-Я - фотограф

День разговоров с городом

ДымкаСилуэтыОсень в городеОставлена

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Созерцающая_Пума

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.05.2008
Записей: 563
Комментариев: 602
Написано: 1698




Всё просто. Женщинам надо обещать весь мир. А покупать - мороженое. И тогда всем будет счастье.

С песней северного ветра по шоссе
Чиж и Со

Прозаическое большинство считает безумием проблески озарения, проникающие сквозь грубую завесу банального эмпиризма. Г.Лавкрафт


- Мы правда душевно богатые?
- Нет,богаты мы духовно,а душевно мы больны.

"Если кого-то удивляют мои действия, пусть они сами проводят их согласование с устоявшимся мироописанием."

"...Стоит посмотреть на этих нормальных ребят <...> и сразу хочется пару раз стукнуться головой о ближайшее дерево, для полной уверенности, что меня никто никогда не вылечит, потому как наше безумие – отличная штука…"
Макс Фрай


КаленДАРь - праздник на каждый день

Что такое власть

Четверг, 24 Марта 2016 г. 14:22 + в цитатник
Есть мнение, что понятиям "власть" и "моя личность" следует находиться в гармоничном сосуществовании. Предполагается, что власть является одним из моих основных инструментов взаимодействия с миром и людьми. Я также стремлюсь к ней и питаю к ней слабость... Это предположение ставит меня в тупик, так как с самого детства я испытываю резкое отвращение, неприятие этой категории, я отрицаю, что стремлюсь к ней и, по собственному глубокому убеждению, стараюсь держаться от неё как можно дальше.

Недавно мне намекнули, что я неправильно трактую понятие власть и поэтому отрицаю его в целом. Не могу пользоваться чем-то в себе из-за того, что у меня сложилось превратное впечатление о данном явлении. Это рассуждение с целью понять.

Первое заблуждение. Власть в моей голове неразрывно связана с понятиями "угнетение", "принуждение", "ослеплённый властью", "политика", "власть ради власти", "жесткий контроль", "лишение свободы воли".

При этом, если начать думать и копать, то у капитана на корабле есть власть, как и старпома, без неё невозможны морские путешествия. И они вправе распоряжаться людьми по своему усмотрению. И то, как они властью воспользуются, зависит от того, какие они люди. склонны ли к жестокости или насилию. к унижению, доминированию... А это уже определяется их внутренним миром, убеждениями, а также способностями удерживать власть над людьми.

Запугивание и насилие, власть на страхе - самый простой и очевидный путь. Он-то мне и претит.

Я за монархию - власть одной одарённой, мудрой, смелой, решительной, несгибаемой личности над народом.
Демократия - власть народа. Власть у народа - опять плохо. Но у императора или царя - хорошо.

Власть - нечто, способное сломать неискушенного и слабого человека, это испытание на прочность, подтолкнуть его на путь разрушения.

Ищу общие определения власти.
"Власть - реализуемая на практике способность управлять".

Звучит не страшно. Есть то, чем лучше управлять, чем пускать на самотёк.
Оффтоп: В свободное плавание можно пускать тех, кто сам способен управлять - властвовать над - своей жизнью. Отсюда моё нежелание давить на людей и постоянно говорить им что делать, так как я считаю всех близких априори способными на определенную степень самоуправление и считаю неэтичным вторгаться в эту сферу их жизни. То есть подсознательно я придаю отношениям власти большое значение.

"ВЛАСТЬ в общем смысле способность и возможность осуществлять свою волю, оказывать определяющее воздействие на деятельность, поведение людей с помощью к.-л. средства — авторитета, права, насилия."

О, если посмотреть на мою работу преподавателя, я только этим и занимаюсь - стараюсь оказывать определяющее воздействие на образ мыслей людей, на их взгляды и поступки, подталкиваю их к определённым выводам и показываю возможные и очевидные решения. При этом настаиваю на самостоятельном принятии тех или иных решений, заставляя людей задумываться о причинно-следственных связях.
При этом как мантру повторяю "нельзя бить людей" "нельзя кричать на людей, оскорблять и унижать их". Потому что порой очень хочется, такое искушение, но я с ним борюсь. В качестве компенсации иногда заставляю людей почувствовать или попытаться осознать собственную некомпетентность, тупость или ограниченность.
Оффтоп: Получается, меня интересует власть над умами людей

"Власть – потенциал (возможность) или способность влиять на кого-либо или что-либо."
Тут вообще нет ничего, против чего бы восстал мой внутренний голос. Моя жизнь - это влияние на людей и людей на меня. Порой я влияю на людей одним своим существованием или присутствием в одном с ними помещении. И мне это нравится. Правда, я часто мучаюсь от ответственности за своё влияние на людей. Но противостоять искушению менять людей и влиять на их видение мира, отношение к жизни выше моих сил. Часто я из-за этого мучаюсь, потому что человек не способен принять и переварить то, что я даю.

Вот что ещё мне попалось и зацепило: «Власть есть контроль <..> то есть способность предвидеть действия человека <..>способность мыслить как он<..>власть это умение пользоваться знанием психологии, а не неведомая сила мускула».

Хм, всю жизнь мне казалось чрезвычайно важным уметь это - предвидеть действия и мыслить, как другой человек поставить себя на его место... понять, как он поступит, что сделает. Но мне никогда не приходило в голову - осознанно - пользоваться этими знаниями для контроля над человеком. Потому что контроль для меня - это заставлять другого человека делать что-то для твоей личной выгоды. Но это опять заблуждение, то есть очень узкое применение навыка: ведь можно пользоваться этими знаниями для того, чтобы убедить человека делать что угодно. Не обязательно для себя. Может, что-то для его собственной пользы. Или для общей пользы. Или обезопасить себя тем или иным образом...

А дальше из различных обсуждений и рассуждений всплывает та самая формулировка, которая вызывает во мне тошнотворное отношение:

«Власть в общем и широком смысле есть господство одного над другим или другими».
А господство в свою очередь означает "возможность заставить лиц, которым приказывают, повиноваться приказу".

Вот то, что вызывает мой протест. Понятия выше-ниже. Власть не настоящая, переданная одному другому по наследству. Готовая система, механизм господства и угнетения, построенный умными людьми, но пользоваться которым может любой дурак. Материальный мир. Мир действий, приказов. Непродуманных приказов. Тот уровень воздействия, когда человек становится очень ранимым и открытым, беззащитным перед системой приказов. У него нет возможности не выполнить приказ, не подчиниться. И если приказ не продуман, не просчитаны последствия, то результат может выльется в катастрофу.
Оффтоп: Хочу ли я такого уровня влияния? Чтобы избежать моего контроля и управления, достаточно вырасти, раскусить мои способы воздействия и принять их или отвергнуть, в любом случае выйти на уровень самостоятельного мышления и принятия решений, касательно собственной жизни. Чего я зачастую использованием своей власти и добиваюсь. А потом начинается новая игра - привяжи человека к себе...


Понравилось: 35 пользователям

Обессиленный совсем

Вторник, 26 Августа 2014 г. 09:41 + в цитатник
Зверь устал, забился в угол, только стены поснесли.
Нет уж сил болтаться в море мертвецов, трудяг, водил,
Попрошаек, иноверцев, продавцов, детей, кутил...
Закопаться и зарыться. Отоспаться. Где то-был
Край без суетного шума. Миг длинною в целый мир.

По изъезженным дорогам, средь клонящих в сон голов
Где реальность протоптали сотни острых каблуков,
Где перила искромсали пяди ярких ноготков
Я не в силах продвигаться час за часом, день за год.
Упаду в слезах под на рельсы, пусть за мною врач придёт.

Пусть в карете пахнет спиртом, хлором, сном и тишиной.
Замелькают светофоры, срежем пятой полосой.
И за город, за деревни прямо в поле на восток,
Где мой дух забытый дремлет, чтит наказ святых отцов.
И с добычей кружит кречет, здесь мой дом и мой остов.

Опрокиньте прямо в небо как помойное ведро
Пусть прольётся прям под ноги, всяк им видеть не дано...
А меня отпустит томный никотиновый дурман,
Мозг в пакеты, нервы в клочья, цель и средства - пополам.
Я сегодня нерабочий, я сегодня не фонтан.

Мой родник ужом продрогшим еле плещется на дне.
Наполняю в час по кружке, отдаю в минуту две...
Всё, пора остановиться - тошнота тревожный знак.
Заведённая пружина мчится в ад на всех парах...
Застолбите, вбейте клинья, поднимите на рогах.

Здесь, прошу, остановите. Я не буйный, не сбегу.
Да, нормально. Нет, не ждите. Я на травке полежу.
Дайте время. Сколько сыпать? Чтоб хватило полетать!
Далеко ли мы от пыли, рельс, занятий, слов, зевак?
Это славно, что ж, приплыли. Начинаю собирать

Лист осенний. Склон у моря. Белый гриб. Сыра земля.
Топкий берег. Окунь в блюдце. Сок берёзы. Череда.
Прядь тумана. Нить рябины. Локон липы завитой.
Можжевельник. Стены. Башни. Ствол упавший. Сухостой.
По крупицам и глотками, где горстями, где рукой.

Город это злая сила, духом стала я слаба.
Отпустите, пропустите, я же помню кем была!
Разжигайте ярче печи. Где же пламя? Лишь зола.
Молот занесён над цепью. Бьём?
-Нет, стойте. Я сама...

Метки:  

Выезд

Воскресенье, 23 Февраля 2014 г. 12:25 + в цитатник
В не полностью белом, где снежный наст,
По следу прошедших подъёмом до нас
Мы вышли не к броду. Я в первый раз
Прошла другою тропою.

В зимнем воздухе не пахло лесом, так бывает, когда приходишь зимой. Не пахло и морозом, но холод донимал сидящих и озябших у костра, как и прежде. Поле, дорога, следы у реки, то место, где ты рисовал узоры - всё ещё помнит твои письмена и держит их контур.
Верхняя кромка берез - тусклым серебром на фоне красновато-ночных сумерек. Тишина. Простор... и в то же время я не чувствовала, что вошла на изнанку. Да. Вот, значит, куда ты попадаешь, идя через брод. И на лицо и на изнанку, на Тёмную сторону, если верить Сэру Максу.

Очень здорово, когда на ботинках - шипы. В детстве, бегая по гололёду, я представляла, что у меня кошачьи лапы и я выпускаю когти. Каждый шаг - цепляешься за лёд, проламываешь его и он с легким хрустом уступает. Перестаешь скользить и идти легче. Теперь я ощутила это на самом деле. Это неимовееееееееерно здорово!!! Бегала с шипами все два дня. Ла-ла-ла.

У костра были самые-самые. Даже Вася - тот самый. "Я так рада, что живой!" Мне стало спокойней на душе. Я трусливая и слишком суровая к людям. Иногда телефонный звонок решает. Но как же это страшно - телефонный звонок...

Мы догоняли ушедших вперёд по градусной тропе... Коньяк пришелся кстати, а вот водка... Но это всё мелочи, потому что мне открылся Дзен. Дзен - это молочное наслаждение, уносящее тебя в мир Шаманов и Духов. Я совершенно точно знаю, что эта простая смесь является частью моего личного пропуска в нирвану. Мне остро хотелось ещё чего-то покурить и тогда бы я точно и ясно увидела те Ворота и ушла бы по Тропе Духов внимать и смотреть, узнавать и постигать. И мне было бы всё равно. Эх, как бы так с первого раза найти именно ту самую травку, а не травиться.... Но да ладно, это всё лирика, а дело в том, что моя личная валерьянка найдена.
Так мы и сидели рядышком на брёвнышке, передавали друг другу кружку и всем видом поддерживали мнение "А, эти не пьют, на них не разливаем" О да, мы не пили) А между тем....

...***мир делает поворот вокруг тебя, замирает, изменённый. Люди выделяются сложными плотными сплетениями, диссонансом в душе, красивым индивидуальным узором... тянет потянуться и распутать их всех, но их так много и сил не хвати, а ещё так хорошо, и это вообще секрет, что вижу, так что чщщщщщщ*****....

.*.*. звёзды вспыхивают в сознании и отражаются на небе, я никогда не учила про них, поэтому понимаю лишь то, что они что-то значат, имеют смысл, но не понимаю, какой. Огонь шевелит синими языками, чередует их с цветом раскалённой стали, выталкивает из себя снопы искр и раскаляется, раскаляется и пылает!*.*.*.

..**.. мир вокруг гармоничен, и я балансирую в равновесии. Дезинтегрировать бы весь пластик на расстоянии 5 метров, но люди не поймут... Почти корчусь от боли, когда кто-то неумело ворошит костёр и полено ложиться не так... Люблю и благословляю Корнета, который вернул мне покой. А сама раздумываю, не проклясть ли человека, что сдвинул полешко?.. Улыбаюсь и созерцаю. Я большая кошка и я Смотрю и Вижу Мир..**..

***... костёр превратился в очаг-алтарь древнему богу-дракону. Он положил голову на бок, прищурил глаза и слушал, слушал, внимая...***

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Утреннее стояние у костра. Горячие мясоброды, чай и кофе. Утро плавно перетекло в день, а день шёл на исход и Лес звал всё громче. Я ушла, взяв с собой деревянного божка, свечи, варган.

Идя по следам лося, сменившихся следами собачьих лап, я нашла нужную поляну. Поставила божка в развилке трёх берез, собрала хвороста и разожгла костерок. Дым уплыл в лес, я зажгла свечу и стала говорить с местом вокруг, не совсем понимая как и о чем. Варган и Песнь. Ветер и Снег. Сумерки. Качающиеся верхушки деревьев водят по небу тонким переплетением и сетью ветвей. Меня кружит в танце и засыпает снегом... Пора домой.
Рубрики:  Впечатления
Природа

Метки:  

совпадение

Среда, 30 Октября 2013 г. 00:01 + в цитатник
Читать и понимать здесь.

Без заголовка

Суббота, 05 Октября 2013 г. 21:46 + в цитатник
Я остаюсь одна и как будто просыпаюсь. Это похоже на пробуждение, на резко выключившуюся музыку, на погасший компьютер и тишину, когда кулер наконец-то перестал жужжать.

Это приходит, когда я остаюсь одна и возвращаются ощущения из прошлой жизни. Когда получалось всё замечать. Когда надо было думать и планировать, решаться, искать, рисковать, полагаться на авось, терпеть, и искать, искать, искать...

Теперь - портвейн, а не вино. Слаще и крепче. Не из дома, а Домой. Не приспосабливаться, а быть. Не убегать, а идти вперёд. Не нестись, а замедлять шаг. Помнишь, я не умела ходить медленно, когда ты так этого хотел?) я спешила жить, а теперь я стала старше и ощущаю себя иначе...

Я просыпаюсь и в то же время ощущаю себя - собой, темп жизни - соразмеренным желаниям, события - идущими своим чередом.

Исчезла жесткая необходимость творить и создавать. Теперь я могу делать это не из страха потерять, а из-за желания постигнуть и получить. Я учусь доверять себе и жить по собственным убеждениям, не равняясь, а отстаивая своё Я. Ощущать его очень приятно.

Я узнала, что меня раздражают слабые люди. Пресмыкающиеся, подлизывающиеся, неспособные принять решение и отстоять свою точку зрения. Дать в глаз, когда задевают их чувства. Или хотя бы сделать что-то в свою защиту.

Я привязываюсь к вещам и люблю, не люблю, когда люди меняются под сильным влиянием других, становясь иными и изменяя самим себе. Впрочем, я могу и заблуждаться.

Я учусь говорить нет и ищу в себе то, что могу безошибочно назвать Собой, а не наносным и внушенным. Очередная петля спирали и знакомые ворота, в которые можно побиться лбом. Только створки на самом деле открыты и я уже иду сквозь них наверх, пока не осознавая это и не желая принимать.

Ощущение, что я стала умнее, при этом так до конца и не поняла себя, видимо, будет преследовать меня всю последующую жизнь.

