бегала в парке.эйфория.это что-то с чем-то.ноги сами несли вперед.я пыталась сдерживаться,держать ритм,не сбить дыхание,но напрасно...все рано сбивалась и неслась ,как угорелая.
такое чувство,что в этом весь ты.гармония.
поняла,что музыка под которую раньше бегалось-летелось,сейчас уже не толкает.пришло осознание того,что нужна музыка для поддержание ритма.а то,что слушала раньше провоцирует на скачки,не дает ровно бежать.
бег-это,как секс.вроде ты,это ты.а с другой стороны целый мир,в котором уже нет места чему-то цельному,единичному.ты пропитываешь,пропускаешь через себя.
в конце предвкушение,сердцебиение отчаянное, затем момент бесчувствия,отрешения,и финал-всплеск сил и удовольствия.
мда,маньячка...
только один минус.эти чертовы рабочие.хорошо ,что за наушниками я ничего не слышала,но я же все вижу.как это раздражает.

я счастлива!

надумала, как потратить остаток своей зарплаты,а точнее 4 тысячи..недавно в магазинчике нашла замечательное платье,желтое,узкое,облегающее,до колен,с черным тоненьким ремешком под грудь,без декольте.надевая такую вещь чувствуешь себя не больше не меньше Одри Хепборн,маленькой,изящной,этакой сбежавшей принцесской))
и все.я загорелась.все думала,когда бы забежать в магазин,потешить свою платьезависимость.
но потом в корне переменила свое решение.лучше пущу ка я эти деньги на курсы массажа.это будет мой вклад.в мое самостоятельное будущее,свободное от упреков и укоров родителей.а диплом массажистки вкупе с дипломом мед работника очень мне поможет в трудоустройстве.и вообще этой ночью много думала.
вот, что надумала:
1)запишусь на курсы массажа.
2)получив диплом колледжа на этой недели. отдам его в свой вуз.
3)возьму кредит на обучение.конечно,это еще та афера,но игра под названием "жизнь" стоит свеч.надо отвечать за себя уже.за свое будущее.вот в Европе,там вообще после 18 лет тебе машут ручкой,"здравствуй,взрослая жизнь!"
4)даже если родители будут против все равно беру кредит на учебу.отказываясь от их вложений в мое образование.блин,страшно.я ведь совсем одна.
5)отказываюсь от того,Что мама оплачивает мои тел разговоры.и попрекает меня этим.мол,цены деньгам не знаю.и действительно.не знаю,но буду узнавать.так,нужно купить себе тогда новую сим-карту.черт,опять ввязываюсь в расходы.
6)надо найти себе работу пока хотя бы на остаток лета.не обязательно по специальности,просто,что б заработать стартовый ...кхе...даже смешно это назвать...капитал...
7)подумать,что ты так наивна и глупа,ты не сможешь это провернуть...
8)выкинуть эти мысли из головы...получалось же у некоторых,чем я хуже?
9)ты избалованная,Настя...не привыкла добиваться чего-то,ждешь тарелочки с золотой каемочкой.
10)вот и хорошо,что ты можешь признать свои недостатки,значит мыслишь объективно.и тебе будет легче с ними бороться.а теперь хватит разводить нюни и за дело...
В ДОБРЫЙ ПУТЬ!!!!

окно в маленькой светлой комнате на 14 этаже было открыто.на широкий белый подоконник падали лучи по-летнему теплого света,они спешили осветить и согреть все на своем пути,ища живое создание,будь то цветок,кошка или человек.но натыкались лишь на белую поверхность подоконника,отражающую их свет.оконная сетка пережевывала этот поток солнца,они как будто нанизывались на нее и проходя,превращались в маленькие дорожки.
подул теплый ветер.такой ветер навевает самую большую тоску,тоску по несбывшемуся и грядущему ..

тоскливо...вот так пригревшись сидеть на подоконнике.когда по твоему лицу разбежались тысячи и тысячи лучиков-дорожек.
хочется перемен...
подул ветер...ненавязчивый теплый июньский ветерок...
ветер перемен?так тоскливо в безветрии,убивающее спокойствием жизни,истребляющее к ней интерес еще в зачатке.
когда птицы начинают пробывать взлетать впервые?может поддавшись такому вот ветру?ветру перемен?он уносит их,заставляя просыпаться тот зов,который расправляет еще слабые крылья,заставляя забыть о страхе перед неизвестностью,из-за которого так дрожат ноги.и заставляет наслаждаться,отдаваться недолгому неуклюжему полету до падения.ведь оно неизбежно...
ветер перемен...он отделяет птенцов от родителей,что взрастили их.он тянет их,зовет.а лучи-дорожки окрашивают будущее только в яркие,солнечные цвета,зачастую таких недолговечных красок...
я тоже птенец...ждущий ветра.своего ветра.ветра перемен...

