Щёлкну белой кнопкой на лампе, всё той же, который год.
И снова курсор, в такт юрким секундам, по белому полю ползёт.
Скрутились дороги с ветром попутным - рельс бесконечный звон.
С перрона отправлюсь в осеннее утро, где дом мой - уже не дом.

Суровые будни меня нагоняют,от них ухожу двором.
Здесь люди не те, но город дальний стал ближе, чем прежний район.
Я снова в деле, в седле и с верой, и перья уже отрасли.
Я только жду прощального слова шепота с губ: "Иди!.."

Не жить в мечтах об облачных далях, принять бесконечность троп,
Не сбиться в работу и жизнь без правил, найти потаённый брод.
Я вам обещала своим примером так многое враз доказать...
Эх, мама, хоть раз поверь мне: не нужно столько страдать.

Я буду писать свою жизнь как сказку, для неба и для себя.
Не стану стервой, лентяйкой, плаксой и плюну на серость дня.
Достану кисти, мелки и краски, на холст пущу паруса.
Не стану жить по чужой указке, старея день ото дня.

Меня не пугает судьба России, я с ней до конца и впредь.
Да, я пронесу сквозь склоки и сплетни любовь и солнечный свет.
И дети мои будут снегом умыты, и жарок в избе огонь,
Румян каравай, не забыты Боги и полон гостями дом.

А если кто загрустит по морю и станет душой хворать,
Я тихо к утру соберу котомку и дольше не стану держать.
Всех знает и помнит шаги дорога, неслышно песней зовёт
И мне не страшно шагнуть с порога, а дальше - как повезёт!

Как я живу? По-зимнему бодро, с надеждой на весну, в воспоминаниях о лете и легкой тоской по несбывшемуся... С улыбкой, почти всегда искренней, за которой порой прячется что-то, что не дает покоя, а иногда ... даже чаще чем обычно, мне ласково и согревающе светло от света. Спокойно? Нет, по-моему, мое вновь забившееся сердце (боже, как же страшно было жить без него...) не знает этого слова. Либо вялотекущая хандра, и по три дня я носа за порог не кажу, то мечусь как Кузя (йорк-террорист) по квартире, успевая здесь, там и еще немножко ночью побездельничать...

Живу...живу. Хотя все больше в реальном собственноручно выстроенном мире, где теперь уютно, тепло и почти не бывает одиноких ночей.

В ящике стола - два билета на настоящий самолет, который на 90 дней и не часом больше обещает отвезти меня в Венгрию, где я буду учиться в институте, в городе со странным названием Секесфехервар.
Шенген с правом выезда и въезда, небольшая сумма денег на карточке, рюкзак, фотик, ноут, зубная щетка, шляпа, удобные кроссовки, плащ и обещание вернуться... Наверно, это самое нужное, да?

Кто-то боится, что я не вернусь. Их немного, и я смеюсь над их страхом, вместе с ними, чтобы не забивали голову всякой чепухой.
Кто-то точно знает,что я вернусь, и строит планы на мое возвращение, будто я на выходные на дачу еду.
А есть те кто говорят, что я вернусь другой. И для них у меня нет ответа. Тут я немножко боюсь сама. Совсем чуть-чуть. Как прививки в дестком саду, когда шприц уже достали, точно знаешь что колоть будут, но менять ничего не хочешь - потому что вот так правильно и всё.

У меня в кой-то веки много свободного времени, но тратить его на что-то путное для себя нет никакого желания... Поэтому я успеваю переделать все дела, а потом заваливаюсь с книжкой на диван, либо хватаюсь за мышку и и бегаю кошкой или совушком, иногда в перерывах пишу рассказы...

А надо хотя бы венгерский начать учить.
Вот. Пойду, займусь.
Ага, пойду в парикмахерскую, а потом займусь. Нет, потом я в комнате уберусь. А там уже будет вечер, поход за чемоданом... А пот вечером займусь. Обязательно.

В колонках играет - Gorillaz - Sunshine In A Bag
Настроение сейчас - бесцветное какое-то

Дикие Травы, Red Hot Chilly Peppers, Ultra, наполняют день, освежают вечер, стучат в висках

Настроение - как и погода за окном... С утра солнечно, тепло, весна всячески дает о себе знать - тенькают синички, любопытствуют белки в лесу, небо такое чисто-праздничное и наливается синей краской, лес на его фоне затаился в ожидании пробуждения, и вообще-
I' m feelin glad
I got sunshine in a bag
I'm useless, but not for long the future is comin' on

..а под вечер - снежит, вьюжит, тропинки - в ледяном панцире, засыпает снегом, холод пробирает дай боже, и настроение в пфффф пшик и в низ, в какое-то непонятное ничто и никак.

Хотя все может объясняться гораздо проще и банальней...

Напоминалака: если кто-то не перестанет задумываться, выдумывать и запариваться, то получит то чего не хочет в полном объеме да еще помноженный на коэффициент приложенных усилий... Да, ненамеренно, да, наоборот надо бы... Вот и Юника случайно напомнила о том же. А случайно ли?...

Оглянуться вокруг и увидеть, какое оно есть. а может, просто очередное придуманное восприятие мира. А как бы закрыть глаза и увидеть его таким, какой есть, а не таким, каким я его придумываю, и каким его делают миллионы ни о чем не подозревающих людей.
Ярко выделяются отдельные моменты. Зебра, мутно-коричневые лужи талой воды, будто раз и нет воздуха, нет солнца, все вокруг как под куполом и серо. выпили краску и свет

И опять по дороге домой и по приходу - полное отсутствие настроения, голодно, зябко и никак... *вздох*

Шел невероятный чистый мокрый снег между небом и землей, нигде не начинаясь и исчезая на подлете к земле. Просто воздух со снегом. Большой-большой снегопад крупных хм даже и снежинками не назовешь. И громкая громкая музыка Dante's Prayer. Двери, вход, лестница, sorry my being late и UK Financial system.

Тепла. И большущий шарик вокруг меня. И не держать и наполнять самой, а чтоб сам держался, остов корабля... А уж паруса я раскрашу и наполню ветром...

И откуда усталость? только только начался бестолковый семестр, а как и не отдыхала...

По сторонам то и дело раздается - =хочу лето= =скорей бы тепло=, а дома с белого потрепанного листа на скотче весело улыбаются буквы - ЛЕТО НАСТУПИЛО...
А я...продолжаю радоваться зиме - такой родной, российской, привычной и настоящей. Когда - снег, снежинки, мороз, скрип под ногами и ветер под пальто, а зимние сапоги, сухие ноги, горячий чай и теплая одежда - в цене... А нос уже пощекотал весенний ветер и первый ранний вестник весны инкогнито проник в утреннюю квартиру и оставил в ней свой след и запах...)))

Все меняется и вертится, я живу в облаке,имя ему = здесь и сейчас=, и не знаю, что же будет и во что все это выльется, и сколько концов у запутанного клубка, и не хочу как-то трогать (даже тянуться сил нет) мыслями в будущее. Пока страшно и нерешительно, пока хочется встать на ноги. Ну или хотя бы принять удобоваримое положение, пусть ноги и не касаются земли. В воздухе тоже совсем не плохо)

Дразнящий запах свободы. Обманчивый витраж, поманивший словами "ты сам хозяин своей судьбы. Твое время, делай с ним, что хочешь"
Безумие окружает, крутиться, плавет и меняет вокруг мир, пока я иду, стою, сижу. Скоро это пройдет.
Живу. Еще один день. Скоро перестану их считать и поеду, поеду...
Наша свобода - гул и грязь поездов (с)

Наслаждаться исполнившейся мечтой снова и снова - искусство. Быстро привыкаешь к хорошему. Но как же здорово целиком завернуться в пушистый мягкий теплый плед, и не как в одеяло, а как в кокон, обернуть несколько раз совершенно свободно, а не пытаться устроиться так, чтобы левая пятка не высовывалась наружу!))) лежать в таком уютном гнездышке и чувствовать как плед сразу начинает греть тебя.....)))

Такая чудесная зима. Такая.. реальная. Шла дворами от электрички и вдруг как в иное попала, шагаешь и с каждым шагом понимаешь, вот ты и ступила в новую сказку, она вокруг и такая до холодка, до озноба, умопомрачительно настоящая и везде-везде-везде вокруг. Можно потрогать и она не растает. Как по Темной Стороне прогулялась...

Читаю книги. И радуюсь что почти ничто не мешает мне их читать столько, сколько влезет. Обалденный покой. Выбираю цитатки. Смеюсь, обдумываю. Надо бы записать.

