В те моменты, когда понимаешь, что внутри тесно, жарко и всем переживаниям ну никак не поместиться, я открываю тетрадь на середине, лекции на последней странице, форзац учебника и начинаю торопливо и бездумно заполнять пустые строчки. Когда не получается освободить себя, можно освободить место внутри. Пусть текут, живут сами...

Мне хочется поговорить, выговориться, с кем-то новым. С талантливым слушателем, кому будет интересно по-настоящему. Кто не будет слушать просто так, из вежливости, а кого захватят рассказы из моей жизни.

Кажется, я так никому и не рассказала о Венгрии. Я так боялась расспросов, так громко кричала, что не готова, не хочу, не могу выразить, передать словами эту жизнь, иную и в то же время истинную, невероятную, мою. А когда пришло время, никто не стал слушать. Никто не поймёт и не прочувствует, потому что лишь у двух людей в этом городе также щемит и сжимается сердце, когда перед глазами мелькают увековеченные в пленке снимки. Они - непосредственные участники событий. Я знаю, тебе можно написать в любой момент, ночью, утром и ты откликнешься. И твоя смс или слово будут живым трепетным откликом, наполненным сочувствием и пониманием. А у меня уже готов загранпаспорт и я уже хочу, чтобы эти 3 года прошли быстрее, чтобы ты позвонила мне и сказала то, заветное:

"Ну что, в это воскресенье встречаемся у D building?" Это будет значить, что пора.

Смогла бы я там жить? Возможно. Хотя я вынашиваю план переселить туда маму и папу. Подарить им эту прекрасную страну, поселить их в моём сказочном мире, где нет бед и забот и всё заветное и высказанное подхватывается ветром и исполняется. Смогла бы я там жить? Невозможно. Потому что невозможно вернуться в 2011. Потому что... я ещё сама не разобралась, что я люблю.

Мне так хочется поговорить, но когда я начинаю рассказ, меня перебивают и не дослушивают до конца. Я могу настоять и закончить историю, но это уже не то. Это вежливое "выслушивание" потому что ты попросила ,а ссориться со мной никто не хочет(((

Папа бы сказал, что я нытик. Ну и пусть. Иногда это даже приятно.

Убивает отсутствие ощущения, что у меня есть время. Его постоянно мало или нет. Есть ощущение, что выходные, будь их даже три, скоро кончаться. И я не успею всего и поэтому нет желания и сил начинать что-то делать, потому что не успею отдохнуть.

То накатывает ощущение, что мне все равно, что делать, лишь бы выключить голову, а иногда меня снедает тоска по деятельности, и мучают мысли о том, что всё, что прожито в неделанье - зря.

Мне не удалось "не заметить" и не зациклиться на появившихся обязанностях и поэтому во мне медленно засыпает ребенок... Потому что теперь, помимо всего прочего, я знаю, откуда берется легкость и беззаботность детства. И не в моей природе и характере просто закрыть на это глаза и сказать " само как-нибудь образуется". Я слишком хорошо вижу возможные последствия такой беззаботности и не хочу допускать, чтобы они вошли в мою жизнь. И поэтому постоянно слежу за ними. А люди вокруг продолжают их не замечать, и совсем не переживают и не паряться. И с одной стороны, я очень рада, что они могут оставаться беззаботными детьми. Но с другой стороны я очень хочу быть там, среди них, с ними, а не тем человеком, который обеспечивает эту беззаботность. И из-за этого у меня часто портиться настроение по риходу домой и наворачиваются злые слёзы обиды. И рвётся это искреннее "Нечестно!"
Но я не верю, что среди них найдется тот, кто встанет на моё место и даст мне просто жить и не думать. Не верю, не доверяю, и поэтому продолжаю держать сама, следить, чтобы ничто не нарушило эту идиллию.

Всегда, когда я хочу праздника, я создаю его для других, но забываю, что организатор всегда стоит не только внутри ,но и снаружи и ему не так интересно, потому что он видит картину целиком. Наверное, это мои любимые персональные грабли.

В колонках играет - Канцлер Ги
Настроение сейчас - переждать

"что бы в тебя поверить надо тебя узнать и увидеть"

Парадоксально звучит, но примем за рабочую версию, так как жизнь пока упорно не желает доказывать обратное. Неужели я настолько редкий зверек?...

Хочется общения и одиночества, праздника и тихих прогулок. Хочется никого чужого и грубого не пускать в сотканный из волшебных нитей мир, и одновременно толкает показать его всем, встречать и стараться сделать лучше людей, которые хоть как-то готовы воспринимать новое и меняться. Но как мне сказали сегодня,

"большинство людей можно сделать лучше только при помощи огнемета, удобрение из пепла хорошее получается". Никогда так не подходила к вопросу, забавный ракурс. Можно поспорить, но суть не в этом. Меня успокоили, стало легче.

Скучаю по близким, по детям, и еще чему-то неуловимо родному.

Дожди будут до понедельника, занятия будут только во вторник.

Самостоятельное совершенствование - наш девиз.

