вообще презираю.:
-А мы с вами знакомы,чтоб здороваться?
-Мы с мамой вашей знакомы.
-Ну вот с мамой моей и здоровайтесь.

На братномпути идем с мамой,он уже у оъезда компашку таких же собрал,все смотря ну мама им высказала,он сразу и струсил..упырь.придеться теперь сним здороваться,а то будет к маме лезть.

Злюсь,что конфеты кончаются...а они мне сейчас так нужны.
Здюсь,что к лету хотела быть в иделаьной форме,с зимы качалась..а после марта все пришлось оставить...и теперь я себя ненавижу..

В днный момент я много что ненавижу,еще мне хочется плакать от непонимания,беспомощности и тго,что я говорю с людьми на разных языках, и что многие позволяют себе бить меня по роже тапками(а кто и гриндарами)
хочется плакать от того,что парни позволяют вести себя со мной как с ничтожеством,просто потому что ты откровенна с ними и потому что ТЫ не ведешь себя как сволочь.Мол,ты типа все стерпишь,можно и поиздеваться
ну,полседнее это я так...теоретические исследования в сфере социологии ХD
Вот блин,я написала чушни....лан...из заголовка понятно,почему я это сделала ХD

Вот сидишь по середине квартиры на полу...ешь печеньки....играет любимая музыка...дома бардак,еды,кроме печенек нет,стирки\глажки дофига,а в башке пусто и так хорошо,что на все вот так взять и закрыть глаза...

Хах,смешно,несколько дней назад моя жизнь был просто прекрасна. Теперь все снова опустилось на дно. Такие русские горки достали уже.
Радует хоть то,что со школой всезакрыто.
На юг я не еду.
Вместо этого будузагорать под больничнойлампой и вместо лежаков - операционный стол.
снова.
Сразу после выпускного еду....
очень круто.
Ни мне ни родителям покоя нет...жалко их.
Друзья еще....понемногу отмирают..я все жду когда они спросят как у меня дела,сама не лезу с рассказами,а они даже и не думают...толькой одному Полику не все равно.И на том спасибо.
Друг мой пропал..вместе стой девчонкой...сидела как-то ночью после фктбола в аське болтала со знакомымзнатоком футболным...сидела-сидела...и удалила себя к чертям из егоконтакта и его из своего...так спокойнее.
Надо будет-позвонит. а не надо-ну и не надо.
короче жизнь продолжается.
но как-то уж больно извилисто и неустойчиво

сегодня был один из ненмогих дней,когда я поспала хоть чуть-чуть)
Легла правда все равно поздно,не могла оторваться от "99 франков"(муви).Все-тки зря они снимают фильмы и пишут книги о рекламе,они отбивают клиентуру у рекламируемой продукции ХD
Купила себе мою давняюю мечту:длинную рубашку на манер мужской,но в талию.Просто неописуемо рада.
Бегала целый день в поисках подрака для Лучшей подруги. Что-нибудь интересное и связанное с КОРН. ХЗ что?!Запишу на болвань ей все видео с Джонатаном Дэвисом,как он бухой или как он лапает манки и будет ей счастье...
еще сегодня долго сидела на мосту...что удивительно,это делают в основном те,кому в жизни чего-то "не хватат". Сидела долго,смотрела в одну точку,столько всего в голове всплыло,что страшно стало. Зато все расставила на свои места:
1. я сдала все экзамены и закончила школу
2. я уже поступила в институт
3. я забила на "этих двух новых друзей"

и вообще все в шоколаде)))