вот так вот...

Настроение сейчас - Веселое )))

Седня видела этот мультик... :) так его люблю... :) Целый день сегодня хожу, и пою его... :)
Принцесса была
Прекрасная,
Погода была
Ужасная.
Днем
Во втором часу
Заблудилась принцесса
В лесу.
Смотрит: полянка
Прекрасная,
На полянке землянка
Ужасная.
А в землянке - людоед:
- Заходи-ка
На обед! -
Он хватает нож,
Дело ясное.
Вдруг увидел, какая...
Прекрасная!
Людоеду сразу стало
Худо.
- Уходи, - говорит, -
Отсюда.
Аппетит, - говорит, -
Ужасный.
Слишком вид, - говорит, -
Прекрасный. -
И пошла потихоньку
Принцесса,
Прямо к замку вышла
Из леса.
Вот какая легенда
Ужасная!
Вот какая принцесса
Прекрасная!


А может быть, было ВСЕ НАОБОРОТ:


Погода была
Прекрасная,
Принцесса была
Ужасная.
Днем
Во втором часу
Заблудилась принцесса
В лесу.
Смотрит: полянка
Ужасная,
На полянке землянка
Прекрасная.
А в землянке - людоед:
- Заходи-ка
На обед! -
Он хватает нож,
Дело ясное.
Вдруг увидел, какая...
Ужасная!
Людоеду сразу стало
Худо.
- Уходи, - говорит, -
Отсюда.
Аппетит, - говорит, -
Прекрасный.
Слишком вид, - говорит, -
Ужасный. -
И пошла потихоньку
Принцесса,
Прямо к замку вышла
Из леса.
Вот какая легенда
Прекрасная!
Вот какая принцесса
Ужасная!

Настроение сейчас - не очень....гадко как-то на душе, будто кто-то плюнул в нее

Я вчера письмо от подруги получила...так она мне страшную тайну рассказала...рассказала лишь сейчас, а не год или два назад...и наверно правильно сделала, так как тогда было бы больней. Просто так сложилось в моей судьбе, что три года назад влюбилась...очень сильно влюбилась...по уши...и никак поверить не могла, что это происходит со мной. Он для меня самым лучшим парнем на Земле (как наверное считают миллионы других влюбленных девушек о своих молодых людей). И у нас бы все было просто замечательно...если бы не одно НО....Через полгода я должна была уехать, уехать навсегда. Я сказала ему об этом, мы все обдумали и решили...что не будем расставаться...и что через какое-то время он приедет ко мне...
Прошло полгода...и я уехала....А через два месяца он мне прислал письмо, что его забирают в армию...Я ждала его...два года ждала....Писала длинные письма...и не позволяла себе «слабостей» относительно других молодых людей. А ведь могла же ведь! Такой выбор был!...Но не стала...Зря! Прошло два года...он вернулся домой...а через три месяца предложил расстаться...Предложил, а потом забрал свои слова назад, спросил меня: «Мы вместе?», но я уже не смогла, мужчины все время перекладывают всю ответственность на нас женщин, чтобы мы решали, я всегда все решала...и мне это не нравилось, ведь я всегда считала, что должен решать мужчина....Я не смогла, хоть и любила его, но так устала от всего, что приняла решение и сказала: «Ты сам все решил, не будем возвращать все назад...» Пережила....тяжело было...но я пережила....
И вот вчера узнала о том, что через полторы или две недели после моего отъезда....он уже был с другой...целовал уже ее губы...и гладил уже ее волосы...и грел уже ее руки...грел тогда...когда еще помнил тепло моего тела и вкус моих губ....
Я не осуждаю его...я предполагала, что все будет так...но не знала, что все это произойдет так быстро....Не понимаю лишь одного...ЗАЧЕМ мучить меня и пудрить мне мозги больше 2,5 лет? Наверное он делал это из-за слабости своей...не мог поставить САМ точку...и терять тоже не хотел...Вспоминается пословица про чемодан без ручки « ..и бросить жалко, и нести тяжело» И хоть я сейчас уже не люблю его, мне все равно было неприятно это узнать....Узнать о придательстве...Но я ему все прощаю и искренне желаю счастья....
Хоть он и козлина последняя....и не заслуживает этого....