Спеть жизнь, или жизнь как в песне

Суббота, 05 Октября 2013 г. 21:07 + в цитатник
В колонках играет - Земфира - Жить в твоей голове
Опасно, неосознанно, мучительно-горько и болезненно-приятно. Струится и течет, переплавляет и уносит с собой вовне... Мелодия внутри. Перешептываются, падают острые и холодные, как град, колкие и точные, как снежинки в метель, всесильные и обессиленные, как листья по воде. Стихи-во-мне. Даже когда замолкают черные бусинки наушников, кратким безмолвным приказом: Зву-чи...

Жить в твоей голове
И любить тебя неоправданно, отчаянно

Жить в твоей голове
и убить тебя неосознанно, нечаянно


Песни в настроение, песни-намёки, отрывки, выражающие суть, бесконечные мгновения, какофония эмоций в паре незатейливо-умело составленных строчках... Сколько было их и сколько я пропускала через себя, мечтая, чтобы было вот так, чтобы - со мной, про меня? Понимая, что кто-то сейчас спел мою жизнь.

неосознанно, нечаянно

И подсознательное желание, искушение, когда песня засела метко пущенной стрелой, иметь возможность спеть её кому-то, самой, так, как не умею. Чтобы красиво, искренне и также проникновенно, как звучит песня внутри, пробираясь по закоулкам души, так - чтобы Слушающий понял. Прочувствовал. Осознал. Проникся и... ответил. Поступком, шагом вперёд, просьбой, касанием, улыбкой, понимающим взглядом. Я представляла себе это сотню раз, и страстно мечтала, желала...

и слушали тихий океан
и видели города
и верили в вечную любовь
и думали навсегда


Иной раз оказывалось, что в песне было сказано больше, чем случилось на тот момент. Но союз рифмы и струн, флейты и слов не мог быть неверным, неправильными? И казалось, что всё так.... И, опасаясь этого "должно быть", я неосознанно шла навстречу тому, что как мне казалось, ещё не было предопределено. Просто в тот момент ощущалось наиболее вероятным.

жить в твоей голове.
и любить тебя неоправданно, отчаянно
жить в твоей голове
и убить тебя неосознанно, нечаянно
неосознанно, нечаянно


Сколько песен я "прожила"? Скольким строкам подарила жизнь, перекраивая свою и иную судьбу? Ломая себя и треснувшим захлебывающимся голосом спрашивая отстранённое небо: "...за что?". Даже сметь удивляться, что всё вышло именно так, а не иначе...

запутались в полной темноте
включили свои огни
обрушились небом в комнате
остались совсем одни


Мне понадобилось много зим, чтобы понять, что мне следует быть осторожной с выбором песен. Со своими желаниями, словами... Чтобы неожиданно осознать, что выбирая песню и применяя её к отношениям, мне хотелось прожить её от и до, чтобы жизнь стала как песня, а песня - обо мне. Самое грустное, что песни зачастую были "о нас"...

жить в твоей голове
и любить тебя неоправданно, отчаянно
жить в твоей голове
и убить тебя неосознанно, нечаянно
неосознанно, нечаянно


Мне сказочно повезло, потому что последняя прожитая мною песня не сулила печали. Она была о секретах, таинственном месте, где можно укрыться вдвоем и спрятать свои чувства от любопытных глаз и вездесущих объективов. А потом... я уже не делала этого и ещё много из того, к чему привыкла. потому что стало хорошо.

А эта... эта напомнила мне о том, что я наломала дров. Бесцветная тоска, Still loving you, Кошка и Дракон, Северный ветер, Арбатская флейта, Сталь отточенной грани - и наверно ещё с десяток других, воплотившихся и принесших счастливые и горькие часы. Мне и другим. Надеюсь, они не заметили. Потому что те редкие разы, когда я делилась песней не принесли мне тех вожделенных ответных шагов. Только желание жить дальше и остаться в памяти, воспоминанием или строкой.

Жить, в твоей голове...


Рубрики:  Размышления
Чувства

Рэй Бредбери

Четверг, 08 Августа 2013 г. 10:01 + в цитатник
Он рассказал словами о том, что я подсознательно ощущала всю свою жизнь:
"Есть одна важная вещь, о которой я хочу рассказать. Я к ней все время возвращаюсь и многие годы думаю об этом.
Когда мне было 9 лет, миру явился Бак Роджерс (Бак Роджерс — герой фантастических рассказов, комиксов, радиопостановок и экранизаций).
Я начал собирать комиксы про него. Я тогда учился в пятом классе, и все дети в пятом классе надо мной насмехались, потому что я собирал эти комиксы. И они мне говорили: «У этого нет никакого будущего. Мы не полетим на Луну, мы не полетим на Марс». В общем, они говорили, что ничего того, что, как мы знаем, случилось, не будет. Эти дни в пятом классе были худшим, что со мной произошло. Я даже плакал. Через некоторое время я спросил себя: «А чего я, собственно, плачу? Кто умер?» И сам же себе и ответил: «Ты умер, ты, идиот! Ты слушал все этих своих друзей из пятого класса и порвал с будущим».
И я подумал: «А что теперь с этим можно сделать?» И решил, что нужно вернуться к тому, что было, собирать комиксы про Бака Роджерса на зло тому, что говорят друзья, и обеспечить себе будущее. Так что я перестал плакать и продолжил собирать комиксы про Бака Роджерса. Но я пропустил целых три недели и никак не мог собрать пропущенные выпуски. Можно было бы купить газеты за все три пропущенные недели, но у меня на это не было денег. В общем, следующие 6 лет я себя ненавидел за то, что не собирал комиксы те три недели.
Но в 15 лет Бог доставил мне веру прямо в руки. Я как-то зашел вечером к своему другу. Ну знаете, так бывает, когда вы встречаете кого-то, кто думает, что все, что вы говорите, идеально. Это парень был на 4 года старше. Мы с ним говорили о фотографии. Ему нравилась фотография. Мы с ним говорили о поездах. Ему нравились поезда. Мы говорили о Древнем Египте. Ему нравился Древний Египет, Тутанхамон и мне это все тоже нравилось. В общем, это был один из тех чудесных вечеров, когда вы понимаете, что вот этот человек будет вашим другом навсегда. Было часов 9 вечера. И мне пора уже было домой. Я подошел к двери и сказал: «Спокойной ночи». А мой новый друг сказал: «Почему ты так смотришь? Ты в чем-то сомневаешься?». «Это потому что сегодня удивительный вечер, — ответил я. — Я не могу поверить, что все, что мне нравится, нравится и тебе. Должно же быть что-то, в чем у нас разногласия». «Ну назови это, что бы это могло быть?» Ну и тогда я начал называть то одно, то другое и наконец сказал в шутку: «Ну, а еще я люблю комиксы». «Ты собираешь комиксы?» «Да». «И какие у тебя самые любимые?» «Про Бака Роджерса. Я начал их собирать 6 лет назад и пропустил только три недели из этих 6 лет». И он сказал: «А ты хочешь, чтобы они у тебя были?» «Ну да, хочу. А почему ты спросил?» «Они у тебя будут. У меня в Эрроу Хэде есть коробка с комиксами. Я туда поеду на следующий уикэнд, возьму большую коробку с комиксами за 6 лет и привезу их тебе. И когда он привез мне эти комиксы про Бака Роджерса, я заплакал. Я заплакал, потому что моя любовь вернулась ко мне.
Так вот, никогда не слушайте кого бы то ни было, если он говорит о том, что вы любите.Не позволяйте никому вторгаться в вашу жизнь. Вам никто не поможет, кроме вас самих. Составьте список того, что вы любите, и следуйте этому списку от одного пункта к другому. И вы станете самим собой.
Итак, я продукт любви, которая началась, когда мне было 3 года. Я видел, как вышел в прокат фильм «Горбун из Нотр-Дама». В 5 лет я увидел «Призрака Оперы». Я увидел «Затерянный мир» с динозаврами, когда мне было 6 лет. Когда мне было 13 лет, я посмотрел «Кинг-Конга». Прекрасный фильм. Все эти вещи остались со мной. Я никогда от них не избавлялся, потому что с Баком Роджерсом я усвоил этот урок.
Но самое важное касается динозавров. Я посмотрел «Затерянный мир» в 6 лет. Посмотрел два раза. Невероятная картина. Такая же, как «Кинг Конг». Когда мне исполнилось 30 лет, мы с моей женой поехали в Калифорнию. У нас было очень мало денег, поэтому жили мы в крошечном домике. И вот однажды ночью мы гуляли по пляжу и подошли к пирсу, занесенному песком, обдуваемому ветрами и уходящему в туман. И я сказал жене: «Смотри, как будто лежит динозавр». Она была очень осторожна и ничего не ответила. Среди ночи я услышал, как кто-то кричит мне издалека. Я проснулся, сел на кровати и выглянул в окно. Ничего не было видно на 10 миль вокруг, но очень-очень далеко, где-то у пляжа Санта-Моники завывала снова и снова сирена. И я подумал: «Да, динозавр услышал звук сирены и подумал, что это другой монстр, оторвался от воды после миллиона лет забытья в поисках другого динозавра, но увидел только чертов маяк и чертову сирену и умер от разрыва сердца на пляже. И утром я проснулся и написал рассказ «Ревун». Вот так звук сирены изменил мою жизнь.
Через несколько лет я послал книгу с этим рассказом Джону Хьюстону, потому что я любил его фильмы. И написал: «Если вам понравилось это, возможно, вы мне однажды позвоните». Шесть месяцев спустя он позвонил и предложил мне написать сценарий к «Моби Дику». Почему? Из-за моего рассказа о динозаврах. Хьюстон мне потом рассказал, как он читал про сирену и почувствовал сходство с этой чертовой историей Мелвилла. Но все это началось еще тогда, когда мне было 6 лет, понимаете? Когда мне было 6, когда мне было 12, когда мне было 19, я встречал человека, который делал динозавров в своем гараже. Его зовут Рэй Хэррихаузен. Мы с ним дружили. Он делал динозавров, а я как-то написал сценарий о них. И вот что в итоге произошло. Рэй стал лучшим из всех аниматоров по части динозавров, лучшим во всем мире. Теперь вы знаете наши имена, но тогда мы ведь были подростками со своими мечтами. И в конце концов мир ответил нам вниманием, потому что мы были сумасшедшими. И другие люди подумали: «Ну, если им нравятся динозавры, то и нам это тоже подойдет».
Такова моя эволюция. И такова моя идея, которую я до вас хочу донести. Идея дара любви. Много лет назад, когда я закончил школу, я не умел писать рассказов, не умел писать поэм, не умел писать эссе, не умел писать пьес и не умел писать романов. Мне было 17 лет, и я вообще ничего не умел. Но что мне дало силы? Я смотрел прямо вперед. Я любил библиотеки. Я любил Эдгара Аллана По, Уэллса, Стивенсона, Киплинга и Диккенса. Библиотеки захватили меня и контролировали мою жизнь. И моя любовь к книгам и библиотекам никуда не делась. И в конце концов я научился писать рассказы, сценарии, эссе, пьесы, поэмы и наконец романы. Конечно, это заняло какое-то время. В общем, я творение библиотеки. Не важно, что вы делаете и какая у вас профессия, идите в библиотеку и живите там, потому что библиотека – это место рождения.
Позвольте людям узнать, что вы любите. У меня такой шанс был. Как-то в Los Angeles Times мне дали книгу с фотографиями из фильмов великого итальянского режиссера Федерико Феллини. Я люблю его фильмы многие годы. Я смотрел все, что снял Феллини. И даже если некоторые были плохими, я их все равно любил. Так вот, я написал эссе, в котором проанализировал снимки, которые были в этой большой книге фотографий из фильмов Феллини. Я анализировал их не с точки зрения интеллектуала, но с позиций моих ощущений от Феллини. И заметил сходство между его картинами и фильмами с участием Лона Чейни (Лон Чейни – знаменитый актер немого кино, снимался в фильмах «Горбун из Нотр-Дама», «Призрак Оперы» и других — прим. ред.). А Феллини нравились комиксы. Он ведь был карикатуристом и много рисовал перед тем, как стал режиссером. Мои наблюдения были полны любви к Феллини. И что произошло? Спустя две недели я получил письмо от Федерико Феллини. Он писал: «Я только что прочитал ваш анализ моих фильмов, и это лучшее из всего опубликованного о моих фильмах. Если будете в Италии, давайте увидимся». И я ответил Феллини: «Мы как раз собирались в Рим в августе с моей женой и дочерью». И мы поехали. А все почему? Потому что я рассказал о своей любви, о своей искренней любви к Феллини и о том, что он любил: фильмах с Чейни, Чаплиным, комиксах и всех этих прекрасных вещах. Я провел с Феллини целую неделю. И во время прощального ужина он обнял меня и сказал: «Этот парень — мой близнец!» Вот так, наши друзья – они как близнецы в некотором смысле. Итак, мы должны делиться своей любовью.
Любите. И будьте уверены, что друзья, которые вас окружают, поймут эту вашу любовь,если они настоящие друзья. А вот если они не настоящие, если они не понимают вашей любви, составьте список, позовите их и пристрелите.
Люди все время меня спрашивали, почему я пишу научную фантастику, почему я не занимаюсь чем-нибудь другим. Почему я не играю на арфе или на трубе вместо этого, а? Ну потому что я никогда не хотел играть на трубе. А писать — это веселье. Это не тяжело. Некоторые, может быть, думают: «О, Боже мой, как же это тяжело — писать». Нет, это не тяжело. Это весело"

Метки:  

Тест Люшера

Пятница, 17 Мая 2013 г. 14:42 + в цитатник
Ваш результат:

Такие характеристики, как потребность в действии, в эмоциональной вовлеченности, в переменах, в общении, оптимистичность и легкое вживание в разные социальные роли, демонстративность, стремление нравиться окружающим, зависимость от ередовых воздействий, поиски признания и стремления к сопричастности в межличностном взаимодействии, тенденция к избеганию ответственности, стремление придавать наибольшее значение тому, чтобы сам Процесс деятельности приносил удовольствие, трудности адаптации в условиях жесткого регламента, при выраженной эмоциональной переключаемости и непостоянстве в привязанностях, непосредственности чувств, пристрастии к забавам и игровому компоненту в деятельности усиливаются такими свойствами; как активность позиции, высокая мотивация достижения, потребность в обладании жизненными благами, стремление к доминированию, нормальная эротичность, непосредственность и раскрепощенность поведения, высокая самооценка, потребность в самореализации, противодействие обстоятельствам, препятствующим свободной самореализации личности, черты стеничности и мужественности, склонность к риску. Непоследовательность, своеволие, повышенное чувство авторитарности. Тенденция к самореализации при повышенной эмотивности, склонности разбрасываться, браться сразу за несколько дел.

Сензитивность, эстетическая ориентированность, потребность в гармоничных отношениях, теплой привязанности.

Стремление примириться с трудностями и найти оптимальную зону комфорта.

Потребность в ярких переживаниях, общении, неистовая увлеченность, уверенность в себе, стремление достичь большего, неуемная активность.



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 05 Апреля 2013 г. 15:11 + в цитатник
В те моменты, когда понимаешь, что внутри тесно, жарко и всем переживаниям ну никак не поместиться, я открываю тетрадь на середине, лекции на последней странице, форзац учебника и начинаю торопливо и бездумно заполнять пустые строчки. Когда не получается освободить себя, можно освободить место внутри. Пусть текут, живут сами...

Мне хочется поговорить, выговориться, с кем-то новым. С талантливым слушателем, кому будет интересно по-настоящему. Кто не будет слушать просто так, из вежливости, а кого захватят рассказы из моей жизни.

Кажется, я так никому и не рассказала о Венгрии. Я так боялась расспросов, так громко кричала, что не готова, не хочу, не могу выразить, передать словами эту жизнь, иную и в то же время истинную, невероятную, мою. А когда пришло время, никто не стал слушать. Никто не поймёт и не прочувствует, потому что лишь у двух людей в этом городе также щемит и сжимается сердце, когда перед глазами мелькают увековеченные в пленке снимки. Они - непосредственные участники событий. Я знаю, тебе можно написать в любой момент, ночью, утром и ты откликнешься. И твоя смс или слово будут живым трепетным откликом, наполненным сочувствием и пониманием. А у меня уже готов загранпаспорт и я уже хочу, чтобы эти 3 года прошли быстрее, чтобы ты позвонила мне и сказала то, заветное:

"Ну что, в это воскресенье встречаемся у D building?" Это будет значить, что пора.

