в ночь когда вам не уснуть , голова тяжелая,руки правильно не сложить. все с каждой минуткой каждая часть моего тела оживает, каждой клеточкой я чувствую жизнь, каждое движение четче ,ощущается плавность и волны. я спрашиваю себя- а зачем все это нужно? через много месяцев упорной борьбы с гордостью, мозгами, ты должна прийти в состояние равновесия. и вроде это удел одиночек, но я все же представляя внутри счастливое будущее в стиле минимализма, прошу заработать побольше денег и потратить побольше сил на полезное. не то чтобы я хочу доверия всякой
я заматываюсь на открытом воздухе в теплое одеяло, я спокойно жду рассвета, чтобы пойти готовить завтрак

понимания без слов, замысловатой мелодии, тридцать новых нот, истерик и скандалов, искусственного спокойствия, что же вы хотите от своих музыкантов? если вы толком и объяснить им не можете, чем вы хотите сопроводить свою песню, покажите им голосом, или словами, или сам вставайте к инструменту. и вот , когда, кажется вам , что идилия неизбежно скоро догонит ваше воображение, один из музыкантов издает фальшивый звук. и может ваши песни бы грели уши все новым и новым поколениям , или задавали бы людям настроение и несли бы счастье . и все бы ничего, но только один музыкант вам испортил все. и вроде бы ничего не вернуть, только бы его понять,только бы его простить.

что лежит на столике,рядом с вашей кроватью? три умные книжки,до которых вы сто лет не дотрагивались,чашка чая с лимоном ,два фильма и три телефона. какое же счастье проводить время в расслабленном сне, когда не снятся сны. когда в среду я пережила интервенцию внутрь , я уснула как самый сонный в мире человек. мне не снился триллер с продолжением или санта барбара с моим участием или кучка террористов ,о которых я пишу абсолютно бездарно. мне снился нравственный сон, как я жую булку не берегу речки одна,как я наслаждаюсь городом из окна и как я радуюсь происходящему,как будто это в первый раз. не то чтобы я перестала мечтать о том,чтобы мужчины поняли женщин,а земля перестала быть круглой,все что я хочу -быть недоступной для стрессов, слепой к грубости, огнеустойчивой, в воде не тонущей.

накрась ресницы губной помадой/ а губы лаком для волос-ты будешь мертвой принцессой а я твой верный пес
я бы предложила " давай вечером с тобой втретимся" но пошло бы все в помойку матерную. я телка, куда не посмотри. я могу состорить из себя офигенного мужика с тремя бицухами и абсолютной стрессоустойчивостью, могу успокаивать кого0нибудь, могу сделать вид что буду сражаться до конца. могу похвастаться отсутствием ласки, могу зажевать пиво жвачкой, могу кого-нибудь послать. а могу и сама сбегать.
но я телка, от этого МАЗАФАКА НЕ УБЕЖАТЬ. и меня задолбало окружающее поганство в мой адрес, собирай свои долбанные сопли, долбанные чемоданы, ездуй куда хочешь- на завод, в панама бич, в ночной мрак, только забери все что от тебя останется, скучное скучное скучное скучное время с тобой-самое скучное !!

вы не можете найти себя ? вы не можете включить силу воли? вы отстой?
вы вступаете в клуб оптимистов. где растет трава-светит солнце-все дела. вы закатываете джинсы-шлепаете по лужам, все как положено. вы встречаете отменных стерв и жудких ублюдков и протягиваете им жвачку. вы цените жизнь,каждые день новый и разный,вы плывете не по течению,вы просто офигенно плывете.
так вот.
но в один прекрасный день вы встречаете истинную сущность человеческого бытия. вы проводите параллель между добром и злом, у вас начинают сдавать нервы, срываетесь, срываетесь от того,что срываетесь , и вам ничего не сделать! даже если вы прыгнете в океан, разобьете морду, исколете себя иголками, замотаете глаза изолентой, ВЫ бессильны ! вы бессильны против человеческого безумия, против человеческого безразличия,против глупости,нелепости и бесцельности! вы чертов нолЬ! поганый позорный кружок,без особого логического значения ! и даже если вы сдохните лежа в кровати с вытянутыми руками, вряд ли другие цифры расстроятся. ведь вы поганый ноль . вы ,разумеетсЯ, можете попробовать нажраться, накуриться, наложить на себя руки, но итог один- если вы столкнулись со СТЕНОЙ, вам придется пойти в другую сторону !!!!

