сестра-красавица.к переезду.к новоселью.
такая же фотка красуется в рамке у меня на жур. столе.

Господи! Сделай руки наши свидетельством Твоего мира,
И туда, где ненависть, дай нам принести Любовь,
И туда, где обида, дай нам принести Прощение,
И туда, где рознь, дай нам принести Единство,
И туда, где заблуждение, дай нам принести Истину,
И туда, где сомнение, дай нам принести Веру,
И туда, где отчаяние, дай нам принести Надежду,
И туда, где мрак, дай нам принести Свет,
И туда, где грусть, дай нам принести Радость.
Помоги нам, Господи, не столько искать Утешения, сколько Утешать,
Не столько искать Понимания, сколько Понимать,
Не столько искать Любви, сколько Любить,
Ибо кто отдает - тот получает,
Кто забывает себя - вновь себя обретает,
Кто прощает - тому прощается,
Кто умирает - тот возрождается к новой жизни.
Помоги же нам, Господи, сделай руки наши свидетельством Твоего Мира!

Наши сны.
То что нам снится отражает наши глубокоподсознательные процессы само анализа, анализа других людей, окружающего мира и конечно же нашего ко всему вышеперечисленному отношение
Все сконцентрировано на одной проблеме, которые тысячи и тысячи импульсов, посылаемые нейронами нашего мозга пытаются решить. найти решение проблемы. Проиллюстрировать ее во сне, быстро забыться и пенять на то, что пережитый «спящий» опыт всплывет, в нужное время, как логическая цепочка, дедукция или индукция.
Освежевать жертву.
Ты выстрелил в меня шипом с ядовитой черной тягучей гадостью.
Он попал прямо в сердце и все еще там остается. Прошло уже несколько месяцев, как мы друг другу посылаем улыбки и поцелуи, а я чувствую, как разливается это зараза по сосудам, как отравляет меня, как жжет и ноет рана. И не льсти себе, мой дорогой, не льсти себе чувством полного обладания мною, не льсти безграничной значимостью для меня. Нет, это не так. Я чувствую все это лишь в зазеркалье нашей повседневности, нашей жизни. в моем личном зазеркалье чувств эмоций переживаний, который открывает свои двери предо мной, как только закрываются мои глаза, только когда я сплю я чувствую бесполезность и бессилие ,уничтожающее меня во снах.
Это не больше, чем шок, травматический шок от того, что ты не пригодный актер для роли в моем кино.
Я никогда наверное уже не забуду то, как ты оставил меня, и не резко и бесследно исчез ты тогда ранним утром на васильевском острове .нет, ты был безжалостлив, ты мучил меня целый день.
Умирая от жажды цветок, выжимает последние соки и потом, на исходе, обреченно склоняется над иссушенной почвой. Так и я. Ты тогда посеял во мне эти мысли совершенного одиночества рядом с тобой, а они проросли в моих снах, мечта моя безнадежная: свить тебе теплом и лаской самое надежное и уютное гнездышко у себя в сердце и пустить в него тебя и накрыть крылом для покоя твоего. а ты, как мальчишка –разбойник, разорил и поджог его.
Теперь я жду, как этот доживающий цветок, как встрепенувшаяся птица, лишившаяся крова во мраке ночном. жду чего сама не знаю, но только не снов ,только бы не сны…дотянуть до утра и не увидеть во сне лицо моего страха.
Приди, будь дождем для цветка, если это в твоих силах, или совой-охотницей в ночи для птахи обездоленной. Приди, как сможешь, чтоб возродить, иль уничтожить, но только лишь об одном прошу: избавь от снов, избавь от боли.

решилась таки сюда заглянуть.Скорее от того,что делать особо больше нечего.
это вредно проводить свое время так, как я провела эти выходные ничего не делая,сидя на самом мягком месте своих ленивых телес).
и хоть бы совесть мучила,а ведь ни капельки)наглею...

слово сегодняшнего вечера-моветон
я поняла.почему все мои предыдущие дневники потерпели крах,хотя просто блестели новыми идеями.
почему какие-то наши начинания проваливаются,хотя имели все шансы попасть в высшую лигу идей?
об этом и задумалась я,сидя на кухне своей пустой квартиры на 14 этаже,откуда открывался замечательный вид на сонный город.все дело в нас самих,дело в том.что стартуем мы с гирями на ногах,когда должны быть легки и не стеснены грузом.
что берем мы с собой в путь?запаску, в виде отживших и канувших в лето событий своей памяти.
ведь мы всегда начинаем так:"мне уже 20,а я еще не",или "а я до сих пор".....мы всегда в настоящем отсылаем себя в прошлое.да,так проще,вспоминаются ошибки,но стоит ли отпугивать будущее старым,ни вам, ни другим не нужным?нет!отчисти свои мысли,и снова вперед,сломя голову в пучину грядущего...