=Сессия без нервов!= =Готовимся к экзамену за 3,5 часа!= =У меня будет много свободного времени - сессия же, в инст не надо ездить!!!= так и сдаю....

В колонках играет - Сплин - Пластмассовая жизнь
Настроение сейчас - странное

Опасалась и жаловалась на грядущую неделю больше по привычке... Как-то так повелось. Глянула в календарь - каждый день по зачету.
Понедельник - пара френа, кофе и посиделки в Маккафе, работа...
Вторник, утро. Встала заранее, чтобы готовиться. Забила. Почитала слова и тексты в метро, засыпая над книгой. Не понадобились. Получила 4. Переглянулись с преподшей, все друг другу сказали, поняли друг друга. Я согласилась. В этом семестре я не работала на оценку. Она мне оказалась не нужнее других вещей. Что ж, окончательный показатель смены приоритетов. "Теперь можно не париться" так мне сказали и так я подумала. Ехидный голос в голове откомментил: а ты и так не парилась. Справедливо.
В тот же день проставили еще два автомата.
Среда. Сдача проекта по гостинице. Во вторник работы выполнена на ноль. Только идея есть. И страну определила. С чистой совестью отдыхала, читала, смотрела Аватара, махая гантельками... С утра встану и сделаю.
Не успела к 1й, 2й... Позвонила и сказала, что не приду. С удовольствием доделала проект и прислала на почту.
Четверг. Впервые в жизни ехала на зачет вообще не готовясь, не глядя в список вопросов, не распечатывая ничего, без уверенности в том как зовут препода и как называется предмет. Кинула в портфель лекции, там все написано.
Новый рекорд универа: в лекциях одно, вопросы о другом, препод уволился, на зачете спрашивали третье и читали лекцию в режиме =коротко обо всем что вы должны были пройти= Пригрозили читать нам предмет по другому и сделать так, чтоб мы знали гостиницу вдоль и поперек. Мы обрадована заявили, что мы только за и только ждем чтоб нас наконец кто-то просветил. Желательно по существу и кто-то конкретный. Получили зачет. Отсидели две пары.
Сегодня работать в ночь. Завтра с 14.35 две пары. Еще не знаю, пойду или нет. Проснусь вот завтра в час и решу...
В субботу зачет по инглишу дубль два. Учить около 10 текстов. А я думаю о том, что делать в пятницу вечером и пойти ли играть в WoW в субботу...
И все в данной ситуации меня устраивает.

А раздражают всяческие мелочи - оторванная пуговица, потерянные перчатки, сломанная на шляпе брошь, гикнувшаяся симка в телефоне, отказ МТСников ее менять ибо зарегистрирована на отца, ложная инфа о том что у меня отрицательный баланс, хотя перед отключением симки кидала на телефон 200р.

Зато я сварила обалденный кофе, нашла 1000р среди визиток в кошельке, дочитала книгу, и считаю дни до выезда в лес...

В колонках играет - Двуречье - Ветер в облаках
Настроение сейчас - болотная водица



***
Когда же это кончится?...
***
Нет цели. Той высокой большой и светлой.
Могу - очень многое. А делаю - малость. Часть не делаю - просто сейчас это не надо и не интересно, есть что-то более важное. Часть - потому что оно потеряло смысл и пользу в ближайшем времени. А остальное - строчки в списке желаний. Лежит под распечатками по френу и английскому, и еще какими-то бумажками... Я не знаю, зачем мне это надо... Делала не задумываясь, не отдавая отчета зачем, но внутри - пусть непроизносимым-всегда был ответ. А сейчас надо вытащить его на поверхность. Как руку в волшебную шляпу фокусника. Там темно и ничего глазами не видно. И надо нащупать и тянуть. И не все из того что вытащишь тебе подходит. Если это ответ на вопрос "зачем?" то ради такого я не хочу жить и делать. Но есть же то ради чего я живу и делаю????!! Я знаю, чувствую что цель есть. Просто непохожая, необычная и...по-моему, я прсто сама боюсь, не хочу себе в ней признаваться, все еще боясь и считаясь с каким-то "абстрактным мнением других".
Глупо, глупо что еще остаются такие вот закутки, островки чего-то старого и изжитого. Или не такого уж и пройденного?

Как же я устала брести в поисках, за кем-то и не за кем, наугад. Или вести за собой, выдумывая нечто классное, нужное и адекватное ситуации, но на чуток чуждое тебе самой. Ровно на столько, чтобы не стать для меня неприложной истиной и неисчерпаемым источником силы, вдохновения, радости, умиротворения... Нет полной гармонии с собой и и-за этого с миром.

Хочу загореться. Новой Идеей. Окунуться в это с головой. И снова делать и четко понимать, что это - важнейшее. И не выстраивать, мучительно взвешвая, лестницу приоритетов. А четко знать - так, так и потом только так. Нет, просто чувствовать и не сомневаться. Исправить саму основу - и тогда все встет на места. Лишний камешек в основании постройки. Просто он не на своем месте. Или он остался на память, а надо его отдать тем, кому он нужнее. И тогда я готова Следовать. Разделять. Привносить новое. Творить.
А пока "Мне не хватает на костер огня" (с), на одной силе воли выпрыгнуть из ямы и шагать дальше - пять первых шагов, а потом уже легче, под уклон - не могу, ибо, как не смешно, не вижу достаточного основания для такого усилия. Ради чего. Нажитая в детстве привычка "довольствоваться тем что есть" и радоваться малому... А то, что мме порой бывает вот так мерзко и гадко внутри не та причина. Ибо это можно перетерпеть, и я знаю. что смогу, и сделаю, как раньше, как не раз было до этого. А пока я помню об этом способе, все иные, новые, кажутся более сложными, непривычными, и глупо,да, и понимаю, что не аргументы, но ведь прислушаться к этому тихому голоску чертовски трудно.

А еще порой приходят подлые мысли, что достижение гармонии чревато отказом от очень многого, и необходимого для поддержания жизни в этом мире сейчас и в будущем. Мол, цена слишком велика.
Бред. Просто я вижу один стандартный простой путь. Как Электроник, забивающий шайбу в ворота, по наиболее короткой траектории. А надо.. Знаю что надо. Повертеть, покрутить и найти тот ракурс, в который впишется все и будет гармонично. Да. Есть такой вариант. Я чувствую. Что ж, брысь искать.

В колонках играет - Земфира - Не отпускай
Настроение сейчас - смело смотрящее прямо

Оглянуться назад и перебрать в памяти события недель после приезда... На лицо невольно наползает удивленно-довольное слегка ехидное и устало-приятное выражение, губы растягиваются в улыбке, а голове звучит нечто подобное: "И это все Я? Ууууу ну я и наломала дров... Невероятно, но - факт, и верится без труда. Ну, почти...."

Сижу и отпиваюсь молоком, закутавшись в теплое одеяло. Черт, я соскучиться по этому чудному напитку. А то чай, йогурты, кефир...фффырррр! =)))

Сегодня честно спала на медицине. Ну скучно, и сил никаких, даже на почитать... Я не смогла придумать вескую для себя причину чтоб этого не делать... Зато я наконец-то выкарабкалась из-под гнета не сделанных дел в инсте и бесконечного количества долгов. Стало чуть легче.

С удовольствием призналась себе, что когда решила для себя нечто и есть четкое ощущение нужности и правильности происходящего, я могу это сделать, чего бы мне это не стоило.
(Подумалось: это потому, что я перестала бояться своего выбора. Если это Мой Выбор, то он уверенно вписывается в ткань жизни, и не меняет ничего из того, что у меня есть. Перестала бояться что из-за неверного шага, способного -согласно исключительно моим мыслям - обидеть или разочаровать кого-то, потеряю то, что мне так бесконечно дорого. А оказалось, при внимательном взгляде, что Выбор уважается и принимается как должное и можно делать, не оглядываясь назад и не просчитывая в голове всевозможные вероятные и порой абсурдные варианты. Тем более, что это никогда не было моей сильной стороной. Оказалось, что я просто каким-то макаром ч у в с т в у ю что можно, что нужнее и правильнее сделать, и это уже давно, просто я к этому как-то не всегда прислушивалась, а зря... Между прочим, моя болезнь и плохое самочувствие оказались результатом сильного разлада самой с собой)

Еще во мне, теперь думаю окончательно, окрепла уверенность, что если я чего то сильно и по-настоящему хочу, оно сбывается. А если я хочу еще и во времени определенном, то сбывается скоро. Только вот хочу я не по желанию, а как и все остальное в моей жизни - на внезапном душевном порыве, сильно чем-то интересуясь и воодушевляясь. В итоге получается мммм забавно. Да. Потрясающе, порой неожиданно, но исключительно забавно.