В колонках играет - Tito & Tarantula - After Dark

произведение великого автора,которое не может оставить мое сердце безразличным,а глаза сухими.делюсь...Читать далее...

я смотрю из окон 14 этажа на свой парк.я раньше каждый день бегала в нем.это было самое мое любимое времяпрепровождение,самое любимое время суток.потому что когда бежишь ты- это ты.ты-это самое большое откровение мира.когда бежишь чувствуешь,как жизнь течет по тебе,она горячая,динамичная.и ее не остановишь,пока ты сам этого не захочешь,пока не прекратишь движение,пока ноги не замедлят ритм,пока сердце не успокоится.ты-одно целое.все системы работают синхронно и отлажено,позволяя тебе превозмогать боль,усталость,позволяю оставлять суету и проблемы где-то за плечами.они не успевают за тобой.они кричат тебе вслед,зовут тебя,а ты не слышишь.есть только шум твоих ног в беге,бешенный стук сердца и пульс.дикий пульс.ты,как единый нерв,пульсирующий сосуд.
работаешь на полную отдачу.ты сама генерируешь энергию.отдаешь ее,потому что зачем нужно что-то отработанное,когда обновляешься с каждым сделанным тобою шагом.
здесь нет ни любви,ни ненависти.здесь только ты и дорога впереди,а то что позади уже стерто ударами твоих ног и бешеным пульсом.
завтра я опять вспомню эту свою традицию вечного забвения мысли в преодолении себя.

я больше не буду мечтать...только останься...как грустно будет без тебя...очень грустно...честно-честно.

мой дедушка,военный по специальности,фотограф,художник,охотник,путешественник,столярных дел мастер по зову сердца.где он только не побывал,чем не занимался.заходя в его квартиру в маленьком городе Иванове на первом этаже 5-этажки в старом Рабочем поселке,вы окунетесь в кладезь его знаний,исканий и умений.здесь на стенах его картины,написанные профессионально маслом,на полке,искусно сколоченной им же,с великолепными и тонкими узорами,будто к ним прикоснулись морозные сумерки, старенький фотоаппарат с множеством проявочных приборов,неподалеку альбомы с фотографиями из разных уголков уже несуществующей страны и заграницы(кратеры камчатки,германские улочки и т.д).на стене оленья голова с поражающими своим могуществом и великолепием рогами.повсюду резные вазочки ручной работы.и книги,книги,книги о войне.
дедушка всегда выписывал много познавательных журналов,а потом сам же переплетал их.такие удивительные журналы,с черно-белыми картинками,но при этом такими яркими,запоминающимися,и этот запах!кожаных переплетов и старой печати,тепло дедушкиных рук.
"наука и жизнь",первые "вокруг света","огонек".когда я была маленькая и еще не умела читать,я просто рассматривала их,придумывала истории про фото в журналах.
сегодня же ,вспомнив об этом,я зашла на сайт того самого "наука и жизнь".нашла статью про аптекарский огород,в котором была очень давно в детстве.в детстве,когда понимаешь,что тепло родных рук тоже имеет запах,имеет запах эти старые страницы,деревянная резьба,покрытая лаком.запах детства.

дела сегодняшнего дня:
раз:сдала все бумаги,теперь официально допущена к экзаменам.
два:получила зарплату за гос практику на старопанке.думаю,как их потрачу.как всегда не найду правильного применения и спущу все до копейки на очередные платья.
увидела,главную сестру,поздоровалась,перекрестилась,обрадовалась,что больше не увижу ее.
чмокнула всех мед сестер-подружек,которые так и остались там работать.пообещала никогда не возвращаться)).они поверили.я тоже.
взяла яблоко,которое забыла в день конца практики.вкусное оно,яблоко))).
прошла "клуб чайной культуры" на лубянке.облизнулась и подумала,что так и не сходила туда.а ведь безумно хотела.надо исправить.
три:осознала,что до экзамена остался один день!!!паника.
четыре:узнала,кто такой шушпанчик.весомое открытие.ценная информация.
пять:набрала в поисковике глупый вопрос.получила столько же глупых ответов.какие мы глупые.
шесть:вспомнила дедушку и бабушку.вспомнила Валдайку,как я люблю это великолепное озеро,где барахталась все сознательные годы.
семь:сексуально?
восемь:просвещают.просвещаюсь.
девять:рассталась с прошлым.познакомилась с будущим.пожала ему руку.хотелось бы перейти на ты.
познакомилась с нужным человеком.
десять:проторчала битый час здесь,что б вспомнить,содеянное сегодня.

