и я взглянула на балкон. судьба была благосклонна настолько, что оставила меня одну ночевать в этом городишке. захлопнувшиеся ставни и взмах руки. казалось, в этот момент обрушились стены, на голову обрушился поток грозового дождя. я побрела еле неся ноги по узким улочкам, цепляясь за выступающие кирпичи. что может быть ужасней. что может быть ужасней понять, как сильно ты ошиблась. что может быть ужасней разбитых надежд и неоправданных ожиданий. а вот что. ужасно, это когда ты не чувствуешь стен и дождя. когда на море штиль, когда не дует ветер, когда не вырывает с корнем ставни. ужасно, когда ты не меняешь и не меняешься. ужасно видеть одно время года, одну сторону побережья, использовать одну ладонь, одну часть. пусть осколки впиваются в кожу, пусть молния поражает в сердце, пусть бьются окна и теряются вещи, пусть забываются дела и люди, пусть проходят мимо дни и ночи, пусть накрываю голову подушкой и прячусь под одеялом, чтобы не видеть солнца, пусть промокают ноги, пусть температура 40, пусть огни,фонари, пусть новый незнакомый город, пусть спать на маленькой половинке кровати, пусть будить утром когда ухожу, пусть просыпаться от шума, пусть закатывать рукава, пусть Пусть, пожалуйста, пусть something goes wrong, when you're lie what can go wrong. чувствовать жизнь чувствовать кого-то, это всегда и хорошо и плохо, и счастливо и больно, но в этом есть Жизнь. и я бреду дальше по этим крошечным тропинкам, в голове зима, я лежу на тебе в сугробе, а потом лето, и я улыбаюсь, я мечтаю, я живу!

сижу. пытаюсь изредка толкаться локтями. смеркается. докуриваю пятую сигарету. обочина широкой дороги. горит фонарь. фонарь дешевого дорожного отеля, в котором мы проведем эту ночь. внутри кровать застелена чистыми белыми простынями. вода,пепельница,кондиционер. ничего лишнего. ничего лишнего не выйдет за пределы комнаты. но даже у стен есть уши.можно было бы описать как распускается цветок и прочую нежность, но мне больше нравится аллегория горящей дотла спички. горящей так, что обжигает пальцы и вокруг летят искры, задевая и волоча за собой тяжелые предметы. глубокая ночь. черная ночь.

ты что опять звонишь? я спросила. хватит мне звонить. я тебе говорю, между двумя пещерами, тут, стройно и морозно. на улицах совсем нет людей, они подсоединены к сети. они бьют по горящим кнопкам и строят иллюзии. мне свежо и прохладно. я бегу дальше, сворачивая в разные стороны. ты меня не видишь, не слышишь, не понимаешь. не нужно меня никуда нести, не нужно мне давать дежурных фраз и дежурных вещей. я схожу с ума, отнимаются руки, затем ноги, я кричу тебе в лицо так громко, что меня уже слышат все, там кто наверху.на другой стороне, там какие-то люди что-то хотят. хотят зимы, хотят мне мешать, хотят меня в свои интегралы.но я держусь стойко, я говорю, что мы все не умрем. мы спасемся, мы выживем. у нас еще не раз закружится от счастья голова, не раз появится надежда, не раз мы сможем быть как есть. сидеть на чем хочешь, на мне, на тебе. я знаю точно, где-то там в потустороннем мире снов есть все, как нам рассказали, в точности та же легкости и те же сказки

i see you through my nights. again

если вам подарили любвоь, а вы сделали все, чтобы ее, прекрасную просрать, то сидите ровно и не дышите. и молитесь, молитесь несчастные создания, чтоюы вселенная вертелась туда, что Б-г смиловался, чтобы карты легли, чтобы выпала счастливая ромашка, чтобы вам хоть раз, хоть ненадолго удалось почувствовать вновь это незабываемое, живое, дышащее чувство-любовь.