В общем, маленький кусочек Уверенности-в-себе оказался как нельзя кстати

Взято здесь, все права за автором

Иногда мироздание смотрит на тебя из серого дождливого дня. Заглядывает в окно, многозначительно хмыкает, увидев замотанные в плед ноги и чашку горячего чая, кое-как завязанные волосы, опущенный нос и тотальный бардак…Улыбается и уходит дальше по своим делам. Здесь всё как обычно, а значит, всё хорошо, помощь не нужна. Здесь справятся сами.
А ты не знаешь – ты сидишь и думаешь о том, что тучи – чёрные и тяжёлые, что холодно и ветер, что завтра зачёт, а готовиться к нему ужасно лень, что надо бы просто завалиться на диван с книжкой, предварительно выпив пустырника, и послать всё к чертям.
Иногда очень хочется обезболивающего и снотворного. Чтобы перестать думать. Чтобы позволить себе отдохнуть, проспать пару суток, а проснувшись, ощутить себя другим человеком, куда более счастливым и уверенным. Человеком, у которого никогда не болит голова. Человеком, который никогда не сомневается в том, что он нужен и в том, что всё будет так, как загадано.
Так хочется позволить себе быть слабым, положиться на кого-то другого и забыть обо всём. Только вот проблема – нельзя. Нужно держать себя и других, нужно делать, слышать, смотреть, помнить…И никак не позволишь себе уйти в хотя бы крошечный отпуск. Потому что у волшебников отпусков не бывает. Максимум – выспаться, и то редкость. И одновременно – ощущение, будто ничего не делаешь, пустота и холодный ветер. И так отчаянно хочется выпить побольше обезболивающего пополам с успокоительным или даже снотворным, погрузить себя в кому и спать…
А мироздание заглядывает в окно, усмехается и снова уходит дальше по своим делам – здесь помощь не нужна, здесь всё ещё справятся сами.
А ты ищешь что-то, что ты упустил. Ты пытаешься понять, почему так серо и пусто, и почему так болит голова. Ты думаешь, что никакой ты не волшебник, просто слишком много возомнившая о себе дорожная пыль. В этот момент лукавые глаза за окном на миг устало закрываются…
…И у тебя звонит мобильный.
- С тобой всё хорошо? – спрашивает родной голос.
- Да, - бесцветно отвечаешь ты. – А что?
- Ничего, просто захотелось сказать, что я тебя люблю.
Ты улыбаешься. Просто потому что.
- И я тебя.
Вы одновременно нажимаете на «отбой». Больше ничего не нужно говорить – этого достаточно. Человеку ведь достаточно знать, что в него верят. И иногда – слышать это.
Ты смотришь в окно…и видишь серые уставшие глаза. И просишь прощения – ты больше так не будешь. Ты не забудешь, не усомнишься, не устанешь. Мироздание кивает и уходит дальше по своим делам: волшебников на свете много, а грустно им зачастую всем одновременно.
Оно знает, что однажды, в такой же серый тоскливый день ты снова будешь сомневаться, хандрить и мечтать о пригоршне таблеток как о высшем счастье. И что тебе снова достаточно будет напомнить о том, что, если даже и завтра, и послезавтра не будет солнца, ты можешь сотворить его сам. Тебе всего лишь нужно напомнить, кто ты и зачем. И тогда ты пинками выведешь себя из ступора и пойдёшь делать дела. Улыбнёшься кому-то, а потом ещё кому-то и ещё… И в конце концов возьмёшь краски и нарисуешь что-нибудь на окне. И это будет победа. Ещё одна маленькая победа мироздания над тоской и серостью. Ещё одна твоя большая победа над собой.

В колонках играет - Веня Д'ркин - Непохожая на сны
Настроение сейчас - странное



День - одно сплошное Приключение. Собралась в путь-доргу, незнамо куда, забыла приготовленную карту, преодолела дорожные трудности, встретила "бабу-ягу" ( ну или там старичка-лесовичка, вариативно), который намекнул на правильную дорогу и почти вывела к Цели путешествия... Но из-за внутренних разногласий я проблуждала по неведомым дорожкам, и каким-то чудом вышла как раз туда, куда надо... Как найти данное место без объяснений - не представляю. Зато там был Клад, тот самый, который был нужен!!! И все здорово закончилось, и до дома я добралась с запасом времени...

А еще, можно сказать, я не опоздала. И пришла с качественно сделанным дз. Приятно, черт возьми, все-таки могу, когда хочу. Не просто так, а правда, осознанно и для себя.

А сейчас не хочу((( Ни инглиш делать, ни бухучет учить, ни шить.

И снова накрывается тренировка по страйку - блиииин, ну что за совпадение такое: работа по бухучету, контрольный урок по инглишу :(

Бу. Спать пойду. Пусть эта неделя пройдет под эгидой "Выспаться! Пока есть где и когда..."

В колонках играет - Алиса - Земля
Настроение сейчас - "В его голосе было одно только равнодушие. Зато равнодушие искреннее" (с)

У любой дороги есть полосы... Всякие разные..

Белый тонкий путь, направление, середина, граница и абстракция - как тогда, ночью по пути к станции... Есть путь и слепящие глаза фары встречных автомобилей. Есть захватывающее чувство свободы и вседозволенности, без негативного оттенка, просто "-можно все" "-Как пожелаешь..." Все четко, легко и упрощенно-ясно, кристально...

Я начинаю путь,
Возможно в их котлах уже кипит смола,
Возможно в их вареве ртуть,
Но я начинаю путь.

Я принимаю бой.
Быть может, я много беру на себя,
Быть может, я картонный герой,
Но я принимаю бой.

Есть полосы движения - не успеваешь, не держишь заданный темп - перестройся правее, ближе к краю. Это как в беге - главное не перейти на шаг.

А еще, у каждой дороги есть обочина.При шоссе, на бездорожье, на двух колеях сикось-накось идущих через поле, Даже у тропинки. Даже у лыжни... Там можно сесть, перекурить, передохнуть, подумать.

Я говорю:
Живым - это лишь остановка в пути,
Мертвым - дом.

Главное не застрять там. Не выпасть. Нужен такой злобственный некто - а за неимением свободных актеров эта роль выпадает мне же - кто суровым строгим голосом, взглядом, похлопыванием по плечу, указующим перстом, а то и пинками, поднимал, воодушевлял и заставлял/уговаривал/помогал идти дальше.

Смирное время,
Смирные дни,
Боль и радость почистили зубы и спят,
Звук, которым когда-то был крик,
В рот набрал воды
И прикусил язык.

***

Волчья ягода,
Черная кровь,
Немое темноводье водит тени по дну,
Языки публичных костров
Лижут лица.
Эй, начальник, покорных в ров!


Серый день. Откат? Особенно обидно ведь было не просто хорошо, а феерично-восторженно-воздушно-мечтательно-романтично-влюбленно-окрыленно-свободно-счастливо...
Единственный день френа и тут - такое... И странное состояние абсолютного пофигизма и нежелания что-либо делать, менять, шевелиться, смеяться, сопротивляться, бороться. И нет тому более-менее логичного объяснения. Самочувствие? Расстройство из-за пропуска? Накопленная усталость? Все не то. Не знаю.

- Хороший способ - улыбаться миру
-Да. Знаешь, я сегодня не улабалась совсем.
-Да?
-Хотя нет... Улыбалась. Два раза. Хотя это наверно и страшно - я смогла их посчитать....

Пот напомаженных туш,
Жирные рты плетут слюной кружева.
Зверь лакает из луж
Души тех, кто принял печать.
Маэстро, туш!


Дорога еще не значит, что ты идешь, пока не свалишься от усталости. Дорога выводит и на полянки, и в кабаки, и в гости, и вообще, не важно все это. Путь а не дорога. Глупая, как всегда...

И символично - кольцо, песня тоже замкнута в кольцо...

Я начинаю путь,
Возможно в их котлах уже кипит смола,
Возможно в их вареве ртуть,
Но я начинаю путь.

Я принимаю бой.
Быть может, я много беру на себя,
Быть может, я картонный герой,
Но я принимаю бой.
Я говорю:

Живым - это лишь остановка в пути,
Мертвым - дом!

***

Так странно - искать Тетрадь в течение месяцев, обыскать всевозможные места, где она может лежать. И повторять это все из раза в раз, когда так хотелось писать. Именно в ней. И нигде еще.
Найти объяснение, почему это так. Забыла где-то. Надо бы найти. Позвонить.