Смогла бы я там жить? Возможно. Хотя я вынашиваю план переселить туда маму и папу. Подарить им эту прекрасную страну, поселить их в моём сказочном мире, где нет бед и забот и всё заветное и высказанное подхватывается ветром и исполняется. Смогла бы я там жить? Невозможно. Потому что невозможно вернуться в 2011. Потому что... я ещё сама не разобралась, что я люблю.

Мне так хочется поговорить, но когда я начинаю рассказ, меня перебивают и не дослушивают до конца. Я могу настоять и закончить историю, но это уже не то. Это вежливое "выслушивание" потому что ты попросила ,а ссориться со мной никто не хочет(((

Папа бы сказал, что я нытик. Ну и пусть. Иногда это даже приятно.

Убивает отсутствие ощущения, что у меня есть время. Его постоянно мало или нет. Есть ощущение, что выходные, будь их даже три, скоро кончаться. И я не успею всего и поэтому нет желания и сил начинать что-то делать, потому что не успею отдохнуть.

То накатывает ощущение, что мне все равно, что делать, лишь бы выключить голову, а иногда меня снедает тоска по деятельности, и мучают мысли о том, что всё, что прожито в неделанье - зря.

Мне не удалось "не заметить" и не зациклиться на появившихся обязанностях и поэтому во мне медленно засыпает ребенок... Потому что теперь, помимо всего прочего, я знаю, откуда берется легкость и беззаботность детства. И не в моей природе и характере просто закрыть на это глаза и сказать " само как-нибудь образуется". Я слишком хорошо вижу возможные последствия такой беззаботности и не хочу допускать, чтобы они вошли в мою жизнь. И поэтому постоянно слежу за ними. А люди вокруг продолжают их не замечать, и совсем не переживают и не паряться. И с одной стороны, я очень рада, что они могут оставаться беззаботными детьми. Но с другой стороны я очень хочу быть там, среди них, с ними, а не тем человеком, который обеспечивает эту беззаботность. И из-за этого у меня часто портиться настроение по риходу домой и наворачиваются злые слёзы обиды. И рвётся это искреннее "Нечестно!"
Но я не верю, что среди них найдется тот, кто встанет на моё место и даст мне просто жить и не думать. Не верю, не доверяю, и поэтому продолжаю держать сама, следить, чтобы ничто не нарушило эту идиллию.

Всегда, когда я хочу праздника, я создаю его для других, но забываю, что организатор всегда стоит не только внутри ,но и снаружи и ему не так интересно, потому что он видит картину целиком. Наверное, это мои любимые персональные грабли.
Рубрики:  Размышления
Грустное
Накипело

Зимний калейдоскоп

Суббота, 26 Января 2013 г. 10:21 + в цитатник
Мир обновился. Изменился. Преобразился. Подстроился? Откликнулся на горячее желание тысячи людей? Напомнил о том, о чём нельзя забывать? Так или иначе, но, просыпаясь по утрам, я первым делом иду к окну, выходящему на восток. Чтобы насладиться очередным подарком. Новым неповторимым пейзажем. Новым зимним днём.

Вчерашний не похож на следующий. Это правило я уяснила твёрдо. Остальное - воля художника истосковавшегося по настоящей зиме. И вот, в палитре снова появились сугробы, мороз, снежинки, метель... и калейдоскоп завертелся.

Японская картина. Черно-белый мир нарисованной кистью и тушью. Ветви сосен, брёвна домов. Заснеженное полотно леса. Белое солнце сквозь едва намеченные плотные облака.

Рождественское затишье. Неслышно, медленно кружась, опускаются большие снежинки. Лёгкие, как пёрышки, как паутина зимы. И ложатся пуховой периной, пушистыми холмиками на холодную землю. И всё смеётся и пушится.

Сила зимы. Неистовый полёт, стремление, спираль, преследование без конца. Кто, за кем, куда? Ветер и мощь. Снег сбивается и бьётся в потоке крутящей силы. Холод и вьюга. За окном - торжество силы. Азартная снежная погоня.

Ярко-алое солнце. Рассвет. Бордо, пурпур, красное, вишневое и прозрачно-алое. Медленный, почти прозрачный, мельчайший снежок, как крылья снежных мотыльков-однодневок.

Слепящий свет. Кристально ясное, голубое небо. Контраст снежного блеска и небесной лазури. Сиреневые тени на снегу и черно-белые красавицы березы. Светотень.

Снегопад. Ему не будет конца и края. Машины-сугробы, аншлаг в метро, а снег идёт, идёт и идёт. Засыпает соскучившуюся землю. Детвора заново раскатывает горки, хоккеисты без устали чистят площадку.

Зимняя сказка. Деревья в снегу. На каждой веточке - заботливо возведенный снежный замок, Китайская стена, пирамида или просто холмики снежинок. Всё белое и лишь местами темнеют ветви, стволы, рыже-коричневым выделяются ивы, изумрудно подмигивают сосны. Затишье. Ни единого резкого движения. Ветер затаился. Любуется. И иногда, осторожно, боясь задеть соседние ветки, он слегка задевает своим воздушным плащом макушку, веточку или весь сук. И тогда на землю, будто с сакуры, опадают снежные лепестки. Сияют. Исчезают бликами, не долетая до земли.

Такая разная. Такая морозная. Не променяю. И не забуду. Только из-за неёё и держусь, когда нет больше сил.

Метки:  

Я вернулась

Воскресенье, 23 Сентября 2012 г. 23:57 + в цитатник
Я осталась одна в новом доме и мне захотелось написать.
О том, как здорово жить и решать. Как здорово и порой трудно не быть как все. Как сложно уклониться от навязанных ценностей и рамок. Как иногда людям трудно ответить на вопросы "Почему?" и "Зачем?"

А ведь можно жить и вот так. Для меня жизнь этого человека- путеводная звезда, спасательный круг, та нить, на которой всё держится, когда вдруг не остаётся сил, чтобы верить. А он тихо шепчет откуда-то из очередного далёка:
"Держись"

Всего одно слово, без скобок, улыбочек и точек. Без восклицаний и издёвок. Такое простое и сильное. Как лом. Как ступенька. Как рука, протянутая в конце привала, когда уже была дана команда "под рюкзак". Где-то там, за горизонтом, за лесом и за ближайшим парком, меня ждёт моё Прекрасное Далёко. И я дойду. Обязательно.

Я хочу повесить на стену дорожку из карт, рисунков и фотографий тех мест и стран, где мне надо побывать. Чтобы просыпаться и видеть, зачем я живу. На самом деле. А потом доклеивать туда цветные фотографии и впечатления из собственных поездок.

Я хочу провести один из так называемых важных дней в своей жизни так, чтобы мне было радостно вспоминать его потом, много позже. Чтобы улыбки на нём были, не потому, что принято улыбаться, а потому, что хочется. Чтобы осталась светлая память и яркий букет осенних листьев, где на каждом - радость друга.

Я устаю и не всегда нахожу время отдыхать, я слишком много и часто запариваюсь по пустяками пока не знаю, как быть проще.
Сегодня папа написал мне смску, что он меня любит. Не из-за того што, а потомушто. И я растерялась, и ... захотелось взять и таки сходить с ним в лес за грибами, забив на подготовку и прочие дела.

Надеюсь, я всё успею. Осень даёт мне силы и желание Жить ярко, будоражит кровь и взвинчивает эмоции до предела. Брожу по краю, стараясь не сорваться в вихрь.

Печалит лишь то, что я стала коряво писать. Раньше образы были прозрачней и ажурней, невесомей и беззаботней. Что ж, всему своё время. Вот и ночь, пора отдыхать.

Обещание

Воскресенье, 23 Сентября 2012 г. 23:38 + в цитатник
Щёлкну белой кнопкой на лампе, всё той же, который год.
И снова курсор, в такт юрким секундам, по белому полю ползёт.
Скрутились дороги с ветром попутным - рельс бесконечный звон.
С перрона отправлюсь в осеннее утро, где дом мой - уже не дом.

Суровые будни меня нагоняют,от них ухожу двором.
Здесь люди не те, но город дальний стал ближе, чем прежний район.
Я снова в деле, в седле и с верой, и перья уже отрасли.
Я только жду прощального слова шепота с губ: "Иди!.."

Не жить в мечтах об облачных далях, принять бесконечность троп,
Не сбиться в работу и жизнь без правил, найти потаённый брод.
Я вам обещала своим примером так многое враз доказать...
Эх, мама, хоть раз поверь мне: не нужно столько страдать.

Я буду писать свою жизнь как сказку, для неба и для себя.
Не стану стервой, лентяйкой, плаксой и плюну на серость дня.
Достану кисти, мелки и краски, на холст пущу паруса.
Не стану жить по чужой указке, старея день ото дня.

Меня не пугает судьба России, я с ней до конца и впредь.
Да, я пронесу сквозь склоки и сплетни любовь и солнечный свет.
И дети мои будут снегом умыты, и жарок в избе огонь,
Румян каравай, не забыты Боги и полон гостями дом.

А если кто загрустит по морю и станет душой хворать,
Я тихо к утру соберу котомку и дольше не стану держать.
Всех знает и помнит шаги дорога, неслышно песней зовёт
И мне не страшно шагнуть с порога, а дальше - как повезёт!
Рубрики:  Размышления
Рутина

Метки:  

Пожеланием спокойной ночи

Понедельник, 02 Июля 2012 г. 23:04 + в цитатник
Давай, ты развалишься поперёк на кровати, а я просто лягу на твои колени. Мы будем лежать, шевелить губами и думать, что вечер наш - он такой один на всём белом свете.
Давай выйдем на пожарную лестницу, я буду забавляться с цветными флажками, а ты курить сигареты. Верблюд будет рыже идти шажками по белой от дыма планете.
Давай мы забудем сразу как люди бунтуют, ссорятся-мирятся, я буду видящей эльдар, колдуньей лесной, а ты на куртке носить инсигнию святой Инквизиции.
Давай, разбежимся и вводу нырнём с разбегу, соединим берега проплыв от юга к северу. Я буду плавать, смеясь по-детски, купаясь в закатных лучах, а ты в дыму на берегу сидеть и молчать.
Давай распишемся травами по степи, острыми буквами слов на горячей крови, давай забудем о клятвах и страхах и чужих мечтах, и давай будем жить вместе так, как увидим во снах.
Давай, ты не будешь вздрагивать, узнавая, как я любила. А я не буду бояться твоих друзей, машин и шуток за стенами куба либры и то, как водят без тормозов машины.
Давай, ты поедешь на фестиваль с друзьями пить пиво, а я бродить берегами и слушать волн изумрудных мотивы, ты - отрываться под Ляписа Турбецкого, а я - строить замки из песка морского.
Давай уедем туда, где фьорды, по зову сердца иль разложив таро, туда где чайки и льдистые брызги в скалах лютуют, где разверзнется пропасть и вниз упадёт кольцо.
Давай мы вернёмся, прогоним с дивана собаку и будем по списку смотреть, стараясь не сразу уснуть. А после - до первых лучей восхода не сможем рук разомкнуть.
Рубрики:  Размышления
Романтика

В день памяти

Пятница, 22 Июня 2012 г. 15:54 + в цитатник
Зелень стекла неразбитых бутылок,
Он смог бы курить одну за одной.
Наша память в песнях, а не в глупых криках
Довольных жизнью под кирпичной стеной.

Кто приходит сюда по следам старых песен,
Большинство -начитавшись дневных новостей.
Здесь то слышатся робкие крики "Мы вместе!"
То расхлябанным хором "Мы ждём перемен!"

Перемен от чего - от достатка и воли?
От свободы, что вам от рожденья дана?
От престижной работы, да сытой доли?
Перемен для страны, что вам не нужна?

Мы не знаем, зачем прижимаемся лбами
К красно-желтым словам и лицу на стене.
Ваш ребенок не станет уже кочегаром,
Не закурит на кухне при синем огне.

Резкий голос и серые люди в погонах
Ровно в десять разгонят толпу по домам,
И никто не встанет единым строем,
Слишком дорого стало бить рожи ментам.

Это пафос и фарс, заснятый на плёнку,
Это крики "Цой жив" для газет и тиви...
Но были и те,
Кто тихо ушёл в сторонку
И пели ночи
О жизни в стёклах витрин...

21.06.2012

Так и живём

Суббота, 09 Июня 2012 г. 00:29 + в цитатник
В колонках играет - Era - Devore Amante
Настроение сейчас - Дотянуться до звёзд

Жасмин, расцветая, мерцает в потемках двора, склоняет гибкие ветви с листвой, что нежнее пера заморской причудливой птицы. Романтика города: молча стоять у ограды, что в детстве была по плечи, слушать как громыхая, трамваи проносятся мимо, в каком-то своём, рвано-дрожащем ритме и светятся, будто метро, так здорово было бы прокатиться. Под ногами гудит подземка, по знакам едут машины, а может, спешат по домам. Стоять, обнимая за плечи. Дышать остатками дыма. Комкать остатки тепла. Воздух, в котором уже ничего не осталось от лета. Липы в цвету.

Стихи посвящать так просто, тому, кто уедет в полночь. Сложнее помчаться следом, поверив в написанные тобою слова. Кругом голова. Такие странные встречи. Стихи за три сигареты. Тысячу до зарплаты. Мир за кусочек счастья. Душу за чашку кофе. Улыбку за стакан молока... У жизни свои расценки, у странных свои причуды, у ведьмы свои секреты, у смертных своя игра. Вернуться в город ради книжной лавки. Обойти запреты, сорваться с места, чтобы послушать, как спит фонтан...

Жить, не боясь проснуться. Любить, не боясь остаться. Забыть об ушедших чувствах. Прекратить оглядываться и одёргивать. Забыться и выключить, выключить,выключить голову... Вспомнить. Вспомнить, как это - верить? Так, чтобы сразу, целиком и без остатка, без запасной норки, черного выхода и подземного хода с обвальной системой?

Сотворить пару миров и закусить печенькой.

Тем и живём?..
Рубрики:  Размышления
Бред

Метки:  

Ну наконец-то!

Четверг, 17 Мая 2012 г. 11:23 + в цитатник
ГОСы: 5 из 5. Даже французский на 4! Специальность - я никогда не забуду, как я готовилась... Обожаю 13 билет и вообще это число))

В шаге от диплома.... В двух шагах от Свободы)

Урра!

Впечатления от майских праздников

Суббота, 12 Мая 2012 г. 00:23 + в цитатник
Бокал стеклянный, запотевший фигурным дном касается поверхности стола. Чуть наклонить и рассмотреть на свет оттенки янтаря. Наклейка "чешское" из Барнаула. Подумалось, что не натёрт бокал. Я говорю: Оставь, пустое... "
Жемчужно-светлой полосой смолы на дне бокала, впитавшее в себя в листве кленовой капли солнца, прозрачно как слеза на бересте. Здесь пива на глоток. Который можно растянуть на вечер, чтоб после не допив, оставить на столе...

Ты говоришь сам с собой, а я - веду смышлёные беседы, которые порой пишу, чтоб не сойти с ума.

Кто знает, как звучит весна? Что означают те слова и чувства, привязанность... И разве они могут объяснять, ведь то, что заставляет мир крутиться, мне буквами меж строчек не вписать...?.. Но я упряма, не могу не пытаться. Я не хочу "не делать" и "не знать".

Немного заострённый лепесток, он отдаёт себя на волю ветра. Тот бережно укладывает их на мягкую траву, едва касаясь, игриво кружит им голову, затягивает в хоровод, оставляет на макушках, обращённых к солнцу.

Две розы, ярко алое на снежной белизне, на водной глади, под прямыми каплями дождя... Не прорасти им средь песка, не пережить тяжелый день без влаги, они лишь часть, и не подарок, и глупо говорить, что цифра два испортит красоту дуэта. Колдуньи сердце -разве это тьма?

Взгляд из под опущенных туманных наваждений, крикливый и зовущий, будто огоньки на притаившемся в лесной глуши болоте.
Ты - смотришь и молчишь, и незаметно куришь. Мы говорим о чём взбредёт и через шаг переплетаем руки.