эту зиму,весну,осень,лето я помню как сейчас . в этом позорном отстойнике,где вас интересует только благополучие и пара новых чулок, где отцы врут детям, собаки лают только за еду, хоть у вас миллион ограничений или знаков,вы все равно не можете нажать на тормоз. для вас,наверное,борьба и степень вашей модности- единственная цель в жизни. я уже прикрываю глаза,чтобы ваш свет не озарял так сильно. я на своей стороне бьюсь об стену за недостижимой целью, научить человека думать, думать об окружающих,думать о будущем. я на краю срыва,на краю разбитого вдребезги, я на краю пропасти. я повторяю одно и тоже, в разной последовательности, в разной тональности. я пишу письма, сообщения-тоннам,шлю голубей,которые уже шлют меня. я кричу так громко,что срываю гланды,глотку,горло. я не высыпаюсь из-за того,что строю планы, я не доедаю,потому что не могу, я пытаюсь забраться внутрь чего-то недосягаемого. я уже не хочу того,что я затеяла. я просто хочу от этого отдохнуть. в те сладкие минуты,когда разум ко мне возвращается, я просто переношусь на облако. но потом во сне,опять вижу ужастики,крушения самолета, корабли,затонувшие, концы света и предательства. я просыпаюсь в холодном поту,чтобы схватиться за твою спину, но ты противно ноешь и гундосишь какую-то чушь, отворачиваешь к стенке и видно хочешь опробовать мой топор. но кажется дело уже вышло за рамки сердечного и топору моему тут не место. тут место вранью,безделию, гудкам телефонным,оскорблениям и недовольным мордам. до свидания хорошие эмоции,привет усталость.

все дразнят и дразнят мою близорукую память. а что же делать дальше? ведь внутри все начинается заново. как было,как было недавно. я не замечаю дни и ночи. я не наслаждаюсь видом. я жду нового, я пакую мысли чемоданы. я нерешительна! хочу вырваться из этого омута,круга,где меня разрушают,где я не своя,где чужие владеют внутренним. эта дальняя весна где я бегу к репетитору,внимание " ПО ХИМИИ". неправильно правдорубить,неправильно врать,нехорошо высказываться,некрасиво умничать. не нужно хамить,не нужно воевать. просто сидеть наверху, с теми,кому ты нужен,черпать из их открытого сердца,что нужно. я это пишу,потому что сомневаюсь. я это пишу потому что оставила кое-где кое-кого мне очень дорогого.как я хочу чтобы меня ничего не держало.чтобы меня не било ключами и спицами.Я ТУТ САМА И ВСЕ ХОРОШО. где же то все,что с начала казалось тайным,ночным приключением. таким желанным,чувством побыть вдвоем. посидеть за столом и поговорить.сейчас- обыденный повод для ссор и скандалов. фонарики огонечки- это тебе нахер не надо. цветочки пушистые комочки- коробка из-под масла. искренности нет.ничего нет. " ты только не злись там на меня"

я просто маленькая глупая лисочка, начинаю все заново для себя- say no истерике и параное. say yes работе и любви себе.

если на вас с чистого неба падают кирпичи, а пролетающие мимо машины брызгают грязными лужами. если вас принимают за придурка, если кожа слазит слоями, если вы не посещаете популярные заведения, если ваш рейтинг не стремится к звездам, если ваш телефон не звонит каждые пять минут- вы супер человек! сумейте пройти через коридоры вранья и месяцы игнора, выходите на свежий воздух,вздыхайте свободу,болтайте ножками,потягивая вкусный чай ! заказывайте дискотеку, дождик, хорошее настроение ! как приятно себя радовать и перестать расстраиваться по пустякам !!!! why does it feel so good????
что? проблема найти кучу дел? проблема с сюрпризами? хватит ждать так много от тех,кто на это совсем не способен ! соберись с силами,мозгами,что там еще у тебя найдется ! и the time is now !!!!!! вы корите себя за грубость с окружающим, за лишние слова,нравоучение ! да ваше окружающее никак не допрет,на кого напало !
так вот бросайте свою псевдожизнь,вступайте в наш клуб , мы организуем путешествие в моря и океаны,горы и на моторных лодках идем в bambino mix!!!! ну где же моя шляпа???????