И найти ее меньше чем за минуту. Просто подойти, и протянув руку на полку под кипу бумаг, з н а я, ч т о о н а т а м , вытащить такой знакомый и прохладно теплый переплет... И листки с недописанными стихами, мыслями, полуночным бредом легли на колени. Теперь можно писать...

Значит, сейчас правда стало по-настоящему нужно, знаю кому, зачем, почему и для чего.

2 сентября. Еду на пару. За спиной - торба, в руке - черный чехол. "И ведь снова будут любопытные взгляды и вопросы: =А что там внутри=, и недоговоренное, но явное =на этот раз?...="
13.15 пара уже началась. Опять опаздываю. На 10 мин. Стандарт. Даже не удивляюсь. Скорее удивляюсь мысли, что для меня это стало нормой - опаздывать. Хотя из дома выходила оооочень заранее.

Нас ... нет, больше половины. Но не все. Как в мае.
Гарейшин - все тот же. Ничего нового за всю пару. Что в этом году, что в том, одни и те же слова. Курс другой, а общие фразы не о чем.

Столовая, разговоры, новые и старые лица. Старая подруга - уже не невеста, а жена. Счастлива и спокойна.
Мария. Держится молодчиком, шутит, задумывается. В субботу не сдала "Город". Превышение скорости. В эту субботу - попытка номер 2. Уже не страшно.

Писать отчет по практике. Написать его на половину, оставить на флешке и стереть. Думая, что его то я уж точно скопировала... Расстроится по этому поводу скорее по инерции. Как-то внешне. Скорее, подосадовать и все. На собственную глупость. Открыть новое индивидуальное задание (а я себе не хуже сама написала тогда! :))) и засесть. И потихоонечку втянуться.
Кому он все-таки нужен, отчет? Сидишь и умными словами обзываешь деятельность за месяц практики. Хотя полезных навыков, выводов и размышлений - на страницу. Ладно, на полторы. Зато тезисно, коротко и по существу.

Застопорилась на анализе финансовой деятельности фирмы. Ха, так нам счета и дали... В них бухгалтер-то с трудом разбиралась, а мне на все вопросы про экономическую сторону фирмы - по-сути, за счет чего идет прибыль- давали ооочень пространственные ответы, откуда следовало два вывода:
- на бумагах информация для налоговой, на деле все иначе
- с прибылью все плохо, но вам о этом знать не положено

В колонках играет - Ночные Снайперы - Ты город
Настроение сейчас - расслабленное, предвкушение выходных

Вот и остались позади 4 убийственных дня.
-Уффф, выдохнули мы сегодня. Теперь можно расслабиться, впереди только сессия!
И не смешно. Да, абсурдно, что в сессии 1 экзамен и 1 дифзачет, а все остальные экзамены, зачеты и дифы мы получали и зарабатывали большими пачками по 3-4 штуки в течении недели - с 8 по 11...

Пролетевший мимо автомат по статистике, исправно находившееся время на сон (пусть и немного и жертвуя подготовкой) и на праздное безделье - посиделки на Чистых, гости, прогулки, тренировки... И вот сегодня, поспав днем в свое удовольствие, почитав, доделав схему для вышивки и напечатав ее (осталась малость, нитки подобрать и купить) сижу и понимаю - есть что делать, но нет особого желания. И так почти всегда. То его катастрофически не хватает, то маешься и не можешь ничего выбрать...

Духота летней Москвы недвусмысленно напоминает о себе. Густой, вязкий воздух, температуры - почти как человеческая кровь. Понимаю, что обман, но когда температурная граница между телом и воздухом начинает размываться - это совсем не весело!

Выпущенное на волю Что-то и побитые руки. Блаженное состояние - не думать. Единение с собой. Пусть не на 100%, но когда наконец слышишь стороннее "можно и нужно" и эта просьба подкрепляется собственным неким внутренним желанием-необходимостью, успешно подавляемым на протяжении многих лет, становится по настоящему классно. Свободно. Легко. Разгоряченно. Неистово. Дерзко. Рвется наружу. Скалит клыки. Осталось научиться принимать это и не подавлять. Сломать привычку. Смириться с этим "Я". И пустить, пустить его наверх. Совместное командование. Что-то из этого получится. А еще главное, перестать сомневаться. И поверить наконец в то, во что хочется! Нет, ну как так можно, чуть ли не носом натыкаться в долгожданные вещи и все равно старательно ставить под сомнение их существование. И лишь проверив на собственой шкурке и "потрогав рукой" верить и принимать. (Хвост нагло хихикает этим мыслям, но тактично молчит. И правильно, сама знаю, что глупая)

Оглядываясь назад- тренировки, Майское древо, хорошие вечера, классные прогулки и как обычно, ни сторчки обо всем этом. Ну не пишется что-то. Хочется вообще писать на бумаге, в походном дневнике, но он как назло куда-то запропастился...

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы
Настроение сейчас - страха нет

*************************************************************************
Как точно подметил Друг, "...никогда не знаешь какой стороной жопа повернется к тебе завтра..." Обещали, стращали, угрожали, а все закончилось как всегда фарсом, плохо сыгранной комедией, неприехавшими на выступление режиссером, когда все актеры собрались. В двух словах - нас конкретно надули. Зато теперь у нас выработался иммунитет к словам деканата "Это очень важно, надо прийти всем, иначе диплом не дадим". Фраза означает лишь одно: деканат хочет нашего присутсвия на мероприятии, на которое мы в здравом уме по доброй воли в неудобное к тому же время не попремся. Ни за что. Понедельник - пролет, четверг - "а это только репетиция и тестирование нового оборудования", суббота - "Надь, нам тут из деканата позвонили, сказали, не будет ничего, передашь девчонкам?"

Зла не хватает...

*************************************************************************
Лучший способ бороться с плохим настроением, изгонять желчь из своего организма и давать отдых обиженно-усталому мозгу - пойти и потратить деньги, прекрасно зная, что "нельзя", съесть какую-нибудь вкусняшку, и непременно ту, которую захочется в данный момент, и провести вечер с другом (в моем случае - с Другом) за просмотром любимого фильма под бутылочку вкусного и благородного напитка (на этот раз - Бехеровка). Из красивых рюмок/фужеров/бокалов. В свое удовольствие. Предварительно успокоив совесть деланьем курсовой, статистики.
*************************************************************************
Самое сложное в написании диссертации (а в нашем случае - курсовой) - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
:)
© неизвестен
*************************************************************************

Пережить 4 дня, что ждет нас там - даже думать боюсь... Лучше не думать. И это удается. Хорошо усвоенный принцип - встречать новости - любые - каменным лицом, аккуратно складывать на стол, накрывать стеклянным колпаком и лишь потом, спокойно смотреть и анализировать. Зачем волноваться ,если завтра новость перестанет быть страшной, а послезавтра станет и вовсе неактуальной? Зачастую надо просто принять информацию к сведению, а на проблему реагировать ТОЛЬКО когда она возникнет на самом деле. А бояться надуманных и предполагаемых Призраков-Конца-Всего не то что глупо, а бесполезно и энергетически невыгодно. Вот так и прошла вся неделя - ничего серьезного кроме физ-ры...

В колонках играет - Крыс - Вдох
Настроение сейчас - умирррротворение и тихая радость

Что-то меняется, что-то кажется меняющимся-неизменным, что-то уходит, чтобы вернуться вновь...
***
Школа - все те же проблемы, разговоры, темы, дети, расстановка сил, приоритетов, коалиции, репетиции, приказы, глупости, мучения, изучения. А что ей сделается, школе? Может, дело в том что куча народа видит и помнит ее именно такой, вот она и рада бы, да не может измениться?
***
А на правой лапе чудесный браслет, оберег, талисман, подарок друга... Вещь в себе. В нем столько всего, что даже не верится, что вместилось) Уже обвился пестрой змейкой вокруг руки, устроился поудобней и застыл, меняется вместе со мной теперь))) Давно я не получала таких вещей, хотя правильней было бы сказать никогда)
***
Ребенок, Взрослый, Родитель... Забавные Игры. И все-таки во мне преобладает ребенок, а не взрослый)
***
Лежать на столе, положив голову на руку и мурлыкать - потому что хорошо, довольно, сыто, радостно и тепло. Слышать сквозь столешницу тиканье часов, незатейливый ритм, выстукиваемый пальцами, мирный шум процессора...
***
И знать, что неделя кончается в четверг! И сразу перетекает в выходные!
***
Ой, а еще к 4 звездочкам присоседилась пятая! Мелочь, а приятно)))

В колонках играет - БИ-2 Волки
Лекция по физкультуре:

"Я даже не знаю, что хуже - статистика по вторникам или работа шахтера?..."

