Настроение сейчас - Подымаю...чем могу...)))

часто используемые мною фразы:
* Ну Зай?!
* Бляяяяяяя.....
* Вот я лох (см. также дурак, идиот)
* Ну что за ...?
* Как банан на тёрке
* А не пошли бы вы все...товарищи....в жопу!

8 самых ярких событий в последнее время в жизни:
* шок, пережитый в связи с трагедией, произошедшей с братом
* переезд в Москву
* первая любовь
* первое разочарование
* первое предательство (см. также предыдущий пункт)
* университет
* первая депрессия (надеюсь, что и последняя)
* Васильефффффффффф)))) Уууииии

8 самых любимых вещей (сперла у Галыгина)))))):
* мобила – сука разная, иногда приносит хорошие вести, а иногда плохие...
* мой любимый огромный мягкий теплый диван – сука, как сказала моя сестра «классный траходром»)))
* комп – сука всемогущий...захочу порно сайт, а захочу ...сайт детских мультов))))
* кружка с моим знаком зодиака – сука, вещь в хозяйстве необходимая...и как подставка...мусорница...и как сортир...в экстренных случаях (шутка)
* любимая одежда – как не странно, но сука, у меня вся одежда любимая
* DVD-проигрыватель – сука, полезная, вот...например комп занят, а я хочу дисочек послушать...или фильм посмотреть...раз и всё
* аксессуары – ну там всякие бусики...сука красиво...ток одеваю редко...забываю...
* мягкие игрушки – да мля, ребенок я еще ...люблю сука всякие там собачки, мишки, поросенка, который, сука визжит..)))

8 самых любимых человеческих черт:
* честность
* доброта
* верность
* искренность
* уважение
* чувство собственного достоинства
* сила духа
* воля

Настроение сейчас - Настрой на позитиффф, спасибо друзьям...и этому мальчику тож...)))

Вот ща ощередной малознакомый мужчинка предложил заняться сексом...Не я конечно хорошо отношусь к сексу без обязательств, но вот только сама не могу так. Есть у меня внутри какой-то барьер, который не дает мне переступить эту грань и упасть в бездну удовольствий, просто знаю, что если переступлю, то перестану себя уважать, а эт не есть хорошо... Блин! Ну почему? Ведь это так просто! Нууууу, он сказал "Ты подумай" ..вот блин дал темку для рассуждений...Охххммм...)))

Вчера опять нахлынула на меня грусть..., хотя нет, даже не грусть, а чувство одиночества...какая-то внутренняя пустота...Снова почувствовала себя неудачницей, одиночкой, брошенкой...Осознала, снова в полной мере, что меня тяготит эта история с моим «экс», сколько можно? Извините меня мои ПЧ за сквернословие, но меня уже так заебало! Ведь и с другими мужчинами у меня никак не клеится..Мля! По-че-му??? Опять вчера рыдала...весь вечер...позвонила Златка...поговорили...вроде успокоилась...а ближе к ночи опять расплакалась...Ну за что мне это?! Почему я не могу жить полноценной жизнью, быть в хорошем расположении духа, почему мне так хочется быть не одной? Ведь одной быть проще...Мне ненакого положиться когда мне хреново, мне некому пожаловаться на свою гребанную жизнь...да, у меня замечательные подруги...я их люблю...но у них самих жизнь не сахар...зачем еще и мне нагонять грусть на их и без того тяжелое положение?! А родителям сказать, что мне плохо, я не могу...Они не поймут меня, скажут лишь, что это мой детский бред...Наверное поэтому я люблю тихо плакать, уткнувшись в подушку...или закрывшись одеялом, чтобы никто не заметил этих минут моей слабости...Вот так вчера ночью и просидела до трех часов на подоконнике, всматриваясь своими мокрыми глазами в тихую пустоту улиц...Давно я так не сидела...Успокоилась...привела себя в чувства...Сказала сама себе, что я справлюсь, ведь я сильная, что я добьюсь всего того, к чему стремилась...и стремлюсь...И хоть я порой раскисаю, как наверное многие люди, но я умею вовремя собраться, сказать себе «стоп, хватит»...собрать свою волю в кулак...и держаться...до следующего моего срыва...надеюсь, который будет уже нескоро...