на рояле играют такую знакомую мелодию. пожалуйста, не останавливайтесь. сложив волосы в красивый треугольник, лежу. я умерла давно и восстать не смогу. да прибудет со мной наша весна

я не нарочно. просто совпало. я разгадала-знак бесконечность

я вот никак не могу разобраться. что же важно? блестящие побрекушки или необработанные алмазы?

Твои цветы почти умерли, как и твоя любовь ко мне. Я изо всех сил стараюсь их оживить. Поливаю, купаю и подстригаю. Но они слишком сильно замерзли. Так и мы с тобой.. не смогли пережить эту зиму, мороз, ветер.

рассвет. тонкая солнечная полоса отражается на стене. я со стороны без дыхания и без лишних движений пытаюсь подсмотреть. детство, холодное зимнее утро, мы бежим с ледяной горки, кое-как хватаясь за варежку друг друга. хлоп, я с громким шлепком падаю на попу.. мы смеемся и делаем лежащих снеговиков-ангелочков, ты предлагаешь вечером,пока никто не увидит, покататься на санках. щеки красные,глаза счастливые, ты подходишь близко-близко, и сейчас будто поцелуешь меня. раздается громкий призывающий крик. "ну ладно..меня бабушка зовет.тогда..до вечера? "

пусть это нелепо, да и звучит по-дурацки, по-телочному и совсем не высокоморально. я крепко держу ТЕБЯ за руку, я записываю твои слова, проворачиваю в голове все и каждую нашу встречу. я не хочу, чтобы кто-то хоть на минуту оказался в моем сознании и в моем теле, я не хочу делиться ни с кем. у меня нет ответственности, собственности, пятерых детей или невыполненных обещаний, but so many words are left unspoken. я представляю весну. я кружу тебя в вихре своих впечатлений, идей, переживаний. я гуляю с тобой, когда солнце или дождь, с тобой мне все огоньки кажутся ярче, ночи длиннее, а я лучше. мне хочется заставить тебя бежать со мной высоко и посмотреть на мои любимые альпы, или закрыть тебе ладошками и глаза и открыть только, когда ты увидишь мой любимый океан, завернуть тебя в мой любимый платок и прокатить с ветерком по узким улочкам, водить тебя весь день и всю ночь по неведомым тебе местам, городам, отвлекать тебя от всего, накручивать волосы на палец, капризничать, обнимать тебя всегда и везде, чувствовать твое настроение-состояние, радоваться,когда ты улыбаешься, блестеть, когда ты счастлив. я знаю, что могу найти себя и любить, только когда я одна, с разбитыми коленками, без друзей, в чужой стране, в ссоре, с плохим настроением. и неужели это моя судьба, быть в себе только когда во мне больше никого другого нет? вот именно, НЕТ, на этот раз я скажу нет. я могу быть в себе, когда ТЫ тут !

в фильмах героини, похожие на меня, обычно умирают. чувство того, что закончилось нечто долгое, всех цветов радуги, пахнущее весной зимой и этим городом. сопливые тучи виснут все ниже, летом вечер никак не кончится. я хватаю тебя кончиками пальцев, лью слезы ручьями, мне даже не верится, что прекрасное кончается так быстро.с

зима ночь снег холодно. я выпрыгиваю на тонкой подошве, захлопываю дверь, плюхаюсь на переднее сидение. мы мчим сквозь исторические улочки и сссровские проспекты. и вот я уже в небе, через пару-тройку часов начнется новая жизнь. я захлопываю глаза и пытаюсь уснуть. мягкой посадки,дамы и господа. и я плюхаюсь снова. длинный шлейф катится за моими чемоданами. я выключаю телефон и не желаю связываться с миром. я добираюсь в холодную квартиру, где долго никого не было, закуриваю сигарету, выпиваю бокальчик, засыпаю в холодной кровати. я от ТЕБЯ убежала