вот и я последую примеру:со школьной поры у меня 2 нового года,т.е. 2 повода начать новую жизни и заклеймить себя новыми обещаниями,собственно новый год и 1 сентября!
традиция полезная для совести,но меня не придвинула ни на шаг к моим мечтам.
теперь,когда мне 20,все сложится.потому что я начала свое новое дело со слова "теперь",а не "уже"!!

наткнулась на очень интересный сайтик в сети "теории и практики"
посвящен он лекциям,открытым урокам и т.д.,проходящим в москве.
интересная для меня лекция пройдет завтра "мифы о религии vs наука о религии".возможность того,что я пойду не одна стремится к нулю.что ж если я подниму свой зад и доплету до места вкушения интеллектуальной пищи к 9 часа,было бы оч здорово...

я долго сегодня над этим думать не буду.
для меня все простое-сложно.все очевидное-запутанно.и вообще иногда охото иметь вентиляцию в черепно-мозговой коробке,чтоб можно было там хорошенько проветрить)от залежавшихся никому не нужных мыслей.
очень рада,что мой дневник-полностью изолированное от моих знакомых место.в него заглядывают по ошибке и пишут по глупости.сразу говорю,ничего личного)блин,но так грустно осознавать,что все на что ты способен это вот так записывать в красивых оборотах то,что по сути гроша ломанного не стоит.
я не дотягиваю.я всю жизнь буду осознавать это.страдать.но ничего не менять.этакая овца.
я не способна отчаянно биться за истину в словесных баталиях с "умниками",т.к. все что могу сказать это отшлифованные от заумных словечек свои собственные ощущения,а не те догматы,требующие щепетильного изучения.которыми оперируют мои собеседники.
даже в слове оперируют я сделала только что 2 ошибки))
очень мало тех,кто действительно находит во мне "хорошего слушателя,интересного собеседника,отличного советника".
есть друг.очень хороший друг.я ему знакомая.он даже не представляет,что я к нему отношусь серьезно.и как могу ,т.е. совершенно несерьезно открываю что-то действительно важное.
раньше,пока я мало что замечала вокруг,все было вроде неплохо,но когда я погрузилась во всякие сплетни и любовные трагедии нашего института мне стало не очень комфортно с ним общаться.
во мне засел этот червячок,который как только я хочу пообщаться с этим человеком,выразить добрые дружеские чувства,одергивает меня,внедряя в голову разлагающие мысли о том,что за мной(а точнее за ним и всем его окружающим)идет постоянная слежка со стороны,которая иногда(как сегодня ,например)просто доходит до абсурда.и это правильно. мы несем ответственность за чувства других людей.но причем же тут я?причем тут моя искренняя любовь к другу?
вчера в салоне сотовой связи парень отшутился:"если вам дорого звонить друзьям с билайна на мегафон,просто поменяйте друзей"
может он был прав?глупо,но ведь какая-то здравая мысль здесь действительно есть.если только лишь я заинтересованна в этой дружбе,а для других это либо ничего не приносит,либо травмирует влюбленный рассудок,то стоит ли навязываться?а?

человек,несущий искру жизни,не зависит от условностей окружающего мира.


о себе могу сказать,что я не могу синтезировать вокруг себя атмосферу.и не чувствую этой самой несущей искры в себе.а так хотелось бы.восхищаюсь людьми,которые обладают такой "чертой".и,как выяснилось сегодня,завидую им.
у меня пока тщетные попытки.посредственность.

23 апреля 1616 года - день смерти Сервантеса, Шекспира и Инки Гарсиласо де ла Вега. 23 апреля также родились и умерли другие выдающиеся писатели, такие, как Морис Дрюон, К.Лакснесс, Владимир Набоков, Жозеп Пла и Мануэль Мехиа Вальехо. Вот почему эта памятная для всемирной литературы дата была выбрана на Генеральной конференции ЮНЕСКО для всемирного чествования книг и их авторов, а также для того, чтобы вдохновить всех, в особенности самых юных, открыть для себя радость чтения и оценить незаменимый вклад писателей в социальный и культурный прогресс.
Идея этого праздника возникла в Каталонии (Испания). В первый раз он был отмечен в 1923 каталонскими книготорговцами, а начиная с 30-х гг., он стал неотъемлемой частью празднеств дня Сан-Жорди, покровителя Каталонии. Этот праздник - аналог Дня Святого Валентина, по традиции в этот день мужчины дарят девушкам розы, а девушки взамен дарят своим возлюбленным книги.
В 1995 году ЮНЕСКО было предложено вовлечь в эту традицию другие страны. В настоящее время этот праздник отмечают более 100 стран.