В колонках играет - Мельница - Воин вереска
Так долго искать с ней встречи. Я приехала в лес, как учили. Я немного стеснялась и стыдилась того, что были моменты, когда я ехала не только в лес, но и потому, что было с кем и к кому. Говорили, так не совсем верно. Всегда были люди, населяющие место, живущие в нем, живущие с ним, живущие по соседству. Чего греха таить, приезжали к людям. Говорили, общались, делали. Создавали, творили.

Много Воды Утекло. Никого не осталось? Жаль? Не верю. Но я чувствую, как они ушли. Как распался круг. Как стало гаснуть яркое плямя волшебства. Как искры от костра, как листья разлетелись по миру те, кого знали как Мастеров, Странников, Учеников, Воинов, Изменяющих Мир...
...А она всё так же прекрасна. И она ждала. И я ждала встречи. Она красива и гармонична, лилово-сумрачный лес в темной малахитовой дымке. И вода под стать лесу. Реченька моя, Волгуша. Сколько радости в твоем голосе, сколько шепота в волнах, сколько судеб сплелись, сколько ног и касаний помнят твои воды? Вихрь, свобода, радость, свет, внутрь и вширь полет... Почувствовать, как внутри разворачивается целый мир, шаг по дорожке, шаг внутри, она там и здесь, около и во мне... Дубовый листочек, след босой ноги, поле, капли на деревьях, теневой свод леса, подъем на Цитадель, дым от костра на Волчьей, огороженный иной полукруг берез. Подойти, лапу на треугольный постамент, прикоснуться,чьи-то следы, чьи-то запахи, чьи-то мысли, постоянное присутсвие, здесь-и-сейчас сливается с десятками там-и-тогда, а к ним примешивается возможно и невероятно...
Сбежать по тропинке к ручью. Мысленно отметить, что не спотыкаешься. Что чувсвтуешь тропу и коряги, только вот если не слушать этого знания, то конечно больно стукнешься мыском. Из разряда, "я знаю, что там стенка, но пойду я все равно прямо и стукнусь об нее головой -ай-больно-зачем-же-я -так-пошла?" Ладонь - в воду. Контакт. Прикосновение. Касание. Руками. Пить. Губами. Глоток, еще. Нет, это не жажда как в пустыне. Хватает нескольких глотков. Чувсвтуешь себя целее. Завершенней. Полноценней. Живее.
...Чтобы только дать мне напиться воды, этой пьяной хрустальной воды...
***
Я прибегала и восторженно шептала: "Она смотрит!" Мне отвечали: "Да. Она еще и говорит"
Я говорила: "Она показывает!" В ответ спокойно: "А какие чудеса она творила..."
Мне слышались шаги в темноте: "Тут кто-то есть" А мне говорили: "Мы видели их, когда-то они жили здесь, и говорили про нас =кто-то тут ходит непонятный=
Я чувствовала неясные знаки, видения, а у костра рассказывали о чудесах и городах, бывших здесь.
Я чуть слышно произносила "Чудо какое" а взгляды вокруг говорили: "Это лишь жалкие отголоски былого"...
Я не видела того, чем жили. Я не знаю и не понимаю, что Творили и Делали здесь. Для меня это сразу был Волшебный Лес, Зачарованное Место, Камень Силы, Дева-Река и я полюбила его таким, каким увидела. И поверила в рассказы. Мне только стало казаться, что я стала видеть, как слышу =здесь больше нечего делать= =это мой последний раз на Волгуше= =все, оно уснуло= =Смысл?=
***
Ревность, накатывает и ты готова броситься на любимого человека, толькнуть его, уронить, и унестись прочь, в лес,оставляя за собой какой-то темный след клубящегося мрака. Ты все слышишиь и принимаешь, но тебе грустно. Тебе одиноко. Ты радуешься и лес оживает вокруг потому что они здесь, около жаркого костра, ярких песен, звонкого смеха. А стоит отойти и ты видишь все в стеклянно серо невнятных плотных дымчатых тонах, но внутри струится сила и цвет. Как же красиво...
"Нечего делать". Неправильно. Нет сил и права удержать. Злишься. Ты хочешь послать стаю гончих по следу, не самых добрых гончих, и пусть они найдут вне, ты пустишь их за границу, и они найдут, догонят каждого и раздерут..нет, оставят незаживающую рану в груди, явяться в кошмарах, и отсавят непокой. И не достаточно будет просто вернуться. Если придут, сама решит, залечить или нет, простить или.. Но они все равно ушли. И пуст храм. И не зажжен алтарь. И не будет служб ,и не будет битв, не родятся дети, не будут сотрясать мир безумства и необдуманные поступки ее учеников и детей.
Но есть то, что надо делать. Мне просто так кажется, хочется.
Долгий разговор под свечи, наговор на воду, струи бегут по лезвию, он разрезает поток на тени, свет, воду и серебро, а ручей снова заплетает пряди. Вода из рога. Да, это привязка к этому месту вещей, бессмысленно, ведь по вашим словам "есть другие более сильные места", но я знаю, мне хватит, больше тратить я не умею просто, ха.
Огонек свечи - я не умею иначе держать пламя в руке, но оно не гаснет и послушно светит, не слепя, рука над свечей направляет свет. Я сыграю тебе, пусть мир наполнится звуками. Грустная, веселая ли, решать не мне. И, желание, давнее, я пущу на воду огонек, подарю тебе немного света и тепла.
...А она приняла его осторожно, медленно нежно. Увлекла на середину и долго играла им, прежде чем отпустить по течению, перекатывая в ладонях, и он елочкой отражался в ее водах. Маленький, робкий, на ночном ветру. Не отдала его ветру, забрала сама, мягко перевернув.
...Я рассказывала сказку ил мне рассказывали а я говорила или..? Я не повторю ее. Но запомню.
На башне жил часовщик. Хотя на башне не было часов. Там разжигали огонь. И Тишину ночи разбавлял треск волшебного пламени, шипение масла, чад факела, потрескивание костра. А он приходил, открывал невидимый механизм в стене менял шестеренки, а однажды взглянул, заменил лишь две из трех и больше ни разу не появился, ушел по дороге. А через Время по этой дороге и вне ее пришли - их было так много ,что они шли через лес, летели по небу.Враги...
...Как давно зажигали огонь на сигнальной башне? Когда с нее ушел Часовщик? Что это за дорога сквозь лес, что за озеро перед стенами? Я не знаю. Но теперь я знаю, что вернулись не все. Они все еще здесь бродят потерянные, не успевшие вернуться. А еще до дрожи боюсь этих шагов в темноте. Существующих шагов неизвестных мне.
Шаг и под ногами слабым светом выделяются бледные листья, шаг - еще. А говорят, не бывает. А ведь ты так можешь и по лесу провести, верно?
Я вернусь, потому что люблю. Потому что скучаю. Даже раньше, чем кончится вода. И буду читать тебе стихи, петь песни, приносить вести и потихоньку учится понимать тебя. А еще я буду приводить их. Кого смогу и кто захочет. Они могут не знать, но приходить им никто не мешает.
А еще я знаю, ты будешь ждать меня. Впрочем, как и я. Спи, подруга.

