В те моменты, когда понимаешь, что внутри тесно, жарко и всем переживаниям ну никак не поместиться, я открываю тетрадь на середине, лекции на последней странице, форзац учебника и начинаю торопливо и бездумно заполнять пустые строчки. Когда не получается освободить себя, можно освободить место внутри. Пусть текут, живут сами...

Мне хочется поговорить, выговориться, с кем-то новым. С талантливым слушателем, кому будет интересно по-настоящему. Кто не будет слушать просто так, из вежливости, а кого захватят рассказы из моей жизни.

Кажется, я так никому и не рассказала о Венгрии. Я так боялась расспросов, так громко кричала, что не готова, не хочу, не могу выразить, передать словами эту жизнь, иную и в то же время истинную, невероятную, мою. А когда пришло время, никто не стал слушать. Никто не поймёт и не прочувствует, потому что лишь у двух людей в этом городе также щемит и сжимается сердце, когда перед глазами мелькают увековеченные в пленке снимки. Они - непосредственные участники событий. Я знаю, тебе можно написать в любой момент, ночью, утром и ты откликнешься. И твоя смс или слово будут живым трепетным откликом, наполненным сочувствием и пониманием. А у меня уже готов загранпаспорт и я уже хочу, чтобы эти 3 года прошли быстрее, чтобы ты позвонила мне и сказала то, заветное:

"Ну что, в это воскресенье встречаемся у D building?" Это будет значить, что пора.

Смогла бы я там жить? Возможно. Хотя я вынашиваю план переселить туда маму и папу. Подарить им эту прекрасную страну, поселить их в моём сказочном мире, где нет бед и забот и всё заветное и высказанное подхватывается ветром и исполняется. Смогла бы я там жить? Невозможно. Потому что невозможно вернуться в 2011. Потому что... я ещё сама не разобралась, что я люблю.

Мне так хочется поговорить, но когда я начинаю рассказ, меня перебивают и не дослушивают до конца. Я могу настоять и закончить историю, но это уже не то. Это вежливое "выслушивание" потому что ты попросила ,а ссориться со мной никто не хочет(((

Папа бы сказал, что я нытик. Ну и пусть. Иногда это даже приятно.

Убивает отсутствие ощущения, что у меня есть время. Его постоянно мало или нет. Есть ощущение, что выходные, будь их даже три, скоро кончаться. И я не успею всего и поэтому нет желания и сил начинать что-то делать, потому что не успею отдохнуть.

То накатывает ощущение, что мне все равно, что делать, лишь бы выключить голову, а иногда меня снедает тоска по деятельности, и мучают мысли о том, что всё, что прожито в неделанье - зря.

Мне не удалось "не заметить" и не зациклиться на появившихся обязанностях и поэтому во мне медленно засыпает ребенок... Потому что теперь, помимо всего прочего, я знаю, откуда берется легкость и беззаботность детства. И не в моей природе и характере просто закрыть на это глаза и сказать " само как-нибудь образуется". Я слишком хорошо вижу возможные последствия такой беззаботности и не хочу допускать, чтобы они вошли в мою жизнь. И поэтому постоянно слежу за ними. А люди вокруг продолжают их не замечать, и совсем не переживают и не паряться. И с одной стороны, я очень рада, что они могут оставаться беззаботными детьми. Но с другой стороны я очень хочу быть там, среди них, с ними, а не тем человеком, который обеспечивает эту беззаботность. И из-за этого у меня часто портиться настроение по риходу домой и наворачиваются злые слёзы обиды. И рвётся это искреннее "Нечестно!"
Но я не верю, что среди них найдется тот, кто встанет на моё место и даст мне просто жить и не думать. Не верю, не доверяю, и поэтому продолжаю держать сама, следить, чтобы ничто не нарушило эту идиллию.

Всегда, когда я хочу праздника, я создаю его для других, но забываю, что организатор всегда стоит не только внутри ,но и снаружи и ему не так интересно, потому что он видит картину целиком. Наверное, это мои любимые персональные грабли.

Мне больше не кажется. Я знаю, то что знаю, и ощущаю, что это лишь несколько ракурсов, и есть еще, которые либо мне недоступны, либо я их не вижу.

Эмоции стертые и тусклые, от них не разгорается душа, мир не звучит внтри тебя тысячеголосыми струнами, не поёт песню ветер, не шепчет река. То есть я слышу, слышу шелест трав, мягкое течение ручья, перемешение листьев березы, но нет внутри того эха, которе...

Меня помнят другой и я всё ещё помню, как ей быть. Только вот я другая и от этого хочется плакать. Плакать могу. А вот искренне смеяться уже не очень. Сегодня я от души смеялась, купаясь в речке. И плакала после, понимая, что купалась я третий раз за лето.

Хочется сладкого, радуюсь, когда я покупаю, но это физическая потребность. И радость её удовлетворения. Я так переживала, что в жизни нет целей, а теперь они есть, такие четкие, понятные, ощутимые, но вот кроме них как то больше ничего нет. Я опять слишком загналась и всё сделала наперекосяк. Есть цели, нет эмоций. Есть осознание происходящего и реальности, нет ощущения течения жизни.

Нет сил. Нет сил и желания менять. Не знаю, как вернуть себя прошлую. Надо найти себя новую, но больше похожую на ту.
Я не хочу меняться и гореть за счёт себя и своих сил.
А Источника нет. То есть он есть. Но я по одной ведомой мне логике и наитию стараюсь его избегать, одновременно жадно тянутьсяк нему и страстно припадать, когда подхожу близко.

Разбудить меня может только музыка. А живу я только в книгах.
Безрадостно как то звучит.

Зато своим светом и теплом я согреваю многих.

Трудно быть солнцем, оказывается.

быть одной не трудно, нет, разве что под вечер, когда накатывают мысли, дела переделаны, и можно идти спать, но вы цепляетесь за реальность... Сравнили крышки от пивных бутылок - одна из Будапешта, на память, а вторая только что снята с выпитого пива. Эдельвейс. Что ж, красиво, две зеленых одинаковых крышечки на ладошках...

одной сложно, особенно вечером, когда играет музыка, а в кино все герои нашли друг друга, они обнимаются, а ты - понимаешь, что сегодня, как и все вечера до этого, ты одна. И тебя не бросили, не кинули, ты не страдаешь от того, что у тебя нет молодого человека, любимого, близкого. Они есть. Вы вместе. Даже сейчас. Просто не рядом. По принятому тобой и одобренному другим решению. Нет рядом того, кто... И уже долго, и как бы долго ты не ждала и страстно не хотела, он не придёт. И поэтому

одной очень тяжело. Потому что хочется пойти в город и гулять ночью, сесть на озере и следить за отражениями темно медовых фонарей. Но на вопрос "зачем тебе?" ты отвечаешь лишь "чтобы прийти или дождаться его и не сидеть одной". Но ты прошатаешься по городу ночь и так и не набредешь на то, что ищешь.

Играет музыка, под которую так легко танцевать, но не с кем. А так хочется - показать, как я живу и что чувствую. Кружиться. Заглянуть в глаза. Вы не поверите, и я тоже, но больше всего хочется двух вещей. Танца - свободного, не отрепетированного, а как пойдет. И полежать рядом, затылком на груди, глядя на звезды или потолок. Дышать при этом одним воздухом и ничего не говорить. Всё слышно и понятно и так. А не секса, ка ни странно. Не то, чтобы совсем, но не в первую очередь.

Сидеть, лежать или танцевать рядом в тишине без слов. Слова - прерогатива певца. Я схожу с ума, да? Да.

И ведь я не жалуюсь. Моя жизнь здесь прекрасна и я счастлива. Я научилась черпать силы из себя, а не гореть и бредить другим человеком. От меня ведь этого хотели? Жить самой, из себя, не за счет других, не общим пламенем с кем-то. Не-за-ви-си-мо. Самой. Я смогла. Я теперь счастлива? Да. Как-то по другому, не так, как раньше.

Сегодня я ехала из конюшни на автобусе и думала. Это забавная привычка, приобретенная в автобусах ВДНХ-Королёв-ВДНХ думать о главном в пути, лучше в автобусе. Не могу отделаться до сих пор. Как не еду, всё думается хорошо. И пришла к интересненькому выводу, что можно жить, не завися ни от чего и ни от кого. А можно самому выбрать зависимость. Ну, например, ты говоришь, что жить не можешь без позитивных эмоций и новых впечатлений. И если ты безвылазно сидишь дома 3 месяца в депрессии, то это смерть для тебя, и пора тебя спасать. И мол, жестоко лишать такого человека возможности получать позитив, и новые впечатления. И вот пока он ловит позитив и испытывает эти эмоции, он на пике, на подъёме и может творить. Он на самом деле так решил, и ему легче так жить. Нравится. А другой живёт ради...познания нового. И вот когда он наткнулся на новую книгу, он полон сил и чувствует, что может горы свернуть. Тень вот просто знает, что когда ему надо, он может. Не заморачиваясь на состояния души. Сэру Шурфу Лонли-Локли нужно было прикладываться к дырявой чашке, чтобы ощутить прилив сил. А Джуффин ему говорил, что давно может обходиться без неё. И это верно... Но нам ведь нравится не просто так жить, а чтобы со смыслом и не знаю ещё чем, с красотой что-ли. И с чашкой правда легче. Вот я искренне верила, что я сильна и живу по настоящему, только когда люблю человека, восхищаюсь им, теряю голову, когда он для меня становится миром, а его частью, уже я только на половину, и его улыбка и прикосновение наделяет меня такой силой, что я всё могу. А если я сделала его счастливым, то я и вовсе непобедима на какой-то момент. И правда ведь могу. А когда мне грустно, потому что не всё так гладко в моём персональном мире, я без сил и умираю. А мне пытались сказать, что я могу сама. Из себя тоже творить. И что эти процессы не обязательно взаимосвязаны.

Три месяца в одиночестве, в состоянии кода не хочешь больше, боишься любить мужчин, потому что не хочешь боли ещё раз, а выбираешь быть с тем, кто никогда не сделает тебе больно, когда остается любить как и прежде закаты и рассветы, этот мир, Природу и лошадей, и ещё любить делать людей счастливыми, не остаётся особого выбора. Приходиться учиться делать чудеса из себя. Да, в хорошем настроении и на позитиве, когда что-то уже удается, легче. Но когда ты видишь, что способна делать и в состоянии ровного спокойствия, понимаешь, на сколько я заблуждалась, полагая, что источник "силы" может быть только один, и чтто теперь я больше никогда не буду творить и колдовать. К счастью ли, к сожалению, а пока я пришла к выводу, что дырявая чашка это красиво, но не обязательно, это лишь один из путей. И любить и творить вещи не обязательно невозможные друг без друга.

Осталось понять, как же жить с этим дальше.

В колонках играет - Канцлер Ги
Настроение сейчас - переждать

"что бы в тебя поверить надо тебя узнать и увидеть"

Парадоксально звучит, но примем за рабочую версию, так как жизнь пока упорно не желает доказывать обратное. Неужели я настолько редкий зверек?...

Хочется общения и одиночества, праздника и тихих прогулок. Хочется никого чужого и грубого не пускать в сотканный из волшебных нитей мир, и одновременно толкает показать его всем, встречать и стараться сделать лучше людей, которые хоть как-то готовы воспринимать новое и меняться. Но как мне сказали сегодня,

"большинство людей можно сделать лучше только при помощи огнемета, удобрение из пепла хорошее получается". Никогда так не подходила к вопросу, забавный ракурс. Можно поспорить, но суть не в этом. Меня успокоили, стало легче.

Скучаю по близким, по детям, и еще чему-то неуловимо родному.

Дожди будут до понедельника, занятия будут только во вторник.

Самостоятельное совершенствование - наш девиз.

Настроение сейчас - 4 градуса до мороженки

Солнечно-рыжей Сказочнице, Ангелу-Хранителю и очень доброй волшебнице))

Котелок, издав победное «бздэмммм» полетел на пол, прокатился колесом и замер под столом, похоронив под собой взбитый крем. Остатки крема веселыми кляксами украсили стул, ножку стула и пол. «Вот я растяпа…» растеряно сказала Ольди, покосилась на то место, где ещё минуту назад стоял котелок, уперла руки в бока и решительно изрекла: «Я как чувствовала, что с этим кремом у меня не сложится!»

«Мдау» согласно подтвердила Каэри, большой пушистый Мэйн кун, а если по простому – наглый огромный котяра, доставшийся Ольди в подарок, весенней шуткой судьбы, не иначе. А как прикажете величать такой вот экзотический подарок на 1 апреля? Конечно, когда неугомонный дядя ворвался в дом, принеся с собой запах табака, австралийских танцев, турецкого кофе и чилийской жары, котёнок помещался у него за пазухой. А через полгода это облако шерсти потребовало собственную кровать и добрых 5 квадратных метров жилого места. Но надо признать, более сговорчивого и понятливого компаньона у Ольди до этого дня не было.

-Ну что смотришь? Тебе убирать. А потом – топать в магазин за новой порцией. И ты в этот раз не отвертишься. Со мной пойдешь. Вот. А то давно у нас продавщицы не пуганные…

После этих слов Каэри одним прыжком пересекла комнату и с усердием, достойным похвалы, принялась за уборку. Крем был вкусный, язык – розовый и длинный, а завистливые взгляды хозяйки превращали еду в настоящее пиршество. Не выдержав, Ольди макнула палец в крем.
-Я осторожно, он ведь только с низу грязный, а сверху – самое то! Вдвоем дело пошло быстрее, и через каких-то пять минут полы сияли чистотой, Каэри поправляла лапой сплетенный из кожи и цветных лент ошейник, а Ольди подпрыгивала на месте от нетерпения и ожидания очередного приключения.