Шел какой-то по счету лунный день. Я обрубила все контакты, выключила телефоны и закрыла настежь окна. Сидела, качалась на стуле, подпевала старой знакомой мелодии. Изо рта шел пар, но одеваться теплее мне абсолютно не хотелось. Я все раскачивалась, потягивала соломинку и накручивала мысли на палец, постепенно опуская их в стакан. Ноги замерзли, пальцы дрожали. Решила закурить сигареты, оставленные старым другом. А что не хватает? Чего вам обычно не хватает? Морозной бодрости, которая будоражит по утрам. Приторной сладости, извлекающей радугу. Поглощающего и дурманящего чувства. Волны, которая наступает на пятки. Расширенного сознания и широко открытого рта, рубящего правду. Отсутствия часов и огромного пространства. Бесконечных нулей и восторженных взглядов. Желания обладать и не отпускать. Сносящей голову страсти. Невозможности остановиться. Все новых и новых ароматов. Джина в бутылке. Мне не хватает откровенности, желания не затыкаться, всех в мире слов, собеседника, свободы как она есть, мысли,совести,действий, чего-нибудь покрепче, ночного города, беззаботных ночей, и темноты.
-Что вам предложить?
-Драмы пожалуйста. Со льдом.

я никому не расскажу и не открою свою тайну ! я буду хранить ее как маленький комочек, как маленькое начало новой жизни

воздушные ли под подушкой ли. я иду все скорей и скорей, делаю шаг быстрей, в холодные тучи и дождь стеной. не надо. НИКОГДА не иди за мной. я хочу раствориться в белом дыму. я хочу быть одна и зачем не пойму. но ни в серых днях, не в горячих ночах, никогда никогда не вздумай меня искать. не писать-не звонить-никуда не звать. я спрячусь в объятиях леса. я закрою глаза морской водой. и никогда ты эту земную завесу не открой,прошу,не открой. я нырну глубоко в океан, улечу далеко за солнце, и пусть будет что будет и пусть тянутся дни, пусть все хлеще лупят волны, пусть горят ярким светом огни, только ты никогда никогда меня не зови. пусть мелодия будет все громче, пусть порвутся все провода, пусть сквозь самые тонкие клетки даже хоть струится вода. пусть природа взвоет от боли пусть ко мне прилетят облака пусть я сяду в железную клетку, ты меня не найдешь никогда.никогда по утру ты не вздумай в раннем свете первой зари называть мои имя и буквы что меня могли бы найти. в чем секрет хочешь знать, хочешь пульса? просто все как рефлексы твои. ничего и никто в этом мире не заменит мне чувства земли. и никто не затмит гор высоких и приятной прохлады дали и никто никогда не запомнит как я счастлива здесь и моли, моли Бога и всех его братьев, чтобы в жизни твоей и в любви появилась природа, бесценное чувство земли.

мое дополнение до 15. мой неизвестный аркан, змей - искуситель, заснеженный город, повернутые головы, мой бокал бензина, мое спасение, моя смерть. дьявол играет со мной жестокие игры. карма подыгрывает. она мстит за все те предыдущие зимы, за гудки, за мои ночи, не за мои дни, за все слезы. я сражаюсь точно фауст. я рвусь вперед к звездам, я отворачиваюсь от ударов, заслоняю собой тебя. я долго не сдаюсь, спешу спешу спасти каждую клеточку, чтобы каждую секунду тебя полюбить. мы не сгорим до тла, мы не утоним, я сильная, я вытащу нас наверх. ты же хватаешься руками за мои достижения, ты утянешь меня вниз, если я не возьму тебя на верх. в те минуты, когда ты раскрываешь свои карты, я чувствую счастье. но никогда, никогда я не расслабляюсь и складываю руки по стойке. я сплю и все равно готова сражаться дальше. я знаю, где какое оружие. я готова быть лучше, сражаться с искушениями, хлопать дверью. потому что в общении с драконом, в схватке за счастье, нет проигравших, есть жизнь и бездна.