я живу в многоэтажке,как это не удивительно.18 этажей.на каждом живут столько людей,что я даже всех не знаю.от силы 4-5 человека.некоторых только по лицам.и среди этих серых,вечно толкущихся в лифте завелся таки романтик!еще один.на нашу голову!дело в том,что кто-то на пульте этажей в лифте вместо 18 этажа написал "НЕБО".
теперь я знаю,где оно иногда прячется.наверное сидит там,завернувшись в шерстяное одеяло и пьет малиновый чай,свесив ноги,болтает ими,и радуется,что никто и не знает,где его носит...это самое "НЕБО".
теперь я знаю.спасибо,случайный романтик.

я помню,как ночью мы в чем мать родила бежали по песочному пляжу в теплое море.а оно летело навстречу к нам волнами.
я помню,как рано утром,когда утренний туман еще стелется видимой полосой по земле,а свежесть ночи остается на сонных листьях капельками росы,мы бежали к озеру.он спокойное,призрачное,как зеркало.

Вот одна из тех историй
О которых люди спорят,
И не день, не два, а много лет.
Началась она так просто
Не с ответов, а с вопросов,
До сих пор на них ответа нет.
Почему стремятся к свету
Все растения на свете,
Отчего к морям спешит река,
Как мы в этот мир приходим,
В чем секрет простых мелодий,
Нам хотелось знать наверняка.

Замыкая круг ты назад посмотришь вдруг,
Там увидишь солнца свет сияющий нам вслед.
Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди,
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.

Открывались в утро двери
И тянулись вверх деревья,
Обещал прогноз то снег, то зной.
Но в садах рожденных песен
Ветер легок был и весел,
И в дорогу звал нас за собой.

Замыкая круг ты назад посмотришь вдруг,
Там увидишь солнца свет сияющий нам вслед.
Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди,
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.

Если солнце на ладони,
Если сердце в звуках тонет,
Ты потерян для обычных дней.
Для тебя сияет полночь,
И звезда спешит на помощь,
Возвращая в дом к тебе друзей.

Замыкая круг ты назад посмотришь вдруг,
Там увидишь солнца свет сияющий нам вслед.
Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди,
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.

Свой мотив у каждой птицы,
Свой мотив у каждой песни,
Свой мотив у неба и земли.
Пусть стирает время лица,
Нас простая мысль утешит,
Мы услышать музыку смогли.

Замыкая круг ты назад посмотришь вдруг,
Там увидишь солнца свет сияющий нам вслед.
Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди,
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.

Замыкая круг ты назад посмотришь вдруг,
Там увидишь солнца свет сияющий нам вслед.
Пусть идут дожди, прошлых бед от них не жди,
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.

я передумала.я лежала на траве,колючей,злой,ярко зеленой.она не хотела терпеть мое бледное тело и щипала его.по мне ползло не менее десятка муравьев.небо было напротив.и я передумала.

не плакать.и даже от счастья.
считать морщинки у глаз,когда он улыбается или морщится от солнца.
долго смотреть в его глаза,пока не увидишь в них свои.
смотреть,как его веки разводят мосты,когда он моргает.
теплыми пальцами катиться по четкой линии шеи.
раздувать дыханием колоса пшеничных волос на голове.
жадно целовать губами адамово яблоко,как будто хочешь вкусить заветный плод запретного греха
умирать в его молчании,возражаться в слове
видеть сердцем,а не глазами
говорить глупости,как будто в них правда жизни
видеть нечто в чем-то
в мечтах опережать время,останавливать его(время) в поцелуе
видеть в недостатках достоинства или не видеть ничего
чувствовать возвышенно,думать о низменном
быть готовым на все,но бояться малого
и не плакать.и даже от счастья.

столько интересных людей вокруг.музыканты,танцоры,художники,спортсмены.
а у меня в голове,как всегда,глупости крутятся.лезут в голову лишние мысли,а что-то действительно дельное ждет своей очереди в стороночке,не спеша пополнить коллекцию моих "гениальных идей".долго еще ждать?

Настроение сейчас - ничто человеческое...