Сказать, что Каэри производила впечатление, это ничего не сказать. Когда на балкон второго этажа выходила Ольди, в цветной легкой юбке, розовых очках и с улыбкой от уха до уха – любо-дорого посмотреть – в каждом окрестном окне появлялось по лицу любопытной старушки, мальчишки бросали свои дела и горстью стеклянных шариков рассыпались по улице, занимая строго отведенные позиции, готовясь смотреть запоминать и заливисто хохотать, потому что прогулка Ольди и Каэри стало любимым развлечением жителей городка города М.

Тут стоит пояснить, что городок М был небольшим, состоял он в основном из приземистых двухэтажных домишек, с черепичными треугольными крышами всех мастей, уютными чердачками и мансардами, с ухоженными садами, где росли высокие деревья, увешанными забавными шариками. Каждый дом, чьи окна выходили на улицу, имел балкончик – в цветах и с цветными скульптурами: гномы, кошки, русалки, лягушки, поварята, улитки и иногда цветные вертушки. Конечно, были тут и Новостройки – район, выросший меньше чем за год на месте кукурузного поля, и Старый Город, место обитание лоточников, булочных и туристов.

Вот их то и ходила «удивлять» Ольди, и, по мнению доброй половины города, Каэри можно было по праву считать ещё одним туристским аттракционом. Она не давала скучать никому, а её проказы всегда были смешными, но никогда – грубыми или обидными. Она любила залезть на крышу и изображать флюгер, вскочить в седло к бронзовому рыцарю на коне и дополнять гордым видом скульптурную композицию, а потом мягкой каплей стечь вниз под ноги или белкой вспрыгнуть на ближайшее дерево, откуда с детским невинным, но настырным видом, выклянчивать шарик мороженого. А потом благодарить поцелуем в нос. Поверьте, когда кошка кладет вам лапы на плечи, томно смотрит в глаза а потом лижет в нос, в вас закрадываются смутные сомнения, касательно её происхождения. Детям нравиться, они визжат, взрослые пугаются, они кричат, камеры щелкают, звучат проклятья и возгласы на иностранных языках, собак раздирают противоречия – не то влюбиться, не то погнаться, но и то и другое страшно, а Ольди знай гуляет себе по площади с независимым видом, и смотрит, смотрит, смотрит.

Она и сама не знает, чего ищет, раз за разом приходя на площадь с ленточкой, сумкой абрикосов, в розовых очках, бесенятами в глазах и загадочной улыбкой на лице. Абрикосами можно весело жонглировать, угощать малышей или кормить воронов. С Каэри невозможно скучать, с ней можно…с ней можно всё, с этой огромной каштановой проказницей, с медовыми глазами и очень добрым сердцем. Они бродят по Старому городу до сумерек, пугают и удивляют прохожих, едят мороженное и взбитые сливки в небольших кафе, где у Каэри всегда есть своя мисочка и бесплатный стакан молока, а потом, следуя по светлой стороне улицы, по тем местам, куда еще не добралась тень от домов, они идут в парк. Это очень важно – дойти по солнцу. Впитать в себя закатный свет, намотать на руку солнечный ветерок и улыбнуться последнему лучику, который уходя, погладит тебя по макушке.

Каэри и Ольди идут в парк. По крышам и заборам, по чужим садам и проулкам. По следам уходящего солнца к старому Дубу Бадум. И ничего смешного, если не верите, придите и посмотрите на табличку, вбитую под ним. На ней когда-то были указаны дата посадки и имя человека, но дуб пережил их всех, и человека, и его потомков, и табличку. А буквы, что остались на ней, складываются в слово «Ба…д.у..м».

-Ты сегодня на промысел или играем в морских котиков? Ольди висит на нижней ветке, не спеша подтягиваться. Каэри втягивает воздух, облизывает нос, убегает. Ольди забирается на свою любимую ветку и выкладывает на ладонь три последних абрикоса. Такие желтые и спелые, и в веснушках. Или в корице, как сегодняшнее мороженное. Ветка над головой мягко покачнулась, с неё свесился пушистый хвост и завис прямо перед лицом Ольди.
-Каэри, давай уже, не тяни. Я же вижу, ты чего-то раздобыла. И усмири свой хвост, будь так добра.
Хвост исчез, а на колени к Ольди упал белый бумажный пакет, полный маленьких, поджаристых сырных слоеных язычков.
-Мммм ты молодчина, отработала сегодняшний крем!
-Мряу… Мрууум. Хрум. Хрум, - рздалось с ветки.
Следующие четверть часа прошли в дружном молчании и хрустении. А когда закончились язычки и наступил вечер, крона дерева опустела, в окне двухэтажного домика по улице Ф. зажегся свет, мелькнул хвост, и наступила ночь…

Каэри выбралась из комнаты ночью, как всегда через окно, как всегда одна, пока Ольди посапывала во сне – ярком, цветном. Сегодня ей снились небесная лазурь, парашюты и вишневый сок. Через окно на дерево, именно здесь начинается знакомый маршрут по крышам, так, чтобы не скрипнула ни одна черепица, не проснулись канарейки, не увидели ее пробег соседские коты и собаки.
Из своего детства она помнила мало, но ярче всего – небольшую коробку, в которую дядя под вечер складывал разные найденные за день вещи, которые пахли смехом и радостью. Букет цветов, детский мячик, письмо, леденец или серебряную монетку. А на утро коробка исчезала. Каэри очень нравилась эта игра. Поэтому, поселившись в этом городе, она завела себе такую же коробку, на чердаке одного из домов, с яркой красно-зеленой вывеской. Каждую ночь она складывала туда свою добычу – разные интересные, найденные ей (и обычно потерянные кем – то вроде Ольди) вещи, а наутро коробка исчезала. Сегодня она несла три абрикосовые косточки, оранжевый шнурок от ботинка и маленький мячик. Хорошая добыча. Также бесшумно и грациозно, как и пришла, Каэри растворилась в городе и отправилась досматривать свои, кошачьи сны.

А через месяц по городу пронеслась весть: Цирк едет! Будут клоуны, акробаты, жонглеры, дикие звери, и конечно же – сладкая вата, море игрушек, сладостей и шуток. И Представление! Самое настоящее. Ольди места себе не находила от радости, все думала, гадала, мечтала, прийти заранее, посмотреть хоть одним глазком на приготовления, репетиции и на то, как же живут актеры вне сцены? Какие они, как одеваются, как себя ведут?

Поэтому накануне, растолкав возмущающуюся Каэри ни свет ни заря, Ольди отправилась нести их вахту на дереве Бадум в городской парк, чтобы ничего не пропустить, ни минуточки, а может даже и заглянуть внутрь, туда, за кулисы… Каэри устроилась на ветке поудобней и, демонстративно отвернувшись, продолжил спать.

-Это что же получается, я тут одна за всех должна отдуваться и за всеми четырьмя сторонами следить?
Но Каэри проигнорировала вопрос, лишь переложила хвост по-удобнее.
-Ну и пожалуйста.

Солнышко еще и не думало подниматься, ночная прохлада залезала под рубашку, ветка была насиженной и удобной, а платок на плечах – шерстяным и таким теплым, что хотелось закутаться с носом, зажмуриться и заурчать от удовольствия и предвкушения, ведь скоро приедет цирк и может быть она сможет, одни глазком… чуть-чуть… помочь…, а леопарды будут? И ваты надо купить обязательно… и что-то такое важное она хотела…


Что-то пушистое щекотало лицо. Ольди улыбнулась улетающему сну и проснулась.
-Ой! Мы на дереве. Каэри.. Каэри! Смотри! Цирк ! Он ой…Мы что же, все проспали? Каэри, он тут кажется вокруг нас а мы …
-Мдаууу.
-… а мы посреди манежа. Это же даже лучше, чем партер. Отсюда видно, всё и закулисье!

В закулисье творилось форменное безумие. Сначала Ольди казалось, что там полный бардак и никто не знает, чем себя занять ,все только мешают и глазеют по сторонам. Но потом оказалось что каждый готов прийти на помощь, а смех – это незаменимый элемент цирка, тут им пропитано все – одежда, манеж, колпак клоуна, усы леопарда. А то что беспорядок, да это только кажется. Когда вот они с Каэри бредут по улицам, то все думают, что кое-как. А если знать ,что идут они по следам заходящего солнца, то сразу становится ясно, что к чему. Также и здесь. А весь переполох был вызван тем, что…

-Каэри, тебе не кажется, что на заметили?

На них действительно смотрели. Актеры и циркачи, дрессировщики и акробаты, стояли и улыбались девочке и её кошке, сидящим на дереве прямо посередине манежа. А выходя на сцену, делали вид, что ничего не происходит. Смотрели на них и соседские мальчишки. Не дождавшись Ольди, они прибежали сюда, а теперь надрывали животики, смотря, как Каэри играет в Чеширского кота – то с одной стороны дерева объявится, то с другой, потом нырнет в листву и нет её. Веселились жители города, посмеивались и злорадствовали тихонько, как так она слезет, но ни актеры, ни зрители особого виду не подавали, всё ждали, что же будет?

-Каэри ,из тебя получится прекрасный Чешир, да не вертись ты ,смотри, сейчас клоуны выступать будут, вон, пакет пирожных тащат.. стой.. .стой, куда? Вернись, сладкоежка! Ой, что сейчас начнется…

Ольди зажала рот ладошкой, чтобы не рассмеяться. А Каэри тем временем спустилась на нижнюю ветку, примерилась и, изображая из себя как минимум Шер-Хана, спрыгнула под ноги клоунам. Ольди затаила дыхание - растеряются или нет? Но клоуны дружно схватились за руки, прижались друг к другу и стали медленно пятиться. Каэри напустила на себя самодовольный и устрашающий вид и, утробно урча, стала надвигаться. Два шага вперед. Два шага назад. Клоуны остановились и стали шушукаться. После долгих споров и пререканий, из пакета было извлечено одно пирожное и в качестве откупа оставлено на пути страшного зверя. Публика дружно зааплодировала и стала ждать развязки. Ольди нашла глазами хитро улыбающуюся Мадам Шерри, заведующую кондитерской. Всё ясно, пирожные её, а значит без всего пакета Каэри не уйдет.

Зверь между тем задумчиво понял глаза к небу, прожевал угощение, оценил пирожные как прекрасные, встал на задние лапы… Бедные клоуны переглянулись и дали стрекача, бросив пакет со сладостями на манеж. Каэри в сладость погонялась за ними, схватила пакет и растворилась в кроне дерева. Публика ликовала, номер был спасен, а Ольди помахала Мадам Шерри, в знак благодарности, та в ответ помахала ей платком.

… Программа шла своим чередом и Ольди еще ни разу в жизни не чувствовала себя такой счастливой. Вот это приключение, думала она, жуя пирожное и стараясь не испачкаться. Ну, хотя бы не перепачкаться всей, как Каэри. Она ждала конца представления и одновременно хотела, чтобы оно не кончалось, а длилось. Она уже придумывала, как они вместе с Каэри будут выступать на площади Старого города, и мальчишек можно будет позвать, как вдруг…

На манеж вышел седой галантный джентльмен, в черном фраке, цилиндре, красивыми усами и резной тростью. Ольди силилась разобрать узор и понять, какое же животное венчает рукоять, но незнакомец перехватил ее и дважды хлопнул в ладоши. На манеж вынесли большой ящик.
-Постой, фокусы уже были… Эй, Каэри, ты чего так разволновалась?

-Дамы и господа!, между тем начал джентльмен. гЕо голос был звучным и тягучим, волнующим и утверждающим. - Вот мы и подошли к финальной части нашего представления. Это волшебный сундук, из древней Индии, вместивший в себя ни один клад. Каждый раз, открывая его, мы обнаруживаем там самые необычные и дорогие сокровища города, в котором выступает наш цирк!
Сейчас я порошу выйти на эту сцену владельцев вещей, коли таковые отыщутся! Итак,…!

Он откинул крышку и Ольди уставилась.. на оранжевый шнурок, мячики для жонглирования, все разные, ленты, расческу, веер, который она потеряла в прошлом году и так и не нашла… Да как же это так? А рядом с ящиком уже красовалась Каэри, выжидающе смотрела, когда же спуститься её хозяйка.

Ольди спрыгнула с ветки, жутко смущаясь – вот тебе и представление на площади, одна, посреди манежа, не зная, что делать и сказать… Она откинула челку и уже смелее подняла глаза на Джентльмена во Фраке, ища в нем поддержку и ответы на вопросы, на все вопросы, которые она когда либо задавала в своей жизни.

Он клонился перед ней в поклоне, оставив одну руку за спиной и сказал так, чтобы услышала только она:
-Улыбнись, девочка, для начала улыбнись. Это самое важное. А теперь – твори что хочешь, сейчас – Твой Номер.

Губы сами растянулись в улыбке, под коленку толкнулся привычный теплый шоколадный бок. Она подняла глаза и увидела – лица, десятки лиц, смотрящих, ожидающих. А ещё – глаза, радостные, знакомые и не очень, ожидающие и смеющиеся, лучистые и глубокие, детские и взрослые. И улыбки. Но не у всех. И еще… она поняла, в этот самый миг, что может и должна, просто обязана сейчас сделать так, чтобы эти улыбки остались на лицах ещё немножко, еще чуть-чуть, еще- целую вечность. И они останутся, пока…

Пока летят в воздух волшебные шары, пока вьется лента, пока кошка ловит обруч на шею и прихорашивается с ним ,будто, модница примеряющая колье. Пока зажигается и гаснет лампа, пока дурачится с малышней. И ради этих улыбок, ради этого задора и смеха не жалко ничего и возможно все – вновь и вновь подкидывать в воздух цветные шары, ловить на лету абрикосовые косточки, стоять на голове и изображать самолёт. Потому ,что пока катится котелок, сбитый с головы Джентльмена во фраке прыжком Каэри, катится, и раздается смех, разливается хохот и люди – счастливы, и ты в этом мире - счастливее всех.