лишь бы мне все успеть спеть...ощущая безграничное счастье от того, как устроена эта интересная жизнь.записывая все мечты и факты в блокнот, я колдую на нескольких чайных листьях. спокойствие и гармония собой точно переплетаются с моими собственными нервными окончаниями. умиротворение поет мне колыбельные, чувство безграничного ожидания держит в тонусе. я представляю по мелочам, как это будет, а точнее как это есть. я крепко держу в голове то, чего так хочу. мои пальцы перебирают воображаемые клавиши пианино. я вижу как сказку, летящий на землю снег, темное-темное небо, хрупкие фигуры, мое и твоя я. я хочу, чтобы это стало больше, чем наплыв, больше чем просто люди, больше чем красота, больше чем душа, больше чем я. я хочу расширить эмоциональный диапазон до бесконечных размером.я хочу каждой клеткой души, тела, космоса ощущать твое присутствие. я хочу улавливать твое приближение, твое отдаление, хочу чтобы каждый вздох и правда был в такт. хочу сидеть и смотреть. хочу быть и иметь. я так хочу, чтобы это зимнее чудо выбрало именно меня. хочу добра и бесконечного вдохновения. хочу без сравнений и без обид. хочу только радовать и очень скучать. хочу не задавать лишних вопрос, хочу все чувствовать. я просто очень хочу почувствовать тебя, проникнуть внутрь твоего сознания, дотронуться до прекрасной души, до чистых и грязных мыслей. хочу ощутить твое я, хочу смешаться с ним, воплотить в него свои фантазии, заключить в объятия, раскрыть сущность, хочу не переставать хотеть, хочу чтобы нам никогда не надоело, хочу быть грубой и ласковой. хочу быть суровой и избирательной. хочу не поддаваться принципам, а только соблазнам. хочу забывать и просыпаться. хочу безумно уставать и никак не мочь получить до конца. хочу плакать, как только пойму, что привыкаю.хочу иметь, хочу взять. и знаю, что получу, все что захочу.

мыслить о человеческой глупости грустно и безрезультатно.мы зависли в пространстве между бесконечной деградацией и стремлением к либеральности. как будто нет более прекрасной, завораживающей музыки, сносящей голову литературы, бесконечных разговоров с друзьями, чудесной красоты природы, моря, солнца, песка, свежести леса, ожидания чуда, любви к семье, новых идей, великих планов, в конце концов гениев ! мы все погрязли в огромном болоте, откуда переодически всплывает пафос, предательство, гордость, зависть, несколько айфонов и парочка продажных девочек. и не то чтобы я кого-то осуждаю или себя ставлю выше. дело в том, что я хочу уйти в андеграунд, когда рядом происходит такая деморализация. как же это тонкое чувство стиля, юмора, интеллекта!?!?! наши Великие предки поэты,писатели, физики, химики, философы даже не помышляли о том, как сильно мы извратим их намерения. как нас будет воротить от всего того, что закипало в них. у меня нет идей, как нужно мотивировать запломбированных уродов, чтобы их чуть-чуть хотя бы качнуло в сторону ЖИВОГО. ноя точно знаю, что мир спасется красотой.

ничего не мешает внутренней гармонии внутри. настрой боевой, как и конь. я делаю все по плану и иногда выходя за. так что же, неужели я угадала? неужели все на самом деле так хорошо, как я себе представляю? неужели это и правда то, самое оно? и как же не пройти мимо. я совсем без сил и без желания, не хочу ничего запоминать. мой язык сух , мне не дают делать, то что я чувствую. я хочу забраться с головой, закрыть глаза и знать, что все случиться так как я этого хочу. но won't you let me know. я хочу поехать загород !!!!!!