лежу ,смотрю в окно,все по традиции.вспоминаю коне июня,да и весь июнь. такое непонятное время,обманчивое солне, наши долгие поездки по страшным дорогам на дачу. пытаюсь представить,что конец июня сейчас- я жду незабываемое лето,жду встречи с тобой. убегаю из этих холодных вечеров и ночей, бегу домой. провожу время с любимой мамой,не радуюсь жаре, смотрю на спящих,затекает шея, не хватает воздуха, грустно,гуляю ночью с местными байкерами,мечтаю о хорошем, одной быть тут совсем не то.да еще и когда рядом нет К. еду к семье, там тоже все изменилось и теперь только двойка стройка, все взрослые и очень занятые,некуда деваться. потом так холодно здесь и дождливо, мы не прекращаемся закрываться руками и ногами друг от друга,уезжаем черт знает куда,и кажется вот бы и счастье,но без свободы его нет. хочу пережить это лето еще раз,со всеми,а не одна, хочу чтобы моя совесть взяла трубку, и отпустила в дурацкую сопливую осень

во имя моих самотверженных подруг Кати и Лизы- я вижу что покорить мир-дело непростое но доступное ! как же быть с тяжелыми суровыми якорями! не оторвать и ничего ! нужно поднимать паруса и валить-как кричит Мэрил Стрип в одном известном мюзикле. Не то что я жалуюсь, просто в мечтах об азии и океанах, я так отвыкла от тупости и слякоти,что не хочу возвращаться. Есть еще у меня один несгорающий двигатель! Но не будем называть имен, просто хочу передать привет фифтисенту привет или алоха!!!
я топлюсь и вдруг звонок !мне звонит никита ! наконец то чьи-то идеи разбавили мои скучные собственные ! итак ! я собираюсь сделать все возможное чтобы покорить мир не отходя от кассы !!!!!!!!!!! ё
хочу передать привет лентяям рецидивистам !!!!! как вы скоты достали! если вам не хочется спать и книжки читать? нечего под ногами шастать

сколько стоит войти в нирвану ?гугл не знает. я скажу примерно так, три недели одиночества на берегу океана с собственным ключом от номера с большим пространством.минимум еды , много тренировки, отключенных телефонов и интернетов,горите в аду-враги спокойствия, и........ маленький кокосик с пина-коладой,любимая книжка,любимые шорты в цветок, крем для загара,все,покааа

i am synchronised with you. как хорошо быть связанными ниточками, как хорошо думать и знать,что где-то там,далеко или близко, в солнечных очках или без, с бутылкой армянского коньяКА или без, один иди без, в позе лотоса или нет,в солнечный или дождливый, с громкой музыкой или тихой,сидит ниточка из твоей ниточной катушки. как здорово верить в кого-то,думать,что он не забудет про праздники,твой номер телефона,или просто частоту пульса. как интересно быть задачей Ц6, сквозь все сезоны,места,города,встречи плохие и хорошие,где на одной волне и на разных, всегда хочется держать за ручку и в голове. всегда есть ответ и знакомая улыбка на добром лице в ответ. пятнадцать лет опыта сквозь три года наблюдения доросли до... трех килограмм обид и пакетика непонимания. но let's get to the park если мне не натрут шлепки и нас не испугает стужа,ветер,злые животные. что для тебя ? счастье в чистом виде,без приторных добавок и кислых усилителей вкуса. свою планету со своим личным населением. мешок здоровья. каждый год три месяца на океане с кучей дел и занятий.спокойствия личностного,а иногда волнения. тост за небанальность. умение мариновать шашлык,стирать и готовить без помощи бабки. моих советов и звонков. справедливость восторжествует,я верю как в то,что обижаться -плохая примета. я закрываюсь этой ночью в одеялко, с чаем и хорошим настроением, я досчитываю сто разноцветных кренделей и мне снится....

you make me smile plese stay for a while now
друзья это такие лица,которые насмотря на километры расстояний,груды ссор,завалы дел, других людей,всегда чувствуют,когда вам нужно подать лапу
это когда утром звонок,потом бежать на пляж, ждать на остановке маршрутку,где она, это когда на двоих хватит и восьми рублей ,это когда ты ешь,что есть он,пьешь,что пьет он.это когда тебя,холодную голодную грустную и поцарапанную,накормят бутербродом с чаем, это когда ты всегда велкам и для тебя место рядом на кровати. это когда я лечу и мечтаю только о тебе,это когда я всем про тебя рассказываю, это когда ты жалеешь по-своему,это когда whereever the sun goes i already know
это когда ты понимаешь мелодию с трех нот,это когда ты рядом когда я рядом