В колонках играет - Мельница - Воин вереска
Так долго искать с ней встречи. Я приехала в лес, как учили. Я немного стеснялась и стыдилась того, что были моменты, когда я ехала не только в лес, но и потому, что было с кем и к кому. Говорили, так не совсем верно. Всегда были люди, населяющие место, живущие в нем, живущие с ним, живущие по соседству. Чего греха таить, приезжали к людям. Говорили, общались, делали. Создавали, творили.

Много Воды Утекло. Никого не осталось? Жаль? Не верю. Но я чувствую, как они ушли. Как распался круг. Как стало гаснуть яркое плямя волшебства. Как искры от костра, как листья разлетелись по миру те, кого знали как Мастеров, Странников, Учеников, Воинов, Изменяющих Мир...
...А она всё так же прекрасна. И она ждала. И я ждала встречи. Она красива и гармонична, лилово-сумрачный лес в темной малахитовой дымке. И вода под стать лесу. Реченька моя, Волгуша. Сколько радости в твоем голосе, сколько шепота в волнах, сколько судеб сплелись, сколько ног и касаний помнят твои воды? Вихрь, свобода, радость, свет, внутрь и вширь полет... Почувствовать, как внутри разворачивается целый мир, шаг по дорожке, шаг внутри, она там и здесь, около и во мне... Дубовый листочек, след босой ноги, поле, капли на деревьях, теневой свод леса, подъем на Цитадель, дым от костра на Волчьей, огороженный иной полукруг берез. Подойти, лапу на треугольный постамент, прикоснуться,чьи-то следы, чьи-то запахи, чьи-то мысли, постоянное присутсвие, здесь-и-сейчас сливается с десятками там-и-тогда, а к ним примешивается возможно и невероятно...
Сбежать по тропинке к ручью. Мысленно отметить, что не спотыкаешься. Что чувсвтуешь тропу и коряги, только вот если не слушать этого знания, то конечно больно стукнешься мыском. Из разряда, "я знаю, что там стенка, но пойду я все равно прямо и стукнусь об нее головой -ай-больно-зачем-же-я -так-пошла?" Ладонь - в воду. Контакт. Прикосновение. Касание. Руками. Пить. Губами. Глоток, еще. Нет, это не жажда как в пустыне. Хватает нескольких глотков. Чувсвтуешь себя целее. Завершенней. Полноценней. Живее.
...Чтобы только дать мне напиться воды, этой пьяной хрустальной воды...
***
Я прибегала и восторженно шептала: "Она смотрит!" Мне отвечали: "Да. Она еще и говорит"
Я говорила: "Она показывает!" В ответ спокойно: "А какие чудеса она творила..."
Мне слышались шаги в темноте: "Тут кто-то есть" А мне говорили: "Мы видели их, когда-то они жили здесь, и говорили про нас =кто-то тут ходит непонятный=
Я чувствовала неясные знаки, видения, а у костра рассказывали о чудесах и городах, бывших здесь.
Я чуть слышно произносила "Чудо какое" а взгляды вокруг говорили: "Это лишь жалкие отголоски былого"...
Я не видела того, чем жили. Я не знаю и не понимаю, что Творили и Делали здесь. Для меня это сразу был Волшебный Лес, Зачарованное Место, Камень Силы, Дева-Река и я полюбила его таким, каким увидела. И поверила в рассказы. Мне только стало казаться, что я стала видеть, как слышу =здесь больше нечего делать= =это мой последний раз на Волгуше= =все, оно уснуло= =Смысл?=
***
Ревность, накатывает и ты готова броситься на любимого человека, толькнуть его, уронить, и унестись прочь, в лес,оставляя за собой какой-то темный след клубящегося мрака. Ты все слышишиь и принимаешь, но тебе грустно. Тебе одиноко. Ты радуешься и лес оживает вокруг потому что они здесь, около жаркого костра, ярких песен, звонкого смеха. А стоит отойти и ты видишь все в стеклянно серо невнятных плотных дымчатых тонах, но внутри струится сила и цвет. Как же красиво...
"Нечего делать". Неправильно. Нет сил и права удержать. Злишься. Ты хочешь послать стаю гончих по следу, не самых добрых гончих, и пусть они найдут вне, ты пустишь их за границу, и они найдут, догонят каждого и раздерут..нет, оставят незаживающую рану в груди, явяться в кошмарах, и отсавят непокой. И не достаточно будет просто вернуться. Если придут, сама решит, залечить или нет, простить или.. Но они все равно ушли. И пуст храм. И не зажжен алтарь. И не будет служб ,и не будет битв, не родятся дети, не будут сотрясать мир безумства и необдуманные поступки ее учеников и детей.
Но есть то, что надо делать. Мне просто так кажется, хочется.
Долгий разговор под свечи, наговор на воду, струи бегут по лезвию, он разрезает поток на тени, свет, воду и серебро, а ручей снова заплетает пряди. Вода из рога. Да, это привязка к этому месту вещей, бессмысленно, ведь по вашим словам "есть другие более сильные места", но я знаю, мне хватит, больше тратить я не умею просто, ха.
Огонек свечи - я не умею иначе держать пламя в руке, но оно не гаснет и послушно светит, не слепя, рука над свечей направляет свет. Я сыграю тебе, пусть мир наполнится звуками. Грустная, веселая ли, решать не мне. И, желание, давнее, я пущу на воду огонек, подарю тебе немного света и тепла.
...А она приняла его осторожно, медленно нежно. Увлекла на середину и долго играла им, прежде чем отпустить по течению, перекатывая в ладонях, и он елочкой отражался в ее водах. Маленький, робкий, на ночном ветру. Не отдала его ветру, забрала сама, мягко перевернув.
...Я рассказывала сказку ил мне рассказывали а я говорила или..? Я не повторю ее. Но запомню.
На башне жил часовщик. Хотя на башне не было часов. Там разжигали огонь. И Тишину ночи разбавлял треск волшебного пламени, шипение масла, чад факела, потрескивание костра. А он приходил, открывал невидимый механизм в стене менял шестеренки, а однажды взглянул, заменил лишь две из трех и больше ни разу не появился, ушел по дороге. А через Время по этой дороге и вне ее пришли - их было так много ,что они шли через лес, летели по небу.Враги...
...Как давно зажигали огонь на сигнальной башне? Когда с нее ушел Часовщик? Что это за дорога сквозь лес, что за озеро перед стенами? Я не знаю. Но теперь я знаю, что вернулись не все. Они все еще здесь бродят потерянные, не успевшие вернуться. А еще до дрожи боюсь этих шагов в темноте. Существующих шагов неизвестных мне.
Шаг и под ногами слабым светом выделяются бледные листья, шаг - еще. А говорят, не бывает. А ведь ты так можешь и по лесу провести, верно?
Я вернусь, потому что люблю. Потому что скучаю. Даже раньше, чем кончится вода. И буду читать тебе стихи, петь песни, приносить вести и потихоньку учится понимать тебя. А еще я буду приводить их. Кого смогу и кто захочет. Они могут не знать, но приходить им никто не мешает.
А еще я знаю, ты будешь ждать меня. Впрочем, как и я. Спи, подруга.

***
Это очень необычное ощущение - ехать вниз сидя на пустом серебристм эскалаторе, мимо белых шаров ламп и их оражений на стальных боках, стенках... Тоннель вниз и в никуда. И ты плывешь не над ним, а по нему.
***
Хочется молчать. И слушать, как говорят за тебя строчки выпадающих песен...

...Залезть под корягу
И спастись.
Болезнь
В голове зудит: "Вернись!"
Это зверь
Бежит на своего ловца,
А рыба - в дверь.
И нет на плавнике кольца, кольца, кольца...

...К счастью, ни что в этом мире не вечно.

...Скоро будет солнечно.

Отпусти меня, видишь - какая луна?
Мы с тобой навсегда
останемся здесь и отсюда уйдем.

...Никому не доверяй наших самых страшных тайн
Никому не говори как мы умрем
В этой книге между строк спрятан настоящий бог
Он смеется он любуется тобой

...Чуешь? Слова, не желая остыть,
Снова стекают по лезвию взгляда.
Можешь хранить их, а можешь забыть,
Лишь на язык их не пробуй, не надо!

Спать, спать, спать - и жизнь окажется короче...
****

А следующий 2011 год - год Кота. Или кролика. Кому уж как повезет.

Настроение сейчас - Жить!



"Неужели тебя таки приучили записывать умные мысли на бумажку?! Вот так да!"

"-А в таких играх всегда бывает кодовое слово, после которого все прекращается...
-Хм. Хорошо, в следующий раз я буду бросаться на тебя со словами "Кодовое слово -...!"
-Да? Ок. *** 20 сек* "Кодовое слово - карабамбикрау!"
и меня начинают щекотать...

Желания исполняются, хотя бы по закону геомантии... Вопрос только в том, сколько из событий, должных произойти, затронут именно вас?.. Вдруг после такого вам будет уже не до желаний?

Гладкая, пушистая, мягкая шерсть... Радость встречи. Тепло. Близость. Смех. Рычание и мурлыканье. Хорошо. Рядом. Засыпать... Когда-нибудь я заведу себе кота. Самого настоящего. Колдовского. *даже если это будет снежный барс. Или заколдованный принц...*

"Знаешь, какие-то 1-2 секунды было ощущение, что ты вот сейчас неожиданно скинешь морок или маску со словами "А я он и есть" и окажется, что перед тобой... Ну не сам господь Бог, но что-то в этом роде. Или там "Я-то сам с Марса", " А я главный волшебник этой школы, добро пожаловать к нам" "А я вот один из таких Проводников, вожусь тут с вами..." или "Да я, в общем, и есть - альфа!"
Ржем.
И отсмеявшись, он посмотрел иначе и просто сказал:
-Да.
Нервный смех.
*а сейчас запоздалая мысль: а почему в тот момент глаза были такие ясные, глубокие, открытые... только вот серо-голубые?!...*

Я многое, выходит, знаю и понимаю, уже довольно давно, только вот голове, по моему мнению, об этом знать не обязательно, а уж понимать - тем паче)

Общаемся на подсознательном уровне? Ну-ну) И такая тяжесть с " того участка с ладонь в длину и ширину, располагающегося там, где у обычных людей находяться легкие и солнечное сплетение, и у меня вроде тоже , только я себе это не представляю", от того что проговорили вслух давно ощущаемые вещи.

А приоритеты никуда не делись. И почему самой страшной угрозой для меня до сих пор остается серьезное "А иначе мы с тобой месяц/2/3/../год не будем общаться" услышанное из уст любимого человека? Вот люди же в командировки уезжают, я на Алтае месяц пропадаю, порой знакомых по 2 месяца не вижу - а так вот заявляют, и кровь натурально стынет в жилах и озноб пробирает... Хотя никто и никогда так и не привел угрозу в исполнение... И чего я конкретно боюсь, хотя искренне считаю, что умею ждать?!

Общество, оказывается, не кусается, если его не злить. Обычный такой зверь оказался, организм как организм.

****
Обещанный рассказ. Вроде как между делом, а меня пробрало. Нет, я не показала, мы теперь оба знаем почему, верно? Слушала, запоминала. Анализировала. Что ты узнал? Сколько меня ты узнал? Нет, это не страшно, просто вдруг ты теперь знаешь меня лучше меня?.. И если ты узнал все, зачем оно тебе, тому, кто сам настаивал на том, что каждый выбирает ту часть, которую ему интересно знать о человеке, и занимается с ним тем же. А остальные части жизни, увлечений, чувств, переживаний и мыслей - они одному без надобности, зато другому в радость. А тебе самому интересно/важно/необходимо/любопытно знать больше? Или... Я просто спрошу при случае. Так проще))

Когда вопрос ставят вот так сразу задумываешься о том, что 2 года - совсем ничего, 30 лет уже почти скоро, понятие "за спиной государства" и "мировая стабильность" надуманны и не предотвратят катастрофы, а пожить, оказывается, хочется. И не просто, а успеть. Помочь.По максимому. Сделать что-то полезное. Интересное. Запоминающееся. Яркое. Приятное. И чтоб каждый день - проживать с целью и наполнять его смыслом. Это трудно, но когда за спиной слышишь...

... Я вообще-то много всего хочу в жизни успеть, и даже если сесть и вспомнить, абстрактное хочу превращается в конкретное "взять и сделать вот это". И все оно хорошо и весело, пока не начинает тикать таймер. Ну хорошо, для меня это не таймер, не часы с кукушкой, не хронометр... Я слышу потрескивание горящего костра. В красивом и далеком лесу. Моем Лесу. А тут просто поняла, что в какой-то момент в него перестанут подбрасывать дрова. И всё. Банально, да? А без этого тепла, света, символа, светоча, знака, маяка, надежды, веры - всё в нем - я далеко не уйду. Может, даже шага не сделаю. Но почему-то верю, что за жизнь можно докинуть туда сколько-то поленьев. Незаметно так подложить к общей куче... Бред наверно, но как-то так увиделось.