хочу чтобы ни ты ни я не думали , не ссорились, не грустили, не звонили, не жаловались, не усложняли, не были серьезными, не влюблялись, не кричали, не ревновали, не принадлежали. чтобы поздно ночью, глубоким вечером или рано утром я могла назвать несколько цифр,несколько букв, подождать пару часов, увидеть лицо, почувствовать запах. никогда не проводить дольше этого самого времени, не рассчитывать на большее.слушать музыку, не готовить, не думать, не переживать. крутить у виска, не любить, немного пить немного курить, не стесняться, везде успевать и не успевать. закрывать глаза,когда рядом пустое место, или вдруг набирать выговаривать и быть уже не одной, чуть чуть гулять, но больше работать, а обниматься двумя руками!нежное нежное голубое море, старая машина, добрый праздник, мягкий снег, рука-рука, теплая ночь, как заставить и убедить

And I picture myself in this different situation

What happens next? Do you make all your positive nightmares a main struggle of the life or just skip the things and go through all these dreamy issues.

Выворачивая наружу карманы и закатывая по локоть рукава, становиться все сложней отличать бриллианты от обычных блестящих безделушек. Remove me from this deception i called..something>
Часто мы просто выдумываем несуществующие преимущества и великолепные качества людям, которые их абсолютно не заслуживает. Мы делаем снисхождения, прощаем заранее, купаем во внимании, хотя и понятия не имеем о том, что ждет нас там впереди. Не то чтобы это всегда априори разочарование. Но чаще и чаще я убеждаюсь в этом.

никто никогда о тебе не подумает. и дело не в том, что ты слабоумный, слишком крутой или просто бывший муж. дело в том, что в мире в принципе добродетель произрастает лишь в округах монастырей-церквей, да и то, невсегда. что делать? пытаться ли заводить квазидрузей и квазилюдей или стать абсолютным мизантропом. как сказать как сказать. понимая, что в большинстве случаев жизнь несет нехороших сюрпризов в десятки раз больше чем хороших, хочется лечь под одеяло и больше не выйти. как бороться с человеческим безразличием? с глупостью? с самыми умными,которых хочется треснуть,чтобы вся дурь вылетела прочь? что выбрать? спокойно греть задницу,наслаждаясь статусом мигранта или двигать своей пятой точкой в поисках звезд и приключений? МЕНЯ ВСЕ очЕНЬ СИЛЬНО ДОСТАЛО

Псевдоинтеллектуалы и псевдосексуальнае женщины,рада приветствовать вас в этом безумном мире!я балансирую на гране ресльности и бешенства.я по идиотски заполню свою голову полезными вещами и стараюсь думать точно так как меня бы научили' бери я уроки. Уже остывая и подкрепляя прошлые воспоминания бессоными ночами и сонливыми утрами,я попадаю домой лишь в пять утра сквозь кучу дождливых часов, утренний капучино и сто пропущенных звонков.нне пытаюсь никого понять и послушать,просто знаю,тебя оберегают пока так надо.и пока кто-то где-то занимает себя другими длинноволосыми красотами и попивает то,что я им на двоих оставила,я говорю лишь "совет да любовь" улыбаюсь и строю снисходительное выражение лица.как с этим быть,спросите вы девушки? Когда,пытаясь оценить себя словами окружающих,вы все де убеждаетеь в состоянии своей личности,а вас жестоко разворачивают,не обнадеживают или просто забывают?что делать?как с этим бороться? Я скажу так, пара хороших друзей,несколько планов на жизнь,десятокпозитивных мыслей,музыка дл души, нотка уверенности и совсем другая жизнь. Дело не в вас,каждая девушкс должна быть произведением искусства.дело в том что вы делаете и с кем вы это делаете. Не отвечайте за поступки молодых мужчин,не понимающих ничего в вине как и в женщинах,позволяйте им баловаться и веселиться,разумеется без вас.и тогда вы останетеь в гармонии с собой и полноценны.а вам,мальчишки, я бы посоветовала как следует думать слышать и видеть и не брать того,что не сможете унести