В течение дня наши посетители получат в подарок книгу и розу.
Экскурсии по Институту Сервантеса: В 11:00, 12:00, 13:00, 16:00 и 17:00 состоятся экскурсии по Институту Сервантеса.
В 16.00 будет проведена очередная игра-викторина "No tan trivial"; ее участники должны будут продемонстрировать знания испанского языка и культуры.
Также приглашаем вас в 19.00 на поэтический вечер Игнасио Картахены.Перевод стихов на русский поэта и переводчика Натальи Ванханен.

и я опять здесь.сижу,уставившись в клавиатуру,и собираю в кучу все соображения по поводу и без.
повод есть?повода нет!
время есть?время в обрез!
сижу,ем абрикосы.
передо мной листочки лекционного материала.руки липкие,в абрикосе.завтра на паре будет соблазнять этот сладковатый запах,впитавшийся из пальцев в листы.
я писАла не так уж и давно.но жизнь успела поменяться.глупо.жизнь меняется постоянно.не в целом,а в частностях.
я исполнила мечту детства.теперь у меня есть самый верный друг-собака.щенок породы цвергшнауцер белого окраса.животинка мелкая,на вид изнеженная,но однако,как и все шнауцеры, порода сторожевая,а значит не просто коврик у ног.
собачке уже 3 с половиной месяца.родилась за 10 минут до нового года.у нас она всего месяц.девочка решила назвать в честь чего-то белого и сладкого.на ум пришло РАФА(рафаэлла(конфетка),рафинад(все знают).так и прижилось.досталось нам это чудо со всякого рода болячками,тощенькое,маленькое,просто белый комочек,помещающийся в 2х ладонях.сейчас уже живая,сильная собака.выхаживаем,лечим.вот завтра поедим прививку делать,а это значит скоро познакомимся с улицей.
я так увлеклась лечением и воспитание собаки,что выпала из жизни немного.только когда очень близкий человек намекнул,мол,"когда ты последний раз на себя в зеркало смотрела? "я и очухалась.застыдили.

теперь вот начала изучать испанский.тоже мечта давняя.язык безумно красивый,фантастика.но я со своей практикой немецкого творю с прекрасными звучными испанскими словами что-то невообразимое.жалко.чувствую себя немцем)

завтра - день "книги и розы" в институте сервантеса.ни разу не была,но обещают интересную программу.

мммм.как безумно пахнет абрикосами)))

вот так вот каждый раз и происходит.
в один прекрасный день тебе приходит мысль,что твоя жизнь скучна,однообразна,что ты остановилась и надо что-то менять.и ты начинаешь жизнь за нового!а потом еще раз,еще и еще.
много в нашем мире -манов, -голиков и других одержимых своей идеей фикс.шоколад,шоппинг,воровство,интернет,теперь и стремление кардинально меняться....и не единожды,а постоянно.
есть личности, которые в своем стремлении "обновления" заходят настолько далеко,что это становится для них, как обязательной и привычной гигиеническо-профилактической процедурой,не буду далеко бежать за примером,чистка зубов.а ведь чистим мы зубы каждый день,да еще утром и вечером.
и все равно,пускай я стану лучше.аминь.

утекла.унесла проблемы прошлых дней.принесла новые.
очистила дух,незамутнив рассудок.
было много всего.поступление.концерт квинов.много эмй.оцимного действия.
и совсем не хотелось писать тогда.и совсем не хочется писать сейчас.это ушло.но было незабываемо.толи от того,что не способна забыть,толи от значительности всего этого.
сейчас только чувство любви к окружающим,миру,желание не замедляться в мыслях и действиях.

я поняла, что я уже такая, какой я себя представляю.
я как черный контур, нарисованный на листе.
книжка-раскраска.
я УЖЕ есть.
мне просто не достает определенных вещей.

просто каждый день спрашивай себя: "А я сделала сегодня хоть что-нибудь, чтобы быть ближе к моей цели?" каждый день. шажок каждый день. так люди учат языки, покоряют высоченные горы, получают тело своей мечты или мозги своей мечты.
я поняла, в чем секрет.

это про спорт - про твое тело. это про учебу - про твой мозг, ум. это про внимание и любовь к близким - про твою душу.