Эта песня, впервые услышанная на островах Белого моря под гитару потрясла меня близостью и глубиной затронутой темы. Лишь тот, кто прошел через пороги, бегал по литорали, ходил на байдах по морю, греб несколько часов подряд, не выпуская весла мог написать эти строки. День июля, значит вскоре - Черный хлеб на Белом море Время - влёт, а мы пока В глубине материка Полный вдох - конец прилива Шесть часов неторопливо Лунный вал уходит вдаль Обнажая литораль Мать-река, река-дорога От шиверы до порога Так течет она века Из глубин материка Лодки в руки, снова в лодки От проводки до проводки В край воды седой туман И холодный океан Все сошлось: в потоке - сила Воздух чист, земля красива Путь богат, от зимних снов До последних островов Полный круг и кто бы спорил Вся вода вернется в море Полный круг, а мы пока В глубине материка

Сессия была закрыта на 5 по бухучету под лозунгом "не попадись Кабашкину"
Это была моя первая сессия, на которой я беспалевно в наглую списывала со шпор, даже не со шпор а с распечаток. Материал я знала, и могла рассказать, но вот воспроизвести опорный текст после одного прочтения... эээ нет)

Четверка по френу перечеркнула повышенную стипу, налоги чудом обернулись самым безумным экзаменом с пятеркой в эпилоге, а вот английский - сложнейшей сдачей и кучей троек и четверок у отличников... Самый позитивный момент сессии - смски от денвчонок уехавших в Питер с пожеланием удачи и расспросами как сдала) Даже Мария позвонила)))

Потом была неделя отдыха, между сессией и практикой. Я умудрилась ее не пробакланить, а наполнить отдыхом в том виде в каком хотелось. день перед отъездом прошел в разъездах и докупкой всего необходимого, сбор вещей, ножи, 4 часа на сон...

Да! Я купила дерева, осину вместо липы да и пусть, она оказалась прочнее и в чем то интересной по-своему, она холодная и более плотная, как строй солдат на последнем рубеже.
Парные ножи, плюс две заготовки и да, нож историй ждут своего часа на доделку.
А парные ножи... получились. Пока моя лучшая работа. Хотя в чем-то грустно. Никогда мне не взять их в руки, кроме как для того, чтобы доделать и усилить, вплавить кость в рукояти, нанести узор и отшлифовать. Мне удалось создать их не пустыми, как я думала, а спящими, и пробудились они в руках их владельца (или хозяина?..) в тот момент когда они были закончены, но не доделаны; их лезвия были заточены, и еще не скруглены - моя личная заморочка, считаю, что ножи должны знать и чувствовать свою истинную форму. И вот день, проба, первый бой... А потом - я не могу взять их в руки. Неприятно, почти больно в душе и мысль "оставь, брось, положи, не тронь!" Не даются. И вместе с тем радость: у меня получилось)))

Смена... Смена выдалась необычной, сложной, насыщенной и недостаточно нагруженной и недосказочной. Дети. Одаренные и смешные. Веселые и задумчивые, солнышки и скрытные. Сашка Васильев. Ксеня. Вареник. Илья и Миха. Саня Сгоник. Билайн. Сгущенка.
Оранжевые мантии. Перья из крыльев Огненного Орла. Смех, слезы, ругань,обнималки, игра повисни на профессоре и отцепи хвост. Пи-Пи. Бананы на фонарях. Заблудившийся ребенок. Алиса в Зазеркалье. Волшебные шахматы в цветах слизерина. 10 кг шоколада важнее всего, собака - доплывет, обязательно! 55 кг позитива, Воздушно-танковое сражение из шишек, "А вы заплетете мне сегодня расточку?" , "а мы сегодня будем_________?" "Нельзя быть такой красивой и такой... Почему она сначала всем дает, а потом!..." О_0, Сашка! Саша! Александр! Александр Васильев! Прекрати, пожалуйста! *голос из шкафа* я так больше не могу, я не выдержу, один - плачет ,другой смеется, Да замолчите вы оба!" Лучше 1 раз промолчать чем 10 раз отжаться, Пешком так Пешком, Пеша-пеша, иди сюда я тебя съем! А как у нас ходит слон? Слон ходит в перевалочку!))) Трррава - вылечи разум! Аркаша, Новожилова, Лосяш, Фонд помощи по поиску Валеры, А зачем вам Хвост???...
И многое другое.

Здесь водятся волшебники...

Первой уходит радость. Жизни, рассвета, молодой травы, встреч, свершений... За ней из жизни одно за одним исчезают желания. Потом со слезами вымывается все что наболело, накипело, обидело, обделило, достало, весь негатив и расстройства, толкающие кого-то на месть или суицид. Это длительный процесс, но его не стоит затягивать, хотя за один раз все равно не получается. И ты перестаешь замечать надетые очки, под которым не видно заплаканных глаз. Потом по проторенным слезами дорожкам уходит свет. За ним след -в-след кошачьими шагами исчезает тепло. После начинают истаивать жизненные силы. Весь мир видится искусственным, пресным, незаполненным, со слишком резкими формами и острыми углами, об которые так удобно биться локтями и ударяться лбом. Люди - чужие. Их внутренний огонь обжигает, их слова ничего не меняют, а только ранят больнее. Душа на распашку, кто камень кинет (идешь, камешки труться друг о друга шершавыми боками, бряцают), кто поплачется, кто любопытства ради глянет внутрь да и уйдет ни с чем (там же дышать темно и воздуха не видно)... Силы на исходе, и организм начинает сдавать...
Лежишь бледным пятном на диване, можешь пить лишь воду, все другое организм оттаргает, а Волгушинской водицы под рукой конечно же нет... И думаешь. Есть ты, пустота в тебе и мысли в ней. И вот через нное время тебе все становиться понятно и ясно, и ты знаешь, что делать, но... не можешь д а ж е встать. У тебя не осталось сил дать воплощение возникшим мыслям. Правда, ты не успеваешь ни порадоваться ,ни расстроиться по этому поводу. НебытиЁ. И как дальше? Медленно тает парафин в песочных часах, крупинок все меньше, переворачивать часы все чаще...
Он появился тогда, когда его не ждали. Когда я знала что, но не знала как. А он предложил тот единственный путь, по которому можно было выкарабкаться и встать на ноги, да не просто где-то в абстрактном месте, а сразу на нужной дороге. Протянул руку. Взял и понес. Поставил на ноги. Он не сказал "иди". Он не сказал куда. Он дал возможность и силы делать шаги. Дал шанс. Если я захочу. Стоял рядом и ждал. Сначала я решила пойти, пошла, дошла до него, хотя нас разделяли считанные сантиметры. Взяла сил и...улыбнулась. Впервые за многие дни мне хотелось искренне улыбаться. И мы пошли. Он вел а я шла следом, попутно продвигаясь вперед. Начав идти я уже знала, куда мне нужно, как, и что за чем. А он помог открыть дверь в нужную сказку, побродил со мной по ней, честно соблюдая правила и реалии того мира, и давая все необходимое. Доктора, черт возьми, они такие))

Сначала вернулись движения. Они разогнали застоявшуюся кровь. Потом робко начали появляться первые ростки желаний. Они исполнялись, распускаясь, и с их лепестков и листиков слетала радость, неся за собой улыбки и искренний смех. А на них лучше всего приманивается свет. Вливался, заполнял пустоты. Появились силы. А потом он поделился теплом. Его нужно немного, всего ладошку. А когда оно становится твоим, им можно делиться, и оно разрастается и согревает самые замерзшие уголки. И не уходит...

Я очень благодарна тебе, крылатый друг, за то, что ты покатал меня по небу и уж не знаю, специально или нет, вывез из той пропасти, в которой подобрал, и поставил на землю так, что Моя Дорожка была в поле зрения. А потом галантно проводил до нее, ненавязчиво напомнив кошке, как правильно ставить ноги)))

Настроение сейчас - ррррррразорвать, делать, делать, делать...

Да. Вместо того чтобы готовится я сделала то, что хотела сделать уже давно и все откладывала и забывала - а тут поняла - больше нельзя. Дорога до школы, сквозь магазин, ощущаю себя дико загадочной и таинственной, идя уверенно в школу в противоход выходящим школьникам - в неизменной шляпе, пальто с хвостом и пачкой печенья))) 10р. за бахиллы и охрана полностью теряет бдительность и интерес. Хотя их и предупреждали.
А в классе - Дети! Их много и они все оживленно что-то делают. "ААааааааааа детииииии)))))))))))))))))))))))))" - взрывает мозг мысль. Стою и наблюдаю их. Кто-то сидит вконтакте, девушка что-то качает и устанавливает, остальные увлеченно громко и забавно режутся в 3 Warcraft))))) А раньше тут раздавались звуки стрельбы контры... Я за варкрафт, честно)))) Информатик пишет какую-то дико важную бумагу. Оказалось - характеристику. На себя же 0_о. С кислой миной принуждения и неудовольствия. Пишет специально криво и так, чтобы читать было хоть что-то разумеющим людям неинтересно, а бюрократам всяким - в самый раз. Куча умных слов, повторов, врезающийся в мозг мотивчик - попсовая отписка от вышестоящего начальства.
Поговорили, пообсуждали, потипировали меня и так и эдак, разбередили душу, растревожили мысли, дали пищу для мозгов, причесали царящий у меня в голове бардак из мыслей и... Ощущение что на реке разгребли водоворот, где вертелось по круг все, что туда ни попадало. А тут поток снова разделился на течения, мусор унесло в одну сторону, мысли потекли в заданном направлении, а какие-то в логичном. Что-то продолжило путь.
Письмо-страничка из жизни, мальчика, которому не повезло с преподом. Случай из жизни. Захотелось пойти и поговорить с этой училкой. Нет, с педагогом. И достучаться до нее, встряхнуть как следует, сломать к чертям ее зажатое закостенелое сознание и мировосприятие и заставить думать, понимать, слушать ,смотреть. Силком сорвать с нее очки, разрушить барьер, которым она отгородилась от жизни! Ух, зла не хватает! А ведь ребенок, писавший все это воспринимает мир шире, чем она, и даже находясь под властью эмоций, обиды, пытается понять ее поведениЕ, проанализировать, он не отказывает ей ни в умственных способностях, ни в чем, как это ни дико звучит, он ставит ее на равне с собой, а она по сути ниже его.... Он искренне верит, что раз он понимает некоторые элементрарные вещи, то и учительница тоже может их понять . Но отчего- то не хочет. .... И Таких детей- гробить. Убивать в них интерес. Выбивать жажду познавать... Из-за личных комплексов и неуравновешенной личности, стереотипности сознания и нежелания меняться, обостренного гиперболизированного чувства собственного превосходства и признания своего пути единственно верным и допустимым! ладно, проехали. Нет в этом смысла сейчас.

В колонках играет - Сплин - Пластмассовая жизнь
Настроение сейчас - странное

Опасалась и жаловалась на грядущую неделю больше по привычке... Как-то так повелось. Глянула в календарь - каждый день по зачету.
Понедельник - пара френа, кофе и посиделки в Маккафе, работа...
Вторник, утро. Встала заранее, чтобы готовиться. Забила. Почитала слова и тексты в метро, засыпая над книгой. Не понадобились. Получила 4. Переглянулись с преподшей, все друг другу сказали, поняли друг друга. Я согласилась. В этом семестре я не работала на оценку. Она мне оказалась не нужнее других вещей. Что ж, окончательный показатель смены приоритетов. "Теперь можно не париться" так мне сказали и так я подумала. Ехидный голос в голове откомментил: а ты и так не парилась. Справедливо.
В тот же день проставили еще два автомата.
Среда. Сдача проекта по гостинице. Во вторник работы выполнена на ноль. Только идея есть. И страну определила. С чистой совестью отдыхала, читала, смотрела Аватара, махая гантельками... С утра встану и сделаю.
Не успела к 1й, 2й... Позвонила и сказала, что не приду. С удовольствием доделала проект и прислала на почту.
Четверг. Впервые в жизни ехала на зачет вообще не готовясь, не глядя в список вопросов, не распечатывая ничего, без уверенности в том как зовут препода и как называется предмет. Кинула в портфель лекции, там все написано.
Новый рекорд универа: в лекциях одно, вопросы о другом, препод уволился, на зачете спрашивали третье и читали лекцию в режиме =коротко обо всем что вы должны были пройти= Пригрозили читать нам предмет по другому и сделать так, чтоб мы знали гостиницу вдоль и поперек. Мы обрадована заявили, что мы только за и только ждем чтоб нас наконец кто-то просветил. Желательно по существу и кто-то конкретный. Получили зачет. Отсидели две пары.
Сегодня работать в ночь. Завтра с 14.35 две пары. Еще не знаю, пойду или нет. Проснусь вот завтра в час и решу...
В субботу зачет по инглишу дубль два. Учить около 10 текстов. А я думаю о том, что делать в пятницу вечером и пойти ли играть в WoW в субботу...
И все в данной ситуации меня устраивает.

А раздражают всяческие мелочи - оторванная пуговица, потерянные перчатки, сломанная на шляпе брошь, гикнувшаяся симка в телефоне, отказ МТСников ее менять ибо зарегистрирована на отца, ложная инфа о том что у меня отрицательный баланс, хотя перед отключением симки кидала на телефон 200р.

Зато я сварила обалденный кофе, нашла 1000р среди визиток в кошельке, дочитала книгу, и считаю дни до выезда в лес...