Вот и кончилась сказка, отгремели последние турниры, отшумела ярмарка, кончились песни и под звуки музыки закрылся занавес... Пробили невидимые часы. Бом-тиль-бом-бом-бом-тиль-бом. И наше время в этом городке прошло.

Грусть разлита по бокалам, в воздухе блестят ее частицы, но пьющие не видят этого. Расстаяла скзка, рассыпалась горстью конфети атмосфера: разбрелись коты, эльфы, демоны и феи, рыцари сложили в рюкзаки доспехи, девушки оставили платья, расплели косы и волосы, спрятались под шапки отсрые ушки, сиротливо повисли хвосты.Сдирают со стен объявления.... Упаковывают непроданные мечи.

Впереди поезд, забитый плацкарт, безумная дорога с весельем, пьянкой, обсуждениями, тусовкой и общением всех со всеми, а мне бы Волков Мибу в плеер, тихо забиться на полку и бездумно втыкать в пейзаж за окном, а мысли - пусть их, текут сами беспринципно. Или засесть за настолку, и чтоб не трогали...

Тихо. Тикают. Часики.
Наше время прошло.
Пора назад в настоящее.
Плеер. Поезд. Вино.

В колонках играет - Gorillaz - Sunshine In A Bag
Настроение сейчас - бесцветное какое-то

Дикие Травы, Red Hot Chilly Peppers, Ultra, наполняют день, освежают вечер, стучат в висках

Настроение - как и погода за окном... С утра солнечно, тепло, весна всячески дает о себе знать - тенькают синички, любопытствуют белки в лесу, небо такое чисто-праздничное и наливается синей краской, лес на его фоне затаился в ожидании пробуждения, и вообще-
I' m feelin glad
I got sunshine in a bag
I'm useless, but not for long the future is comin' on

..а под вечер - снежит, вьюжит, тропинки - в ледяном панцире, засыпает снегом, холод пробирает дай боже, и настроение в пфффф пшик и в низ, в какое-то непонятное ничто и никак.

Хотя все может объясняться гораздо проще и банальней...

Напоминалака: если кто-то не перестанет задумываться, выдумывать и запариваться, то получит то чего не хочет в полном объеме да еще помноженный на коэффициент приложенных усилий... Да, ненамеренно, да, наоборот надо бы... Вот и Юника случайно напомнила о том же. А случайно ли?...

"Лёд зелёный, пламень яркий,
Звёздный свет дрожит.
Сердца не излечишь раны -
С ними дальше жить.
Смерти нет, и нет покоя,
Острой гранью путь.
Время скованной рекою,
И нельзя свернуть.

В серебре холодном чаши -
Горькое вино.
Пламя на поленьях пляшет.
Больно всё равно...
Тёмный взгляд. Бальзам забвенья
Годы не прольют,
И не будет облегченья даже во хмелю…" Тэм


И все равно бывают моменты, когда трудно просто принять таким, какой человек есть. И это трудно связано с тем, что для этого надо сделать вполне определенные действия. А я не делаю. Не вижу смысла? Не хочу? Глупо так по-детски обижаюсь? Но обида - это всего лишь когда не оправдывают твои ожидания, и человек тут непричем. Он ничего тебе не должен. И все равно, больно и обидно, но еще труднее переступить и сделать шаг навстречу и еще и еще и еще, чтобы подойдя наконец вплотную, заглянуть и спросить о том, что тревожит. И не делаю первый шаг. Потому что эти шаги - сквозь обжигающий легкие и кожу замороженный воздух и каждый шаг - боль и терпение...

Настроение сейчас - рррррррррррррррррррррррррр

"Вот заведешь своих детей и будешь их сама воспитывать, как считаешь нужным!"
Злое, брошенное моей мамой в порыве "плохое-настроение-сорвусь-на-всех-кто-мимо-пройдет-думаете-не-найду-к-чему-придраться" предложение, обращенное ко мне, лет так 7 назад, когда я впервые серьезно вступилась за брата.
Да, блин, буду! Да, заведу! И вот так орать не буду... Но и брата не дам в обиду!
Да, я стала реже появляться дома, но что тут твориться ТАКОЙ беспредел не знала... Его очень умело скрывали ото всех. И от папы, и от меня... А брат - брат не из тех кто прибежит жаловаться или просто рассказывать. Он только закрывается, озлобляется и уходит в себя.

Почему, почему она не видит, не хочет принять что он не виноват! И гнобит, и давит, так давит, что я посидев минут пять рядом, и слушая, всем существом ощущая эти оскорбительные, унижающие нападки и фразы в адрес брата утонула в негативе, и возникла мысль "Бежать, спасаться, уйти подальше, а то хуже будет, тут плохо, неуютно, давай уйдем, а???". Неплохо да? В собственном доме, в семье и такие мысли.

Я заступилась. Я... просто поняла и признала, что я у м е ю объяснять. Могу. И сейчас вот не надо вот это, это и это, а надо так, немножко обойти, вывести из ступора и позы, дать почувствовать немного уверенности в себе, успокоиться. Всем. Даже не так. Убрать фактор мамы и все пойдет. И когда мы хором шикнули на маму, она обиделась и стала наезжать на нас обоих. Но я увернулась и закрыла брата. Мама замолчала. Что и требовалось. И все получилось. Вот только мама умудрилось свести все на нет и таки довести все до истерики. А потом тупо уйти. Говорить со мной. И начинать докапываться до меня. А потом все свести на то, что "конечно, я во всем виновата!" "я старая и больная" "да, да, конечно, потом всем будет легче - всего раз в год мне цветы на могилку носить будете" "уйди. не хочу с тобой говорить. это бесполезно"

Я сидела и не шла конфликт. Объясняла. Подбирала слова, доступные ей. Но даже произнесенная фраза, с которой она и я соглашаемся, звучит по разному для нас. И значит тоже разное. И соглашаемся мы с фразой, а не между собой!!! А в комнате истерит брат...

Пришла, села, просто говорила. Темно, не прогнал, а дал волю нервам, накопившемуся. Слушал. Но когда приходят, зажигают свет, ты знаками показываешь, что не надо, ща все будет пучком, давай мы поговорим, тебе говорят:
" а я вообще пришла рыбок кормить, они тут такими темпами сдохнут, никто о них не помнит" и продолжить в стиле: "Прекращай. Вставай. Иди умывайся. Вставай я сказала. Не заставляй меня повторять" и т. д.

Я разозлилась. Черт побери, каждый имеет право на выражение собственных чувств!!!! И запрещать плакать - уже перебор! А уж ф и з и ч е с к и поднимать человека, отнимать подушку и одеяло и беря на всякие скрытые манипуляции - это перебор!!!!!

"Самое неприятное в этих отношениях - невозможность понять человека до конца. Всегда возникает проблема "перевода" его информации на свой язык. Написанное квазитождественным почти невозможно читать. Расшифровка его информации отбирает много сил и кажется бесполезной. Произведения квазитождественного не нравятся. Беседа с квазитождественным хоть и не тяжела, но удовлетворения не приносит. Кажется, что он все специально запутывает, усложняет или упрощает, уводит в сторону." Лучше и не скажешь.

-Знаешь, Надь, по-твоему получается, что это почти как иметь ложку, представление о том как ее держать и есть ей, для чего она, но не мочь взять ее и есть ей суп! - зло и как полный абсурд произносит мама.
-Да! Именно так и есть! - Радуясь такой четкой формулировке искренне соглашаюсь я. - Да, я очень хорошо это понимаю, это и есть самое сложное - взять и сделать. Шагнуть. Знать куда, как, зачем и почему, хотеть, но не видеть пути сделать этот шаг...
И полный непонимания взгляд на меня...

Ну как ей объяснить? Брат - не я. И не она. И не папа. Он - это он. И не он виноват. И не потому что он - дурак. И не потому что спортсмен, упрямый, ленивый, интересующийся только компьютером. Просто его сломала школьная модель, его уже подогнали под тип №3, ученик безвольный, все записывающий, непонимающий, не видящий больше смысла думать! И тут наездами и руганью не поможешь!