Сарказм, улыбки, фразы о былом, взбесившийся фонтан, бросаем пенные клочки на ветер, а он играет с ними, как мальчишка, тот, что на роликах пронёсся мимо, в лицо мне мылким запустив снежком....

Есть время побродить, затормозить мгновенье, чтоб позже, сидя в электричке у окна, не замечать, как пронесутся километры стального рельсового полотна. Я позову, ты не поедешь, дорога без тебя скучна, забыты дома плеер, книги, и под закрытыми глазами остаётся лишь мечтать.

Меня дурманят запахи твои, всё ново и чуть-чуть похоже, я вновь горю и помню о любви, о нежности касаний тонких пальцев, о том, как я могу творить и колесить по миру без преград, счастливо солнцу улыбаться и пить вино из кубка под луной, что свечи млечным светом наполняет.

Куда идти, о чём мечтать, собою быть, нестись, перегоняя ветер, но мыслями порою возвращаясь, туда, где ждут и примут, где судьба сыграла злую шутку, но теперь спустя минувший год я поняла, зачем насквозь такие муки она заставила пройти.

Пройдя свой путь я вновь, любя, воскресну и подожгу от с в о е г о огня мосты над пропастью. И взглядом зацеплюсь за облака и...
будем падать... рядом..вместе... каждый для себя.
Рубрики:  Впечатления
Романтика
Чувства

Метки:  

Горечь дыма на сладость абсента

Среда, 02 Мая 2012 г. 23:24 + в цитатник
"Вы как хотите, а я в лес!", - это была последняя мысль перед тем, как экран монитора потух, а я пошла вытаскивать приятно тяжелый рюкзак в коридор. Новая палатка - зелёная!, тёплый плащ, 100 рублей на дорогу. Нигде ничего не гремит, я боком протискиваюсь к лифту в узкие двери на лестничной клетке. Пьянящий задор, ветер бодрит, нет сроков и спешки, потому что я еду одна. Нет, я еду сама по себе, ни на кого не завязана.. и не страдаю от этого.
Возможно, меня ждут, или даже надеются, что я приеду, но никто не знает наверняка. Пусть для кого-то я просто очередное знакомое лицо среди прочих, девушка со странными замашками, но я еду в лес, и люди, в большинстве своём, мне побоку...
Всегда есть те, кто тоже приехал в лес. Мне с ними по пути.

Надписи маркером на остановке поведали мне, что ждать автобуса как минимум полчаса, а уж за полчаса я вполне пройду пару остановок.. Плеер, свободный выбор, майский свежий ветер, пустая трасса, прибитая дорожная пыль, мерно шагаю, улыбаясь до ушей, дережирую ветру, мечтаю что-нибудь спеть или сыграть у костра.. Вторя остановка, третья, дорога уходит в петлю и подъём.. Да ну его на фиг, этот автобус. Через 7 минут он с громким вжжжжиммм проносится мимо. Я иду дальше, потому что ходить по дорогам, продуваемым всеми ветрами, и улыбаться небу -хорошо!... Целых семь мгновений я жалела, что не взяла с собой фотоаппарат: увидела кадр, который смог отразить всю полноту фразы "дорога на Волгушу". Подобрала ярко-фиолетовый камень, лениво гадая, зачем он мне.

Два человека у брода честно предупредили меня, что моста нет, а вода холодная. Я улыбнулась им и только и смогла сказать:" Я знаю)"
Лиловые цветы в иссохшей траве, желтые перемигивания лютиков под довольное журчание воды. Лепестки цветов - точь-в-точь как камень, найденный на дороге. Радостно)

Здороваясь с теми, то замечает меня, иду вперёд, на Волчью.

***пишу, а в ноздрях до сих пор терпкая пряная горечь березового и елового дыма***

Я не при ком-то, я сама и черт, это правда доставляет радость, гордость, хочется, задрав к небу нос довольно жмуриться, ощущая себя самостоятельной! Я научилась летать одна и наслаждаться этим, а не ковылять вприпрыжку по земле в тоске по несбывшемуся!

Я давно мечтала - совершить полноценную прогулку, обойдя лес по кругу в компании с надежным и неунывающим человеком. Всё было на нашей стороне: Боги, удача, погода и солнце... Белохвостый олень, выбежавший нам наперерез из леса и скрывшейся в чаще. Три сокола перекликались о чем-то своём в синей дали, а полёт журавлика был также прям, как и тысячу лет назад. Я упивалась легкостью, силой, свободой и лесом, училась отгадывать зверей по вмятинкам от копыт, находить следы дятлов по кучам опилок и щепы, я наконец-то узнала, как выглядит лягушачья икра, что головастики могут быть точками или запятыми. Я почувствовала границу волшебства и так и не нащупала собственных. Вышла к камню, хоть и не к тому, изумлялась зелености березовой пыльцы и упивалась Жизнью.

А на следующую ночь были танцы. Танцы клинков, огня и воды, танцы чувств и силы, танцы над пропастью и песни Ветра. Был лунный путь по небосводу среди хрусталиков звезд и над дымкой прозрачного леса, над призрачной серебристой рекой и над головами оставшихся слушать Ночь. Лунные тени в сплетении троп, искры надежд и осколки секунд, в небо манящие отзвуки струн, чьи -то шаги меж берез в темноту. Было веселье и радужный смех, камни обиды и пепел причудливых нот под твоими руками, ночь приникала к губам сладким горячим вином, медом его подсластив, тайною тихих бесед и чутким касанием рук. Было так сладко, что только ладони помнят о том, что не смеешь спросить, волосы-кудри как медная ртуть, да блики костра в томном стоне сплелись. Я не помню имени - Найра-, и души не задела то ли шалость, то ли игра. У тебя ничего не осталось, лишь память, да та, другая, смешной молодой человек и подруга-ревнивица, и тебе не пристало помнить и плакать о нас, гордая львица.
Назгул бывает старым, бывает страшным, но он добродушен и справедлив, приглядись, ведь вовсе не страшен, а оборотням возраст не важен, чего бы там не плели людские умы, ты просто встань в полный рост да плечи расправь под луной, и спроси у самой Волчьей башни, кров дала ли тому? Расхотелось встать на твою тропу в одичавшем лесу.
А потом просочились под полуприкрытые веки пара сказок о том, что бывает, когда... И не чаяла встретить я здесь своего моряка и белый домик из странствий, что стоит на холме и хранит кисет табака под притолокой...

Напоследок мне довелось совершить прогулку по изнанке мира, на Тёмную Сторону завернуть и увидеть ветер с картины. А луна уже покидала свой небосвод, чтобы место своё уступить дневному светилу. Я подставлю ладонь под лучи - зачерпнуть бы полную горсть, да в стекло лобовое рассыпать, чтоб искрился твой путь и улыбка коснулась, когда бы ты понял, что это я пошутила...
Рубрики:  Впечатления
Природа

Ирландская мудрость

Воскресенье, 08 Апреля 2012 г. 18:19 + в цитатник
Ирландское гадание ко Дню святого Патрика


Ирландское гадание ко Дню святого Патрика



Мой любимый день

Четверг, 05 Апреля 2012 г. 15:46 + в цитатник
День звона бубенцов на кошачьих ошейниках

Исходя из нелепой логики, любви к Максу Фраю и принадлежности моего тотема к роду кошачьих, я ношу на шее подвеску в форме кошки, а бубенцы - на любимых сапогах из тонкой мягкой кожи, в которых не хожу ,а летаю!


Вы представляете? Выходной!

Суббота, 31 Марта 2012 г. 18:58 + в цитатник
С такой мыслью я ложилась спать... Чёрт, пятница, и завтра, нет, вы не понимаете всей соли, завтра - выходной. Ни Баран, ни Молнар, ни далёкое Ростокино и даже не погрязший в ремонте Парк Культуры, который поезд проследует без остановок. А выходной! Вы мне не верите? Не понимаете всё радости? Ну это ничего, простительно... Ведь он - существует!)))

Выходной – это очень здорово,
Это радостно так – вы-ход-ной!
Ни тебе возвращений затемно,
Ни сражений в душном метро.

Можно долго валяться в постели,
И на улицу нос не казать.
Вспомнить: «Клёво вчера посидели!»
Завалиться до ужина спать.

Согреваться одной только мыслью,
Что не нужно бежать в институт.
Простоять в тёплой ванне под душем
Сорок пять полноценных минут…

Завернуться в цветное лоохи,
Шаль на плечи, стакан молока.
И решить, глядя в список длиннющий,
Чем же стоит заняться сперва:

Отобрать, наконец, фотографий,
И наклеить их в толстый альбом.
Пылесосом пройтись под кроватью,
Погоняться чуть-чуть за котом…

Совершить что-то дико полезное
Или сладко лениться весь день.
Накачать в плеер новых песен
И забыть о делах – насовсем.

Впрочем, это как раз не важно-
Как развлечься и чем страдать.
Что ни делай – уйдёт он быстрее,
Чем его приходиться ждать.

Из ночного письма

Вторник, 20 Марта 2012 г. 10:24 + в цитатник
Juliette has a gun
И когда бармен говорит - может, хватит, леди? -
И напиток на дне стакана слегка горчит,
Они подсаживаются - Джек Дэниэлс и Олд Грэндэд,
Спрашивают - какого чёрта ты здесь торчишь?
И, щурясь, молча курят, и ждут ответа,
Стакан блестит, как чей-то бессонный глаз.
Бурчу, мол, холод здесь, дожидаюсь лета.
Окей, - кивают, - кто он на этот раз?


Узнав, хохочут радостно, как мальчишки,
Отборную услышав белиберду,
И говорят, нет, бэби, ну это слишком,
С тобой мы не соскучимся и в аду.
Да кто б он ни был, рыцарь твоих куплетов,
Да как бы ни был светел-умён-хорош,
Он весь не стоит пары рассветов где-то,
А ты здесь пропадаешь - и пропадёшь.
И наплевать, каких не станцуешь вальсов,
Каких избегнешь маленьких серенад,
Пойдём. Мы здесь закончили, собирайся.
Заедем к Джонни - право, он будет рад.
Прощаясь молча, можно избегнуть фальши,
Ведь над шоссе такая висит луна.
Никто из нас не спросит, что будет дальше.

А, между прочим, дальше была весна.

Екатерина Сокрута (c)

Метки:  

Пара строк о том, что есть

Вторник, 20 Марта 2012 г. 10:23 + в цитатник
Снова начали гаснуть фонари, при приближении, повсеместно, куда бы меня не занесло.
Да, а ведь вновь шатаюсь по ночам, бегу на последние электрички, встречаю любимых людей и радуюсь.
Пью эту жизнь не таясь, без стеснения, брызгаюсь, окунаюсь с головой, как ребенок, дорвавшийся до моря, и, выходя на берег, падаю без сил и засыпаю.
Жить, жить, жить! Смеяться, переживать, наслаждаться, тихо грустить и мечтать о лете:
вспоминать о том, что мечтаю попасть на Ладогу
что ни разу толком не была на речном сплаве
что рыже-черно-белые цвета - добрый знак.

Решать, угадывать, как будет лучше, дав себе разрешение делать. Ломать чужие жизни без стыда и сожалений. Я не могу помочь родным, значит, я буду жить на зло им и помогать друзьям. Спасу хоть кого-то.

...Две чаши на столе, и мы - пока еще живые.
Дурачимся, смеёмся и творим, как все - но мы иные...
У нас снаружи черный цвет, и лишь глаза цветные,
До скучной серости нам дела нет. Мы не святые....

***

Суббота, 18 Февраля 2012 г. 23:29 + в цитатник
День, когда всё понятно без слов был наполнен разговорами, рассказами, первыми весточками о весне, теплым солнышком и радостью встреч.
Прогулка по бульварному от метро до метро, задушевная беседа, общение - как глоток воздуха после душной Москвы, говоришь, говоришь и никак не можешь наговорится.
Решение принято, всё что утаивалось сказано, на сердце - просто, на душе легко. Настрой - готова делать и даже знаю что)
В общем, всё понятно без слов =)

Свои

Среда, 01 Февраля 2012 г. 22:59 + в цитатник
Хорошо то как, когда свободно. Когда не надо притворятся и оценивать каждый свой шаг. Как приятно не прятаться и не глотать слова, проговаривать фразы про себя, не завершать мысль. Не прерывать бессмысленный спор под напором критики и фраз о том, в каком идеально-нереальном мире я живу, как я наивна, как я верю в чепуху и какой я избалованный ребенок...

Можно сидеть на кухне и смотреть в окно. Можно совсем-совсем не стесняться и не думать о том, что делаешь.
"А тебе обязательно нужна штука, которая называется именно =половник= чтобы налить себе суп?" Мы понимающе улыбаемся друг другу. Ведь мне никогда не нужна именно такая штука - мне надо налить суп. И какая разница - чем? Просто половником принято - и если сделаешь по-другому, не в этом доме, а в других местах при других людях, на тебя посмотрят дико, всучат половник и скажут какую-нибудь несуразность... И почувствуешь себя глупо и одиноко.

А с Тилем просто. Мы оба знаем, что то, что мы видим - есть. Это как-то само собой разумеется. Вы же не доказываете друг другу каждое утро, что солнце действительно встает, а чтобы включить воду надо повернуть кран? И что утюг в розетку надо включить? Вот и мы ничего не доказываем. Мы просто знаем и не делаем из этого секрета. Просто не всем говорим. А кому говорим, не все верят.

Чудесная музыка, вид из окна, ощущение легкости и вот это ощущение на плечах, за плечами, внутри - здорово то как!!! И - привет) - и долгий взгляд. И снова тянет улыбаться) Потом- мы поговорим и каждому станет легче, хотя никаких мировых тайн мы не открыли...

И да, тоже пора снова в дорогу, насладиться этим междумирьем. Не знаю, долгой ли будет она на этот раз и куда приведёт... Но наша общая мечта - выйти из очередной комнаты-мира и идти, идти, идти по бесконечной дороге, и не придти никуда или туда, где срывается солнце и кончается небо.

Свой. И больше ничего не надо. Чаще видеться, разве что)

Снежная ноябрьская мокрость

Среда, 09 Ноября 2011 г. 00:59 + в цитатник
Себе признаться в раз очередной,
В побеге от самой себя нет смысла...
И только правда, пусть тяжелая порой,
Не даст в людскую серость превратиться.

Таблетку на язык, чтоб притупила боль,
Но сил она не даст, чтоб исцелиться.
Так ложь прохладой ляжет на ладонь,
Чтобы в тепле слезою обратиться.



Холодные прутья калитки, старые следы облезающей краски. С легким скрипом и скрежетом встает на место затвор. Взгляд вверх - луна в пещере из облаков, решеткой тонкие ветки полуопавшего клёна. Капли снега, капли осени, кусочки надежды, забытые сны.

Ты прав, как всегда прав, Странник Тиль. И тебе хватает сил уйти от того, что не даёт тебе красок в жизни, что отнимает яркие переживания, что не пускает в твою душу Ветер. Ты напомнил... И подруги напомнили, поддержали, не засмеяли и не покивали головами. А сказали, ещё раз сказали, что есть одно, самое важное, ради чего мы живём и от чего не в коем случае нельзя отказываться. Откажешься от себя - откажешься от жизни. Запустишь серость в душу - посереет и жизнь.

Старые радости не греют, это отчасти правда. То, от чего замирало сердце 3 года назад сейчас доступно, но не возносит на те вершины эйфории и экстаза, что были раньше. Но я не согласна с тем, что Visa Gold стала важнее литров дешевого пива, вина или виски в теплой компании друзей. Нужно идти дальше, развиваться, расти и искать то, что принесет радость.

Хочется любви. Хочется щедрой горстью огня, горячего, страстного, пьянящего, прямо в душу, выжечь там всё пустое, весь хлам, все надуманности и выдуманные проблемы.

"...чтобы было сладко, чтобы было больно, чтобы каяться потом" (с)

Я знаю, о чём ты говорил мне, Тиль, о том, что ты почувствовал, что снова живой. Я скоро догоню тебя, очень скоро. А пока..
..подышу на ладонь, растоплю лёд и снег, пусть прольются слезами. А новый снег выпадет за окном. Но не заморозит душу. Там место тёплому озорному огню.
Так-то.