Нету, ну нету нормальных мужчин...Все нормальные мужчины канули в века... Нет, конечно я допускаю мысль, что у меня слишком большие запросы, но потом оглядываюсь вокруг и понимаю...да нет же, у других такие же абсолютно нормальные человеческие запросы: «Чтобы любил, чтобы дорожил, чтобы заботился, чтобы чаще звонил, чтобы цветы дарил, чтобы не изменял, не придавал, чтобы закрывал тюбик зубной пасты, чтобы не разбрасывал грязные носки по квартире и опускал после себя крышку унитаза в туалете....»  ну в общем все как у всех.
Мне давным давно подруга как-то сказала, чтобы я зашла на рамблер, на знакомства....ну я как-то не решалась никак, во-первых я люблю больше личное, реальное общение, во-вторых как-то побаиваюсь я в инете любовь искать, вдруг там какой маньяк-извращенец...ну нафиг, ну и вообще...руки не доходили....А тут как-то сижу, скучно, никто не пишет, и решила я зайти, глянуть одним глазком.... Зашла, смотрю, там мальчик в лидерах....ну такой прям сладенький весь такой...и симпатичный, и остроумный, и чувство юмора вроде есть, и спортом занимается, и не курит, и не пьет, и «орудие» 20 см......но обламалась я, товарищи.....гей он оказался.... Нет, ну я ничего против геев не имею, но блин, такого парня увели...

Я вот сейчас тоже почитала свои прошлые записи, и мне так что-то захотелось некоторые из них удалить....Но потом я подумала:"Зачем?" Ведь каждая запись написана, под наплывом каких-то эмоций, чувств.... Зачем удалять то, что я раньше переживала, это же моя жизнь.....
Дерьмовая порой, но все же жизнь..............

В колонках играет - Рanic at the disco-tragedies
Настроение сейчас - Отличное

Вчера был «за-ме-ча-тель-ный день»! Оделась я не по погоде тепло, поэтому пока доехала, запарилась. По пути попала в пробку, проехала одну остановку (кое-как, так как ехала целых 20 минут!) и решила, что надо идти пешком, а иначе до университета доберусь лишь к ужину... Вышла я и пошла....под дождём.....вся промокла, так как зонт я, к сожалению, взять не догадалась. Так помимо всего того, что со мной произошло, я еще потеряла по пути свои любимые перчаточки!!! И вообще утро как-то не задалось... И кто там со мной хочет поспорить, что понедельник не тяжелый день? И тем не менее, я была в хорошем расположении духа, так как позавчера решила бороться со своим депрессивным состоянием. Все, хватит, мне уже самой надоело, эта ужасная всеобщепоглащающая апатия, невыносимое равнодушие и пожирающая тебя изнутри тоска. Ужас! Все, решила перестать жрать себе мозг, и заморачиваться по всяким пустякам. И если кто-нибудь или что-нибудь захочет испортить мой положительный настрой, то я проведу свой любимый тренинг: значит так, поднимаешь высоко, высоко руку....размахиваешься...и говоришь: А пошли они все на хрен! Вот так.....

В колонках играет - ни-че-го....((((
Настроение сейчас - Хочу плакать (((((((

Ну вот и последний собеседник вышел из аси...,оставив меня один на один со своими мыслями....
Плохо мне....очень....
Никто меня не понимает.....
Поэтому прошу поддержки здесь....
Если ты сейчас читаешь мой дневник...и тебе не сложно написать всего пару слов поддержки....то я жду....
Заранее спасибо всем тем, кто откликнется на мою просьбу.....

Жду новый год, хочу праздник!!!!

Мне сейчас мой экс звонил, справлялся о моем здоровье (мы с ним хорошо общаемся, я на него зла ни за что не держу и желаю, действительно, искренне желаю счастья), т.к. в том день, когда меня в больничку с отравлением повезли, мы с ним парой sms перекинулись. Такой голос - родной. Мля! Грёбанная настольгия! Ненавижу такие моменты, потому что в такие моменты хочется все вернуть... А не стоит...
Что ж за жизнь такая, все мне мужики попадаются не те, решения принять сами не могут, не дорожат мною, никакой ответственности не несут!А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! Где же нормальные мужчины!?
Все! Стригусь в монахини и ухожу в монастырь!!!

.....Хочу нажраться.........в сопли..........