я не могу считать себя таким уж проницательным человеком.хотя окружающие говорят обратное,что моя гипертрофированная чувствительность делает из меня хорошего собеседника и советника.быть может..но сама я считаю,что рассеянность и неусидчивости не дает мне многое заметить.
в последнее время,наверное,от того,что повзрослела,может,от того,что перестаю думать только о себе любимой,я стала чаще смотреть на людей.на их жесты,мимику,фразы.какие же мы прозрачные.нас так легко раскусить,наши чувства сразу выходят на поверхность,как только на глаза попадается то,что нарушает наш душевный покой,то что мы любим или ,что ненавидим...
а может "прозреть" мне помогла моя сверхсоциальная специальность мед работника?
мне особо никогда не впечятляли эти матери-наседки,что приводят в нашу больницу своих избалованных зацелованных плаксивых детей.у каждой из них неисчерпаемое чувство любви к своему чаду,к этим маленьким существам с большими наивными глазами,маленькими игрушечными пальчиками,залитые розовым румянцем щеками и звонкими голосами.материнство,как же от него слепнут и притупляются все инстинкты и чувства женщины.
зато,когда ты видишь к мужчина,большой и сильный,со спокойным,присущим всем степенным людям ,лицом,приводит на прием своего ребенка,я не могу не любоваться.он сидит,чуточку отрешенный,думает о миллионах других взрослых дел,и к нему подбегает маленький колокольчик.его малыш.его частичка.карапуз забирается на большую папину коленку.забрался.вытягивается,обхватывает своими маленькими слабыми ручонками могучую шею,раскрывает свои по-детски наивные глаза,смотрит снизу вверх и целует маленькими губешками папу в щеку. и именно сейчас происходит "волшебство момента".скупые на чувства глаза взрослого по жизни серьезного человека загорается,холодный настороженный взгляд сменяет теплым отеческим,а губы расплываются в пьяной улыбке.
увиденное вселяет в меня светлую надежду.на душе становиться легко и спокойно.

удивительно, на сколько один день может быть обычным,а через несколько мгновений он превращается в самый,что ни наесть удивительный день.ты даже не заметишь,как судьба раскрасит его палитрой новых ощущений.но,как мы все знаем,такого видного художника надо самому впустить.дать ему полотно и кисти.а дальше,просто следить за причудливыми узорами и оттенками росписи.
весь вчерашний день был насквозь пронизан обыденностью и мелочностью суетных дел.но это только до вечера.вечер.тренировка по кейли.
полупальцы,спины,руки,ноги.высота прыжков,стук каблуков,четкость движений до педантичности каждого.после,усталость,на грани изнеможения,молочная кислота,разливающаяся по мышцам,полная подвижность каждого сустава,как будто кем-то смазанных маслом,жар разгоряченной кожи,соленый привкус пота,бешеный стук сердца,поверхностное частое дыхание.
запланированная встреча с подругой на метро университет обернулась полным фарсом.когда один стоит час на м.университете,ждет встречи,нервничает и мысленно ругает себя,за то,что она полная идиотка, стоит уже битый час и ждет другого идиота,а другой в это время стоит на м. пр-т вернадского,ждет встречи,нервничает и мысленно ругает себя,за то,что она полная идиотка, стоит уже битый час и ждет другого идиота.
так с разницей в несколько километров по Ленинскому,два человека ждали друг друга.
Битый час!Две идиотки!
я стояла целый час на м. университет и ждала мою, где-то заплутавшую ,Татьяну.в ушах,как помню,играла балканщина,и поднимала мне дух заводной веселой мелодией,не дав полностью окунуться в сплин одиночества.
песня кончилось.наушник предательски замолчал.по кнопки плеера скользнула рука.это ,как русская рулетка,нажимаешь курок и думаешь, что тебе выпадит.выпал Флетли,наушники опять загремели,но уже ирландскими мотивами,заполняя ухо и сердце такими родными ритмами.
ноги набивали ритм.почему меня так пьянит эта музыка?
песня только доиграла до середины,а я уже танцую во всю,отчаянно осыпая мраморный пол метро степовскими прыжками,рилами,джигами.
кеды-очень не удобная обувь для танцев,белые джинсы-дудки,как по мановению волшебный палочки,превращались в серые.а я уже станцевала "осада элиса",заученную сегодня,изи джигу,изи рил,просто движения,что знаю. песня сменялась песнью,но не прекращалась.люди шли,оборачивались,кто-то смеялся.кто-то удивлялся,кто-то радовался.подходили,просили повторить.было лестно.и так красное лицо от незаплонированной тернеровки, краснело от смущения,ноги уже теряли от усталости четкость,болели от кедов,а я все рисовала ногами.потом ноги перестали слушаться.они танцевали сами,не подчиняясь правильной технике,знакомым элементам.это уже были не ирландские танцы-это были танцы сердца.
я помню,когда вспышка со стороны остановила меня.этот человек сидел на корточках пытался поймать чувства в свой большой черный объектив,который и без этих поспешных кадров хранил в себе столько нечаянно пойманных улыбок,взглядов,движений.он попросил продолжать.еще 11 кадров.
Татьяна попросила у кого-то телефон и позвонила.приехала на университет.мы долго смеялись.
Битый час!Две идиотки!