Говори теперь, что не надо бы. Запасись терпеть горе надолго.

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 23:45 + в цитатник
Но даже если звёзды зажглись
И стучит копытом Пегас
Дороги, которые мы выбираем
Не всегда выбирают нас.


Мне больше не кажется. Я знаю, то что знаю, и ощущаю, что это лишь несколько ракурсов, и есть еще, которые либо мне недоступны, либо я их не вижу.

Эмоции стертые и тусклые, от них не разгорается душа, мир не звучит внтри тебя тысячеголосыми струнами, не поёт песню ветер, не шепчет река. То есть я слышу, слышу шелест трав, мягкое течение ручья, перемешение листьев березы, но нет внутри того эха, которе...

Меня помнят другой и я всё ещё помню, как ей быть. Только вот я другая и от этого хочется плакать. Плакать могу. А вот искренне смеяться уже не очень. Сегодня я от души смеялась, купаясь в речке. И плакала после, понимая, что купалась я третий раз за лето.

Хочется сладкого, радуюсь, когда я покупаю, но это физическая потребность. И радость её удовлетворения. Я так переживала, что в жизни нет целей, а теперь они есть, такие четкие, понятные, ощутимые, но вот кроме них как то больше ничего нет. Я опять слишком загналась и всё сделала наперекосяк. Есть цели, нет эмоций. Есть осознание происходящего и реальности, нет ощущения течения жизни.

Нет сил. Нет сил и желания менять. Не знаю, как вернуть себя прошлую. Надо найти себя новую, но больше похожую на ту.
Я не хочу меняться и гореть за счёт себя и своих сил.
А Источника нет. То есть он есть. Но я по одной ведомой мне логике и наитию стараюсь его избегать, одновременно жадно тянутьсяк нему и страстно припадать, когда подхожу близко.

Разбудить меня может только музыка. А живу я только в книгах.
Безрадостно как то звучит.

Зато своим светом и теплом я согреваю многих.

Трудно быть солнцем, оказывается.
Рубрики:  Накипело

Метки:  

И треснул мир напополам

Вторник, 02 Августа 2011 г. 16:13 + в цитатник
Ты появляешься и я чувствую, как мир мягко, как об зеркало, об призму, распадается напополам. Есть устоявшаяся жизнь и выбранный путь, а есть - когда ты рядом и мир вокруг этого сочетания становится другим. И он такой близкий, яркий, наполненный, необъяснимый и живой, бурлящий и настоящий. Без полумер, декораций, фальши, и открытость - от самого дна души до самых дальних стен и высоких сводов, если они вообще есть у души. Одна жизнь и другая. И одна не вписывается в другую, не сливается вместе.
Хочется бросить всё и оставить вот так как есть. И не важно, что будет, потому что душа искриться, оживает и наполняется смыслом и чувствами, красками. И я знаю, что это значит. Только я молчу и не говорю вслух. Я теперь умею.
А ты читаешь как раскрытую книгу, листаешь страницы и улыбаешься, как умеешь только ты. И мне нравится, нравится, что ты так смотришь. И приятно держать тебя за руку. И мне всё равно, что подумают, скажут или не скажут, потому что вот это состояние, вот это хорошо дороже всего, что у меня есть и отказываться от него совсем я не буду. Потому что тогда можно и не жить дальше, совсем. Зачем?

У меня есть дом, я возвращаюсь в него вечерами и ночами. В доме есть свет, горит газ. горит газ... "Они говорят, им нельзя рисковать, потому что у них есть дом, в доме горит свет..."
И я не знаю точно, кто из нас прав - меня ждёт на улице дождь, их ждёт дома обед...

Я могу выйти под дождь, когда захочу. В моей жизни нет и не будет стен, которые запретят мне это сделать. Но вот забавно - под дождь я всегда выхожу и стою одна... Всегда. Когда дождь застает в дороге, когда солнце сменяется облаками и каплями - рядом есть улыбающиеся лица, помимо моего. А вот из под крыши под дождь я выходила одна.

У меня есть жизнь, которая меня устраивает. Она мне нравится, потому что я добилась её сама, в ней есть всё то, что мне надо для чувства устойчивости, спокойствия и надежности и тихой радости бытия. Того света жизни, который наполняет каждое мгновение.
И у всех этих вещей в графе "постоянство" стоит слово "неизменно". Она хорошая, та жизнь которая у получается у нас, в ней есть мы, и нет одиноких ночей, страха потери, ревности, обид... И я наполняю её событиями так, как всегда наполняла, торопясь жить, и так, что получается не помнить, не удивляться, объяснять себе почему

когда ты приходишь и находишься рядом, мир вокруг меняется и появляется то самое необъяснимое чувство и четкость мира, яркость ощущений, которых я могу добиться только с тобой.

Метки:  

тест Люшера

Вторник, 02 Августа 2011 г. 15:46 + в цитатник
Краткая интерпретация: возбуждение, фантазирование, стремление к ярким событиям., состояние, близкое к фрустрации из-за ограничения свободы желаемых действий, стремление избавиться от помех.

Повышенная чувствительность. Стремится испытывать и проявлять нежные чувства. Очень сентиментален и романтичен. Полностью отдается этим чувствам. Стремится вызывать у людей симпатию при помощи своего обаяния и приветливости.
Стремится к интересным и волнующим событиям. Может очень нравиться окружающим, подкупая их своим явным к ним интересом и искренностью. Слишком развито воображение, любит фантазировать и мечтать.

Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно.
В сотрудничестве с другими работает хорошо, однако брать на себя роль лидера не склонен. Личная жизнь его должна быть основана на взаимопонимании, в ней не должно быть никаких разногласий.

В общении с окружающими чувствуется определенная напряженность. Пытается избежать конфликтов и волнений, чтобы уменьшить напряжение.
Хочет чувствовать себя "эмоционально вовлеченным", способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

Физиологическая интерпретация. Сопротивляемость и сила воли ослаблены из-за слишком высокого напряжения. Есть опасность, что сила воли, жизнестойкость и способность противостоять сопротивлению будут подавлены чрезмерным стрессом. Психологическая интерпретация. Целеустремленность и сила воли, необходимые для того, чтобы бороться с существующими трудностями, ослаблены. Чувствует, что к нему предъявляют слишком высокие требования, а его усилия недостаточно эффективны. Он ощущает эту неблагоприятную ситуацию как какое-то реальное, осязаемое давление, которое ему невыносимо и от которого он хочет избавиться, однако чувствует себя не в состоянии принять необходимое для этого решение. Коротко. Боится принять определенное решение, которое освободило бы его от стрессового состояния (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Фрустрация, вызванная неприемлемыми для него ограничениями свободы действий, ведущая к стрессу. Психологическая интерпретация. Ищет независимости и хочет быть свободным от каких-либо ограничений, поэтому избегает всяких обязанностей и вообще всего, что могло бы оказаться помехой. Испытывает значительное давление и хочет избавиться от него. Стремится иметь возможность получить то, что ему нужно. Однако, как правило, для того, чтобы преуспеть в этом, ему не хватает целеустремленности. Коротко. Стремление к независимости и свободе действий (первая группа цветов нужна как компенсация).

Стремится избегать критики и предотвратить какие-либо ограничения свободы его собственных действий. Хочет сам определять свою судьбу. Общаясь с другими людьми, активно использует личное обаяние.

Без заголовка

Понедельник, 06 Июня 2011 г. 15:36 + в цитатник

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: http://uborshizzza.livejournal.com/772616.html

Без заголовка

Суббота, 28 Мая 2011 г. 12:01 + в цитатник
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:

а) Мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест.
Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.

б) Бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести.
На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.

в)голодному наполовину и пьяному лишь для куражу.
До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особлив отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена.
В спешке не путай наш клозет с дамским.Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять, а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя.
Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай.
Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся.
Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься).
Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет.
На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся).Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай,шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому.
В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой.
Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать.
Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается.
Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.
Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй.
Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна, порочащие перед женой, то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!

(взято здесь )

Хотелось про жизнь, а получилось про навь

Суббота, 14 Мая 2011 г. 20:05 + в цитатник
Они вышли из моря, и пошли на восток. Соленые стопы оставляли неглубокие неровные следы, одной непрерывной цепочкой, ямочки пальчиков и запятые пяток. Песок мягко проседал под ногами и был нагретым и непостоянным. Теплый снизу и прохладный, если копнуть мыском чуть глубже. Вокруг них было светло и всё цветное, ни день и ни ночь, светло. Как они знали, что там восток? А они не проверяли и не сомневались, они шли просто зная, что место куда они придут – восток. А он ждал их там, куда они могли прийти. Чего ему стоит?

Белая стеклянная дверь легко поддалась, мелодичным перезвоном отозвался их приход где-то под потолком. Босые ноги в белых мелких песчинках прошли к стойке, слегка касаясь солнечных пятен на полу. Пол ощущался прохладным, слегка немытым, но деревянным и живым. Добротный пол. Монетки со стуком посыпались на стойку. Аккуратный палец старательно отобрал 3 крупных и две серебристых монеты и подвинул их к краю прилавка. На столешницу легла салфетка – плотный синий лён, средней выделки, шершавый и домашний, слегка царапающий подушечки пальцев. Гладкое ровное блюдце, блестящее, цветное стекло с разноцветными разводами. Отпечаток руки появился на секунду и медленно растаял. Смешок. Взгляд за спину сквозь дверь – «Заходи!» и мотание головой, кудри касаются лица «нееет, я жду здесь» взгляд из под темных очков, улыбка.

Она обернулась обратно к прилавку, и перекатилась с мысков на пятки. Рассмеялась глазами тому, что мягкие волосы, спадая за спину, щекочут ключицы. Никак не могла привыкнуть. Глубоко вдохнула ,провела рукой по стойке, смахнула пару крошек и пушинку… На соседнем табурете дремал серый кот – гладкий, теплый, податливый мех под рукой, он ощущался такой нежностью под кожей, что было невозможно не гладить его.. Самым мягким мех был под щечками и на кончике хвоста. Кот нетерпеливо отдернул хвост и открыл глаза, насторожившись. Увидел её и лёг обратно, успокоившись.

Забыв про кота, она катала по стойке деревянную палочку для мёда. Ручка была еще не отполирована до блеска касаниями рук, она слегка цеплялась, но была спокойной, ровной, шероховатой, лесной и знакомой. Она перекатывалась с легким стуком, будто деревянный поезд по рельсам.

Он нес их в руках – две хрустальных вазочки, ребристый узор, тонкий округлый край, холод мороженного и тепло рук делали вазочки местами прохладными и запотевшими. Два звонко-матовых стука - касание стекла о стекло, медленно-нежно, тянуче ложатся поверх фруктов сливки, выше, выше, ещё.. .Она закусила губу и с азартом ждала насколько кругов хватит крема на этот раз. Мужчина за стойкой усмехнулся и виртуозно завил последний виток в пламя свечи. Она похлопала в ладоши – быстро и короткими движениями, подпрыгнула от нетерпения и радости, что башенка получилась.

Нерешительно потянулась к блюдцам, «Позвольте, я сама..» прикушенная губа, вопросительный взгляд, мужчина за стойкой улыбается и идёт открывать дверь. Полупоклон головой, пропускает её вперёд и взглядом показывает на неприметную лестницу у стены. В ответ он получает кивок и уверенно-радостный взгляд темных очков «Мы знаем». Понимающе кивнув, официант уходит, дверь звоном закрывается за ним.

Деревянные перекладины врезаются в стопы, но они гладкие и без острых краев, теплом дерева стоящего в тени. По одной, вазочки передаются из рук в руки и перекочевывают на крышу. Она влезает сама, он успевает шутливо дёрнуть её за юбку. Протягивает руку, но его уже нет. Он никогда не пользуется лестницей, а ищет новый способ залезть… хотя всегда мог просто взлететь или оказаться сразу наверху. Но так было интересней.
Они сели на крыше под деревом. Ствол уходил ниже, сквозь крышу и этаж вниз к земле, такой вот древесный ресторан. Под деревом стояли качели, стулья, висел гамак и лежали раскрашенные круги деревянных спилов. Ложечки – такие тонкие, с длинными ручками, зеркальные темно-металлические, отражающие непонятно что, но судя по всему, листву и небо. Палец плохо скользит по ней, то и дело затормаживаясь и плотно приникая к поверхности.

-Давай, на раз два три. Подожди, есть не честно. Сначала, открываемся, потом – мороженное.

Он отставляет мороженицу, снимает очки, ищет подходящую ветку и вешает очки за дужку. Кудри и взгляд оттуда, из-за Границы. Тиль. Странник. Длинные пальцы музыканта. Проводит по веревкам гамака как по струнам. Ждёт.

Она встает перед ним – босыми ногами на мягкой траве, густые волнистые волосы лежат по обе стороны на плечах, спина открыта.

-Готов?

-Всегда.

- Птицы морские над серой волной
Слово с небес принесли,
Не мешкай, подставь ладони
И в чаячьем крике услышь…

-Словом приказом, шепотом ветра и плеском - Три.

...Его – тучами грозового неба, текущие как вода лесного ручья-водопада, как плети тумана, на ощупь – ветер в гриве коня, густым мехом северного зверя, прохладой пещеры.

...Её – вспыхивающие и гаснущие огни, мягкими кругами разноцветного света, полупрозрачные, мутными отсветами, на ощупь – касание соцветий травы в поле, полёт мотылька и тепло свечи.

Его – летней грозой, её – красками праздника, раскинулись за спинами крылья.

Но – это был миг, мгновение, пока лучик солнца запутался в гранях хрустальной вазочки.

Странники, Мироходцы, Волшебники, Боги, Ангелы и Колдуны тоже очень любят мороженное- разноцветное, вкусное, в вазочках. Они могут получить его в один момент, просто представив или воплотив в руках. Но кто сказал, что так - интересней?..

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 14 Мая 2011 г. 18:37 + в цитатник
Если честно, очень хочется писать. Этим и займусь.

В первые за долгое время, я понимаю, что мне нечего делать и я просто валяюсь на диване, не делая ничего конкретного. С головой и ногами ушла в праздное безделье. Так-то. Вот уже целых 45 минут. Ну то есть я пожаловалась Даше, что я вот лежу и ничего не делаю, и не знаю, чем заняться, она странно посмотрела и сказала…

Тебя устроит вариант просто валяться на диване и ничего не делать или нам надо срочно что-то придумать и засесть смотреть фильм?
-А что, разве можно вот так просто поваляться на диване ничего полезного не делая?...
-Ну, если этим не грузиться, а наслаждаться, то почему нет, смотри:
… у нас на стене список выполненных дел – 10 вычеркнутых пунктов.
И второй, в голове, выполненный сегодня. Всё, что обещала людям, планировала сделать, должна была выполнить – сделано. И осталось ещё 1,5 дня и время, когда больше никто и ничто от тебя ничего не хотят.
И что в моём случае, я могу позволить себе просто поваляться. Потому что есть люди которые постоянно так делают, и тогда это убийство времени. А в моём случае… это такая редкость, что скорее всего похоже на смену деятельности.
Так что всё в порядке. И надо насладиться таким моментом, потому что в ближайший месяц он больше мне не предоставится…

Лежу. Наслаждаюсь. Пишу сюда. Думаю, почитать дневники или книжку. Я так давно не читала…

Метки:  

Раздражение

Пятница, 13 Мая 2011 г. 23:37 + в цитатник
Как можно определиться с темой дипломной работы, которая пишется на примере конкретного предприятия, до того как ты точно знаешь, что тебя возьмут туда работать или хотя бы на практику???

Как же меня бесит вся эта нелогичная система... Абсолютно не хочется писать диплом на абстрактную ненужно-неинтересную тему.

Бесит и злит.

Мне бы...

Пятница, 13 Мая 2011 г. 05:43 + в цитатник
Мне бы писать стихи, а не слёзы глотать ночами,
Мне бы подушку взбить, да сделать пол кружки чаю.
Мне бы словами бросаться не мимо, а так, чтоб слёту в лоб,
Мне бы бродить со свечами за мотыльками, да никто не поймёт.