В колонках играет - ни-че-го....((((
Настроение сейчас - "Грустно?"...."Нет....пусто...."....

Мы сегодня с подругой, как обычно, разговаривали про мужиков... И вот я подумала: "А что лучше? Когда ты любишь, или когда ты позволяешь любить?" Ведь когда позволяешь, по терзаешь этого человека, даешь надежду, но на самом деле не можешь дать того, чего он ждет от тебя... А когда любишь...и не получаешь такой же отдачи от человека, то это тоже нехорошо...Ведь начинаешь мучаться, думать, что что-то не так, выискивать какие-то мелочи, чтобы обвенить его в чем-то, появляется подозрение...и в итоге, даже если все было хорошо...отношения рушатся...Как так? Почему такое происходит? Я не понимаю...

Настроение сейчас - апатия...

Надвигается самый ужасный день в году – 14 февраля – День Святого Валентина...
Нет, это, конечно, хороший праздник, но только для тех, кто любит, и кто любим...а если ты один, то этот день превратиться в нечто, что ты будешь ненавидеть всей душой, и ждать, чтоб он поскорей прошел...ведь в этот день все пары, мальчики и девочки, даже самые несимпатичные, говорят друг другу ласковые слова, и атмосфера любви так и витает в воздухе. Включаешь телевизор, а там, « Сегодня день Всех влюбленных, когда сотни девушек и молодых людей будут, держась за руки, говорить о своих чувствах...», включаешь радио, а там «Я хотела бы поздравить своего Котика с Днем святого Валентина и сказать ему, что очень сильно его люблю...», в Интернете «А вы поздравили свою вторую половинку с днем всех влюбленных?», В журнале «Как выбрать своего Валентина?»...
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! Какой ужас!!! Не хочу, чтоб этот день наступал, пусть будет 12 февраля, 13 февраля, а потом сразу 15...

Настроение сейчас - отличное

Я уже довольно давно ничего здесь не писала. Но вовсе не потому, что ничего не происходило, наоборот, событий было много, и я просто закрутилась в их круговороте.
С Сашей всё уладилось само собой. Он же ведь мальчик понятливый. Так что сейчас мы с ним просто друзья, и любовной перспективы не намечается, ну по крайней мере я так думаю... Наверное сегодня вечером с ним встретимся, он сказал, что заедет, поболтаем.
У меня было замечательное завершение недели. Каждый из этих дней не был прожит зря, как и вообще последние 1,5 недели. Ведь всё это время я помогала своим подругам, которые пережили разрыв со своими молодыми людьми.
Со своей лучшей подругой я имела непосредственный повседневный контакт, потому что она не могла находиться дома одна, начинается самобичевание, «пожирание» собственных мозгов и постоянные порывы позвонить, написать, увидеть...А с другой моей близкой подругой мы, конечно, созванивались в течении всего этого времени, а в понедельник встретились, болтали, смеялись, говорили о будущем...о будущем без Него...
Ой! Девчонки! Как я вас понимаю! Я, наверное, без преувеличения могу сказать, что знаю как вам сейчас тяжело... Но, к сожалению, у меня нет лекарства от душевных мук, и как бы это цинично не звучало, но этот период надо просто пережить...и начать новый...совсем другой...
Вот так и думай после этого: Что лучше? Быть одной и мучаться, желая испытать эти чувства? Или влюбиться и страдать, если вдруг, что-то пойдёт не так?
В четверг и пятницу ходили в бильярд-бар, посидели с девчонками, культурно (Сонь...ты знаешь, что я имею ввиду :)), в общем хорошо посидели.
А еще в пятницу я видела Васильефффа. Давно его уже не видела, даже показалось, что он стал немного повыше и похудел. Он мне улыбнулся...Мне было приятно, очень...Соскучилась...
А вчера ходила в кино с моим хорошим другом. Очень хорошо провела время, объелась попкорна, обпилась колы, с удовольствием посмотрела фильм, и вообще, всё было «гуд», даже очень «гуд»!
Еще раз убедилась в том, что я красивая, молодая, обворожительная девушка! Всё же приятно, когда за тобой ухаживают, дверь открывают, вперед пропускают, пальто помогают надеть, руку подают... Просто в нашей повседневной жизни, в вечной суете, в наших жестоких буднях, порой забываешь о том, что ты девушка. Ведь пока куда-нибудь доберешься, тебя оскорбят, толкнут , наступят на ногу. Какое там уважение? Вот и превращаешься из прекрасной девушки в усталую, злую суку...и сливаешься с серой массой...в которой ты лишь часть, а не индивидуальность. Как же я рада, что в последнее время я не часть массы, а целостная индивидуальная и неповторимая личность!

