Они слишком часто сражались друг с другом. На самом деле они вообще никогда не соглашались. Между ними шла постоянная борьба, каждый день они бросали друг другу вызов… Но не смотря на все различия у них было то, что объединяло их обоих — они были без ума друг от друга.


Ты остаешься со мной?
— Останусь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся!
— Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я тебя — занозой в заднице. Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять начнешь выводить меня из себя!
— Вывод?
— Жизнь будет не легкой, а наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! Я тебя прошу, пожалуйста…

как больно на тебя смотреть и знать что все не будет так, как мы мечтали... почему ты не ценишь жизнь??? почему??? почему я не могу до тебя достучаться??? каждый день задаю себе вопрос как это могло произойти? почему ты оказался такой глупый, безответственный? почему меня не было рядом? как я позволила себе так отдалиться от тебя? как я упустила этот момент? думаю и хочется плакать... ты думаешь мне все равно, а нет. я плачу. плачу очень часто от бессилия. наверно я только сейчас понимаю на сколько ты мне дорог...на сколько я бессильна...ты даже не представляешь как это больно для всех близких тебе людей!!! хочется кричать!!! ну потерпи, ну еще есть шанс!!!зачем ты от него отказываешься???почему ты так беспечно относишься к своей жизни?!?!?! я не знаю что делать....

как быстро летит время... как много всего произошло... как сильно мы изменились... а ведь я помню как тыкала тебя кием, а ты улыбался в ответ))) помню твои любимые голубые джинсы и синюю толстовку найк))) помню как нам обоим нравились звери)) а ведь прошло уже 5 лет. целых 5 лет. а мы вместе) и не смотря ни на что меня тянет к тебе.. я жду каждой встречи как первого свидания. каждая ссора причиняет боль моему сердцу как первая, когда не знаешь что будет дальше... и с каждым днем убеждаюсь что люблю тебя все сильней)) я не представляю жизнь в которой нет тебя...Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!мой милый пу)))

так грустно, чувствую себя психопаткой..и когда был тот переломный момент после которого все изменилось???я его пропустила... слишком сильно была увлечена любовью к тебе.. и вот оно, полное д..... то что для меня кажется серьезным, для тебя не имеет значения.... разные приоритеты, цели. увлечения... кажется уже даже нечего спасать, но я все же почему то пытаюсь.. так больно, так сложно тебя отпустить. я становлюсь слишком сентиментальной, а ты все тверже, грубее и безразличнее. так устала искать золотую середину. даже тут требуется расчет, тонкий и верный расчет тех порций заботливости, любви, отзывчивости, внимания... которые нужно дать тебе, и не дай Бог перепутать количество. все сразу начинает рушиться, пропадает боязнь потерять близкого человека, а может уже не на столько и близкого. ты так и не понял что в отношениях быть одним целым главное. а ты постоянно со мной воюешь, споришь, что-то доказываешь....какой бред.. я говорю что бы ты меня услышал, а не чтобы доказать тебе что-то. ты спрашиваешь что меня беспокоит, а сам не хочешь ничего слышать.ты можешь спокойно спать когда я плачу...а можешь все вывернуть наизнанку только потому что тебе так удобно. я не игрушка, я живой человек, мне больно!!!!!!!!!!!!слышишь???больно!!!!!люди не плачут просто так, понимаешь, не плачут!!!!!!!и не плачут чтоб что-то доказать!!!!! не хочу такой любви. не хочу и не понимаю!!!!!

я уйду ни сказав не слова, но ты будешь знать что это конец.....

для тебя это просто, для меня все намного сложнее... путаться в эмоциях и злиться стало привычкой - привычкой, связанной с тобой. а может, и ты всего лишь привычка, а я сама делаю тебя слишком значимым объектом в моей жизни.. скорей всего так и есть. я устала от тебя, от этих чувств, эмоций, злости... все прошло, ты больше не вызываешь ничего положительного, и дело не в тебе, а во мне. я просто устала... мне это больше не надо... я отпускаю ситуацию, прощай, ПРИВЫЧКА!!!

вчера была у зубного...это просто ужасно.. я чуть не умерла от страха, у меня даже конечности тряслись никогда раньше не была у зубного хирурга и вот это случилось... мне нужно было удалить зуб мудрости, который рос неправильно... но все оказалось не так то просто, это была целая операция что он только там не делал и резал, и сверлил, и вкручивал какие-то железки в конце мне даже дали посмотреть на дырень, что осталась на месте зуба и спросили как лучше зашить: крестиком или ромбиком теперь толком не поешь, не попьешь и на улице находиться крайне мало зато мой зуб занял первое место!!! таких странных зубов врач еще не встречал)) феномен))

все-таки осень очень депрессивное время года... по крайней мере для меня... и что-бы не происходило вокруг, я отдаляюсь от всех и погружаюсь в какой-то свой мирок... почему-то настроение пропадает, появляется ностальгия по тому что когда-то было или могло быть, вылезают все потаенные чувства, я как-то острее все воспринимаю....
а вы как относитесь к осени? какие эмоции она в вас вызывает?

ну что за день... с утра сломала ноготь, расстроилась((( дальше в метро мне наступили как обычно на ногу.... и куда только смотрят эти люди, оторвать бы им ноги!!!!!!!!!!!!"злюся"!!!!! расстроилась еще больше, тк сапожкам только месяц, а они уже убиты( и все из-за этих пешеходов... пришла на работу, увидела последствия... подошва оторвана((( теперь сижу клею. + сегодня первый день сессии((( пытаюсь во всем искать позитив, получается не оч...

просто загребая воду.. и не нужны никакие резиновые сапоги. сейчас это не имеет значение. сейчас ничего не имеет значения. просто очередное подтверждение ее существования привозносит тебя над землей. просто есть ты и она, а остальное не важно. бывают такие моменты. временами.... не долго... даже скорее очень редко.... но бывают и это прекрасно с одной стороны. с другой ужасно, тк осознавать ,что что-то новое, непознанное тобой ранее и открытое для себя сейчас не имеет шанса на развитие дальнейших событий, это ужасно. это злит. ты злишь.

так робко улыбаться глядя на тебя, стеснясь даже подумать...поток мыслей не остановить....ловя себя на мысли что даже не смотря на злость, ты все еще объект моего желания... пусть недоступный, неподвластный, не имеющий права на существование в дальнейшем, но желанный сейчас...