Взять бы да и померится, что вкуснее пыль дорог иль песок,
Да разузнать получше, чем пахнет дождя глоток,
По каким каналам и подземельям промчалась капля воды
И сколько стран лежит на обоих берегах реки.

Да только вот крыльям моим всё больше по ветру бы развеваться,
Да только снам моим так нравится наутро забываться.
Не упомнить всего, что мне нашептали камни и двери,
Не сказать всего, что душе моей мысли и ветры напели.

Слов не подберу, будто бусины на нитку собираются,
Да только соберешься узел завязать, рассыпаются.
Может стоит жить без обид полубредом, да наяву,
Темною тропой по лесам бродить, зазывая в подруги луну?

Что рассказывать мне, коли чувства глаза застилают?
Когда кажется важным лишь то, что в душе витает?
Не делится, не говорить, не смеяться уж больно тягостно,
Как уразуметь за раз, всё, что было на ушко сказано?

Мне бы на четыре лапы встать, да глаза сощурить,
Мне бы носом черным зов полей учуять,
Да еще бы маленьким клубочком, лап сплетением
Умоститься прямо под рукой меж твоих коленей.

Метки:  

Поле и ветер

Воскресенье, 08 Мая 2011 г. 01:07 + в цитатник
Поле и ветер. Волны травы и море ветра. Две стихии, слившиеся в едином стремлении, в слаженном движении, трава и ветер, земля и воздух. Отливающее серебром и яркой зеленью море, прозрачная свежесть неба и легкое дыхание весны. Стебли изгибаются. ложатся один к одному, пригибаются к земле от его нежных, но властных прикосновений. Он проходит сквозь них, чувствует их касания, силу, желание жить и тянуться ввысь. Он оставляет на травинках свою тягу к свободе, жажду бесконечного простора и радость полёта. Ветер опускается ниже,, падает с высоты, он здесь и там, ныряет внутрь, растворяется среди тысяч стеблей, и они превращаются в бушующее море. Вместе они - ода жизни, сила морской стихии, воплощенная в танце зелени и скольжении ветра. Вперед и влево, ниже, дорожкой вверх, плавный перебор, это музыка без звучания, это звук, выраженный действием. Изгибы, волны, одна за одной, течение, плавный поклон, прорыв, напор, изменение, миг, на который всё замирает, чтобы снова прийти в движение.
Зелень и серебро. Едва ощутимые касания света и жесткие стебли. Устремление и сосредоточенность. Непостоянство и воплощенность. Идея и мечта. Полет и танец. Повеление и подчинение. Бесконечность, заключенная в берега. Танец невидимки, обретший форму. Свобода и предопределенность круга перерождений. Больше ничего не замечаешь, привороженная картиной: поле и ветер, слившиеся в единой симфонии, имя которой - Жизнь.

Метки:  

Приключения случаются не с нами

Вторник, 03 Мая 2011 г. 23:14 + в цитатник
Самые чудесные жизненные приключения случаются не с нами. О них нам кто-нибудь рассказывает, или мы подглядываем за ними, или они проносятся мимо нас, весело махая рукой из окна поезда. А если они происходят с нами, то мы этого даже не замечаем… А это рассказ про чудесное приключение, которое произошло и было замечено.

Просыпаться пришлось рано, как всегда перед поездкой, ведь надо успеть на автобус. Но рано отнюдь не значит не выспаться, рано – это застать тот миг, когда восходящее солнце видно в окно и на стене греются цветные блики от витражей – феникс над холодильником и дракон под полкой. По их положению на стене вообще можно время определять, если наловчиться.

Обычный завтрак – это хлопья с молоком, из пакета в красно-белую пятнышку, чай и бутерброд, с куском самого вкусного хлеба, купленного в столовой за серебряную монетку в 10 форинтов. Завтракаем мы долго, обстоятельно, разговариваем о пустяках или молча разглядываем город в окно. А потом суетимся, собираемся, думаем, в чем же сегодня отправится, будут ли горы на дороге или можно в юбке пойти?) Сегодня выбор пал на новые черно-белые гольфы в полосочку под босоножки, черные шаровары и белую легкую футболку. Задорные хвостики, рюкзак на плечи, в нем – новоиспеченная бутербродница, бывшая мороженицей, фотик и куча полезных мелочей типа конфеты от кашля. Да, я же болею тут между делом…

Сегодня мы идём быстро, но не совсем, босоножки ходят медленней кроссовок. Зато мы успеваем на зеленый свет, пропускаем марафон «нет наркотикам», и даже попадаем вовремя на автобус. Найти его среди трёх отходящих в одно и тоже время – самая интересная задача. И вот, следуя плану, мы приезжаем в город Балатонфюред, и начинаем приключение!

Для начала мы ищем карту. Она еще ни разу нам толком не пригодилась, потому что мы лучше выбираем дорогу, чем карта, она только каждый раз подтверждает наш выбор. Но мы всё равно ищем, надо же с чего-то начинать. Карта находится, но она непонятная и то место, где мы стоим, вытерто пальцами предшественников. Дорога вниз ведет к озеру, нам пока рано туда, поэтому мы идем вверх… Уже потом мы вспомнили, что нам так и сказали «Чтобы посмотреть город, поднимайтесь наверх…» а пока мы пошли вверх, сквозь большой и темный подземный тоннель и попали в Город.

Я была Алисой, туннель – норой, часы на башне – волшебными и пробили двенадцать, давая начало волшебству, но мы еще об этом не знали. В поисках витражей заглянули в розовую церковь и вышли на площадь, где просто решили постоять под цветущим деревом. А под ним начался лепестковый дождь. Они падали и падали, от касания руки или ветра, разлетались облаком, кружились вокруг, летели к земле, опускались на лицо и оседали на волосах… Мы стояли завороженные, кружились, смеялись, пока лепестков не нападала целая лужа. Мы зачерпывали полные ладони счастья и пускали дождем из рук. Мы показали маленькой девочке, как можно творить это волшебство и детский смех стал нам наградой. Мы вечность провели под этим дождем, радуясь ему и не думая о конечности и тревогах.

Мы ушли от лепесточного дерева петляющей дорогой наверх. Солнце припекало, мы карабкались в гору. Вдруг слева мелькнула знакомая и в то же время впервые увиденная крыша. Из прутиков, изогнутая волной, с полукругами окон. Дом я рассмотреть не смогла, его закрыли ветки, а потом я уже не вспомнила оглянуться, дом растаял миражом. Постояли на развилке и свернули на шум журчащего ручья. Между двух кустов можжевельника гордо торчал нос корабля. «Все ручьи впадают в море», шептала трава. «Каждому кораблю свой парус и плаванье» увещевали маргаритки. «Спускайся на воду и вперед!» журча ручей. А маленький уверенный кораблик стоял, изогнув штурвал, и ждал своего капитана, который однажды поднимется на борт, развернет карту, спустит корабль на воду и скомандует «Полный вперёд!». А пока его борта щекотала трава, а слух дразнил плеск морских волн в журчании ручья.

Мельничное колесо застыло без движения у стены белого дома с кованными воротами и приглашающими ступеньками. Посидела на крыльце, подождала хозяев али приглашения. Фотоохота друг на друга и дальше вверх, мимо собаки шаговой доступности, лающей на тебя сверху большой стены, по пыльной дороге, выше, ещё выше… А потом нас поманила тропинка в мягкой густой зеленой траве. По обеим сторонам – трава-мурава, а в ней белеют звездочки цветов на высоких тонких ножках. Птичий щебет, то тут то там древние покосившиеся каменные кресты, полу стёртые надгробия, тень деревьев в распустившейся листве и остов старой церкви, очертания которой скорее угадываются, нежели стоят.

На стену можно вскарабкаться – серый камень с окрестных холмов испещрен трещинками и вытерт ветрами. Со стены вид вниз на город, растянувшийся домами у подножия холма. Башни знакомой церкви, крыши в разнобой, кроны деревьев и качающиеся на волнах парусники, легко скользящие яхты, пристань и небо в облачной дымкой. Странное место - оно совсем не грустное, не мрачное, яркое солнце, цветочная лужайка и теплые светлые камни – умиротворение и торжество весны над грустью смерти.

Возвращаемся по тропинке до развилке, старый заброшенный дом отпугнул нас скрипучей дверью и веселенькой занавесочкой над разбитым окном. От развилке выше по Шишечной улице, вдоль дороги слева в ложбинке бежит ручеек, а мы по желтым табличкам идём на поиски ключа. «Я всегда мечтала жить у воды, - говорит Даша, - но никогда не рассматривала такую возможность». Вода, переливаясь на солнце, весело журчит. Лес справа круто взбирается на холм и шуршит звуками. Лесная широкая дорога забирает нас с собой вправо, и мы так и не узнали, кто же живет в том маленьком бело-синем домишке со ступенчатой крышей. Всё бы ничего, да вот у дома лишь одна стена – да и та скорее окружает дверь в земляном холме, травяном, не выше человеческого роста. Сторожка Лесного Гнома?... Хоббита? Но увела нас дорожка в лес, домик скрылся за поворотом.

Родник мы так и не нашли, зато унесли с собой пару банок и оберток, постояли на безлесой вершине, плавно переходящей в холмистый простор. Солнце уже миновало зенит и заваливалось набок, поэтому мы решили двинуться к берегу. По пути нам встретился маленький домик, балансирующий на краешке крутого обрыва. С его крыльца открывался тревожащий душу вид на город и водный простор, да такой неимоверной красоты, что если б и строить дом на обрыве, то именно здесь. А зеркало, висевшее снаружи на стене и отражавшее ветви, создавало эффект, что дом просматривается насквозь.

Блуждая по местным закоулкам, мы вызвали тревогу у местных жителей и они всё пытались нам помочь. Но не говорить же им, что мы идем по запаху к воде и ищем правую набережную?) За очередным поворотам нас, уже поверивших в сказочность происходящего, поджидала хоббитанская деревня. Полукруглые дверцы в длинных земляных холмах, трубы печей, торчащие из травы, каменные пристройки… Невероятно, но факт. Но мы же вроде через норку сюда пришли, а в стране чудес и не такое возможно.
По трамвайным путям мы вышли к берегу моря, которое притворялось озером. Точнее, наоборот. Выдавали его березки, растущие по берегам и качающиеся на волнах…утки)) Утки никак не желали вписываться в окружающую обстановку, взгляд искал более уместных здесь чаек… но были только утки. Устроившись на солнцепеке на скамеечке с видом на море-озеро, мы уничтожили наши стратегические запасы еды, ибо настало время подкрепиться! Никогда еще бутерброды не казались нам такими вкусными…)

Побродив по берегу и пристани, мы поняли, что лодочки в Тихань уже не ходят, ибо время ближе к четырем, а летнее расписание вступает в силу с мая. Это для нас лето, ведь восемь градусов выше мороженки – это точно лето. Таким вот образом мы не попали в древнейший монастырь, а пошли вдоль берега, утешились поеданием мороженки и наблюдениями за перемещениями уток. Выбрали по глиняному сувенирчику, сфотографировали люк для коллекции и побрели к автобусам, везущих нас в Город-дом. Час мы прождали несуществующий весной летний автобус, уделили внимание местным часам, фанте и капучино, и поехали домой, через Веспрем, куда автобусы ходят не в пример чаще.

В Город мы вернулись на закате, нежно-алом, скоротечным, обрамленным городским пейзажем и черными силуэтами башен старого города. Мы шли привычным маршрутом в приподнятом настроении, потому что хвост отлично с этим справляется. И звонкий смех продавщицы, продавшей нам хлеб, тому яркое подтверждение.
Рубрики:  Впечатления
Природа

Метки:  

Возвращаясь домой

Пятница, 29 Апреля 2011 г. 21:02 + в цитатник
Стихотворение Ольги Морозовой

Давай постоим у развилки,
Давай поглядим за плечо.
На донце дорожной бутылки
Остался глоточек еще.

А за поворотом к знакомым воротам
Дорожка сбегает с моста;
Далекие дали в клубок мы смотали
И снова вернулись сюда.

Там, за плечами, смех и печали,
Чужих городов огни,
Улыбки друзей, что в пути повстречали, -
Так вспомним сейчас о них.

Как вьется снежок над дорогой,
Как в воздухе пахнет зимой!
Идти нам осталось немного:
Мы скоро вернемся домой.

Мы к сонному дому дорожкой знакомой
Пройдем и заглянем в окно.
Раскроются двери - и мы не поверим,
Как не были дома давно.

Жаркая печка, кружка с насечкой,
Любимых стихов листы…
И выбежит кто-то родной на крылечко
И скажет: "Ну вот и ты".

Мягким и белым снегом одела
Зима все, что есть вокруг.
Дорожная фляга уже опустела, -
Идем же домой, мой друг.

Метки:  

*** #2 потому что тяжело

Воскресенье, 24 Апреля 2011 г. 00:29 + в цитатник
быть одной не трудно, нет, разве что под вечер, когда накатывают мысли, дела переделаны, и можно идти спать, но вы цепляетесь за реальность... Сравнили крышки от пивных бутылок - одна из Будапешта, на память, а вторая только что снята с выпитого пива. Эдельвейс. Что ж, красиво, две зеленых одинаковых крышечки на ладошках...

одной сложно, особенно вечером, когда играет музыка, а в кино все герои нашли друг друга, они обнимаются, а ты - понимаешь, что сегодня, как и все вечера до этого, ты одна. И тебя не бросили, не кинули, ты не страдаешь от того, что у тебя нет молодого человека, любимого, близкого. Они есть. Вы вместе. Даже сейчас. Просто не рядом. По принятому тобой и одобренному другим решению. Нет рядом того, кто... И уже долго, и как бы долго ты не ждала и страстно не хотела, он не придёт. И поэтому

одной очень тяжело. Потому что хочется пойти в город и гулять ночью, сесть на озере и следить за отражениями темно медовых фонарей. Но на вопрос "зачем тебе?" ты отвечаешь лишь "чтобы прийти или дождаться его и не сидеть одной". Но ты прошатаешься по городу ночь и так и не набредешь на то, что ищешь.

Играет музыка, под которую так легко танцевать, но не с кем. А так хочется - показать, как я живу и что чувствую. Кружиться. Заглянуть в глаза. Вы не поверите, и я тоже, но больше всего хочется двух вещей. Танца - свободного, не отрепетированного, а как пойдет. И полежать рядом, затылком на груди, глядя на звезды или потолок. Дышать при этом одним воздухом и ничего не говорить. Всё слышно и понятно и так. А не секса, ка ни странно. Не то, чтобы совсем, но не в первую очередь.

Сидеть, лежать или танцевать рядом в тишине без слов. Слова - прерогатива певца. Я схожу с ума, да? Да.

И ведь я не жалуюсь. Моя жизнь здесь прекрасна и я счастлива. Я научилась черпать силы из себя, а не гореть и бредить другим человеком. От меня ведь этого хотели? Жить самой, из себя, не за счет других, не общим пламенем с кем-то. Не-за-ви-си-мо. Самой. Я смогла. Я теперь счастлива? Да. Как-то по другому, не так, как раньше.

Сегодня я ехала из конюшни на автобусе и думала. Это забавная привычка, приобретенная в автобусах ВДНХ-Королёв-ВДНХ думать о главном в пути, лучше в автобусе. Не могу отделаться до сих пор. Как не еду, всё думается хорошо. И пришла к интересненькому выводу, что можно жить, не завися ни от чего и ни от кого. А можно самому выбрать зависимость. Ну, например, ты говоришь, что жить не можешь без позитивных эмоций и новых впечатлений. И если ты безвылазно сидишь дома 3 месяца в депрессии, то это смерть для тебя, и пора тебя спасать. И мол, жестоко лишать такого человека возможности получать позитив, и новые впечатления. И вот пока он ловит позитив и испытывает эти эмоции, он на пике, на подъёме и может творить. Он на самом деле так решил, и ему легче так жить. Нравится. А другой живёт ради...познания нового. И вот когда он наткнулся на новую книгу, он полон сил и чувствует, что может горы свернуть. Тень вот просто знает, что когда ему надо, он может. Не заморачиваясь на состояния души. Сэру Шурфу Лонли-Локли нужно было прикладываться к дырявой чашке, чтобы ощутить прилив сил. А Джуффин ему говорил, что давно может обходиться без неё. И это верно... Но нам ведь нравится не просто так жить, а чтобы со смыслом и не знаю ещё чем, с красотой что-ли. И с чашкой правда легче. Вот я искренне верила, что я сильна и живу по настоящему, только когда люблю человека, восхищаюсь им, теряю голову, когда он для меня становится миром, а его частью, уже я только на половину, и его улыбка и прикосновение наделяет меня такой силой, что я всё могу. А если я сделала его счастливым, то я и вовсе непобедима на какой-то момент. И правда ведь могу. А когда мне грустно, потому что не всё так гладко в моём персональном мире, я без сил и умираю. А мне пытались сказать, что я могу сама. Из себя тоже творить. И что эти процессы не обязательно взаимосвязаны.