Уже второй день плачу..грущу..молчу..чувствую одиночество..пустоту..темноту...а вернее сказать серость...так как темнота..эт полное присутствие или отсутствие мыслей, чувств, эмоций...а у меня серость, т.е. обрывки...осколки...клочки...Не чувствую целостности себя...и ..целостности мира, который меня окружает...Ужасное состояние...

Вечер. Звонок. Номер знакомый, но в телефонной книге не сохранен...
Он: Алло! Наташа?
Я: Да, привет (чуть не обозналась, слышу, голос знакомый, а кто, понять не могу)
- Слушай, ты извини, но что ты за Наташа? А то у меня в телефоне записано «Наташа», а какая именно не помню...
- А ты кто? Я не могу так сказать, мне нужно связать тебя с каким-нибудь событием ( в тот момент подумала совсем про другого человека)
Слышно, что рядом с ним стоят другие ребята, чего-то ему говорят...
- Перезвони мне, я щас определю...
Я кладу трубку, думаю: «Странно», перезваниваю...
Я: Определил?
Он: Да, привет Наташ. Слушай, а ты помнишь Васю ...... (фамилия вам ничего не скажет, мой «экс»)
Понимаю, что это его друг...
Я: Ну?
- Он тебе письмо написал , и девушке одной отдал, чтобы она тебе его передала, ты его еще не получала?
- Нет
- Когда получишь, позвони ему, ладно?
- Хорошо...
- У тебя есть его номер 8-9......
- Да
- Ну всё, давай...
Я смотрю свою телефонную книгу, понимаю, что у меня записан другой телефон. Перезваниваю...
Я: Это снова я... Слушай, а как тебя зовут?
Он озадачен...удивлён....пауза....
- Костя...
- Слушай Костя, я посмотрела, у меня нет его номера телефона. Ты можешь прислать мне его по sms?
- Я могу тебе его так сказать...
- Сейчас....запишу...диктуй...
- 8-918-...... Ну ладно, приедем в Москву, заедим...
- Угу.... (После этой фразы больше не могу ничего сказать, кроме «угу», я в шоке)
Чё за БРЕД!?!?!
Чувствую подвох! Так и веет фальшем!
Во-первых, чё за ерунда с «телефонной книгой», типа, я не помню «кто»? Чё за чушь!? Конспираторы, мля! Так делают 14-летние девочки-подростки, когда хотят с мальчиками пококетничать, чё за детский сад!?
Во-вторых, какое письмо, какая нахр*н девушка, которая должна была мне его передать?! А почта на что? Такой бред!
И в-третьих, даже если учесть, что, действительно, всё это так и есть, что его друг «просто» не вспомнил, что за девушка, по имени «Наташа» в его телефонной книжке...(хотя я не понимаю, какого чёрта мой номер делает у него в телефонной книжке!?) и про письмо, и про девушку...мля! он что, сам позвонить не мог?!
Короче, как был он слабым мужчиной, так и остался, и я рада, что мы сейчас не вместе...
И хотя это решение принял он, и мне было больно, но я рада, что я сейчас свободна....свободна для других мужчин!
Не понимаю только одного: да, я ему всё простила, да, я не держу на него зла и желаю ему всего....Но к прошлому я возвращаться не хочу!!!
Не позволю больше находиться с собой слабым мужчинам!
Чего он хочет?
Глупый что ли..или со слухом проблемы? Могу в письменной форме....если что....Сказала же: «Ты сам все решил, я больше к тебе не вернусь!» Мля! Я его предупреждала. Ещё спрашивала: «Ты точно решил? Не передумаешь?»
- Нет, я всё обдумал, так будет лучше...
Так, извините, какого хрена???