"Давайте организуем акцию: "Стресс хуже гопника!""

рассуждения физрука про алкоголь: ...лучик солнца в виноградной ягодке... *гробовая тишина в аудитории, народ в ступоре от такой смены стиля повествования*

Алкоголь - неотъемлемая часть человеческой культуры!

Ни одному, ни второму от этого не легче. Оба умерли.

Что же будет, если я начну относиться к себе как к Homo Sapiens... *ужас в глазах от увиденной перспективы*

Фразы с последних страниц тетрадей:

"Я поняла, почему жизнь выбрала туризм и меня. Потому что в туризме, как и в жизни, все через жопу..."

"Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними"

"Тихо и незаметно взорвав ​склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше."

Не помню, может уже было, но внесу еще раз:

"Ты оптимист-дестроер! Это же страшно. Даже не знаю, что может быть хуже... Только пессимист-создатель!"

Подставы и нападения имеют свойство случаться, когда меньше всего их ожидаешь и когда к ним вовсе не готов.

Сначала - какой то отморозок прицепился на эскалаторе... По мне не видно, что меня лучше не трогать????... Уж тем более я непереношу, когда эти "гости столицы" залив себе глаза/накурившись/ и т.д. изображая из себя гопоту начинают приставать и лапать девушек((( И почему, почему слов они не понимают, и отвязаться от них крайне сложно... И почему, почему, когда дело доходит до того, чтобы "вдарить" как следует, мне становится страшно?.. Ведь умею, учили, дралась на тренировках... А в жизни - страшно. Страшно поднять руку на человека. На это "нечто" тоже страшно. Но когда выбора не оставляют... Этот товарисч отстал, обложив напоследок матом и наградив обалделым взглядом.. А меня потом тресло всю дорогу до дома. Липкий страх от произошедшего (ну почему именно ко мне?!) и ненависть на себя за то, что в реальной ситуации трудно постоять за себя. Даже ударить сильно не можешь... Ради других - ты вседа защитишь. И не подумаешь о последствиях. Так уже бывало. А когда угрожают тебе - пытаешься избежать этого, убежать, отговориться, провалиться сквозь землю, все равно боишься причинить боль?! Чего боишься то?! Не знаю ((((

Вторую заподлянку устроил папа. Уж от кого никогда не ждешь беды или запретов или осуждения... но если он запретил, пиши пропало и ставь жирный крест на планах... Рассердился, расскричался, запретил все гости на этой неделе, без объяснения причин и громко ругаясь... Из членораздельного ссылался на "плохое настроение", "ты ничего не сделала, но он устал и на этой неделе чтоб ничего не было"... Как будто у меня каждый день кто-то околачивается. И этот кто-то - либо шумная орава детей, либо еще какой-то шумно-мешающий-жить -и-отдыхать фактор...((( Потом откуда то всплыло то, что он "и с собакой гуляет, и маму на работу провожает, и сам работает, и готовит, а я целыми днями пропадаю да еще и поздно прихожу" Значит, когда предлагаешь помощь или просто берешь и делаешь, это все незаметно. И в институт я зря хожу. Когда спрашиаешь, что надо,тебе отвечают: "Ничего, я сам все сделаю, иди занимайся своими делами". А потом на тебе - такие заявления. Даже мама в ступоре... А мне обидно. Я готова помогать и делать. Но если взрослый человек заявляет, "Я сам" я это так и воспринимаю. Не как повод начать уламывать, а как вполне взвешенное и осознанное решение. А если надо что-то, ко мне всегда можно подойти и сказать: сделай. И они прекрасно знают, что я сделаю. Обижусь, расстрюсь, но сделаю. А не пошлю матом куда подальше...
Обижает такое вот...

Впервые в жизни на моих глазах со словами: "А мы его забираем обратно и увозим" два рабочих, приклеив скточем обратно картонки и полиэтилен, выносили из квартиры только-что привезенный и такой долгожданный диван...
Диагноз -пробитое дно... До этого нам поврежденную мебель не привозили. "А много нам вообще мебели привозили?" - отрезала мама.
Веселые посиделки и обмывание с опробованием нового девайса откладываются на неопределенные три дня.

З.Ы. С этой пятницей что-то неладное твориться...

В колонках играет - Сплин - Двуречье (Я ничего не скрыл)
Настроение сейчас - только не заболеть

Начался новый семестр, прошла учебная неделя - а ничего особо не изменилось. Глюченное расписание с неувязками и дырками, вечный Alors и бесконечно скучные минуты фрэна.
Пропущенные пары, опаздывающие педагоги, начинающаяся волна гриппа, отсутствие денег и безумная скорость с которой они тратятся, когда находятся...

Да и радости все те же: обалденный и просто феноменальный в своем профессионализме и сурьезности препод по английскому - ну наконец-то мы подтянем язык на нужный уровень, чтоб не стыдно было рот открывать!! )))

И конечно же, выходные, отдых и ощущение свободы, независимости, самостоятельности, жизни и почему-то абсолютной безопасности - по приезду к Другу в город.

Все попытки заглянуть в себя и разобраться, что там и как, заканчиваются абсолютным провалом. Снова я дошла до очередного витка жизни, на котором необходимо ответить на вопрос "Кто я?" ,"Кем я стала?", "Че хочу?" и "Куда идти дальше?"... Получается не очень, хочется хвататься за кучу дел сразу, а в итоге не делается ни одно... В душе - балаган и сумбур; в голове - ветер, авантюры, глупости, бардак; собственные слова и поступки раздражают, за собственный характер порой бывает стыдно...
Очень хочется сказать в свое оправдание: "На самом деле, я не такая, это у меня очередная перестановка на чердаке сознания, поэтому крышу пришлось временно снять, а она пошатнулась и поехала, сильнее, чем надо бы и не в ту сторону - не в привычную... Подождите, я все исправлю!" Только смысла в этом, по-моему нет. Надо просто делать, а не языком чесать. Простите, так уж склалось. Крышу вернем, на чердаке все починим, мусор выкинем, откроем окошко, стряхнем пыль - и снова будем радоваться жизни... Ага!

В колонках играет - Чиж и Со - Мышка
Настроение сейчас - We've done it!!!! радостно-расслабленное

Такс, с чувством выполненного долга и собственноого достоинства:
Гражданское право (утро на подготовку): отл
Экономика туризма 3 дня на то, чтоб выучить с 0 без лекций и учебников полугодовой материал: отл

5 дней до французского

Можно наконец-то позволить себе расслабиться и ничегно не делать, валять дурака и не нагружать мозг знаниями и мыслями

3 дня до окончания праздного безделия

За эти дни нужно:
съездить с мамой по магазинам
перевести английский текст (очень много буковок)
встретиться с Сашей-Космонавтом и проводить его перед отъездом в Америку
докупить Другу подарок
сходить на танцы и до этого выучить новые движения
купить билеты в Питер
а еще хотела во Фрязино съездить, но что-то как-то этот пункт в список реального уже не влазит...

2 дня до празднования Дня Рождения Друга

P.S. И хде оно, время на праздное безделье и три дня на подготовку к Фрэну??? А казалось, 29 это тааааааак не скоро)))

Я бежала вперед, не оглядываясь. А она неслась следом. Сегодня, придя домой, я потеряла бдительность, и она меня догнала. Нахлынула волной, смыла все чувтсва. Долго она копилась, пыталась подобраться... Ей хватило высоты окатить меня с головой, сбить с ног, еле еле набрала сил доползти до комнаты. А имя ей - усталость =)

Осталось потерпеть всего лишь денёчек, один денёчек... Завтра - последний разочек, честно-честно, встать в 7.30, сдать нормативы по физ-ре...

План "отоспаться перед новогодней ночью" пока проваливается с треском и провисает... А, казалось, чего уж проще.

Учителя вокруг - все как один - ударились в принципиальность. Никакого креатива, никакого желания нарушить правила, облегчить себе жизнь... Нет, пассивно следуют когда-то установленному порядку: без ведомости зачеты не ставят, с пар не отпускают, оптимально время не используют...

Закупилась кружевами и тканью для очередных рубашек. Второй раз пролетаю с подбором тесьмы: опять одна не белая, а немного с желтым оттенком... Ну и что мне с ней делать?!!! Почему, почему нельзя выпускать просто белую тесьму???! Или вешать такую лампочку, чтоб можно было белое от небелого отличить...

Вобщем, надо собрать в кулак несуществующие остатки сил, упаковать подарки, сделать последнее в этом году задание по френу... И дезертировать из этого мира в Страну снов.