Три месяца в одиночестве, в состоянии кода не хочешь больше, боишься любить мужчин, потому что не хочешь боли ещё раз, а выбираешь быть с тем, кто никогда не сделает тебе больно, когда остается любить как и прежде закаты и рассветы, этот мир, Природу и лошадей, и ещё любить делать людей счастливыми, не остаётся особого выбора. Приходиться учиться делать чудеса из себя. Да, в хорошем настроении и на позитиве, когда что-то уже удается, легче. Но когда ты видишь, что способна делать и в состоянии ровного спокойствия, понимаешь, на сколько я заблуждалась, полагая, что источник "силы" может быть только один, и чтто теперь я больше никогда не буду творить и колдовать. К счастью ли, к сожалению, а пока я пришла к выводу, что дырявая чашка это красиво, но не обязательно, это лишь один из путей. И любить и творить вещи не обязательно невозможные друг без друга.

Осталось понять, как же жить с этим дальше.
Рубрики:  Размышления
Накипело



Процитировано 1 раз

*** #1

Суббота, 23 Апреля 2011 г. 23:43 + в цитатник

Музыка играет в наушниках, так она глубже проникает внутрь и лучше заполняет всю тбя изнутри. 

It's the first thing you see as you open your eyes
The last thing you say as your saying goodbye
Something inside you is crying and driving you on
It's the first thing you see as you open your eyes

Искренний, с захлебывающимся от чувств дыханием голос, проникновенный, мужской. И из фильма я помню взгляд. Взгляд человека, который верит в то, о чём он поет. 

Фильм, что мы смотрели  вчера,  заставил сильно задуматься. Вспомнить. Дать ответ. Наконец-то осознать, чего я хочу, и почму поступаю так. а не иначе. 

А сегодняшний объяснил, почему же так порой сложно жить мне, и тем, для кого отношения - важны; кто не может дать ответ на вопрос и посоветовать что-то, не подумав. Кто действительно готов делать для того, чтобы выйти из состояния "мне плохо" в состояние "мне хорошо". И что отношения с любимыми не обсуждают с человеком, незначительным для тебя. И уж точно не  с девчонками "подругами" которым только дай повод парней пообсуждать. В каком же ужасном мире они живут. Как же запутаны желания, как ни во что ставятся чувства и эмоции. Встречаться с человеком, закрывать глаза на то, что он от тебя ничего не хочет, на то, что он козёл. И спрашивать у 10 подружек по очереди: он ведь правда на меня посмотрел? Но он же позвонит, да? А в ответ слышать глупые истории из их жизни, их неудачные опыты, их веру в то, что лучше соврать, но утешить, чем реально помочь. А, к чёрту, мы уже с Дашкой всё обсудили, она объяснила мне некоторые вещи... Не все люди такие, как я. Не со всеми мучались по году, чтобы в итоге они научились признаваься себе в своих желаниях и делать шаги в направлении, в котором тебе действительно хочется быть. А не просить огромный шоколадный торт, когда хочется мороженого в надежде, что мама скажет: "Нет, дочур, он дорогой, давай я тебе лучше мороженое куплю?"  Проехали.

 

Я вообще хотела не об этом написать, но видимо этот лист не задался.  Пусть музыка звучит и говорит за меня

 

Tonight the sky above
Reminds me how to love
Walking through wintertime
Where the stars all shine
The angel on the stairs
Will tell you I was there
Under the front porch light
On a mystery night


Метки:  

Дорога к дому

Среда, 20 Апреля 2011 г. 13:32 + в цитатник

 

 

Он помнил – Дом на границе Миров. Нестареющие  взрослые, невзрослеющие дети. Граница Путей. Как трава у дороги, как кромка воды, как краешек волны. Не здесь и не там. Так ему представлялось, он не знал наверняка. Он был там всего однажды. А помнил – всю жизнь.

Белый аккуратный дом у дороги, на небольшом подъеме. За ним полоса деревьев, простор и солнечные лучи. Только силуэты стволов темнеют. Светлые стены, темный проем двери, небольшое крыльцо. А крыша изогнута волной, приподнята тремя полукругами окон. И ни одной неровной линии, ни одного колючего угла. Прутик к прутику. Вокруг дома разбит сад, а левее - виноградник, в нём живет пугало. Довольно доброе и смелое, одето не в лохмотья, а в добротную стёганку. Охранник, как никак. Ни одна тропинка не вела к дому от дороги. Он стоял обособленно, весь светясь на солнце, такой складный, теплый, от него веяло уютом, добротой, сказками и чердачными секретами. Дом на границе Миров.

Кто приходит к тебе? Кто гостит? Как встречают гостей? Не перестают ли удивляться? Дом на границе Миров никогда не пустует, но и хозяев у него нет. Он цель и мечта, но никогда – награда. Он пуст и одинок, он полон гостей и весёлого смеха, он один и бесчисленное множество, он хранит тайны и открывает секреты. Его можно найти, в него можно попасть. Но нельзя найти его, чтобы в него попасть. В него попадают тайком, случайно; он попадается на пути к цели, он даёт ночлег, он – это место случайных встреч, неожиданных знакомств, занятных бесед, печальных новостей.  В него не приходят дважды, в него приходят, чтобы идти. Дальше. Выше. Возвращаясь или сворачивая с пути. Тот, кому посчастливится вернуться сюда, никогда не узнает об этом; тот, кто покинул его, будет помнить всегда .Тот, кто найдёт его, не запомнит дороги назад.

***

Они вышли к нему из-за темноты стволов. Поднялись на гребень холма. Мальчик и девочка, погодки, с деревянными посохами в руках, в кожаных башмаках с медными пряжками. Теплые гольфы, походный наряд, котомки за плечами. Их глаза были лучиками солнца сквозь серый предрассветный туман. Их голоса – нежное касание, когда бережно гладишь по макушке зверя.

Он помнил дом и детей, зашедших внутрь по тропинке из круглых желтых камешков. А в лед за ними пришел вечер, и окна   белого дома из серых зеркал превратились в медовые соты. Смутные силуэты сидящих детей, кружки с чаем и вроде бы самовар. Хотя те, что приходили до них, грели воду в котелке у костра в саду. Ему с дороги было хорошо видно. Отчего так происходит и что он всё это видит,  он не знал, но верил, что рано или поздно его заметят и укажут тропинку к дому, или пригласят внутрь. 

Ближе к ночи ,когда небо стало наливаться темной синевой, как сливы в саду,  и показались первые звездочки, в одном из окошек на крыше появилась детская мордашка. Таких глаз он не видел никогда. Они манили не внутрь, а вовне, звали посмотреть на мир вокруг, и при этом в них можно было разглядеть отпечаток души. То был мальчик. А девочка в это время зажгла настольную лампу, погасила весь остальной свет и следила за игрой  теней трёх мотыльков и одной ночной бабочки. Мальчик нашарил рукой задвижку, распахнул окно, примостился на подоконник, свесив одну ногу вниз, а другую согнув в колене. И достал свирель. Простую деревянную, не как у эльфов, что приходили в дом три дюжины дней назад.

Мальчик заиграл, и мелодия нежным сиреневым туманом растеклась по саду, оседая на листьях капельками ночной росы. Девочка вышла  из дома, распустила волосы, прошлась по саду, собирая одной ей ведомые травинки и колоски, а потом уселась прямо на ступени и стала вплетать травы в косы, укладывая непослушные волосы на ночь.  Через час дети вернулись в дом, погасили свет и уснули. Наутро их позвал лес и они ушли.

Он до рассвета просидел на обочине дороги, мелодия, услышанная вечером, всё звучала и звучала в его голове. 

Он верил в чудеса, сколько себя помнил. И они не раз происходили в его жизни.Но в доме у тётки, куда его привозили на две недели лета, чудес не случалось Никогда. Потому что её дом стоял не абы где, а по соседству с Белым домом с волнистой крышей, Домом между мирами, и ясное дело, что все чудеса случались там. Загвоздка была в том, что к дому никак не получалось пройти. Тётка прожила здесь всю жизнь и её ничуть не удивляло, что к Дому наверх не ведет ни одной тропинки от большой дороги. По ней редко проезжали велосипедисты, также часто – автомобили. Иногда повозка, запряженная лошадьми. Самыми обычными, из соседней деревни.

Больше всего на свете он мечтал попасть в этот Дом. Поселиться в нем, познакомиться с его обитателями    - часами с ухающей совой, старым заварным чайником, камином или печкой; подергать пугало за край одежды и внимательно рассмотреть оставленный в доме большой двуручный меч. 

Каких только гостей не видел этот Дом. Он же мог запомнить лишь тех, кого видел пока жил у тётки, а в остальное время он мечтал и грезил, во сне и наяву, найти дорожку к этому дому. Он часами бродил вокруг, но лишь успел как следует изучить окрестный лес, да просидеть много маленьких вечностей у дороги. А тропинка так и не находилась. 

Однажды, в то лето перед войной, неунывающий старик, частый гость этого дома, заметил его, юношу, замершего, как солдат у вечного огня, у дороги. Усмехнулся в усы, прикрыл глаза и покачал головой. Старичок помахал ему рукой и указал на балку над крыльцом. Кряхтя, достал из-за пазухи кисет да и запрятал его куда-то наверх. Подмигнул и скрылся в доме. А через пять минут появился снова ,сел на лавочку и принялся что-то строгать. Спустя какое то время старик поднялся, в руках он держал рогатку. Вложив туда камень, обернутый бумагой, он выстрелили в сторону дороги. 

Он смотрел заворожено за полетом камня…вопреки опасениям,  тот не исчез и упал на полотно дороги. Сердце трепыхалось в груди, руки вспотели. Он кинулся на дорогу, схватил камень и дрожащими руками развернул то, что считал приглашением… В записке ровным витиеватым подчерком была написана всего одна фраза: 

Твоя дорога начинается не здесь

Он, помнится, долго плакал, от обиды и безысходности и тяжести рухнувшей мечты. Он ожидал увидеть карту, приглашение, а нашёл лишь глупую записку, в которой какой-то старик посмеялся над ним.

Той осенью началась война. За район, в котором стоял тёткин дом развернулись нешуточные бои, одни деревни сгорели, другие исчезли под бомбежкой.

Он вернулся туда через 5 долгих лет.  Ходил. Искал. Сопоставлял. Снаряды перелопатили землю так, что ни леса, ни холма не осталось. Он так и не нашёл следы дома. Ни своего, ни того.

Через год на месте бывших деревень заложили новый посёлок. Больше он не возвращался в те края.

***

Он закончил военно-морскую школу и пошёл в моряки. Быть подальше от берегов, где… Он ходил на огромных судах и рыбацких баркасах. Когда число портов, в которые он заходил, перевалило за семьсот семьдесят семь, он перестал считать. Он выучил названия тех стран и островов, которые в атласах стоят под сносками 64, 79, 126… Он говорил на многих языках и никогда не проводил на берегу больше месяца, никогда не ночевал в домах у дорог. Он вверил свою жизнь парусам, кочегарным печам, волнам, океану и ветру. И они не разочаровали его. В его жизни частенько случались чудеса, а в мелодиях дальних стран, в крике чаек, в шуме ветра ему порой слышались мелодии из детства, подслушанные там, у дороги. Он чувствовал это, но не понимал, почему они так тревожат его сердце. Он стал прекрасным рассказчиком и завёл себе привычку курить трубку, коллекцию которых возил с собой в специальном ларце. И к каждой истории он умел подобрать свою трубку.

Однажды ночью, в начинающийся шторм, капитан корабля принял решения не отходить от берега,  а переждать бурю в какой-нибудь закрытой гавани. Возвращаться в порт – плохая примета, и якорь был брошен в небольшой бухте, укрытой от ветра и волн. Часть команды на лодках причалила  к берегу. Ещё с корабля вахтенный заметил огоньки домов. Берег оказался обрывистый и крутой, почти без надежды подняться. На верху росли высокие прямые сосны, но за ними не было леса, похоже, начинался спуск и виднелись окна.

Он шёл по самой кромке воды, пока не уперся в камень. Так и не решив, с какой стороны его обойти, он  встал на него и тут же увидел второй, чуть поодаль. Не стерпел и прыгнул. Как ребенок. Усмехнулся и решил проскакать по камням, на сколько хватит сноровки. Через несколько минут прыжков и акробатики, он обнаружил за соседним валуном тропинку, неприметную, но надежную, и что радостно,  ведущую наверх. Окликнул товарищей и скоро моряки одолели подъем, вышли на свет. 

На стук им открыла девушка, в походной одежде и с ежиком волос на голове. Сказала, что вроде это должен быть дом её знакомой, если она ничего не напутала в темноте. Знакомая в нём почти не живет, вот и разрешила девушке,  раз уж та собралась в те края, заночевать в нём.

Девушка оказалась мастерицей заваривать чай. Убежала в сад вернулась с букетом листиков, цветов и трав, заварила их в большом медном чайнике и потребовала рассказов. Долго он не мог выбрать, что рассказать, всё крутил и крутил в руках трубку, пока один из приятелей не протянул ему кисет с душистым табаком. «Бери, не жалко»

  В ту ночь он рассказывал историю за историей, выдыхая облачка душистого дыма и был очень доволен, сам не зная чем и чувствовал себя как никогда бодрым, но усталым и сонным одновременно.

Уходили они, стараясь не разбудить девушку,  на рассвете, по холодной выпавшей росе, через заднюю дверь кухни, как и пришли. Он крути и крутил в руках кисет, гадая, что за табак такой и пытаясь понять, что же не дает ему покоя. Догнал приятеля и спросил, где тот его раздобыл, уж больно приятный. Тот ответил, что нашёл его в доме. «Обхожу дом, заходили-то мы с черного входа, вышел на крыльцо, дай думаю, пошарю над притолокой, вдруг что интересного хозяева там хранят. А там кисет с табаком. Решил тебя побаловать, ты у нас любитель диковинок, да и рассказов твоих хотел послушать…»

- Над крыльцом? Только и смог переспросить он.

- Ну да, на балке лежал. Чудно, а?

Он обернулся так резко, что на секунду потемнело в глазах. В утренней дымке он увидел его,  белый Дом с крышей, изогнутой, как морская волна на детских рисунках. С этой стороны он выглядел иначе, чем он помнил с детства, но ошибки быть не могла, это был его сон, его явь. Белый Дом между Мирами.

Он опустил глаза. От его ног к дому вела тропинка, усыпанная белым мелким морским песком. Его дорога к дому и правда начиналась «не здесь». Он улыбнулся дому, ухмыльнулся пугалу и  пошёл к морю, туда, где начиналась его тропинка, по которой, он знал это точно, придёт сюда вновь.