8 часов вечера.пустая поликлиника затерявшаяся в переулках в центре Москвы.на улице жизнь кипит,люди уезжают из центра по домам или же спешат сюда отовсюду в клубы,бары,театры,кафе.в поликлинике уходят последние врачи и сестры,выключается в кабинетах и коридорах свет.безлюдно,пусто,мрачно,одиноко.даже рыбы в аквариуме сбились в углы и засыпают,их чешуя перестает переливаться и блестеть.
такая обстановка на меня давит и вводит в тоску.не люблю во такой конец рабочего дня.не люблю вечерние смены.

В колонках играет - cry of the celts - michael flatley
Настроение сейчас - боль по телу

вчера у Гришко(студия-магазин все для танца)купила таки себе танцевальные степовские кросовки.безумно гибкие,складывающиеся по попалам,тем самым ,позволяя тянуть носок.стоило это великолепие почти 3 тысячи.но оно того стоит.черные кожанные,но как же в них трудно танцевать человеку привыкшиму к ирландкам.
на сайте baletka.ru нашла тренажер для стопы,больше похожий на средневековое орудее пыток испанской инквизиции.но говорят эффективно.


Тренажер для разработки подъема стопы.
Используется для разработки податливости подъема, для придания ему эстетически красивого вида , при регулярном использовании даже из самых безнадежных стоп вырабатывались пригодные для успешной профессиональной деятельности, а что уж говорить если стопа была изначально *податливая*. С помощью тренажера и специально разработанной для него программы уже достигли профессианальных успехов молодые танцовщики балетных театров Санкт-Петербурга, воспитанники школ спортивной и художественной гимнастики.
Изобретен в Испании, был закуплен и успешно доработан нашими конструкторами.
вот что получается в итоге:

буду в нем спать))))

за это время так много чего произошло,что даже кажеться,что начинать вспоминать,значит окунуться в дела далекого прошлого.
что б описать энергетику концерта skatalites,нужен ,без сомнений,отдельный пост.
вкратце,они великолепны.это море позитива,великолепной музыки,ямайских улыбок,темной, золоченой от солнца далекой жаркой страны,кожи.я пришла на концерт одна.и не было ни минуты что б я об этом пожалела,даже наоборот,заметила,что одной гораздо лучше,потому что никто тебя не отвлекает.

в воскресенье был день степа,конечно с участием наших старожилов,мастер класс Колина Данна для всех танцоров Иридана.
на день степа я не пошла,т.к. предпочла за это время еще немного позаниматься.пришла я в ДКГ(там проходят наши занятия) и о боже,меня ждало большое потрясение,вместо наших занятий полтора часа классики(станок).за это время мы гнулись,тянули носок,забрасывали ноги на станок,держали руки - все,как в классическом балете.мне было тяжело,ведь особой растяжкой я не могу похвастаться..очень тяжело,и немного скучно,т.к. безумных прыжков,свичей мы не делали ,а просто под классическую музыку тянулись по всякому.зато я научилась правильно держать спину,что б она была идеально прямая(это с моим то искривлением!).теперь все аццки болит,каждый мускул,каждая связочка,о наличии некоторых из них в своем многострадальном организме я даже не подозревала.. поняла,что станок теперь -это неотъемлемая часть моей жизни.жизни танцора.
так вот получилось, что начиная с субботы я занималась каждый день.и мне нравиться это.
теперь, возвращаясь домой в метро,я отрабатываю выворотность самым менее заметным для окружающих способом,ногами отбиваю ритм,дабы воспитать его чувство в себе.всем этим я обращаю внимание обычно ко всему безразличных уставших людей.
а вчера после тренировки,идя по нашему парку и слушая лордов, не могла сдержаться и вместо того, чтоб плестись по дороге простым шагом,понеслась задорным кантри.хорошо,что на улице к тому времени людей было не очень много.