P.S."Нет зверя страшнее, чем сова, насильственно перестроенная на режим жаворонка."

Настроение сейчас - Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать...

Пять тем по праву... осталось еще сколько-то. Думала, учит за две недели, получилось... Как получилось. Некого винить, кроме себя. Мой выбор, мое решение...

А настроение учиться все не приходило, хотя вот она - долгожданная пятница. Не скажу, welcome Friday, скорее, неизбежно наступившая.

Неживые люди, сонные дни, без солнца, без радости, все фальшиве и искусственное.
Фальшивый снег - он даже не тает, а испаряется. И все равоно - неестественно белая, тонкая полоска снега на стекле ярко-красной иномарки. В трещинках осфальта - как муку рассыпали... Снег - легче ветра, он есть лишь тогда, когда не дует ветер. Хоть он настоящий - холодный, морозный... Один он, кажется, помнит, что такое зима, да "горстка безумцев, что сгинет в ближайшей войне".

Искусственный, натянутый, не всегда искренний смех - по привычке, нежели от души. Хотя иногда пробирает.

Фальивые ценности - деньги. Но их отсутствие может допечь и меня... Сколько можно жить на халтуру???!!! Оказывается, на одну халтуру можно прожить впятером четыре месяца... Вот оно как...

Для брата ведут дневник погоды - каждое утро фиксируют прогноз. Сегодня вечером - мама ручкой старательно исправляла облачко со снежинками на солнышко. Тяжело вздохнула: представляете - первый солнечный день за три недели...

Притвороное новогоднее настроение: все просто упорно делают вид, что скоро зима, новый год, елка, подарки, мандарины, пора чудес, снег на Новый год... Еще есть время, еще успеется. Ну-ну, до сесси тоже еще временииииии. Ага, знаем мы эту сказку, проходили уже. Только вот фальшивые елочные игрушки - радости от них никакой.

Неживые мысли, усталость, истощение, состояние "овощ", меня выпили до конца - энергетические и обычные вампиры. Приятного им аппетита, хоть кому-то...

Нет сил даже волноваться. Иногда (очень редко) получается радоваться.

Вывели новый пункт к топику : Why people learn English? Отвечаем : чтобы придя на пару, без подготовки ответить на все вопросы по будущему времени и быть отпущенными на все 4 стороны, ибо вам поверят, что вы з н а е т е это время. Вот она, реальная польза от знаний...

P.S. А еще я поняла, зачем нужен дневник: чтобы ночь перед зачетом/экзаменом/тестом/опросом не была вся бесцельно потрачена на попытки "все выучить и все-все-все запомнить". Чтоб умные мысли не пропадали, а программа : " К экзамену за ночь" не тормозила и не зависала

P.P.S. Пусть теперь здесь будет вот такая, серая зима. Зато правда

В колонках играет - Город шаманов
Настроение сейчас - отличное

Удивительно, сколько всего порой успеваешь сделать за один день!..
Например:
Решительно не встать и, вздохнув, забить на домашнее задание;
Силой мысли "Чертов французский!" отменить две утренних пары по вышеупомянутому языку;
ВысПатЬся , позавтракть, расчитать расход такни ,
Собраться за время, пока минутная стрелка переползала с 5 на 11...
Найти Дом 12Б на м. Ботанический сад,
среди 25 магазинчиков оптовой тоорговли выявить 2, торгующих тканью в розницу
Купить всего-то за 150 р/м 6 метров черного сукна на камзол, и кусочек ткани на рубашку (получив 20 см в подарок )
Приехать за пять минут на пары в институт, отучиться
Успеть до 17 очутиться в церковной лавке на Новокузнецкой и непроморгать закрытие магазина
Купить красивого щитья на оторочку
Добраться не потеряв драгоценный груз
Съесть по пути мороженку и купить черного хлеба
И, если внимателно посмотреть на циферблат неторопливо тикающих часов, там можно обнаружить довольно-таки ранне время - еще и семи нет.

Так что если загнаться, можно успеть раскроить рубаху!

Вот страдаешь хренью пол недели, а потом за оидн день успеваешь пожить и сделать все отложенные дела...

В колонках играет - slipknot - vermilion part2
Настроение сейчас - Рубеж


Тянется день
Небо без звезд
Декабрь без снега
Скачущий график дел
Оборванный полет - нет сил
Цепляешься за людей как за воздух
Сбитый ко всем чертям биологический ритм
Накапливающийся недосып без надежды выспаться
Шаг на порог квартиры, дежурные "привет ма, па, Лёнь"
За спиной остались все грёзы, мечты и надежда на разнообразие
Хандра тут же набрасывается на тебя голодной истосковавшийся волчицей
Мысль о сне пугает, еда не радует, звуки гулки, включение компьютера - неизбежно
Про меня помнят, я нужна друзьям, осталось лишь ухватиться за протянутую ладонь
Забыла,когда последний раз делала уроки с удовольствием, старательно, бережно
Луна снова растет, скоро будет больше половинки, значит - появятся силы
Есть заказ на пошив костюма, интерес зашевелился, заворочался внутри
В питер на следующей неделе, ей, ты только вдумайся в эти слова
Мой мир - набор цветных картинок, образов, эскизов набросков
Оказывается, можно разно думать, смотреть, прикидывать
Воспринимать мир по-разному, непохоже на других
Рассмеяться неизвестно чему от всей души
И увдеть реальность в образах другого
И осознать, как же нас много, разных
Мысленно прокричать всем "спасибо!"
Я... Я ведь не одна в этой комнате
В сумбуре мыслей - ваш смех.
В пламени свечи - улыбки
Стоите за спиной
Всегда рядом
Оглянись!..

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: твоя подруга – пантера Багира

Черная пантера-аристократка. Умна, грациозна, пластична. Бесстрашна и хитра. Согласно книге Киплинга Багира - самец, однако в классическом русском переводе «Маугли», а также в советском мульфильме «Маугли», Багира - женского пола. Багира родилась в неволе в зверинце раджи, и после смерти матери начала тосковать по свободе. Когда она достаточно выросла и стала сильной, то смогла сломать замок клетки и сбежать в джунгли, где благодаря своей хитрости и проворности завоевала уважение всех зверей, кроме тигра Шер-Хана. Всё это Багира однажды рассказывает Маугли, и никто, кроме него, не знает, что когда-то она сидела на цепи

Пройти тест

Вот, и нечего душой кривить, а о вот так начинаешь долго над ответами думать и на тебе - раз - кот Баюн))) Он клевый, но как-то не по мне....
Спасибо автору огромное за тест, мне как представителю кошачих было приятно)

Итак, вы попали в гости к персонажу, которого зовут - Алиса в стране чудес

Приготовьтесь, сейчас в вашей жизни начнется полный кавардак. Часы будут показывать одно и то же время, от кота появится одна улыбка, и весь мир словно будет издеваться над вами. Одни странности и недоразумения. Но кажется вас этим не напугаешь. Вы умеете расслабляться и получать удовольствие ото всего, а зачарованный мир – как раз то место, куда вы давно хотели попасть

Пройти тест

Мои результаты теста:

Вы набрали 40 баллов.

Амбоверт. У Вас присутствуют черты как интроверта, так и экстраверта. Вы не испытываете больших проблем в общении, но и легкость в нем Вам не свойственна. На риск идете только если он оправдан. Самокопанием не занимаетесь, но можете оценить себя адекватно. PS: Психологический тест: http://aboutnlp.ru/test/start.php?test_id=6&ans=20

Другие тесты: Тест на темперамент, общение, психологический тип, ответственность, внимательность., и другие психологические тесты

Мои результаты теста:

Вы набрали 35 баллов.

У вас есть все данные для того, чтобы подчинять своему влиянию других, перевоспитывать их, поучать, наставлять. Вы превосходно чувствуете себя в такой роли.


Вы убеждены, что человек должен стремиться сделать что-то для других, руководить людьми, указывать им на ошибки, научить их видеть светлые стороны окружающей жизни. Вы способны убеждать и оказывать влияние на других, но при этом постарайтесь не дойти до крайности в своем наставничестве, ибо это угрожает вам превратиться в фанатика или тирана. PS: Психологический тест: http://aboutnlp.ru/test/testing.php?tid=5

Вобщем-то что-то в этом есть, но очень хотелось увидеть в описанию фразу: Вы можете, но стараетесь этого не делать, понимая, что это не всегда правильно.

Мои результаты теста:

Вы набрали 45 баллов.