Давненько я уже не заходила в инет по утрам.....а вот седня...как бы мне не хотела спать...пришлось вставать....гости приехали, и моя матушка сказала, чтобы я вставала.....Встала я ...прокляла всех и вся....Так как вчерашнее недосыпание дает о себе знать.
Сдала я......на "4", растроилась....пипьец! Обыыыыыыдно... Ведь готовишься, готовишься, не высыпаешься нихр*на, а потом с кирпичной головой тащишься на экзамен....
Не а чего я жалуюсь, ну а чего можно ожидать, когда готовишься за день до экзамена, спишь 2,5 часа (А некоторые и того меньше!Девченки!Мои любимые Лёська и Индира! Мои стойкие оловянные солдатики!Лю..вас!!!)...а потом еще и трясешься от волнения...стоя, перед преподом...
Ну хотя...в принципе...ведь четыре тоже не плохо, она так и называется "хорошая оценка", жаль, что не "отличная", но значит будет стимул на следующий семестр, ведь нет предела совершенству!
Плохо ток, что вчера весь день так и проходила с кирпичной головой...и только к вечеру, когда приняла горячую ванну....(мое безотказное средство), почувствовала себя вновь человеком...

В колонках играет - слушаю учащенное биение своего сердца
Настроение сейчас - надпочечники выраб-т слишком много адреналина, взорвусь от гармональной перенасыщ-ти

Товарищи! Я в панике!!! Не знаю как быть?! Ну, во-первых, у меня через два дня экзамен по Феликсу Евгеньевичу, а еще ничего не учила, так что будет жесть!!! Но это ерунда, ладно, что-нибудь придумаю, в прошлой сессии вообще за сутки готовилась, ничего, сдала, так и в этот раз сдам.
Так вот еще какая штука...не знаю чего с Сашкой делать?! Влюблен он в меня...до безумия....Вчера узнала из «достоверного источника», что он уже готов со мной свою судьбу связать, уже распланировал нашу с ним семейную жизнь, и хочет от меня 4 детей!!!
Нет...ну вы представляете?!?!?! Такие заявления! А меня вообще кто-нибудь спросил? Я вообще хочу всего этого?
В том-то и дело...НЕТ! И главное, я ему повода, так думать, не давала. Да, я хорошо к нему отношусь. Да, я с ним хорошо общаюсь. Но ведь это не повод знакомить меня с его семьей! (Кстати говоря, из того же «достоверного источника»...его папе я понравилась) Да, при встрече мы чмокаемся...в щечку, но ведь, для меня, как и многих других это обычное приветствие, я со всеми так здороваюсь...
Может быть мне не быть такой милой с ним? Стать злой сукой? Но, блин! Не хочется терять его как друга, ведь человек-то он хороший!
Товарищи! Как быть? Посоветуйте!