вы когда-нибудь просыпались раньше чем петухи и курицы ? прямо сразу за солнышком.
когда потягиваешься, открываешь глаза, жмешь на чайник,в душ, и весь мир у твоих ног. только тихо,других будить нельзя,они узнают,как рано бывает хорошо,сохрани это в секрете.
просто побегай пару тройку километров с любимой музыкой.или заморочься с завтраком,сырники с изюмом и шоколадками или полезный фруктовый салат ( секунда назад я написала слово салат через букву д-вот это да !)
или позвони,разбуди подругу,которая прибежит к тебе чтобы поменяться маской для сна.
или сядь за компьютер и начни кучу важных документов- планы на будущее, что взять с собой в поездку, начни писать книгу, найди работу или просто так.
однажды, много лет назад,когда у сю были еще длинные белые дреды,а у меня кеды свежерасписанные,сами знаете кем, мы проснулись в 5 и пошли на завтрак, на крышу гаражей,с термосом и бутербродами, а потом еще долго бродили по знакомому городу и попали под поливалку,это такие моменты,когда я даже помню во что была одета и ты и я.
но самое-то приятное в том,чтобы проснуться рано-рано-это поспать сладко и крепко днем, самое отвратительное время дня-день, душно и все заняты.\
так вот случилось,что сейчас я не могу отойти от плохих вчерашних воспоминаний и злых врачей грызунов ни утром ни днем ни вечером

пока ты гонишь 200 на самый юг, я уже больше 600 дней не могу поверить,что глупость моя нескончаема.
пока ты знакомишься всё новыми,красивыми, брюнетками, иностранками,старухами, старыми знакомыми еще раз, я все жду когда настанет мой час.сквозь все те разы,когда набранные цифры остались без ответа,когда я появлялась а в ответ ни грамма искренности,сквозь твой эгоизм,желание решить свои проблемы, отдохнуть как следует, встретиться со многими на улице, в кровати,еще где-то. сквозь все это не смог бы пройти ты,Если бы тебе выпало.наверно у меня дурной вкус и плохое воспитание, я отвратительный субъект смешания всего жизненного дерьма и не достойна быть шнурком от твоего ботинка. наверное я банальное капризное существо,которое не стоит твоего внимания.
но дело в том,что ты не готов "за звезду полжизни,за луну свободу". мне не получить ответы на вопросы, не уснуть без тебя, не успокоиться без слез,не забыть,не уехав. ты слышишь? делать нечего,кроме как перестать стучать в закрытую дверь и лечь спать

дана ли она на двоих или троих или на девятерых,это неважно,если ты один.
никогда не принимая долю обделенного и обиженного,который всегда хочет чуть больше. которому в глаза сыпят морской солью, в душу вставляют иголки и его слова боли скатываются об других как вода по зонтику.
который хочет проверить,что тот другой чувствует и который засыпает с мыслями об одном.
если тебя не понимают, когда ты рыдаешь в три ручья и ниагарские водопады на секунду слетают с рейтинга самых крутых вод, если за тобой не идут,сколько нужно тебе и когда нужно,если от тебя прячут все,если смотрят сквозь и мимо,если не дарят и не думают, если просто на тебя соглашаются, тогда выход один- встать на голову и понять,что ты один и тебе так и нужно.
чтобы ждать так недолго. когда потом тебя заберут откуда хочешь и во сколько.ты перестанешь себя разрушать,чтобы только услышать " будь моим смыслом" и внутрь города,ты наконец проникнешь совсем как своя
хотя я наверное одна и пока надеюсь встать на голову. в бесконечно длинный месяц сейчас, в конце я увижу лицо,которое всегда поможет,всегда спасет.
просто сумей всему за тобою плыть и не думай о волнах, я верю вы будете счастливы и я , как выяснилось , могу быть только одна

пускай трещит по швам земной шар и никто никогда не скроет этот шрам
может быть искупить вину следует ,улыбаясь и помахивая рукой
поворачиваться в сторону солнца не хочется. как же меня достало одинаковое текучее и медленно тающее
все как у всех-это модно,то что хочешь-никому,люди не должны знать
как ты ночами не спишь мечтаешь выть на луну,чтобы хоть она поняла
как грустно оттого что в ответ ты слышишь не то,что хочешь
оттого что водой нельзя напиться
оттого что стеклянная стена крепче кирпичной и её не сломать ни одним топором или делом
и вроде хочется попросить у Б. помощи и полетать вместе
но такого Б. не существует и только блики его славы отражаются в тех минутах,когда приходит сон

я задыхаюсь,на тыкайте в меня респираторами и искуственными баллонами. я не дышу,мне хочется к воде.никаких нелепых шапочек,пряток,матрицы. пресная фонтанирующая брызгает в лицо.осколки летят на самое дно. внутри дна пусто, здесь не тонули корабли, я ищу впечатлений?я убиваю время ?
кто в этом мире своими да,своими нет. не могу сочинить себя.зато так хорошо-это слабое да
значит,будем долго жить????
только один вопрос мучает меня ну почему ????????? как же быть??? неужели ты не видишь меня,что титры теперь не показывают
не ищешь нового как скучно
давай удиви меняяяя