Брат кидает в сердцах - я внутренне торжествую, мне удалось вывести его на уровень "у меня не получается это и это потомчу что" и он сказал это вслух, что для него редкость:

-Я не успеваю понять с первого раза, вот нам диктуют, я записал и не запомнил. И не понимаю! Мне мало 1го раза!

И мы тихо сели вместе. Когда он сказал: да, хочу сейчас, да будем с е й ч а с решать, мы с ним сели за геометрию. И он дошел до всего. Сам. Да, с подсказками, наводками, картой, компасом, наводящими вопросами... Да, сам спотыкался и падал. Сам вставал и шел дальше. Но он - думал сам. И шагал тоже сам.

-В следующий раз иди не к маме, а ко мне. Если захочешь понять.

Если так пойдет и дальше, мать просто больше не сможет на него влиять. И он уйдет от нее. И тогда трындец настанет папе... Но это совсем другая история... (((((((

В колонках играет - Алиса - Земля
Настроение сейчас - "В его голосе было одно только равнодушие. Зато равнодушие искреннее" (с)

У любой дороги есть полосы... Всякие разные..

Белый тонкий путь, направление, середина, граница и абстракция - как тогда, ночью по пути к станции... Есть путь и слепящие глаза фары встречных автомобилей. Есть захватывающее чувство свободы и вседозволенности, без негативного оттенка, просто "-можно все" "-Как пожелаешь..." Все четко, легко и упрощенно-ясно, кристально...

Я начинаю путь,
Возможно в их котлах уже кипит смола,
Возможно в их вареве ртуть,
Но я начинаю путь.

Я принимаю бой.
Быть может, я много беру на себя,
Быть может, я картонный герой,
Но я принимаю бой.

Есть полосы движения - не успеваешь, не держишь заданный темп - перестройся правее, ближе к краю. Это как в беге - главное не перейти на шаг.

А еще, у каждой дороги есть обочина.При шоссе, на бездорожье, на двух колеях сикось-накось идущих через поле, Даже у тропинки. Даже у лыжни... Там можно сесть, перекурить, передохнуть, подумать.

Я говорю:
Живым - это лишь остановка в пути,
Мертвым - дом.

Главное не застрять там. Не выпасть. Нужен такой злобственный некто - а за неимением свободных актеров эта роль выпадает мне же - кто суровым строгим голосом, взглядом, похлопыванием по плечу, указующим перстом, а то и пинками, поднимал, воодушевлял и заставлял/уговаривал/помогал идти дальше.

Смирное время,
Смирные дни,
Боль и радость почистили зубы и спят,
Звук, которым когда-то был крик,
В рот набрал воды
И прикусил язык.

***

Волчья ягода,
Черная кровь,
Немое темноводье водит тени по дну,
Языки публичных костров
Лижут лица.
Эй, начальник, покорных в ров!


Серый день. Откат? Особенно обидно ведь было не просто хорошо, а феерично-восторженно-воздушно-мечтательно-романтично-влюбленно-окрыленно-свободно-счастливо...
Единственный день френа и тут - такое... И странное состояние абсолютного пофигизма и нежелания что-либо делать, менять, шевелиться, смеяться, сопротивляться, бороться. И нет тому более-менее логичного объяснения. Самочувствие? Расстройство из-за пропуска? Накопленная усталость? Все не то. Не знаю.

- Хороший способ - улыбаться миру
-Да. Знаешь, я сегодня не улабалась совсем.
-Да?
-Хотя нет... Улыбалась. Два раза. Хотя это наверно и страшно - я смогла их посчитать....

Пот напомаженных туш,
Жирные рты плетут слюной кружева.
Зверь лакает из луж
Души тех, кто принял печать.
Маэстро, туш!


Дорога еще не значит, что ты идешь, пока не свалишься от усталости. Дорога выводит и на полянки, и в кабаки, и в гости, и вообще, не важно все это. Путь а не дорога. Глупая, как всегда...

И символично - кольцо, песня тоже замкнута в кольцо...

Я начинаю путь,
Возможно в их котлах уже кипит смола,
Возможно в их вареве ртуть,
Но я начинаю путь.

Я принимаю бой.
Быть может, я много беру на себя,
Быть может, я картонный герой,
Но я принимаю бой.
Я говорю:

Живым - это лишь остановка в пути,
Мертвым - дом!

В колонках играет - Веня Д'ркин - Девочка с флейтой
Настроение сейчас - Шагнуть назад.. вперед.. очутиться т а м

Они приходят в наш мир. Детьми с широко открытми глазами. Они видят мир немного иначе, чем остальные. Они смеются. Находят друзей. Шаг за шагом открывают себя. И начинают Творить.
Не зачем-то. Не для чего-то. Их поступки и творения нельзя изучать как в школе - тема, период, мысль, суть.
Это все пустое. Они - сказочники. Они - свет. Они - странники. Они - лучи звезды.
Они приходят, живут, любят, ликуют, смеются. Их костер - до небес. И всем, кто видит их и знает, становится теплей. На время. На чуть-чуть. Уносят Свет в сердцах. Они дарят себя миру. И уходят. Всегда. Рано. Не прощаясь. Зная, что уходят. Не боясь. Не успев сказать всего. Их путь не обрывается, нет. Он продолжается там, куда нам пока нет хода. Они видят дальше и иначе, и мы не успеваем за ними. А они уходят. Победив.