Ко мне сейчас...парен какой-то...запрос на авторизацию прислал...Ну я как обычно..думаю:"Не буду сразу автаризовывать..вдруг маньяк какой..." ..пишу:"Привет...чего хотел?", он:"Ничего", я спрашиваю:"Тогда можно не автаризоввать?", он:"Как хочешь", ну я...как человек доброй души...пишу:"Чего-то ты скучный какой-то....только без обид", а он мне "Иди нахуй!"....Мля! человеку 20 лет!:aggressiv Так вот я понять не могу...на кой чёрт запрашивать авторизацию, если тебе и говорить-то не хочется? Мне просто интересна мотивация! Разные люди по-разному отвечают...начиная от банального "познакомиться"...и заканчивая "хотел пообщаться с человеком который родился со мной в один день" (Серёжка! Тебе привет!)...А еще один "перец" был 33 летний дядичка, прислал мне такой запрос: "Не желаете заняться со мной сексом? Место есть." Я посмеялась немного и спросила: "А пиписька не отвалится?"...В общем пообщались мы немного и пришли к выводу, что он меня больше не беспокоит...а я если захочу секса с незнакомым мужчиной...то перво-наперво обращусь к нему...Ну я-то конечно знаю, что не обращусь...у меня и так кондидатур хоть отбавляй...но чтож дядичку обламывать так....
Вот такие разные мужчины бывают....

И ведь, действительно, мы пленники своих желаний... Родившись, мы постоянно в чем-то нуждаемся, а когда подрастаем и начинаем говорить, то одно из часто употребляемых слов «хочу». Потом детский сад, школа, университет, работа...»Хочу новую юбку», «хочу пойти в клуб», «хочу новую машину», «хочу во-о-он того парня», «хочу на море», «хочу новую работу», «хочу», «хочу», «хочу»..........
И ведь мы очень редко спрашиваем у других, а чего хотят они? ..Но ведь мы порой не можем дать того, чего хотят другие....
К чему я это всё?
Вчера с Сашкой собрались таки в кино, но фильм посмотреть так и не получилось, т.к. попали между сеансами. Решили просто пойти погулять. И вот странная штука, я частенько жалуюсь, что всё плохо, что меня никто не любит, что я никому не нравлюсь, но вот парадокс...со мной идет замечательный парень, добрый, сильный, понимающий, который в любую секунду поддержит и поможет...А я иду рядом...и понимаю «не моё»...
Это как с поупкой платья: когда покупаешь его, видишь пару деталей, которые тебе не очень нравятся, но покупаешь, потому что очень хочешь новое платье, а когда приходишь домой, меришь его и понимаешь, что из-за этих деталей платье выглядит на тебе как обычная тряпка....и оно уже тебе не нравится.....и ты понимаешь...что ты его не наденешь...и что ты «выкинула деньги на ветер»....
Вот и с Сашкой также, вижу в нем какие-то мелочи, но боюсь, что если все же начну с ним встречаться (ведь у меня довольно долго уже никого не было), то эти маленькие мелочи...превратятся в большие претензии....Не хорошо получится...и друга потеряю....и нормальных отношений не получится...

В колонках играет - Benassy illusion
Настроение сейчас - отличное

Мне сейчас на глаза попалась газета...а там раздел "анегдоты"....неее...конеш они все несмешные или давно известные но один мне оч понравился...мож он и не понравится никому...но меня улыбнуло...
Древнерусская реклама: "Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле".

В колонках играет - Bloodhound Gang - "The Ballad Of Chasey Lain"
Настроение сейчас - отличное

Сейчас я расскажу вам очень интересную историю.......
Но не будем торопиться...и начнем по порядку...
Предисловие: где-то за 1,5 недели до нового года, моя лучшая подруга позвала меня на новогоднее шоу, которое должно было проходить в ночь с 4 на 5 января в Московском дворце молодежи (ее мама заказала нам билеты). Я долго придерживала эту новость и не говорила своим родителям об этом, потому что знала, что если скажу раньше, мне сразу откажут...и этот разговор больше не возобновится...И вот где-то 27-28 числа...я поведала своей матушке об этом намечающемся событии....и как не странно....:) мо матушка мне отказала....:( Нет...я конечно понимаю, она волнуется....ведь я молодая симпатичная девушка – это уже повод волноваться....НО все же, надо как-то понимать что я уже довольно взрослая, самостоятельная девушка...нет, я конечно не отрицаю, у меня порой так «детство в заднице разыграется», что аж жуть, но, блин, у кого не бывает таких моментов «сумасшествия»? Ну, порасстраивалась, порасстраивалась я, и думаю: «Ай, да ладно, не пойду, так не пойду, родителей уже поздно перевоспитывать...так что придется мириться...» Успокоилась....тихо, мирно отпраздновала новый год... (см. предыдущую запись :)) и уже было собралась отправлять своих друзей веселиться без меня....как накануне 4 января, моя “The Best of The Best Friend” заявляет: «Нет, ты поедешь...и не спорить» Я как всегда, улыбнулась...и сказала, что она и так прекрасно знает, что меня не пускают. Тогда мы разработали хитрый план, ну в общем не буду вдаваться в подробности....все получилось :).
Ну так вот...приехали мы туда....посидели минут 30...и поняли, что скука там....несусветная. Тогда ребята, нам предложили гениальную идею, перебраться в клуб, на Тульской...мы поддержали сию идею...в общем через полчаса мы уже были там. Клёвый клуб...и музыка что надо....и атмосфера...и бильярд, и барная стойка....;)
Товарищи!!! Время было проведено на «УРА», даже можно сказать на два "УРА"!!! Ши-кар-но!!! :)
В общем приехали мы домой в 7 утра...в 8 я легла спать....
Послесловие: На следующее утро чувствовала себя прекрасно...даже выспалась... Но самое интересное то, что друг парня моей “The Best friend” пригласил меня как-нибудь сходить ....в кино...а вечером мы гуляли...вчетвером....Он хороший...но друг...всего лишь друг..., а кино все равно остается в силе! :Р

В колонках играет - Dj Quicksilver - "Ameno"
Настроение сейчас - умиротворение

Ну вот и наступил этот 2007 год! Наступил...как и ожидалось, весьма скучно, тихо, спокойно...в кругу близких. Но вот парадокс, ходила я, расстраивалась, думала «Как я буду праздновать новый год? С кем?»....а когда, наконец, Путин сказал свою речь и куранты пробили двенадцать, я, как обычно, загадала желание, самое сокровенное, самое желанное (да, может быть я еще совсем ребенок, но я верю, что желание, загаданное в новогоднюю ночь, обязательно сбудется)...и опустошила свой бокал, как бы это было не странно, но это был единственный бокал, который я опустошила в эту ночь. И знаете, самое интересное заключается в том, что я совсем не расстроилась, что провела этот новый год дома, с родителями. А утром, 1 января я проснулась с таким удивительным чувством душевного подъема, ведь наступил новый день, и теперь не надо думать «Как и с кем?»...теперь надо смотреть в будущее, вспомнить, наконец, о учебе, предстоящей сессии....и вообще, впереди целый год, надеюсь удачный!

В колонках играет - Depeche_Mode-Free_Love
Настроение сейчас - :''-(((

Ну и что....ну сдала я....сдала этот чертов экзамен....на «5»....По логике вещей, должна радоваться....если ещё и учесть то, что большую часть группы препод завалил...так вообще должны быть радости «полные штаны».........Но увы....Нету...ничего нету....ни радости....ни предновогоднего настроения.....А почему? Да потому, что, сдав этот экзамен....появилась «финишная прямая»....ориентация - на Новый год.... а так как в этом году Новый год сулит лишь грусть и одиночество...то, естественно, и не хочется...чтобы он наступал.... Конечно очень хочется веселья и праздника...но перспективка у меня «не ахти».... чувствую, что в минуты, когда будут бить куранты, выпью бокал шампанского...а уже полпервого....буду спать...одна...естественно....Скука в общем....
Так что, пользуясь случаем, хочу поздравить всех моих ПЧ, с наступающим Новым годом, пожелать Вам здоровья, счастья, любви и успехов во всех начинаниях...а еще, чтобы у всех Вас был не такой дерьмовый Новый год, как у меня....С праздником!