Вчера опять видела Его...
Сначала вся похолодела, будто на меня вылили ведро ледяной воды, а потом кровь закипела и стала разливаться кипятком по венам...
И что-то очень больно кольнуло в сердце...кольнуло и растаяло, как льдинка, как осколок льда, частичка моего забвенья, моя надежда...
Вот так стояла я, смотрела на его и думала: «А может и правда он мне не пара. Ну что, стоит он, дурачится с друзьями, а ведь, действительно, ему 26 лет, а он ничего в жизни не добился, хотя наверное не стоит так говорить, ведь я мало чего о нем знаю...
Может быть действительно лучше забыть его, начать новую партию, найти более подходящий вариант?
Может быть...
Но как же это ужасно звучит! Так цинично и хладнокровно, будто я выбираю сумочку или брошь!
Всё! Хватит жрать себе мозг! Надо отдохнуть, я просто устала...

В колонках играет - клип Madonna "Die another day"
Настроение сейчас - Никакое....

За несколько последних дней, произошло небольшое, но очень для меня существенное событие, которое повлияло на моё внутреннее состояние. Сейчас я пытаюсь разобраться в себе, потому что моё внутреннее «Я», которое всё ещё надеется и верит, борется с мои внешним, реальным «Я», которое хочет переубедить моё внутреннее «Я» в том, что всё это плод моих иллюзий, мир моих фантазий и грёз. С одной стороны так сложно осознавать это, а с другой стороны глупо верить в то, чего нет.
Мля... Впадаю в депрессию… Стараюсь держаться, как-то подбадриваю себя, стараюсь отвлечься и не думать…
Fuck! Вот такая сука, эта c'est la vie…

В колонках играет - Pink "Dear_diary"
Настроение сейчас - забойное

Ой, ребят, чё вчера было! А было вчера у меня вот что – пищевая токсикация или попросту говоря, отравление. Друзья мои, КАК ЖЕ МНЕ БЫЛО ХРЕНОВО!!! Всё утро просидела в обнимку с толчком, о еде даже подумать не могла, хотя я очень люблю вкусно поесть. А знаете о чём я думала? А думала я о молодом медбрате, который приехал ко мне на скорой помощи. Такой симпатичненький, с большими миланхоличными глазками, сидит такой, хлоп, хлоп – Зайка!
Воть!

Настроение сейчас - паршивое

Сегодня был ужасный день...
Чувствую себя отвратительно, как физически, так и морально...
Всю ночь сегодня мучалась с желудком, хотя никогда не страдала желудочно-кишечным трактом. Естественно не выспалась, поэтому ходила целый день «убитая».
А вчера видела своего «возлюбленного», как ни странно, но большого удовольствия мне это не доставило, даже, наверное, наоборот, как обычно, в последнее время, только расстроилась и впала в состояние «глубокой задумчивости».
У всех в округе что-то, да происходит в личной жизни, а у меня...полный штиль. Может быть, конечно, мои друзья правы, и стоит отложить свои чувства в дальний угол, в долгий ящик, до лучших времен... Но, ничего не могу поделать, не могу, да и «объекта» подходящего нет, вообще никакого нет...
Эээээххх....
Как когда-то сказал один очень хороший, но «побитый» жизнью человечек: «Чувствую себя амёбой....»

В колонках играет - Земфира "Итоги"

Я всё чаще и чаще стала находить подтверждение одному моему высказыванию, что «случайностей не бывает, существуют закономерности».
Что-то в последнее время, стали происходить события, которые заставляют меня задумываться: «Как такое возможно?» Нет, конечно, со мной и раньше происходили такие вещи, я могла долгое время общаться с одним человеком, но по стечению каких-либо обстоятельств, это общение пришлось прекратить, и через какой-то промежуток времени, я могла совершенно случайно пересечься с ним в круговороте событий, совсем с ним не связанных... Раньше я могла это списать на то, что «ой, да тут все друг друга знают, что в этом такого, подумаешь, мало ли где они могли познакомиться...» или что-нибудь в этом роде... Но, исходя из последних событий, я понимаю, что Москва маленькая, и так же, как в ней легко потеряться, та же легко в ней и найтись... и неслучайно ты останавливаешь взгляд на каком-то незнакомом человеке, неслучайно ты что-то или кого-то теряешь...
Ведь наша жизнь – это одна большая книга по геометрии, в которой существует много теорем и аксиом, много плоскостей, прямых и кривых, которые пересекаются или идут параллельно... И лишь пройдя определенный «параграф» нашей жизни, мы перелистываем страницу ...и начинаем новый...