Веня Дркин. Сказочник. Поэт. Бард... По его строчкам, словам, улыбкам в иное. Для меня это Дверь в новый мир. Какой я еще не видела. Читаю тексты песен. Биографию. Стихи. Сказки. Я... Я в сотый раз жалею, что не родилась на 10 лет раньше

Хотя есть ощущение, что как раз родилась. И было у меня там детство. И юность. И дворы. И подворотни. И я помню и не помню. А сейчас - собираю по осколкам то, что было тогда. И чего не было в м о е м теперешнем детстве. И радуюсь, когда нахожу. Лица, люди, города...
Страницы прошлого... Случайно сохранившиеся...все эти любительские записи, кухни, квартирники, пронесенные сквозь время... И понимаешь, что ушли. Те люди, там, на пленки. Ушли. Дальше. Выше? Вперед!.. В бесконечность.. Они прошли, осветили, собрали вокруг себя единомышленников, друзей... А сколько было тех, кто просто тихо сидел рядом и слушал, уносил в сердце любовь и верность, и потом тихо грустил в опустевшем мире. Нам помнить.

А сказки смотреть и слушать обязательно!...

Сказки
тексты песен. стихи
записи песен


Как по Есенину

Как по Есенину - тоскливо и сказочно,
В замке уютный бардак,
Капли последние звездочно-марочно
Слезы, и дождь, и коньяк.

Сначала был ливень, потом был туман,
Так тяжек и безголосен.
И замок мой пал, и нынче в нем бал,
И королевою - Осень.

Даже времени неподвластна,
И королева сама это знает.
Согласитесь, она прекрасна
В шубке из горностая.

Королевы своего сердца
Лишь мантии касаюсь едва.
Что поделаешь -
Всяк - свое место.

Кому Е1, а кому Е2.
В замке окно всего лишь одно -
Окно, выходящее в сад.
Там сыро, темно и тысячи "но"...

Как жаль, что еще не вино
Раздавленный мой виноград.

Подставы и нападения имеют свойство случаться, когда меньше всего их ожидаешь и когда к ним вовсе не готов.

Сначала - какой то отморозок прицепился на эскалаторе... По мне не видно, что меня лучше не трогать????... Уж тем более я непереношу, когда эти "гости столицы" залив себе глаза/накурившись/ и т.д. изображая из себя гопоту начинают приставать и лапать девушек((( И почему, почему слов они не понимают, и отвязаться от них крайне сложно... И почему, почему, когда дело доходит до того, чтобы "вдарить" как следует, мне становится страшно?.. Ведь умею, учили, дралась на тренировках... А в жизни - страшно. Страшно поднять руку на человека. На это "нечто" тоже страшно. Но когда выбора не оставляют... Этот товарисч отстал, обложив напоследок матом и наградив обалделым взглядом.. А меня потом тресло всю дорогу до дома. Липкий страх от произошедшего (ну почему именно ко мне?!) и ненависть на себя за то, что в реальной ситуации трудно постоять за себя. Даже ударить сильно не можешь... Ради других - ты вседа защитишь. И не подумаешь о последствиях. Так уже бывало. А когда угрожают тебе - пытаешься избежать этого, убежать, отговориться, провалиться сквозь землю, все равно боишься причинить боль?! Чего боишься то?! Не знаю ((((

Вторую заподлянку устроил папа. Уж от кого никогда не ждешь беды или запретов или осуждения... но если он запретил, пиши пропало и ставь жирный крест на планах... Рассердился, расскричался, запретил все гости на этой неделе, без объяснения причин и громко ругаясь... Из членораздельного ссылался на "плохое настроение", "ты ничего не сделала, но он устал и на этой неделе чтоб ничего не было"... Как будто у меня каждый день кто-то околачивается. И этот кто-то - либо шумная орава детей, либо еще какой-то шумно-мешающий-жить -и-отдыхать фактор...((( Потом откуда то всплыло то, что он "и с собакой гуляет, и маму на работу провожает, и сам работает, и готовит, а я целыми днями пропадаю да еще и поздно прихожу" Значит, когда предлагаешь помощь или просто берешь и делаешь, это все незаметно. И в институт я зря хожу. Когда спрашиаешь, что надо,тебе отвечают: "Ничего, я сам все сделаю, иди занимайся своими делами". А потом на тебе - такие заявления. Даже мама в ступоре... А мне обидно. Я готова помогать и делать. Но если взрослый человек заявляет, "Я сам" я это так и воспринимаю. Не как повод начать уламывать, а как вполне взвешенное и осознанное решение. А если надо что-то, ко мне всегда можно подойти и сказать: сделай. И они прекрасно знают, что я сделаю. Обижусь, расстрюсь, но сделаю. А не пошлю матом куда подальше...
Обижает такое вот...

