Заткнись пожалуйста? Тебе же черт возьми не нравиться, когда тебя бьют еблом об стенку? Не нравиться когда ебут мозг всяческим «не могу, ты расстроишься»? Тебя ведь слезы душат каждый раз, когда ты себе все таки разрешаешь осознать, познать и всячиски в таком роде? Ну так чего? За чем же ты сволочь, заставляешь нас стобой каждый раз давиться этой тиной? На хуя, прости за простоту формулировок, ты даешь своим рукам команды коснуться, губам целовать? Ты раздражаешь меня в эти моменты, гораздо больше чем кто бы то ни был, я устала день за днем 24 часа в сутки говорить о том, что «эй хватит, нам веем это уже надоело». Ты черт возьми все знаешь и знала с самого начала. Хватит. Ничего черт возьми из этого не выйдет.

Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход. Эдмунд Уилсон

Все так и есть.
Здравствуй мама, плохие новости. Твой ребенок вырос и стал истерично, болезненно веселым, он смеется когда курит на полу в туалете тонкие твои сигареты, смеется в телефоны и уже ничего не скрывает.
Если ты хоть чуточку напряжешься ты увидишь на сколько глубоко все то, что сейчас ты видишь призмой на моем сознании, самое страшное, мама, что твой ребенок научился оправдывать свои действия волшебным образом заставляя чуть ли не присоединяться к культу моего Я и сознательного. Мама ты сделала меня счастливым, ты вырастила психа одиночку с эйфорийным мозжечком.
А еще мама, я влюблен, тоскливо безнадежными сладкими поцелуями. Я пишу стихи и песни.
Мама я счастлив. Спасибо.
«с мобилочки на мобилу качует слово люблю» (с)

Слишком. Привет.
Это настолько глупо все, мне никогда уже не будет 13, как тогда, когда я привязала кого-то таким же сложным необъяснимым.
Мне
было столь ненавистно это все, все мои желания, сложности и действия тогда и от того. Я после долгих раздумий дала себе
сложное
, трудное задание на действие, что никогда не случиться чего-то в том же. Что желания сбываются всегда только так как хочу этого я, не вот так.
"
Откуда знать мне, где была ты и что делала вчера?
Откуда знать мне, как идут твои, идут твои дела?
Я никому не говорил
Я просто пел, играл и, может быть, любил…
Ты далеко, ты дальше
Чем небо от земли
И, может быть, напрасно
Я жду твоей любви

Ты позвонишь мне рано утром, отряхнув от страшных снов
Я растеряюсь, не найду необходимых, важных слов

Я никогда не обещал
Я просто пел, играл, о чем-то там мечтал

Я напишу тебе на память или просто напишу
Что если встречу, расцелую или просто обниму
Я жду погоды ясной
Я жду всю ночь рассвет
И, может быть, напрасно
Ты не сказала «Нет»... " ©

Добрый вечер дорогая И.
Извини, что так долго уже не получаешь моих посланий, тут вокруг одни сплошные неисправимые трудности.
Иногда в этой вечной московской толкотне/беготне я забываю твой образ и твое имя. Я бегу без оглядки вправо за тем вот мужчиной в синем костюме, он столь важный человек, что очень сложно говорить ему о том, что он глуп и неправ.
Мне искренне стыдно бывает в такие минуты, за то, что я в своих стремлениях капитализма забываю как мы держались за руки в снах моих и твоих, забываю как рассказывала лучшему другу с блестящими глазами и рябью рук о том как я хочу уехать чтобы целовать твои волосы и обнимать твое нежное, нужное тело. Мое сознание усилием выталкивает мысли о тебе из головы, чтобы я хоть на секунду могла смотреть на других людей осознавая их требования-просьбы.
Но знаешь, больше всего я люблю возвращаясь домой получать твое привет с немного большим чем нужно количеством скобок в позитивную сторону именно в эту минуту я возвращаюсь к тебе, падаю вновь в сахарную вату моих тебе сомнений и нежностей, закапываясь мысленно в твои волосы, укутываясь твоим голосом, наслаждаясь дымкой твоих мыслей.
Я снова увлеклась, как ты там в столь отдаленной от меня точке?
Я напишу снова, жди.
«как много песен порохом во мне» ©

Здравствуй,
я прекрасно понимаю, что напрягаю тебя своими беспрерывными ненужностями,
я звоню тому, кого ты не хочешь видеть, я пишу тем, кого ты не хочешь знать. Я обещаю тебе, что больше никогда, но повторяю это снова и снова.
Прости.
Правда я делаю это по независящим от меня, что то тянет каждый раз меня сделать больно тем на кого тебе наплевать.
Этакое жертвоприношение твоим амбициям никчемности.
Знаешь,
мне иногда кажется, что ты специальным,
исключительным образом находишь мне жертв и метко, жесткой рукой подкидываешь их мне, на съедение.
Я не лев и не тигр, ты делаешь из меня мясорубку по чужие мечты и продвижения.
Прости, наверное, виноват все же я.
И я понимаю, что получать от меня письма тебе не нравиться во все, но пишу а, значит, ты уже их прочитала.
«неуверенность в завтрашнем дне» ©

Привет.
Знаешь, у меня на столе стоит вазочка с конфетами, основной массой шоколадными. Там есть миндаль в белом шоколаде, есть фундук в молочном шоколаде, шоколад с ореховым пралине внутри, леденцы со вкусом яблока и лимона, такое множество разноцветных вкусов, трюфели красного октября из горького шоколада. Я не люблю все эти конфеты я кормлю ими приходящих ко мне девушек, но знаешь мне бы очень желалось посадить тебя в кресло, стоящее в зале, завернуть тебя теплым кашемировым пледом, заварить шоколада и кормить тебя этими конфетками.
Нет, конечно, я понимаю, что твое отдаленное от моего настроение, не в состоянии переметнуться в мою опочивальню на пару часов, но так хотелось бы. Надеюсь, когда ни будь развитие неординарного во мне достигнет высшей точки, и я все же научусь, зажигать огонь щелчком пальцев, и построю телепорт в шкафу коридорном из реечек белых, а пока буду довольствоваться чудесными галлюцинациями из трипрепортов и фантазиями в горячей пенной воде ванной.
Целую, еще напишу тебе, можно?.
22.07.2007г.
For the first time I’m in love ©

письма, я очень много пишу писем