Опять сижу...жру шоколад...только на этот раз не потому, что у меня все хреново, а потому, что у меня как раз наоборот...все очень даже хорошо. Сегодня сдала последний зачет ...теперь буду целую неделю отдыхать...ну как отдыхать..если не считать того, что надо готовиться к экзамену по мат. методам...потому что экзамен будет принимать редкостная стерва...и надо знать все...но ведь все знать невозможно... тем более по мат.методам, да еще если учесть, что ты полный.......гуманитарий :) Думаю...как всегда...прогуляю целую неделю...буду заниматься всем чем угодно, но не подготовкой к экзамену..а потом, накануне, схвачу книгу...и судорожно...трясущимися руками начну листать страницы, в панике стараясь запомнить ну хоть что-то! Или наоборот....в полном спокойствии буду листать те же страницы...понимая, что уже ничего не успеть, как говориться "перед смертью не надышишься"..и с чистой совестью лягу спать..надеясь на наш вечный, надежний, русский "авось". В общем весело будем...аналом чувствую...:) И даже если эта сучка...поставит..мне "3", или не поставит вообще ничего (в чем я искренне сомневаюсь ;)), она все равно не сможет загадить мне Новый год! Воть...

Настроение сейчас - Праздничное))))

Всё же покупка новых...порой даже самых ненужных вещей очень даже поднимает настроение....А то как же получается, всем родственникам, друзьям и соседям подарки купила....а себя любимую обделила...Непорядок! Так вот наконец-то собралась...и поехала.......Еду я такая вся...задумчивая, читаю книгу Чака Паланика «Невидимки»....и тут в вагон врывается толпа.... Шум, гам, смех, все что-то кричат...я поднимаю глаза...и вижу.....кучу Дедов Морозов и Снегурочек!!! На моем лице непроизвольно «расплылась» улыбка. Сижу, как дура улыбаюсь...но так приколько видеть ЦЕЛЫЙ вагон этих новогодних персонажей...Когда я доехала до Киевской..., вышла на перрон и стала идти вдоль вагонов....я обнаружила...что это не целый вагон...а ЦЕЛЫЙ поезд Дедов Морозов и Снегурочек!!!
Но апогей моей эйфории настал тогда...когда я зашла на эскалатор...и начала двигаться вверх... По ликующим возгласам....я поняла, что впереди меня едет полпа людей в забавных красных и голубых шапочках с белыми помпончиками, с мишурой, флагами и всевозможными погремушками! И тут...с противоположной стороны начинают двигаться в обратном направлении точно такие же забавные «Красные и голубые шапочки а помпончиками»!!!! И они начинают кричать друг другу: «Ура! Поздравляем! С наступающим! С новым годом!» В этот момент в метро воцарилась такая атмосфера радости и праздника, что мне даже показалось, что все, кто ехал в тот момент на эскалаторах, хоть на эти 5 секунд, но почувствовали себя счастливыми.......

Настроение сейчас - пустота....

Я вот сейчас подумала,...а ведь жизнь не такое уж и дерьмо....если каждые 30 минут съедать по полплитки шоколада, спать 18 часов в сутки....и не видеть никого. Чтобы образы этих людей не резали глаза....и пелена ненависти не застилала мой разум...
Иногда так хочется побыть невидимкой – не видно, не слышно....Ведь итак всем в округе пох на тебя...и когда они тебя встречают где-то ... и им приходится трудиться...что-то из себя выдавливать... хотя бы элементарное «как жизнь»... Зачем? Ведь их совсем не ипёт как так твоя чёртова жизнь....им бы самим навешать на тебя кучу своих собственных проблем...А так нету меня...и всё....