Вернулась.
Волшебником в мир людей. С огромным рюкзаком, в мантии, со шляпой в руках - в метро и маршрутке.
Устало отворила дверь в дом и как рыба, брошенная с берега обратно в море, нырнула в комнату, где тоже есть следы волшебства...
Вернулась.
Из Хогвартса, в который успела поверить и в котором успела поселиться, прижиться, пожить. Это были не каникулы. Каникулы - это когда студенты уезжают из Хогвартса по домам. Вот сейчас - там каникулы. Пустые спальни, одинокое поле для Квиддича, не горят свечи, не идут занятия...
Вернулась.
Из снежной осени, мороза, позднеосеннего леса, от снежинок на капюшоне мантии, от теплахолла и детских свечек в холодно-серый мокрый растрепанный город, к задувающему под пальто ветру.
Вернулась - и не смогла отпустить, потянула за собой. ... И за нами следом - чудеса. Вынырнувший из ниоткуда с диким криком Влад. И в теплую цвета шоколада и топленого молока кафешку, за круглый столик, туда, где отключили шоколад за неуплату, читать письма. Волшебные письма, на гербовой бумаге Хогвартса, запечатанные, предназначенные министру Магии, и открыть которые можно лишь приложив свою магическую печать... Строки, ручкой, фломастером, детские мысли, слова, фразы, признания, радости -- волшебное безумно приятное тепло.

У нас снова получилось. И там, там остался он - построенный нами Хогвартс. И в мире стало больше юных волшебников, счастливых детей, веры в чудеса и волшебство, в дружбу, команду, силу, доброту, природу...

УУУУУУУууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
не думала, что будет тяжело-пусто, и падать - грустно, в воздухе без опоры - скоро упадешь вниз, если ничего не сделаешь или не взлетишь - и будешь падать падать падать но нету дна и ...сейчас бесполезно прижаты к телу два крыла и ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
хочется выть и бежать и метаться по темному лесу и почему то кажется, что с других сторон этого леса мечутся в безысходности и тоске тени, таких же брошенных, как и ты. И выходом - найтись и зажечь огонь, и сесть и опереться друг о друга и сказать другим то ,что можешь сказать только ты и услышать в ответ так нужное сейчас вам и вместе взмахнуть и взлететь. И вернуться и не вернуться в мир и жить уже иначе... И жить и быть и творить и быть "Я"

Настроение сейчас - рррррррррррррррррррррррррр

"Вот заведешь своих детей и будешь их сама воспитывать, как считаешь нужным!"
Злое, брошенное моей мамой в порыве "плохое-настроение-сорвусь-на-всех-кто-мимо-пройдет-думаете-не-найду-к-чему-придраться" предложение, обращенное ко мне, лет так 7 назад, когда я впервые серьезно вступилась за брата.
Да, блин, буду! Да, заведу! И вот так орать не буду... Но и брата не дам в обиду!
Да, я стала реже появляться дома, но что тут твориться ТАКОЙ беспредел не знала... Его очень умело скрывали ото всех. И от папы, и от меня... А брат - брат не из тех кто прибежит жаловаться или просто рассказывать. Он только закрывается, озлобляется и уходит в себя.

Почему, почему она не видит, не хочет принять что он не виноват! И гнобит, и давит, так давит, что я посидев минут пять рядом, и слушая, всем существом ощущая эти оскорбительные, унижающие нападки и фразы в адрес брата утонула в негативе, и возникла мысль "Бежать, спасаться, уйти подальше, а то хуже будет, тут плохо, неуютно, давай уйдем, а???". Неплохо да? В собственном доме, в семье и такие мысли.

Я заступилась. Я... просто поняла и признала, что я у м е ю объяснять. Могу. И сейчас вот не надо вот это, это и это, а надо так, немножко обойти, вывести из ступора и позы, дать почувствовать немного уверенности в себе, успокоиться. Всем. Даже не так. Убрать фактор мамы и все пойдет. И когда мы хором шикнули на маму, она обиделась и стала наезжать на нас обоих. Но я увернулась и закрыла брата. Мама замолчала. Что и требовалось. И все получилось. Вот только мама умудрилось свести все на нет и таки довести все до истерики. А потом тупо уйти. Говорить со мной. И начинать докапываться до меня. А потом все свести на то, что "конечно, я во всем виновата!" "я старая и больная" "да, да, конечно, потом всем будет легче - всего раз в год мне цветы на могилку носить будете" "уйди. не хочу с тобой говорить. это бесполезно"

Я сидела и не шла конфликт. Объясняла. Подбирала слова, доступные ей. Но даже произнесенная фраза, с которой она и я соглашаемся, звучит по разному для нас. И значит тоже разное. И соглашаемся мы с фразой, а не между собой!!! А в комнате истерит брат...

Пришла, села, просто говорила. Темно, не прогнал, а дал волю нервам, накопившемуся. Слушал. Но когда приходят, зажигают свет, ты знаками показываешь, что не надо, ща все будет пучком, давай мы поговорим, тебе говорят:
" а я вообще пришла рыбок кормить, они тут такими темпами сдохнут, никто о них не помнит" и продолжить в стиле: "Прекращай. Вставай. Иди умывайся. Вставай я сказала. Не заставляй меня повторять" и т. д.

Я разозлилась. Черт побери, каждый имеет право на выражение собственных чувств!!!! И запрещать плакать - уже перебор! А уж ф и з и ч е с к и поднимать человека, отнимать подушку и одеяло и беря на всякие скрытые манипуляции - это перебор!!!!!

"Самое неприятное в этих отношениях - невозможность понять человека до конца. Всегда возникает проблема "перевода" его информации на свой язык. Написанное квазитождественным почти невозможно читать. Расшифровка его информации отбирает много сил и кажется бесполезной. Произведения квазитождественного не нравятся. Беседа с квазитождественным хоть и не тяжела, но удовлетворения не приносит. Кажется, что он все специально запутывает, усложняет или упрощает, уводит в сторону." Лучше и не скажешь.

-Знаешь, Надь, по-твоему получается, что это почти как иметь ложку, представление о том как ее держать и есть ей, для чего она, но не мочь взять ее и есть ей суп! - зло и как полный абсурд произносит мама.
-Да! Именно так и есть! - Радуясь такой четкой формулировке искренне соглашаюсь я. - Да, я очень хорошо это понимаю, это и есть самое сложное - взять и сделать. Шагнуть. Знать куда, как, зачем и почему, хотеть, но не видеть пути сделать этот шаг...
И полный непонимания взгляд на меня...

Ну как ей объяснить? Брат - не я. И не она. И не папа. Он - это он. И не он виноват. И не потому что он - дурак. И не потому что спортсмен, упрямый, ленивый, интересующийся только компьютером. Просто его сломала школьная модель, его уже подогнали под тип №3, ученик безвольный, все записывающий, непонимающий, не видящий больше смысла думать! И тут наездами и руганью не поможешь!

Брат кидает в сердцах - я внутренне торжествую, мне удалось вывести его на уровень "у меня не получается это и это потомчу что" и он сказал это вслух, что для него редкость:

-Я не успеваю понять с первого раза, вот нам диктуют, я записал и не запомнил. И не понимаю! Мне мало 1го раза!

И мы тихо сели вместе. Когда он сказал: да, хочу сейчас, да будем с е й ч а с решать, мы с ним сели за геометрию. И он дошел до всего. Сам. Да, с подсказками, наводками, картой, компасом, наводящими вопросами... Да, сам спотыкался и падал. Сам вставал и шел дальше. Но он - думал сам. И шагал тоже сам.

-В следующий раз иди не к маме, а ко мне. Если захочешь понять.

Если так пойдет и дальше, мать просто больше не сможет на него влиять. И он уйдет от нее. И тогда трындец настанет папе... Но это совсем другая история... (((((((

В колонках играет - Веня Д'ркин - Девочка с флейтой
Настроение сейчас - Шагнуть назад.. вперед.. очутиться т а м

Они приходят в наш мир. Детьми с широко открытми глазами. Они видят мир немного иначе, чем остальные. Они смеются. Находят друзей. Шаг за шагом открывают себя. И начинают Творить.
Не зачем-то. Не для чего-то. Их поступки и творения нельзя изучать как в школе - тема, период, мысль, суть.
Это все пустое. Они - сказочники. Они - свет. Они - странники. Они - лучи звезды.
Они приходят, живут, любят, ликуют, смеются. Их костер - до небес. И всем, кто видит их и знает, становится теплей. На время. На чуть-чуть. Уносят Свет в сердцах. Они дарят себя миру. И уходят. Всегда. Рано. Не прощаясь. Зная, что уходят. Не боясь. Не успев сказать всего. Их путь не обрывается, нет. Он продолжается там, куда нам пока нет хода. Они видят дальше и иначе, и мы не успеваем за ними. А они уходят. Победив.

Веня Дркин. Сказочник. Поэт. Бард... По его строчкам, словам, улыбкам в иное. Для меня это Дверь в новый мир. Какой я еще не видела. Читаю тексты песен. Биографию. Стихи. Сказки. Я... Я в сотый раз жалею, что не родилась на 10 лет раньше

Хотя есть ощущение, что как раз родилась. И было у меня там детство. И юность. И дворы. И подворотни. И я помню и не помню. А сейчас - собираю по осколкам то, что было тогда. И чего не было в м о е м теперешнем детстве. И радуюсь, когда нахожу. Лица, люди, города...
Страницы прошлого... Случайно сохранившиеся...все эти любительские записи, кухни, квартирники, пронесенные сквозь время... И понимаешь, что ушли. Те люди, там, на пленки. Ушли. Дальше. Выше? Вперед!.. В бесконечность.. Они прошли, осветили, собрали вокруг себя единомышленников, друзей... А сколько было тех, кто просто тихо сидел рядом и слушал, уносил в сердце любовь и верность, и потом тихо грустил в опустевшем мире. Нам помнить.

А сказки смотреть и слушать обязательно!...

Сказки
тексты песен. стихи
записи песен


Как по Есенину

Как по Есенину - тоскливо и сказочно,
В замке уютный бардак,
Капли последние звездочно-марочно
Слезы, и дождь, и коньяк.

Сначала был ливень, потом был туман,
Так тяжек и безголосен.
И замок мой пал, и нынче в нем бал,
И королевою - Осень.

Даже времени неподвластна,
И королева сама это знает.
Согласитесь, она прекрасна
В шубке из горностая.

Королевы своего сердца
Лишь мантии касаюсь едва.
Что поделаешь -
Всяк - свое место.

Кому Е1, а кому Е2.
В замке окно всего лишь одно -
Окно, выходящее в сад.
Там сыро, темно и тысячи "но"...

Как жаль, что еще не вино
Раздавленный мой виноград.

В колонках играет - Poets of the Fall - Carnival of Rust


Она оказалась здесь, потому что захотела. Так было нужно ей, а иначе она не могла. Маленькая детская фигурка на фоне калейдоскопа звезд, планет, галактической пыли. Она стояла на обрыве, а перед ней разворачивалась во всем величие и великолепии Вселенная. В лицо хлестал Ветер Мира, толкал в грудь, не давая сделать шаг вперед. Но она пришла не за этим. Она не собиралась бороться с миром и отпущенным сроком, рвать Нить, что плетет Хозяйка Судеб. Она пришла говорить. Думая, что уж здесь ее услышат. Не могут не услышать.
Один на один. Взгляд, наполненных обидой и негодованием детских карих глаз. Дорожки злых слез по щекам. Почти не видны – их равнодушно стирал Ветер.
Ощущение ответного взгляда из ниоткуда и отовсюду сразу. Мириады звезд полушутливо-полусерьезно смотрели, не мигая, на создание, пришедшее сюда по своей воле.
Она пришла. Чтобы говорить.
Вселенная ждала.
Она пришла. Чтобы спрашивать.
Вселенная внимала.
Она пришла. С желанием изменить мир.
Вселенная дышала.
Она пришла. Чтобы взглянуть ей в глаза и получить ответы.
Вселенная была.

Первые слова прозвучали тихо, приветственно. Она робела, стоя на пороге Мира, который она знала. Ощущая на себе взгляды мириадов звезд. Думала, говорить осторожно, тщательно подбирая слова. А потом перед ней, воплощением е ё мысли, развернулась картина. То, что она видела своими глазами, его глазами, ее глазами, и еще, еще, еще… Тысячи судеб, лиц, но впереди – одно лицо. Плач без слез. Сухие глаза. Боль, от которой все скручивает внутри.
И тогда она закричала. И ветер не мог заглушить этот крик. Она говорила о несправедливом. О незаслуженном. О бессмысленных карах. О тяжести бремени. О превратностях пути. Она обвиняла. Осуждала. Вопрошала. Искала ответов. Объяснений. Оснований. Причин и Целей.
Вселенная жила.
Она зло швыряла мысли и образы. И они отражались в небе. Она изливала вниз всю боль – за себя, за них, за тех, за живых, за ушедших. И картины дрожали, и рушились, опадая волнами вниз. Их забирал и уносил ветер.
Вселенная жила.
Слез уже не было, и не было сил. Не было злости и гнева. Бессильно подогнулись ноги. Голова упала на грудь. Последний всхлип. Как насмешка – порыв ветра в лицо. И тишина. Почти не осталось чувств. Только… обида. Она резко подняла глаза и бросила взгляд туда, где переплетались нити и ломались судьбы. В мире, откуда она пришла. В ее Вселенной, с которой она пришла говорить.
Вселенная жила.
И тогда она расправила плечи, вздохнула и…закрыла глаза. Обратив взгляд внутрь с е б я . И мысленно рванула в стороны руками, изо всех сил, открывая душу и выпуская наружу все то, о чем кричала и не могла сказать, о чем желала поведать, но не находила слов, о чем молчала и не могла позвать… Ветер междумирья хлынул внутрь, забирая и растворяя, перемешивая две этих вселенных, два огромных мира. Он знал, что все это лишь оболочки, и девочка, и Звездные галактики…
Вселенные пересеклись.
Огромная Галактика со спиралями звезд, планетами, туманностями на фоне маленького детского лица.
Они дышали.
Они задавали вопросы. Они получали ответы. Они находили слова. Они подбирали понятия. Они не находили решений. Они смотрели, как строили мосты до звезд, до которых расстояние шаг. Видели, как носят короны, не замечая, что в них алмазы. Как уходили, не подождав. Как отвечали, промолчав. Как гибли, не сдаваясь. Как улыбались, губя. Как не хотели понимать, злясь. Как терпели боль, облегчая другим путь. Как сворачивали крылья, чтобы летать. Как счастливо смеялась жизнь. Как парадоксально был устроен мир. Как не понимали. Как не желали принять. Как прощались, не отпустив. Они плакали вместе, гадая, чей же это безумный сон…
Она открыла глаза. Чтобы больше не видеть. Бессмысленно не гадать. Встала и пошла. Чтобы искать. Чтобы пройти свой Путь, среди бесчисленного множества вариантов, чье имя - …
Вселенная вздохнула. Вселенная тоже хотела бы знать…

Настроение сейчас - -----------

Не знаю кем быть, кем кажусь, казалась, казалась ли? Какой меня видят и почему? Как воспринимают окружающие? Допустим, об этом можно узнать. Просто спросив нужных людей. Снять картинку, повертеть ее так и эдак, отбросить лесть и общие слова, оставить основную суть. И рассмотрев ее, попереживать, порадоваться, покумекать и в итоге решив для себя, что мое отношение к этому в идеале должно вмещаться в слова "и это неважно" превратить картинку в рой пестрых бабочек на радость малышне. Пусть сорвутся с открытых ладоней и улетят, рассыплются искорками света где-то высоко над землей.