песня лета aint no sunshine when shes gone. сто тысяч минут я потратила на то, что продумать, как же круто иметь своего soulmate.его ладони скользят по моим, по моим всему, мы дышим одним воздухом, судьба сталкивает, наверное ты мажешься феромонами, я засыпаю. кроме всех людских и мирских вещей, нам бы было здорово разговаривать,обсуждать вообще все, слушать любимую музыку, сейчас это так просто звучит "любимая музыка", а во плоти это целый мир. пить или не пить, ночью или днем, может в дождь или солнце,ждать на вокзале и у окна, посылать сообщения, мечтать о встрече, готовить, искать новое занятие, you make me laugh. странные мечты обрываются в одну секунду по одному лишь слову. и в секунду все прошлые ожидания и все что угодно, все уходит, не закрыв за собой дверь. будь терпелива,обаятельна и главное,не засыпай. все знают, кто ты и чего ты стоишь. вот только твой соулмэйт так и не встретит тебя. и что же делать и куда бежать и кого просить. я не знаю, у меня нет плана. я только уверена, что никому не отдам это чувство, легкости,невесомости, ожидания, желания, никогда ни за что никто не получит его и не заберет.

я поуши влетаю в неприятности. я влюбилась без памяти и без действий. да, мой новых объект воздыханий-огромная каменная,вышитая булыжниками и золотом, двухстворчатая и сквозная,москва.как бы так обойти огромную толпу обожателей попасть в самое логово горячих и несущих счастье эмоций? you're a god that i can trust. когда люди понимают без лишних объяснений, тухлых отмазок и жестких сигналов, я называю это интеллектом. мне не нравится сбегать или прятаться, я люблю сказать в лоб страшную грустную правду. ну разумеется не себе. я нагуливаю сто пятьдесят километров в сутки по глухому лесу, красивому закату, утреннему дождю. мне не нужны зонты и лишние звонки. мне нравится выкривать громко в трубку то, что я думаю, заворачиваться в шарф и шлепать сапогами по лужам. нравится кружиться под крутую мелодию, просыпаться и не просыпаться, много разговаривать, узнавать расписания и новые маршруты. even when im on top u pushing me down. я задам сто тупых вопрос и придумаю сто новых идей, запишу в блокнот, все нарисую и буду делать так,чтобы воплотить в жизнь. you left so much mess in my life.

в петербурге +9. в москве +9. я ничего не представляю и ничего не загадываю. didn't i tell you. didn't i give you. прекрасная италия со всеми своими пейзажами, длинными дорогами, ставнями, теплыми вечерами,жаркими днями, останется где-то позади и между тем и тем. я думаю, что сижу, и кто-то напротив понимает меня именно так, как я об этом мечтала. вся трагичность ситуации оборачивается прекрасными мгновениями и мимолетными пойманными эмоциями. ведь я это ничего серьезного. это не прогул, не свист и не окна настеж.в чьих-то ушах сверкают бриллианты, да и , пожалуй, в моих. я делаю все по пунктам и покупаю то, что необходмо. я жду и отвороачиваю мысли. в голове заворачиваюсь в куртку и в сомнения, все решения приняты и я так хочу посвятить себя себе чуть-чуть. но чтобы хоть кто-то понял мои цели и мои намерения

все забытое старое и ненужное. как же здорово порой окунуться туда и вспомнить эмоции, которые наполняли тебя.эти первые, совсем детские заботы и дни. как долго приходится ждать тебя, сидя на стуле, или дома одной. никогда не зная, когда ты приедешь, завтра или послезавтра, или уже через пару часов. бежать на первом метром, в центре, по летнему петербургу, чтобы встретить. гулять в дождь, в капюшоне, в холоде. встречаться в других городах, чтобы понять,что хочу уехать совсем далеко. никогда не ревновать и не переживать, радоваться голосу в трубке и незнакомым улицам. опаздывать на мост или пить кофе или показательно ходить в кино. что и сколько в первый раз. я опускаю шторы так низко, сплю одна недолго, курю(!!!!) гвоздички, гуляю до поздней ночи, а точнее раннего утра, прихожу везде как своя, отречена от жизни в. это все по-детски прекрасно и никогда не хочу забывать. пусть в скучный дурацкий вечер я напрягу память и мне сразу станет хорошо и приятно. я услышу знакомый тихий голос, успокаивающие слова, завернусь в одеяло, и тихо тихо усну