Ваши мечты не всегда согласуются с правдой жизни. Вам это мешает, но не уделяйте этому слишком много внимания и душевной энергии. Не следует искать совершенного решения всех трудностей и жизненных несуразиц.

Мои результаты теста:

Вы набрали 5 баллов.

Вы, может быть, и не слишком общительный человек, но почти всегда внимательный и приятный собеседник. Вы можете быть и весьма рассеянным, когда не в духе, но не требуете от окружающих в такие минуты особого внимания к вашей персоне.

А сегодняшний тест на темперамент показал, что я меланхолик близкий к холерику. И вообще результаты попали очень близко к центру... (-1; 2) если по системе координат :)

В колонках играет - Алиса - Стать Песней
Настроение сейчас - Тоска по ушедшему

Моя осень закончилась. Поняла это, идя очередным утром в институт. Нет, не из-за снега, (его тогда не было), не из-за холода, а просто что-то сдвинулось, сместилось в природе, незримая стрелка переползла с одного значка на другой.
Это была чудесная, ни с чем не сравнимая Осень. Время перемен, смелых решений, чудес, волшебства, превращений, любви, красоты, захватывающих видений и пейзажей, ночных прогулок, новых знакомств, принятия новых правил игры, управлением временем, безграничного счастья, внезапных поворотов, осознания собственных сил, теплых вечеров с друзьми, путешествий, открытий - эта Осень навсегда останется со мной, в моем сердце. Вообще-то она уже прочно обосновалась в каком-то уголке моей души, обустроила там все по-своим представлениям и вкусам, завернулась в теплый плед и с интересом наблюдает за тем, что же будет дальше. Стоит лишь закрыть глаза, и я всегда смогу вернуться туда. Но пока не хочу.
И все же она ушла из этого мира. И я точно знаю, второй такой не будет никогда. Следует сказать, что это очевидно и неважно, что будет еще лучше, что она не исчезла бесследно - неужели можно придумать более хорошей доли для неё? А все-равно, грустно. Словно ушло что-то вместе с ней. И не хватает чего-то, какого-то чувства, способности, умения... Это как вдруг напрочь разучиться рисовать придуманный тобой узор. Ты видишь его, но повторить не можешь. И сделать другой - не проблема, и срисовать его, но вот воссоздать поэтапно, повторяя лишь тебе ведомые движения - больше не получается. И от этого неуютно что-ли...

Пальцы замезли, пока перестукивали по клавишам. Снова...
Возможностей как провести выходные - куча. Не хочется думать...
Удалось выспаться, хотя стало страшно ложиться спать. Как маленькая смерть...
Меня ждут мои друзья, один звонок - и я смогу их увидеть. Нет желания...
Не могу решить чего же мне, черт возьми хочется?! Достало...

Знаю, что так нельзя. Но мне так сейчас проще

В колонках играет - Монгол Шуудан - Звезда
Настроение сейчас - легкое и невесомое

Как это ни странно, но сенодня снова понедельник. И снова он не тяжелый день. Все какие-то отдохнувшие (после выходных что-ли?), позитивные, шутят, смеются, подкалывают... И это касается и друзей, и учителей...
Снова сегодня передо мной стал вопрос взаимонедопонимания с людмьи. Почему люди, учась на втором курсе, ну никак не хотят понять, что здесь их никто ничему учить не будет, не должен?! Здесь они учаться только если сами этого хотят. Не знаешь ты времен? Пришел домой, усадил себя выучил. Не понимаешь слогоделения? Дома открыл тему, прочел, ничего не понял, закрыл книгну, выпил чаю. открыл снова, выключил асю, комп, музыку и вдумчиво читаешь. Ага, все понятно пока смотришь в книгу. Вывод напрашивается сам собой - эту тему надо выучить. Сел и выучил.
А если поленился и не стал учить, забил, просто просмотрел, а потом на паре понял, что ты ни в зуб ногой - не надо винить учителей в том, что они не учат. Нет, ну это же э л е м е н т а р н о!!!!

Не знаю, правильно это или нет, но я очень часто говорю то, что думаю о человеке. Сегодня, когда снова встал вопрос морального толка " А на кой я лезу в ее дела?" , я в который раз призадумалась. С одной стороны, не важно, правильно это или нет, я так решила, я так сделала. С другой стороны, это можно расценить как попытку влезть в чужую жизнь и повлиять на выбор. Хотя... я вроде на нее не давила, просто вслух высказала пару мысдей - и совет, и в защиту учительнице. главное, я не рассердилась. А это уже радует

Вчера таки доделала многострадальную презентацию про фонарики, сама долго радовалась результату))) А вредный майл не захотел ее посылать. Ну и пусть, ему же хуже.

Наконец-то дошла до парикмахерской ! :) А придя домой, поняла, что ни я одна. За сегодня вся моя семья побывала в этом бессмертном заведении... Вот так)

P.S.Пишу тут всякий бред, занимаюсь самокопанием,... а мудрое сердце радостно замирает в ожидании предстоящей встречи...

Настроение сейчас - сонное

Все в жизни когда-то случается в первый раз. И вот сегодня с удивлением осознала, что и мне моей совести может не хватить. А придется кому-то со мной не то делиться своей, либо, за неимением таковой, играть её роль.
С чем Jet успешно и справилась. Спасибо!

А то как ни возьми - всегда меня чьей-то совестью называли, либо мою на двоих использовали... Вот уж не думала, что самой понадобиться помощь в этом вопросе)....

P.S. Параллельно выяснила: моя совесть заметно сдала со школьных времен. Эх, и договориться с ней можно, и спать она полюбила. Прям как я)

За последние два дня мне на глаза попадались довольно странные и чудные вещи.
Во-первых, новый вариант светофора перед универом.

Заряд хорошего настроения обеспечен! Мало того, что горят сразу оба человечка, так они еще и мигают хором. Помигают, и опять вместе горят)))

Продолжая тему освещения. Шли мы от зоопарка вверх по улице в сторону Макдональдса и увидели респектабельный индийский ресторан. Надпись над рестораном гласила:
"... ...ЛИКИЙ ГАНГ" Буковки В и Е не горели, но такой вариант названия показался мне еще более забавным!

А потом в метро на кольце мы катались... в зелененьком поезде! Обычный старый поезд, только вагоны все изнутри тематически оформленны. Мы ехали в вагоне детской литературы: он был весь в зеленых тонах сделан, а на стенах иллюстрации и отрывки из детских книжек, стихотворений и рассказов.

Ехали мы в час пик. Полный вагон народу, люди замирают в нелепых позах и боряться за вертикальное положение. Мы сидим справа около двери, перегон Проспект мира - Комсомольская. Поворачиваю голову направо, просто так, без цели и вижу...абсолютно пустую лавочку - все места свободны, люди толпяться в проходе, чудом не падают, стоят друг у друга на ногах... и никто, никто не садиться! Гордые или глупые, кто их разберет?..

То, что по нелепому недоразумению (а именно из-за отсутствия нужной суммы денег в кошельке) вчера не было исполнено, свершилось!
Теперь я счастливый обладатель новой клавиатуры - с очень приятными мягкими тихими клавишами... Все, теперь можно и курсовую писать, и посты не перепроверять по 20 раз...
Пустячок, а приятно

В колонках играет - Enya
Кто-то когда-то мне сказал, что в полнолуние у меня наблюдается прилив сил, жажда деятельности и творческий подъем... Что ж, сегодня это как нельзя кстати. Я вновь взялась за творческую работу, ушла в нее с головой... Снова подборка шрифтов, картинок, сюжетов, настройка анимации...
5 часов - и презентация готова! Многовато конечно, и по времени, и по объему , но скоро я опять войду в форму)
Начала положено, теперь главное успевать записывать неожиданные идеи, которые любят забредать ко мне в голову в самый неподходящий или неожиданный момент времени

Настроение сейчас - Давайте творить чудеса!