Взято отсюда:http://lenagr.livejournal.com/23129.html?mode=reply
10 July 2008 @ 12:30 am
Просто история
Мне казалось, что я почти уже ко всему привыкла. Но эта история все равно очень для меня... трудная.
Волонтерский мир очень маленький, и два с половиной года назад я познакомилась с Ириной, которая в Питере профессионально занимается аутичными детьми и подростками. Мы сидели у меня на кухне и разговаривали - большей частью о том, как мы можем понять то, что видят другие люди, и в частности, что видят и как с этим справляются аутисты. Тогда Ирина и рассказала, что они пишут с детьми сочинения, дети пробуют формулировать, что они видят. Это поразительные тексты. Один меня просто вынес, я долго не могла прийти в себя, да и сейчас не могу спокойно это читать.

Люди бывают добрые, веселые, грустные, добрые, хорошие, благодарные, большие люди, маленькие. Гуляют, бегают, прыгают, говорят, смотрят, слушают. Смешливые, барные. Красные. Короткие. Женщины бывают добрые, говорящие, светлые, меховые, горячие, красивые, ледяные, мелкие. Бывают еще люди без усов. Люди бывают сидячие, стоячие, горячие, теплые, холодные, настоящие, железные. Люди идут домой. Люди ходят в магазин. Люди играют на пианино. Люди играют на рояле. Люди играют на гармошке. Люди идут на Плеханова. Люди стоят возле дома. Люди терпят. Люди пьют воду, чай. Люди пьют кофе. Люди пьют компот. Пьют молоко, пьют морс, пьют кефир. Заварку. Пьют еще квас, лимонад, спрайт, фанту. Едят варенье, сметану. Люди думают, молчат. Больные и здоровые. Становятся водоносами, водовозами. Люди в корабле, в самолете, в автобусе, в электричке, в поезде, в трамвае, в машинке, в вертолете, в кране, в комбайне. Люди живут в домиках, в комнате, на кухне, в квартире, в батарее, в коридоре, в ванне, в душе, в бане. Люди уходят, выходят, бегают, люди еще катаются, плавают, купаются, кушают, едят, умирают, снимают носки. Люди слушают радио. Люди не терпят. Люди едят. Говорят. Люди лохматятся. Писают, какают. Люди переодеваются. Читают. Смотрят. Мерзнут. Купаются. Покупают. Греются. Стреляют. Убивают. Считают, решают. Включают, выключают. Люди еще в театре. Катаются на санках. Волнуются. Курят. Плачут, смеются. Звонят. Нормальные, гарные, озорные. Люди спешат. Ругаются. Веселые. Серьезные. Люди барабанят и громыхают. Не лохматятся. Теряются. Рыжие. Глубокие. Люди сдирают кожу. Люди ремонтируют домик, сарай. Люди потерпят. Люди рисуют, пишут. Лесные. Люди колют дрова, пилят, топят. Люди еще здороваются, говорят, прыгают, бегают. Люди конечные. Люди летают.

Настроение сейчас - во мне не хватает чего-то очень важного, без чего трудно жить и радоваться жизни

Всегда, куда бы человека судьба не заносила, он возвращается в странное место, которое наверняка неспроста наши предки назвали "Дом". Конечно, существуют на свете Странники и Бродяги, чей дом - Дорога. Но даже у них есть место, куда они раз в год возвращаются или куда приходят в конце жизни, чтобы начать новую страницу летописи...

А что нужно, чтобы место из просто "помещения", стен, дверей, потолка и пола превратилось не в жилище, а в Дом? И есть ли разница между просто Домом и Твоим домом?..

Раньше я задумывалась об этом, но только с той стороны, что мы всегда-всегда возвращаемся домой, хотя там не стоит магнит, и также о том, сколько же радости приносит это, как показывает практика, абсолютно неизбежное действие. В прошлом году (странно эта фраза звучит в 10 числах января, но незаметно для меня уже пролегла четкая граница и ощущение, что тот год закончился навсегда) я была уверена, что в нашем Доме появился Мой уголок, моя частичка в доме, отражающая меня, обустроенная и обеспоряженная по моим представлениям об удобстве и уюте, красоте и безопасности...
А вчера-сегодня почувствовала, что она не-моя. Я выросла из неё. И всё ведь осталось по-прежнему, но впервые в жизни радости от возвращение " к себе домой" я не испытываю. Да, я живу здесь. Да, все вещи, каждая мелочь, тюль, часы, цепочка с брелками, полки, диски на стене, шкурка - все это привнесено сюда мной, на всем отпечаток моей души, моей мысли, моих желаний, впечатлений, воспоминаний... Но что-то не так.
Я пришла не к себе домой, а куда-то еще. Параллельный мир, где подмены "меня" не заметили. Все те жже люди, те же правила, голоса, порядки, а все же иначе.
Домой пришла не я, а кто-то другой. Появившийся во мне новый. И все осталось по-прежнему, кроме него. И ему тесно. Ему неспокойно. Он ищет и не находит.