люблю смотреть на людей вокруг
люблю смотреть подолгу людям в глаза
вот так вот и влюбляешься в прохожих,в их глаза,случайные движения,эмоции на лице.
какие мы со стороны бываем красивые.такие естественные и красивые.
вот три случая,три встречи,три влюбленности,произошедшие со мной,совсем незапланированные ,послужившие мне неким эмоциональным допингом во времена сердечного кризиса.
когда ты вот так мимолетно влюбляешься мало шансов завязать знакомства.из-за стеснения,нехватки времени или сил.ты влюбляешься в образ.ничего не зная о человеке мы сами рисуем его для себя.здесь важно все:тембр голоса,мимика,ужимки,глаза,руки,сутулость суетливость и т. д и т.п.обманчиво?
я увидела его в метро.еще в очереди в кассу.это был сам Мэтью Пэри.он улыбался,не лицом,что-то внутри излучало радость этому дню,этой жаре,этому шуму метро,этой толкотне вагона.спокойный.читал журнал о фотографии.движения уверенные.заметил,что я на него смотрю не отрывая глаз.вышел за две станции до моей.улыбнулся.мне?
это было два-три месяца назад.я ехала в автобусе до вернадского.устала.ничего не хотелось.один из таких дней,когда мир теряет краски.кто бы разбавил палитру,внес цвет?смотрела на улицу.бежали странные ошалелые люди.бред.суета.зачем?все ч/б.остановка.люди толпятся.куча серых,неприметных лиц заполняют автобус.
взгляд остановился на ней.нет,неправда.на рыжих.на ее волосах.длинных,по пояс.яркие,насыщенные,они прорвали этот блеклый экран перед глазами.серость отступила.субтильное тело.рваные джинсы.ищущий взгляд.мы смотрели др на друга.остановка пр-т вернадского .конечная.выходят все.я и она.подошла к ней.познакомилась.узнала,что Оля школьница,сбежала из школы,выпрыгнув из окна 2 этажа,порвала джинсы,теперь едет кататься на метро.бесцельно.веснушки по всему лицу,бледная кожа,длинные волосы,дырка во все колено,а в глазах беспокойство.юность.угловатость.голос то громкий,то тихий.мы ехали с ней на метро.бесцельно.бесценно.
шла с подругой по парку.позади себя услышала ирландщину у кого-то в наушниках.повернулась.огляделась.он шел по направлению к нам.это был взгляд в прошлое,как будто старый друг вернулся к тебе.тепло в груди.это он.это сережа.высокий.смуглый.черные волосы.спортивный вид.не было времени,да и желания послушать рассудок и вразумляющую меня подругу.подбежала.нет.подлетела.окликнула.коснулась руки.нет,не он.тепло в груди оставалось еще долго.все равно он.
КАК ИТОГ:сегодня возвращаясь в метро встретила ОЛЮ.да,ту самую Олю,рыжеволосую,у которой брала телефон.которая звонила мне,что б поздравить с днем рождения,но не дозвонилась.она сама узнала меня из толпы.она все так же каталась бесцельно на метро.бесценно.
ПсевдоСережу я встречаю уже второй раз в парке.мы улыбаемся др.другу.
Улыбчивый Мэтью,я жду нашей встречи....

моя гостеприимная подруга пригласила меня домой.ничего не обычного,правда?
зачем тогда я вообще завела этот пост?
а вот зачем.Алиса,так зовут хозяйку,очень неординарный интересный человек,причем это распространяется и на выбор летней подработки.и правда зачем мучаться по жаре курьером,промоутором или мерчом.и поэтому она выбрала себе великолепную работу в "ДОМЕ БАБОЧЕК".Так называется выставка бабочек на ВВЦ,проходящая уже второй год.Очень оригинально.в стиле Алисы.Она смотритель-экскурсовод.За два месяца что подруга присматривает за своими чешуйчатокрылыми питомцами она набралась умных латинских слов,обозначающих ту или иную особь(от нее собственно я и узнала,бабочка которая так приглянулась мне относится к.....здесь автор отрубился,пропечатов своим фейсом непонятный набор букв,не судите строго,пост находиться в доработке,завтра допишу...ту би континуед..

27 августа к нам приезжают sigur ros.слушаю их не так давно,но они занимают в моем плэйлисте не последнее место.музыка под настроение,для которой создать это самое настроение не проблема,почему?потому что пробирает,затрагивает.Играют в б1.надо не пропустить.
http://www.b1club.ru/event/27-08-2008/

вчера ехала на велике.переехав шумную дорогу у фрунзенской набережной,попала в тихую парковую зону.и на одной из узких тропинок,усеянных опавшими сухими листьями я столкнулась с неминуемым.осень.она была в тишине лесной листвы,в шорохе сухих листьев под колесами моего велика.лето кончается!но оно же только началось?

расскажи мне свой секрет и полгорода будет хранить его в тайне.