Эххх, еще пара таких деньков и я начинаю опасаться за свой рассудок и кошелек)
Одна пара - это прекрасно, друзья мои)
Твороженник и салатик в кафе ФЭПа, сопровожденные мыслями о неслучившимся английском (а значит и об отмене переезда в Сокольники по душному метро) - поистине волшебно.
Незапланированный, но оттого не менее приятный поход в кино, это несомненный плюс этого дня. Особенно, если к фильму приложил свою знаменитую руку не кто иной, как товарищ Спилберг, переводчики отжигали, снабжая диалоги разговорными и вполне уместными словечками (напр, "Жесть" звучала с экрана неожиданно позитивно))), и игра актеров была действительно игрой, а не жалкой попыткой изобразить наигранные эмоции!
Приобретение в 21 веке пары так необходимых мне легких сапожек, которые можно без вреда для внешнего облика носить под юбки и платья, не только ощутимо облегчили мой кошелек, но и подарили массу положительных эмоций, которые всегда прилагаются к покупкам типа: "Сам пришел, сам выбрал, сам купил"
Видимо, суммарный коэффециент удачи сегодня для нас был явно выше среднего, или, как выразилась Маша, "он просто был по сравнению с обычно". Мысль, кажущаяся простой и тривиальной, на самом деле как нельзя метко описывала положения дел.
Стоило Маше мысленно пожелать "Кафе Теремок, там, где блинчики вкусные, но только не просто ларек на улице, и не палатка в Торговом центре, а настоящая кафешка со столиками, чтобы посидеть" как на нашем пути по Тверской как бы из ниоткуда возникло требуемое заведение, где мы после непродолжительной борьбы с совестью и здравым смыслом оставили 160 рублей...

Вывод: отсутствие пар положительно сказывается на настроении, с немыслимой скоростью опустошает наши кошельки и неблагоприятно влияет на мое желание хоть что-либо делать. (учиться например )

****************************************************************

А еще сегодня с моей легкой руки и странного ощущения волшебства в воздухе и желания сотворить хоть маааленькое, но Чудо, Осень перекочевала в мою комнату. Нет, ну разве может нормальному обыкновенному человеку, во время вечерней прогулки под прохладным моросящим дождем по пустынному бульвару забрести в голову мысль перенести это состояние природы к себе в дом?! Свою сухую, уютную и теплую норку завалить мокрыми липкими листьями всех оттенков желтого?!.. Да еще идти и радоваться тому, что по лужам мокрыми лапками шлепают утки; что твоя собака с радостью годовалого щенка загнала их в пруд, где не менее мокро, чем на берегу; что каждая травинка и листочек на ветке по-особенному блестят в свете не то фонарей, не то вечерних сумерек; что твои ноги все-таки промокли, но им не холодно(!); что не может быть в этот вечер ничего лучшего, чем этот мокрый мелкий сверкающий дождик, разогнавший всех-всех-всех по домам; и еще куче всякой чепухе подобного рода?
"Да, мало найдется таких идиотов" подумают люди и будут абсолютно правы. Их удел - сидеть дома и носа не казать в такую погоду. А мы - не такие. И слава Богу. Мы - не совсем человеки. И это так здорово...

Второй день октября встретил меня по-осеннему тускло-серым небом, затянутым плотным белесым маревом, всем своим видом обещающим дождик где-то в середине дня.
Осознав, что если пойду на физ-ру, то свалюсь с температурой, отправилась отсыпаться со спокойным сердцем человека, пробивающего очередную пару...
Проснулась в половину одиннадцатого, в хорошем настроении. Долетела до метро, почти не опоздала на пару.
Если разобраться, то день получился наполненным презабавнейшими фразами и событиями.
Первая фраза, произнесенная в мой адрес *сопровождается одним из взглядов Джет*

- Ну и где наш план?

Настроение тут же растет пропорционально двусмысленности вопроса)))

Так же вспомнились две вчерашние фразы.Английский.

-У тебя попить есть?
-Да.
- А что?
-Кефирчик.
-ммм
-Ему только два дня!

Both это обе. Как минимум.

Пары кончились, вышли на улицу под накрапывающий дождик. Долго гадали, что же сделать с дворником, всю пару превращавшего необыкновенный ковер из кленовых листьев в бесформенные кучи на зеленом газоне. Решили разбросать все листья обратно, с веселыми криками "ААААААААаааа)))!"
Но просто прошли мимо....

В метро пришло понимание, что дома я буду в районе пяти, на завтра ничего делать из уроков не надо, и , что, в общем-то, ничем дельным заняться не светит. Спросила совета у Джет.

-Ну не знаю... Приди, сделай статистику.
-Статистику? Я что, похожа на извращенку?
* серьезный изучающий взгляд* *знаками показывает, что не очень, но что-то есть*
На следующий остановке сидящий рядом мужчина встал и вышел. С чего это вдруг?...

К вечеру еще образовалась цитата, которую прислала мне сестренка:

Любое дело состоит из 4-х стадий: 1 - шумиха, 2-неразбериха, 3- наказание невиновных, 4- награждение непричастных .

Вышла из метро на Братиславской, привычно направилась сквозь корридор ларечков в сторону дома. И тут мне в голову забрела мысль:
"А не пойти ли мне в гости?" Было желание поговорить с кем-то близким, понимающим, серьезным и умным. Личностей, отвечающих этому запросу, набралось четверо, но в зоне досягаемости был только информатик. Позвонила, предупредила, что приду. Он сказал, что занят немного, но я могу прийти поздороваться)))


Пришла в школу, прокралась мимо отсутствующего охранника (обидно-то как, я уже такую речь приготовила!...), по проложенному еще в школьные годы маршруту поднялась на 4й этаж к кабинету информатики, минуя всех нежелательных учителей.
Расклад оказался такой: завтра - день учителя, день самоуправления и семинары по педагогике у учителей)
Мама информатика (тоже в школе работает, методистом) попросила его сверстать ей брошюрки с текстом ее речи. Неделю назад попросила. Но как все правильные люди, Владимир Николаевич отложил все на последний день.
Пока они верстали, я проведала еще 2х любимых учителей, поболтала и вернулась посмотреть, что же у него вышло в итоге.
Следующие полчаса, дружно тыкая пальцами в монитор, мы приводили 8 страниц текста, таблиц, заголовков в божеский и читабельный вид, изощряясь со шрифтом, отступами, масштабом, сжатием, интервалами, размещением, размером... Ага, называется, встретились двое любителей "чтоб все было красиво и аккуратно". Через 45 мин мы скептически осмотрели полученный результат:
документ выглядел официально
не пугал
не раздражал
был сокращен с 8 листов до 10))) (да, да, именно так)

Ему был вынесен неутешительный вердикт "Сойдет для сельской местности, все равно эти учителя ни фига не оценят" и приговарён к печати.

Еще с час мы развлекались, заставляя принтер печатать 30 экземпляров текста... Само собой, не обошлось без заморочек. Принтер зажевывал бумагу, прекращал печать по команде "Ну кончай уже печатать!" (умная техника, блин, пошла), Владимир Николаевич забыл указать интервал печати, запороли 6 экземпляра из-за сбившихся страниц, путем нехитрых математических расчетов пришли к выводу, что среди испорченных должен был быть один правильный - "каждый пятый!", нашли его, я на радостях скрепила его скрепками с правой стороны - ну левша я, мне так удобней открывать
Все это происходило под обоюдные подколы, разговоры, шутки и впечатления из жизни.

Когда мы закончили, было где-то 20.15. И я подумала, что это парадоксальная вещь:
Стоило отучиться 2 курса в институте (ну хорошо, 1,2 курса) чтобы добровольно остаться в школе до восьми вечера и помогать с какой-то странной работой и (!) получать от этого удовольствие

Вобщем, такого оригинального и неожиданного способа времяпровождения у меня еще не было.

P.S. Зато меня угостили конфетами Комильфо, подаренными в честь Дня учителя. Вино мы пить не стали - школа все-таки))))
P.P.S. Под вечер мне испортили настроение. Под чистую. Простым разговором. Поэтому все звучит не так жизнерадостно, как мне хотелось... Надеюсь, что больше это не повториться

Папа по телевизору смотрит матч Россия-Голландия. Прямой эфир. На мой удивленный взгляд отвечает:
-Дружеская встреча.
-Обиделись, что мы у них выиграли и приехали доказывать, что могут нас победить?)
-*смеется* Наверное. Видно сильно мы их задели. Ну хоть наши лишний раз сборной поиграют. Им на пользу только.
Судя по тому, как идет матч, настроение у нас примерно такое:
Понедельник. Утро. Спит русский воин на сеновале, вчера то ли уработался, то ли пирушка была. Вдруг к нему вламывается рыцарь и говорит: Вставай, мол, биться будем! Ты меня в прошлый раз на турнире победил, хотя и не мог в теории! Вставай, биться будем, хочу понять, так ли ты силен. Вот и наши бегают как-то странно, вроде война кончилась, всех кого надо победили, а теперь опять че то доказывать надо...

Губерниев комментировал соревнования по поднятию штанги. Брат не мог усидеть на табуретке, прыгал и от волнения грыз ногти. Мама ходила весь день под впечатлением, говоря, что более захватывающих состязаний она не видела за всю олимпиаду. Вот это я называю талант. Дмитрий, снимаю шляпу и прекланяюсь!