В колонках играет - Pink "Lonley_girl_featuring"
Настроение сейчас - Грусное

Ну вот и выпал первый снег...
Можно сказать, совсем не кстати..., ведь ещё только октябрь месяц! Какой снег! Ещё должны шуршать листья под ногами и ,иногда, моросить дождь...И какие к чёрту шапки и варежки! Где? Где тепло? Верните! Немедленно верните тепло!!!
Хожу сегодня с утра злая, всё меня бесит. Ну, я, конечно, стараюсь держаться, чтобы не наорать на друзей, ведь они то не виноваты, что зима пришла так быстро!
А ещё я чувствую, что ко мне подкрадывается сезонная депрессия...
Почему-то в последнее время, стала вспоминать своего экс-молодого человека, или наверное правильнее сказать не человека, а те отношения, которые нас с ним связывали...
Так хочется нуждаться в ком-то, зная, что он тоже нуждается в тебе. Знать, что тебя ценят и боятся потерять. И не нужно искать повода, чтобы позвонить ему и услышать любимый голос. Чтобы вечером, засыпая, чувствовать его аромат на губах, а утром, проснувшись, услышать "Доброе утро", хотя бы по телефону, или sms "Удачного тебе дня", мелочь, а на весь день хорошее настроение... И чтобы можно было прийти к нему, когда тяжело, и сказать: "Зай, мне плохо...", а он бы улыбнулся, сказал:"Ну иди ко мне...", и заключил в свои крепкие, но нежные объятья...Ведь это так мало, чтобы почувствовать себя счастливой...

В колонках играет - Ничего не играет, но в голове почему-то вертится песня Комбинации "american boy" :)

Суббота-долгожданный, заслуженный отдых!Неделя была зверски тяжелая, поэтому я дождаться не могла, когда же наступит её конец.
Проснулась я сегодня в 11 часов, потом ещё минут 30 просто лежала, нежилась в постели и смотрела на проплывающие по небу серые, тяжёлые облака...
Так здорово, когда ты знаешь, что тебе не надо никуда спешить, и можно позволить тратить свободное время в своё удовольствие!!!
Вот так и хожу сегодня целый день в хорошем расположении духа.
...Ходила я, ходила, занималась всякой ерундой, чему очень сильно рада, и почему-то, хотя нет, я знаю почему,но это неважно, подумала (мужчины, этот вопрос наверное больше адресован вам, но если это будут читать девушки, которые уже имеют опыт в "этой" сфере, тоже пишите, мне интересно ваше мнение, а вдруг это всё же стереотип),так вот я подумала:"Неужели действительно все мужчины "качки", ну или те, кто занимаются вплотную споротом - "тупые"?" Я, конечно, заранее извиняюсь, если кого-то обидела, но ведь действительно существует такое мнение, что спортсмены глупые....Даже пословица есть:"Сила есть, ума не надо..."
Пишите, я хочу услышать ваше мнение по этому поводу, жду...

В колонках играет - ничего не играет...

Наконец-то сегодня Его увидела... И что? Да ничего. Конечно сначала ОЧЕНЬ обрадовалась, а потом, наверное, ещё сильнее расстроилась.... Блин! Как же тяжело, когда видишь человека, но не можешь подойти, обнять, услышать стук его сердца, услышать его аромат...
Ну наверное надо немного пояснить: я влюблена в человека, которого не знаю, ну как сказать «не знаю», он живёт недалеко от меня, я знаю, как зовут, сколько лет и всё в этом роде, но лично с ним не знакома... На самом деле очень странно, так как я человек общительный, весёлый, но не могу ничего предпринять по отношению к нему. Думаю до последнего: «Подойду, улыбнусь, спрошу как жизнь, это же не так сложно!», но как вижу его, впадаю в какой-то ступор, прохожу мимо, даже улыбнуться не могу, потому что скулы сводит! Так и плыву по течению...
Иногда начинаю думать: «Ну не дура ли я? Влюбилась. Влюбилась в человека, который возможно не такой, каким я его представляю...» Так НЕ ХОЧУ В НЁМ РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ!!!
Вот так вижу его, радуюсь мгновение, а потом расстраиваюсь, иду и плачу, как идиотка...

Здесь я буду оставлять свои радости и свои печали, свои чувства и свои разочарования...