Кстати, о бабочках и чудесных превращениях. Да, я бы так хотела уметь. Да, в этом нет ничего невозможного, более того, я почти уверена, что это реально. И опять это дурацкое почти. И снова я ни фига не делаю. Почему???? Я ищу тысячи причин, "мешающих мне". Я нахожу кучу объяснений и оправданий. И с ужасом понимаю, что могу двигаться вперед лишь в двух случаях -когда я зажигаюсь какой-то идеей или когда меня ведут. Даже не так. Когда я иду за кем-то. Своих сил мне не хватает. Мне все нравится, у меня получается, я знаю, каким должен быть следующий шаг, но стоит овлечься и я увязаю в обыденном мире. Я четко все осознаю, могу описать ситуацию, но сил на самоподпинование обычно хватает очень ненадолго. Обидно до слез...

Я спешу жить. И жить не просто, а везде. Попробовать все. Пожить тем, чем не успела. О чем мечтала в детстве, в школе, в 9 классе. О том, что было у других и не случилось со мной. Они это пережили год назад, 5 лет, семь.. А я переживаю это с опозданием. Но хочу как у них. Теперь хочу наоборот. Хватит от этого бегать и обманывать себя. Я слишком рано поняла, что содержание важнее формы. Что есть суть и духовное. И ими я живу. Да, все так. Но большинство приходят к этому. вдоволь наигравшись с формой, оболочкой, материальным. А у меня не было этого, наверно, поэтому я и убедила себя, что важнее суть. А убедив для начала, проверила впоследствии на практике и поняла, что так оно и есть. Но какая-то часть меня не согласна с таким раскладом. Она жаждет испытать то, чего ее лишили... Я напоминаю себе Мцыри Лермонтова. Монах ушел в монастырь, прожив мирскую жизнь. Он знал от чего он отказывается и в пользу чего. А Мцыри не изведал этого. Как я его понимаю! Стыдиться этого? Убеждать, что это пустое и не главное? Да 33 раза! Легче не становится... Я все равно хочу пережить это и буду упиваться отнятыми у меня мгновениями... И на это уходит время...

А может, и не уходит? Может, именно это и держит меня, не давая двигаться дальше? И мне нужно это пережить? Насытиться, чтоб больше не жалеть? Так дайте, дайте мне эту жизнь! Господи, я порой готова принимать ее из самых неожиданных рук... И мне не бывает не стыдно, меня не гложат муки совести, не терзает раскаяние - и это пугает еще больше... Только упиваюсь моментом, наслаждаюсь тем, что живу, что теперь смотрят на меня, возможно, завидуют мне, сейчас я осознаю и ликую, ведь "Мне-хорошо!", а не утешаю себя словами "И у тебя так будет, будет хорошо"

Принять себя. Все казалось, это действительно сложно. Такую, какая есть. Оказалось, проблемы начинаются немного раньше. Чтобы что-то принять, надо представлять (и довольно четко) что принимать. А я не знаю этого. Какая я? Какой я кажусь себе, окружающим,какая есть на самом деле, придуманные образы или явь, черты характера или принципы, возведенные в абсолют, искуственно созданные характеристики, манеры, которые из них главнее? И где найти ту ситуацию, которая станет для меня настолько критической, чтобы слетела вся шелуха и остался только стержень? Может, я сознательно избегаю их? А что если все мои "Я" держутся лишь на искуственно но умело сплетенных веревках. А что будет, если их разрезать?! Нет, я чувствую, что я - есть. Более того, я - личность. А вот эпитеты следует попридержать. Я запуталась. Окончательно. Слава богу, удалось определиться хоть с некоторыми областями. Даже в том беспорядке, в котором пребывет сейчас моя личность, мне удалось отыскать более-менее твердые островки. Это хоть какая-то уверенность, помогает несойти с ума. Обидно, что на них нельзя опереться и двигаться дальше. Они лежат не в фундаменте. Да, так неб ывает в жизни, что дом обвалился, а комната на 5м этаже почти не пострадала и осталась висеть в воздухе. И рояль, даже упав с 11 этажа, не разбился... В мире так не бывает, а у меня бывает. Ну и пусть. Это н и ч е г о не меняет.

Все права принадлежат мне и Jetstone, (Алине). Побликуется с ее согласия. Карать будем страшно и по ее законам, так что осторожно :)

Действие первое.
Сцена 1.
Созерцающая Пума зашла асю, отправила немудреное сообщение jetstone :
Привет, соратник)
Как оно учится?
Созерцающая Пума уходит.
*не получив ответа, покинула асю на несколько часов. А между тем....*

Сцена 2. Появляется jetstone.
jetstone
*****
jetstone
и тебе привет)
ты в курсе мы учим там где 60 вопросов или не вникала еще?)
и еще...
ЛОСИ В СОКОЛЬНИКАХ?!!!!!!!!
и я не могу больше учить........как всегда ток вчера вечером собралаь и седня весь деееееень, хочу уже завтра вечер....а!!!!
оффтоп
на сколько те лошадок?
и кто нить мне ответит уже?
jetstone
а ладно, я и сама с собой могу....
так воооот....
все ужааааасно
ниче что я ною?нет?
все просто кошмарно....разве можно выучить весь мир и россию(!) за день.....
а этот препод ток сеня прислал че как по билетам и то так непонятно
что мы 2 часа всей группой ломали мОзги как и че он имел в видууууууу
*хнык*
мне принесли клубнику а почистить некому((((
не хочу экзамен завтра.........
а мы отметим географию?
jetstone
должны....
куча стран и все одинаааковые какие то.....ненавижу географию!!!!!


jetstone
а потому что нечего задавать вопрс и сматываться!

jetstone
кароч жду от тебя постепенных ответов на все


Сцена 3.
jetstone
не ну в самом деле.....
адвоката никто еще никогда так не игнорил....хотяяяя...возможно были прецеденты.....но чтоб вот так
иррационально и бескомпромиссно нивелировать все мои попытки начать разговор....это я вам скажу в высшей, в высшей степени бестактно, грубо и аморально! вы задели мои высокие чувства и я требую сатисфакции моих потребностей в диалоге!....
jetstone
дорогой дневник...вот уже 13 минут я разговариваю с тобой...но пожелтевшие от времени и грязных рук страницы все молчат...
мой посыл велик, но к сожалению, маленькие биты счастья путешествуют только в одном направлении…никакой отдачи... а за это месть, тяжкая и мерзкая мстя в виде нескончаемого потока букв, слогов и слов...
и даже предложений...
будь это чат, меня забанили уже 10 минут назад
jetstone
но к счастью там нас нет, мы тут, а говорить я могу "долго, в независимости от чьих-либо желаний"
и остается только одно
чтобы потомки оценили всю красоту моей литературной речи
но чу!! закрыт контакт, меня не ценят...под бой курантов и вздохи аудитории...я ухожу....
Созерцающая Пума
Мяу!
Стой)

Созерцающая Пума
Вникаю в 60 вопросов)
Созерцающая Пума
Понимаю, что опираясь на лежащие на почте ответы, курсовую и прочитанную книгу по туризму в россии на них можно ответить
плюс прочесть программу до 2015 года...
И можно жить
jetstone
не ты заценила мой театр одного актера?????7
Созерцающая Пума
Да)))) Перечитала... Мне стало стыдно, больно и обидно за то, что у меня поднялась рука закрыть окошко, связывающее нас... *расскаивается*
Созерцающая Пума
А как успехи на подготовительном поприще? Могут ли они по глубине и успеху сравниться с твоими достижениями на подмостках театра?
jetstone
то поприще о чем ты речь ведешь низко и не сравнимо с музой театральной...
jetstone
в короткой речи - все хуево)
Созерцающая Пума
Мой друг, взаправду все слова твои подобны истине, что видеть можем лишь в вине! но неужели все так плохо - ведь ночь вся впереди и время полночи черту еще не преступило! Мужайся и держись, тем более, что ты не одинока...

Ах да...Пока не преданы забвенью дела минувших выходных, хочу с тобой я разделить мгновенья чудные, узри ж явления лосей обычным смертным:http://vkontakte.ru/album-10107577_93591779?st=0
jetstone
особенно в размер стиха вписались лоси грациозно)))) они ж и подтолкнули нашу мысль к ответу на первичные вопросы...к скольки вам лошадей подать семнадцатого в среду? и да я чувствую единство что нас связует всех пред завтрашним опальным дифзачетом...мы вместе, с нами наше смелость, смекалка и пусть враги общие падут под натиском туристов
jetstone
запечатленные моменты счастья узрела я в твоем контакте))) по-мойму я схожу с ума, закралась мысль в голову больную, что вероятно также Пушкин в лицее пред экзаменом писал....того и нам он завещал и посему заместо изученья, строчим стихи мы в асю по ночам
Созерцающая Пума
Прекрасно было если б пара лошадей к полудню ожидала нас. А вместе с тем рассказ подробный, о том как двум любителям прогулок конных от станции добраться до конюшни и по дороге не особо заплутать
О, как неумолимо время, когда ж оно успело пролететь и принести с собой на крыльях дюжин пять вопросов дифзачетных... покуда вместе мы, не страшен нам Горейшин! Но думается мне, что Шалашова стоит опасаться...
jetstone
заметано, назначу по полудню, а как пройти вам - карту начерчу
Созерцающая Пума
Бесценный друг мой - со строкой очередной, слова твои звучат все слаще и прекрасней! Что до поэтов - тут ты прав отчасти, и сим предположеньем ты развеселили меня! )))) Эх, кабы нам прорвать все ткани бытия и лишь одним глазком взглянуть на будни разудалого поэта...
Созерцающая Пума
Но то мечты, а на столе у нас как много лет назад лишь ненавистные бумаги, все испещренные словами о том, что значит турпродукт и отчего сбегает серый люд взирать на море, солнце и поля, красоты дивные, альпийские луга.... Эк как достало это изучать, когда ты сам не можешь в туже Грецию слетать(((
jetstone
пусть скрытое останется сокрытым, те времена прошли, их не вернуть, что да бумаг, то я согласна...теория как сахар сладкая лежит, да только стоит кислой клюквы, ведь что слова, когда границы на замке и нет возможности увидеть все в реале)))
и что до всех заумных фраз, когда в Венеции на бале нам все равно не побывать…
Созерцающая Пума
Рассказы об Алтае тут меня очаровали! Когда в лесу, сжимая автомат, мы в бункере врагов все ожидали, передо мною карту начертали тех мест и, душу бередя рассказом, взялись описывать красоты дивные невиданных чудес((( Теперь все помыслы мои устремлены в те дали...
jetstone
да что Алтай...казалось бы что нового у Турок, но стоит приглядеться, прочитать...а как же мало нам посмели рассказать, о бывшей ярой Византии..
Созерцающая Пума
Вот именно, подумать страшно, какие бездны знаний утаили злые преподы от нас, полгода лекций дельных променяв на бестолковый сказ все об одном и том же - словом, ни о чем...
Созерцающая Пума
Я знаю друг - ты будешь палачом, составим приговор, Мария нам подпишет и завтра будет он зачитан в аудитории просторной…
И вот тогда мы поквитаемся за все!
jetstone
казнить, казнить неверных глупых маглов!!!!!!!!!!! пусть возликует в книге старый Волди, его наказ мы претворим жестчайшим из путей!!!!!!!!!!!!!!!
jetstone
бвахахахаха
*от смеха дьявольского сотрясались стены, а маглы, что попались на измене, в ту ночь не смели глаз сомкнуть*
jetstone
пусть вспомнят гугенотов и ночь ту страшную в париже...в туристком центре на прекрасной сене
я им припомню казни все египта, его столицу и его ресурсы!!!!!!!!!!!!!!!!
Созерцающая Пума
Всегда умело подмечала ты хитросплетенья жизненных путей! Подумать только, там где кровь лилась, сегодня выросла туриндустрия и топчат кедами потомки: знатных королей, вельмож и фараонов, а циник ВТО статитстику ведет всех тех кто надругаться приезжает над славными делами прошлого... В каком жестоком мире мы живем!
Созерцающая Пума
О кстати, будешь ли блистать ты завтра знаниями цифр и процентов по странам разным - кто убыл, кто прибыл и каковым прирост был годовой?
Созерцающая Пума
Мне мыслиться что надо, но лениииво....
jetstone
коснулись строки ВТО!!! о нем и говорить прискорбно, как новая религия взошла в садах испанского Мадрида!!! и нет там принципов святых, лишь только цифры и проценты...
jetstone
как мыслим мы едино
Созерцающая Пума
то наша связь работает в ментале. когда настроены мы на одну волну , мы можем все! найдется здесь едва ли, иной маг с силами чтоб нашу превозмочь!
jetstone
я попытаюсь это заучить, но завтра что смогу отвечу я на ставке, а там хоть слезы, хоть потоп, я так на них на всех плевала...
Созерцающая Пума
Но-но, мой друг, последняя преграда осталась лишь перед тобой - за ней виднеется свобода, я верю, сдюжишь ты и имя славного народа, не посрамишь, ответишь на отлично и в памяти останется призванье гордое "туристов"
jetstone
я возвращаюсь в лоно текстов и билетов, но я не ухожу - пиши коль что мой друг
Созерцающая Пума
Последую, вздохнув, я твоему примеру, благодарю тебя, ты развлекла меня беседой и скрасила однообразный мой досуг
jetstone
вам скоро постучится в дверь контакта прекрасная Мария, дочь Венеры
на созиданья путь ее все те же лоси привели
Созерцающая Пума
Ее явление всегда подобно солнцу на восходе - все также ярко, ослепительно неуловимо, я с нетерпеньем жду ее)
Все те же лоси? Но, позвольте, откуда знать она могла? Иль в Переславле тоже завелось лосиное семейство?)))
jetstone
все проще друг мой, просто чтобы нам не одним вступило этой ночью, я ей кидала логи потихоньку, она смеялась над иронией тончайшей, и вот там про лосей заметочка была, да не одна)))) почтив меня строкой поэта она влилась в пространство интернета и там уже все так как знаешь ты)

Действие 3. Сцена 1
jetstone
вот так мне кажется что нужно, немного я подправила корявки)
по правде говоря свои, я ваши не читала)
jetstone
кстати я заметила там было "из невошедшего" в конце? про труд последний подвиг мой недюжий?)))
Созерцающая Пума
нет, не было тех строк, ведь их ты написала уже после, в то время файл потоком битов пролетал к тебе)))
jetstone
а нет прозрела я сейчас и вижу
все точно

Сцена 2. Пума читает вариант Джет и понимает, что впервые видит реплики в самом начале*
Созерцающая Пума
О, горе мне, о горе! Сей злостный интернет мне не доставил сообщенья, которыми ты начинала выступленье на сцене театра одного актера! О, если б я их сразу лицезреть могла, такой ошибки как игнор я впредь не допустила... В немом восторге я снимаю шляпу пред тобой и рассыпаюсь в извиненьях!
jetstone
так там еще пред этим была пара сотен фраз их тоже вам никто не передал?
Созерцающая Пума
Увы, увы, увы..
jetstone
не может быть.................................
Созерцающая Пума
Но я на них взглянуть не прочь...
jetstone
все начаналось так смотрите....
*показывает начало разговора, реплики о жизни, горькой студенческой судьбе, нехорошем преподавателе, оставшиеся без ответа*
Созерцающая Пума
Не то я плачу, не то смеюсь до слез... Мое молчанье породило шедевр реплик в пустоту, но право же, каких! и сколько в них эмоций...А возвращаясь мыслями ко прошлому посту, имею смелость предложить их вставить как зачин к сему ночному разговору!
jetstone
ну можно...право я не предала огромного значенья пустым словам...

Действие 4. Сцена 1. Воявляется Мария и говорит свое веское слово:
Мария
я за****сь, другого слова нет
jetstone
я повторить готова хоть сто раз!!!! наш препод просто *******

jetstone
сквозь облик русского поэта, все резче виден Сальвадор Дали....
Созерцающая Пума
Вот он простой и верный наш язык! Мария как всегда в ударе, сама б я лучше не сказала, да и ругаться как-то не с руки. И пусть то слово грубо прозвучало, но правде-то звучать не запретишь) И не дай Бог, чтоб было так, как нам она сказала)))
jetstone
как метко, остро и понятно, и в двух словах все можно описать)) но ты права, не будем думать прямо, а то....
Созерцающая Пума
три раза сплюнуть за плечо и постучать, не надо мысли распускать, мы знаем, чем оно чревато
jetstone
пока на практике узнать мне не случалось, но это к лучшему, держать себя в рукааах

Занавес.

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы
Настроение сейчас - страха нет

*************************************************************************
Как точно подметил Друг, "...никогда не знаешь какой стороной жопа повернется к тебе завтра..." Обещали, стращали, угрожали, а все закончилось как всегда фарсом, плохо сыгранной комедией, неприехавшими на выступление режиссером, когда все актеры собрались. В двух словах - нас конкретно надули. Зато теперь у нас выработался иммунитет к словам деканата "Это очень важно, надо прийти всем, иначе диплом не дадим". Фраза означает лишь одно: деканат хочет нашего присутсвия на мероприятии, на которое мы в здравом уме по доброй воли в неудобное к тому же время не попремся. Ни за что. Понедельник - пролет, четверг - "а это только репетиция и тестирование нового оборудования", суббота - "Надь, нам тут из деканата позвонили, сказали, не будет ничего, передашь девчонкам?"

Зла не хватает...

*************************************************************************
Лучший способ бороться с плохим настроением, изгонять желчь из своего организма и давать отдых обиженно-усталому мозгу - пойти и потратить деньги, прекрасно зная, что "нельзя", съесть какую-нибудь вкусняшку, и непременно ту, которую захочется в данный момент, и провести вечер с другом (в моем случае - с Другом) за просмотром любимого фильма под бутылочку вкусного и благородного напитка (на этот раз - Бехеровка). Из красивых рюмок/фужеров/бокалов. В свое удовольствие. Предварительно успокоив совесть деланьем курсовой, статистики.
*************************************************************************
Самое сложное в написании диссертации (а в нашем случае - курсовой) - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
:)
© неизвестен
*************************************************************************

Пережить 4 дня, что ждет нас там - даже думать боюсь... Лучше не думать. И это удается. Хорошо усвоенный принцип - встречать новости - любые - каменным лицом, аккуратно складывать на стол, накрывать стеклянным колпаком и лишь потом, спокойно смотреть и анализировать. Зачем волноваться ,если завтра новость перестанет быть страшной, а послезавтра станет и вовсе неактуальной? Зачастую надо просто принять информацию к сведению, а на проблему реагировать ТОЛЬКО когда она возникнет на самом деле. А бояться надуманных и предполагаемых Призраков-Конца-Всего не то что глупо, а бесполезно и энергетически невыгодно. Вот так и прошла вся неделя - ничего серьезного кроме физ-ры...

Настроение сейчас - напиться

Что такое настроение? Откуда оно берется? Поднимается ли из глубины и потемок собственной души?... Применяется, как стиль ил схема оформления, как дизайн сайта? Вытягивается на угад как бочонок лото из мешка и принимается цифрой на веру?... Залетает утром в открытое окно, подкарауливает за углом, на перекрестке? Прицепляется как стайка микробов или вирусов, перебираясь с человека на человека?... Еще, настроение перенимается, передается и убегает от одного к другому. Настроением можно делиться, но оно неделимо само по себе. Настроение модно менять, но им нельзя поменяться... И все же откуда оно берется, это внезапное беспричинное настроение?

Когда призрачная рука сминает душу - как ладонь, комкающая расстеленную на столе скатерть или карту... Когда срывается что-то и поднимается ураган, ветер, буря, шторм, бесконтрольные волны в рамках океана, ледяные брызги, вырывает веревки из рук, и треплет паруса, шутя, и стонет дерево, но не вырваться и не выплыть - западня. Горло сжимает, давит, тяжесть, прижимает вниз, все сворачивает от какой-то звериной тоски, и хочется выть, бежать, когтями по мокрому и промороженному асфальту, и вдоль реки, по земле, чтоб комья травы и грязи из под лап, и рвать когтями дерево, и метаться, и скулить. Потому что недобраться, до того, что там, внутри, в тебе... Холодный воздух врывается в легкие - но не чувствуешь холода. Бежишь - четко видя перед собой лишь прямую улицы остальное смутными тенями побоку - но не чувствуешь усталости и напряжения, способных прогнать мысли и душевную тоску...

Да с чего?! откуда?! Какого...?! почему? не может же быть просто, ни стого ни с сего, на пустом месте?..

Дом, комната, гул процессора, шлепающий звук стрелки часов, квартирные звуки... Да нет, все нормально, не было сегондя ничего такого... Ну да, 5 пар, потом еще с час объясняла ребятам из КП свой взгляд на то, как можно проводить тренировку в племени Викингов, показывала что-то, вспоминали былые ратные подвиги, потом погрелись чаем и кофе в Макдаке, поехала домой в опустевшем вечернем метро... Что ж это такое и откуда навалилось?...

Томик Есенина в зеленом переплете... Вечно живущие стихи...

"В открытую книгу спрятаться между строк..."(с)

В колонках играет - Jason Donovan-Sealed With A Kiss
Настроение сейчас - светлое

Безбрежное небо... Замираешь, окунаешься в него, глубже, оно разрастается, заполняет собой все вокруг, опускается ниже, ниже, проваливаешься в его ровный свет...
- Странная мысль - ну откуда, скажи на милость, возьмутся берега у неба? И тем более, какой еще свет?
-Так ведь есть.. .Ну да, нелепо, небо оно даже не существует толком... Но пока тысячи глаз устремляются на него, оно будет небом - далеким, прекрасным, недостижимым...

Запрокинутая голова. Сколько можно так простоять? Когда ты замечаешь, что болит шея? Почему боль доходит до сознания не сразу? Да просто в этот момент это не важно, абсолютно. Есть другие важные вещи, но и они такими только кажутся. Да нет, бред это все, нет в миг единения человека и неба ничего значимого, значительного, необходимого, есть только ускользающий миг понимания всего и принятия каждой частички мира...

Погнаться за луной. Мимо ошалевших пешеходов. "Наверно, удивляются, куда можно опаздывать вечером, только если домой..." Да нет, просто...вот! отсюда видно, так гораздо лучше, нет, опять спряталась... Да и нельзя стоять посреди дороги, водители не оценят... А такой хороший ракурс... Не убегай, луна, подожди, вот, надо встать, чтобы дом не мешал... *аффффф* умопомрачительно.. Она ... чарующе прекрасна. Совершенна... Подняться бы чуточку повыше..Хорошо бы на крышу, да хрен тебе. А с этих гаражей не видно... Хотя стоп, вот ступени какие-то. А ЖЭК. Ну да, неподходящее место для созерцания такой красоты, но вдруг... Да! Ой, да тут и перила есть облокотиться, такие удобные.. И стульчик даже поставил кто-то... Неужели за луной наблюдают?... Да нет, вряд ли...

Стоять на ступенях ЖЭКа и жадно провожать глазами восходящую луну... Как кусочек омлета на сковороде, нет, как желто-кремовая роза. Или шар плазмы... Чего-то раскаленного, точно, потому что с края луны стекает горячий пар... Обтекает ее по контуру, снизу вверх, и растворяется в темноте, создавая впечатление, что луна выплавляет себе дорогу в этом цвета темно-синего глубокого моря небе...
Пристально, не моргая. Не упустить мгновения, уследить перемещение, шаг влево, еще шаг, не упасть - перила кончились - только не прячься краешком за дом, я хочу видеть тебя всю,целиком... Твою Лунную Улыбку, Взгляд добрых задумчивых глаз. Да, я вижу, ты улыбаешься, я тоже, смтори-ка, в ответ тебе! А ты знаешь, что ты сегодня - королева, и ты прекрасна. Конечно, ты и сама это чувствуешь... Триумф... Долго, так, что слезятся глаза.. А тем временем на диске, что раза в два больше солнечного, распускается Лунный цветок... Душа рвется из груди и клич разносится эхом по дворам... Но никто не слышит.

Почему, почему люди проходят мимо, все мимо, не видя ее?! Даже не поднимая глаз, они же не знают, какое сегодня чудо, здесь, доступно для вас, в этом цвета темного моря небе, вот же она, не проходите мимо,смелее, над крышами многоэтажек, там луна как ни на одной картине, вам не увидеть, куда же вы?... не понять... Идут и не слышат, их ждет дома теплый ужин, мягкий диван, им уже никто не нужен, телевизора вспыхнет экран, и не станут, не смогут сказать постой, оторвись, встань со мной и смотри на луну, что на небо восходит в мерцающий бриз...

Грустно и руки бессильно опускаются, наверно, не стоит из-за них расстраиваться, но так невозможно в полном одиночестве, все внутри от бессилия корчится... А я хочу показать им всем, каждому, в темноте идущему, открыть их глаза, да не на лице, а те, что дальше, и глубже, океаны души, до них докричаться, дотронуться, распахнуть и заставить взгляд оторвать, но все тот же лед под их ногам крошится.. пусть впустят в себя, зачерпнут этой силы и вздохнут, рухнут тени, сплетения рутины, барьеры падут... но люди все также идут, поспешают, бредут, как слепые котята, взгляд в асфальт уткнув, головою поникнув, мысли - в быту, в голове несут одну пустоту, и никто даже глаз не поднимет...

Тихо вздохнешь, лунный свет в горсть зачерпнешь, перельешь из ладони в ладонь, улыбнешься и, тихо спустившись, махнешь на прощанье рукой, унося на душе отпечаток той самой луны, что светила сегодня. Ее скроют дома, лишь на время, потом из окна наблюдать ее странствия будешь, а пока, темный двор, гаражи, путь домой, без луны, только пальцы сжимаешь в кулак, до боли...

...большая квадратная свечка горит на столе... У этой свечки на боках - как будто витражи готического собора и приятный чуть сладковатый запах воска... Сливаю его сквозь подтаявшую стенку на одной стороне, на металлическую подставку и леплю из них странные некубические кубики с пятью углами и вогнутыми сторонами... просто хочется.

На комоде - двое. Держит свечи на сильных руках дракон. А в его ногах, под каменным постаментом, спит моя кошка. Мрачно-зеленые крылья, сила и защита, но мягкие и яркие следы пламени. И теплое дерево, приятное на ощупь, приятно согревающее и успокаивающее пальцы. Сонная мордашка и оскаленная пасть. Мудрые глаза дракона и скрытый до времени пронзающей в душу взгляд кошки. Теперь они живут у меня - так. Мне нравится смотреть на них и думать... Так радостно-грустно...

Каждый поступок - взвешивать на весах. Вечно помнить о равновесии. Оценивать каждое слово. Выписывать самой себе разрешения и пропуски. Можно. Одобрено. Оплачено. Вечно думать о том, как отзовется мой поступок в жизни других. Будет ли будет кому-то больно от того, что я приеду. Что я появлюсь. Что я скажу. Что я улыбнусь. Или не улыбнусь. Позволю. Или нет. И отказывать себе в свободе, не разрешать дышать как хочется. А как в хоре - чтоб не было заметно, как ты берешь дыхание. Да, мне правда не все равно, что будет с близкими. Что скажут друзья. Что подумают приятели. И честно пытаюсь делать так, чтоб из двух зол не получилось ни одно. Чтоб если радость - то для других. А я порадуюсь за них.

Но я заблудилась в лабиринте мыслей и чувств. Своих и чужих. В толках и кривотолках. В оценках и понимании. И я устала делать так, чтоб всем было хорошо. Не хочу. Хочу передых и перерыв. Нет, не ударится в анархию, эгоизм и вседозволенность. А просто поступать так, как хочется, а не как нужно. А не так, "было бы не плохо". Знаю, что долго не получится, и рано или поздно, вернусь на тот путь. А пока - хочу, черт возьми, пожить для себя. Ради своих радостей, своего счастья и своей весны. И не спрашивая, не оценивая, без продумывания цепочек поступков и результатов...
Отпускаю душу. Лети...

Подставы и нападения имеют свойство случаться, когда меньше всего их ожидаешь и когда к ним вовсе не готов.

Сначала - какой то отморозок прицепился на эскалаторе... По мне не видно, что меня лучше не трогать????... Уж тем более я непереношу, когда эти "гости столицы" залив себе глаза/накурившись/ и т.д. изображая из себя гопоту начинают приставать и лапать девушек((( И почему, почему слов они не понимают, и отвязаться от них крайне сложно... И почему, почему, когда дело доходит до того, чтобы "вдарить" как следует, мне становится страшно?.. Ведь умею, учили, дралась на тренировках... А в жизни - страшно. Страшно поднять руку на человека. На это "нечто" тоже страшно. Но когда выбора не оставляют... Этот товарисч отстал, обложив напоследок матом и наградив обалделым взглядом.. А меня потом тресло всю дорогу до дома. Липкий страх от произошедшего (ну почему именно ко мне?!) и ненависть на себя за то, что в реальной ситуации трудно постоять за себя. Даже ударить сильно не можешь... Ради других - ты вседа защитишь. И не подумаешь о последствиях. Так уже бывало. А когда угрожают тебе - пытаешься избежать этого, убежать, отговориться, провалиться сквозь землю, все равно боишься причинить боль?! Чего боишься то?! Не знаю ((((

Вторую заподлянку устроил папа. Уж от кого никогда не ждешь беды или запретов или осуждения... но если он запретил, пиши пропало и ставь жирный крест на планах... Рассердился, расскричался, запретил все гости на этой неделе, без объяснения причин и громко ругаясь... Из членораздельного ссылался на "плохое настроение", "ты ничего не сделала, но он устал и на этой неделе чтоб ничего не было"... Как будто у меня каждый день кто-то околачивается. И этот кто-то - либо шумная орава детей, либо еще какой-то шумно-мешающий-жить -и-отдыхать фактор...((( Потом откуда то всплыло то, что он "и с собакой гуляет, и маму на работу провожает, и сам работает, и готовит, а я целыми днями пропадаю да еще и поздно прихожу" Значит, когда предлагаешь помощь или просто берешь и делаешь, это все незаметно. И в институт я зря хожу. Когда спрашиаешь, что надо,тебе отвечают: "Ничего, я сам все сделаю, иди занимайся своими делами". А потом на тебе - такие заявления. Даже мама в ступоре... А мне обидно. Я готова помогать и делать. Но если взрослый человек заявляет, "Я сам" я это так и воспринимаю. Не как повод начать уламывать, а как вполне взвешенное и осознанное решение. А если надо что-то, ко мне всегда можно подойти и сказать: сделай. И они прекрасно знают, что я сделаю. Обижусь, расстрюсь, но сделаю. А не пошлю матом куда подальше...
Обижает такое вот...

В колонках играет - Пикник - Лишь влюбленному вампиру
Настроение сейчас - Кто на мне пахал?... И почему я не заметила?

Не понимаю, как может фраза "У нас сейчас очень плохо с деньгами, надо до конца месяца отдать N сумму" считаться отмазой для неприезда на День Рожденья?.. Когда предупреждаешь людей заранее (и даже очень заранее!) а тебе заявляют, что работают в этот день...
Я могу понять очень многое, но такое... И 8 марта у одного, и чей-то ДР у другого... А у меня не День Рожденья, да? А так... Как будто зовешь людей вскапывать на даче 1 га земли под картошку! Тогда понятно, грамотные отмазы... Но нести весь этот бред, когда зовут отдыхать и расслабляться с твоими же друзьями, привычной для всех компанией?
Не понимаю и не хочу, чтоб мне в жизни пришлось такое говорить. Если не хочешь, так и скажи, я пойму...

Да, я запомнила, что нельзя их слушать ;) Но блиииииин, так не делают!

Французский раздражает. То ничего, высиживаешь, а то прям как нервы с цепи сорвались - на месте не сидится, хочется стучать рукой/головой/лбом по столу и молить, чтоб этот бред поскорее кончился.

А вообще, когда я доехала до Сретенского, усталость и раздражение сами куда-то подевались... Поход в книжный способствовал включению неработающих частей мозга, а распополамленная луна, зависшая точнехонько посреди улицы - окончательно исправили настроение с "-" на "++". И как это называется? Что за перепады такие?..

Делать английский и спать. Завтра 2 пары и 2 Дня Рожденья. Пойду навещать Учителя) Он позвал. Надо бы успеть приехать прям на уроки, посмотреть на детишечек, сорвать урок... *злобный смех*


P.S. Все, у меня Зима кончилась, хочется чего-то витаминно-позитивного и радующего глаз :) примерно так

Сегодня получился день, накрепко повязанный на солнце. Уж не знаю, почему... Все в один пост, для краткости и экономии места

из рассказа С. Лукьяненко "Мальчик и Тьма"

<...>А через стекло прыгнул в комнату солнечный зайчик. Маленький, с ладошку размером, но удивительно яркий.<...>Зайчик проплыл по потолку, сполз на стену, заставил блеснуть вазу на комоде и остановился, чуть подрагивая, на спинке кровати.
– Не уходи, – зачем-то сказал я, понимая, что сейчас зеркало дрогнет и солнечный зайчик навсегда выскочит из моей комнаты. – Останься…
Вот тогда все и началось.
Солнечный зайчик оторвался от кровати и поплыл по воздуху. Вначале я даже не понял, что такого не бывает. И лишь когда висящее в воздухе плоское пятнышко света стало раздуваться, превращаясь в пушистый оранжевый шарик, я понял – случилось чудо.
Из оранжевого светящегося меха вытянулись четыре лапки, потом хвост и голова. Моргнули и уставились на меня зеленые кошачьи глаза. Да и вообще зайчик этот больше всего походил на котенка. Вот только он висел в воздухе, светился и казался невесомым, как пух, – дунешь и улетит.<...>
– Ты кто?
– Солнечный зайчик, – с любопытством осматривая себя, ответил Котенок. – Да, ну и внешность… Похож?
– На кого?
– На зайчика.
– Скорее на котенка.
– Немногим лучше, – грустно заявил Котенок и потянулся. А я ничего лучшего не нашел, чем повторить:
– Ты кто?
– Но мы уже пришли к единому мнению! – с неожиданной обидой заявил Котенок. – Солнечный зайчик, точнее – котенок, потому что на него я похож куда больше! Что тут непонятного?<...>

***

– Есть один вариант, – со вздохом произнес незадачливый волшебник. – Я же умею летать. Сейчас взлечу и буду лететь, пока не наткнусь на рассвет или закат.
Прозвучало это так, словно рассвет и закат были толстыми каменными стенами. Я невольно улыбнулся.
– А дальше?
– Когда подкреплюсь, вернусь к тебе. У Солнечных котят отличное чувство направления, я тебя обязательно найду. Откроем дверь – и готово.
– Так что же ты раньше этого не предложил? – возмутился я.
– Понимаешь, я ведь уже не солнечный лучик, – признался Котенок. – Я буду лететь очень быстро, но может понадобиться несколько дней.
Вот тут мне стало страшно по-настоящему.
– Ты представляешь, что говоришь? – прошептал я. – Что со мной потом дома сделают?
– Другого выхода нет. Ждать – или лететь.
Я отвел взгляд от Котенка. И вдруг понял, почему возмутился этим предложением. Мне страшно.
Я, наверное, стал бояться темноты. А без Солнечного котенка темнота станет полной. И… что, если он не прилетит?
– Давай, – выдавил я. – Лети. Только быстро, а то передумаю. <...>
<...>

Я встал, чувствуя, как мир сжимается вокруг, превращаясь в клетку из темноты и страха. Ах, Котенок, Котенок, неужели ты не догадывался, куда могут привести Потаенные двери?
– Я не боюсь, – громко сказал я. Темнота не ответила. – Я уже большой. Я уйду по скалам, здесь низкие скалы.
Темнота молчала.
Вытянув руки, я побрел вдоль ручья, и тьма шла вместе со мной. Уткнувшись в скалу, я понял, что вода стекает по ней. Почти бесшумно – значит скала не была отвесной. Это хорошо. Шестое чувство подсказывало мне, что нужно подниматься вдоль воды, чтобы ее тихий шелест заглушал движения.
Пошарив по камню, я нашел жалкий уступ, встал на него. Потом на следующий. Зацепился за какой-то кустарник, хорошо еще, что не колючий, и продвинулся на следующий метр. Не так уж и трудно, тем более что высота не чувствовалась.
– Я не сорвусь, – прошептал я неизвестно кому. – Слышите? Не сорвусь. Так не бывает – попасть в волшебный мир и сорваться со скалы… <...>

<...>
– Данька…
У моих ног сидел Солнечный котенок. Но в каком виде! Я с трудом узнал его, настолько он изменился. Шерстка перестала светиться, стала просто рыжей, глаза запали, он был худой, как самый несчастный дворовый котенок. Нагнувшись, я взял его на руки.
– Глупый мальчишка… – прошептал Котенок. – А ты молодец, ты хорошо устроился…
– Что с тобой? – еле выговорил я. – Что?
– Здесь нет дня, Данька, – не слушая меня, продолжал Котенок. – Здесь нет Настоящего света. Я не смогу вернуть тебя.
– Я знаю, знаю, это ерунда… Что с тобой?
– Умираю, – с какой-то неожиданной и неуместной гордостью сказал Котенок. – Нет Настоящего света, понимаешь? Я умираю от голода.
Я прижал его к груди, сел на пол и заплакал. Что я могу сделать? Где найти Свет? Краем глаза я видел Лэна, выскочившего в коридор и удивленно смотревшего на нас. Слышал, как устало дышит Котенок, как падают на пол мои слезы, как переступает на холодном полу Лэн…
Как мне найти Свет, чтобы спасти друга? Котенок вдруг слабо заворочался и сказал чуть окрепшим голосом:
– Данька, я не умру.
Лэн ойкнул и отступил на шаг. Но я не обращал на него внимания. Я прижал Котенка к себе еще крепче и спросил:
– Честно? Ты не врешь?
– Честно. Я глупее, чем ты, Данька, я забыл. Любовь – это тоже Настоящий свет. Пока ты любишь меня, я не умру. Правда.

****

Волчёнок солнца

Ваш древний дух - очаровательный милый волчонок. Он непосредственен и доверчив. Юн и наивен. В его глазках отражается солнышко.. да он и сам похож на солнечного зайчика. Добрый и ласковый. Символ молодости и радости." align="left" alt="image" />

Пройти тест

***

Ты идешь дорогой Солнца

«Я в этот мир пришел, чтоб видеть Солнце...»Нет, я не записываю тебя в ярые солнцепоклонники, просто солнце в твоей жизни играет важную роль, может быть, более важную, чем ты себе представляешь. Ты веселый и жизнерадостный человек. Ты в меру общителен, хотя временами тебе просто необходимо остаться одному. Всеми силами своей души ты стараешься верить в лучшее. И ты радуешься теплой солнечной погоде. Ну что, попробуешь как-нибудь посмотреть на солнце без очков?

Пройти тест