Чего? ты понимаешь
Кого? ты знаешь
И почему так? ты поняла

Не находит себе места. Старается отгородится от остальной квартиры. Закрытая дверь, поноценное, живущее своей собственной жизнью помещение. И одновременно застывшее, не-живое. На ум приходит аналогия - сцена из советского мультика про Карлсона...

*Комната малыша. Серо-синие стены, серо-синий стол, неподвижные, сваленные в кучу игрушки. Все размыто, нечетко, только намечено. Ты понимаешь, что это фон и вся эта серо-синяя масса не будет двигаться и "участвовать в мультике". На этом фоне - цветной грузовик, коричневый медведь, Малыш и Собака. Малыш подошел к грузовику, повозил его, вздохнул, отвернулся, отставил в сторону. Машина присоединилась к серо-синей массе ненужных вещей. Через некоторое время та же участь постигла и мишку. Два живых пятна в холодной застывшей комнате, среди не-живых игрушек. Человек и собака. Смотрят в окно. Рядом нет того, кто нужен им в этот миг. И точное осознание: не вернулся... Сегодня не прилетит....*

Наверно, это самый близкий пример. На подоконнике заженные свечи - тусклое пламя. Загибающийся огромный плющ - тяжело далось ему соседство паутинного клеща... Моя комната. Моя защита. Моя броня. Моя суть. В чем-то мое творение. И мне здесь нет места. А мне ли? ...

Так что же, выходит, Дом делают находящиеся и живущие в нем люди? Тогда получается, что дом там, где присутствует семья? Нет, это место все еще остается Домом и пустым, ведь когда ты возвращаешься туда, даже когда никого нет и вернутся через неделю - это все еще Дом. И оставленный на время странствий замок, постаревший, обветшалый, примет под свою крышу вернувшегося хозяина, и даже если вместо отца и матери его встретит слуга и две новых могилы на кладбище, он все равно почувствует себя Дома. "Я вернулся домой" пронесётся мысль. И человек будет счастлив.

А всё черт возьми не так. Проще всего списать все на настроение и глупую обиду на себя и на семью, но почему-то в глубине души я понимаю, что все не так. И что, скорее всего, я как-то успела изменить все так, что это место из Моего Дома превратилось просто в Дом, а нового, Моего Дома, еще не успели построить...
И я даже не уверена, появится ли он когда-нибудь. То есть он то конечно появится, сомнений нет. Речь только о том, кто его создаст и назовет Своим... Вместе со мной

Настроение сейчас - Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать...

Пять тем по праву... осталось еще сколько-то. Думала, учит за две недели, получилось... Как получилось. Некого винить, кроме себя. Мой выбор, мое решение...

А настроение учиться все не приходило, хотя вот она - долгожданная пятница. Не скажу, welcome Friday, скорее, неизбежно наступившая.

Неживые люди, сонные дни, без солнца, без радости, все фальшиве и искусственное.
Фальшивый снег - он даже не тает, а испаряется. И все равоно - неестественно белая, тонкая полоска снега на стекле ярко-красной иномарки. В трещинках осфальта - как муку рассыпали... Снег - легче ветра, он есть лишь тогда, когда не дует ветер. Хоть он настоящий - холодный, морозный... Один он, кажется, помнит, что такое зима, да "горстка безумцев, что сгинет в ближайшей войне".

Искусственный, натянутый, не всегда искренний смех - по привычке, нежели от души. Хотя иногда пробирает.

Фальивые ценности - деньги. Но их отсутствие может допечь и меня... Сколько можно жить на халтуру???!!! Оказывается, на одну халтуру можно прожить впятером четыре месяца... Вот оно как...

Для брата ведут дневник погоды - каждое утро фиксируют прогноз. Сегодня вечером - мама ручкой старательно исправляла облачко со снежинками на солнышко. Тяжело вздохнула: представляете - первый солнечный день за три недели...

Притвороное новогоднее настроение: все просто упорно делают вид, что скоро зима, новый год, елка, подарки, мандарины, пора чудес, снег на Новый год... Еще есть время, еще успеется. Ну-ну, до сесси тоже еще временииииии. Ага, знаем мы эту сказку, проходили уже. Только вот фальшивые елочные игрушки - радости от них никакой.

Неживые мысли, усталость, истощение, состояние "овощ", меня выпили до конца - энергетические и обычные вампиры. Приятного им аппетита, хоть кому-то...

Нет сил даже волноваться. Иногда (очень редко) получается радоваться.

Вывели новый пункт к топику : Why people learn English? Отвечаем : чтобы придя на пару, без подготовки ответить на все вопросы по будущему времени и быть отпущенными на все 4 стороны, ибо вам поверят, что вы з н а е т е это время. Вот она, реальная польза от знаний...

P.S. А еще я поняла, зачем нужен дневник: чтобы ночь перед зачетом/экзаменом/тестом/опросом не была вся бесцельно потрачена на попытки "все выучить и все-все-все запомнить". Чтоб умные мысли не пропадали, а программа : " К экзамену за ночь" не тормозила и не зависала

P.P.S. Пусть теперь здесь будет вот такая, серая зима. Зато правда