Метки:  

Талисман на память

Суббота, 16 Апреля 2011 г. 20:34 + в цитатник
В колонках играет - Пикник - Фетиш
Настроение сейчас - без задних ног

Я представила шар - крупный, стеклянный, оболочка. Он получился прозрачным, с щелью с одного боку. Я сделала его из отражений на реке в сумерках - большая молочно-белая старая церковь с трехцветной крышей, будто акварелью нарисована на воде. Мост. Замок на холме, красно-кирпичный, желтовато-песочный, неяркий свет, крыши цвета горького шоколада и бронзы.
Шар помещался между ладонями, и я наполнила его светом фонарей на набережной, лунно-белый с каплей синего света. Тёмно-жёлтым фонарным, со стены дома под номером 25. Светлячками что плясали в лампадках, стоящих в форме креста у стены церкви, повторяя по очертаниям деревянный крест, будто большая вытянутая тень.
Чтобы было удобней носить, я сплела цепочку из ветра этой весны и одела шар на шею, щелью во вне.
Следующим стал дракон, скелетоподобный, в три человеческих роста, выдыхающий пламя.
Замок, у стены которого он стоит, тоже перенеся в шар.
Замок не бывает просто так, без улиц, домов, парков. Угол дома, серо-белая штукатурка, затянут плющом, черные тонкие плавные линии, завитки, и черный не горящий фонарь, кованная чугунная дуга в завитках - карандашный набросок. На память.
Дорога через парк, начинается там, где заканчивается брусчатка, аллея из фонарей, деревья в белых цветах, как в снегу, усыпали дерево так плотно, что веток не видно.
Газоны, на которых сами по себе растут в разнобой тюльпаны и желтые нарциссы. Тюльпаны закрываются на ночь, а некоторые еще и не распускались, и их острые головки причудливыми стрелками глядят в разные стороны неба.
Улица, самая старая в городе. Так рисуют дорогу, лента изгибается то вправо, то влево. Над входом дома - вензель из трёх корон, а над ним - металлическая шляпа-котелок. Дом в треугольную шашечку, единороги, бегемоты, слоны и белки над входами. По чуть-чуть от каждого дома, запомнить образ улицы - и вот, они уже внутри. Человечек с вывески, несущий в руках розу. Трубач, сраженный монгольской стрелой. Башни рыночной площади. Еще фонари и кованные держатели факелов - все разные, не повторяются.
Слегка встряхнуть шар , прокатив его по улице, мощеной цветной плиткой и камнями, под копыта коляски, запряженной двойкой серых в яблоках коней. Теперь все дома стоят правильно - под разным углом, все стили перемешались, перепутались, одинаковых и скучных нет.
Под ногами бегают цветные точечки рекламы, собираю в горсть и запускаю в свой город - пусть там летают.
Цветочный рынок. Живые и соломенные цветы, пусть будут. Я так люблю эти очаровательные маленькие букетики, размером с ладонь...
Музыка. конечно, нужна музыка. Флейта неприметного музыканта, играющего на крыльце по нотам. Beatles в исполнении группы ребят, под две гитары и там-там (я так и не выучила как он правильно называется)

...Remember I'll always be true
And then while I'm away
I'll write home every day
And I'll send all my loving to you...

А также разговоры прохожих на улице, Пани, прошу, добре, стук каблуков и бой часов. И та мелодия трубача, обрывающаяся на середине.

А потом туда ворвались кусочки улиц из дневных воспоминаний, башня с орлом, городские стены, дождь, раскрасивший все вокруг, кофейня из Ехо, настоящая, где взаправду в иной реальности пляшет разноцветное пламя на дровах, а по вечерам приходят пары и танцуют танго. Вкуснейший горячий шоколад с доброй дюжиной различный вкусов. Церкви заполнились витражами, дома - светом лам, лестницы - секретами.

А потом часы-со-светящимся-черно-белым- циферблатом на башне, которую сторожат два ворона-виверны, пробили девять и волшебству пора было заканчиваться. Город Краков теперь жил со мной талисманом, щелка закрылось и я увидела, что шар мой совсем не стеклянный, это мыльный пузырь. Один из тех самых, увиденных в первый день. Которые пускал красный велосипед. Абсолютно самостоятельно. Без помощи людей и взрослых. Стоял себе, натурально, прислонившись к фонарному столбу, и пускал много разноцветных пузырей, не уставая, не сбиваясь на вдох и выдох. Крутилось колесо, работал пропеллер, вращались желтые колечки. И летели стаи пузырей, и один из них остался со мной, воспоминанием, на цепочке из весеннего ветра.
Рубрики:  Впечатления
Романтика

Метки:  

Выдох

Воскресенье, 10 Апреля 2011 г. 02:00 + в цитатник
Припереться в общагу с ясной мыслью " я совсем не хочу есть", а через 5 минут сдаться, съесть банку сметаны и наброситься на бедную апельсинку. Да, и запить всё чаем с печенькой.
Тёплый душ, мокрые волосы по спине. Они успели отрасти ещё немного. Пропустили смену постельного белья. Блин. Надо что-то придумать.

Путешествие в путешествии. Автобус везет тебя назад. Приезжаешь в Будапешт. Не дом, чужой город. Следующий автобус везет в Секеш. И тут на тебя наваливается усталость и понимание, что ты не приедешь сегодня домой. И завтра. Что Дом, твой Дом - далеко, и сегодня ты вернешься куда угодно, только не домой. И передергивает, когда Даша радуется и приветствует этот город как дом, и говорит "я дома!)))" заходя в общагу. Нет, нет, нет же, нет, это не он, это привал, остановочный пункт, это - перекантоваться, переждать, остановиться, передохнуть. Не дом. Не скоро. Три месяца это много.

Четыре дня слились в одно Путешествие с заглавием Вена. Это первый крупный город, который мне понравился осознанно. Не уклад жизни, не архитектура, не люди, а всё вместе. Мы четыре дня пешком ходили по улицам, гуляли по центру, бродили вдоль набережной, заглядывали в церкви, заходили в магазины, посещали дворцы, подглядывали в окна и во дворы, катались на трамваях и в метро.

Я видела старые мощеные крупной неровной брусчаткой мостовые, устремленно-вогнутые своды готических церквей и соборов, их резные нефы и горгулий, сидящих на треугольных выступах. Я смотрела на свет сквозь стекла витражей, сквозь решетки оград приусадебных парков, видела лучи в отражениях стекол, витрин, зеркальных и простых. Я видела как жили императоры, как живут студенты, как отдыхают в ночных барах обычные обыватели, которые не говорят по английски и не хотят видеть случайных людей в своем заведении...

Выходя на улицу, вдыхала шоколадный воздух. В парках - весенне свежий после дождя. Ночью - прохладно-ветреный, с речной горечью и легкой затхлостью городской речки. В комнате где жили слегка пахнущий тремя крысками.

Кафе, где подают молоко в понравившейся чашке и посыпают корицей. Я наконец-то выучила это слово на английском. И на венгерском заодно... Кафе, которое мы дружно приняли за книжный магазин, а оказалось, что там подают отличный завтрак, пекут пироги и заодно продают книги, которые можно почитать за завтраком и вернуть на полку. А уходя купить понравившийся стул. Ресторан любимый студентами: индийская кухня, 5 гарниров, мясо и салат с соусами, берешь сколько съешь, получаешь бесплатный стакан воды, добираешь сладкое, а на выходе сам решаешь, сколько платить. Три зала, в конце нижнего подвального подушки и ковры, можно есть сидя на полу. На втором этаже в углу примостилась кровать, можно поспать, коли надо. Даже вкусно кормят.
Дорогущий и пафосный ресторан в центре, где с нас почти вымогали чаевые (поэтому я их и не дала) но надо отдать должное, накормили вкусным штруделем.

Морские звезды на березе, собака которая смотрит из окна на прохожих, множество кондитерских, прячущиеся нормальные бары, цветущая магнолия, уточка с книжкой, поиски айпода и магазина. Русские магазины Буратино и азиатские ювелирные, засилье итальянских ресторанов, баров и пиццерии, очень вкусное пиво и лазанья, пушистые черные белки, наступающая весна и цветение всего-чего-только-можно.

И многие километры улиц и мостовых, где остались мои следы. На моих кроссовках осела пыль еще одного города...
Рубрики:  Впечатления

Метки:  

трум-пурум-пум

Пятница, 08 Апреля 2011 г. 22:40 + в цитатник
Тяжелая сумка оттягивает руку. Бутылка сока неудобно устроилась у локтя. Навстречу - соседи по общежитию. Я не просила помощи, мне нравится - самой. Ответить на глупый русский вопрос "Как дела" пусть думают сами, что я им сказала. Нефиг спрашивать. А солнышко собирается спать, но как ребенок ещё не хочет ложиться. Красит озеро в серебристый цвет, оттеняет деревья, на ветвях которых уже проглядывает листва. Быстрее, закинуть сумку в комнату, флейту в рукав, ножик в карман под телефон, кусочек колбасного сыра и светлое австрийское пиво в сумку, заполнить холодильник и на озеро, на остров, где хорошо быть одной.

Музыку в наушниках - громко. Плащ развивает встречный ветер. Прядь волос на лицо. Сжать флейту, обойти здание, ногой ступить на траву. Вот они, сумерки. Вот он, закат. Три кошки по пути, наперегонки с уткой. Мост отделяет островок от всего остального мира. парочка на скамейке, не важно.

Спиной к иве, лицом к солнцу, глазами к небу. Стая белых лебедей, летящая в закатном небе, где нет ни одного красного оттенка. Закат сегодня такой - холодный, светлый, как ветер, блестящий как озерная гладь. Тихий и наполненный звуками музыки - живыми и в записи.
Одинокий. Подыграете мне? Откинуться и не слышать ничего, кроме музыки, ветра, велосипедных звонков, лая собак. Сигнал долетит до далеких квартир и может где-то вдалеке, в трёх разных точках мира пропоёт печальную тихую мелодию флейта.

Уходить. Пора. Тихо, не слышно, по траве, через три моста. И Понять, что всё не зря. Что есть старый мельничный ров, невысокая каменная стена, увитая плющом, рыжий закат, линии самолетов и далёкая флейта. И ещё одна. Близко. В кармане плаща.
Я играла по настоящему. От души. Всему вокруг, изнутри, никому, себе, ему, им, всем, за всё, просто так, потому что обида уе не душит, тоска не ест, а есть - музыка. И три летучие мышки. Egy, ketto, harom. Это ребенок, мальчик, для него стена высока и не залезть. Протягиваю руку. Он, сопя, залезает, мама улыбается и подсаживает его. Я не понимаю ни слова. Кроме этого раз, два, три. Три черных быстрокрылых зверька на фоне полос ярких, как угли. Сидим и улыбаемся. Болтаем ногами. Изучаем горизонт. Тщательно. Мы знаем ответ на самый главный вопрос. Но его так никто и не задал, и мы его забудем. Совсем. Играю весёлый марш. Смеемся. Он знает больше меня. Ему интересно. Он слушает и его глаза - два каштана. Мне смешно и легко. Улыбаясь, спрыгиваю. Прощаюсь. Мы уходим в разные стороны. Я смеюсь и думаю "я хулюганка" а за спиной раздается "трррю-трру-труу-ппрру-прум" Почти мой марш. Почти похоже)
Как же здорово быть ... мной )

красивый тест

Четверг, 24 Марта 2011 г. 16:20 + в цитатник
И демон шепчет тебе... Придет час, и твои мечты сбудутся.
Ты, как я. У тебя тоже нет одного места, одного пристрастия, тебе нужно все. Но самое важное для тебя - это твой путь, интерес, что будет дальше. Именно так ты и живешь, впечатления, люди, все они сменяются, остаются частью твоей дороги, а ты идешь дальше. Ты никогда и никому не сможешь принадлежать. Только себе. Твоя любовь всегда бывала разной, никогда она не имела одного облика или шаблона, но в одном она имела что-то общее - она сметала все преграды и придавала сил. Тебя держало терпение, но в один миг все могло исчезнуть. Однажды наши пути вновь пересекутся, и я завладею твоими чувствами... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я дам тебе бурные эмоции и раскрашу мир вокруг красками.image
Пройти тест

Метки:  

Записки блуждающего странника

Вторник, 22 Марта 2011 г. 18:07 + в цитатник
Настроение сейчас - подумать

Люди больше не услышат наши юные смешные голоса…
Теперь их помнит только тишина


Мы живем не в степи и не в лесу, хотя многие бы хотели. Не среди домов, улиц, Городов, перекрестков, не в каменных джунглях – возрадуйтесь, а в мире выстроенном на шатком и нерушимом, как дачи построенные в сороковые из фанерных ящиков, основании из слов, сказанных фраз, высказанных предположений, нерушимых клятв, сиюминутных желаний и опрометчивых обещаний. Бредем по колено в шелухе пустых слово, бессвязных предложений, в бое из затасканных словосочетаний и избитых конструкций. Продираемся сквозь кипы воды, разгребаем горы ненужной информации и пытаемся зачем-то в этом хаосе цепляться за островки «аксиом» «утверждений», доверяем «нерушимым истинам» которые меняются раз в полстолетия.

Мы оправдываемся, предполагаем, надеемся, доказываем, спорим, наполняя мир новыми наваждениями, иллюзиями, обманами, изобретаем новые слова и понятия, при этом с мудростью нескольких поколений авторитетно заявляем, что все уже написано давно, до нас, и мы просто читаем по Книге, черпаем оттуда идеи.

Слова, слова, слова. Фразы. Лекции. Смогли бы мы жить в мире Тишины? Не зря же нас порой тянет в лес, побродить среди деревьев… Которые, конечно, разговаривают, но иначе, не словами, а так, что сразу понятно. И заводим молчаливых зверушек, досадуя, что мол, все понимают, но не говорят, а подсознательно хотим чтобы так оно все и оставалось и их недовольство выражалось не в нытье и гневных речах, а в укоризненном или просящем взгляде.

И крайне неудобно жить в мире, переполненном этой словесной составляющей, и быть сильно подверженной ее влиянию. Правда, взамен ты получаешь Власть посредствам слова, и можешь влиять на события, читать между строк, фраз, отличать пустую фразу от полной смысла и Внутренней Силы… Но не можешь не подчиниться Слову, несущему приказ, равнодушно отреагировать на наполненный болью крик, пропустить мимо ушей просьбу о помощи или же не услышать счастья в шепоте другого…равно как и не узнать страсти в своем.

Мы пленники этого мира, его жители,…его служители и жрецы, рыцари, целители, шуты, палачи, вершители и балагуры. Поэтому мы так любим инструментальную музыку без слов, картины и фотографии, запечатлевшие мгновение мира, походы, уголки природы, пустынные поляны, журчащие ручейки. А также хорошо сложенные рассказы, ценим притчи, обожаем сказки и дивно-мелодично звучащие стихи. Нас можно поймать на мечтаниях о том, чтобы стать птицей или зверем, встретить в грёзах на Вечной Дороге, застать за придумыванием небылиц и Волшебных слов.

А так же мы умеем дарить надежду и посылать лесом, утешать, освещать, смешить… Это, скажут, умеет делать каждый, немудрёная наука… Пусть. Просто утешение утешению рознь. Уже проверяли.

Не знаю, к чему все это написалось, но точно знаю одно: есть бабушки и тётеньки, безошибочно выцепляющие в толпе таких вот Чувствующих Слова, чтобы спросить у них самую Правильную дорогу до почты, улицы или ближайшего дома 34/1 корп 5 стр 4… Мда. Вот такая вот возвышенная польза от практического применения нас на практике. Но, с другой стороны, так мы понимаем, что это работает. Так и живём.
Рубрики:  Размышления

Метки:  

Забавно...

Пятница, 18 Марта 2011 г. 01:04 + в цитатник
В колонках играет - Канцлер Ги
Настроение сейчас - переждать

"что бы в тебя поверить надо тебя узнать и увидеть"

Парадоксально звучит, но примем за рабочую версию, так как жизнь пока упорно не желает доказывать обратное. Неужели я настолько редкий зверек?...

Хочется общения и одиночества, праздника и тихих прогулок. Хочется никого чужого и грубого не пускать в сотканный из волшебных нитей мир, и одновременно толкает показать его всем, встречать и стараться сделать лучше людей, которые хоть как-то готовы воспринимать новое и меняться. Но как мне сказали сегодня,

"большинство людей можно сделать лучше только при помощи огнемета, удобрение из пепла хорошее получается". Никогда так не подходила к вопросу, забавный ракурс. Можно поспорить, но суть не в этом. Меня успокоили, стало легче.

Скучаю по близким, по детям, и еще чему-то неуловимо родному.

Дожди будут до понедельника, занятия будут только во вторник.

Самостоятельное совершенствование - наш девиз.
Рубрики:  Размышления
Грустное
Накипело

Метки:  

Поиск сообщений в Созерцающая_Пума
Страницы: [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь